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息子のお嫁さんが孫を預けません。 携帯からの書き込み

ねこ
2018年6月5日 22:02

57歳姑の立場です。
去年長男夫婦に子供が誕生しました。
長男夫婦は共働きでお嫁さんはもうすぐ育休明けで仕事に復帰するそうです。
仕事のある時は是非我が家に孫を預けてほしいのですが、お嫁さんが保育園に入れると言います。
私達に預けたくないのか、単に遠慮しているのか分かりませんが、私は子供が好きですし面倒見る事も苦になりません。
保育園よりも、祖父母のもとで可愛がられた方が絶対将来伸び伸びした子に育ちます。決して保育園を否定するわけではありませんが、保育園以外に預けられる環境があるのであればそれに越した事はないと思うのです。
娘の子供も、ほぼ毎日遊びに来ているので賑やかで楽しいと思います。
長男夫婦にそのように話をしても、体調不良とかどうしようもない時だけお世話になるかもしれませんがその時は宜しくお願いしますとの回答でした…。

「そんな遠慮せずに、子供はみんなで育てて行こう。沢山大人の手があった方が絶対良いんだから!」と言っても「保育園に預ける私が間違ってるって事ですか!」と怒られてしまいました…。

私はおせっかいな事を言っていますか?
そんなに怒られるような事を言っているでしょうか?

ユーザーID:3731520153  


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タイトル 投稿者 更新時間
しつこいです。
ようよう
2018年6月5日 22:35

良い関係を築くには深追いしないことです。いいって言ってるんだから一歩引けばいいのに。病気の時などどうしてもの時はお願いって言ってくれているんでしょう?保育園に預けるのはお嫁さんの方針なんだから、それを尊重してあげないと。祖父母のもとで良い子が育つとは限りませんよ。お嫁さんはあなたがあんまりしついこいから怒ったんですよ。

ユーザーID:6027627386
おせっかいですね携帯からの書き込み
パンダの子
2018年6月5日 22:38

「絶対に」って何度も言ってますが、絶対なんてありませんから。

貴女の娘と孫も行き来してるなら、その交流も面倒だと思ったんでしょう。
娘と嫁は違いますからね。

みんなで育てた方が良いっていうけど、保育園の方が、同年代の子供と関われるので、祖父母と過ごすよりバランス取れて良い気がしますが。

それに、毎日孫の子守するの、とても疲れると聞きます。
時々面倒みるぐらいが、いいと思いますよ。

とりあえず、息子夫婦の子供なので、必要以上に口出ししても、言うこと聞いてくれない上に嫌われるだけです。

深入りしようとしないことです。

ユーザーID:2028557485
誰が親なの?
みかん星人
2018年6月5日 22:42

子どもを産んで育てるのは息子夫婦です。
親の意向がいちばんです。
いい大人が決めたことに口出しすれば、馬鹿にされたと思われても仕方ないですよ。

お嫁さんの言うことは至極もっともです。
孫の具合が悪くて保育園に行けないときや、早退するときは助けてあげてください。
それに、あなただってもう還暦。
孫を預かったはいいが、あなた自身が体調崩したらどうするの?
それからあわてて保育園を探しても間に合わないんですよ。

孫のことばっかり考えてないで、趣味とか旅行に飛び回っててくれたほうが
若い者はありがたいんです。

ユーザーID:7042028024
逆の立場なら携帯からの書き込み
ニャン
2018年6月5日 22:43

子育てに口を出すことになると思います。家庭それぞれ方法は何通りもあるので、ちょっとしたことで不満が出るのは、当然です。娘さんが孫を預けるのと、お嫁さんが孫を預けるのは、まったく違うことに気付かないトピ主さんに、私は驚きました。
トピ主さんも、プロではないので具合が悪い時に明日は無理かなと断る場合も想定してみてください。
明日、突然子供をどこかよそに預けなきゃとか、明日は仕事お休みしなきゃとか、そういうリスクは保育園より多いわけです。
預けたくないわけじゃないけど、ちゃんと家庭を成り立たせるために、頑張っているお嫁さんを応援してあげて下さい。あくまでサポートです。

ユーザーID:7547377052
現実的に考えて下さい
タイム
2018年6月5日 22:45

祖父母が病気になって預けられなくなったら、
長男夫婦は子供をどうしたらいいでしょうか?
一時預かり保育も空いてない、
民間託児所を探す、
そのたびに長男夫婦はあなたたちに振り回されることになります。

それにいくら子育て経験者とは言え
あなたが育児をしていた時から今の育児は随分変化していますよ。

あなたはまだ50代で若いとは言え
孫の世話をず〜〜〜っと出来るのですか?
私は同世代ですが、絶対無理ですし
預けたいと言われても短時間くらいしか出来ないと思います。
それは、「命」を預かる大切なことだからです。

保育園に入れるならそれが一番です。
集団生活が出来る環境が子育てには一番いいと思いませんか?

ユーザーID:4256794285
保育園が安心携帯からの書き込み
35歳育児中
2018年6月5日 22:45

どう考えても、保育園が安心だと思います。
60近いおばあちゃんよりは、20代30代の若い先生ですの方が体力ありますし。

ユーザーID:4497161328
その「絶対」っていうのやめてください携帯からの書き込み
はーこ
2018年6月5日 22:59

私はあなたと同じ年の、娘の実母の立場です。
私が若い頃働いていて、娘を保育園に預けてました。義母は我が家の裏にいて、義妹も近所にいて、子どもを連れて毎日義母のところに来ていましたが、はっきりいって、可愛いのは実の娘の子だけ。うちの子が遊びにいったら、義妹の子になぐられたり、噛みつかれたり。でも文句なんて言えません。まあ義妹は上の子が下の子を階段から突き落としても叱らなかったらしいから、ちょっと変わってるけど。
うちの子がのびのびと素直に育ったのは保育園のおかげです。
その娘も子どもを産んで、保育園に預けていますが、4月の第1週から5月いっぱいまで、毎週熱を出して、週の半分くらいは私が預かっていました。その時は買い物にも出られないから、前もって肉を買って冷凍して、朝6時半にコンビニに行って、昼御飯を買って、娘がサラダを買って帰ってきて、夕飯を食べてお風呂に入れて、夜レトルトのベビーフードを買いにドラッグストアに行ってました。
働く女性の子どもを預かるということを、甘く見てません?

ユーザーID:8839162196
比べられるのが嫌なんじゃないかなぁ
エリナ
2018年6月5日 23:03

>娘の子供も、ほぼ毎日遊びに来ているので賑やかで楽しいと思います。

これかなぁ・・・。
何かと比べられて、息子さんも嫌な思いをしたのかも。

ユーザーID:5379838491
困った時に助けてください
どんちゃん
2018年6月5日 23:04

保育園入園後半年は仕事にならないほど病気になります。
その時に手伝ってください。

それから

>沢山大人の手があった方が絶対良いんだから!
トピ主さんのところは祖父母長男夫婦娘夫婦の6人ですね。
保育園は担任3人と看護師、園長に主任先生と栄養士や調理スタッフ、ヘルプで非常勤の保育士が入りますので通常10人以上で見てますね。
はい、沢山の大人の手で育てられますのでよかったですね。

ユーザーID:2438270735
でも、お嫁さんがお母さんなんだから
シスコ
2018年6月5日 23:07

お母さん自身が、子どもを預けたくないと
思っているんだから、どうしようもないと思いますよ。

そのお嫁さんは、保育園に預けたいんだから
それでいいじゃないですか。

孫の保護者は、お嫁さんと息子さんでしょ。
それ以上の権力はありませんから、
面白くないでしょうが、仕方がありませんね。

ユーザーID:4399192648
決めるのは親ですよ。
ぽぷり
2018年6月5日 23:07

あなたにとっても、大切で可愛い孫だということは分かります。

でも、どう育てて行くか、子どもも含めて家族でどう暮らして行くかを決めるのは、親である息子さん夫婦であり、祖父母が決めることではないはずです。

保育園に預けることにも、祖父母に預けることにも、どちらにもメリットもデメリットもあるでしょう。
でも、息子さん夫婦だってそういうことを考えた上で保育園に預けることを決めたのですから、それ以上口出しはできないのではありませんか。

それに当然、嫁の立場からすれば義両親に預けたくない、余計な気を使いたくないという気持ちはあるでしょうし、正直、結婚した娘が毎日実家に子連れでやって来て、それを当たり前だと思っているあなたと娘さんに面倒を見てもらおうとは、普通はあまり思わないと思いますよ。

保育園に預けるのだって、色々と葛藤はあるのですよ。
でも、息子さん夫婦がそう決めたのですから、祖父母が見た方が絶対いいに決まっている!という言い方は良くないと思います。

まあ、基本的には手出し口出しをしない。
そして、病気等で困っている時に助けを求められたら、その時は気持ちよく手を貸してやる。

それでいいのではありませんか。

ユーザーID:9373673162
何かあったらどうします?
おばん
2018年6月5日 23:08

たまに遊びに来る孫を世話するのとは違い、毎日ですよ?トピ主さんの体調が悪い日はどうしますか?娘さんにお願いでしょうか?これは娘さんが嫌がると思います。

保育はその道のプロに任せたほうが良いと判断した上でのことでしょう。いくらトピ主さんが子供好きでも、継続してのお世話は大変ですよ。そのうち、保育園に入れておいてくれてよかったと思うことが出てくると思います。もう若くないんだから。

ユーザーID:3786880413
子育ての考え方は人それぞれ。身内でもね携帯からの書き込み
かりん
2018年6月5日 23:10

娘さんの子ども毎日行っているようですが、

義母宅に借りを作りたくないんじゃないですか?
それか、娘さんの子どもを見て何かやばいと感じたとか。

いずれにしても、
こんなとこに書き込んでるようでは
何が出てきても私は悪くないって言い出しそうなトピ主さんだと思いました。

ユーザーID:9862524717
若輩者が失礼します
たろすけ
2018年6月5日 23:12

多くの大人の目で子どもを見守ることは大事だと思いますよ。
けれど、今はまだあかちゃんで「見守って」いればいいかもしれませんが、毎日預けられたら、トピさんも身動きできなくなるんですよ。

家庭のように保育して、は、理想です。
けれど、預かったら、トピさんのお友達とランチに行くのも、トピさんの買い物に行くのも遠慮して保育に専念してください、ってなったら、息苦しいでしょ?

保育園という、仮に保育士が一人病欠でも園として預かりますっていう安定した組織に預けているから復職できるのと、トピさんに預けて、トピさんの事情で預けられなくなりましたっていうのでは安定感が違います。
あと、少々大きくなってくると、集団でしか得られない学びというのがあります。
そして、そういう集団で生活する【習慣】というのが、お孫さんにとって必要になることもあるのです。その時になって保育園に入ろうと思っても難しいのが現実。

困った時に預けてもらえるなら、頼られているということです。

私は中1娘と小5息子の母です。私は3姉妹なので、男の子のことで不思議だったり迷ったりしたら、お義母さんに聞きますよ。夫の母ですもの。私の母は女の子しか育てたことがないから。義母は私の話をひとしきり聞いてくれ、待つのも親の仕事よ、とやさしく諭してくれます。遠いから、年に一度しか会えませんが、いとしく思ってくれていることは伝わります。孫がいとしいから、嫁である私にも孫が良くなるように導いてくれます。ありがたいことです。

お孫さんを可愛く思うのであれば、その腕に抱くのではなく、お嫁さんが上手に抱けるように見守ってあげたらいいのではないかと思います。

ユーザーID:3233946068
いいじゃないですか
かわいいぼんど
2018年6月5日 23:19

孫が可愛いならば
子どもたち…母親であるお嫁さんの意見を尊重しましょう。
本当に困ったときに頼られるおばあちゃんでいましょう。

我が家も保育園に入れず約半年預かりました。

ユーザーID:7026915001
孫の両親の判断を優先してください
アジサイ
2018年6月5日 23:19

息子夫婦が保育園にいれると決めたのですからサポートに回ってください。
どうしても祖父母は躾も甘くなります。
娘と嫁は立場が違います。

娘の子がほぼ毎日来るのはなぜですか?
たぶんこの事も全面的に任せられない理由の一つでしょう。

いい関係維持には、適度な距離が必要です。

ユーザーID:3556520381
決めつけは禁物。
ライオンキング
2018年6月5日 23:33

意固地にならなくても良いでしょう。
なぜ、そこまで預かりたいんですか?
保育園をガッツリ否定してますよね?
下手な祖父母に預けて、大昔の誤った子育てで虫歯菌やらピロリ菌やら貰っては困ります。
保育園に預けられる環境があるなら、プロに任せた方が絶対に安全、安心です。
トピ主夫婦に資格があるなら別ですけど。

トピ主の知識は最新のものですか?
子育てに関する近年の理論を学んでいますか?
プロを凌ぐ成果が出せると豪語する根拠は何ですか?
子育て環境は変化しています。
トピ主の数十年前の知見より、現代の研究結果に基づくプロに頼りたいのは親心。

トピ主は出しゃばってしまったので、叱られても仕方ないと思います。
子育ては祖父母より親の意見優先ですよ。

ユーザーID:8020573307
私だったら携帯からの書き込み
ぷらむ
2018年6月5日 23:47

私だったらまず借りを作るようで嫌です。義両親なら尚更。

あとは、正直実母(50代)でもですが、それなりの年齢になるので、ちょっと心配かな。たまに祖父母と一緒にいた子が、何かしらの事故で亡くなるニュースも聞きますし。事故はどこでも起こるとは言え、やはり歳をとると、とっさに頭や体が動かないこともあるかなと。

となると、やはり保育園が無難。頼まれた時だけにしてあげて下さい。どう考えても遠慮しているわけではなさそうだし、押し付けがましいのは、ダメですよ。

ユーザーID:5125090829
息子夫婦の子供の教育方針に従う
アールグレイが好き
2018年6月5日 23:54

>体調不良とかどうしようもない時だけお世話になるかもしれませんがその時は宜しくお願いしますとの回答でした…。

預けないとは言って居ないじゃないですか?
ちゃんと、お願いしますって・・・

保育園に預けたとしても、お婆ちゃんの出番は必ず来ますよ
気持ちよく預り、預けて貰いましょうよ。
トピ主さんに何らかの不測の事態が起きたときのためにも
保育園に預けておいた方が良いんです。

孫は可愛いですよね
でも、我が子も可愛いでしょ?
息子さんのためにも
姑が我を通さずに、温かく見守りましょう。
それが、息子夫婦の幸せなんですよ
波風立てるようなことは、避けましょうかね?

ユーザーID:4837310743
長男夫婦のやり方を尊重して
早希ん子
2018年6月6日 0:00

どうしようもない時はお世話になると言ってるのだから、そのようにすれば良いじゃないですか。

ご長男夫婦があなたに預けない本当の理由は分からなけど、頼みもしないことをゴリ押しされれば怒りたくもなりますよ。

孫が可愛いのは分かるけど、自分の欲求を前面に出し過ぎてませんか?

ユーザーID:1930063597
レスします。
私は保育園派
2018年6月6日 0:00

私も保育園に子供を預けて育休復帰して1年経ちました。

多分同じようなレスが付くと思いますが、
お孫さんの親である長男夫婦が、保育園に預けると決めたんだから、見守ってあげて下さい。

もし、保育園に預けずトピ主さんに預けることになるとします。
トピ主さんは、必ず平日は毎日朝〜夕方まで預かることが確約できますか?
トピ主さんの急な体調不良や、用事があるから、明日は預かれません。は、出来ないですよ。
それを心配してるのが理由の一つではないでしょうか。

我が子は、今年2歳になります。
15人クラスですが、小さいながらもお友達と楽しそうに遊んだり、コミュニケーションを
取っています。
プールや運動会も昨年から経験させてもらいました。
季節の様々な行事も欠かしません。
家にいたら、ついつい手伝ってやってしまう身の回りのことも、
自分で出来るようになりました。

子育てについて考え方はそれぞれあります。
私は保育園に預けて助かっていますし、有り難く感じています。
逆に保育園に預けるのは、トピ主さんのように反対派の人もいると思います。
子育ての方針は親である、長男夫婦に任せてあげて下さい。
孫の親は、あなたではありません。

ちなみに、私はもし姑にそのような事を言われたら、義実家にはもう行きたくありません・・・。

ユーザーID:0033550753
口出ししない方がいいよ携帯からの書き込み
みなこ
2018年6月6日 0:02

これ以上言うと 疎遠にされますよ。
お嫁さんにはお嫁さんの考えあるんですよ。

もう、嫌がられてると思います。
ここで、しつこくするのやめましょ。

ユーザーID:6261698815
長男夫婦の考えを尊重する
海坂
2018年6月6日 0:11

トピ主さんは、なんだかんだと自分が孫の世話をすることの利点を並べていますが、結局は孫可愛さに面倒を見たいだけです。

祖父母に甘やかされて、躾もままならず我儘な子になる心配もあります。

トピ主さんの様子だと、親よりも自分に懐かせて他人に「おばあちゃん子」だと言って喜ぶような姑になるのではないかと感じてしまいます。

トピ主さんの考えが、自分本位過ぎるとしか思えないからです。

長男夫婦に怒られたのも、自分の考えをしつこく押し付けようとしたからです。

長男夫婦が、こんな姑に毎日預けられないと思ったのも無理はありません。

保育園か祖父母か、どちらがいいかは個々の条件もあり簡単には決められるものではありません。

子育ては親の役目。

長男夫婦の考えを尊重しましょう。

ユーザーID:3635234871
余計なお世話携帯からの書き込み
よもぎ
2018年6月6日 0:12

頼まれてもないのにしゃしゃり出て、大きなお世話です。
親たちが決めたことに口出ししない。
息子の子供なんて、しかり飛ばせないし、大変なのに保育所がわりをしようなんてすごいね。
そのうち、
子供はしょっちゅう熱出すし、親も病気することあるだろうから、頼まれたら助けてあげて下さい。
余計なお世話な小言やアドバイスはなしでね。

ユーザーID:5953144139
責任持てますか?
小豆洗い
2018年6月6日 1:08

>保育園よりも、祖父母のもとで可愛がられた方が絶対将来伸び伸びした子に育ちます。

貴女は保育のプロですか? そういう勝手な決めつけを他人に押しつけないで下さい。
息子さん夫婦が話し合って決めたことです。貴女の楽しみのためだけに、教育方針に異を唱えるのはやめましょう。

去年誕生ということは、まだ一歳かそこらですよね?
私にも同じくらいの孫がいますが、子守りに行くのは息子夫婦から頼まれた時だけです。

すべてお嫁さんの指示通りにやるので、半日預かっただけでクタクタになりますよ。
何より、身内とはいえ他人の子供を預かるのは、万一怪我でもさせたら大変ですから神経がすり減ります。

貴女はそれを平日の5日間毎日やれるのですか?
どうせお嫁さんの指示など無視して、すべて自分流にやるつもりなのでしょ?
お嬢さんの子と一緒くたにして。
そういう貴女の魂胆、お嫁さんに見抜かれてますよ。だから嫌なんです。

だいたい息子さん夫婦の家と貴女方の家は、保育園よりも近距離なのですか?
毎夕の送り迎えはそれだけで負担です。
うちに預けにくれば見てやる、という姿勢では私でも預けたくありません。
トピ文を読んだだけで、貴女の無責任さが伝わってきますので。

とにかく、円満な関係を築きたいなら息子夫婦の決めたことに口を出さないことです。

あと、蛇足ながらお嬢さんの実家依存もご注意なさった方がよろしいかと。
お相手のご両親はどう思っているでしょうね。
もし、お嫁さんが同じことをしても、貴女は許せますか?

ユーザーID:4245023639
やめてやめてホント
通りすがり
2018年6月6日 1:09

本気で言っちゃってます?
このご時世に、保育園に行かせて働くのが多数の時代に…
もう、トピ主の育児時代とは違うんですよ。子供はみんなで育てる、それは間違っていないけど今、ママが働いているならその「みんな」のメインは保育園なんです。

余計なことしないでー。

ユーザーID:1982052982
保育所のどこがいけないんでしょうか?
kiki
2018年6月6日 1:13

息子さん夫婦にも計画があると思います。

お友達を作ったり、皆で遊ぶことを覚えたり
させたいんじゃないですか?

何か困ったことがあれば、
力を貸してもらいたいと言ってるんだから
それでいいじゃありませんか。

見守ってあげてください。

祖父母だと可愛がりたい方が先に立って
甘やかすでしょ。
考えがあって保育所に預けるのでしょうから
口出しは無用。

はっきり言って、おせっかいだと思います。

ユーザーID:3118901071
価値観を押し付けられるから
二人目妊娠中
2018年6月6日 1:32

それは、遠慮ではなく、トピ主さんには毎日子供を見てほしくないからです。
トピ文を読んでも、その原因がはっきりわかります。

トピ主さんは相手の考えを尊重したり、受け入れたりしようとせず、自分が正しいかのように価値観を押し付けるからです。

だから、もし、子供をトピ主さんに預けると、
○○がいいのよ。
〇〇しなさい。
〇〇〇すべきよ。
昔はみんな○○していたのよ。
なんて、お嫁さんが望んでもいないことを一方的に押し付けられるのがわかっているからです。

おせっかいというか、トピ主さんの価値観の押し付けがダメなのですよ。

近年出版された孫育ての本でも読んでみたらいかがですか?

ユーザーID:5972935484
心配無用
かっぱ
2018年6月6日 1:39

はい、心配無用です。
保育園より祖父母のもとで育てた方が…って、一体どこからの情報でしょう?保育園ではプロの保育士がお世話してくれますし、大勢のお友達との関わりの中で様々なことが学べると思いますよ。
それに、子供が小さなうちは病気が多いです。怪我もあります。あなたが預かってる時に、もし何か緊急事態があったら?任せてくれて大丈夫と言い切れますか?

孫可愛さなんでしょうけど、それは想うだけにしておいてくださいな。子供をどこに預けるかは夫婦で決めること。「絶対にいいから」なんて決めつけた言い方をしたから、気分を害したのではないでしょうか。

それから、このタイトルだとまるで保育園に決めたのはお嫁さん一人みたいですけど、息子さんの考えも同じく、なんですよね?なんだかお嫁さんだけが悪者。最初から息子さんがビシッとあなたに言えば良かったのに。

ユーザーID:5758286322
社会性
2018年6月6日 2:38

肉親だけに囲まれた環境で育つよりも保育園など他人に揉まれて育つ方が社会性が身につきます。

あなたの言い分から察するに、あなたのところに預けたらずいぶんと甘やかされたわがまま放題の子供に育ちそうです。

「体調不良とかどうしようもない時だけお世話になるかもしれませんがその時は宜しくお願いします」だなんて、まだお若いでしょうによく出来たお嫁さんではありませんか。
息子さんのご家庭は息子さんのものです。その家庭の考えを最大限に尊重し、不必要な口出しは避けなさい。それが将来にわたって円満につきあっていくための賢いやり方です。
あなたの言っていることは、おせっかいです。不要だと言っているのだから、申し出があるまでは黙って見守ることです。

ユーザーID:5586221149
もはや厚意ではなく『姑の命令』ですね
匿名
2018年6月6日 2:56

結局は干渉しすぎなんですよ。

娘さんのケースを考えれば分かるでしょう。
母親が自分の子を安心して預けられるのは自分の親だってことです。

これを理解していないで突っ走った結果が息子さんのお嫁さんを怒らせたんです。

娘さんは実母だから安心して預けられる。
息子さんのお嫁さんはトピ主さんは実母ではないから遠慮したい。
それを息子さんは理解しているから、病気の時だけでもって話をしていたんですよ。

これ以上干渉すると、息子さんがお孫さんを連れてくる機会すら減りますよ。
姑の過干渉というのは夫婦仲をおかしくする原因に成りかねません。

息子さん夫婦が近寄らなくなるケースも考えられるし、
これ以上、お嫁さんとの関係が悪化した際には最悪は離婚となるケースもあるわけです。
(まあ、息子さんがうまくトピ主さんをかわしていけばそこまでにはならないが)

ユーザーID:2339036917
もういいでしょう
ザボン
2018年6月6日 2:56

トピ主さんの子育ては息子さんで終わりです。

じいじやばあばは孫育てはあくまであくまでアシスト。

お孫さんの親は息子さん夫婦なのですから、
その方針を尊重しましょう。
息子さん達夫婦が親になるのを妨げてはなりません。

そんなつもりじゃないと仰るなら、
ますます息子さん夫婦のやり方を遠く支援してあげてくださいね。

ユーザーID:6147907427
保育園で働いたら?携帯からの書き込み
マシュマロ
2018年6月6日 3:22

子供好きでおせっかいだから、保育園で働いたらいいと思うのです。

子供だって、有資格者の若いのにみられるより、育児経験者の無資格者のバァバに見てもらった方が宜しい。

何よりバァバ自身の生活がうるおう。

人の役に立つなら、世間でもやって行けるはず!

