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結婚前に高額なスポーツカーを購入した彼女

マサ
2018年6月5日 19:20
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レス数:403本

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タイトル 投稿者 更新時間
気になるのはそこなの?
ひよこ
2018年6月6日 17:38

学歴と職場の確認が先じゃないの?
とんでもない裏の顔があるかもよ。

ユーザーID:0739591481
高額だからこそ、自分の好きなものを買いたい
あたりまえやん
2018年6月6日 17:45

>結婚前に趣味に大金を費やした女性をどう思われるでしょうか?
なんとも思いません。
費やしたお金は彼女のものであり
私のものではないので。

私も車が好きで
結婚前に買い換えました。

好きな車種、好きな色、満足いくスペック。
どれも妥協したくなかったからです。
結婚してから買うとなると
いくら自分のお金とはいえ
夫にも相談することになるでしょう?
それは面倒に思えたので。

>結婚後は私が家計管理したほうが無難でしょうか?
夫婦別財布が一番だと思います。

>夫に管理されるのを女性は嫌がるものでしょうか?
自分の収入分まで夫に管理されたい人はいないでしょう。

現に、トピ主さんは
彼女が彼女のお金で購入した車について不満を持っているようですが
それが本当に嫌だと感じます。

今、あなたの買い物について
彼女にどうこう言われたとしたら
どう思いますか?

立場を変えて考えれば
すぐに答えが出ることです。

ユーザーID:3241290677
高級車云々より
ゆかりこ
2018年6月6日 19:34

『交際当初から学歴と職場を偽っている気がします。彼女からは実在する大学名と企業名を聞かされていますが、会話の中で学生時代や職場の話になると巧みにかわされ、詳しい話を聞いたことがありません。』

こちらの方が問題では?
呼吸するように嘘をつくひとと結婚して生活していけるのですか?

まず、彼女の経歴が嘘かどうかをきちんと問い質してからでしょう?
結婚生活や家計管理をどうするか以前の問題。
しっかりしてください。

ユーザーID:4981742680
別財布ならOK
ふくろう
2018年6月6日 20:03

車が趣味であることが共通で付き合いだしたんですよね。

堅実だけど、車にだけはお金をかける方ではないですか?
そのための郊外の安アパートで堅実な生活なのですから、いいのでは?
そもそも、自分の稼ぎは自身に決定権がありますし。

専業主婦になって財布を握らせるなら怖いかもしれませんが、夫婦共稼ぎで別財布なら問題ないと思います。

ユーザーID:1271021028
ズレてる
2018年6月6日 21:11

金銭感覚より、学歴や職歴詐称の方が重大ではないですか?

格差があって引け目を感じるなら、普通は隠します。
嘘はつきません。だって、バレた時面倒だから。

嘘つきでもいい_なんて、マサさん、激甘なお坊ちゃんですね。
親同士の顔合わせで、大学や会社の話は出なかったの?
もし、相手の親も娘と口裏合わせているなら、まともな家庭じゃないよ。

20代でそれだけの資産運用ができる人間なら、たとえ不登校で高校中退していても隠しません。
堂々と、自分の実力をアピールします。

夜の仕事で稼いでいるじゃない?もしくは、お金持ちのパパがいるとか。

結婚前に、彼女が嘘つきなのか、マサさんの思い過ごしなのか、白黒つけた方がいい。

ユーザーID:7375423978
あなたの印象
専業主婦よ
2018年6月6日 21:22

トピ主さんって、学歴も、仕事のランクも、年収も、ぜーんぶ自分が上でないと
嫌なタイプなんでしょう?だから、彼女がごまかしてる?(=自分が上)と思っても
深追いしないのだと思う。

ユーザーID:7632513886
逆では?
うむ
2018年6月6日 22:10

格差のことは逆かもしれませんよ!彼女が気をつかっているのかも。

ユーザーID:9547192073
やめる
2018年6月6日 22:27

ですね。

まあ、運用だけでなく、生前贈与とかありますが、
維持費をどう考えているかです?

ポルポルならオイルだけでも一回当たりの金額すごいですから。

それも資産運用でだすのかですね。

ユーザーID:2485189139
逆じゃない?
ん?
2018年6月7日 5:59

もし本当に資産運用がうまくいってその車が買えたのなら、

あなたのほうこそ、家計管理には向いてないんじゃないですか?

結婚前ということは、正式に婚約しているんですか?

