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発言小町

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嫁が一歳の子供を連れたまま10時になっても帰ってこない 携帯からの書き込み

もち
2018年6月5日 1:29

先日、家から10分の距離にある実家に嫁が一歳の子供を連れたまま、夜10時になっても帰ってこないので怒ったら喧嘩になりました。

その日自分はたまたま仕事が早く終わり6時には家にいたのですが、実家に遊びに行くという話を私が覚えていなかった?らしく、出かけているのか?実家にいるのか?も分からず、いつまでも帰ってこないことに苛立ち、つい怒ってしまいました。
(ちなみに仕事が終わる時間は不定期で、昼ぐらいに帰れる時もあれば、夜の12時くらいまで帰れない時もあります。また、いつ帰れるかはその時の状況によるので、予め連絡を入れる、ということも出来ません)

嫁の言い分からすると、実家に帰ることは話していたので連絡をくれればすぐに帰った、と言うのですが、さすがに子供を連れて10時まで帰らないのは非常識ではないのかと自分は思っています。

また、嫁は実家に帰っているときは近くてすぐ帰れるので自分が帰ったら連絡をくれといつも言うのですが、楽しんでるところに水を差すようで悪いなとも思いますし、ご飯も実家のご飯をもらって帰ってくるのですが、自分が帰ってきてからその準備をされては時間がかかるし、いつも用意してもらうのも気がひけるなあと思っています。
なので、もしこれから実家に帰って遅くなりそうな時は、ご飯は勝手に食べてください、と言ってもらえれば、買って食べるなり、どこかに食べに行くなりするのですが、自分が早く帰ってくると義両親達との団欒を引き裂く悪者みたいな扱いを受けているような気がして、すごく気分が悪いです。

最終的に、嫁は帰ってくるのが遅かったこと自体は反省したらしく、これからは9時までには家に帰ってくるようにすると言っていましたが、あまり根本的な解決にはなってないような気もして、まだモヤモヤしています。
もしよければ色んな方のご意見を聞かせて欲しいと思いますので、よろしくお願いします。

ユーザーID:9521566771  


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レス数:56本

タイトル 投稿者 更新時間
なぜ連絡しないのか
たか
2018年6月5日 11:31

・実家に帰ることは伝えていた
・帰宅したら連絡してと言われている

そりゃ、連絡がなかったらまだ帰宅していないと思うでしょう。
今回は忘れていたのでどうしようもないですが、実家に帰っているときに仕事が早く終わったら自分から「ご飯は食べて帰る」って連絡すれば良いだけだと思います。

帰宅して居なかったら、とりあえず「ただいま」ってメールすれば良いじゃないですか。

相手に言わせることばかり強制しないで、自分から言うことを覚えましょう。
子供でも「ただいま」くらい言いますよ。

ユーザーID:5761626392
別居は?
みり
2018年6月5日 11:32

嫁、ね‥‥なんだか 充足物扱いだし
別居が一番いいと思う!

合わないんだよ
お互いにね

ユーザーID:8575067138
主さんが悪いのでは?
ハイブリッド
2018年6月5日 11:41

主さんは何時に帰宅すると連絡もできない!と言い切ってますし、奥さんも近所だから実家に居るだけでしょう?

団欒を引き裂くとかえらく思いやりがある風な事言ってますが、結局、自分が帰宅した時に妻子が不在で晩ご飯の用意もされてない事が怒りの原因では?

それに実家で作られた食材を準備するのは温めるぐらいの時間では?
一から作る訳じゃないでしょう?

それなら主さんが連絡を入れたら済むだけです。
連絡もできない!なんてちょっと考え難いのですが・・。
会社は自宅の横にある訳じゃないでしょう?
社を出る時に連絡したら良いかと。

自分の無精を奥さんの所為にしてるような・・。

ユーザーID:0642584740
残念でしたね
おっさん3号
2018年6月5日 11:44

それはいわゆる「実家依存妻」と言うヤツですね。そう言う女性と結婚したのが運の尽き、と思って諦めましょう。
結婚して別所帯を持ったという自覚が無いんです。オマケに妻両親も娘は結婚して別所帯になったと言う事を受け入れていない。
最近多いみたいですよ。そう言うけじめをつけられないだらしのない女性って。