ユーザーID:5248024786
私も絶対に嫌
横丁
2018年6月6日 3:23

育休明けってことはまだ赤ちゃんでしょ?

まして他のお孫さんも遊びにきてるんですよね?
そんな危なっかしい状態のところに預けておくのは不安だから
ちゃんとした保育園でみてもらったほうが安心だし
お嫁さんの気持ちわかります
あなただって一人で目を離さずに見れるわけがないのだから
万が一怪我でもさせたらどうするんですか?

長男夫婦のお子さんが小学生ぐらいになったら
面倒見てあげればいかがですか?


あなたがいくら子供が好きで面倒を見たいと思っていても
長男夫婦のお子さんです
子供の両親が決めたことにあなたが意見してはいけません

「沢山大人の手があった方が絶対良いんだから!」
両親が保育園に預けるって決めてるのに
「絶対良い」とかどうして言えるんです?
「絶対」なんて無いですよ
沢山大人の手があるという意味で言えば保育園のほうが
多くの人に見守られながら育ちますよね

まだ小さい孫が可愛いからあなたが傍に居たいだけじゃん・・・
自分の欲求を満たしたいがために
無理強いするのはやめましょうね

57歳って今時そこまで高齢でもないと思うし
そんなに融通の利かない我を通そうとするお姑さんって見たことがないです

周りのその年代の人を見ていても
もっと柔軟に相手の気持ちを尊重して余計な口出しはしてないし
その分お嫁さんともうまくいってるみたい

好かれる姑になる努力をしてみたら?
これ以上そんなことしてると
完全に嫌われて孫に会うことすらできなくなりますよ

ユーザーID:5547804663
しつこいから 怒られたんでしょ?
通りすがり
2018年6月6日 3:42

>体調不良とかどうしようもない時だけお世話になるかもしれませんがその時は宜しくお願いしますとの回答でした


上記に協力する、では 満足できませんか?
遠慮しているのではありません。

あなたが自分の我儘を通そうとするから こじれるんです。

ユーザーID:5171444788
遠慮してるわけじゃない
イチゴミルク
2018年6月6日 5:11

祖父母に預けるよりも、保育園や幼稚園の方が内容が充実してます。何より、社交性も身につきます。保育園がやってることを祖父母ができると思えません。保育園に通う子供が祖父母にかわいがられていないわけではありません。私も保育園児でしたが、送迎は祖母で、おばあちゃんっ子でしたよ。

子供が好きなら、そういう方面で仕事をされてはどうですか?一度だけ提案するのは構いませんが、何度も何度も説得するのは迷惑です。

ユーザーID:2419394666
預けたくありません
vivi
2018年6月6日 6:08

私は祖父母に預けるよりは保育園に預けたい派です。
トピ主さんが そうだと言ってるわけではありませんが、自分の見ていない場所で夫の親に好き放題なことをされたくありません。
祖父母に育てられた方がのびのび育つって?
そうでしょうか?
甘やかされてワガママ放題に育つ可能性の方が高そうです。
しかも、小姑の子供まで毎日 来ているなんて、もう、論外。
そういう小姑と姑舅達なんだなぁ…としか思えない。
そんな人達には怖くて預けられません。
遠慮しているわけではなく、何をされるか 分かったもんじゃないから嫌なのです。

息子夫婦から打診されて預かるのなら分かりますが、個人的に、自分から「孫を預けて欲しい!」と いきり立つ姑はロクなことしない…と思っているので、無理です。

ユーザーID:0126852861
余計なお世話です携帯からの書き込み
私も姑
2018年6月6日 6:19

それはトピ主さんの勝手な言い分なだけです
それ以上、ゴダゴダ言ってるとお孫さんに合わせて貰えなくなりますよ。娘さんのお子さんが、しょっちゅう来られてるようなので娘さんのお子さんだけ世話していればいいじゃないですか

ユーザーID:9909838329
千手観音ならね
ピーチ姫
2018年6月6日 6:23

そうですね。大きなお世話だと思います。
保育園が利用出来るのであれば、使うべきでしょう?お嫁さんは、トピ主様に預ける為に孫を産んだ訳ではありません。娘さんの子供が毎日来ているしとか、賑やかになるからとか、しつこく食い下がるのは止めましょうよ。

>沢山大人の手があった方が絶対良いんだから!
トピ主様の手の数より、保育園の方が大人の手の数多いと思います。保育園の方が絶対良いですよね?

ユーザーID:4255832947
誰かに子育てを否定されたらどう感じますか
匿名
2018年6月6日 6:40

ご自身の子育てを否定されたら悲しいですよね
トピ主さんがしようとしていることはそういうことなのだと思います
お孫さんの両親は長男夫婦
その長男夫婦が保育園に子供を預けて共働きという選択をしているのですから、その決定は受け入れるべきだと思います
トピ主さんの主張も正しいものだと思います
子育てにおいて大人の手はいくつあっても、多いに越したことはないと思います
でも親の立場から「絶対」という言葉を使って何かを押し付けるのは子育てに限定したことではなく、良くないことだと思います
お孫さんの躾や子育てではなく、可愛がることに専念してはいかがですか
付かず離れずの距離でお孫さんに接していれば、いざ助けが必要となった時にサポートをしてあげられるお祖母様で居られます
子育てはまだまだ長いです
保育園は学級閉鎖はありませんが、小学校に上がれば学級閉鎖もあります
頼りになるお母様がいれば息子さんも安心して仕事に専念できると思います
その時が本当の出番だと思います

ユーザーID:1503813477
大昔はそれで通用した時代ですが・・・ 
60代姑
2018年6月6日 6:47

子供世帯とは近くに住んでその孫たちの面倒も母親(貴女)が看る・・昔の時代はそれが普通の事でした。それが最高の幸せと思った時代だったと思います。
それを望まない長男夫婦なら、無理に貴女の考えを通す訳にはいかないです。
娘は自分の母だからそれは気楽に気軽に当然の様に無料託児所となるのも自然です。

でも長男夫婦は自分たちで、親頼りにせず子育てするつもりだから立派では無いですか。
まさか保育園に預けられる孫が可哀そうなとでも思っているのでは。
時代の流れは違って来ているのです。それも柔軟に対応しましょうよ。

私は子供たち世帯は近場に住んでないから仕方ないですが、自分の生活が孫オンリーの(孫育て)生活は生き苦しくなると思っています。
独立した子供世帯、やっと母親業から解放されて老後は自分の生きがいのある自由な生活を満喫したい方なのです。
それを生きがいとするのも人それぞれだから良いと思いますが、孫は自分の子供とは違うからそこは「自分だけの可愛い孫」となりませんように。

ユーザーID:7508855405
保育園を選びます
サリー
2018年6月6日 6:51

私も保育園を選びます。自分の子供を育てた経験しかない義母に全面的に預けるってちょっと怖いです。保育園なら専門教育を受けた先生もいるし、同じ環境の同世代の子供もいる。そのほうが、子供の成長に大きなプラスになると判断します。どうしようも無い時はお願いしますって言ってるんだから、それでいいじゃないですか。そういう時に気持ちよく預かってあげれば、良い関係を保てますよ。

ユーザーID:9705933870
ダブルスタンダードってご存知ですか?
通りすがり
2018年6月6日 6:55

2つの事が矛盾する基準のことを言います。

>「たくさん大人の手があった方がいい!」
とは主さんの言葉ですよね?
ならば保育園の手もプロの保育士さんたちの手を借りる事なにが問題ですか?笑

子どもが好きでー、とおっしゃってますけど
その歳で1日中×週5〜6面倒みるのも大変ですよー
周りに孫育で疲れ切ったお友達いません?まだおばあちゃんにはギリギリ若いのかもしれませんね
年中誰とも遊びに行けない、ランチもなしですよ?
常に鼻水たらしてて、すぐこっちにうつされますし。
病院にも連れて行かなくてはいけないし、そもそも具合悪いので機嫌も悪い
お家でいい子いい子してるだけでは足りません。

調子が悪いとき、行き渋ったときにいいよいいよ!預かるよって受け入れるのが一番お互いいいですよ。
甥っ子が保育園行ってますが、それでも母がほぼ毎日お迎えと帰宅までの預かりしてます。
しんどそうです。
そして健康だとおもってた母に病気が見つかって入院になり、私も預かる様に…

たしかに手はたくさんある方がいいです。
でもメインは貴方が倒れたらどーにもならなくなる実家ではない方がいいです。

ユーザーID:2274000572
無神経かな携帯からの書き込み
ばっちゃん
2018年6月6日 6:59

うーん、毎日、実の娘が子連れで来ている、貴女の家には預けたくないです。私が、お嫁さんの立場なら。娘の子供と息子の子供は、違います。幾ら親が平等に接しても矢張り…本音は違います。その辺に気遣い出来ない貴女に問題が。毎日、来ている娘に親離れと、認める貴女に子離れ必要です。

ユーザーID:8821832773
姑なんて信頼出来ないから、預けたいとは一度も思った事が無い携帯からの書き込み
小学生と幼稚園児の母
2018年6月6日 7:01

昔々の古い子育てしか知らない姑になんか絶対に預けませんよ。

私に預けて!というなら、今すぐ保育士や幼稚園教諭の勉強をして、資格取って下さい。
それなら、幼児に関する最新の情報を得たという証拠になるので、まだ信頼は出来るかな。

預けて!預けて!だけでは、貴女のことを信頼出来ないし、不安しかないので、無理です。

預けて欲しいなら、努力しないと。
頭使いましょう。

ユーザーID:9895787284
嫁の立場から
チゲまま
2018年6月6日 7:15

嫁の立場から。
私も保育園に預けました。
困った時だけ助けてくれればいいんです。
どちらが親か分からなくなるし
ケガとか何かあったときに喧嘩になるし。
(義理親だとなおさら気まずい)
祖父母というのは、えてして孫に甘い。

保育園は集団生活も身につくし
ママ友も出来てお習い事や何やと
いろいろ情報交換もでき
休みの日はみんなで集まって食事も
しました。
保育園には季節ごとの行事もあって
運動会だの七夕だの楽しかったです。

おじいちゃん、おばあちゃんには
子育てに口出しして欲しくないです。
困ったときは助けてと頼むので
それまで放っておいてください。

もう引退して自分の時間があるんでしょ?
孫に時間を使うのではなく
余生を自分に使ってください。
趣味や友人との旅行はどうですか?
私は自分に孫ができても
面倒はみないと決めています。
保育園に預けてもらって必要な時だけ
助けるつもりです。
時間が合わなければそれすらしないかも。

私は親ではないのでね。

ユーザーID:0346487137
保育園の方が安心
リリー
2018年6月6日 7:22

義母に毎日毎日預けるより、保育園の方を選ぶのは当然。

トピ主さんは、働いてないんですか?
毎日毎日何をしてるんですか?

ユーザーID:5649356098
夫婦が決めた事だから余り口出ししない方が…携帯からの書き込み
ミルク
2018年6月6日 7:23

イメージですみませんが、お姑さんって孫に甘そうじゃないですか?

甘やかした挙句、我が子がワガママになる事を危惧しているかと。

後は勿論姑に預けるのは気を遣うのも有るかと思います。

保育園は小さい子供は沢山居るし、先生や保護者と関わる機会も有ります。
色々な人間と関わると言う意味では、保育園の方が良いと思います。


何より親である二人が、保育園を選択してるんだから、諦めるしかないかと。

それよりは、保育園が無理な日はいつでも預かるし、夫婦水入らずで過ごしたい時も遠慮せず言ってね!のが、有り難がられるし、角が立たないと思いますよ。

ユーザーID:8755561527
面倒くさいんです
シナモンベーグル
2018年6月6日 7:29

だってあなたはお嫁さんにとって気を使う相手じゃないですか。
毎日気を使って面倒くさいんじゃないですか?
それに祖父母の元だとなんでのびのびなんですか?
どっちかって言うとワガママになりそうなイメージだけど。

とにかくあまりしつこくしないであげてください。
長男夫婦には長男夫婦の子育てのやり方があるんですから。
あなたの考え方を押し付けるとお孫さんに会えなくなりますよ。

ユーザーID:9681049277
は?
働く母
2018年6月6日 7:29

>祖父母のもとで可愛がられた方が絶対将来伸び伸びした子に育ちます

私は国家資格を持っている職員の揃う保育園に預けた方が絶対将来伸び伸びした子に育つと思います。

幼児教育の勉強をしている保育士、栄養のバランスを計算された栄養士の作る給食、そして何より元気な同世代のお友達。

昭和の香りがする祖父母の古い教育で、祖父母が適当に作った食事や市販のお菓子を食べさせられ、孫可愛さに甘やかされてワガママに育つより100倍正しい子に育つと思いますよ。

嫁はね、姑にしつこくされると二度と会いたくなくなると思います。
そうなると息子側の孫とはご縁が切れると思いますよ。

母親であるお嫁さんの気持ちを無視して話を進めるのはやめましょう。

ユーザーID:9154668555
緊急時にはお願いします。携帯からの書き込み
2児の母親
2018年6月6日 7:40

と言われてるのですから、良いでは無いですか?
あまりごり押しをするものではありません。

大変節度を持って育児をしている方だと思いますよ。
実家依存の娘さんより真っ当です。

 私も、自分の病気の時は義母に頼りました。
(実母が苦手なので)
 これからの共働き世代は、先ず「自分達でなんとかする」それが無理なら「その時は親や他のサービスに頼る」、と考えて生活設計します。
その考えを尊重してあげて下さい。
意地悪でも遠慮でも無く、それが「普通」の夫婦なんですよ。

 子どもが好きな事と、保育園のように養育する事は違います。娘さんの場合は、親がいるからトピ主さんの家に居ても大丈夫な面が有るのを忘れないで下さい。
万が一病気を発症した場合、慣れた保育士のように対応出来ますか?昔の育児で「大丈夫だろう」と思わず対応出来ますか?

 私はここが一番心配ですが、娘さんの子どもと差別しない自信は有りますか?
 何歳離れてるのでしょう。幼稚園年齢では無いですよね。2歳くらいなら、大人が見てない間に、娘さんの子どもが「欲しそうにしてたから」と、赤ちゃんの口に何か入れるかも知れません。
人命を預かる自覚は有りますか?

 書ききれない程不安が有るんですよ。トピ主さんみたいなタイプは。ここでよく見るので。

ユーザーID:5421195162
私は実母にさえ預けませんでした
日向
2018年6月6日 7:42

我が子には集団生活で様々な経験をさせたいと思ったからです。

保育園は、確かにいいことばかりではありませんが、子どもの社会性は育ちます。

それは狭い範囲での子育てでは身に付かないものです。


>体調不良とかどうしようもない時だけお世話になるかもしれませんが
 その時は宜しくお願いしますとの回答でした…。

これで十分だと思いますよ。

可愛いお孫さんだから、つい口を出したくなるのでしょうが、
孫の育て方に関して口出しは一切無用です。

私は実母の口出しが分かっていたので、子どもの体調不良の時も、
夫と交代で有休を使ったりして、夫婦で乗り切りました。

夫婦の絆も深まったと実感しています。

長男夫婦と円満にやっていきたいのなら、一線を引くべきです。

娘さんとお嫁さんは全くの別人です。

同じように考えないで下さい。

それと、我が子を保育園に預ける時、心が引き裂かれるような思いに
なることがありました。

働く母親は、時には心で泣きながら仕事に向かうことがあるんです。

夫婦と子どもの将来のために、心を強く持って働く母親を理解してください。

ユーザーID:9984705447
保育園いかせてもサポートの場面はある
posuyumi
2018年6月6日 7:50

たくさんの手、に保育園も入れていいじゃないですか。
保育園に入れるとしてもあなたのサポートが役立つ場面はたくさんありますよ?

まず、保育園に入れても慣れるまではけっこう病気をもらいがちです。
そんなときに急なお迎え、そもそも預けられない、ということはよくある。
そんなときに手を貸してあげれば随分と助けられるでしょう。
また、平日お仕事をしていればママパパも週末にちょっとまとまった家事をしたいとかゆっくり休息をしたいとかじっくり買い物をしたいとかあると思います。
なので土曜日の昼間は預かってあげて、やりたいことやってていいよ、とか言ってあげてもいいですよね。

そもそも、どんな場合でも「私の意見のほうが絶対いい」と言ってしまったらだめです。信頼関係を断つ言葉です。
それは相手の意見への絶対的否定と表裏一体だからです。
信頼関係の無い人に我が子を預ける人はいません。

あと。
おばあちゃんの保育と保育園の保育では保育園での保育のほうがやや優れていると思います。
安全性、発育に応じた対応、詳細な記録と報告。今の保育園の基準はしっかりしています。
若かりし頃の我が子の子育てのイメージを持っていても、それから約30年。まず自分が以前とは違いますからね、我が子のとき以上には無理でしょう。

また、娘の子どもがほぼ毎日、という記述もちょっとひっかかります。
毎日実家に子連れでやってくる娘の評価は総じてあやしいこと、小町をある程度ご覧になっていればお気づきですよね?
あなたの子育ては本当に優れていたのか自立心のある娘にちゃんと育てることが出来たのか・・・。
振り返ってみてもいいかもしれません。

ユーザーID:9813361145
長男夫婦は立派
50才おばさん
2018年6月6日 7:57

子供は親が育てるのが基本です。
体調不良やどうしようもない時にお世話になれる所があるだけでも相当助かります。

私は現在50才で息子は未婚ですが、
トピ主さんと同じ57才の時、まだ働いているだろうと思います。
そんな時、自分を『保育園替わり』にされるなんてまっぴらです。

息子にも、子供は親が育てるものだと常々言っています。

トピ主さん。
今は時間に余裕があって体力もあるのでしょうが、
預かる子供が複数になり、その子供が走り回るようになり、
自分も歳をとったら辛くなりますよ。

ユーザーID:8068132840
うるさい姑だこと
にゃろめ
2018年6月6日 8:06

とぴさんと同世代です。

長男妻とあなたとでは考え方が違うのです。

書いていることは偏見です。

息子夫婦の考えを尊重しないと孫に会えなくなりますよ。

ユーザーID:1436027928
保育園の方がいい
ぬこ丸。
2018年6月6日 8:16

>私はおせっかいな事を言っていますか?

本人たちが保育所でいいと言っているのですから、口をださずともいいのではないでしょうか。

困った時はフォローして欲しいとのことなので、まったく関わりがないという訳でもないと思います。

私は祖父母だけのところで育てるよりは、集団生活の方がいいと思います。
沢山の同年代の子供たちと集団生活をすることによって刺激(いい意味でも悪い意味でも)をうけ成長するでしょう。
またメリハリのある生活で生活リズムもつけられますし。

心配な点:
・事故(不注意や祖父母の体力でついていけないダッシュ等もある)
・甘やかし
・すでにほぼ毎日義妹の子供がいるなら、乳幼児と同じレベルで遊べないし、義妹にも面倒をみてもらうことになり迷惑がかかる。
・祖父母宅で子供が何人かいたら目がいきとどかない場合もある
・毎日祖母の日常を拘束することになる。途中でやっぱり保育園というのもそうそう簡単にはいかない。
・仕事で疲れているのに祖父母宅に毎日お迎えに行って、「じゃあ帰ります」という訳にもいかない。
・夫(トピ主さんの息子)が、親がいるんだから何もしなくてよいと父親として成長しなくなる可能性がある。

ユーザーID:2126045219
まあ、当然でしょう
シナモン
2018年6月6日 8:28

さて、どこから突っ込みましょうか・・・
一般に「疎んじられる可能性の高いお姑さん」の条件をこうも満たして
いますとね。

息子さんご夫妻とお孫さんは、確かにトピ主さんの身内ではありますが
独立した別個の「家庭」を築いていらっしゃいます。これからもご自分
たちで試行錯誤しながらより良い方向に築いていこうとしているところ
なのです。
それを尊重しようとせず、ご自身だけに都合のいい価値観を押し付ける
姿勢はまず受け入れられることはありません。嫌われます。
長男ご夫妻の言う通り、本当に困った時に適切な手助けをして差し上げる
ことが、何よりも喜ばれます。

「あなたたちのためを思って」「良かれと思って言ってあげたのに」
トピ主さんはそう思っていらっしゃいますね? 嫌われる年長者が
決まって口にする言葉です。何故か?
それは、ほとんどの場合、本当に相手のことを思いやっているのでは無く
「自分にとってのみ都合がいいことを押し通そうとしている」
「自分の支配欲や虚栄心を満たすため」
であることが透けて見えるからです。
長男ご夫妻はおろかお孫さんまでその道具にされては堪らないでしょう。
誰がどう見ても法に触れる or 人道にもとることをしているので無い限り
干渉しないことです。

これに加えて、失礼ながら
「実家依存症の小姑」
がもれなく付いてくるとあってはね。そんな狭く不健全な環境での子育て
より、様々なお友達の中で揉まれて社会性を身につけていくほうを選ぶのは
至極当然です。

一念発起してご自身の意識改革をするか、あくまで自己中を押し通して心底
嫌われるか。
今後のトピ主さん次第だと思いますよ。

ユーザーID:3528079134
お嫁さんに賛成します
60代女性
2018年6月6日 8:31

何か不満があっても、姑にはなかなかモノが言えないだろうくらいは察しましょうね。
しかも、育児の先輩として、昔ながらの価値観で間違ったやり方をされる不安もありますよ。
多くのプロの保育士さんやたくさんのおともだちの中でいるほうが、ずっと良いに決まってますよ。

トピ主さんのような強引な方は、
お礼の額とか、もっとうちに来てとか、あれこれ注文を付けて、お嫁さんを困らせることが多いです。
私の周囲にも、困った姑さんがいますからね。

息子さんとお嫁さんが決めたこと、それは尊重しなくては。

ユーザーID:4914567570
あなたの子供ではない。親である息子夫婦が考えること。
さき
2018年6月6日 8:36

息子夫婦が保育園と決めたなら、それが最良なのです。
他の意見はどうでもいい。
あなたはあくまで祖母であり、母ではない。
子供の養育責任は、あなたには全くないのです。
それにひきかえ、保育園には預かる子供に対する責任があります。
責任のない大人より、責任のある大人の方が、預ける親は安心できます。

なにも孫を見せないと言ってるわけではないのです。
頼りにはしているようですから、息子夫婦の決めたことを尊重してあげましょうよ。
これ以上余計なお世話が続くようなら、息子の孫の足は完全に遠のくでしょうね。

あと、勝手に保育園から孫を引き取ってこないこと。
親の承諾なしに子供を引き取ると、誘拐で犯罪です。
間違っても犯罪は犯さないように。

ユーザーID:5823389006
様々な理由が考えられる
ワンキックマン
2018年6月6日 8:37

お嫁さんは相手が姑とはいえ、ご厄介になるのが嫌という人なのかもしれません。
他者に依存することなく、自立して生きていこうという考えから、とても良いお嫁さんですね。

それに、お嫁さんはトピ主さんの息子さんと結婚した人です。
息子さんの至らぬ点を熟知しています。
それでトピ主さんには我が子を育てて欲しくないと思っているのかもしれません。

ユーザーID:0842017011
わあー携帯からの書き込み
まま
2018年6月6日 8:44

しっかりしたお嫁さんですね


逆の立場ならラッキーです
孫となんか24時間居たくないです

ですが、例えば息子が
子供を連れて離婚した場合は
「子供を引き取って、家に来い」って
言ってます。

トピ主の、心を潤すために
孫がいるわけじゃないのよ
子供好きっていうのは、どこからくるの
孫だから?

