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発言小町

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義両親に怒られました 携帯からの書き込み

まー
2018年6月5日 13:02
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レス数:103本

タイトル 投稿者 更新時間
トピ主側の度重なるミスだもの
abba
2018年6月5日 19:34

そりゃあ 怒るよね、普通。

・義母からの申し出
・同行すれば 防げたトピ主のミス

>店を間違えたのは双方の思い込みです。
いいえ 提案したのが義母なら 間違えたのはトピ主です。

一緒に遠出したくない。と勝手に車で行ったのはトピ主。

挙句に
>私は買って欲しかったわけではありません。
トピ主、頭 悪いの?
年中の娘に浴衣を買ってあげたい 申し出。
トピ主にじゃない。

ユーザーID:6036017247
付き合わなくて良いのではないでしょうか
匿名
2018年6月5日 21:42

今後も、もし付き合うのであれば買い物は近場で済ませる
また遠くに買いに行くと言われるなら、物はいらないと断る
そもそも年中のお子さんがいて、一ヶ月の付き合いしかないなら
ご縁が無かったとお付き合いをやめたら良いことではありませんか

ユーザーID:9455486710
怒ってるというより
姑1号
2018年6月5日 22:14

姑としてはただただ悲しいのですよ

>私は一緒に遠出したくなかったのですが

↑これです。
同じ空間にいるのが苦痛なくらい嫌われてる。
孫に浴衣買うのさえ嫌がられてる。

>最終的には別々に行く事を言い出した私が全て悪いように言われ

だってそれがすべてですもの。
店を間違っただの遠距離だっただのいうことは二の次。

>気持ちはわかりますが、

全然わかってないと思いますよ。

ユーザーID:1217596733
つきあいだして1ヶ月の嫁
じじ
2018年6月5日 23:12

を相手に「どこにいるのよ!来なさい!」って?この事だけで「義父母さん」たちの「レベル」が分かる気がします。

こんなに「沸点」の低い人たちとつきあうのは何かと「不愉快なこと」に巻き込まれるってことですよ。

あなたの旦那さまは自分の母親のこともよく分かっているから「食事」などしたくなかったのでしょう。

これからもそちらのつきあいは「旦那さま」にお任せして、あなたは「会う機会」は最低限(自分が我慢出来そうな)にしておいた方が「安全」かもね。

今回のことは「義父母」のレベルを知るための「勉強代」としてやり過ごしたらいいんじゃないかしら。

向こうにどう思われようともうこれからは自分が「その気」になった時しか「会わない」人たちなんですから。

ユーザーID:4309529800
大変でしたね
曇り空
2018年6月6日 1:51

あなたは悪くないです。可哀想に。
くせのある義両親ですね。それとご主人も親寄りなのがとても残念です。
そこは間にたってあなたを慰めて欲しかった。

なんとか気持ちを立て直し、元気出して下さい。
悪くなくても相手の機嫌を損ねたら謝らなきゃいけない、そんな親御さんなのかもしれない。

ユーザーID:4726805980
残念なあなた
たこ
2018年6月6日 2:46

あなたは浴衣を買って欲しいと思っていなかったと書いていますが、
浴衣を買ってもらうことになったということは、
あなたが承諾したということなので、言い訳はしないでください。

それと、なぜ義両親と一緒に車で行くのが嫌だったのですか。
1時間半の往復、3時間くらい一緒に車に乗ってもいいじゃないですか。
義両親は浴衣を買うのをとても楽しみにされていたのに、
遠出した上 会えなかったなんて本当に腹わた煮え繰り返る思いでしょうね。
今後は義両親と一緒に時間を過ごす努力をしてください。
私があなたの義母だとしても本当に気分が悪いです。

ユーザーID:3721308749
それは私でも怒るわ。
あじさい
2018年6月6日 5:29

貴女には思いやりが足りない。
義母さんのご立腹は当然だと思います。
一緒に行くべきでしたね。
ここは貴女が謝るところです。
お願いした訳ではないといっても
義母さんの好意なのだから。

ユーザーID:4181308128
食事をしたがらなかったのも納得ですね
ダーティマリー
2018年6月6日 7:03

>食事だけでもと思い夫に提案しました

この提案にご主人がうなずかなかったのも納得ですね。

そういうなんでも人のせいにしてプンプン怒って当たり散らす性格の義母だから、一緒に食事なんかしたらどうなるか、ご主人にはわかってたんですよ。
もし一緒に食事しようと誘ってたら、何をいまさらと一蹴されるか、食事の席でお酒あおって怒鳴り散らされるか、どっちかだったでしょうよ。

そういう人だとわかったんですから、今後は用心して、義母と一緒に買い物なんて二度と行かないようにしましょうね。

ユーザーID:8448530859
訳あって・・・が原因なのでは?
夏子
2018年6月6日 8:16

今まで貴方は義両親のことをどう思っていたのですか?