中には、年の半分は遠方の実家に居るという強者まで。


くわばらくわばら

ユーザーID:2770559206
主体性がない
カキコ
2018年6月5日 11:57

タイトルには、遅くまで子供を連れて実家に行ってる奥様を非難しているようですが、読んでると、自分の食事の心配がメイン。

実家に行くことは、忘れたと流して、結局は俺の飯!ですか。

妻実家には強く出れないから、妻帰宅時にごちゃごちゃ言うのです。

帰宅時間がそこまでアバウトなあなたに合わせるより、小さな子供との日常が
中心になるのは仕方ないと思ったし、貴方のような夫との生活は、つまらなそう。

私も実家に帰るかな。面倒臭い夫との生活は憂鬱です

ユーザーID:4976904567
なんでそんなに遠慮してるの?携帯からの書き込み
今日はカレー
2018年6月5日 12:03

そもそも、そんなに近くに住むからいけないのです。自立した別の家庭を築いたのですから、トピ主さんがしっかりしなくちゃ。

水を指すようで悪いとか、なぜ? あなたが遠慮する意味が全くわかりません。「何時頃帰る」とか「帰ったけど、まだ実家?」とか、普通の連絡事項です。奥さん専業主婦だか分かりませんが、トピ主さん一家の主じゃないの?

あと、「嫁」ではなく「妻」と表記した方がいいですよ。

ユーザーID:6022619126
いろんな状況がありますが
ボム
2018年6月5日 12:22

レス読ませて頂きました。
私は1歳の女の子を育てている母親です。

読ませていただいた限りでは、奥様は特別悪くないのでは、と思います。
1歳の子って22時になっても23時になっても眠らないこと多いです。
そして意外と18時にご飯食べたらすぐに寝てくれる時だってあります。

子供がなかなか眠らない時、親がいて遊んでくれたり、寝かせてくれるなら大変助かります。
そしてさらに実家だから、ついつい甘えちゃって、いつもできない事を親に任せてしてしまうことだってあります。
自分の親だから、任せちゃおうって気が緩むのかな。
奥様が奥様のご実家にいらっしゃるのなら、問題はないのかと思うのです。

トピ主様も疲れて帰ってきて、奥様とのすれ違いでイライラされてたのかもしれませんが、
22時まで実家にいるのは非常識だ!とこの場合一概にはいえないような気がしますよ。

世の中の働いていらっしゃる旦那様には本当に毎日頭の下がる思いですが、
ワンオペで1歳の子をみるって言うのもすごく大変です。
そんな時、実家に頼ってしまうのもありかと私は思います。
子供を置いて外に出かけるわけでもない、実家でくつろいでるんですよね?
お嫁さんの実家のお母様は、きっと迷惑だと思ったら、実の娘には言うと思いますし。
そこは目を瞑ってあげてほしいところです。
私の実家は海を越えた地球の裏側にあるので、奥様が羨ましいです。

ユーザーID:9308461498
トピ主は誰ですか?
夫婦は対等
2018年6月5日 13:04

息子夫婦と同居している姑か舅かと思って読んでいたけど、もしかして夫?

もし夫なら、まず「嫁」という言い方を改めたほうがいいですよ。
トピ主にとっては「妻」であり、「嫁」ではないのですから。
嫁とは息子の配偶者のことですよ。

それと、トピ主さんのもやもやはなんですか?
1.21時まで実家にいるのは遅すぎると思っているからですか?
2.それとも実家に行くこと自体がいやなの?
3.トピ主が帰宅したときには家にいてほしいのでしょうか?

1が理由なら、何時までに帰宅してほしいのかを伝えて夫婦で「話し合う」しかないです。
2.であればあきらめましょう。それを拒否することはやりすぎです。
3.が希望なら、まず自身が変わること。いつ帰るか分からないから連絡を入れないのではなく、いつ帰るかわからないからこそ連絡をいれるべきです。

そもそも、毎日いつ帰れるかわからないような仕事って、スケジューリングができていないのではないですか?
おおまかでもわかると思うけど。


家で子供と二人きりでいつ帰ってくるかもわからない夫を待っているぐらいなら
夜10時や9時まで実家にいるのが非常識とは言い切れませんよ。
今回だってたまたま18時に帰ったから気づいただけで夜中に帰ったら気づかない
し、影響ないんだから。

今回の件は帰宅したとき不在だとわかったんだから、すぐに電話なりで連絡すればよかっただけのことでしょう。

夫婦のコミュケーションがまったく取れてないのが一番の問題ですよ。

ユーザーID:7644226813
いやいや9時でも遅いって。
通りすがり
2018年6月5日 13:21

旦那さんが仕事で何時に帰ってこようが結婚して子供もいるんだから、せいぜい夕方(夕飯の支度時)には帰るでしょ。

実家依存なんじゃないですか?