私ならえーーっです

どうせなら、お受験塾にいかせ
る気持ちが大なので、費用コミコミで
引き受けます。ようするに

中途半端な事
や、くだらな事はいらないと言う意味ね。

そこまでしないとなびかないよ。

ユーザーID:1949242447
保育園に預けました
みかん
2018年6月6日 8:55

すごく真っ当に書きますね。
私は子どもを生後半年から保育所に預けました。
3歳までは小規模の共同保育所、それからは公立保育園、その後幼稚園にも預けました。

結果として、保育所で周囲のお友達の影響も受けながら育つことは、発達にとてもプラスだと思います。
バランスの良い食事、正しい生活リズム、外遊び、お友達とのやりとりやハリのある運動神経良く、頭が良く、勤勉な子どもに育ちました。
我が家は一人っ子なので、私一人、あるいは母だけではこうはいかなかったと思います。

また、お母さん同士の繋がり、気になることをすぐに先生方に聞ける環境はとてもありがたかったです。
今は、保育相談やお母さんのストレス軽減の為に、専業主婦の方が月に何回か保育園を利用できる制度もあるくらいですよ。
それくらい、保育園には育児に関する知識と技術が集まっているんです。

体調が悪い時に見てもらえれば十分だという息子さん夫婦の考えはすごく真っ当。
何よりお子さんの育児方針は、両親である息子さん達が主導権を握るべきです。

以上、私が見る方が「絶対」良いはずの根拠はどこにもないと思いました。
もし、主さんが保育士の資格をお持ちで園長か主任でも務めたというのなら、別ですが、お孫さんの為にも保育園に行ってもらってください。

ユーザーID:4948346420
面倒くさい姑
divide
2018年6月6日 8:56

遠慮じゃないです。
嫌なんです。
しつこく預けろ預けろ言われたら逆に預けたくなくなるし!

なぜわからないんだろう。
読むだけでイライラしてきました。

ユーザーID:3159504426
はい。お節介なことを言ってます。
ハイグッド
2018年6月6日 8:56

当たり前ですが、息子夫婦の子供は息子夫婦の意思で育てられるべきです。
幾ら親と言えど、息子夫婦の意思にそぐわなければ、受け入れられないの当然です。

トピ主さんはトビ主さんの考えがあるように、息子夫婦には息子夫婦の考えがあります。
息子さんも結婚して別世帯となっているわけですから、必要以上に絡むべきではありません。

トビ主さんは、自分が「良かれ」と思うことは、他人(息子も含めて)も「良い」と思うと
考えていませんか?
それは大きな誤解で、時として「親切の押し売り」をしているのですよ。
「親切の押し売り」は、他人に対して何か施しをしたがる人の典型的なパターンで、自分の
一方的な思いを相手に押し付けようとしているのです。

そのようなことを身内以外の他人にすると、相手は「嫌だなぁ〜」っと感じていても、大人の
対応をして、「ありがとう」と言ってくれます。
しかし、身内はそうは行きません。嫌なことは嫌とはっきり言われる場合があります。
今回のケースはまさに、そのケースです。

トビ主さんが取るべき行動は、余計なことは言わずせず、頼まれたらしてして上げる、また
助言はしても押し付けないで、提案的な助言をして上げることだと思います。

ユーザーID:6521015858
独善的携帯からの書き込み
月ちゃん
2018年6月6日 9:00

お嫁さんが保育園と言っているのに、トピ主が無理強いするのはおかしい。
トピ主の孫ではあるけれど、まずは息子さん夫婦の子供なんですから。

娘さんは気楽にお孫さんを預けているということですが、娘側と息子側とは違います。
私も実家には甘えましたが、夫の実家には甘えませんでした。
気を使いますから。

ユーザーID:9553273981
保育園に入れるのなら
昼下がり決死隊
2018年6月6日 9:15

保育園でしょうね。
保育園なら決まった料金だせばいいし、育児のプロ集団ですし、一人の保育士さんに何かあっても、普段通りに子供を預けられますし。

>保育園よりも、祖父母のもとで可愛がられた方が絶対将来伸び伸びした子に育ちます
個人的には、こんな偏った考えの人に預けたくないです。

>保育園以外に預けられる環境があるのであればそれに越した事はないと思うのです
それはトピ主さんの考え。
長男夫婦は、そういう考えではないと思えばいいのでは?

>娘の子供も、ほぼ毎日遊びに来ている〜
ああ、尚更嫌ですね。
トピ主さんはまだ57歳とお若いですが、小さい子供二人の予期しない動きについていけるかどうか不安を覚える年齢ではあります。

>長男夫婦にそのように話をしても、体調不良とか〜
相手がこう言っているのですから、広い心で何時でも預かるよと言ってあげておけばいいのでは?

>私はおせっかいな事を言っていますか?
>そんなに怒られるような事を言っているでしょうか?
しつこいからです。
トピ主さんだって、自分が気がすすまない事を何度断っても、何度も何度も言ってこられれば苛々するでしょう?

トピ主「孫を預かってあげる」→長男夫婦「保育園に入れるので結構です」
トピ主「(ゴチャゴチャ自分理論を展開)孫を預かってあげる」→長男夫婦「どうしようもない時はお願いします」
トピ主「(ゴチャゴチャ自分理論を展開)孫を預かってあげる」エンドレス→長男夫婦 うるさぁい!
ってなるのって、自然な流れじゃないですか?

トピ主「遠慮するな」長男夫婦「どうしようもない時はお願いします」この会話の時点で終了している話ですよ。
それをトピ主さんが、長男夫婦の子を預かりたくて何時までもしつこくするから、嫌がられたのです。
娘の子だけで満足しておいたらどうですか
娘さんの方は、喜んで預かってもらってるようですし。

ユーザーID:1686977146
過去を振り返って
最強の嫁
2018年6月6日 9:21

貴方は嫁として夫の母親に娘と息子を預けて来た嫁ですか?

すでに貴方の家には毎日のように娘が孫を連れてきている。
そんな姑の家に嫁が我が子を快く預けたりは出来ないのが正解です。
貴方の娘も夫の母親には預けていないのですから。

娘は娘。
嫁は嫁。

同じことを望むなら娘のように息子の嫁には、自分の母親に甘えて預けることを助言してあげて姑根性で嫁に嫌われない努力をすることです。

ユーザーID:4942385132
長男夫婦を尊重してください
lilia
2018年6月6日 9:22

あなたの思うことが最上でもないのだし、
長男夫婦がそうしたいんだからいいじゃないですか。
あなたの思う事がおせっかいでもなく怒られることでもないけど、
あんまりしつこいから怒ったのだと思います。
長男夫婦が言う通り、お願いした時だけやってあげればいいじゃないですか?
それでは利用されてるみたいでイヤなのですか?
そういう時こそしてあげるのが本当の親切や思いやりです。

ユーザーID:2621730559
はい、そうです
らまんぼう
2018年6月6日 9:22

>私はおせっかいな事を言っていますか?
はい、そうです。

>そんなに怒られるような事を言っているでしょうか?
はい、そうです。

人様の家庭に首を突っ込むのは止めて下さい。

ユーザーID:6729639582
ダブルスタンダード
田中
2018年6月6日 9:22

簡単な話
娘に 何故 義理実家でなく 実家に毎日預けるのか聞いてみれば分かるのでは?


嫁 姑間に限らず
ご近所付き合いでも
夫の同僚や上司の奥様でも良い
グイグイ距離なく来られたら嫌じゃないの?
もしお隣さんが 暇だからと
毎日お茶のみのきて 愚痴話聞かされたら嫌じゃない?

貴方にとって嫁は遠慮なく好き放題言える相手だから
グイグイ迫りたい。
でも嫁にとって貴方は 遠慮知らずで距離なしだから距離を置きたい
保育園に預けたほうがマシだと認識されている。

温度差があるのに 一方的にグイグイ詰めたら
余計警戒されて距離をおかれるだけ。

例えば美容院で しつこく あれもこれも勧められて
シャンプー買わないか 化粧品買わないか
と断ってるのに一方的に押し付けられたら 嫌気がさすでしょう?

そういう距離なし一方的だと
どんどん避けられる

トピ主さんて 同性の同世代のお友達はいる?
友達付き合いって 一方的に自分の要求ばかり言ってたら嫌われるよね?
例えばお友達に コンサート行こうよ 楽しいから
と断られてもしつこく なんで楽しいのに一緒に行かないのか
とつきまとったら 嫌われるよね?

まず そういう 相手とのキャッチボールができて
間合いをどれぐらい開けておくべきか
考えつつ、少しずつ信頼関係を得て
詰めていくべきことだと思う。

一方的に追いかけ回せば逃げられる
それが理解できないと
一生人間関係で苦労する

ユーザーID:4448313906
私も子供が大好きです。でもね…
のーてんき母
2018年6月6日 9:22

57才、姑(専業主婦)です。孫が1人います。メチャクチャ可愛いです。
去年お嫁さんは育休を経て職場(看護師)復帰しました。
孫は保育園に通っています。成長を凄く感じています。(お遊戯会にビックリしました♪)
家でアマアマ(甘い)のお祖母ちゃんが、ついつい何でも手伝ってしまう環境に居たら、得られなかったであろう成長ぶりです。

何故、息子さんご夫婦の考えを尊重してあげられないのですか?
ご夫婦で話し合って決めたことに親が口出しするのは如何なものか…
息子さんの「夫婦」としての成長を阻むものにもなりかねません。
黙って見守るだけで良いんです。
困った時に手助けを求めてきたら、快く引き受ければ良いんです。
もし、手助けを求めてこなくても「夫婦で助け合って頑張ってるんだね」とそれを黙認してあげましょう。
お嫁さんが、姑ではなく実母に頼っていたとしても、それは仕方のないこと、それも黙認してあげましょう。
とにかく、一歩引いたスタンスが一番良いと私は思っています。

ユーザーID:6209308006
まず第一に
mimi
2018年6月6日 9:24

子供の教育方針を決める権利があるのは親のみです。
つまり息子さん夫婦ですね。
トピ主さんがいくら「こういう風に育てたほうがいい」と思っても
口を出す権利はありません。

まずそれをよくよく理解してください。

ユーザーID:3805219902
おせっかい
ギャラリー
2018年6月6日 9:31

トピ主さんが子どもが好きなのはわかりますが、お嫁さんにはお嫁さんの考え方があって、保育園に預けて育てようと決めたのです。
保育園で協調性を養うことも、友達を思いやることも覚えます。
孫は可愛いので、できればしょっちゅう顔をみていたい気持ちもわかります。
でもお嫁さんからすると、なにかあった時に義母さんとギクシャクするのも嫌でしょうし、娘さんのお子さんと何かあっても、今後お付き合いしづらくなるということも考えられます。
適度な距離でベタベタせず、適度な関係でいたいのかもしれません。
あまりしつこく口を挟むと、距離を置かれてしまいますよ。

ユーザーID:2720389312
孫はあなたの玩具ではない!携帯からの書き込み
赤い衝撃
2018年6月6日 9:38

おせっかいではありません。
自分の欲望の為に、息子さんの家庭を引っ掻き回している。

おせっかいより遥かにタチが悪いです。

保育園を否定しないのならば、お嫁さんから叱られるほどの事態になりません。

お嫁さんの言葉で、トピ主が保育園を否定しているのがハッキリわかります。

だいたい、祖父母に育てられる方が、保育園よりも良い子になるという統計でもあるのですか?
キチンとした学術論文があれば、ぜひこちらに提示してくださいね。

それができないのならば、曖昧なことは言ってはいけません。

私はトピ主と同世代ですが、その私から見てもトピ主の魂胆などすぐにわかりますよ。

ユーザーID:2061370337
私も嫌です携帯からの書き込み
ローヴィ
2018年6月6日 9:42

まず、娘の子供がしょっちゅう来てるという時点でアウトです。
しかも、今時祖父母の下のほうがのびのび育つといってしまってるのも預けるのに信用ができません。
というか、いつも不思議なんですがこうやって小町に投稿できるくらいなら、自分の感覚がズレてるってわかりませんか?
このまましつこくしたら疎遠にされますよ。

ユーザーID:0375024701
緊急事態はどうしますか?
お嫁さん
2018年6月6日 9:42

例えばトピ主さんの旦那さんが倒れたら?トピ主さんがインフルになったら?ケガをしたら?それでもしっかり預かって病気も移さずにいられる保証はありますか?
娘さんの子供が入院したら?娘さん本人が入院したら?

我が家も実家(しかも妻本人の)が近かったですが、ダメ元で保育園に申し込んで入れました。
うちの親は一年に一度長期風邪をひきます。(1週間寝込む)
私が小さいころから毎年恒例になっています。
そのたびに近所の家にお世話になっておりました。
今も健在で、何かあったらおいでと言ってくれるもう一人の親のような存在ですが、さすがに預けるなんてできません。
かといって何かある度に仕事を休んでいたら周りに迷惑かけ続けてしまいます。
ですから私の預ける順位は、1、保育園・2、実家・3、自分でした。
子供が小学生になってからは、3が近所の人になり万が一鍵を忘れたりして実家に誰もいなかったときはお世話になっていました。

娘さんは本当に親身にお嫁さんが産んだ子を見てくれますか?
お嫁さんは遠慮しているんですよ。
お姑さんと仲良くやりたい、義姉さんと仲良くやりたいので、きちんとした距離感を取っているのです。
それを分かってあげてください。

ユーザーID:6485527593
嫌な人。
おっ
2018年6月6日 9:48

「預けて欲しい」
「、、、と思う」
というのはトピ主さん個人の考え、要望なので、
お嫁さんには関係ないですよね。
主に子供の面倒を見る母親(お嫁さん)とその夫の考えが全てです。
姑の要望や考えを聞く必要なんてありません。
他所の家庭に口出しするなんて下品ですよ。

ユーザーID:5473826185
57才でそれを言う?
下の上
2018年6月6日 9:49

おせっかいです。
怒られるような事を言っています。

トピ主さん、お子さん二人以上いらっしゃるようですが、
そのお子さんを姑(トピ主のご主人の母)が「預かる。幼稚園や保育園に入れるな」って言われてたら、姑に預けましたか?トピ主が育てるより姑が育てた方がいいから。と言われてたとしたら納得してましたか?

そもそも長男と娘さんは幼稚園や保育園行ってませんでしたか?
発表会とかかわいかったでしょ。

トピ主さんが風邪をひいたりお友達と旅行へ行きたいと思っても6年間は絶対に寝込んだり入院したり旅行へいかないと約束できますか?
トピ主さんが「ちょっと疲れたから今日はあずかれない」なんてことはできませんよ。

年寄りっ子は三文安
という言葉をお聞きになったことはありませんか?

お孫さんの運動会や遠足やお友達をつくる機会を奪いますが、それでいいですか?
お友達と仲良くできない子は小学生で友達を作る機会を失いますが、大丈夫ですか?
長男嫁さんにママ友をつくる機会も奪っています。ママ友大事ですよ。

娘さんのお子さんはわがままっこで嫌われていませんか?
大変失礼ながら女性(トピ主さんの娘さん)が自分の実家(トピ主さんの家)に入り浸っている家はわがままな子に育っている例が私のまわりでは多いです。
>伸び伸びした子 ←間違ってます。甘やかされて育ったわがままな子です。
あ、娘さんがママ友いないなら、娘さん周りから浮いてるんですよ。大丈夫ですか?

普段から娘(小姑)一家が出入りする家になんて行きたくないものです。
トピ主さんはいい姑や小姑に恵まれて嫌な思いをしなかったんでしょうね。

長男嫁さんに同情申し上げます。

ユーザーID:7593274631
私も
どろんこ
2018年6月6日 9:52

姑を保育所だったら「責任感のあるプロ」に預けます。
大切な我が子なので。

ユーザーID:2410753557
またか
一児の母
2018年6月6日 9:52

息子さん夫婦の自由にさせてあげましょうよ。

「絶対」「絶対」と連呼している時点で、私もあなたのようなタイプの人に預けるのは嫌です。

嫁姑問題をこじらせているのは、いつも姑の方ですよ。

とにかく人が嫌がることをしつこく言ったりするのはやめて下さい。

ユーザーID:0889188108
健康
トマト
2018年6月6日 9:55

沢山の大人の手があって、沢山の愛に囲まれて育つのは良いことです。

今は1つの家の中に沢山の年長者(祖父母、叔父叔母、年の離れた兄弟、お手伝いさん)が住んでいて、誰かがみれなければ誰かがみられる、親がかかりきりで手をかけずに放っておいても勝手に子は遊んで育つ時代ではないわけです。
日中は祖父母だけ(主に祖母)が保育者になります。
離乳食はご自身が育児していた頃にはなかった、〇か月まで禁忌という食べ物が増えています。小児科医がアレルギー予防の観点から勧告していることです。実際に我が子は16歳と12歳ですが、この2人のたった4年間の間にも様々な小児科医学のアップデートがされて戸惑いました。情報収集するのは息子さんご夫婦ですが、確実に対応していくのは預かった人の役目です。
保育者として微妙な不調サインも見逃すことはできない。

幼稚園までは公園などで目を離さずに遊ばせ、集団での遊びの最低限のルールを躾なければなりません。相手は娘のような若いママです。少子化が進む昨今は幼稚園入園するため「プレ幼稚園」なる教室に入っていることが優先条件という幼稚園も多いです。そういったクラスに若いお母さんに混じって参加するのは貴女です。
2歳頃のイヤイヤ期を覚えていませんか?今の貴女が対応するのです。

小学校入学まで週5日続ける。アラフィフの私でさえご勘弁です。仕事なら踏ん張りますが、エネルギーの塊と毎日向き合う気力も体力もありません。ずっと健康であり続ける補償が若いころ以上にできない。あちこちがなんとなく微妙に不調という爆弾を抱えているわけです。
小爆発した時にいきなり「今日はみられない」とは言えないんです。休めない。

お孫さんは普段は保育園に通い、病気で園をお休みした時にお宅で看病してあげる方が貴女やご主人にとっても日常の負担にならず、プレシニアライフを充実したものにできると思います。

ユーザーID:4436325299
子育ての考えは息子夫婦に任せましょう
おらんうーたん
2018年6月6日 9:58

子育てに関するトピ主の考え方も有り難い申し出だと思いますが、実家に迷惑かけずに保育園を活用して子育てをするのも立派な考え方です。どちらが良い悪いでは無く、長男夫婦は独立した家庭である以上、ご長男夫婦の考え方を尊重しましょう。それは、トピ主を好き嫌いでは無く、できるだけ自分達の事は自分達でと言う立派な態度と温かく見守ってあげましょう。

嫁姑の確執のはじまりは、姑による価値観の押し付けがほとんどだと思います。お嫁さんは、共働きである以上、子供が病気になった時等、助けてもらいたいことがたくさんおとずれます。その時には、今回の事を根に持たずに、快く助けてあげてくださいね。

トピ主は、良い姑さんだと思います。だからこそ、大きな気持ち且長い目で、出しゃばらずに押しつけずに一歩距離を置いて、見守ってあげてください。

ユーザーID:2656318534
免許持っている人のほうが安心
雪うさぎ
2018年6月6日 10:01

トピ主さん、保育士とか幼稚園教諭のお免状持っていらっしゃるんですか?
私だったらお金出してもプロに見て欲しいです。

>娘の子供も、ほぼ毎日遊びに来ているので賑やかで楽しいと思います。
小姑の子どもと一緒に面倒見られるのも嫌です。
お嫁さんは気を遣って言えないと思いますが、これが嫁側の本音です。

最後に、嫌がっている人に無理強いしないでくださいね。
長男夫婦には長男夫婦の考えがありますので。

ユーザーID:1876127339
家庭で決めたことに携帯からの書き込み
りん
2018年6月6日 10:16

口を出すこと自体おせっかいです。

保育園に預けることがそんなにダメですか?

トピ主さんは、週何日、月何日
何年間面倒を見られるのですか?
トピ主さんが体調を壊したら誰が見るのですか?

保育園はただ単に預けるだけの場所じゃありません
他の友達と交流を持ったり、ダメなことを学んだり
大切な場所でもあります。

その分あなたが全て教えれるのですか?

保育園も仕事としてしてくれて、こちらも
対等の金額を払っています。
だからこそ、何かあれば少なからず責任を
おってくれるしそういう場所です。

トピ主にはそんな風に何でも言えますか?
もう少しこうしてほしい、ああしてほしい
とお嫁さんは遠慮して言えないと思わないですか?

少し相手の立場を考えるべきですね。
預かってくれるなら誰でも良いと言うわけでは
ないんですよ?こればっかりは

トピ主にだからこそ出来ることはあるかも
しれませんが、保育園だからこそ
出来ることもあるんです。

あなたは、お嫁さんが言うように病気の時など
本当に困っている時に手を差し伸べて
あげたら良いのではないでしょうか?

ちなみに、今は保育園でも音楽や勉強を
嗜むところがあります。

トピ主自身、教えてあげれるのですか?毎日
お友達は?作ってあげれるのですか?
子供にとって、保育園は可愛そうだとか
思っているなら古いと思います。

ユーザーID:2930180655
せっかくなので突っ込んでおきますね
ななみ
2018年6月6日 10:20

>沢山大人の手があった方が絶対良いんだから!

親+祖父母
親+祖父母+保育園の保育士

どっちが大人の手が多いですか?保育園に入園しなければ、保育士の手は一切ありませんよ。

そして、資格もあり、子育ての情報も新しい保育士より、トピ主さんは優れた子育てができるのですか?娘さんのお子様も遊びに来ているとありますが、娘さんも一緒にではないですか?ちなみに何歳ですか?

にぎやかで楽しいではなく、責任をもって預かるということがお判りでしょうか。多分、トピ主さんの預かりたいという気持ちだけを押し付けた言い方ではなかったですか?だから怒られたんだと思います。ちなみに、トピ主さんが体調不良などになっても対応できるんですよね。そこまで言うんでしたら。

ユーザーID:4979971709
矛盾
今匿
2018年6月6日 10:23

主様の娘さんはお子さんを主様に預けましたか?娘婿の実家に預けても良かったと思いませんか?
それぞれの実家の距離など物理的な制約はあると思うけど。

それはさておき、育児に関して世の母親達は「夫の育児参加が少なくて困る」等と言いますが
当の夫が「僕の手が足りない分をお袋に手伝って貰う」と言うと猛反対する人が多い。
ところが妻は自分の母親に手伝って貰うのはなんとも思わない。
何故だろう。子育て経験と言う意味では違いは無いと思うのだが。
男女の違い?どちらも育てれば違いは無い。
妻意見の実母は良いけど、義母はイヤの矛盾。

と言うわけで、主様のお嫁さんは主様に預けるのがイヤなのでしょう。
保育園料も節約できて良いと思いますけどね。

で息子さんはなんと言ってるのですか?

ユーザーID:8873244307
娘さんの義両親は
タイラー
2018年6月6日 10:23

小姑がたびたび出入りしているところに子どもは預けたくないかも。
どうせ預けるならプロにお任せしたいですね。

>保育園よりも、祖父母のもとで可愛がられた方が絶対将来伸び伸びした子に育ちます

何より、こんな風な思い込みが激しい人に預けると後が大変そうです。

ところで、お嬢さんが実家に入りびたりなのは注意した方がいいんじゃないですか。

ユーザーID:6198661475
しつこい、息子さんご夫婦の意思を尊重する
ゆーこ
2018年6月6日 10:24

おせっかいです、怒られるようなことを言っています!

息子さんご夫婦は自力でやっていくと決めたのです。
ならば、「わかったわ、困った時には協力するから、言ってね」と言って、若いご夫婦の決意を見守ってあげるのが、その意思を尊重する、ということです。

何でもかんでも、親切なことをしてあげるのだから受け入れられるはず、感謝されるはず、という考えは、自己中心的です。押し付けです。

ふつう、お嫁さんは遠慮してお姑さんにははっきりものが言えません。
でもあなたのお嫁さんは「保育園に預ける私が間違ってるって事ですか!」って怒ったではありませんか。
よほどしつこかったり、お嫁さんの考えをむげに否定するから、お嫁さんも爆発したのです。

今後も親戚づきあいを続けていきたければ、若いご夫婦に口を出さないことです。
昔と違って今のお嫁さんは我慢しませんよ…
口論だけならともかく、絶縁されたら悲しいでしょう?

