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発言小町

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義両親に怒られました 携帯からの書き込み

まー
2018年6月5日 13:02
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レス数:102本

タイトル 投稿者 更新時間
レスします。
たまごやき
2018年6月6日 19:50

都合の悪いことは全て嫁のせい。
何処も姑は同じですね。
合流しないと決めたのは夫なんだからあなたが応対せず夫にすべて応対してもらえばよかったのに。

それにしても。
お義母さん、寂しいだろうなあ、この仕打ちは。
まあ最近まで疎遠(?)だった事情もあるんだろうから一概に言えないけど、
今回の件、お義母さんの立場からすれば、せっかく喜んでもらおうと思ったのに、一緒に行くのも断られ、待ち合わせ場所には誰も来ない、合流すらせず勝手に帰ってしまわれた。
義実家と息子夫婦の関係じゃなく友人関係、同僚関係であっても、どんな人間関係でも普通に傷つくよね、この仕打ちは。
そう思わない?
多分トピ主だってこれがどんなにキツイ仕打ちかわかってるよね。
だけど、その場ではフォロー入れようという気持ちが起きなかった。
だったら、付き合わないほうが傷つけあわずに済むんじゃない?

私は義母がだいっっっ嫌いな嫁ですが、
トピ主のお義母さんの傷ついた気持ちがわかる気がします。
かわいそうだと思いました。
直接本人に会ったことのない第三者だからそう思うのかもしれないけど。
実際はこの程度の仕打ちされても仕方がないという人なのかもしれないけど。

いい嫁ぶって中途半端にやさしいふりして傷つけるなら、
疎遠絶縁してる鬼嫁の方が人間としてマシ何じゃないかな。

ユーザーID:1924768415
疎遠でいいんじゃない?
片倉
2018年6月7日 9:52

あてにならない旦那さんみたいだし、真面目にやると損するだけだよ。
全部旦那さん丸投げで、もう私は関わりません〜の疎遠でいいんじゃない?

ユーザーID:0439085656
このまま疎遠で…
はなまる
2018年6月7日 10:47

怒りをそのままぶつけてくる老人…危険ですね。すごく面倒な人種に見えます。
待ち合わせ場所を間違えて、一緒に行かなかっただけで
そこまで言われるほどのこととは到底思えません。

今まで接点がなかったのも何らかの理由があってのことでしょうし、
もうこのまま疎遠でいいんじゃないんですか?

頭ごなしに怒鳴りつければ嫁は言いなりになる、と思われないためにも
「いい嫁キャンペーン」は即刻終了で。
ご主人もたよりにならないようですし、
「なぜ私がああまで言われなくちゃいけないのか、
 なぜかばってくれないのか、かばってくれないのなら
 この先付き合いを続けるつもりはありません」と宣言しちゃいましょう。

ユーザーID:6422042445
気持ちはわからなくはないけど
kiki
2018年6月7日 12:07

高速で1時間なら一緒に行ってもよかったと思うのですけど。毎日のことではないですし。
最初に一緒に行くつもりだったということは、人数の関係上車2台でないと行けない状況ではなかったのでしょう?

一緒に行きたくない理由として最初の「義両親とは訳あって1ヶ月前からの付き合い」に関係しているのでしょうか?もしこれが理由なら付き合い始めみたいなものですから、トピ主さん夫婦が折れてもよかったかなと思います。

ユーザーID:8401098646
なんちゅう、思いやりのない…
かおる
2018年6月7日 12:21

義母いやなら、中途半端にせず、
一緒にでかけたくないこと、いったら?