ユーザーID:5190250847
変な気遣いは無用
もちむぎ
2018年6月5日 13:30

あなたが義実家に迎えにいけばいいのに。

そして一緒に夕飯を食べて団らんする。

はい、これで解決。

ユーザーID:3803583083
言えばいいじゃない。
30代子無兼業主婦
2018年6月5日 13:35

私も近くの実家によく行きます。

なんか悩むところなのかな?ってちょっと思います

・水を差す用で気が引けるというが連絡されない方が迷惑
・あらかじめ分からないにしても会社を出るときに連絡してほしい
・夕飯が遅くなると思ったのなら自分から提案する。
(例えばトピ主の帰宅時間が20時だとして
「今から帰る。今実家?夕飯の支度遅くなりそうなら今夜は何か買って帰ろうか?」)
・夕食は何時には食べ始める。それに支度が間に合わない時は買い弁等で間に合わせるとルールと決める


夕食の支度を嫁親さんが担ってくれるのはお子さんがいるからでは?
1歳児が居ての料理は大変だと思いますし。
「帰宅した」と連絡してから準備をするから遅くなるんでしょう?
それこそ「会社を出る時」に連絡しておけばその間に支度を済ませてもらえるのでは?

実家の行動を理由に色々言っているけど
普通にトピ主と奥さんがコミュニケーション取れば済む話だと思うのですが?

ユーザーID:1707560107
支配したいの?
パンダスミレ
2018年6月5日 13:42

実家だと10時帰宅どころか泊まるのもアリだと思うよ。
だって、トピ主さんが、帰宅がマチマチで妻に予定も教えず、帰宅しても連絡しないんでしょ?
という事は、家事も育児も全く当てにならない夫なんですよね?
そりゃ、日頃から妻の実家に負担が言ってますよ、貴方がやらない分
それなのに、貴方がいてもいなくても帰宅だけは、一般的にして欲しいの?
貴方が全く一般的じゃないのに?

普通の家庭が欲しいなら、普通の人にトピ主さんがならないとね。
帰宅時間はもちろん、食事がいるかいらないかも事前に分かってる関係が必要なんですが
貴方は自分の方は変える気が無いんですよね?
あなたが連絡しないからって、嫁の実家に迷惑かかってないと思うのは甘い。
だって、婿の帰宅に合せて突然、娘と孫が帰っちゃったり、作った夕食を持って帰ったりしてるんでしょ?
誰のせいだと思う?
それに、今時、スマホでLINE連絡でしょ?さすがに会社を出る時にLINEできるでしょ?
それすらしないで、家に居ないと怒鳴り、予定を伝えていても勝手に忘れるとは・・・。
文句は、やる事やってから言えば?

私が奥様から相談受けたら、そんなに言う事聞かなくて良いんじゃない?
御主人が元々、家族への報告・連絡・相談がないから、こうなってるんだから
って言いますよ。

ユーザーID:2143421045
よくわからない
なる
2018年6月5日 13:53

「連絡をくれといつも言う」
「言ってもらえれば」

結局自分は何か言ったら自分が悪者になるのが嫌で
「言ってくれれば」と相手に期待をしてその通りにならないと怒るんですね。

わかります、私もやりがちなので。
それはもうやめましょう。

予めの連絡とはただ「これから帰る」でいいんですよ。
そしたら奥様もそれに合わせるもしくは合わせないで生活できます。
合わせるなら帰ってくるし、
合わせないなら「遅くなるから食べてね」と言えるわけですよ。
トピ主さん。

ユーザーID:3784687742
帰るコール(死語?)
せな
2018年6月5日 14:21

lineでもメールでも職場を出る時に「今から帰るね」と入れればいいだけでは?
奥さんは家のいようが実家にいようが、トピ主の帰る時間を逆算して食事の支度ができますよ。

それから奥さんの実家依存が嫌なら、怒るのではなく話し合いなさいな。

ユーザーID:4373064515
連絡すれば良いと思う
通りすがり
2018年6月5日 14:43

>嫁は実家に帰っているときは近くてすぐ帰れるので自分が帰ったら連絡をくれといつも言うのですが、楽しんでるところに水を差すようで悪いなとも思います

奥様、専業主婦ですか?まあそうであってもなくても、夫のご飯くらい用意するのは妻の務めだと思うので、遠慮なく仕事から帰った旨を連絡(気を遣うならメールやLINEで)すれば良いと思います。
夫のご飯も用意せず、「楽しんでるところ悪い」っていうトピ主の思考がわからないです。奥様きっと実家依存でしょう?遠慮なんてする必要ないですよ。

夫が遅くなる時もあって寂しいのかもだけど、小さい子供を実家とはいえしょっちゅう夜遅くまで連れ回すのはいかがなもんかと思います(ごくたまになら仕方ないかも知れませんが)。ちゃんと自分達の家で、ある程度の時間に寝かしつけてあげてほしいです。