ユーザーID:5731111131
のびのび…と思ってるのは祖父母だけ
育児中
2018年6月6日 10:29

のびのびって良い言葉ですね。
裏を返せば必要な躾をせずに自由気ままにさせるということです。
保育園に預ければ年齢も様々な他所の子供と接することになるので、順番を待ったり他の子に譲ってあげたり謝ったりお礼を言ったりという躾の基本を教えてくれます。
生活面でもお散歩や外遊びの時間が決まっているし、食事も栄養バランスが整った物を食べさせてくれます。
ジジババに保育園並みの『保育』が出来ますか?
ただ単に孫と一緒に居たいだけではありませんか?
お嫁さんはジジババがちゃんと保育してくれると思えないから保育のプロに預けようとしてるのです。

トピ主の時代と今とでは育児の常識が変わっている部分もあります。

ユーザーID:4702562901
想像して下さい
さと
2018年6月6日 10:32

トピ主に子供を預ける

送り迎えで毎日、朝夕 トピ主に会わなければならない

嫁の立場からしたら拷問でしょう!!!
誰だってお金払ってでもアカの他人に任せますよ

ユーザーID:0900772431
大変ですよ
119
2018年6月6日 10:34

保育園のほうがいいと思いますよ。
しかも、娘さんのお子さんもいらっしゃるんですね。手が足りているんでしょうか。

子どもを預かるって責任があります。失礼ですが、トピ主さんの病気等事情ができて、後になって「やっぱり保育園に預けて欲しい」となっても、そのときは入れないかもしれません。

急病で預け先がないとか、どうしてもというときはぜひ助けてあげてください。

ユーザーID:2839376803
うーーーん携帯からの書き込み
たま
2018年6月6日 10:35

実母だったら頼りやすいですが、毎日義理の両親に子供を預けるのはしんどいです…。
お孫さんのために預かりたいというのはわかるのですが、長男ご夫婦なりのこういう子育てがしたいとか家族の生活があって、それらをフォローしてあげた方がいいと思いますよ。
私は保育園に預ける方が気が楽ですし、お友達もいっぱい作って欲しいと思います。
繁忙期や残業の時は保育園の送り迎え手伝うよ、とか夕方預かるよーとか困った時に助けてもらえるとありがたいです

ユーザーID:0401074800
育児方針に口出し過ぎ
パンダスミレ
2018年6月6日 10:37

体調不良時には、お願いしたいと言われてるのに?
娘さんも、お姑さんに預けたいって言ってましたか?娘がいても分からないんですね
実母と姑は違いますよ。
娘と娘の子供が入り浸ってる義実家は行きずらいわね、普通の人は

タダより高いものはないって言いますしね・・・
今までの関係性の上で、その選択なのですから、選ばれないからって、怒らないで下さい。

ユーザーID:9234230034
先客がいるのもあると思いますよ。
次女
2018年6月6日 10:37

既に娘さんのお子さんが毎日のように来てるんですよね?入る隙間なくないですか?
私の場合はシングルマザーの姉が、近居の実家にまさにおんぶにだっこ状態です。うちの母も子供は好きなので「あんたも帰ってくればいいのに(私は現在新幹線の距離にいます)」とか気軽に言ってきますけど、絶対にそうしようと思わないです。先客と仲が悪いですし「割り込まれた」とか思って恨まれるのも嫌だからです。ましてお嫁さんには義理の両親ですよね。気の引けるのも当たり前です。

あと、うちの子、未満児で預けましたが夫婦の給料が少なすぎるので保育料6000円台だったんですよね(苦笑)義理の両親なんかにお願いしたら食費に世話賃に日頃のお礼のプレゼントできっとこんなもんじゃ済まないですよね。もしかしたらそういう事情もあるかもしれませんよ…。

ユーザーID:9968859313
迷惑なお姑さんですよ。
ボーダー
2018年6月6日 10:41

あなたは何故孫の面倒を見られる自信があるの?
その自信はどこから来るの?

保育園は一人の人がしてるんじゃありません。
何人もの保育士さんがいていつでも対応できる体制が整ってる。
対してあなたはたったひとり。
もし病気になったら?事故にあったら?あなたの代わりは誰がするの?
無責任なことを言ってないで、お孫さんが保育園に行けないときの面倒を見てあげてください。

ユーザーID:4286650246
都合良く…‥。
rekotty
2018年6月6日 10:42

孫の誕生で嬉しいでしょうね。

『可愛がる』『甘やかし』の、混同は困りますし…
お世話になって、言い難いでしょうから、予防線も兼ねてるのでしょうね。

然し、実際ほんの2~3日なら楽しいでしょうが、毎日毎日だとどうでしょう?
早朝から掃除洗濯を済ませ、孫の来るのを待ちます。
それからは責任重大ですよ。
怪我、熱、ぐずる…‥対処できますか?
貴女の子育てした頃とはイロイロ変わってきてますよ。
『離乳食』の与え方。『アレルギー』の原因にならないように。
大人の使った『箸』で与えない…‥虫歯菌が、赤ちゃんの口に感染る。
薄着。
熱中症対策。
遊び。
手脚身体を動かし、赤ちゃん体操。
などなど一日中…‥夕方?もしかして残業が有るかも…‥
「まだ帰らないの?」
「もう厭!」なんて投げ出します?

でもその時は都合良く『保育所』の空きは?
昨今の『保育所』問題…‥。
どうします?

たまの『お願いします』で、充分ですよ。

度々だと『孫の世話』で何処にも行けないし…‥
赤ちゃんは、成長し重くなります…抱っこで‥腰が痛い。
歩き、走り、すばしっこくて追っかけるのが大変!
買い物に連れて行けば、アレコレ品物を触りまくる…‥
買ってもらえないと、駄々!
って事も…‥頑張って下さい(笑)

ユーザーID:9362963546
いつの時代?
世間様
2018年6月6日 10:47

 保育園は集団生活の基本を教わります。ばあちゃん子で、子供に適切な教育ができるというのですか?よほど貧乏でなければ、普通は保育園、幼稚園に入園させます。たまに見てあげるのがよろしいかと。

ユーザーID:2127433110
保育園には保育士というプロがいます
チリンチリン
2018年6月6日 10:48

餅は餅屋です。

あなたの孫であっても、長男夫婦の子どもです。
どこに預けるかを決めるのは、親である長男夫婦です。

あなたの希望を押し付けるのはやめましょう。

長男夫婦が頼んだわけでもないのに、後々育児を手伝ってやったのだからと、貸しがあるかのように何かを要求されるのも嫌ですし。

ユーザーID:7274352787
おせっかいです
雨降り
2018年6月6日 10:58

年寄りに育てられた子は三文安ってよく言われますよね。

年寄りの元で、わがまま放題で育つより保育園で専門の方に
見てもらってバランスのいい給食やおやつを食べたり、
同年代の子どもと遊んだ方が健康的ですよ。

娘の子ならまだしも嫁の子に口出し、手出しはしない方が
いいですよ。
黙ってお金を出して、声をかけられた時だけお手伝いをする、
付かず離れずの関係でいた方がお互い楽ですよ。

ユーザーID:8098503698
同じ57歳ですが
korone
2018年6月6日 11:07

トピ主さん、どれだけヒマなんですか!?
この年齢なら、ただのおばあちゃんじゃなく、みんなもっと忙しくしてますけど?

ジジババに甘やかされて育った子どもなんて、ただのワガママにしか育ちません。
トピ主は保育士の資格でも持ってるんでしょうか?
あなたのしていることは、ただ孫をおもちゃにしているだけで、教育ではありませんね。

しかも娘の子どもが毎日来ている!?
そこに預けたいと思う、お嫁さんなんかいるわけありません。
それがわからないとは、50代だというのにずいぶんと頭が古いですね。

子どもの育て方は、親が決めることです。
ジジババが決めることではありません。
頼まれたときだけ、お役に立てばいいんですよ。

保育園で育った子は、協調性があるし、社会性も身につけます。
学校に入ってもちゃんと集団の中にとけ込めます。
家の中でジジババに甘やかされた子は、それが難しいんですよ。

もう少し、外に目を向けないと、長い長い老後がつまらないことになりますね。
孫が遊んでくれるのは、せいぜい小学生の前半まで。
あとは塾や習い事で忙しくなって相手にもしてもらえません。

そうなったとき、トピ主はどうするんですか?
あっというまに惚けちゃいますよ。

意見をするなら娘さんにじゃないですか?
いつまでも親を頼ってないで、自立させた方がいいと思いますが。

ユーザーID:8673658567
妊娠中の嫁立場の者です
嫁立場
2018年6月6日 11:15

夫の地元に嫁いできました。
自分の地元は飛行機の距離なので、里帰り以外はあまり頼れません。

やはり私は夫の実家を頼る気はございません。

自分のいないところで義理の実家に子供を預けるのは怖いです。
何かあったとき、私は義実家に責任を押し付けることも出来ないし
責めることもできません。
あれはやらないで、これはやらないで、と言うことも出来ません。
だって嫁の立場ですし。

それに祖父祖母というのは孫が可愛いものだと思っています。
ですから甘い飲み物や食べ物を「あげないで」と言われていても
ねだられて可愛かったから、とあげてしまうかもしれませんよね?

一方、保育園ではダメなことはダメと教えてくれますし
現代は色々な教育プログラムなどもあるのです。

歌を歌ったり、たくさんの友達が出来たり
家ではできないような遊びをしたり。
団体の中でのありかたや、礼儀なども学びます。

ですから保育園より祖父母の家のほうが!ということは間違っていると思います。
どちらがいいということではないのです。

そりゃあ、娘さんは実家ですもん、預けるのも気楽です。
娘と嫁は違いますよ。あなたがどんなに娘と一緒と思っていても。

価値観を押し付けられている感じがします。
どちらがいいかは人それぞれ。
断っているのに、とやかく言うことはお節介以外の何物でもありません。

ユーザーID:8056960641
いや・・・
neko
2018年6月6日 11:20

普通に息子さんご夫婦が正解でしょう。
もし、あなたが、無理となったら、突然保育所に預けられないですもの。

私は娘の子供を2年間保育所の送り迎えをし、夜8時頃まで毎日預かりましたが、それだけで大変でした。
預かるなんて考えもしませんでした。

娘だったので摩擦は一切ありませんでしたが、お嫁さんとなると大変でしょうね。

ユーザーID:7059667678
そのシツコサが仇となる
姑ですけど
2018年6月6日 11:29

>保育園よりも、祖父母のもとで可愛がられた方が絶対将来伸び伸びした子に育ちます。

これの根拠は?
ちなみに祖父母が甘やかしてとんでもない我儘な子供に育った例を見ています。

>決して保育園を否定するわけではありませんが

十分に否定してますよ。
保育園の関係者に対して失礼な発言だと思いますけど。
こういう偏った考えの祖母に大事な子供を預けようとは思わないでしょう。

>私はおせっかいな事を言っていますか?

はい、おせっかいです。

>そんなに怒られるような事を言っているでしょうか?

1度断られたのなら引きましょう。
断られたのにシツコク何度も言うから怒られるんです。

頼まれた時だけお手伝いすれば良いんですよ。

ユーザーID:1386552582
お節介ですね
30代子無兼業主婦
2018年6月6日 11:43

遠慮云々言ってますけど
息子夫婦が決めたことなんだから受け入れてください。
それこそ役に立ちたいと言う気持ちからなら
息子夫婦が仕事の都合でお迎えに行かれないとか
そう言うときのヘルプに回ってあげてください
その方がよっぽど感謝されます。

あまり出しゃばるとそういう機会も逃しますよ

ユーザーID:4057445215
なんか無責任臭がぷんぷん
海鞘
2018年6月6日 11:44

きちんと責任持って預かって孫に必要な教育や遊びに全力投球するつもりなら、
適当にやってくる「娘の子」と一緒になんか見られない、
てか毎日毎日休みなしに自分の体調が悪くても何か自分の用があっても必ず責任持って見るとかできるのか、
お嫁さんがお願いするという病気の時のフォローで精一杯じゃないか、と思い至るはずですが。

なんか無責任臭がぷんぷんしますね。

ユーザーID:4967322890
こればっかりはやってみないと分からない
apple snow
2018年6月6日 11:46

非常に恵まれていると思います。
でも保育園派なのですね。

良い保育園、そうでもない保育園。両方あると思います。

良いおばあちゃん、悪いおばあちゃんもいます。

きっちり安心して預けられるおばあちゃんのほうがめずらしいと思います。

そこは本人次第です。

ユーザーID:6413731114
はい。おせっかいです。
海賊の妻
2018年6月6日 11:48

私も孫を持つ身です。隣の県に息子一家がおりますが、一歳から保育園に行っています。
結納の時にお嫁さんのお母さんが「孫ができたら私が育てます」と言って下さいましたが、保育園に入れました。入れて良かったですよ。貴女のお嫁さんが言うように病気の時にはいつでも見てくれます。
しかし毎日見るのは難しいと思います。お嫁さんの実家にも色々大変な出来事があり、頼れない時もありました。思いもしなかったお父さんの病気やお母さんが疲れてしまったりです。
保育園はいいですよ。年に数回しか来ない孫ですが、玄関の靴はキチンと揃え、いつの間にかトイレで用足しができて、お箸でご飯を食べ、ご挨拶もできるようになりました。行事も経験し、歌も上手に歌います。
家でしつけたら到底できないといつも感謝しています。
お嫁さんが保育園で育てたいというならそれはとてもいい選択だと思います。
そろそろ子離れしましょう。
孫は来た時に可愛がればいいと思いますよ。

ユーザーID:8926936409
遠慮じゃなくて
そうね
2018年6月6日 11:50

本当に心の底から「保育園に預ける」と考えているのです。
遠慮なんてしてませんよ。
トピ主さんたちに預けるのが嫌とかでもない(いまのところ。しつこく言うならそうなるかも)。

ただ保育園に預けて復帰するのが一般的なのです。
楽しく過ごせるように保育士さんが尽力してくれています。
ご不満でしょうが「わかったよ、いざという時は頼ってね」で済ませておきましょう。
しつこくすると嫌われますよ。

まだ57歳、若いじゃないですか。
自分のことでどんどん忙しくて預かる暇もないぐらいでいるほうがお互いのためだと思います。

ユーザーID:0507760573
内孫外孫両方ってよくばりすぎ携帯からの書き込み
かなみ
2018年6月6日 11:52

さらに娘さんのお子さんを預かっているなら尚更です
内孫外孫両方ってよくばりすぎ

いやなものはいやです

ユーザーID:1632174716
絶対、ねぇ…
なると
2018年6月6日 11:52

主さんはトピ文の中で2度も「絶対」と言ってますね。
普段からそんな感じでしょうか?
自分以外の価値観を認めず自分が「絶対」正しいって。
そんな調子だとお孫さんのことに限らず何かにつけて距離を置かれてしまいますよ。

絶対は安易に使うべきではありません。

ユーザーID:0682812776
お気持ちはわかります
同年代
2018年6月6日 12:02

時代が違うってことです。
私も思いますよ、こういう厚意的な祖父母に預ければ、保育園問題もなくなるのになって。
でも、時代が違うんです。
祖父母よりも、保育園なんですよ、今は。

私自身は専業主婦で幼稚園に入れました。
保育園は厚生省、幼稚園は文部省の管轄ですから、内容を考えてのことです。
小学校で子の同級生を見ると、幼稚園出身の子どもはお行儀がよく
保育園出身の子どもは落ち着いて人の話も聴けない‥
なぜ保育園に入れるのか、価値を見出せませんでした。
そんなに子どもを育てるのがイヤなのか。
子育てよりも働きたいのか。
保育園の費用を稼ぐために働くような給料額、無意味だと思いますけど。

主さん、娘さんのほうのお孫さんを、きちんと看られたらいかがでしょうか?
主さんに預けたほうがよかったと、20年後に思われたら良いのでは。
主さんなら、お孫さんも甘やかさず、良い子に育てられると思います。

ユーザーID:1249874667
世間知らず
みみ
2018年6月6日 12:08

トピ主様、あなたは世間知らずです。
保育士さんは専門知識を持つプロです。
保育園で過ごす時間は、幼児に貴重な体験を与え、知恵を授けます。
子供の脳の成長を考えて下さい。
そして子供の両親が選択することを祖父母が反故にするのは無理です。
無意味なこだわりと、強引な思想は捨てましょう。
あなたは、孫が保育園に行かない日に時々、孫と遊ぶ程度にしましょう。

ユーザーID:7766486767
預けたくないでしょうね携帯からの書き込み
ナナ
2018年6月6日 12:20

義両親なら気も遣いますし、仕事の時短勤務なら保育園を正当な理由にできますが、義両親に預けているならそれを理由に早くは帰りにくいものです。

何よりあなたがケガや病気をしてしばらく子供を預かれなくなったらどうするんですか?
そこから保育園を探すのは無理ですし、ベビーシッターでも頼めと?
リスクヘッジくらいしますよ。
社会人なのですから。

ユーザーID:6702084532
はい、言っています。
hipi
2018年6月6日 12:26

保育園に預けるのは、地域で育てることにならないの?

保育園はその地域にあるのでは?

孫を育てたいから、預けろ。

と言ってるのではないのですよね?

だったら、その子供の親の教育方針でいいのでは?


もしかして娘の子を見ていて、ああなったら困る。
と思ったのかも?

ユーザーID:7222628048
お節介で怒られる様な事をしていますね
まも〜ん
2018年6月6日 12:30

>祖父母のもとで可愛がられた方が絶対将来
伸び伸びした子に育ちます。

>沢山大人の手があった方が絶対良いんだから!


これはどこの統計やデータなんでしょうか?

息子さん夫婦が決めた子育て方針を否定して
根拠の無い理屈を出して自分達のしたい様に
持っていこうとしているからです。

大人として息子さん夫婦が決めた事を認めて
いざ助けが必要な時には手伝う様にするだけで
良いんです。

なお、小さい子供達の中で集団生活をする事は
躾や教育、コミュニケーション力を養う意味で
大きなメリットです。

ユーザーID:6219760744
おせっかいにもほどがある
おいおい
2018年6月6日 12:33

トピ主は小さな親切のつもりでも嫁さんには大きなお世話ということ。
分かりますか? 

預けた日には抱っこしたままで「ばぁばの家が良いのよね」みたいなムカツク言葉を吐きそうで、絶対に預けたくない。
あまりしつこいと孫の顔を見る頻度も減りますよ。

ユーザーID:6119167395
うちの子は保育園好きでした
nono
2018年6月6日 12:35

私はトピ主より5歳ほど年下です。私は自分の両親と同居で現在も共働きです。
もう20年以上まえですが、子どもを保育園に預けようとしたのですが、両親は自分たちがみると引かなかったのでお願いしました。
2人目が生まれ上の子が走り回るようになると両親の体力がついていかず愚痴をこぼしてきましたので、すかさず保育園へ入れました。子どもたちは友達がたくさんできて楽しいそうでした。
毎日のお迎えを両親にお願いしたのですが、お友達と遊んでいたいから12時間保育にしてほしいと子どもから申出があるくらいでした。
保育園で社会性も身についたと思います。心配ないと思うけどなぁ。
急なお迎えなどは両親がフォローしてくれたので、とても感謝しています。

ユーザーID:0702699117
へーへー
momomo
2018年6月6日 12:38

そんなあなたにはこの言葉を贈ります。

「年寄りっ子は三文安」

孫はあなたの子ではありません。

息子夫婦の子供です。


ユーザーID:8796961802
はい、おせっかいです
通りすがり
2018年6月6日 12:39

おせっかいだとご自分でわかっているなら、なぜ止めないのか・・・

そんなに怒られるような事、という部分は「沢山大人の手があった方が絶対良いんだから!」の『絶対』という部分でしょうかね。

どんな相手であれ場面であれ、『絶対』なんて言葉で意見を述べるべきではありません。

ユーザーID:9455147849
放っておこう
同年代
2018年6月6日 12:41

50代の若い姑さんにしては、いまどき珍しいですね。
子供たちのやり方にできるだけ口を出さないようにしている人が多いのに。
時代は変わってますし。

自分の親ならともかく夫の親に預けるなんて、気疲れ以外
のなにものでもないでしょ。言いたいこともいえないし。
与えてほしくないものとか勝手に与えたり、
甘やかされる可能性もある。

今は働く女性が多いから、共働き家庭出身の子供がたくさんいるけど、
みんないい子ですよ。

ユーザーID:8111080405
現に携帯からの書き込み
通りすがり
2018年6月6日 12:45

おせっかいで押しつけがましいから怒られてるんでしょ?自分の立場わかってる?

ユーザーID:2206413643
考え方は色々携帯からの書き込み
働く母です。
2018年6月6日 12:49

子育てにみんなで協力し合うのは賛成です。
でもそれぞれの親の考え方があります。
それを否定するのはよくないです。
保育園がお休みの日に預かって賑やかに過ごせばいいではないですか。


>保育園よりも、祖父母のもとで可愛がられた方が絶対将来伸び伸びした子に育ちます。

これには疑問です。断言できるのが不思議です。
30〜40年昔は保育園幼稚園に行かなくても、平日ご近所や公園にたくさん子供の姿が見られました。一緒に遊んだり学んだりして小さな保育園状態だったと思います。そこで他のお友だちや自分より大きい子や小さい子とふれ合う事ができましたが、今は保育園にいかなければ家族内のごく少数の人としかふれ合えません。
今の時代、伸び伸び育つのは保育園です。

わが娘は小学4年生になりましたが、一歳からの保育園友達で集まると、仲良し度合いが小学生からの友達とは違います。

子供のためにも保育園は良かったですよ。

ユーザーID:2896707148
お嫁さんの意見も、少しは尊重してあげようよ
母親は誰だ
2018年6月6日 12:59

>その時は宜しくお願いしますとの回答
これで十分なのでは?
トピ主を完全拒絶しているのではなく、お嫁さんは【母親として子供の育児を総合的に考えてる】のです。
母親はお嫁さんです、トピ主ではありません。

お嫁さんの意見に耳を貸さずに、トピ主の意見を押し通そうとするから怒られたのですよ。
こんなトピ主に預けたら、母親としての意見を言っても、トピ主が全拒否するかもしれない不安しか持てません。

お嫁さんの意見を聞いたり、孫に対しても母親であるお嫁さんの姿勢を尊重できないなら、
孫は預からないほうがいいですよ。トラブルしか発生しなくなります。

ユーザーID:4946913062
私も姑ですが
jkcfjvh
2018年6月6日 13:01

手を差し伸べてほしいとお願いされた
時にだけ、手を差し伸べていたら
お嫁さんとも息子さんとも
良い関係を築いていけると思います。

保育園に預けることを
決めたわけですから
尊重しましょう。

ユーザーID:1181263425
勝手に決めつけすぎ
ゴータム
2018年6月6日 13:03

>保育園よりも、祖父母のもとで可愛がられた方が絶対将来伸び伸びした子に育ちます。

何を根拠にそのような考えを主張されるのでしょうか?

トピ主の主張には、何の根拠もなく、断言できるようなことでもないのに、自信満々に断言するような人に子供を預けることは出来ないと思うのは当然のように思えます。

>保育園以外に預けられる環境があるのであればそれに越した事はないと思うのです。

なぜそう思うのですか?

保育園には保育園の良さがあり、夫婦がそれを求めて保育園に子供を預けることを、何の理由もなく「祖父母に預けるに越したことは無い」などと否定するのですから、まともに話が出来ないと思われても仕方がないです。


>そんな遠慮せずに、子供はみんなで育てて行こう。沢山大人の手があった方が絶対良いんだから!

どこに「絶対」と言い切る根拠があるのでしょうか?

トピ主は「孫の面倒を見たい」という個人的な欲求を満たすために、根拠のない主張をごり押しして息子夫婦の考えを抑え込もうとしているだけです。

ユーザーID:6379753421
祖母の立場
真珠の涙
2018年6月6日 13:17

姑です
気持ちはわかりますが、祖父母に預けた
ほうが云々・・・・
は、あなたの意見でしょ
余計な口出しはしないことです
見てほしいと行ったときだけ、預かれば
いいのです
我が家もそうでした
近くに住む、娘、息子の子供も保育園
でしたよ
見てて、というときのみ、両方とも
気持ちよく預かりました
どちらも中学生
いい関係ですよ。いまだに・・・
とてもいい子たちに育ち、学業も優れて
いるんですよ

ユーザーID:4375232902
お嫁さんを尊重しましょう
2018年6月6日 13:21

保育園で沢山の子供たちと育てていきたいんじゃないでしょうか?
自発性も備わるでしょうし、いい環境だと思います。
体調の悪い時に手を貸してあげるのが、お孫さんのためだと思います。

祖父母は、専門家でもなく、孫に甘かったり、最近の育児にも精通しているとも思えませんし。

普段は保育園で、たまに祖父母と過ごすのが理想的では?