怒られたことだけに注目していますが、それまでの対応に問題はなかったの

ですか?

今回、たまたま場所が違ったのですが、その時にどういう訳があるにしろ

まず貴方は謝罪すべきだったのですよ。

ユーザーID:5746584891
付き合いをやめる
気遣いも仇になる
2018年6月6日 9:17

訳ある義理親なのでしょう。
孫が産まれて数年も経つのに、一月前まで会うこともなかったのでしょう。

浴衣の件も、相手に応じる必要もなく、
いきなり義理ごっこをするのもねえ。

しかも、すったもんだしたのに、一緒に食事を提案なんて…あなたもどうかしてます。
旦那さんも、本音は付き合いたくないのでしょう。

たったひと月前からの付き合いなのに、いきなり姑風を吹かせて嫁を怒鳴る、
そんな人に構いたいですか。

ユーザーID:8704553755
ご主人が・・
ギャラリー
2018年6月6日 10:20

待ち合わせ場所を間違えていたなら、そこはご主人がきちんと連絡をやりとりして、合流していれば問題なかったことではありませんか。
義両親は、ガソリン代が、高速代が!と騒ぐのであれば、わざわざ遠方まで出向いて浴衣を買ってあげるなどと言わなければいいのに、迷惑ですね。
トピ主さんに怒りの矛先を向ける義母さんに、ご主人は間に入ってフォローしようともしてくれないのですか?
なんとも情けないご主人ですこと。
今後また同じようなことがないように、義両親とは距離を置くことも考えましょう。

ユーザーID:4930333916
それはちょっと
牛乳
2018年6月6日 10:46

これからどうしたら?とか質問がないのですが少しいいですか?

場所を正確に把握もせず、挙げ句勝手に目的の買い物を済ませ、遠方まで来て食事もなしの実質ドタキャン。
こんなあからさまにイヤイヤ嫌々な態度取られたら、義母さんじゃなくても怒リますよ。逆にあなたならニッコリ笑って良いわよって言えるですか?因みに私なら「何様のつもりか知らないが、人を馬鹿にするのも大概にしとけよ」って激怒ものです。

私は買って欲しくなかった、私は食事でもと提案したけど旦那が面倒くさがったとか言い訳も見苦しいですね。嫌なら、いらないならその時自分でハッキリ言わないと。

涙が出ましたとか大人しそうな書き方していますが、人の後ろにコソコソ隠れて姑息なことする随分太い神経の持ち主だなと言うのが私のあなたに対する印象です。

それとも、それ程ぞんざいに扱われても仕方がない事をしでかした親御さんなんでしょうか?

