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発言小町

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義両親に怒られました 携帯からの書き込み

まー
2018年6月5日 13:02
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レス数:104本

タイトル 投稿者 更新時間
放っておいていいと思います携帯からの書き込み
ゼラニウム
2018年6月8日 13:10

主さんの気持ち分かりますよ。姑はともかく、舅は全くの赤の他人。誰とも血が繋がってません。

今回は、何もかも不発に終わってよかったのかもしれません。

これから付き合っていくのもきついですし、このまま放っておいていいと思います。
ご主人もそう言ってますし、悩む事ないですよ。

ユーザーID:4937090607
私も義母苦手携帯からの書き込み
ユラ
2018年6月8日 13:27

私も「車」という密室で長時間義母と一緒に居るのは苦痛です。

会う日が近付くに連れて 早くその日が過ぎてくれないかと憂鬱になります。

でも、いざ会うと案外無難に過ごせるものですよ。

うちは子供が居ないので義母の意識が私達夫婦に集中するけど、トピ主さんは娘さんが居るから義母さんはそちらに骨抜き状態になるでしょう?

娘さんがクッションになってくれるから、トピ主さんはニコニコ笑ってたらいいんです。

どんなに嫌な時間も必ず過ぎていくのだから。

それすら難しい事情がおありかも知れないので、一概には言えませんが…

今後も避けたいのであれば、いくらご主人さんが言ったとしても義母さんは「嫁が言わせている」と捉えるかも知れないので、それは覚悟しておいた方がいいですね。

今回の事はさすがに義母さんが気の毒かな…

ユーザーID:5530735336
元気だして
めろん
2018年6月8日 15:37

いつもは、お嫁さんに加担するのだけど、最後の方で、義母さんが気の毒なってしまったんですよね・・・。

>場所が違えばどちらに行くかだけではないのでしょうか?義母は私との電話で「どこにいるのよ!!来なさい!!」と怒りました。

「どちらに行くかだけ」と言うなら、トピ主さん達が行けば良いとも言えるので、来なさいと言われたのだし、行けば良いのでは?

「怒られたから行きたくない!」→「どちらかに行くだけなんだから、そっちが来ればいいじゃない。そっちは二人、コッチは3人なんだし」くらいに屁理屈を言っていると言うか、もうトピ主さんも義母さんも、どっちも子供っぽく見えてしまいます。

そうなると、「孫に浴衣が買えなかった義母さん、悲しかっただろうな」と思ってしまうのですよ。
色々ボカして書いていると思いますが、高速で一時間半も、実は義親さんの住む市の事かもしれないし。
高齢の方は、ショッピングセンターやモールよりデパート(百貨店)でプレゼントを買いたいと思う方も多いので、その場所になったのかな・・・などと思ってしまうのです。

最初は、買って貰う話になっていたのに、ご主人が娘さんと選び出して、多分買ってしまったんだろうなと思うと、ご主人が悪いのにトピ主さんが悪い話にすり替わっていて可哀そうと思ってたんですけどね・・・。

だって、ご主人が先にお子さんと見るまでは良いけど、「(祖母が)別の店で待っているから、そっちで買って貰おう。もし、そこにもっと良いのが無かったら、こっちを買って貰おう」とお子さんに言えば良いのだから。
(まぁ、トピ主さんが「別のお店も見に行こう」とお子さんに言っても良いけど)

訳あってが分からないので、無神経なレスになっていたら、済みません。

ユーザーID:1634986589
あまり深く関わらない方が。関わるなら夫と歩調を合わせて。
怠惰なポーズ
2018年6月8日 16:37

うまく立ち回れる人や、まともな姑・まともな夫を持つ女性なら、もう少しトピ主さんが折れたり配慮していれば・・・と仰るでしょうが。

私の姑は、「皆で〜に行こう(問答無用で付き合えという無言の圧力)」と突如言い出し、当日、約束の時間を過ぎた頃になって公共交通機関の遅れにより到着が遅れると連絡してきた兄嫁に「今どこにいるの!」「だったら来なくていいわ!」と怒鳴った人間なので、トピ主さんの気持ちが少しわかります。