ユーザーID:7883073904
暇なんですか?
ポンチョ
2018年6月6日 13:32

はい、おせっかいです。
息子夫婦の子なんだからどうしようと口出ししないことです。
そうじゃないともう遊びにも来てくれなくなりますよ。

口出ししすぎる姑は鬱陶しいだけです。

ユーザーID:7865279187
すごい自信ですね。
通り過ぎてくおばさん
2018年6月6日 13:36

>保育園よりも、祖父母のもとで可愛がられた方が絶対将来伸び伸びした子に育ちます。
「伸び伸び」ってことは、わがままにも通じるんですよね。
かわいい、かわいいだけで、きちんとした躾できるのかな?ただ、走り回って好きなものを食べさせてもらって、他人に迷惑をかけても平気な子になりませんか?
きちんといけないことはいけないと言えますか?

それにまだ50代ですがやがて60代、子供を複数預かって、もしものことがあったら責任をどう取るおつもりですか?自分一人だけ(ですよね?)で複数の子供。ちょっと目を離した隙に・・・ちょっとうたた寝した隙に何か起こらないとも限りません。子供を喜ばそうとどこかに連れ出して事故に巻き込まれた例は枚挙にいとまがありませんよ。
保育園なら複数の保育のプロが、きっちりとしたプログラムで子供を安全に見守ってくれるのでこれほど安心なことはないと思います。

主さん、色々自分を過信しすぎです。

ユーザーID:5483195865
しつこい
みかん
2018年6月6日 13:38

保育園に預ける→うちで預かるわよ→病気の時等お願いしたい

ここで、もう引きましょうよ。
しつこいです。

私はトピ主さんと同世代ですが、義母がそう言いました。昔。

でも、嫌でした。
毎日、仕事前と仕事帰りに姑にお願いしますと言い、
ありがとうございますと言って会わなくちゃですか?

嫌いじゃなくても、面倒です。

お金出して、保育園なら、こっちがお客様ですし。

もう、引いて上げて下さい。

ユーザーID:9927904914
押しつけてはいけません
はこ
2018年6月6日 13:41

長男夫婦の意向を尊重して静かに見守る
のが最良かと思います。

『保育園よりも、祖父母のもとで可愛が
られた方が絶対将来伸び伸びした子に育
ちます』

否定しているつもりはないといっても
この文章からは否定のオーラをビシバシ
感じます。

すでにお叱りを受けているようですが
あまり押しつけが過ぎると疎遠にされる
かも知れませんよ。

ユーザーID:8840796226
分かってないね
爺やコバ
2018年6月6日 14:01

70歳代の爺やです。あなたはご自分では理解のある姑と思っておられるようですが
他人(嫁さんとは血縁ではないの意)はそうは思ってないのです。別にあなたが意地悪と言う訳ではないのですが、多分嫁さんは自分の実家の親であれば子供を預けると思いますよ、残念ながら嫁と姑とはそういう事なのです。あなたが今、預かって居られるお孫さんは貴女の娘さんのお子さん何でしょ。実の娘だから何の拘りもなく貴女に預けているんですよ。もう少し人との間柄を理解されるといいですね。

ユーザーID:2948565412
トピ主も お姑さんに預かってもらっていたの?
elle
2018年6月6日 14:16

トピ主さんって、息子さんをお姑さんに預かってもらった経験ありますか?

それも、ほぼ毎日ですよ?



無いでしょ?

だから、お嫁さんの気持ちが解らないんだと思いますよ。



私も、イヤですよ。

自分の母親ならともかく、姑さんに預けるのは。



ちなみに私はあなたと同世代。

で、あなたのお嫁さんと同じで 正社員としてずっと仕事を持っていました。

子供はやはり保育園に預け、夕方からは実家頼み。

これがルーティーンでした。



でも1年に1〜2回ぐらいですが、

母もだめで、

姉妹もだめで、

父親もだめで、

・・・みたいなときがあるんですよね。

そういった、

ど〜〜〜しようも無いとき、

最後の最後に、

仕方なく、

姑さんに預かってもらうことはありましたけどね。




それぐらいの頻度ですよ。姑さんの出番は。



だって、

気を遣うし、

何かと自分のやり方を押し通そうとしてうっとうしいし。


なんか、イヤなんですよね。




だから、お嫁さんの気持ち、

すご〜〜〜〜くわかりますよ。



トピ主さんも、もう少し自分の身に置き換えて、想像力を働かせたらどうですか?

ユーザーID:7967161964
お節介ですね。
kiki
2018年6月6日 14:16

>私はおせっかいな事を言っていますか?

息子さん夫婦にとってはお節介ということになります。何かあったらお世話になると言っているんだから、それでいいじゃないですか。


>そんなに怒られるような事を言っているでしょうか?

「預かろうか?」と言う提案は構わないと思いますが、怒られるのは1度断られているのにしつこいからです。断られたら引くことを覚えて下さい。


>保育園よりも、祖父母のもとで可愛がられた方が絶対将来伸び伸びした子に育ちます。

何で絶対と言い切れるのでしょう?伸び伸びではなく、躾のされていない野放しになるかもしれないです。孫に甘いだけの祖父母っていますから。


何にせよ、息子さん夫婦が自分達で決めたことです。なぜ「そうわかったわ。それなら何か困ったことがあったらいつでも頼ってね」と言えないのでしょう?好かれる姑とはそういう人ですよ。

ユーザーID:0898608317
孫は自分の子供ではない
けい
2018年6月6日 14:25

お孫さんは息子さん夫婦の子供です。
貴方が口を出せる問題ではありません。

本当に助けになりたいなら、
息子さんご夫婦の意見を尊重し、
困った時には手を差し伸べるしか
ないのではないでしょうか?

私は、保育園はとても満足していました。
本当に小さな時から、外遊びや歌や躍りや…。
読み聞かせなど本当に貴重な経験をさせて頂きました。
給食も美味しく、毎日バランスの良い内容でした。
おやつも手作りでしたし。
私の子供達が好き嫌いなく育ってくれたのも保育園のおかげもあると思います。

貴方に毎日そんな経験させてあげられるのですか?

保育園の子は可哀想。
と言う意見も良く聞きますが、
そうでない場合も多いように思います。
子供の頃からの思い出をたくさん作っていただきました。
そして、親もお休みの日や、帰宅後の時間を大切にする事が出来、私は良かったと思います。

専業主婦の方でいたのですが、
毎日毎日一緒にいるからか、
スマホを渡しっぱなし、
テレビを見せっぱなし、
比較的ほったらかし、
食事も適当、
おやつはあげすぎ…。
そんな関わりより、よっぽど恵まれていたのではないかと思います。

ユーザーID:0653880901
お節介です
ラムネ味
2018年6月6日 14:28

お嫁さんは、預けるなら保育園の方が良いと思っているのでしょう。

姑は気兼ねするし、知識を持つプロの保育士ではありませんから。
保育園よりも、祖父母のもとで可愛がられた方が「絶対」将来伸び伸びした子に育つとも、「絶対」良いとも思えません。

ジジババと狭い家で過ごすより、保育士さん、沢山のお友達と広い園で過ごす方が良い影響もあるでしょう。
何より行事や集団生活を体験していないと、小学校入学時に馴染めない可能性が高いです。

どちらにしても、トピ主夫婦と息子夫婦は別世帯。
孫である前に、息子夫婦の子供です。

保護者でもないのに、子供の預け先について余計な口出しは無用ですよ。
「助けが必要なら、いつでも言ってね」、くらいが無難でしょう。

個人的意見を言うなら、根拠も無く「絶対」を押し付ける姑と実家依存の小姑が入り浸る義実家なんて、お嫁さんが寄り付かなくて当然だと思います。

ユーザーID:9578159543
保育園のほうが環境いいですよ?
あきこ
2018年6月6日 14:38

私も家事の片手間に子ども見ててもらうんだったら、
保育園に預けたほうがいいとおもいます。
だって、ずっと目を離さず見ていてくれるわけじゃないのでしょう?
忙しいときはTVみせて誤魔化す時だってあるでしょう(笑)?
いまの保育園が何をやっているか知っていますか?
部屋に子ども集めて適当に遊ばせてお昼寝させて・・・
じゃないんですよ?
ほぼ幼稚園と一緒で、9時になったら体操初めて午前中は外で活動、
かえってきて栄養士さんが考えた手作りの給食を食べてお昼寝。
おやつも手作りです。
午後は16時くらいまではそれぞれのクラスでいろいろなことを
していますよ。
年長だったら製作していたり、跳び箱の特訓をしていたり。
遠足だって親の付き添い無しで山登りに行ったり(電車で行きます)、
キャンプに行ったり、劇団四季もみにいっていましたよ。
これだけいろいろなことを家庭では不可能です。
のびのび育つって、安全に配慮された場所でのびのびするなら
いいですが・・・
危険が潜んでいる普通の自宅でのびのびさせたら、危ないですよ?
いまは就学までにできるようにすること色々ありますけど
わかっていますか?
子どもの声なんて大きいほうがいいんだ!!という変な理屈で
必要以上に大きい声を出す子をほほえましい目線で見ていたら
駄目だと思います。
そこはのびのびではなく、いずれ子どもが困ることなので
教えていかなくてはいけないところです。
保育園に、もし万が一はいれなかったら
入れるまではみてあげるよとか、親が休めないときは
助けてあげるよで十分だとおもいますよ。
いまや保育もものすごく専門性のある仕事ですので、
育児経験があるから同じようにできるなんて思っちゃ駄目ですよ。

ユーザーID:7416991330
しつこくしない
マイカ
2018年6月6日 14:59

厚意で言っているのは分かりますが、断られたらあきらめましょう。
息子さん夫婦には夫婦の考えがあるのです。

うちの姑も、娘を預けて!と言って来ますが、余程の事がなければ預けません。

義家族は合わないとこもありますが、良い人たちです。それでも預けたくないのは…私たち夫婦にまだ子供が居なかった頃、義兄夫婦の子が預けられて居てその扱いを見ていたからです。
いや、もちろん、いじめたりはしてないんですよ?
でも、喜ばせたいあまり、お菓子をごはんが入らなくなるほど食べさせたり…大人しくしてるからと動画を長時間見せたり…次の日幼稚園や学校があるのに、夜9時過ぎまで外を連れ回したり…たまにならいいけれども、しょっちゅうこんな事をされたらたまらないな〜という事がたくさんありました。

なので、義実家とはそれなりの距離を保ち、月に2、3回娘を連れて訪問しています。もし娘をしょっちゅう預けたら、私は義家族に不満がつのって、大嫌いになってしまうと思います。

トピ主さんも、娘さんがお孫さんを連れてよく来てくれるのなら、それで良いではありませんか。あんまり欲張って自分の考えを押し付けていると、嫌われてしまいますよ。

ユーザーID:4285031469
失礼ですが
おっちゃん
2018年6月6日 15:10

しつこいですよ。

お嫁さんが保育園に預けるとおっしゃっているんだから、それでいいじゃないですか。

あなたのお子さんじゃないんだから、今後もいい関係でいたいなら、ごり押ししない方がいいんじゃないですか。

ユーザーID:5672398279
主さんには預けたくない
2018年6月6日 15:28

>私はおせっかいな事を言っていますか?
>そんなに怒られるような事を言っているでしょうか?

しつこく言うから怒るんですよ。
相手は下出に出て、

>体調不良とかどうしようもない時だけお世話になるかもしれませんがその時は宜しくお願いします

と言っているのに、主さんったら相手の気持ちは無視で
自分の思い通りにしたいだけじゃないですか。会話になりませんよ。
そんな人に預けたくありません。


そもそも毎日子供を見るってことは、大変です。
主さんも親のときは体力があったでしょうが、もう勝手が違うと思いますよ。
一度預かってほったらかしとか
やっぱり無理だわなんて言われたら、却って迷惑です。
保育園は急には入れませんから。

更に、娘がほぼ毎日遊びに来ている。
これを聞くと、主さんが孫に最低限のしつけやけじめも教えなさそうだと感じます。
また、育児には世代間ギャップがありますからね。
小さいうちからチョコレートやアイスクリームを食べさせるとか。
歯のケアへの意識がないとか。
お友達(いとこ)ともめても仲裁をしないとか。
見えない所でそういうことをされたら、と心配になります。

年子で3人産んでも、主さんがみてくれますか?
賑やかで楽しいと思うって。
保育園は月齢や年齢が低いほど入りやすいんじゃないですか?
餅は餅屋、プロの保育士さんに任せた方が安心だし
万一のときには責任の所在がはっきりしていますからね。

それに今は、社交性を身につけるってことを
祖父母に可愛がられて三文安になるより、優先する人が多いんじゃないですか?

ユーザーID:0333629991
はい、おせっかいです
にしきりょう
2018年6月6日 15:30

年寄に育てられた子どもは三文安!
私たち世代の共通認識だと思っておりましたが?
子どもの教育方針は親が決めます。
口出し無用

ユーザーID:8100364361
年寄っ子は三文安
もちむぎ
2018年6月6日 15:36

子供のためには絶対保育園の方がいいです。

病気の場合などの時だけお手伝いしてあげればいいと思います。

ユーザーID:2658527184
あのね、。携帯からの書き込み
リリス
2018年6月6日 15:37

息子さんの家庭はもう別所帯なの。
だから息子さん宅の子育てに主さんは手出し口出しはしてはいけないの。
>保育園よりも、祖父母のもとで可愛がられた方が絶対将来伸び伸びした子に育ちます。
な、訳ないでしょ。
お婆ちゃん子は3文安いって言いますしね。
57歳とお若いのに年寄り臭い思考は止めましょうよ。
お嫁さんに嫌われたらお孫さんに会えなくなりますよ。本末転倒になりたくなければ手出し口出しせぬ事です。
お孫さんの事は息子さんとお嫁さんに任せましょう。でも何かあった時は助けてあげられる賢い姑目指しましょう。

ユーザーID:1308817847
祖父母より保育園
おせっかい
2018年6月6日 16:05

保育園のほうがいいです。保育士がみてるんですよ、きちんと勉強して資格をもってるプロがみてるんです。大勢のほうがいいって、祖父母より保育士がたくさんいる保育園のほうがよくないですか?困ったときは頼るようなこと言ってるんだから、その時は協力してあげてほしいです。祖父母に預けられるのって実の娘さんぐらいでは?義理の関係で、いくら子育てしたことあるっていってもしょせん甘い祖父母より、給食も調理師がきちんと計算して栄養バランスのとれたものをだしてくれる、集団生活で友達もできる、同い年の中で遊びながら1日過ごせる、保育園のほうが祖父母より安全です。自分達を過信しすぎ。地区によっては祖父母の育児教室もやってるから娘さんのお子さんの教育のために出たらどうですか?

ユーザーID:6802739873
気持ちはわかる
momo
2018年6月6日 16:09

トピ主さんのお気持ちは分かります。

でもトピ主さんに預けちゃったら、教育方針も食生活も何もかもトピ主さんの言う通りにしなくちゃいけなくなりそうな気がします。
それはお嫁さんとしては嫌でしょ。
姑や小姑に毎日会うなんて、トピ主さんはそんな生活したいですか?

ユーザーID:0379990351
はい
匿名
2018年6月6日 16:32

預けたくないんです。

これだけでは不満ですか?でも私は保育園に預けるつもりなので、お義母さんはお節介は止めて下さいね。


お嫁さんの気持ちで答えてみました。

ユーザーID:1962662407
どうしてもの時は預けると言っているのですから
ぴよこ
2018年6月6日 16:34


どうぞお嫁さんの思うように子育てさせてあげてください。

小学校に入ったら夏休みなどは預けざるをえないようになりますし、それまで待ってあげてください。

ユーザーID:5537713945
保育園は生活リズムができる
なお
2018年6月6日 16:37

保育園のように、生活リズムよくお世話できますか?
親に預けるより社会性が身につくし生活リズムが整うので、私なら保育園に預けます。
子供もお友達と一緒にいたほうが楽しいです。
年上のお友達とも交流できて良い刺激になります。

ユーザーID:1121254166
「絶対」が気になります携帯からの書き込み
つゆ
2018年6月6日 17:05

トピ主さんと同じ年です。
どうしようもない時だけ預かって欲しいと息子さん夫婦がおっしゃってるなら「その時は遠慮しないでね。喜んで預かるわよ。」でいいじゃないですか。
親に頼らず頑張ろうとしているなんて立派です。静かに見守って困ったら助けましょう。
それ以上踏み込んだら預けるどころかもう来てくれなくなりますよ。
私がお嫁さんの立場なら保育園には聞いたりお願いできることでも姑には言い辛いですし、祖父母に甘やかされて育つのも心配です。
トピ主さん、ご自分のおしゃれや趣味などをもっと楽しみましょうよ。

ユーザーID:4921364056
昔 はそうだったよね。でも今は違うの。携帯からの書き込み
tomo
2018年6月6日 17:23

トピ主さんの言いたい事は分かりますよ。私も小さい時は、いとこ同士で実家に祖母と一緒にみんなで遊んだ覚えがありますよ。でも今は時代が変わったんです。女性が社会進出して仕事にに行くようになったのは平成からだと思います。違っていたらごめんなさい。子供を保育園に預けて仕事をする事が私は反対ですが、トピ主さん、それが今の時代だと思って下さい。本来であれば、トピ主さんの考え方も間違ってはいません。私は賛成ですよ。お嫁さんが子供を保育園に預けても子供を育てたい気持ちを分かってあげて下さい。それを受け入れる事しか出来ないですよ。それが今の時代なんですから。

ユーザーID:6078541499
まだ57歳なのにそんな生活したいですか?
みかん
2018年6月6日 18:01

沢山の大人の手があったほうがいい????

だったら保育園のほうが、より沢山の大人の手があると思いますけど・・。
しかも沢山のお友達もいるので家族以外の人間と触れ合う
という大切な社会性も育ちます。
保育園なら年齢にあった栄養価がきちんと計算された食事も出てきます。
規則正しい時間行動も身に付きます。

それに子育ての方針をなぜ祖父母が勝手に決めようとするのでしょう?
そういうのって両親が決めることでは?

57歳とまだお若いトピ主さんなのに、姑根性丸出しで
こういう件でもお嫁さんだけを「嫁憎し!」と敵視してみたり、
夫婦で1日中孫の面倒みて過ごそうと考えてるなんて、
57歳にしてそんないかにも昔のご隠居さんみたいな生活、
同年代のご友人等から笑われますよ。

ユーザーID:3167373643
まあまあ携帯からの書き込み
エリ
2018年6月6日 18:52

育児方針の違いでしょう。それと、どうしても義理の関係ですから遠慮はあります。「△△ではなく○○にして欲しい」と思っても言い辛いですからね。
それにトピ主だってお友達と遊びに行きたい日もあれば、習い事やスポーツを始めたくなるかも知れません。また、体調の悪い日もあるでしょう。そうなった時にはお互い困るんですよ。

同じ年の子供と子供同士で仲良く生活して欲しいと思うのは悪いことでしょうか?親戚の中で甘やかして暮らす方が価値がありますか?正解はないですが、選択するのは息子さん夫婦であり、トピ主ではありません。
子供がかかる病気も保育園に行けば一通り感染してくるはずです。大きくなってから感染するよりも小さいうちに、と考える人もいる訳です。
万一、ケガ等で入院・手術なんて事態がおきたら親子、嫁姑、嫁舅、トピ主夫婦、息子さん夫婦の関係が悪化する危険性もありますが覚悟はされてますか?

また、後々(嫌な言い方ですが)恩にきられては堪らないという事も理由でしょう。トピ主が元気で孫を見るのが楽しい内はいいとして、さらに年を重ねたとき「あの元気だった頃にもっと遊んでおけば良かった、旅行にだって行く体力も気力もあったのに」と後悔して文句を言わない保証はないです。
お互いに嫌な思いをしない為にはお嫁さんの選択がベストではないでしょうか?

ユーザーID:1291171440
ありがたい申し出ではあるが、安定性に欠ける。
事務職38年
2018年6月6日 18:55

トピ主さんよりちょっとだけ年上です。
長い会社生活の間には保活の経験もあるので、トピを興味深く拝見しました。
なるほどね〜〜〜。
トピ主さん、会社勤めの経験無いでしょ?
そして「ほぼ毎日遊びに来ている」お孫さんの母である実娘さんも、専業主婦でしょ?

>私は子供が好きですし面倒見る事も苦になりません。
いやいや、甘い。
ではそれを365日、安定して継続できますか?
>仕事のある時は
それ、毎日ですからね。
ある朝「今日は疲れたわ〜〜わるいけど孫ちゃんは預かれないから他所を当たってね」と断られたのでは、お嫁さんが大層困るんですよ。

>子供はみんなで育てて行こう。沢山大人の手があった方が絶対良いんだから!
とてもありがたい申し出ですし、ある意味尊い意見だと思います。
ただし、安定供給できるのであれば……ですがね。

お嫁さんは遠慮しているのではありません。
トピ主保育の安定性と継続性を大いに危惧しているのです。
>体調不良とかどうしようもない時だけお世話になるかもしれませんがその時は宜しく
はい、こういう場合の助っ人程度で収めておく方が、お互いハッピーですよ。

ユーザーID:1987802514
はい、おせっかいだしうるさいです
うわ・・・
2018年6月6日 19:10

保育園のほうがお友達がたくさんできるので楽しいし、社会性のある子に育ちます。

まさか、預けるのが可哀想だなんて思ってるのですか?笑っちゃいます。
きっとトピ主は大昔の昭和の保育所しか知らないのでしょうね。
ただでさえ少子化の時代、周りに大人しかいない環境のほうが、子供にとっては孤独だし、よほど可哀想です。

トピ主のような祖父母は、孫を可愛がるだけで、本当に子どものためになることを冷静に考えられないのです。
要するに自己満足、自分が楽しければそれでいい。
というよりむしろ、自分の思い通りにしてくれない嫁が気に入らない。
図星でしょ?(笑)

ユーザーID:6516635527
責任重大
アクアブルー
2018年6月6日 19:17

絶対、絶対、と連呼されてますが、この世の中に絶対なんてありませんよ?

子供が好きだし面倒見るのも苦ではない、って簡単におっしゃいますが子育ては責任重大ですよ、情緒的に問題が発生するかもしれないし。
随分自信がありそうですが、思慮の浅そうなあなたに色々な責任が負えますか?

自分たちできちんと子育てをしたい、と言っているんだからそのまま受け止めてあげましょうよ。

そこを理解できないところが預けてもらえない最大の原因じゃないですか?息子さんたち本音、わかってます?

ユーザーID:1776110350
同じ孫でも・・
ワサン
2018年6月6日 20:01

>私はおせっかいな事を言っていますか?
そんなに怒られるような事を言っているでしょうか?

あなたねえ、簡単に言ってますけど、そもそも、娘の孫と息子の孫って全然違うものなんですよ。あなたそれをわかっているんですか???

我が子は何人いても、苦になりませんが、孫は人の子供です。あなたは親だから同じような気安い気持ちかも知れませんが、いざ、息子夫婦が共稼ぎで、毎日、あなたが預かってごらんなさい。すぐに音を上げますよ。万一、怪我でもさせたりしたら、どう責任をとるんですか?