ユーザーID:2147535910
ご意見ありがとうございます携帯からの書き込み
まー(トピ主)
2018年6月7日 12:32

ご意見ありがとうございます。
まず、一緒に行きたくない原因はこの1ヶ月で人の悪口ばかりだからです。それに最近は命令口調な所があるからです。「この鉢植えここだと日が当たらないから、まーさんの家に置いてもらった方が良さそうだけど、どう?」と言われたので「夫に聞いておきます」と答えたら「はいでしょ」と言われたり。「あなたは少し地味だから服をネットで注文したから」など。週に3日ほど仕事帰りに家に呼ばれお迎えの時間まで義父と3人で過ごしてストレスが溜まっていました。

買って貰わなくてもいいと思ってても、そこは素直に甘えないと
という意見ですが。私も親孝行にもなるかと買ってもらうつもりで行きましたが、私と義母が電話で話している間に夫と娘で浴衣を決めてしまったので、こちらの店に来てもらって買ってもらうか、娘に諦めさせて義両親の所へ行って買うかという事になってしまいました。それで夫と義母の電話でこちらで買うことになりました。

ユーザーID:6614071075
段取りをしくじったのは事実
ゴータム
2018年6月7日 12:42

>私は買って欲しかったわけではありません。

そんなことは関係ないでしょう。
買ってもらう為にお店で落ち合うことに合意しているのですから、別々に行くことを提案した人間が、責任を持ってお店で落ち合うことを実現すべきです。

明らかに責任の所在はトピ主ですよ。
怒られても仕方がないと思います。

ユーザーID:5423996066
なら
さらり
2018年6月7日 14:48

例えば、トピ主さんが旧交を暖めた友だと思っている人に、その人の誕生日が近いので、友達にとってあったら良いかもしれない物を誕生日プレゼントにしたいと思ったとしましょう。

友達は実はトピ主さんとは疎遠のままが良かったので、別に何も要らないよと答えますが、トピ主さんは遠慮だと思って、近くの店で済ますのではなく、一緒に高速で1時間半かかる所へ買いに行って、本人に選んでもらおうとします。

でも友達は前日に店で落ち合おうと連絡してき、当日店に行ってもいつまで経っても友達は現れません。
連絡すると、そんなに離れている所ではない別の店に行っており、気に入った物がこの店にあったから、自分で買うわ、じゃね。また今度、で終了。

面倒そうにさっさと切り上げられて、トピ主さんは、落胆と共に腹立たしくなりました。

共通の知り合いにその気持ちを伝えたところ、その知り合いが友達に謝ったらと伝えました。その返事は、別に欲しかったわけでもないし、何に対して謝るのか分からない。
まだ怒っているんだったら、どうしていいか分からないから何もしないというものでした。

友達に喜んでもらえたら、うれしいという気持ちをむげにされたあげく、その態度にトピ主さんは失望し、もやもやとした腹立たしさも一向に治まらない、とならないでしょうか?

ユーザーID:9309552302
今時・・・
ほくと
2018年6月7日 16:15

店の住所や電話番号を聞いておけば調べられるでしょうし、お店で待ち合わせ
なくても、近くや駐車場で待ち合わせるなどすればいいのに…
別々に行く事にしたのなら、ちゃんと細かい事まで打ち合わせしてなかったか
らこんな事になったんじゃ…

ユーザーID:9165930128
もういいんじゃない、このままで。
匿名
2018年6月7日 16:35

訳あってそうなっているとはいえ、
一ヶ月の付き合いなら急に仲良しになんてなれませんよね。

もし、今回トピ主さんが謝ったとして、
(まぁ謝る必要があるのかどうかは別として。)
向こうが許したとしても、今後何かというと
問題が起きると思いますよ。

ここまで3年も4年も疎遠だったわけですから、
このまま疎遠でいいのではないかと思いますけどね。

ユーザーID:3756653806
ほうっておけばいいと思います
ぽつみ
2018年6月7日 18:23

待ち合わせ場所の間違いは双方の思い込みで起きたこと、ゆかたを先に決めてしまったのはご主人と娘さんが決めたこと、主様には何の問題もないと思います。
ご主人がほうっておけというのですから、ここはご主人に合わせてよいです。
その代わり、義両親が主様に直接くどくど嫌みを言ってくるようなら泣きましょう。
すっきりするまで嫌みなくらい遠慮なくワンワン泣きましょう。
いいんですよ、嘘泣きしてください、思いっきり。
ゆかたがほしいなんて言っていないのに、何もかも義両親の押しつけじゃないですか。
世間的な感覚でいうと、義両親の押しつけがおかしいのですから、主様が反省する必要はないのです。
ワンワン泣いていじめであると相手に自覚させてください。
でも本当に主様が落ち込む必要はないですよ。応援していますね。