トピ主さんもお義母さんも、相手に対する配慮が少し足りない性分なんだと思う。お母さんは息子夫婦の意見を無視して「高速で1時間半かかる所へ行こう」と言い、双方の行き違いですれ違ったのに「そもそも嫁が別々に行こうと言ったから!」と責任転嫁。確かにそこでトピ主さんがぐっと堪えて一緒に行っていれば問題は起きなかったと思いますが、しかし今回「私も店を確認したりしなかったのがいけなかったわね」などと自分の非に思い至ることもなく、脊髄反射的にトピ主さんを一方的に責めるお義母さんですから、今後付き合いが続けば、同じような流れでトラブルが起きて、同じように責められる場面が出てくると思います。そして、そういうお義母さんをよく知るご主人は「面倒だから極力関わりたくない」としてあまり強く意見したりしないという訳です。私の夫も全く同じで、実母の為にと心を砕いて配慮しても、当の本人は気に入らない事があれば些細な事でも怒鳴り散らす人ですから(しかも感謝やお礼の言葉はない)、確かに面倒くさいんです。


「義両親とは訳あって1ヶ月前からの付き合い」とのことですし、ご主人とお義母さんの関係性も見えてこないので、どう対処すれば良いかのアドバイスは出来ませんが、「夫の母だから仲良くしなければ」と思いこまなくてもいいですよ。あなたの姑は、多分面倒くさいタイプの人です。

ユーザーID:8811949984
このまま疎遠でいいでしょう
はじめくん
2018年6月8日 17:36

トピ文を読む限り、この義母は何でも自分の思い通りにしないと機嫌が悪くなるのでしょう。

トピ主さんがキッパリと断れないタイプだから、そこにつけ込んでくるのです。

鉢植えの件だって、「どう?」と聞きつつ「夫に聞いておきます」と答えたら「はいでしょ」って、最初から押し付ける気満々だし。
「うちも場所がないので、無理です」と答えてあとは何を言われても「無理です」で押し通す、
週に3日呼ばれても「すみません、忙しいので時間がなくて」で断る、でよいと思いますが。

「この嫁なら言いなりになる」と舐められている(言葉が悪いですが)のでしょう。
浴衣の一件以来、連絡がないならラッキー。
このまま疎遠でいいと思いますよ。

ユーザーID:7310059535
実息子がつき合いたがらない母親
やめる
2018年6月8日 17:46

実の息子夫婦との付き合いが1か月前から・・ソレが義母とその夫ですよね。
そもそも、付き合う必要のない人達なんですよ、その義父母は。義父なんかトピ主の夫とも血縁関係ではない。真っ赤っかの他人なんですから。まぁ、そのあたりの事が1か月前まで付き合いも無く過ごしてきた理由なんでしょう。

今後も疎遠でいいと思いますよ。今まで付き合い無くても何も困ったことないでしょ?
1か月前からの付き合い程度の間柄で、急に姑風吹かしたい、孫を可愛がるおばあちゃん役やりたい、なんてのは、先方の勝手な願望ですから。無理に付き合う必要ないし、ソンナ義理も義務も無いですよ。

大体ね、どんな理由があるにせよ、他者を怒鳴りつけたり、上からの物言いで自分に都合よく従わせたりしようとする人間は、誰であろうと尊敬に値しません。つき合う価値ありませんね。

ユーザーID:7146496424
レス読みました
牛乳
2018年6月8日 18:07

姑さんに服従するよう躾けられている途中のようですね。
息子は自分の支配下に置くのは無理なので、その嫁をってところでしょうか。

ごめんなさいね、前のレスではとてもきついことを書きました。
でも、そんな状態ならなおさら貴女は「主人が」ではなく、自分ではっきりと意見を言ったほうが良くないですか?ご主人も気にしすぎと言われているのですから、多少強引に主導権を取ってしまいましょう。「どうしましょうか?」など義母さんに聞いてはいけません。貴女の意見にワーワー言ってきたら「では、この話はなかったことにしましょう」とバッサリ打ち切ってしまっていいと思います。

トピに書かれた一ヶ月の出来事も、どうしてそんなことまであちらに付き合ってしまったのでしょうか。これからは「(枯らすので)いりません」「用事があるので帰ります」で、貴女の意見を通していきましょうね。

うちも同じような義両親と夫ですけど、自分ではっきり物申したり、まあこれくらいならいいかと折れたりしながらやっております。義姉たちが貴女のようにおとなしい人なので、義父はビックリしたのかワーワー言って(10年たった今もまだ少し)ました。こちらも最初は気に病みましたが、新婚だったり子供が生まれたり忙しかったので、意味のないことにまで付き合ってる暇もなく多少あちらが怒っていても「すみません、また今度」で意見を通してきました。今はあんまり無理なことも言って来なくなりましたよ。義姉たちのところは分かりませんけど。
トピ主さんのところも上手く行くといいですね。