とにかく、息子は嫁さんがいるんです。自分の言動に責任を持って、安易なことは言わないことです。

ユーザーID:0232979479
数年先、言う事変わっていませんように
匿名嫁
2018年6月6日 20:04

娘の事をいつまでも自立しないとか、娘の子がわがままだとか愚痴ったりしないでくださいね。

あと、老いたときは娘さんに恩返ししていただくといいですよ。

何でも独りで出来るからといってお嫁さんを当てになさらぬようにしてくださいね。

娘さんと仲良くなさってください。

ユーザーID:9182324281
そのうち出番が来ますって
雨傘
2018年6月6日 20:23

私は保育園にあずかってもらった方が気楽だと思います。
何年間もお願いする方も気を遣うし、預かる方だって何も
出来なくなってしまうじゃないですか。私の友人も娘さんの
お子さんの面倒をみていますが、それはあくまでもサブです。
保育園にあずかって、何かの折に面倒をみる機会って結構
ありますよ。もしお嫁さんの実家が近いなら察してあげて下さい。
お嫁さんにしてみれば、小姑も出入りしてるようですしね。
これってお姑さんには問題ないと思ってもお嫁さんには気が重い
事なのもお忘れなく。でも広い心は大したものだと思います。
嬉しいけど負担という一線を越えない様にして下さいね。

ユーザーID:2099268078
だからだろうね
モガオ
2018年6月6日 20:26

「祖父母のもとで可愛がられた方が絶対将来伸び伸びした子に育ちます。」

自分がそう思いたいだけでなにひとつ根拠がないことを、あたかも事実だと思い込み、それに絶対まで付けて高言するような人に、全うな神経の持ち主なら大切な子なんて預けられないでしょう。

おせっかいなのでなくて、人として信用されていないだけです。

ユーザーID:1475389330
絶対の根拠が意味不明
もものもの
2018年6月6日 20:28

>保育園よりも、祖父母のもとで可愛がられた方が絶対将来伸び伸びした子に育ちます
どこ情報ですか?
私の同級生はのびのびしてませんでしたが?

>保育園以外に預けられる環境があるのであればそれに越した事はないと思うのです。
なんで?
同世代の友達と遊ぶより祖父母の方がいいの?

>娘の子供も、ほぼ毎日遊びに来ているので賑やかで楽しいと思います。
あー、これ嫌だわ〜。

>沢山大人の手があった方が絶対良いんだから!
絶対の根拠が意味不明。
そりゃ怒るわ。

しつこいんですよ。

ユーザーID:4125604077
自己満足でしかない
みみ
2018年6月6日 20:39

>保育園よりも、祖父母のもとで可愛がられた方が絶対将来伸び伸びした子に育ちます。

これはあなたの思い込みでしかありません。根拠のない話はやめてほしいです。
私は幼稚園も保育園も行っていません。小学校1年生の時の授業で、話の内容は忘れましたが先生から幼稚園と保育園の話が出て「私は行ってない」と泣いた覚えがあります。
小学校に入る前、年上年下の近所の子とは遊んでました。どちらかといえば活発だったと思います。しかし、小学校に入って同年代の子とうまく溶け込めず、縮こまった子になり、そのまま大人になった気がします(もちろん私の性格もあったとは思いますが)。


「じじばばっこは三文安い」ってことわざ知ってますか?
いろんな意味がありますが、わがままですぐ他人に頼る、という意味もあります。
良い子に育てたいですよね。だったらここはお嫁さんに任せて、あなたは1歩引いてみたらどうでしょうか。

トピを読むと、あなたがお孫さんを手なずけたいだけとしか思えないんですよ。
「ママよりばぁばの作ったおやつのほうが美味しいでしょ〜」みたいなね。
自己満足を満たす道具に孫を使うのはやめてください。

ユーザーID:6140143525
息子さん夫婦の子供なのだから・・
NAVI
2018年6月6日 20:39

>体調不良とかどうしようもない時だけお世話になる
と言っているのだから、そのようにしたほうがいいですよ。

毎日、乳幼児の世話をするなんて無理ですよ。
トピ主さんが具合が悪くなったときはどうするのですか?
それに、途中でトピ主さんがギブアップしても
途中から預けられる保育園が確保できないかもしれません。

ユーザーID:4981625464
あの、意味わかっています?
butterfly
2018年6月6日 20:44

主さん、毎日8時〜19時まで、面倒看れるんですか?
1歳児を。
娘さんが実家に遊びに行って、親同伴(娘さん)で孫の面倒を看るのと違いますよ。
そもそも、無責任に預かると言う義両親や、ほぼ毎日実家に遊びに来て時間を潰している甘えた義姉妹がいる義実家、イヤです。

主さん、責任と言うものと、子離れと言うものを、知りなさい。

ユーザーID:2497634589
お嫁さんの言う通りが一番携帯からの書き込み
すみれ
2018年6月6日 20:52



基本、保育園に預けるのが一番。たまにトピ主が預かればいいのでは。もしトピ主が体調悪いときどーするの?用があってどうしても預かれない時どーするの?突発的な事態はいくらでも起こりえます。なんでそんな自信満々に保育園に入れず自分に預けろなどと無責任に言えるのか…。お嫁さんの就業状態分かりませんが、もしフルタイムなら、朝から晩まで子供の面倒みるのは大変ですよ。

ユーザーID:4462864388
あなたより、
花杖
2018年6月6日 20:55

5歳ほど上のおばさんです。

>体調不良とかどうしようもない時だけお世話になるかもしれませんがその時は宜しくお願いします

 上記で充分ではありませんか?
 保育園は専門の先生がいらっしゃるし。
同世代のお子さんとの
交流だって必要なんでは?

余計な口出しはよしましょう。 

 

ユーザーID:3856615371
お嫁さんの気持ちを
雨が好き
2018年6月6日 22:18

察してあげてください。
あなたの思いは分からないでもありません。これが昭和50年ぐらいまでだったら孫を祖父母が預かるのは当たり前のことだったでしょう。
でも、今は保育園がその時代とは比べ物にならないほど数も増えて質も向上しています。お孫さんのためにも社会性の育つ保育園のほうが望ましいです。

それにお嫁さんの気持ちを想像してみてください。夫の親に毎日子どもを預けるなんてどんなに気をつかうことか。自分の親ならば気軽に言えるような要求も遠慮して
言い出せないとか、教育方針がお嫁さんと違っても受け入れなければいけない。大きな借りができるようで、私がお嫁さんならば絶対にイヤです。

また祖父母の家に毎日だったらお孫さんの世界も狭くなります。お嫁さんのご両親とも、孫への関わり方に大きく隔たりができてしまい、それも心配です。

夫婦に子どもが生まれたら、夫の親も妻の親も平等に関わるべきですが、妻の親のほうがウエイトが大きくなるのはやむを得ないでしょう。逆だったらお嫁さんがかわいそうです。

ユーザーID:0447339562
言葉の理解のない貴女に
スライム
2018年6月6日 22:45

我が子を預けようとは思いません。

お嫁さんがご立腹になった理由が
本当に理解できないのでしょうか?

だったら、お孫さんの躾は無理ですね・・・

ユーザーID:3907098089
トピ主さんみたいな発想の祖父母に囲まれて育ったら
干渉やめてあげて
2018年6月7日 0:16

甘やかされて我儘でこらえ性のなさそうな子に育ちそうです。
それだったら、多くの同い年の子に囲まれ
仲間同士で沢山喧嘩し、相手に譲るということを覚え、
たくましく優しく成長していった方がいいです。

ユーザーID:7298112559
毎日姑に会うってことを強要ですか?
ぴあこ
2018年6月7日 0:36

お嫁さんがお子さんを保育園に預けるには理由があるはずです。
お子さんに万が一のことがあれば保育園ではきちんと対応してくれるはずです。
怪我があれば病院へ、何かあれば保険などに入っているはずですから
きちんとした対応など、お金などで解決できることがたくさんあるはずです。

しかし、トピ主さんに預けるということは、
保育士免許などを持っておられないのでしょうから
自己流で何でもやってしまう可能性が高いでしょう。
それにお姑さんと毎日顔をあわせることを考えれば
仕事で疲れているときにさらに追い討ちをかけるように気遣う時間や労力は増えるわけです。
これがストレスでなければ何なのでしょうか?

さらに娘さんが毎日いらっしゃっているわけですから
姑+小姑の攻撃も懸念されることでしょう。

息子さん夫婦には息子さんたちの考えややり方があります。
それを『親だから』『祖母だから』と強制する理由などはありません。
頼まれたときに引き受ける程度でなければ
トピ主さん自身もお嫁さんに毎日文句ばかりを言う嫌な姑になってしまいますよ。

仕事で帰りが遅くなったときに
嫌味の一つもなく大歓迎で「おかえりなさい!」と言える自信はありますか?
保育士さんたちってお給料にそういったものまで含まれているかと思います。

保育は保育のプロに任せて
休日のみ遊びに来てもらえるようにすれば良いだけのことでは?

それと、
もし、トピ主さんに何か大切な用事が入った場合ってどうされるつもりなのですか?
まさかそういうときだけ保育園を頼ってほしいって思っていませんか?
トピ主さん自身に熱があっても体調が悪くても身内や知人友人が危篤状態だった場合にでも
最優先してお子さんを預かれる状況でないなら遠慮すべきだと思いますよ。

ユーザーID:2884232449
距離が近すぎます
びんちゃん
2018年6月7日 0:39

結局、御自身がお孫さんと毎日一緒にいたいだけのように聞こえます。
御自身がお子さんを育てられていらした時はそんなにお子さんを預けていたのでしょうか?
育った家庭環境が違うと意見が合わないかもしれませんね。

ユーザーID:6701666269
うちもそう言われました
真面目は悪
2018年6月7日 1:54

義母も執拗に自分に預けるように言いました。
私の場合は義母が嫌、とかではなかつたです。
役所に相談に行った時も「祖父母に見てもらえるなら見てもらって」と暗に言われました。
それでも保育園に預けました。
理由は
預けるということは平日毎日、夕方まで拘束してしまう
→義母の余暇がなくなる、神経を使わせてしまう。
近くに子供がおらず友達作りは厳しい。
お互いの距離感を適度に保つためです。

そんな考えもありますので、ご参考までに。

ユーザーID:6438052525
嫁の立場ですが携帯からの書き込み
ニャンコスキー
2018年6月7日 3:45

率直に言うとおせっかいかなと思います。

お孫さんの親は息子さんとお嫁さんです。
その親御さんは保育園でお子さんを育てたいという考えなのですから、トピ主さんの考え方をそんなに押し付けてしまうと、ただでさえ義実家に遠慮してしまう立場のお嫁さんが余計に疎遠にしてしまいますよ(お孫さんと一緒に…)

トピ主さんのみんなで子育て、という考えはわかりますし、否定はしませんが、保育園は同じ年ごろの子どもが集まるので子ども同士のコミュニケーションやルールを身につけるのにとても良い環境だと思いますよ。
小学校に上がるときなどにも、保育園からのお友達がいる状態なら安心できると思います。

あたまから否定せずに、お孫さんのためにも新米お父さん、お母さんの手助けをしてあげてください。

ユーザーID:0089168605
あなた、何を勘違いしてるの?
ん?
2018年6月7日 5:52

あなたの子供じゃないんです。

祖父母が口出しできることではありません。

孫だから・・・って思っているなら大きな間違いです。

それに、昔と今では子育てもずいぶん違います。

あなたでは無理です。

たいていのお嫁さんは義母に預けるのはイヤです。

よほど信頼できて、仲のいい義母ならともかく、

それはごくごく稀なケースでしょうね。

義母に預けるのは最後の最後の選択肢です。

まずは保育園など、次が実母に助けてもらう。

緊急事態で誰も頼れないときのみ、義母という選択肢でしょうかね。



あまり図々しい発言をしていたら、孫に会えなくなりますよ。

お嫁さんに嫌われたらどうなるかわかっていますよね?

かなりうっとうしい義母になってるのがわからないのですか?

もう二度と、孫を預かりたいなどと言わないように。

それは絶対に言ってはいけない事です。

義父母は、金は出しても口は出すな、が鉄則です。

ユーザーID:7197557904
出しゃばりでしょうね。
じじ
2018年6月7日 7:28

だって孫のママパパが「保育園」にって決めているのにシツコクお祖母さんが自分の考えを押しつけるのは「迷惑」以外のなにものでもないでしょう。

特にすでに娘さんのお子さんを預かってるとのこと、、、なんか「トラブル」が起こりそうな状況ですよね。

私ならお嫁さんから「保育園「と言ってくれたことは「よかったー」としか思いません。孫の体調不良のときに気持ちよく預かってあげれば喜ばれるのではないですか?

私も娘の子供を預かりましたが、、4才の年齢差がある男の孫2人。1人だった時はなんとかやれましたが2人になったら正直キツかったです。

それに私は「お祖母さんと2人で家にいる」状況は「孫の発達」にとってどうかなと思ったので、2才になったら「3時間」程度の保育園に入って貰いました。

まちろん、送迎は私がして、、、ネイティブの英語の時間があったり音楽の時間があったり、、、色んなイベントもあって楽しそうでしたよ。お祖母さんではとてもそこまではやってあげられませんからね。

その後は2人とも「幼稚園」に通い、「送迎」と帰宅後の面倒を見ていますが、こちらの体力の衰えが、、、外遊びについて行くのも「しんどいー」です。

ユーザーID:8502101096
あなたが姑じゃなくてよかったです
しおり
2018年6月7日 7:39

タイトルの通りです。

保育園に預けるに決まってるじゃないですか
実の親でも預けません。

お嫁さん、仕事復帰するとのことですが
私の会社は
復帰する際保育園に預けていないと育児短時間勤務は利用できません。
よって姑に預けたらフルタイムで帰りが22時過ぎになって
子供との時間が減ります
保育園に預ければ17時には迎えに行けますから子供とも時間が取れます。
うちの会社は実母と同居でも保育園に預けてる人がほとんどです
そういう、時代です。

それに息子さん夫婦がいいと言えばそれまでです
それ以上はお節介だし迷惑です。嫌われますよ。

ユーザーID:1167894305
娘は実家に入り浸りのダブルスタンダード?
雨降り
2018年6月7日 7:49

息子さんの奥様にとってあなたは義母で気を遣う存在なのになんで大切な子供を預けなきゃならないの?
どーしても預かりたいなら、まずは娘さんで「嫁たるものはかくあるべき」と見本を見せるべきです。

娘さんの旦那様の実家に子供を預けて、パートでもいいから仕事に出る。
旦那様の実家が遠いなら、そこに移住してでも実行してください。

娘にはお気楽に実家に預ける事を許し、息子嫁には義理実家に預ける事を強要する…
ワガママで横暴な姑でしかないです。

さぁ、まずは娘さん一家を旦那様の実家近くに移住しましょう。
あ、どうせなら同居しちゃって、ハードルあげたらいかがですか?
「旦那様の仕事があるから、無理」と言うのなら、娘さんと子供だけでも旦那様の実家に移住しましょう。

娘が気を遣ってかわいそう…と言うのなら、息子さんの奥様にもそう思ってあげてください。
娘さんがいいお手本になり、娘さんが犠牲になればあなたの思い通りになる方向に持っていけると思います。

質問ですが、娘さん、旦那様のご実家にもあなたの家に行くのと同じくらいちゃんと行ってるんですよね?
娘にさせないことを、他人である息子さんの奥様に強要するのはやめてください。

娘と息子がいる家庭はどちらかしか取れないのです。
娘が家に入り浸れば、息子の奥様にも実家に入り浸ることを受け入れるしかないのです。
両方の家族に盆正月に来て欲しいなら、息子家族には『お年玉」と称して、息子家族全員のハワイ旅行くらい渡してください。
そして台所に立つのはあなたと娘さんです。
娘は実家オッケーで、息子奥様には義理実家に来ることを強要するのはこの21世紀には非常識な姑です。

どうか、ダブルスタンダードはやめてください。

ユーザーID:7862396339
おせっかいです。携帯からの書き込み
さく
2018年6月7日 7:56

保育園に預けるより、祖父母に預けた方が絶対にいいって、どこのどんなデータをどれくらい集めてどれだけの方が検証して算出した根拠なんですか?
トピ主様の勝手な思い込みでしょう。。
保育園では集団生活を学んだり、プロからサポートを受けたりメリットがあるとお嫁さんが判断して決めたんでしょう。なら口出ししないことです。
おせっかいです。
勝手です。

ユーザーID:7775748892
私だったら嫌だな…携帯からの書き込み
けいち
2018年6月7日 8:25

だって働くようになったら、毎日預けるようになる。て事は、毎日義母と顔合わせなくてはならないわけだし、気を遣いますよ。

ユーザーID:3021666956
お嫁さん正解
香る恋
2018年6月7日 8:34

娘さんの子供が毎日来ているのでしたらそれでいいでしょう。

例えば急に「出来ない」って言われてもそれから預け先探すのも難しいですし・・・。
お嫁さん先のことも考えて保育園を選択したのでしょう。
正しい選択だと思います。

ユーザーID:1072395170
病気のときだけのサポートで十分携帯からの書き込み
りんご
2018年6月7日 8:36

お嫁さんと意見が分かれて残念ですが、これまで日常的にお孫さんのお世話をしていない方に、毎日預けるのは逆に難しいですよ。

どんどん活発になるお子さんには、複数の大人で関わるほうが事故が少ないです。それに、保育園のほうが、ある意味経験豊富なスタッフばかりで安心なんですよ。わが子しか育児経験がない素人より、一年で20人の子育てを経験できるのが保育士のほうが経験値は上ですからね。

でも、仕事をするうえで病気のサポートはとてもありがたいものです。病気のときしっかりみてあげれば、今後も思いきって預けてくれるようになるのでは?お孫さんとも、お嫁さんとも、これから仲良くなれば、残業になった、夕方のお迎えをお願いされたり、色々お願いがくるようになると思います。

逆に、今トラブルになれば預けにくくなるでしょう。働いて育児をする主体は息子さん夫婦ですから、足並みを合わせてあげるほうがうまくいくと思いますよ。

ユーザーID:7501428103
、、、。携帯からの書き込み
Shiimam
2018年6月7日 8:38

去年の10月に女の子を出産しました。
いまお姑さんと同居していますが、わたしのお姑さんは私たちの意見を第一に優先してくれているのでとても過ごしやすいです。
トピ主さんのその“絶対”という決めつけた感じがお嫁さんは嫌なのではないですか?私も育休明けたら保育園に入れます。保育園に入れた方がお友達も多く刺激にもなるし、プロの保育士さんにいろいろな遊びなど教えてもらったり体を動かしたり出来ると思うからです。
お嫁さんもそのような考えもあるから保育園に入れるのではないでしょうか??

ユーザーID:6472523004
はい!>おせっかいで 怒られること・・言っていますよ
あん
2018年6月7日 8:40

私は姑の立場で
近居に息子家族がいます(孫は幼稚園)

あなたの気持ちよくわかります

「保育園ではかわいそう私が見てて上げるのに」

あなたの娘さん「毎日」遊びに来るのですよね?
お嫁さんの立場になって「想像」してみてください

それくらいできますでしょう?

>体調不良の時はよろしくお願いします
と言っています

その通りにしてあげてください
これ以上は おせっかいというものです

ユーザーID:8981837651
子供は子供の中で育つのでは?
砂かけばあば
2018年6月7日 8:45

>保育園よりも、祖父母のもとで可愛がられた方が絶対将来伸び伸びした子に育ちます

祖母ちゃん子は三文安い…なんてことも言われますけどね(笑)

そりゃ、子供を守る手と目はたくさんあったほうがいいとは思うけど
子供って子供の中でお互いに育ちあうものではないのですか?
いろんな子がいる子供社会でお互いに学びあうものは大きく
それは絶対に祖父母には与えられない環境だと思うけど…そういう視点はゼロですか?

子供の性質や健康状態、親の考え方や仕事事情、祖父母の環境等々、様々な違いがあるから一概には言えないけど
すべてにおいて保育園以上の環境をジジババが与えられると思うのは、思い上がりのように感じます。
少なくとも、トピ主さんが自信満々で孫育てする気のばあちゃんなら、私も預けませんね。
こうして我が物顔で、トピ主さん好みの孫育てをされてはたまりませんから。

子育ては親の義務であり、権利でもあります。
孫育てを仕切りたがり、独善的な子育て論を押し付けるより、おおらかに見守ってくださいよ。
娘の子供も毎日来るから賑やかで楽しいなんてのは、100%トピ主さんの楽しみでしかないことに気づいてください。
トピ主さんの老後の楽しみのために、孫を利用しなさんな。

ユーザーID:7658215853
おせっかいです
同居嫁
2018年6月7日 9:13

子供の教育方針は親が決めます。
祖父母がそこまで口を出す必要はありませんし、大きなお世話です。

娘の子供が毎日いるなら、息子の子供まで手中に収めなくてもいいでしょう。
安易に娘の子と息子の子を一緒に・・なんて言ってますがケンカになったらどうします?
両方平等になんて理想ですが無理な話です。

ここは息子夫婦の意見を尊重して息子孫は保育園に通うのが正解だと思います。
お嫁さんが言う様に病気の時などに預かる方が賢明です。
嫁の立場としては、その方がありがたいお姑さんです。

ユーザーID:0355146240
言ってる。
田舎の子
2018年6月7日 9:17

だってお嫁さんは保育園に預けたいんでしょ?
それを否定するような事をしつこくいうから怒られるんじゃないかな。

それにお嫁さんの気持ちもわかります。
私も義妹の子がいる義両親宅には預けたくないな、差をつけられそうですもの。
トピ主さんはそんなことしない、っていうでしょうけどあまり信じられない。
義妹さんも一緒に遊びに来ているならさらに差がつくよね。
祖父母宅に預けるなら、うちの子だけの環境じゃないと安心できないですね。
義妹さんだって、たぶんいい顔しないよ?だっていままでおばあちゃんの愛情を
独り占めしてたのに今後は他の子と分け合う事になるわけだし。

保育園に預けたらどの子も平等だし、同い年の同じ地域のお友達ができます。
お嫁さんは祖父母宅で閉じた育児ではなく、保育園で育てたいって事でしょ。
困った時だけ預かってあげたらいいじゃん。それに毎日乳幼児が家にいるってしんどいよ。

ユーザーID:7993852055
おせっかいじゃなくて無神経携帯からの書き込み
ハイカラさん
2018年6月7日 9:19

自分が正しいと思い込み過ぎてるんです。
悪気がないのはわかります、でも お嫁さんの気持ちを踏みにじり過ぎです。
普通親ならば子供のために最善の選択をしようと試行錯誤するものでしょう。
その結果、保育園に入れるという選択をしたのなら祖母であるあなたが口を出すべきではありません。
あなたが息子さんをどのような信念を持って育て上げたかわかりませんが、それはお姑さんの意向に沿っていたのですか?
ああしなさいこうしなさいと押し付けるのはもうやめないと。息子さんはお嫁さんと家庭を持ったのだから。

あなたの考えが間違っているとかそうでないとかではなくて、聞かれてもいないのに意見を言い、頼まれてもいないのに手を出そうとするのは 相手が誰であれトラブルの元です。
ママとおばあちゃんの仲が拗れると、孫ちゃんは可哀想です。どちらも自分を愛しているのに、ママもおばあちゃんもお互いが嫌いだなんて。よくない環境です。みんなと仲良くしなさいね と教えられるのに。

ユーザーID:5728586916
保育園でも
マル
2018年6月7日 9:40

保育園行っても最初は熱だしたりで休まざるをえない
ケースが多いです。
そういう時お願いしますって言ってくれていた訳で、
預けません、じゃないと思いますが。
しかしお嫁さんを怒らせた以上病気時ももうあまり
頼られないかもね〜。

個人的には保育園に入れるならその方がいいと思いますよ。
娘さんの子どもが毎日来るなら付きっきりにはなれないし、
娘さんの子どもが赤ちゃんを可愛がるかも分かりません。
逆におばあちゃんとられた!と赤ちゃん拒否するかもよ。

あとトピ主、トピ主夫が用事、旅行、病気になったり、
入院だとなった時困るじゃないですか。
その時慌てて保育園探しても簡単に入れるか分かりません。

共働きなら保育園+緊急時の祖父母等。 がベストですよ。

ユーザーID:3162761780
同年代ですが、
料理好きなパパ
2018年6月7日 9:41

トピ主さんより少し上になりますが、
ほぼ同年代と言ってよいかと思います。

私は娘だけで孫も複数おりますが、
トピ主さんの考え方、発想はいただけません。

子どもを育てるのはあくまで親です。
ジジ・ババではありません。

孫は可愛く手元でずっと一緒にいたい
気持ちはわかりますが、
我々ジジ・ババは親達(娘・息子)の
補助的な事でサポートするのです。
 
昔は数世代同居という所も有りましたが、
今は異なります。
長男夫婦が言われているように
子供世帯の誰かが病気でどうしても
保育園や学校・職場に行けないような
場合のみ私達ジジ・ババの出番です。

今の育児方法や衛生観念は
私達世代と大きく異なっています。
私達の育児知識では、現在の育児は
出来ませんので、
子世代の育児方法に従いましょう。

あなたの娘はただ楽をしたいだけです。
昼食や夕食を共にしていませんか?
滞在時間は長くありませんか?

