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発言小町

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転職と親の同居を考える夫 携帯からの書き込み

poporo
2018年6月5日 10:03

私は30代半ばになる子供のいない夫婦です。
私達の実家が遠方で同県です。同県ですが実家同士は遠く離れています。
先日夫から将来のことを考え子供のいない今のうちに地元へ帰って親を安心させたい、その為に夫の地元に転職したいとの提案がありました。よく聞いてみると、夫の両親と同居してもらいたいとのこと。
夫の実家は祖父母と両親、引きこもりの弟、産後半年以上里帰り中の妹がいます。
私の実家は自力で生活が困難な祖父母と体にハンデを抱える母の生活です。母が結婚後こうなってしまってから、長期連休と緊急時には帰省しサポート等をしています。私は結婚時に母を一人にできない事を伝えたところ、将来は私の地元で暮らそうと約束しての結婚でした。
ところが最近になり夫から土地はあるんだから私ではなく夫の地元に帰り夫の親と同居したらいい。私の母親が心配なら将来引き取って構わないと言われたのです。
夫には私1人で3人の介護などできるわけがない、それに夫の弟は引きこもりで働いておらずその面倒も将来見てほしいという事なの?と伝えたところ夫はそんな事言ってない!とブチ切れ状態です。キレて否定はするものの具体的な納得する理由は語りません。
夫の妹も結婚したものの親離れが全くできておらず実家に妊娠前から入り浸り状態でした。そんな状態を見て、夫の実家とは価値観がだいぶ違うと感じていて前々から夫も実家は合わないと言っていたのに。
さらに最近は夫の親族から長男なのだから仕事を辞めて実家の農業を継ぐべきだと言われていました。農業で生計を立てる事は不可です。夫の地元は職も住むところもないような田舎で運良く転職しても給与が下がり、もちろん共働きにしますが生活は今より確実に苦しくなります。
私の気持ちをどう説明しても聞き入れてくれずもう嫌気がさしています。
遠方の両親がいる方は親の面倒をどうするかどの様に決めていますか?
ちなみに私達は長男長女です。

ユーザーID:1318527110  


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タイトル 投稿者 更新時間
子供がいない内に
2児の母
2018年6月5日 11:46

別れる。

ユーザーID:4085932566
離婚かな携帯からの書き込み
ばるまん
2018年6月5日 11:50

双方同じ県内に。どちらも初子です。貴女の気持ち次第です。レスの内容から拒否してます。無理なのでは結婚生活が。夫は、男性によくあります。本音を隠して結婚すれば、後はこちらのペースで。何とか貴女をねじ伏せたい自分の思い通りにする。農家も今の時代はやり方次第です。…貴女にそんな気持ちも無いです。離婚勧めます。子供居ないので今がチャンスかな。離婚し新たに別々の道に進んだ方が幸せです。

ユーザーID:2813776359
私もそうでしたが
ごめん
2018年6月5日 12:20

夫の後ろに実家と親族がついてます
トピ主さん一人vs何人ですか?
圧倒的多数だから夫は強気です
それを意識しとかないと、完敗しますよ

説得なんか無意味です
一旦わかったような感じになって、わかってくれたかな?と思っても
時間が経てばまた同じ主張を繰り返すはず
これが繰り返しになって、キレ方が酷くなり、人格否定が始まる
それでもあなたが折れなければ、トピ主親を非常識呼ばわりする事も。

なぜなら話し合いの経緯は実家や親族に筒抜けで、聞いた人達の価値観で、
あなたや親を悪く言うからです

これは、私自身が体験したことです
私はあなたの夫と同じ立場で、しかし夫と希望は一致していましたから親や親族と闘いました

結婚前に不安を解消させる言葉をかけるのは『籍を入れてしまえばこっちのもん』という人達の常套手段です
最初から夫実家に連れてくつもりだったと思いますよ
多分、子どもが生まれて離婚されにくくなってからこの話を出そうと思っていたのが
実家や親族がしびれを切らして作戦変更したのだと思います
で、「将来引き取って構わない」とまた耳障りのいい言葉を出して説得しようとしています
実現させる気なんかありませんよ
だから具体的な話になるとキレるのです