ユーザーID:7631737627
ご意見ありがとうございます。携帯からの書き込み
まー(トピ主)
2018年6月7日 20:48

疎遠になっていた理由は夫が小さい頃に両親が離婚した事です。約20年間連絡していなかったようで義母が再婚している事も私たちが籍を入れる時に戸籍で知ったくらいです。
付き合いのきっかけはたまたま出先で出会いました。義母は勢いがすごく連絡先の交換を迫ってきたので教えました。それからです。

義両親の事をどう思っていたかですが、出会ってすぐは普通に大切にしようと思っていました。母の日もプレゼントと家族で食事に行きました。朝食に食パンを食べると聞いていたので、出かけた時に美味しそうな食パンを見つけて買って行ったり。でも、日に日に嫌だなと思う事が多くなりました。おかずを作って持たせてくれ次にお邪魔した時器を返すと「何も入ってないのね〜」3回ほどそういう事があったのですが味見して色々言われそうで怖くて手料理をお返しに出すことはできませんでした。そのうち作れる日が来ればとは思っていましたが。。。初めて娘を連れてお家にお邪魔した時は姪っ子たちの優秀さを色々と説明されました。その後、「私に預けてドンドン仕事行っていいから」と言われました。娘を競われそうで怖いです。私は考え過ぎですか?

ユーザーID:6614071075
ダメ嫁と評価されて、ラッキーじゃない
らずべりー
2018年6月7日 22:30

もともと付き合いたくない義実家なんでしょ。

相手はあなたに対して、最悪だと怒ってるんだからそれを口実に
疎遠に出来て良かったじゃない。

ご主人が放っておけと言ってくれるのも幸い。
このまま疎遠、絶縁に持って行かれれば、あなたにとっては
この上もない幸運でしょ。

ダメ嫁と罵られる位、なんでもない。
電話もメールも着拒すれば良いのです。
中途半端に良い嫁になろうとするからぼろが出るのです。

ユーザーID:2276799911
夫がダメだし1時間半の距離で被るって…
通りすがりの嫁
2018年6月7日 23:30

1時間半離れた店で買ったからって被らないとは限らないでしょ?
ネットが普及している時代に、1時間半の距離なんて大差ないと思いますけど?

そもそも娘さんのが気にいるかどうかの問題で、被る被らないなんてどうでもいいでしょうに。
そこまで怒る事かな?と思いますけどね

あと、夫さんは調整役としてはダメダメですね。
親と妻の間を取り持つのは夫の役目でしょ。

でも、私ならこんな面倒な義母とは今後は疎遠にしますね。
いい年して酒飲んで八つ当たりって人間としてどうなのよ?
まぁ、買ってくれると言うなら好きなの買わせて、着せるのは自分の好きなものにするって手もありますけど。
トピ主さんももう少し賢く立ちまわればいいのに、とも思います。

ユーザーID:4432905289
夫に全部丸投げで
鼻喉熱
2018年6月8日 0:55

他の子とかぶるのが嫌なのでここから高速で1時間半かかる所へ
買いに行きたいと言って来ました

って、これは義母が言ったんだよね?
現地集合する事は別に普通にある事だし、
その義父母ってちょっと曲者?
訳あってちょっと前から付き合いが始まったって事は、
そういう事なのかな、と推測したけど。
何か面倒な人達っぽいから旦那に任せたらいいじゃない。
旦那の親なんだし、旦那も関わりあいたくないみたいだし。

ユーザーID:1035438121
気にしない気にしない
ぴす
2018年6月8日 9:29

別店舗へ行ってしまう事って そうそうある事とは思えないけど 

あってもおかしくない事だと思います。

義両親も何もそんなに怒らずに トピ主さんが書かれているように

どちらかの店舗で合流すれぱよかっただけの話では?

あなたがはっきり断らずに 中途半端に承諾したのが悪いのなら

義両親も「会えないと困るから」といっしょの車で行く事を主張したらいいんですよ。

自分で承諾しておいて いざこのような事が起きれば嫁の責任で激怒。

こういう人だからトピ主さんも付き合いたくなかったのでは?