極論すれば育児放棄、家事放棄といっても
いいのかも知れません。

息子さん家族のあり方、育児方針が
今現在の常識です。

ユーザーID:4600754909
絶対保育園!
デニム
2018年6月7日 9:45

>保育園よりも、祖父母のもとで可愛がられた方が絶対将来伸び伸びした子に育ちます。
保育園の方が偏った子育てにならず、伸び伸びと過ごせるでしょう。
プロの先生が見てくださいますから安心です。
幼いころからの人づきあいもとっても大事ですよ。

ユーザーID:0054970955
こういう人に限って
通りすがり
2018年6月7日 10:38

自分の子供を姑に預けてなかったり、姑と同居経験がなかったりする。

いくら大人の手があったって、甘やかすだけの環境と、プロである保育士さんが面倒を見るのと、どちらがいいかなんて火を見るより明らか。

怒られるようなことではなく、不愉快になるくらい、あなたがしつこいからです。

ユーザーID:7612846615
ハッキリ言ってもわからない人
ふたば
2018年6月7日 10:43

お節介ですよ〜。

怒られるようなこと?

ハーイ、怒られるようなことですが、お嫁さんは怒って言ってるんじゃないと思います。
「絶対」なんて「絶対ない」言葉を安易に使う主さまを牽制してるだけです。

なかなか賢明なお嫁さん。

当たり前です。
この程度の会話の攻防で「お嫁さんに怒られたー」と騒ぐ義母とあまり関わりたくないんです。

娘の子供が毎日来てる?もう、そんな環境絶体無理。(絶体はないけど笑)

お孫さんに愛情があり余っているなら、本当に困ったときだけ助けてあげて。
乳幼児期なんてあっという間です。
子供に分別がついて、じじばば大好きになるかどうかは「ママとの仲良し度」が結構重要ですよ。

今後のために一つだけ。娘の子供と孫差別しない自信ありますか?
それ(差別)だけは絶対しないであげてね。

たくさんお嫁さん寄りのレスが付くと思うのでお嫁さん心理をよく教わってくださいね。

ユーザーID:1776374019
手助けとお節介の違い
えん
2018年6月7日 10:51

「手助け」と「お節介」の違いわかります?

必要とされた時に、必要なだけの手を差し伸べること。
必要とされてもいないのに、相手のパーソナルスペースに踏み込むこと。

違いわかりますか?

他所の家庭の育児方法に余計な口を挟まないこと。
息子と言えども、家庭を持ったということは、自分の家庭ではないということを理解しましょう。

向こうからヘルプを出したときに、気持ちよく手伝ってあげれば、良い距離感の付き合いができると思います。

もちろん、あなたが無理だと思う時にはお断りすれば良いのですから。

「自分が手伝いたい」=「相手が手伝ってほしい」
両端がイコールじゃないとき、人間関係が歪みます。

ユーザーID:6762053837
無理、トピ読んだだけで、預けたくないと思う
2018年6月7日 10:52

今の子育て現場を勉強してから同じ事が言えるのか?と思うトピですね

ユーザーID:4291633084
娘の子で満足しててくださいな
鬱陶しいなー
2018年6月7日 11:10

ほぼ毎日娘の子が来てるんでしょ?
それで充分じゃないですか。
欲張りすぎです。

お嫁さんの立場で考えたら
小姑の子が入り浸っている場所に
自分の子を預けようなんて絶対思いませんよ。


息子さんの家庭とあなたはもう別所帯なんです。
彼等は彼等なりの価値観や子育て方法があるので
横から口を挟むのはやめてあげてください。

そんなに子供が好きならボランティアで
自宅シッターをされたらいかがでしょうか。
感謝されるし、賑やかで楽しいですよ!

ユーザーID:9528050218
よその家庭のことです
おばさん
2018年6月7日 11:15

息子さんは結婚したら「よその家庭」ですよ。

よその家庭のことには、口を出さない。

>私はおせっかいな事を言っていますか?

   →そうです。


>そんなに怒られるような事を言っているでしょうか?

  →当たり前ですよ!子ども(長男夫婦)は姑の所有物ではありません。

ユーザーID:3195553168
その子はあなたの「可愛い孫」の前に長男夫婦の子供
ダイナア
2018年6月7日 11:38

>保育園よりも、祖父母のもとで可愛がられた方が絶対将来伸び伸びした子に育ちます。

「絶対」と言い切るソース(証拠、確証、データ)は
なんですか?
複数のプロの先生と複数の同年代の子供達との集団生
活よりも、2人〜4人の祖父母だけに“可愛がられた”
子供がおおらかに育つその確実なソースを見せてくだ
さい。

その後に
>娘の子供も、ほぼ毎日遊びに来ているので賑やかで楽しいと思います。

とありますが、推測ですよね。
娘さんのお子さんと息子さんのお子さんが仲良くなる
とは限りませんよ。
「自分より小さい子供は嫌い。邪魔」って言う子供は
結構います。


>「そんな遠慮せずに、子供はみんなで育てて行こう。沢山大人の手があった方が絶対良いんだから!」

遠慮していません。
明らかに嫌がっています。
トピ主の文章を読む限り、教育方針と言うよりもトピ
主さんに深く関わりたくないみたいですが。
嫌がる相手に「絶対」って言い切って自分の思い通り
にしようとするような人だから。

それと「沢山大人の手」なら保育園や幼稚園の方が間
違いなく多いですよ。


>私はおせっかいな事を言っていますか?
そんなに怒られるような事を言っているでしょうか?

はい、客観的に観ても言ってます。
実の親でも嫌だと思う母親は多いでしょう。
姑ならば尚更です。

ユーザーID:3588356603
怒られるようなこと言った
ぽぽ
2018年6月7日 11:43

だいたい体力のないおばあちゃんが、孫の面倒なんか見きれませんよ。
ご自分の体調が悪い時は、どうするのですか?
お孫さんを預かっている間は、個人的な予定は入れられませんよ。

それにお子さんは、お友達と過ごすことで社会性を学びます。
保育園の方がずっといいですよ。

ユーザーID:3804344302
トピ主さんと一歳違い
出張先
2018年6月7日 11:44

毎日フルタイムで働いています。
子どもは保育園で育ちました。
日々考えているのは仕事のこと、夏の旅行のこと、次はいつアロママッサージに行こうかなどです。
こんなことを考えている57歳もいるのだなぁ。

ユーザーID:4948346420
さて、どうでしょうか?
j11l
2018年6月7日 11:48

>保育園よりも、祖父母のもとで可愛がられた方が絶対将来伸び伸びした子に育ちます
父母のもとで可愛がられた方が良いことは明確ですが、祖父母のもとでは良いかどうかは分かりません。
園児の教育の仕方は昔と今では大きく変わってきています。 祖父母のもとで一人甘やかされて育つのと、同じ年頃の子供達と喧嘩もしながら育つのと、将来的にはどちらが良いでしょうか?
娘さんの子供は毎日トピ主さんが子守しているようですから、何年か後で二人の子供の育ち方を比べてみるのも面白いかも。

ただひとつ言えることは、孫の育て方について口出ししないことです。 トピ主さんが孫に対して責任をとれるのは今後せいぜい20年でしょう。 孫の残り60年余、どうしますか?

ユーザーID:4234037176
夫婦で決めること
2018年6月7日 11:59

お気持ちは良くわかりますが、子どもをどうするかはその子の親が夫婦が決める事であり、祖父母が口出しする事ではないと思います。
どのような内容でも、子どもの事を祖父母が口出しすると嫌われますよ・・・
お気をつけて・・・

ユーザーID:7004133956
それぞれの価値観がありますから
bikkuri
2018年6月7日 12:09

無理強いしない。

何かあった時にはお願いしますと言ってるのですから
その言葉通りにしてあげたらいいです。

怒られるまで無神経にあなたの主張を言い続けるのは
嫌われます。

相手の希望を大事にしましょう。

あなたは自分の気持ばかりなんですもの、
押しつけは迷惑でしょう。

ユーザーID:2698634717
一番、預けたくないタイプの姑の代表?
40代子なし専業主婦
2018年6月7日 12:12

子供の育児方針を決めるのは「親」ではないでしょうか?
その親が「保育園に預ける」と言っているのですから諦めましょう。
お嫁さんの育児方針に横槍を入れるから拒絶されるのです。
例えば、お嫁さんが「孫にお菓子は与えないで」と言っても「欲しがったから」とか言って勝手にあげちゃうタイプ。
一事が万事そんな調子だから信用されずに預からせて貰えないのです。

ユーザーID:2123677521
最近の保育園を知らない?
マギー
2018年6月7日 12:35

トピ主さんは最近の保育園を知らないのですか?
素晴らしい環境の園が多いですよ。
看護師に調理師もちゃんといますし、
調理師の食育、看護師による衛生教育も当たり前です。

ご飯とてもバランス良くて美味しいですよ。
園児付きの調理師より完璧なご飯作れます?
保護者には調理師から、月齢に合わせた調理の仕方、食材のプリントまで配られます。
親と保育園で打ち合わせて進めます。

園庭は広く、子供が小さいうちは保育士の数も多く目が行き届いてます。
月齢に合わせたプログラムも有り、みんなで仲良くリトミック。
歌に紙芝居に公園へ散歩。
保育園のおもちゃは、木製で塗料にも気をつけた海外の高い評価を受けている高級品なものが多いです。

幼児になると上のクラスと下のクラスの関わりが増え、
助け合ったり教えあったり一緒に遊んだりします。
この時のお友達との関わり合いは、小学生になるときに大変役立ちますよ。
幼稚園も良いですが、関わりが長い事で他人のいろんな面を見て勉強できます。

それを考えると、わたしが子供でも祖母に預けられるのは嫌です。

親の立場でも、自分の母親にでさえ専属で預けるなんて恐ろしいです。

それにトピ主さん、朝から晩まで何年も自由がなくなりますよ。
本当に体力持ちますか?
貴方は6年間くらい風邪にもかかった事は無いのでしょうか?
風邪で今日は子守を休みたいとか言われても、預け先無いですから困りますよ?
風邪でも責任持って預かれ!
怪我でもさせたらどうしてくれよう。
と言われてニコニコ預かれますか?

おとなしく保育園に預けた方が、親子はハッピーです。
いい歳してわがまま言わないでほしいわ。

ユーザーID:4480547003
しつこい
氷華
2018年6月7日 12:53

何かあった時に頼れる義両親は、心強いと思いますよ。
でも、夫婦で話し合って保育園に預けると決めたのに、私が預かるとゴリ押しする話のわからない人は要注意人物として警戒します。
月齢に合わない食べ物を食べさせたり、親の方針を無視して、子育ての先輩だと自分の子育てを押し付けるからです。

その辺で黙らないと、本当に拗れて一番可愛い時期を見られなくなりますよ。
助けを求めてきた時だけフォローしてあげるのが、本当の親切だと思いませんか?
相手の意思を無視して、あなた達のためだと、親切の押し売りをしても誰も感謝も尊敬もしませんよ。
子供じゃないんだから、一呼吸おいて周りを見てみなさいな。

ユーザーID:3076252883
保育園の方が
なおなお
2018年6月7日 13:07

より沢山の大人が関わりますよ?赤ちゃんから年長児という色々な年齢層の子供達と関わることで、色々なスキルも培われます。ジジババっ子は三文安と言われますから、保育園がベスト。

まだ57歳のおばあちゃんという事で、体力に自信があり、時間の余裕もあって子育てをしたいのでしょうね。が、その年代だと、ご自分やご主人のご両親に問題が起きたり、ご自身やご主人にも健康問題が出始めます。途中で「やっぱり無理」となっても保育園は空きがありませんし、奇跡的にあったとしてもすぐに預かってはくれません。共働き夫婦に必要なのは「当てが外れない預け先」です。

お嫁さんに嫌われたら、お孫さんを預かるどこか、顔すら見せてもらえない事も覚悟しなければなりません。困った時に頼れるおばあちゃんというポジションをキープしておいた方が良くないですか?ご子息夫婦には、謝罪した方が良いですよ。

ユーザーID:5627460685
頼まれたらね!
人生未知数
2018年6月7日 13:18

これ以上しつこいと関係壊しますよ。

ユーザーID:7268287487
何人まで面倒見れるの?
2018年6月7日 13:31

娘と嫁が2人ずつ産んだら4人になるけど、祖父母で乳幼児を4人もみれる?

歯医者に行きたくても、買い物に行きたくても、自由に行けないよ?
外遊びだって、全員の面倒見れるの?

今は、孫が一人だから(多分娘つきで遊びに来るから)余裕なんだろうけど、先を考えようよ。
娘さんだって、パートを始めるかもしれない。
幼稚園児になれば、習い事の送迎も始まるかもしれない。
これ以上面倒見れないから、下の子は(伸び伸び育たなくていいから)保育園に入れて!なんて、言える?

平日の昼は保育園で同年齢と触れ合い、週末は祖父母や従兄弟と遊ぶ。それで十分だよ。

ユーザーID:4281668013
恐い
黄昏
2018年6月7日 13:51

何を狙っているのですか。
失礼な言い方ですが
困った時は言ってね、位で
済む話かと思います。
ここまで食い下がるのは
預かった事をたてに老後の世話を
頼む、
介護を頼む為に恩を売るとしか
思えないのです。
それに娘の子供と嫁の子供を同等に
扱ってくれるのかとっても心配です。
今まで息子の妻の前で
そういう扱いをしたことありませんか。
どちらにしても押し付けは止めましょう。

ユーザーID:4501158461
預ける側から一言
みかん
2018年6月7日 14:07

預ける方からしたら、はっきり言って保育園が楽です。
義母に預けるとなると、昼食やおやつのことまで考えなければならず、しかもお礼をしないわけにもいかず、非常に面倒です。その点、保育園は食事もおやつも全ておまかせなので楽です。

ユーザーID:0164798102
娘の子供だけで我慢しましょう。
アシュリー
2018年6月7日 14:26

保育園に入れると言っているのに
なぜ協力してあげないのですか?
毎日娘さんの子供が来る義母のところなんて
嫌です。

怒られて当然ですよ。
息子さん夫婦の教育方針に口を挟んでは
いけません。

ユーザーID:1553933677
絶縁されてもおかしくない携帯からの書き込み
tokio03
2018年6月7日 14:43

お嫁さんが気の毒です。

『自分の考えが100%正しいのに、なんで私の言うことが聞けないの!』ですか?

あなた、57年も何を学んで生きてきたの?

ユーザーID:8771377818
たくさんの手があるほうがいい
おばさん
2018年6月7日 14:46

トピ主さんがおっしゃる通り
子供を育てるにはたくさん大人の手があるほうがいいのです
ですから、親族のみでなく、プロの手も借りるのですよ



トピ主さんが望む通りじゃありませんか

ユーザーID:3652108602
同世代ですが…
50代
2018年6月7日 15:01

今の20〜30代とは、方法や考え方が違うんです。
一番はSNSのようなネット情報の存在。
トピ主が間違ったことを言っているわけではないですが、
とにかく、身内からの情報なんてあまり信用されてません。
広く同世代から、様々なSNS情報を集める時代なので、
子育てに関する情報も、格段に早く多いんです。

親世代は子世代から助けを求められた時だけ、手助けすればいいんです。

ユーザーID:1938341798
あなたに何ができるの?
60歳ですが
2018年6月7日 15:30

子どもの面倒は簡単ではないし、あなたの体力とうろ覚えの昔の育児はでは
ハッキリ言って対応できません。

赤ちゃんの世話など姑には無理です。

「呼んでちょうだい」「預けてちょうだい」
と言う人ほど、ほとんど役に立たない。
読み聞かせも下手。動作も鈍く子供に追いつかない。自分がしんどいから手抜きする。
これ本当に百害あって一利なし。
出しゃばるのは辞めましょう。

ユーザーID:6565214674
わかってるじゃん
おしかる
2018年6月7日 15:49

はい、おせっかいです

息子夫婦の教育方針に口はさむな、です。
子育て以外にも口出してませんか?

自分の周りに、なんでも寄せて囲っていいようにしようとする
年寄り根性がイライラします

娘の子と一緒ってとこも嫌ですね
保育園に通わせた方がいいです

ユーザーID:7526603466
すごい!携帯からの書き込み
ちゅんさ
2018年6月7日 16:08

ある意味すごいですね!
私も産後1年半で保育園に入れて復帰しました。
自分の母に預けるのも躊躇しますし、
熱あって仕事抜けれないとか台風で呼び出しとかの時でも
自分の親ですら「ごめん!」と思うので
旦那の両親に預けるとか考えられないです
しかも1日中なんて出来ないです。

ユーザーID:6650152027
とぴ主さん・・・
ほくと
2018年6月7日 16:10

万が一、とぴ主さんに健康的に問題が出たらどうするんですか?
その時になって
「○○日から保育園に預けてね」
なんて絶対無理ですから。
入れる時に入っておかないと、途中からなんて無理なんですよ?
ニュースとか…見てますか?
待機児童の問題とか知らないのですか???

考え方が安直すぎてビックリします。

ユーザーID:5449309103
出しゃばらないで!
2018年6月7日 16:38

結局は息子一家と娘一家、『みんなに囲まれて幸せなわたし』でいたいのに、嫁が邪魔するのが気にくわないんですよね?

困るんですお義母さん。
ご自分の勝手な要求ばかりしないで。
夫婦にとって初めての子育て。
「こうしたい、ああしたい」という夢や希望、私たちにだっていろんな思いがあるのです。
それを優先させる事は許されないんですか?
決定権はこちらにあるはずなんですけれど、夫親のご機嫌をとるため、わが子を生け贄のように差し出さなければいけないんでしょうか?

親という字は、立って木の上で見守るって書くんですよ。
ぐいぐいと距離感を縮めて来ないで、遠くから優しく見守っていてください。
きっとご自身がお勤めにも行かず、親の介護もせず、お暇だから干渉してくるのでしょう?
子どもたちが近くに住んでいる、それだけでありがたいとなぜ思わない?
ご近所に同世代のコミュニティはないのですか?
なければ夫婦水入らずで仲良くしてれば良いじゃないですか。

ユーザーID:0933593598
おせっかいです。
いぬ子
2018年6月7日 17:05

私はトピ主さんとほぼ同世代、もうすぐ還暦ですが、
それでも、超おせっかいだと思います。

それでなくても、自分の子どもを義母に預けるのは嫌なものですよ。
自分の子だから、自分のやり方で育てたいです。
そんなことしてほしくない、言ってほしくない、
そんなもの食べさせてほしくない…いろいろあっても、
実母と違って、言いづらいですしね。

それより、どんだけ暇なの?
私はまだパートで働いています。夫も退職後、在宅で仕事をしています。
二人とも、さすがに体力的にしんどくなってきたので、
正職員や再雇用は受けませんでしたが、スキルもキャリアもありますので、
日々、仕事をしています。

娘がおりますが、孫ができても預かるつもりもありません。
保育園のお迎えや病時は協力しますが、ずっと面倒見るなんてまっぴらごめんです。
残り少ない人生は、再びの子育てより自分のために使いたいですね。
逆に介護が必要になっても、施設に入るつもりです。

そこまで断られてるのに、もうこれ以上しつこく言わない方がいいです。
あなたの子じゃありません。
保育園との優劣も、あなたの思い込みにすぎません。
あなたの考えを押し付けていると、疎遠にされてしまいますよ。

ユーザーID:3440069594
50代なのに古い考え方ですね
nao
2018年6月7日 17:24

保育園の方が良いに決まっているでしょ。

トピ主だって、自分が思っているより体力は無いはず。

ちょっと遊びに来るのと
日中ずっと預かるのは違います。

トピ主さん、古いですよ、あきれます。

ユーザーID:4851725476
友達いないんですか?
保育園卒です。
2018年6月7日 17:41

娘と孫しか相手にしてくれないなんて、これまで過ごした人生の表れですね。

うちの母なんて性格いいから友達多くて、別に孫と遊ばなくても同じ子育て終了のお友達と毎日楽しそうにしてますよ。
今が一番元気で余裕があるというのに、孫育てなんてさせられないです。
ま、主さんは暇なんでしょうけど。

主さんみたいにババ友もいないばあさんが孫連れて公園に行っても、孫がさみしい思いをするだけなんですよ。
若いママ達と仲良くできないでしょう?いや、向こうが嫌がるでしょう?
あー、可愛そうなお孫さん。

娘さんも大丈夫なんですか?毎日実家なんて。
ママ友もいないんじゃないですか?孤独ですねぇ。
早く保育園に入れた方がいいですよ。
子どものお友達も作ってあげられないなら、仕事くらいして家にお金入れないとご主人に捨てられるんじゃないですか?
今時、共働きは標準ですからね。
年取って働こうと思ってもスーパーのレジくらいしか出来なくなりますから、若いうちに再就職された方がいいですよ。
お嫁さんみたいに賢く生きるように、親のあなたが躾してあげないと。

ユーザーID:6936715321
選択は親に任すべき携帯からの書き込み
はるはる
2018年6月7日 17:44

トピ主さんと同い年です。
トピ文を読んでいて しつこいなぁ〜と感じました。
何度も何度も…
断る方だって気を使うしストレスですよ。
親に任せておけば良いです。
何故そこまでしつこく言えるのか不思議です。

保育園で色々な子供達と関わり遊んだ方が良いと私は思います。
規則正しく生活して色々な面で強くたくましく又、優しさも学べますよ。上下関係もありますからね。

自分の物差しで計り決めつけて押し付けるのはやめましょう。
お嫁さんが頼って来てくれた時に助けてあげて下さい。
ちゃんと、そのように お嫁さんが 仰ってるんだから。

子供を責任持って育てて行くのは親ですからね。
責任のない祖父母は口出しし過ぎずに見守りましょう。

ユーザーID:9756626221
考えが甘い
三児の母
2018年6月7日 18:29

去年生まれたばかりの子を保育園の代わりに本当に預かれますか?

平日+土曜の週6日
朝7時〜夜7時まで
食事は毎日決まった時間に月齢に合わせた食材、調理方法できちんと栄養計算されたもの
月齢や成長にあわせた遊び方を正しい知識で実践できる
晴れの日は外で適度な運動
室内は常に赤ちゃんに快適な環境
睡眠時間、便の回数・その状態、食事の内容と食べた量、毎日提示に熱を計る、その日の保育内容。それら全てをきちんと記録し保護者に伝えられる

これ毎日保育園でやってる事ですよ
ちゃんとこのレベルで預かれる自信がありますか?1日だけではなく6年間です
年度途中から保育園に入所するのは至難の業なので途中で投げ出すことはできません

うちにも去年生まれた子がいて仕事の為4月から保育園に預けています
1歳クラスは例年競争率が激しいので、比較的入りやすい0歳のうちに復職しました
0歳でもちゃんと仲のいいお友達もできて、毎日赤ちゃん同士で会話したり楽しく遊んだりしているのを見て保育園に入れて本当に良かったと今は思っています
沢山大人の手があった方が絶対良いのなら保育園の先生だって大人の手ですよね
普段は保育園、体調不良などの有事の際はトピ主さんでいいじゃないですか。"沢山大人の手があって絶対良い"ですよ笑

ユーザーID:1709718562
ちょっと判らない
おばはん
2018年6月7日 19:44

>娘の子供も、ほぼ毎日遊びに来ているので、、、、
それって、娘さんの子供さんだけですか?
娘さんは、来ていらっしゃらないのでしょうか?

それとも、娘さんが子供と一緒に来ていらっしゃる?
何歳の娘さんの子供さんなのでしょうか。
「遊び」って事は、娘さんが仕事なので、預かっているということではなく、
娘さんが子供を連れて、実家に入り浸りって事なのでしょうか?

