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両親を残して大阪に嫁にいくこと 携帯からの書き込み

しい
2018年6月5日 3:58

今遠距離をしている彼がいます。私は福岡、彼は大阪です。彼のことは大好きで、結婚の話もでています。私の家庭は私が年長さんくらいから単身赴任で、父とは年に3回くらいしかあえていませんでした。母、弟、私で暮らしていたため私も父より母への愛情のほうが強く、また父と母の関係も単身赴任が長かったこと、性格の不一致から絆というより情です。父は温厚ですが無口で我が道をゆくタイプ。母はほとんど女手ひとつで私と弟を育て、途中父の借金などもあり、苦労しています。弟は東京におり、かえってくることはないでしょう。

私は今年の3月まで3年間大阪におり、福岡で母のそばでくらそうと4月に戻ってきました。彼とは戻る3カ月前に大阪で知り合い、遠距離でもいいから付き合おうといわれ、付き合い始めました。とても誠実で優しい人。この人となら結婚を考えられる、むしろこの人としなければずっと独身だろうなとおもいます。最近結婚について話をされ、親を残して嫁にいく決断がつかずにいます。

父と母は父が定年後一緒に暮らすでしょう。しかし母はお金がなく、食べていくために一緒にいるしかない。お金があれば別れるだろうとさえ言っています。母は抱えこむ性格、我慢して窮屈な家にいるだけでもきついでしょう。90になるおじいちゃんを看取る覚悟なので今後さらにいっぱいいっぱいになるのは目に見えています。近くに私がいてあげれば精神的に違うでしょう。父に先々大阪にきてくれないか頼みましたが、福岡が好きなため断固拒否されました。母はいきたいといっています。彼氏も親をよんだらいいといってくれていますが、母だけではお金もなく簡単ではありません。親の為に結婚を諦めたとしったら母は悔やむでしょう。わたしも彼と結婚したいですが、嫁いだ後の母が心配でなりません。親をとるか結婚をとるか大きな分岐点です。
ながくなりましたが、いろいろ意見いただけると幸いです。

ユーザーID:3986074920  


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レス数:13本

タイトル 投稿者 更新時間
それよりも・・
ハイブリッド
2018年6月5日 16:38

たった交際3ヶ月で遠距離になった二人が今後本当に続くのか?の方が問題だと思いますが。
それに両親の事は定年後の話でしょう?
まだそこまでの年齢では無いのでは?

彼とこの先、半年、1年、2年・・と遠距離交際が続き、結婚に繋がるのかは当事者の二人にも分かりませんよ。
たった交際3ヶ月で母親を大阪に!とか、彼も呼んだらいい!なんて何も分かってないから適当に言えるだけですよ。

ユーザーID:8355716705
何か
ささ
2018年6月5日 17:47

何か、直近の話とそこそこ先の話を一辺に考えようとし過ぎでは?

問題点がぼやけますよ。

結婚して、呼ぶための準備をすれば良いのでは?
来年すぐにお母さんに限界が来るわけではなく、毎週毎週顔合わせないといけないわけでも無いでしょうし。

今の時代、便利なツールはいくらでもあるし、大阪福岡なら、時間かければそれなりの頻度で通うことも可能でしょう。

悪い方にばかり考えてもしょうがない。
出来そうなことから、拾い集めてどうするか。
それを考えましょう。

ユーザーID:6728024472
先ずは・・
ワセン
2018年6月5日 18:52

とにかく、先ずは、自分のことをしてください。親のことは二の次で良いんです。

あなた、簡単に、母親のことを心配していますけど、既婚の子供が親を抱えるのは、決して容易じゃありません。彼だって今の時点で・・口で良いよっと言っても、だからって一生良い訳じゃないでしょう。