姑と3時間いっしょの車に乗るのも嫌なんだけど

でも気持ちを踏みにじるのも申し訳ない気持ちで

トピ主さんも揺れ動いていたんでしょう。

本当に訳あっての部分重要だと思います。

それに付き合い始めたのは義両親からの要望のような気がしますが違いますか?

あとご主人も父とは血縁関係が無いみたいだし

あまり両親との付き合いには積極的ではないようですよね。

ガソリン代と高速代はご主人に届けてもらって(菓子折りでもつけて)

またしばらく疎遠にしたらいかがですか?

お子さんもいるんだし 元気出して下さい。

ユーザーID:7510659296
ご意見ありがとうございます。携帯からの書き込み
まー(トピ主)
2018年6月8日 9:43

お怒りのご意見に。
全てが終わる前の段階、まだ浴衣も買っていないし、決めているとも伝えていない時点でも怒り狂うのですか?私はモールの中を電話しながらかなり歩き回りましたが(その間もかなり私に怒っていました)テナントが一致しないので違う場所にいる事がわかりました。(夫と娘には義母を探しに行くから待っててと言いました)違う場所にいるとわかったので、夫の所に戻ると待っている間に娘と浴衣を決めてしまっていました。それで夫と義母で電話してもらいました。
お店の間違いは「高速降りてすぐ近くにあるあのモール」「あ、あのモールですね」でした。でもそれで通用するくらいの場所だとどちらも思っていたのが原因です。言い訳ですがこの辺で今の会話をすれば殆どの方が私たちの行ったモールの事を想像します。義母の行った方は知らない人が多いです。年齢も関係するかと思いますが、10年以上経ってると思いますしモールなので年配の方も利用されているからまさか違う場所とは思わなかったのです。。。とはいえどちらもそれ以上の確認はしていなかったのは失敗でした。

ユーザーID:6614071075
夫が義両親を怒らせた
あちゃー
2018年6月8日 12:00

ご主人が義両親を怒らせることをしたのにトピ主さんがカバーできなかったということです。

浴衣を義両親が買うために遠出をしているのに、義両親と会う前に浴衣を探してはだめです。
他のことをして時間をつぶすべきでした。
こういう場合は年配者の指示に従ってすぐに合流すべきでした。

ご主人は息子だから親が怒ろうがお構いなしなのですよ。
ても嫁は他人何だから、怒らせないように上手く夫をコントロールしなくては。

今回のことでモヤモヤするならば協力してくれなかった夫とコントロール仕切れなかった自身の妻としての未熟さですね、
世の中義両親も含めて色々な人がいます。
それでも上手く付き合うのが成熟した大人のあり方です。

ユーザーID:7126065732
放置で。携帯からの書き込み
匿名
2018年6月8日 12:01

元々縁の薄い義家なんですから、無理に仲良くする必要無いのでは?夫も望んで無いみたいですし。
元々ズレた世界に住んでる人を、常識に当てはめようとしても無理ですよ。

ユーザーID:2304841779
レスします。
しずく
2018年6月8日 12:16

多分・・・トピには書ききれないたくさんの事情や出来事があったのでは?
と推測します。

複雑な親子関係、かなり強引なお義母さんの口調、
一方的な責められ方、とばっちりを食うのはいつも嫁なんですよね。
嫁って本当に理不尽だなって思いますよ。

ご主人が間に入って、しっかりトピ主さんを守ってくれるのが
一番ベストとは思いますが、そのご主人が
「放っていけば?気にしすぎ」と言われるならそれでいいんですよ。

もう過ぎたこと。気にしなーい気にしない。
年寄りなんてしばらくすればまたお孫ちゃん会いたさに
何かと連絡をよこしますよ。

上手にスルーする力、つけていきましょう。
わーっと怒ってきたら「今日も元気だなー」くらいに(笑)
本当に弱ってきたら怒る元気も出ませんから。ははは。

しょうもあないことに時間をさいたり、心を痛めるなんてアホくさい。
あなたはあなたの家族を大事にしてくださいね。

ユーザーID:6795071128
 
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