だったら、ちゃんと彼女のことを知っておいたほうがいいのでは?

たとえ中古でも2000万の車は誰でも買えるわけじゃありません。

知ってますよね? 審査があること。

つまり彼女はそれなりの資産を持っているということです。

もしくは、実家がとんでもないお金持ちで買ってもらえた、とかね。

とりあえず、彼女に詳しく話しをきいてみたらどうですか?



ところで、会社の名前は知っているのに、本当に勤務しているか知らないんですか?

なのに婚約したんですか?

不思議なカップルですね〜

彼女に年収や貯金のことを聞いてみたらどうですか?

源泉徴収を見せてもらえばはっきりしますよ。

もちろん、あなたも自分のを見せないとフェアじゃないですから、用意しましょう。

結婚してからの生活についても、家事・育児・生活費の負担割合などなど、話してみたら?

ユーザーID:5047754064
二人で決めること
you
2018年6月7日 6:57

>>結婚後は私が家計管理したほうが無難でしょうか?夫に管理されるのを女性は嫌がるものでしょうか?
ご意見をお聞かせください

こんなの二人で決めることでしょ?
顔も見えない他人に相談する?
まずは結婚相手と相談してね。

ユーザーID:4036393115
えー!
じじ
2018年6月7日 7:51

おつきあい当初から「学歴」と「職場」が「嘘」ではないかと疑っていた相手と「結婚」するって???

なんでそんな大事なことを「スルー」するかなぁ。その疑念を解決しないから、彼女に関して勝手に抱いた自分のイメージから少しでもズレるとまた「疑念」が増大するのですよ。
これから結婚すればイメージのズレなど山ほど出てきますよ。その度にいちいち疑念を膨らませてムダな悩みを悩むのですか?「士業」でもそこは分かりませんか?

彼女がゴマカシても調べれば簡単に分かることでしょうに「学歴」とか「会社」とか。

そこに目をつぶって「結婚」するなら、、、ヤレヤレとしか思いませんわ。

ユーザーID:2751622036
やめとけば?
チゲまま
2018年6月7日 7:53

結婚して終わりじゃないよ。
それから二人で何十年一緒に暮らすんですよ。
学歴の事といい、他にも何か隠してそうだね。

彼女にすれば、結婚したら買えなくなるから
今のうちに買っておこう、って思ったんでしょうね。
自分のお金で買う念願のスポーツカー。

あなたという婚約者がいるのですから
一言相談ぐらいすればいいのに。
ただ相談したところで あなた
賛成しました?

それから、、、、、
学歴の事といい、車購入のことといい
彼女があなたに言い出せない雰囲気を
あなたが作ってませんか?
相手ばかりを責めるのではなく
自分にも何か悪いところがなかったか、
振り返りましょうね。

本気で結婚を考えてるなら
一度 腹割って本気で話したら
どうですか?
まだ隠してることがありそう。

ユーザーID:6436093677
うーん携帯からの書き込み
みー
2018年6月7日 8:00

堅実だから買えたのかもしれませんし、車だけは浪費家なのかもしれません。
本人に聞かないと分かりませんよね。

結婚相手にそういう事を聞けない遠慮があるのはどうかと思います。今後も探り合いながら暮らすのですか?

ユーザーID:0753553932
家計管理に関して言えば
とらとら
2018年6月7日 8:16

彼女が専業主婦になるのならば、あなたの管理で良いのでは?
今の時代稼ぎもしないのに管理されるのは嫌とはあり得ない話でしょう。
共働きならお互い同額を口座に振り込んで管理してもらうのはでしょう?
残りは自分で将来のために管理するのが無難では?
そういう事は挨拶に行く前に二人で話し合うべきことですよ。

学歴や職場がもし嘘だったとしたら、結婚自体考えた方が良いと思いますよ。
そういう嘘をつく人は後々くだらない嘘をつくことが多いです。
車もローンが残っていないか確認した方が良いでしょう。
払ってあげるつもりならそのままで良いと思いますが。

ユーザーID:1785263416
夫婦別財布にすればいいんじゃないの?
ムー
2018年6月7日 8:33

夫の給料がいくらか知らない。妻になる人が毎月いくら稼いでるか知らない。なんて
夫婦別財布の家庭なら割と普通なんじゃないの?
相手の女性の金銭感覚が気になるなら、夫婦別財布にすれば破綻は無いでしょ。