もうね、トピ主の希望は叶わないと思った方がいいですよ
離婚が嫌なら、夫実家に同居して昔ながらの嫁として仕えなければならない
家事と育児と介護と農作業です
その人生が嫌なら、子どもがいないうちに早く離婚した方がいい
というか、早く離婚を切り出した方がいい
こちらの方が夫が折れる可能性は高いから。
職もない地方の農家に付いて来る女性が見つかると思いますか?
そういうことです。
あなたさえ覚悟が出来れば、一瞬で夫を崖っぷちに追い詰められるんです

ただし離婚回避しても、子どもが生まれた時、入園、入学、社会に出る時
何度もこの話はぶり返しますよ

ユーザーID:5114438047
隠れモラハラ親族携帯からの書き込み
自分軸
2018年6月5日 12:38

30幾つか解りませんが
子供も居ないのには理由があるのですか?
もしかしたらパートナー変わったら子供出来るかも!
(自分が欲しくないなら話別だけど)

最近気が付きましたが、親族弟妹に引きこもりいるというのは、機能不全家族(毒親世代間連鎖)。
失礼だけど、女性側も長女だと自分の気持ちより自分の実家だの、旦那の実家だのに振り回されがちです。

親族は親族で家族じゃない
旦那は貴女と夫婦に家族なったんだから、本来なら 2人揃ってベクトルは2人で未来ある子供や何かに翻弄されてる時期じゃないかなぁ?

旦那さんも、親や親戚から 自分で選んだ仕事変えさせられそうなんて、自立してない証拠です。

その一族の餌食になる前に、退散した方が良いですよ〜
結婚当初と話違うし、モラハラ強い弁護士相談して。

ユーザーID:7094439095
前向きになれる要素が無いですね
maru1101
2018年6月5日 12:50

同居をする気がないのだったら、キッパリ断らないと義両親は懐柔してきます。

その同居のメリットは何でしょうね。
ご主人が長男として良い顔ができる事だけのような気がします。

一旦同居すれば、あなたの親の事なんてほったらかしになると思います。
この先、長い結婚生活が試練の連続なんて、あなたにとって良い所なしですよ。
ここはしっかり話し合い、離婚も視野に検討した方が良いと思います。

ユーザーID:8225781425
一家全員だめになる
海賊の妻
2018年6月5日 13:15

ご主人は破滅に向かっています。これは家を守るために破滅する代表的な一例です。
付いて行っては破滅に巻き込まれて貴女まで将来は無くなります。
私は東北地方に住んでいますが、よほどの地主で他人の米作りまで請け負う大規模農家でない限り農家で食べられる家はないです。その他の農家は、農業機械や苗代や農薬代などを払うといくらかの赤字になり、自分の家で食べるお米が残るというのを良く聞きます。ですから息子や娘は勤めに出るのです。
貴女のご主人は勤め先も決まらず、農家だけで一家を養おうとしているのですか。ちょっと考えれば先の出来事が想像できるのに。付いて行くのはやめなさい。
こういう夫婦が離婚になります。お子さんのいる妹や、働かない弟や老人たちのお世話を一手に引き受けて奥様に負担をかけないとでも思っているのでしょうか。
こういう場合、親戚の「帰ってこい」と言う声の方を重視し奥様の事を二の次にするご主人は向こうに行けばもっと奥様を守らなくなります。
私の質問に分かるようにこたえなければ行かない。そう言い、頑として受け付けないようにしましょう。

ユーザーID:3130875573
不思議ですね
コンシェルジュ
2018年6月5日 13:25

トピ内容に離婚の文字が出てこないのはなぜなんですか?

自分のことしか考えない旦那さんに嫌気がさしているのなら、誰でもそう思うでしょう。

とりあえず、今すぐに実家へ帰って母親の面倒を見たらいかがですか。

ユーザーID:9874108999
冷静な話し合いは無理そうだな。
農家の娘
2018年6月5日 13:53

どう読んでも、
結婚生活の継続は無理〜、
という内容なんですが、

それでも、
>遠方の両親がいる方は親の面倒をどうするかどの様に決めていますか?
など問いかけている、ということは、

なんとか妥協点を見つけて結婚生活の継続をはかろうと考えておられるのですね?
主さん、エライです。

しかし、
そもそも、お互いの家庭環境にかなり面倒な問題がある事から、
結婚そのものを解消したほうが宜しいのでは? と思います。

旦那様は、とりあえずトピ主と結婚してしまえば、あとは、なしくずしで何とかなる
と思ったようですね。
口約束が簡単に破られそうな事からも、
今後も、旦那様の「ああする、こうする」という口約束は信じられません。