でもやっぱりお買い物の件は、トピ主夫婦があんまりだと思いますよ。

ユーザーID:8211217889
逆に気に入られる方が怖いって
むしろグッジョブ!
2018年6月8日 18:22

早めに嫌われといた方が後々楽ですよ。
次回からは御主人に全部任せること。

ユーザーID:1461199049
うーん。 同情はしますが…。携帯からの書き込み
まるる
2018年6月8日 20:25

確かに、一緒にいけば行き違いにはならなかったけど、それ以前にお店を間違えるという一番重要なミスがあります。これは、どちらかが勘違いしたって事ですよね?

トピ主さんが謝る理由がないって事は、義母さんが、店を勘違いしたことになりますが、違いますよね?

遠くの店に行きたいと言ったのは義母なのですから正解の店は義母が行った店です。

トピ主さんが間違えたのですから謝罪すべきでは?謝る理由はあります。

確かに、話を聞くと感じが悪い義母だとは思います。厄介な人のようですし、避けたい気持ちは分かります。そこは同情しますが、避けたいあまりに、会話を避けて話を詰めなかったから、お店を間違えたのでは?

少なからずトピ主さんに落ち度はあったと思います…。

ユーザーID:3071122910
ご意見ありがとうございます。携帯からの書き込み
まー(トピ主)
2018年6月9日 0:20

義母がかなり積極的なので私も夫と義母の長年の穴を埋められればと間に入り頑張ろうとしたのが間違いでした。
夫は義母と蟠りがあるようですが娘に良いのなら付き合いしてもいいか、といった感じです。なので、私が義母との話しをしても興味ないようです。義母からもなかなか電話に出ないから出るように言ってと前に言っていました、、、
中途半端なことをしたのが間違いでした。どんな方かわかるまで距離を置くべきだったと思っています。

ユーザーID:6614071075
今まで没交渉だったのだから
momoti33
2018年6月9日 8:01

今まで没交渉だったのだから、つきあわなきゃいけない必要はあるの?
付き合わなくていいんじゃない?

年中のお子さんがいて、ここ数か月の付き合いってことは旦那さんも没交渉だったわけでしょ?
どんな事情で没交渉だったのかは書いてないけど、交流って必要なの?

何かしらの理由があって義母は主さんを支配下に置きたいのかもね

ユーザーID:0177639133
原因と結果
P子
2018年6月9日 12:59

読み手はトピ文を見て、結果に対しての真の原因が何のか
勝手に想像し乍ら推察するので、貴女の都合を優先で、見る事は難しいですよ。

追加のレスでは色々と貴女が義親を拒否する気持ちに至った経緯が
記されていますが、この事に限って言えば結果的には、義母さんの思いが果たせなかった
と言う事実は否定できません。今回はそこが大事だと私は思います。

その原因が貴女の同乗拒否したい!というよこしま(義親から見たら)な気持ちが
この事件の一番の原因だという事は貴女もお分かりでしょう?
そう思うに至った経緯はまた別のお話しです。

今回のイザコザに対しては、貴女方夫婦の感情にも由来する事ですよ。
先ずは義親さんへの負の感情は一棚に応置いて、結果に対する謝罪は
貴女方に割合としては大きいと思いますので、(謝罪)するべきだと思います。

其の後、その義親さんとの交流はご夫婦間で考えて行けば宜しいでしょう。
先ずは大人として義親の前行きましょうよ。その方が楽ですよ。

 私はいくら身内でも気の合わない者同士無理して、付き合う事はないと
思う人間です。しかし、非礼な態度は相手がどうであれ慎むべきだと思っています。

ユーザーID:7391362992
ラッキー
2018年6月9日 14:47

この件を機会に、次のお誘いからはお断りできるんではないでしょうか?
このまま距離を空けて、そこそこの付き合いにしてはいかがですか?

ユーザーID:8141913741
ご主人次第かな
ささみ
2018年6月9日 14:56

追加レスを読んで、状況がよーくわかりました。
トピ主さんが敢えて付き合いたくないのもよく理解できました。
ご主人が今おいくつかわかりませんが、10代の時から母親には会っていない計算ですよね。
そんな人母親じゃありません。
関係ないのですから、付き合わなくていいです。
ご主人も「放っておけ」って言うのですから、放置でいいと思います。
何かあってもはっきり断っていいです。
20年も連絡とってないなんて、そんな人母親じゃありません。

ユーザーID:2226976857
絶対的にトピ主が悪い
るりこ
2018年6月9日 15:28

一番悪いのは、最初にお断りしなかったことです。
浴衣ごときに1時間半かけて大勢でぞろぞろ行くなんて誰だって普通に嫌でしょう。
それ、孫と一緒に車で行きたかったから、わざと遠いところにしたんでしょ?