中古で2000万する車を、年収500万くらいの普通の社会人がローンを組めるとは思えない。
貴方が知らないだけで、彼女は結構高収入なんじゃないかな。
そもそも年内に結婚予定なのに、お互いの給料はどういう管理にするのか話し合い出来てるの?
その高額の車購入を含めて、金銭感覚や家計を任せるのは不安だという話し合いをしたらいいんじゃないでしょうか。

私なら、結婚前に高額な買い物されたらどういう運用で出せたお金なのか、給料はいくらなのかきっちり聞くな。
借金してるんじゃないかとか、そっちの方が心配になるもの。

思うに貴方達は話し合い不足だと思う。
資産運用で出したと言われても、一般人にははいそうですか。とはならないよ。
その辺も含めてもっと話し合いをした方が良いと思うよ。

ユーザーID:3631752038
おそらく
通りすがり
2018年6月7日 11:47

トピ主よりも高収入なんだと思います。

ユーザーID:4495518902
腹をわって正直に話せる関係になれ
ぶぶ
2018年6月7日 11:50

結婚するまえに、家計費の出し方管理の仕方などについて、話し合っておけばいいだけです。
いきなり「僕が管理するよ」じゃなくてね。

結婚するぐらいの仲なのだから、
「あの車どうしたの? 相当高いはずだけど、どうやって購入したの?
そして、結婚後この趣味に関してはどういうふうにしようと思っているの?」
って普通にきけませんか?




あなたの話からは、彼女の言動にかなりの嘘臭さを感じます。
世間にどんなに嘘をついていたとしても、すくなくとも配偶者には素直で正直でないと。
一緒に生きていく意味ないですよ。

ユーザーID:6575592151
任せなければよいのでは。
猫美
2018年6月7日 12:03

車、中古でいくらで買ったのかは聞かなかったんですね。

そもそも、お悩みは「嘘をつかれているかもしれない」という部分ではなく、「家計を任せようかどうしようか」ってとこなんですね。
思わずそこかい、と思いましたが、だったら別にお互いお財布別々にすればいいんじゃないですか。
私の両親(母60年生まれ、父55年生まれ)も共働きでお財布別々で、生活費等は品目ごとにどっちが出すか決めてるようでしたよ。
友人夫婦も、共働きでお財布は別々、生活費は一定の金額をお互いに入金する口座を別に作ってましたし。家計簿は妻である友人がつけているようですが。

夫であれ妻であれ自分で稼いだお金についてはある程度自由にっていうのが今どきの共働き夫婦の経済観念なんじゃないでしょうか。 
結婚=女に家計を全部任せる、は、今でも多い形だとは思いますが、もう当たり前ではないですね。

そもそも、”隠された一面を見た”とおっしゃいますが、車好きにとっては堅実にお金を貯めるのは車のためなんじゃないですか?
私は車が趣味ではありませんが、むしろ結婚前に最後の出費だと思って自分の趣味のためにお金を使う、なんて心理も理解できますが。

どちらにせよ、金銭感覚については籍を入れる前にちゃんと話しておくべきですよ。

ユーザーID:6962089769
「彼女の金銭感覚」よりも先に考えることがあるでしょう
はじめくん
2018年6月7日 12:44

若い女性で職場を偽っているフシがあり、大金を持っているとなると、風俗関係のお仕事なのかな?と思いますが。
「見た目が地味」でも、化粧でいくらでも変わりますからね。


「学歴と職場を偽っている気がする」相手と結婚を考えるトピ主さんにもビックリですが・・・。
「堅実な印象」とのことですが、堅実は人は調べればすぐバレる嘘はつきません。

「学歴と職場が嘘」が本当だったら、結婚式はどうするのでしょうね。
挙式はしないとか、身内だけの結婚式なら何とかなるかもしれませんが。

ユーザーID:2198314059
ここで聞いてどうする
らら0号
2018年6月7日 13:01

結婚考えているなら、話し合ってからこっちに来なさい。
なんか適当な入れ知恵されて「発言小町で…」なんて言い出したら
帰れ!って言われますよ。

なんかあなたも一部のレスも彼女をワルにしたいみたいですけど、資産家のお嬢さんの可能性もあるのでは。
資産家であることを知ると目が¥マークになる人がいるので、ある程度見定めるまでは家の事を隠す人は少なくないです。

ユーザーID:0197086372
 
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