そういう意味でも夫であるトピ主がしっかりしてほしいです。実家といえども、もう別世帯。依存するのをやめさせて、奥様にはきちんと夕方くらいには家に戻ってもらいましょう。それが「普通の家庭」だと私は思うのですが。

ユーザーID:0286294708
奥さまの家族は誰?
山が好き
2018年6月5日 14:48

根本的な解決は、

・トピ主さんは、帰宅時間が判明し次第、すぐに妻に連絡をする。
・奥さまは、トピ主さんの帰りが遅くなるとあらかじめわかっているような時を除き、原則として自宅で自分で夕食の支度をする。

ではないでしょうか。

今のままでは、誰が奥さまの家族かわかったもんじゃありませんね。
実家に入り浸る奥さまもおかしいけれど、まるで一人で食事することを望んでいるようなトピ主さんも変です。

ユーザーID:0555962066
姑かと思ったら!
ぼんち揚げ
2018年6月5日 15:32

半分くらいまでは、姑が立てたトピだと思って読んでました。
「嫁」というのは、息子の妻のことですよ。
トピ主は夫の立場なんですよね、だったら「妻」が正しいです。

そんなことも知らないトピ主ですから、妻の苦労もわかってないのでしょうね。
共働きでその上子育てもしているなら、近くの実家に頼ってもいいと思います。
本来ならトピ主が、子育ても半分は負担するのが筋ですけどね。

遊びに行ってるわけじゃなし、実家なら10時でも問題ありませんよ。
子どもは眠ければ寝たまま連れて帰れるんだし。
トピ主の帰りが遅いのに、妻と子どもだけでいるより、その方が安心ですよね。
9時に帰れば良くて、10時はダメというがわかりません。

夕食はもらって帰れるなら、それでいいじゃないですか。
外食するより安上がりだし、体にもいいでしょう。

トピ主が気に入らないことは全部、トピ主の心の中の問題ですよね。
気持ちを切り替えればいいだけのことです。

本音のところでは、実家に行くことが気に入らないんでしょ。
家にいて、夕食も妻が作って、自分の帰りを待てと言いたいのでは?
それは専業主婦に期待することであって、共働きでは無理なことです。
トピ主の器が小さいんですよ。

ユーザーID:8423492805
自分だけの基準で他者に怒鳴るのは悪。モラハラです。
あめふり女
2018年6月5日 16:45

トピ主さんのしていることは、気遣いではなく押し付けという悪です。
自分だけの基準で他者に怒鳴るのは悪です。

嫁が実家に帰っている時に本当はさっさと帰ってきてほしいのであれば、
「水を差して悪いから」などと「私はいい人です演技」などせず、
「私は帰ってきて欲しい」とちゃんと主語を明確にして相手に言いましょう。
「私はこんなに気遣っているのだから、嫁は○○すべきだ」とか
「私はこんなに気遣っているのだから、部下は○○すべきだ」というのは
モラハラです。
トピ主さんがなさっていることはモラハラです。

>ご飯は勝手に食べてください、と言ってもらえれば、

これは相手のせいにするために、トピ主さんが相手に言わせたい言葉です。
何かを相手のせいにするのではなく、トピ主さんが自分の責任で、
「私は先に勝手に食べます」と宣言して、自分の責任で食べてください。

>義両親達との団欒を引き裂く悪者みたいな扱いを受けているような気がして、

気のせいではありません。
悪者というのは事実です。
トピ主さんは、心の奥底では自分がモラハラをしていると気づいて、
ご自分でご自身に警告しています。

ユーザーID:1460405972
トピ主さんの一人空回り
確認は大事
2018年6月5日 17:40

のような気がするのですが
理由は、↑気がするだけで確かめないから

奥さんに連絡入れればいいじゃないですか
たまたま実家に行ってたからまだいいけど、事故に遭って奥さんが連絡できない状態ならどうします?

自分は確かめる事を一切しないで、気がする、気が引けると、一人だけでぐるぐる考えてるだけ
後から文句言うくらいなら、その時に確かめれば、モヤモヤ時間は短縮されます

根本的な解決はね、トピ主さんが一人だけで色々考えないで、奥さんにきちんと確かめるのが一番です

ユーザーID:9125506613
問題がわかりづらいです
檸檬
2018年6月5日 17:40

何が困るのか悩みました。
まとめて食事の用意をしてもらっている、
という事かと思いましたがあってますか?
それなら別々にしたら良いと思います。
作る時間に居るのであれば、一緒に作ればいいし、
いなければ別々で。

ユーザーID:2343111672
 
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