そこで断るなり、代案を出すなりいくらでもあったと思います。
車は子供が疲れますし、この店で買えばいいものがありますよとか。
その時間ぶん、どこそこで皆で過ごした方が子どもも楽しいですよとか。

前日になって急に、別々の車にするとか、夫を使って伝えるなんてありえないですよ。
この時点で相当怒っていたはずです。
すでに夫が連絡した時点でもめていたんですよ。だから食事も面倒になってやめた。
せめて食事だけでもと言うけど、行ってたらどうなってたことか・・・

>最終的には別々に行く事を言い出した私が全て悪い
その通りです。
あなたはどうにかして、相手のせいにして気晴らしをしたいようですが、今回の件はあなたが全て悪いです。

そして、今のような立ち回り方だと、同じことが何度も起きるでしょうね。
そういうこと、過去の人間関係でもあったのではないですか?

ユーザーID:7856976427
急に接近しすぎだよ
パンダスミレ
2018年6月9日 15:38

良いキッカケだから、怒らせたまま放って置いて、疎遠に持ち込んだ方が良い

>週に3日ほど仕事帰りに家に呼ばれお迎えの時間まで義父と3人で過ごしてストレスが溜まっていました。
こんなの応じすぎて、相手を図に乗せ、期待させ過ぎたんです
呼ばれたからって、仕事帰りに時間を取られたら家事が立ち行かなるなるの、当たり前でしょ
そんな事も言えない相手と関係は継続できませんよ

>「私に預けてドンドン仕事行っていいから」と言われました。娘を競われそうで怖いです。私は考え過ぎですか?
いやいや、20年もあってなかった人に預ける人なんていないでしょ
普通の関係じゃないのに、普通に大切にするとか、普通の親子関係をやるとか、あり得ないよ
育ててないのに、親孝行だけしてもらうって、マトモだと思う?
付き合い過ぎなんですよ
年に1回、会えば良い方じゃない?それも、盆と正月は避けてね。

ユーザーID:1687698747
どうこう以前に
ままん
2018年6月9日 16:09

付き合う必要のなかった人間です。
これからも必要ありません。

義母は異常性を持っているとおもいます。
このまま一切連絡とらず、
電話番号もメールもラインも変えましょう。

ユーザーID:5497065686
変なの
パン粉
2018年6月9日 21:54

離婚して旦那さんは父親にひきとられたんですよね。そしてその頃から没交渉。
それなのに何故今更交流をもたねばならないのか不思議でなりません。
旦那さんも特に母親に執着しているわけではなさそうだし、もしかして貴方が勝手に「血を分けた母親と息子なんだから仲良くさせなきゃ!」とか思っちゃったのでは?ぶっちゃけいらん世話ですよそれは。
その母親は旦那さんにとって要らない人だったし、今後もいらないと思います。今後はスルー推奨です。
むしろ旦那さんを育ててくれた人の方を大切にすべきではないのでしょうか。

ユーザーID:6066382258
今まで没交渉なら今後没交渉でも困らない
ぱにゃこ
2018年6月9日 23:29

相手のいう事に従う必要はないし、自分たちには自分たちのやり方があるという事をご主人の口からでもトピ主さんの口からでもいいのでどんどん言っていけばいいのでは?

「20年近く交流がなかったのに今更普通の親子のように交流しようと思うほうが無理だよ」ですむ話かと思います。

今からでも遅くないです。
相手の振り回される必要はありません。
気に入られる必要もありません。
むしろ相手が怒って向こうから疎遠にしてくれたらこれ幸いだと思いますが。

ユーザーID:5954241349
守護霊のお導き
peko
2018年6月10日 0:10

あなたの守護霊があなたを護ろうと、すれ違いを演出してくれたのですよ。

なんてね。

でもトラブルの臭いがプンプンするから、メールも電話もシャットアウトしたほうがいいよ。

義父が怒るとか意味分からんし!

家が知られていないなら、通信手段遮断でカットアウト!

家が知られているなら、夫の実父に登場してもらいましょう。

今更、息子の母親面して息子の家庭を引っ掻き回す気か!とね。

ユーザーID:0463007776
 
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