どうしても妥協点を見出したいと思われるならば、
旦那様と冷静に話し合いをする事ですね。

一読者としては、離婚なさったほうが宜しいと思いますよ。トピ主と故郷のご家族の為には。

ユーザーID:5222256181
その同居は無理無理無理ったら無理
下の上
2018年6月5日 15:06

私の父はもうすぐ80才。
母が亡くなってから20年以上一人暮らしです。

お子さんいないなら
「約束が守れないなら、離婚」とさくっと離婚しましょう。

私が万が一同居するとしたら
・最低でも祖父母が亡くなって、親がどちらか片方になってから
・親は要介護になったら施設へ
・兄弟の同居はなし
・兄弟が訪問してくるのは日帰りで年3回まで(介護するなら別)

これが守れないなら同居はしません。

がんばれ〜

ユーザーID:7203116049
子どもがいないなら別れる方向で
事情
2018年6月5日 18:24

ご主人は実家のことしか頭に無く、あなたの事も実家を助ける為の一助としか捉えていません。

義理の実家に移り住んで農業も手伝わないといけないし仕事も別に持たざるを得ない、あなたの力も必要、となるとあなたにとっては将来には苦労しか見えないのに、どうしてもご主人が譲らないのであれば早めの離婚も視野に入れるしかないでしょう。

普通は実家依存の妹がいればそちらに任せておけるものなのですが、金にならないお荷物なだけの農業と引きこもりの弟がいれば、自分が帰るしかない。ご主人も辛いでしょう。
でも、共倒れになるか新しい人生を歩むか道を選べるあなたはまだましなのかもしれない。
よく考えてください。

ユーザーID:7520118994
絶対に折れないで
まむ
2018年6月5日 20:30

それもう危険信号満載です。
絶対におれちゃダメです。結婚前と全くいってること違うし最悪ですね。
貴女のお母さんもサポートが必要ですしいざとなれば子供もいないし離婚覚悟で旦那さんと戦ってください。妥協はしないで。貴女もちょうじょなんですから。
仕事も絶対やめちゃだめ。旦那さん実家に操られてるかも。

ユーザーID:6608616651
追記
まむ
2018年6月5日 20:34

因みに我が家は同県どころかどちらも新幹線の距離で遠く離れています。長男長女です。
どちらも引き取りませんが年を取ったら親に近居に移住してもらい必要なときに世話をする予定です。最終的にはどちらの親にも施設にはいってもらう予定です。金銭的にはどちらにも援助予定ですが恐らく私の親は裕福なので金銭的な援助は不要な気もします。

ユーザーID:6608616651
どちらかの親とも同居しないのがベスト携帯からの書き込み
プラリネ
2018年6月5日 20:45

私もトピ主さんと似た境遇です。義実家と私の実家は地方の同県で距離はかなり離れています。主人の実家は県境の山奥で農家、私の実家は県庁所在地で年金暮らし。ただ私は長女で主人は三男です。ちなみに私達夫婦は首都圏暮らしで主人の定年後に実家のある県に戻る予定。

私の場合は私の父が実家をリフォームして私達夫婦と住む気満々なので困っています(苦笑)もちろん私も主人もどちらの両親とも一緒に住む気はありません。絶対面倒な事になりますから。

今時長男だから農家の実家を継ぐなんてナンセンスな考え方のご主人ですね。それに農業だけで生活は成り立たないんでしょ?そんな貧困生活に自ら奥さんまで犠牲にして飛び込もうなんてどうかしてますね。同居ということは義両親の介護も視野に入れているでしょう。奥さんの事なんか全く考えていない、自分と自分の親さえ幸せならいいんでしょう。

私なら断固拒否ですね。離婚覚悟で絶対拒否です。トピ主さん負けちゃダメ!頑張って!