今は平成です。親が、親が、っと言う時代ではないんです。

ユーザーID:3016563093
これから増える
還暦おっさん
2018年6月5日 19:05

近年、親の介護で仕事を辞める・婚期を逃し一生独身・・・が目に着く。
少子高齢化にどんどん拍車がかかる。
なにかやるせない・・・

若い世代を最優先に考えて行く必要があると考えます。

よって、結婚を最優先に考えてください。
お母さんもそう思っておられると思います。

結婚を軸に良い方法が見つかると良いですね。

ユーザーID:6756454827
結婚を最優先で
くま
2018年6月5日 19:38

子供は親の幸せの為ではなく自分の幸せのために生きている。

確かに親は子供の幸せを願っている。
極論だけど子供は親の幸せを意識する必要はないよ。

今はトピ主さんの幸せを最優先で。
そして将来トピ主さんが親になり親の立場で同じような状況になった際に今度はトピ主さんが子供たちの幸せを優先してあげればいい。

トピ主さんのご両親の住居についてはトピ主さんの問題ではなくご両親の問題。

別の単位の家族だから両親とはいえ他の家族のことに口を出さないほうがいい。

ユーザーID:7497594316
レスします
関西人
2018年6月5日 20:24

夫婦の、家庭の事情がありますよ。ウチは転勤に
子供たちも連れて行って寂しい思いもさせました。
進学を考えて今は夫は単身赴任中です。
あなたのお父さんも、妻子を思っての長い
単身赴任だったんじゃないのですか?
女手一つで育てた?
お父さんが赴任先で家族と離れてどんな生活して
いたか、どんな思いで稼いできたかわかりますか。
お父さんにも立派に育ててもらったのですよ。
なんだか勝手な人だなと思いました。
うちの娘がそんなこと言ったら叱ります。
あなた自身だって三年はお母さんを残して
大阪にいたんでしょう?なぜ彼と出会ったのに
九州に帰ってしまったんですか?

絆より情か…笑
一緒に暮らしていてもそんな夫婦もあります。
あなたは、お母さんへの愛情のほうが、強いって
はっきりと書いているし、彼も良いって言ってる
なら、大阪で結婚してお母さんを呼び寄せたら
いいのではないでしょうか。
お母さんもお金の問題さえクリアしたら別れても
いいみたいだし、あなた方夫婦と暮らして
ゆくゆくは孫の面倒もみたいかもしれません。

なぜそこまで愛情もないお父さんにも大阪に
来ることを打診したのかが不思議です。
お金のためでしょうか?それもまた勝手ですね。
長年働いてこられたお父さんがかわいそうに
なりました。

ユーザーID:5992209167
親の意見として。
2018年6月5日 22:01

私には息子がいます。

もし息子がトピ主さんの立場で結婚を諦めたとしたら。
トピ主さんが思ってる以上にショックです。

もちろん余り会えなくなって寂しいけど自分の人生を
悔いのないように生きてほしい。

親ならみんな(一部を除いて)そんな風に思ってると
思いますよ。

ユーザーID:1507843764
お母さんのわがままに引きずり回されてはいけない…
Kitten
2018年6月6日 1:53

主さんのお母さんって、お金がない=無職の主婦
なのに、なんでお父さんが長年の単身赴任?
普通は、子供連れて夫について行くでしょ?

夫に養ってもらってる身で
全然、夫の世話もしないで
おまけに子供達には、夫の悪口ですか?



あのね〜主さん
主さんが、先々、その彼氏と結婚後
彼が仕事やめて主さんとも別居し、
主さんのお金をもらって生活し、二人の子供を育てながらも
子供達には主さんの悪口三昧だったら
主さんは、どう思いますか?


第三者目線で、それがあなたのお母さんのやってきたことだよ
私は、主さんのお父さんに絶対的に同情するけどなぁ



多分、お母さんを引き取らない方がいいよ
今度は主さんやその夫のお金で生活しながら
何か気に入らないことができると主さんたちのせいにして
孫達に主さんたちの悪口を言われそ…で怖いもん




まあ、私だったら、「親には親の事情と、人生があるんだし。」
と突き放した気分で、
さっさと好きな相手と結婚し
親を反面教師にして、ステキな家庭を築くように努力すると思う

ユーザーID:2847413818
遠くても近くても
お幸せに
2018年6月6日 11:23

普通嫁ぐとしたら家から外へ出て両親とは
別々の家での生活となります。

違いは遠くだと実家に頻繁にはいけなくなるだけ。

お父さんちょっとかわいそうですね。

お金のためだけに嫌いだけど一緒に仕方なく居てると
妻に思われてるとか。

今まで単身赴任で一人孤高に職場で働いてきたのに。

家族を養うために寂しさも我慢して一生懸命働いてきたのに。

人って見る立場で違うんですよ。

貴女は母親側の立場ばかり。

父親側の立場で物事を見たことがありますか?

もし母が逆だったら?とか考えたことありますか?

話を戻して、実母さんは祖父の介護をしているとのこと。

最近は皆長寿なので夫と義父や祖父の同時介護なんかも
出て来てますね。

そのために介護保険制度があり、老人ホームなどが増えたの
ではないですか?