どんな理由があるかは知りませんが、ご自分や子供関係で嫌でも人と関わっていくのですから、家族以外の人との付き合い方をもっと上手くされたほうがいいと思いますよ。

ユーザーID:8211217889
落ち着いて冷静に
40代兼業主婦
2018年6月6日 10:56

義理実家との付き合いがまだ1か月。

どんな方たちなのか表面的にしか分からない段階です。

この一件で義母は「感情的」「短絡的」「思ったことをすぐに口にする」「根は悪い人ではない」「若干世間知らず」という人格であることが判明したわけです。

そして義父は「妻(義母)に逆らえない」「似た者同士」「妻をコントロールできない小心者」であることも判りました。


とりあえずほっとくといいですよ。

少し経てば気持ちも落ち着いてきます。
義父とご主人の血縁はなくても、母息子の繋がりはそう簡単に絶てるものではないし、やがて昔話になります。
それが家族です。

義家族との交流はこういうトラブルを積み重ねて付き合い方を学んでいくものです。

まだまだ最初の一歩にすぎません。


いい勉強になった、くらいの気持ちでどんと構えていてください。

ユーザーID:3915599023
義両親が怒るの無理ない
まゆこ
2018年6月6日 10:58

一緒に車に乗るのも嫌なんですね。
悪いけどトピ主さん嫌な感じだなぁと思ってしまいました。

ユーザーID:7656723143
義両親と付き合いたくないんでしょ?
どこでもあるよ
2018年6月6日 11:03

「日がたつにつれ鬱になって」「一緒に遠出したくなかった」
「別々の車でもいいか」が如実に貴女の気持ちを表しています。

店を義両親が間違えたのは年のせい。

思い込みが激しくなったり相手と再度店の名前を確認したり
する作業をしなくなります。

今後もあると思うので貴女のが若いんだから貴方が今後気を付けて
上げましょう。

まぁ今後付き合う気がないならそれも不要ですが。

最初から距離を置こうとした貴女の態度が余計に向こうを
怒らせてるのかなとも思います。

きっと怒りっぽい性格なのもあるかもしれません。

それに歳を取ると怒りっぽくなる老人は多いです。

嫌なら関わらないようにしたら良いでしょう。

でもお孫さんに当たる娘にとって貴女と義両親との
距離感は関係ないこと。

祖父母を奪うような事はしないであげてくださいね。

どことも義実家や義親せきと良好な関係であるのは
少ないです。

ほとんどのお嫁さんは何らかの不満を抱えてます。

それは相手方からみた嫁に対しても同じことでしょう。

少々の不満は我慢してなるべく仲良く、平和に過ごせるよう
努力してみてください。

喧嘩や絶縁するのは簡単。

付かず離れずお互い良好な関係を保ち続ける事に
色んな意味や経験があります。

娘さんもいつかは嫁ぎます。

嫁と義両親の良い関係を教えるためにも頑張ってください。

ユーザーID:7345687232
まず別店舗に行ってしまう事があり得ないんだけど
30代子無兼業主婦
2018年6月6日 12:33

まず義母さんと連絡を取る前にもう浴衣を決めてしまっていたのでしょうか?
「浴衣決めたけど会計するにも義母さんが来ないなぁ」状態?
「そんなに離れていないところ」なのに何故連絡取ってすぐ合流しなかったんでしょう?

1か月前からのお付き合いですから
「おばあちゃんらしいこと」がしたかったんでしょうね
孫を二人で浴衣を選んで「お婆ちゃんありがとう!」と孫からも好かれようって。
それが蓋を開けてみれば自分が居ないところで浴衣選んじゃうし
合流も結局しないで帰るし・・・

場所が違えばどちらかがってお店を指定してきたのは義母さんなんですよね?
それなら「双方の思い込み」で違っていたのではなく「ご主人が勘違い」したのでは?
義母さんは本来指定した店にいるのだからトピ主達が向かうものじゃない?


ご主人からしてみれば元々そんなに関わりたくもなかったのでしょう
メンドクサイ、けど孫にってことだから仕方ないかみたいな半分どうでもいい感じだったのではないかと?

私が悪いかのように言われました。ってことですけど
まぁそれも一部あるんじゃないですか?
一緒に行きたくないて言ったのはトピ主だし
まぁトピ主だけっていうより夫婦で悪かったと思いますよ。

ユーザーID:0813567269
祖父母の孫への愛情ですよね携帯からの書き込み
自分軸
2018年6月6日 15:01

そこに、アナタの嫌々な気持ちは 関係ないよね。

いまどき、実家側さえ孫のためにそこまで気が回らない祖父母もいるというのに
わざわざ周りと被らない浴衣を探しに時間割いて下さるなんて…。
本来なら大変有り難い話です。

貴女が一人で義理祖父母が嫌なんであって、娘は夫や義理祖父母にとっても子供であり、可愛い孫ですよね?
お怒りなのは当然。

当日約束しておきながら、夫や子供は現地について浴衣選んでたんですよね?
お母さん…何してたんですか?
娘さんも可哀想です。
オトナ気ないです。

ユーザーID:2321728763
う〜ん
バラ
2018年6月6日 15:46

どっちもどっちだと思う。
浴衣を買ってあげたいという義母の気持ちをわかってあげられないあなたたち親子、年中の子を連れて遠出は大変だということを理解しない義両親、

だから、お互い思いやりのない言葉ばかりでる、しかも買ってあげたくて遠いところまで来てるのにご主人が浴衣を決めるって、ダメでしょう、、。

あなた達にはちょっとしたことだったかもしれませんが、義両親にしてみたらイベントごとの一つだったんじゃないのかなぁ。

ユーザーID:7369282091
大変でしたね。
ねここ
2018年6月6日 15:59

 大変でしたね。

「もうお義母さんとお話するのが怖くて出かけられません」
とでも言っちゃいたい気分ですね。
どうしようもなくなったら,最後はこれを言って後はご主人に
任せましょう。

ユーザーID:1197463146
夫と彼らの問題を、自分と彼らの問題にしない
その
2018年6月6日 16:30

自分と義理親を直接結ぶ絆を、築きあげる必要はありません。あなたが自主的に望まない限り〜

何でも「○○さん(夫)にお知らせします」「○○さんと相談します」と返しましょう。

夫と夫の親の関係の中に出しゃばらないように。あなたが取り仕切ったり、調整したりするべきではない。それはまずは夫のものです。僭越なマネをしませんように。

ユーザーID:1590965127
 
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