ユーザーID:5003351220
あなたの夫の約束はアテにならない
もも太郎
2018年6月5日 22:52

実家が農家なら、帰って来いと最初から強く言われていたに違いありません。結婚前からそんなこと伝えたら、誰とも結婚なんかできませんよ。
だからあなたの実家近くに住むなどとでまかせを言ったのですよ。農家の長男が嫁実家近くに住めるはずがありません。そもそも夫両親が許すわけがなく、もっと絶望的なのは、夫さん本人が実家に帰る気満々だということです。
小姑が入り浸り、引きこもりの兄弟がいる家で、自分の妻を平気で住まわせようとするあたり、これ、相当ですよ。
さらに、夫さんは、自分の両親を安心させたいと言っている。あなたのお母様のことなんて、微塵も考えてなどいない。

そしてあなたに同居OKさせるために、更に嘘を重ねている。
母親を引き取る?
笑わせないで下さい。
両親同居小姑がいる、引きこもりの弟もいる、どこにどうやってあなたの母親を引き取ると言うのですか。別棟を建てる?どこに?夫実家の土地に?暮らしが厳しくなるのに?どこから費用を捻出するのですか?そもそもそもあなたのお母様が果たしてそれを受け入れるでしょうか。

ありえないでしょ。



あなたがこの同居話を受け入れたら、多分、地獄を見ますよ。

私は農家の嫁です。
あなたのような嫁を、何人も知っています。さらに、農家の長男の思考も、知り尽くしているつもりです。
あなたが説得を試みても、農家の思考は決して変えることはできません。不可能です。

幸いなのは子供がいない事。
この話は、受け入れてはいけないです。絶対に後悔しますよ。

ユーザーID:1212960793
即答
ぽぽ
2018年6月6日 1:07

子供がいないいうちに、
離婚。
あなたは、タダ働きの介護要員。

ユーザーID:4355666972
離婚やむなし携帯からの書き込み
かな
2018年6月6日 3:35

トピ主はだまされた
口先男に未来はない。

旦那の実家に同居すればトピ主の人生は終焉を迎える。

トピ主さんに男を見る目がなかった

速やかに離婚を

ユーザーID:3313340239
難しい問題・・・
片栗粉
2018年6月6日 9:29

夫の田舎に帰り農業しながら(しかも食っていけない収入でしょ)夫の複雑家族の面倒を看る?ありえないです。帰っても家族の面倒は貴女一人で看て、夫は構うつもりも無い筈ですよ。夫にすれば居心地よい実家に帰り面倒なことは貴女任せだから、そりゃ帰りたいですよね。

貴女にすれば?だらけです。働き手と家政婦が増えれば彼実家は万々歳ですもんね。
貴女の実家も心配なら、子供がいない今なら離婚も視野に入れた方がいいです。
だって彼実家に住め金銭的精神的にも相当な負担を強いられますよ。まして引きこもり弟までいれば一生面倒も免れないからです。

まだ30代半ばで両親を安心させたいと実家帰りを希望する夫もどうでしょうね。今の仕事にも生きがいも無いから転職を簡単に考えるのだし、実家に帰り親を安心させたいは大義名分が通るからです。実家の農業を継ぐ?稼げない農業を継いだところで何の得にもならないです。
長男は親と同居して親の面倒を看るように育てられたら可愛そうです。

ユーザーID:1858997393
う〜ん
通りすがり
2018年6月6日 12:54

子供がいないのなら、離婚した方がいいのでは?
結婚前の約束と違いますし…
気に障ったら、ごめんなさいね。

ご主人の両親だけなら介護もまだ先ですが、
祖父母も同居しているのなら、すぐ介護要員になってしまいますよ。
弟さんも経済的に支えなくてはいけなくなるでしょう。
同居しているのに、放置できませんからね。
同居したら、苦労するために生きているような人生になってしまいますよ。
お金も労力も差し出さなければならないでしょう。

ユーザーID:6470846288
お好きなように。。。
gon
2018年6月6日 13:16

 離婚するか、それぞれが、それぞれの実家に帰るかで、よいのではないでしょうか。
 お互いを思いやれないようなので、そんな人と一緒にいても、これからの人生、楽しくないのではないでしょうか。

ユーザーID:7701835607
これは無理かな
ハロー
2018年6月7日 9:15

アラカン男です。
この手の相談は知人からも小町でも見ますが、これはアイデアが無い
かな。両方の実家を平等に考えるべきですが、良い方法が無いですね。
お互いにお互いの地元に戻って、人生再スタートするしかないでしょう。
親族の方々も、やれ長男とか、考えが古すぎますね。
兄弟姉妹が5人、10人居た時代の考えです。
一人っ子同士が結婚する時代ですから。『実家』というものが
代々とか継ぐとかそういう対象では無くなって来ていますから。
(そういう考えを否定している訳ではありません。そういう
 チャンスやケースは減り続けている現状を意識して色々
 考えないといけない、固執しても、現実無理なわけですからね)

ユーザーID:5732837580
 
現在位置は
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