何も一人で全てをする必要もない。

介護度にもよりますが、ヘルパーを入れたり、デイケアサービスを
使えばいい。

市役所の福祉課で相談もできます。

何故貴女が結婚する事を思いとどまらなければいけないのですか?

義父や旦那の世話や介護は本来貴女の母親が考える事。

貴女じゃありません。

貴女は嫁いだ先で実両親や義両親の事でまた悩めばいい。

それはまだ先の話。

実母さんにどうやら介護の知識が無いのが問題なようです。

介護に直面してるのならもっと介護の勉強を母親にしてもらい
使える公的支援を活用するように勧めましょう。

そのためには貴女も勉強しないとね。

幸せな結婚をされる事をお祈りしています。

遠くても時々は会いにいけるし、電話や手紙で気持ちを
支えたり、知識を伝える事もできますよ。

貴女はあなたの人生を歩んで。

ユーザーID:0906498106
優しいですね。
バラ
2018年6月6日 12:54

親の立場です。
あなたはとても優しいのですね。でも、親って子供の幸せを願うから前に進んでいいと思いますよ。

あなたが結婚すればそのことで随分状況が変わりますよね、、それでご両親の関係も変わるかもしれないし、そういったことは本当になってみないとわからないんですよ。

幸い、お相手の方もとても良い方のようなので、もしご両親が離婚ということになっても、あなたのお母様のことはちゃんと考えてくれると思います。

結婚はしたいと思った時にするのが一番ですよ。お幸せになってくださいね。

ユーザーID:6358300631
お礼携帯からの書き込み
しぃ(トピ主)
2018年6月7日 17:02

たくさんの方面からアドバイスいただき、感謝します!
この文章だけではうまく伝わりませんが、
もちろんわたしは父のこともとても大切です。
父は近くにおらずとも私たち子供、母を養い、見守ってくれています。それは理解しています。
母も自分が仕事を辞め、養ってもらっている
毎日お父さんには感謝しているといっています
しかし、根本的に性格の不一致はお互いに
あるようです。
だから、本心は父の退職後に両親で
大阪にきてほしいのです。やはり
近くにいて孫の顔も見せてあげたい、親に
何かあったときにすぐに動けたらとのおもいです。
母が単身でついていかなかったのは両親が
私たちの転勤を可愛そうに思ったからです。
せっかくできた友達と離れてしまう、なれた土地をまたかわることなど。
母は今回のことに対し
あなたの人生なんだから、お母さんのことは
考えなくていい
結婚するんだから自分のことだけ考えなさい
好きな相手ができたならその人と結婚したらいい
と言ってくれています。
しかし、母の性格を知っているわたしは
心配なのです、、わたしが勝手に悩んでいるだけなのかな。
決して母が養ってくれ、連れて行ってくれ
とわたしをあてにしているわけではないのです。嫁ぐ以上あなたは向こうの親を大切にしなさいと。それがまた寂しく、見捨てるようで悲しいのです。弟も近くにいないわたしまでいなくなったら。と
しかし彼とは結婚したい
わたしのわがままでしょうか。

ユーザーID:3986074920
ん?話が変わったね
関西人
2018年6月8日 19:53

最初は長く単身赴任で別居していた
お父さんにはお母さんのように
愛情を感じない。お母さんもお金が
あれば別れたいようだと書いていた
ので、あなたがお母さんを大阪に
呼び寄せたら良いと思いました。
お母さんには子供を見てもらって彼と
働いたら良いと思って。

でも追加を読むと、要は結婚により
地元を離れたくないという話ですね?

ならば地元で婚活したら良いのでは?
なぜ三年だけ大阪にいたのか、いきさつは
わかりませんが、お母さんを思い、転職も
してせっかく地元に帰ってきたのだから、
それが良いと思います。

あなたのお父さんだって、あなたが
住み慣れた街を離れないよう、お友達と
別れなくてすむように、長年、単身赴任して
くださったのだから、地元を、地元の友達を、
ご両親を大切にして生きていくのが幸せだと
思います。

ユーザーID:5992209167
わがままだね
pom
2018年6月11日 15:23

結婚は新しい家族を二人で作るものですが、
貴方の幸せは母親の傍にあるんでしょうから、
彼とは別れて地元で婿養子限定で、お見合いでもしましょう。

相手に悪いので、今後は他の地域の人を好きになってはいけませんよ。
どうぞ別の方と地元でお幸せに。

ユーザーID:4963500461
 
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