>沢山の大人の手、、、
ご主人も家にいて、娘さんも毎日のように来ている、って事なのでしょうか。
それとも、他にも「大人の手」があるのでしょうか。

正直、保育園にも入れずに、仕事を続けなくてはいけないような状況なら
義理だらけの環境でも、お願いしようとも思うでしょうが、
普通に考えれば、保育園の方を選ぶのではないでしょうか。

毎日のように遊びに来る娘さんの子供さんが、
もし、毎日義実家に預かって貰うようでも、娘さんは平気でしょうか?
毎日遊びに来ている小姑の子供がいて、
何かしら気遣いして、愚痴ったりされるんじゃないですか?

>その時は宜しくお願いしますとの、、、、
「その時」に、心込めて対応して差し上げれば、
そうして、無理せずに積み重ねていけば、良いのではないでしょうか。

強いて言うなら、「その時」に備えて、
休日の時にでも、娘さんの子供がいない時(落ち着いた雰囲気から)、
遊びに来てもらって、長男の子供さんに「慣れさせて」貰うを口実に
「お義母さんに預けても大丈夫」と思って貰えるように積み重ねる、とか、、、

娘さんの子と比べない、というのも、
見た目や性格だけでなく、アレルギーや成長バランス、個人差が大きいものですから、
先ずは、「お嫁さんがどう思っているか、どう世話して欲しいのか」優先で、
話を聞いてあげるという受け身が出来れば、信頼もされるのでは?

ユーザーID:5042585134
ご自分中心のものの考え方ですね
そこらのおばさん
2018年6月7日 20:15

トピ主さんと同年代でフルタイム共働きです。孫はいませんが、いたとしてもトピ主さんのようなことは言いません。トピ主さん、外出することの少ない専業主婦でいらっしゃいますか?共働きの若夫婦の話を聞く機会があまりないとか。

トピ主さんの文章からは長男ご夫婦やお子さんへの思いやりが感じられません。単に楽しみの少ないトピ主さんが孫に囲まれて過ごしたいだけでしょう?

なぜ、娘さんのお子さんは毎日お宅に来ているのですか?娘さんは専業主婦なのにお子さん連れて毎日来るのですか?それをたしなめもしないのですか?トピ主さん宅の食材でご飯が食べられると娘さん宅の家計が助かるからですか?

娘さんのお子さんが毎日のように来る場所で、ひょっとしたら娘さんも一緒に過ごす中で、長男ご夫妻のお子さんは親御さんがいない、一番小さい、一番立場の弱い
存在として過ごすのですよね?娘さんのお子さん中心の食事、時間の過ごし方になるでしょう。だって、娘さんのほうがずっと前からトピ主さんのところで過ごすのだから。

娘さんのお子さんが大きくなったら、「お兄ちゃん(お姉ちゃん)はお勉強があるから静かに遊ぼうね」など、ご長男夫婦のお子さんがしたいことをさせてもらえなさそうな気がします。

他の方も書いていらっしゃいますが、保育園のように、すべての子供(下の子供も生まれるかも)に平等に、遊び、しつけ、安全、気配りを年中無休ですることができますか?トピ主さんが体調を崩して保育ができなくなれば、ご長男かご長男の奥さんのどちらかが仕事を辞めざるを得なくなり、生活が設計がくるってしまうんですよ?ご長男夫婦の生活設計を狂わせたいのですか?

保育園に預けられない非常事態の時にあずかるのが、一番感謝される方法です。

ユーザーID:8475947920
怖い
wakaba
2018年6月7日 20:44

小姑がしょっちゅう帰ってる義実家で、どんな風に、小姑や姑に我が子が扱われるか、考えると、ゾッとします。遊び相手と称して、小姑の子に、やられそうですし。

きちんとした、義実家だったら、もしもの時はお願いします、って頼まれたでしょうけど、小姑が入り浸り、孫はわがまま放題、やりたい放題になってたりしてませんか?

私も保育園い預けたいです。

ユーザーID:2367348975
無責任携帯からの書き込み
さやか
2018年6月7日 21:19


貴方達のインフルエンザや麻疹等の予防接種はしてますか?

孫の面倒は苦ではない?
外遊びも必要ですし

生活習慣もつけたいし

貴方達が怪我をするかもしれないし

病気した時等
預かるよ〜お迎えに行き病院にもいくよー

何かあったら言ってね、位でいいと思います

甘く見てますよ育児を…

ユーザーID:7252347511
長男夫婦の意見を尊重して下さい
通りすがりのおばさん
2018年6月7日 21:56

私は現在50才。息子は23才になります。
義両親は車で15分くらいの所に住んでいましたが、
義両親に子供を預けた事は1度しかありません。
夫婦揃って友人の結婚式に招待され、
午前中、息子(当時1〜2才)を預けた事があるだけです。
両親は他県に住んでいたので子供を預けた事は1度もありません。

全て母親である私が仕事をしながら対応してきました。

迷惑をかけたくないという気持ちもありましたが、
義母には頼りたくない、借りを作りたくないというのが本音でした。
意地もありました。

お嫁さんはトピ主さんの人間性を見抜いていて、そんな人に預けたくないんですよ。
そして案の定、自分の意見が一番正しい。私の言う通りにすればいい発言をするから
「保育園に預ける私が間違ってるって事ですか!」って怒られるんですよ。

>娘の子供も、ほぼ毎日遊びに来ている
この状況も近所の人は、孫の世話をして立派な人だ。孫に毎日会えて幸せだな。羨ましいな。

いえいえ誰もそんな風に思っていません。
いい笑い者になっていますよ。

ユーザーID:8068132840
質問
ダイオ門
2018年6月7日 22:12

トピさんも、孫の親である息子や娘さんを
子供の頃に姑に預けてたんですか?

まだ57なら外に働きに行ったほうがいいと思いますけどね。

ユーザーID:7526603466
おせっかいです
マグカップ
2018年6月7日 22:36

おせっかいです。読んでるだけでむかついてイライラします。

だから怒られたのよ。

大いに反省してあきらめなさい。

あ、ちなみにあなたと同世代よ!

ユーザーID:1157666956
うちの母と同じ
なな
2018年6月8日 4:54

うちの母と同じですね。
うちの母も私が仕事に復帰するときにどうして自分に預けないのか、とうるさかったです。
保育園はたくさんの子供がまとめて面倒見られていてかわいそう、私に預けたら毎日きちっとマンツーマンで面倒を見てあげられる!と主張してきました。
もちろんサクッと断りましたけど。

だってね、60代とは言え、母も年ですからね。
子供達とは元気に遊べませんから。
小さいうちは子供はそんなに外で遊ばないから。3歳からは幼稚園に入れるから!って言っていましたけど、幼稚園は専業主婦家庭の子がほとんど。
おばあちゃんが面倒みている状態でママ友の輪に入れます?
ママ友の輪に入れなかったら、うちの子だけは幼稚園から帰宅後、老人(母)と遊ぶことになります。

一方で保育園に預けたら、毎日プロの保育士さんが色々遊びを考えてくれますし、工作なんかもやってくれます。
お遊戯会も運動会もあるし、子供だって同年代の子とずっと遊んでいられます。

ハッキリ言って母に預けるメリットが見つかりませんでした。
ちなみに、そんな母ですが、子供が保育園に通い出して1年後には「保育園は素晴らしい!」に変わっていました。
憶測とイメージで話していたのが、実際に孫が通い出して日々の保育士さんの細やかな心配りをみて考えが変わったようです。

手伝ってあげる気があるなら、残業で遅くなるときのお迎えや病気の時の看病なんかを引き受けてあげた方がいいと思いますよ。

余談ですが、うちの子供達は母と遊ぶより圧倒的に保育園の方が好きです。
主さんは勝手に孫に対して「おじいいちゃんっこ」「おばあちゃんっこ」の幻想を抱いてるかもしれませんが、子供って結構シビアです。
「ばあばと遊んでもつまんないんだもん。」とか言っちゃいますよ。
まああと、小姑の子がほぼ毎日いる、なんて嫁からしたら減点事由でしかありません。

ユーザーID:9561477775
預けないとは言っていない
いつか姑
2018年6月8日 7:08

お嫁さんは、預けないとは言っていない。

原則は保育園だけど、病気とかどうしようもない時にはお願いする、と言っています。

きちんとお姑様を頼っていらっしゃいますが、
何が問題なんでしょうか?

じゃあお願いします、と預かったけど
「やっぱり無理〜、保育園に入れて」とギブアップされて
はい、じゃ保育園に入れます!って簡単にいかないものです。

お孫さんは息子さん夫婦のお子さんです。
教育方針は息子さん夫婦に沿って、ばあばはお手伝いで。

ユーザーID:1154707437
無責任。迷惑。
ペールエール
2018年6月8日 8:54

小学生と2歳児のいる共働き家庭です。
上の子の時に同じ様な事を言われましたが、断りました。
大体、無責任なんですよ。
主様ご自身の怪我や病気で預かれないとか言われたら、仕事に影響出ますから。
子供の体力に追いつかず、子供怪我させられても困るし。
子どもの生活リズムの形成を考えても保育園の方が適しています。
子どもの友達作りも保育園なら出来ますし。
自分が子育てしていた時期より確実に年を取ってる自覚が無いからそんな安易で無責任な発言が出るんだと思います。

少なくとも私は上記の様に感じ、義母を警戒し、預けるどころか、近居にもかかわらず、病時も送迎も一切頼らず、病児保育と有給で上の子の保育園時代は乗り切りました。
今でも病時は病児保育に頼っています。

保育園は保育のプロが見てくれるし、病児保育は病院に併設しており、看護師常駐医師による回診もありますから。
素人の年寄りに預けるより数倍安全です。

仕事は責任があります。
無責任な年寄りの道楽に合わせて大切な我が子を預ける選択肢は最初から無いです。

因みに警戒した私は上の子の保育園時代は平日は生活リズムが崩れるからと、訪問連絡は断り、土日どちらかの午前中のみ主人同伴で行かせ、昼にはご飯が出来たと呼び戻していました。
必ず主人同伴で預ける事は一切しませんでした。
つまりは全く信頼していなかったし、信頼出来ない人間に子どもを預ける事は絶対に出来なかったということです。

このまま持論を展開し続け、お嫁さんの不信感を誘い信頼を失ったら、預かるどころか会う事までままならなくなりますよ。
人は自分を尊重してくれない人間を信頼しません。
今後はその事を肝に命じて発言なさる事をお勧めします。
そうしないと、今後は預けて貰うどころの話では無く、お孫さんに会う事すらままならなくなる可能性もあります。
自重をお勧めします。

ユーザーID:7777129865
見守ってあげてください
けんけんママ
2018年6月8日 9:36

お孫さんの誕生、さぞ嬉しいことと思います。
ですが・・・
保育園に入れると決めたこと、温かく見守り応援してあげられませんか?
ご主人(息子さん)と話し合って決めたことだと思いますし。

預けないとか、会わせたくないと言ってるわけではないでしょ?
どうしようもないときはお願いします、と言っているのでしょう?
ならば一言、
「そうね。何かあったらその時は声かけてね」
で済むことではないですか?

主様がお孫さんをお世話したいように、お嫁さんだってお世話したいんです。
これからどんどん成長していくお子さんの、
いろいろな「初めて」を自分で見て感じたいと思っているのではないですか?

お嫁さんの言うこと、決めたことを「絶対に」という言葉で否定しまくっていると、本当に預けてもらえなくなりますよ?
どうかしばらく、見守ってあげてください。

追記♪
娘さん、しょっちゅうお子様を連れて来られるのですか?
私ならそんな義実家、面倒で絶対行きたくないです。

ユーザーID:5302490603
そうですね。
うーこ
2018年6月8日 10:07

>沢山大人の手があった方が絶対良いんだから
じゃあ、保育園に預けた方が絶対にいいですね。
だって、トピ主さんに預けたら、父・母・祖父母ですけど
保育園なら上記に加えて複数の先生もかかわる大人に加わりますし、
場合によってはママ友、友達のママなどもかかわってきます。

普段はお家と保育園、体調が悪い時は祖父母宅って事でいいじゃん。
何事も自分と意見の違う人に、しつこく押し付けをすると揉める元ですよ。

ユーザーID:7993852055
娘が、夫の親に預けないのは何故?
かんずめ
2018年6月8日 10:16

娘さんに聞けばわかるんじゃないかと。
なんで 実母でなく、義理親に預けないのかって
おのずと答えは出てくると思いますよ

ユーザーID:4448313906
レスします
maimai
2018年6月8日 10:23

私は嫁の立場ではありません。60代の姑です。


私の姑は孫を預かりたいがために「お金出すから二人で海外旅行に行ってこない?」と言うような人でした。
でも、運転免許の書き換えのために子どもを預けたら泣き出したからと言って、子どもを家に置いて玄関のかぎも掛けずに私を追いかけて30分位家を空けるような人です。そんな無責任な人に何日も預けられるわけないでしょう。

もうすこし自立してください。

ユーザーID:9763685383
小姑「も」厄介なのかな〜。
オオバン
2018年6月8日 10:37

じゃあ娘の子供は夫の親に預かってもらって下さいね、
ん?娘は近居だから婚家は遠いから良いのよ…では筋が通りませんよ。
娘に言って御覧なさい、
トピ主がお嫁さんに言ってるのと同じ事を。
事情があるんでしょうけど毎日親の所へ行くって事は近居って事、
結婚したと言う事を理解してない親子ですから言っても理解は出来ないでしょうけど。
娘のご主人が可哀相ですね、
こんな調子で娘の家にも口出ししてるんでしょうね。
娘婿のご両親が気の毒ですよ。

>「保育園に預ける私が間違ってるって事ですか!」と怒られてしまいました…。
常日頃から何かしらしつこかったんでしょうね、
ここでお嫁さんが臨界点を超えたって事でしょう。
人の気持ちが見えない見ようとしない距離感が分からない人間は嫌ですね、
自分(お嫁さん自身)の事は兎も角子供に関しては我慢出来なかったんでしょう。
自身では悪気無く善人のつもりなんでしょうでしょうけど、
押し付けるのも程があります。
トピ主って姑に苦労してないんでしょうかね、
それとも周囲に気苦労を巻き起こす厄介なタイプなんでしょうか。

娘って休みの日には夫の実家へ子を連れ帰らせてますか?
娘は兎も角お婿さんや子供まで引き込み、
挙句息子の子まで同じ様にするのは強欲ですね。
お嫁さんにも親御さんはいるんです、
気に掛けてあげてますか?
娘は近居嫁は結婚したんだからこっち!では誰も相手にはしません。
友人の所がまさに↑こう言う感じでしたね。

沢山大人の手って言ってもジジババと小姑でしょ?
保育園に行けば沢山先生はいるし園児の親との交流もあるでしょうしね。
こう言う浮世離れした人は元からこうなのか、
姑に苦労してないからこうなるのか…どうなんでしょうね。

ユーザーID:6721448532
「遊びに来る」と「保育園代り」は全然違う
おばぁちゃん
2018年6月8日 10:57

私も近くに娘がいます。そして、よく遊びに来ます。
でも、娘には「働くなら保育園と学童に入れてね」と言っています。
「働く親の子供を預かる」のは、とても重い責任が生じます。
腰が痛くなったり熱が出たりしても、断ることは出来ません。定期通院や健診も行けません。
万一ご主人が入院したり、トピ主さんが入院を勧められてもお孫さんの預かりを断ることは出来ないんです。
友人から旅行の誘いがあっても、友人が入院したり不幸が有っても見舞も見送りも全て断る覚悟はありますか?
学校や幼稚園が休みの春夏冬休みも預かるんですよ。お嬢さんとその孫から旅行に誘われても全て断るんですよ。

トピ主さんが自由になるのは、息子さんとお嫁さんの休みの日だけです。
しかも、朝7時頃から夜7時頃までず〜っとです。

買い物や食事作りも掃除洗濯も、自治会や井戸端会議にもお孫さん連れです。天気がよければ毎日の散歩や、雨なら児童館でと同年代の子供との係わりを持たせる事もしなければならない。
また、一度預かったら途中で「しんどいから止めた」は出来ないのです。保育園に入れるまで、時には数年間続ける責任もあります。

その覚悟があって、「預かりたい」のでしょうか?
私には とてもじゃないけれど責任が重すぎて引き受けることは出来ませんが、トピ主さんはその自信が有るのでしょうが?

ユーザーID:5242533755
保育園に預けた側ですが
匿名
2018年6月8日 10:57

確かに保育園って、通いもしない大人が手放しで絶賛するほどいい場所でもないです。
園によっては0歳児、1歳児合同で20人を先生4人ぐらいでわちゃわちゃ見てる所もありますし、月齢低い子は踏まれないようにずーっとおんぶかベビーベッドに入れられて他の子と交流もそんなにしないで帰ってきているし、月齢高い子はあまり見てもらえず泣いててもおしっこもらしてても気づかれないで放置されてるような園もあります。(我が子の園がそうでした)

今の親世代って、親が核家族の専業主婦の世代で、祖父母に面倒見てもらったり、保育園に預けられたりした人が少ないから、正直子供の立場を分かっていない人も多いです。もしかしたらお嫁さんも、自分は幼稚園育ちなのに、子供を保育園に入れるとかで、(いいのかな)という迷いが多かれ少なかれあったのかも。そこを突かれてちょっと意地になってしまったのかもしれないですよね。

ただ、実母なら助かるけど、お姑さんだと気遣いますね。
父方の祖父母と同居していましたが、母って、義両親には気を遣って何も言えなかったんです。母を見てて(義親との同居は、自分の思う子育てができなくなるんだな)という事を幼ながらに学びました。
子供を育てていく上で、何かしてほしくない事があっても言えないって、良くないと思います。(まぁ保育士さんにもなかなか言えませんけど。保育園は最悪転園できますからね…)
実際子育てでお世話になってしまうと、見返りで今度何かしないといけなくもなりますよね。
息子さん達は貸し借りは作らず、ドライなようですが「仕事に打ち込みたい」のではないかと思いますよ。

ユーザーID:6695413563
平成も終わろうとしてるのに
匿名
2018年6月8日 11:01

昭和か。

あまりしつこくすると、息子夫婦離れていくよ。
保育園でたくさんの子供と関わる事って、お孫さんにとっても良い事だと思うよ。
急に小学校です、はい友達作ってください。よりいいです。
息子さん達は二人で頑張ろうとしてるんだから、暖かく見守ってあげましょう。

ユーザーID:7208433950
二回目です
アールグレイ
2018年6月8日 11:43

息子さんご夫婦のお子さんですよね?
お嫁さんの連れ子じゃないよね?

預けないのは嫁だけではなく
息子夫婦です

なんでお嫁さんだけの問題になっているのかしら?

で、貴方が間違っています
孫は息子夫婦の教育方針の下育てられる物ですよ
虐待しているわけじゃ無し、温かく見守ることが何故出来ないのかしら?

ユーザーID:4837310743
しつこい
はちこ
2018年6月8日 12:36

いまは体操(倒立など本格的なもの)や勉強などを教えるのを売りにしている
保育園が主流です。そういう所で学ばせたいのでしょう。
体操も勉強も早ければ早いほど楽に身につきますからね。
それと同等かそれ以上の教育をおばあさまができますか?

ユーザーID:8541379207
しつこい
キャラメル
2018年6月8日 12:51

しつこいです。

昔と今は違います。

私は同居して仕事にいっていますが、姑がちょうどトピ主と同い年です。

ジュースやチョコレートなど、まだあげていないのを勝手にあげられたり、
離乳食でまだ食べた事がないのをあげたりと、正直かなりまいりました。
『昔はこうだった。』『むかしは大丈夫だった』
で、やっちゃうんですよね。トピ主の年代は。

小姑の子供来れば、あかちゃんは恰好のおもちゃです。
かわいいかわいいと言いながら、面倒みたがりますが、本当に迷惑でした。

良い関係を続けたいなら、そっとしておくことです。

昔の知識は古いですよ。保育園の方がのびのび育つし、人の痛みがわかる子供になると思います。
可愛いなら、会った時におもいっきり可愛がればいいんです。

木の上に立って見ると書いて『親』です。
息子夫婦を見守りましょう。手を出すときは、嫁さんが助けを求めたときだけ。

ユーザーID:3108700343
うんざりするね〜
2018年6月8日 13:16

小姑が毎日遊びに来ている家に預けたくないわ!それにこういう風にいう人に限って、預かったら
こんな大変だと思わなかったって匙投げるんだよね。その時には保育園の空きもなかったりして
余計大変になってしまう。

息子夫婦といえど別の家庭なので口出しはやめましょう。トピ主さんはもはや自分の考えを押し付けて
いますよ。向こうからSOSが出て来たらお手伝いすればいいのでは。

ユーザーID:9451331172
怒られて当然
鶴亀松竹梅
2018年6月8日 13:26

あら50既婚男性こどもありの長男です。
 トピ主さんは、怒られて当然な、おっせっかいな事を言っています。
自覚してください。
 祖父母のもとで可愛がられたほうが絶対伸び伸びした子に育ちます、
の根拠はありますか?おそらく伸び伸びした子=自分勝手な子に育つ
のが関の山です。保育園のほうが社会性のある子に育ちますのほうが、
ずっと説得力があります。
 なによりも、トピ主に預けるよりも、保育園に預けるほうが大人の
手はあるということです。
 孫を預かってみたい単純な動機に、あれこれ根拠のない理屈付けを
したことで、ますます信用を失ってしまったみたいですね。
 ところで私達って誰ですか?トピ主のほかに、夫さんも賛成してい
るのでしょうか?賛成しているのは、あなただけ。
 

ユーザーID:0510319939
伸び伸びした子携帯からの書き込み
通りすがり
2018年6月8日 14:11

こういう言い方をする人の育児ほど、周りに迷惑かけまくるんですよね。

躾をろくにしない方、もしくは簡単に目を離す方の常套句です。

私なら、この言葉を出す人には一時間も預けたくないです。

ユーザーID:4807614914
悪い例が居るからなんじゃないの?
momoti33
2018年6月8日 14:48

悪い例がすでにいるからじゃないの?
娘さんの子が毎日遊びに来るんですよね?
それ見て、まずいって思われたかもよ

のびのびっていい表現だけど、裏を返せばしつけが甘いってことだもの
主さんとお孫さんの姿見て、同じになったらまずいって思われたとかさ

毎日年上の孫が来るんでしょ?
それに振り回されるの困るよね
長男子が寝ているときに、娘子が騒いだら静かにするように言える?
小さい子、優先ってできるのかな?
それができそうもないから、保育園って決めたんじゃないかな

ユーザーID:9321931167
無理です
かさね
2018年6月8日 16:20

娘さんはあくまで『自分が見ていて、自分の実家だから毎日のようにいく』のです。
というか、毎日来てたら娘さんは旦那さんの方の家には連れて行ってないの?それも専業実家依存過ぎてよくないと思いますが。
お嫁さんは上記に当てはまらないですよね。
更に、娘孫は3歳か4歳には幼稚園に行くでしょうが、息子孫は??幼稚園なんて専業か午前中パート主婦しか行けませんよ。行事も父母会も沢山あるのに。それもこなす気ですか?
娘さんに、もし義実家が近い距離にあったら朝から晩まで子供預けて働く?ウチは一切頼っちゃだめよ?と言ってみたら?頷くと思います?

それにトピ主夫婦の具合が悪くなったり、世話が出来なくなったらどうするの?
地域にもよりますが、それでもよほどの理由がなければ今まで保育園も幼稚園もはいっていなかった子が中途入園なんて、今時そうそうできません。
途中で投げ出されては困ります。

それに保育園は今の時代の保育を学んでいる先生がちゃんとついているし、集団生活で得られる事は多いです。
毎日外で遊んだり室内でもお絵かきや製作、みんなでお遊戯したり本の読み聞かせがあったり…。
保育園によってはオプションで音楽や英会話、水泳を習わせてくれるところもあります。

あなた方に預ければ、自分たちの方針なんて完全無視になるのは目に見えています。

ちょっとくらいいいじゃない、この方が良いのよ、私はこども二人育てあげてるんだから、私達の好意なのに?

必ず上記の事が起こります。
預けてしまえば、強く出られません。強く言っても目が届かないなら、孫可愛さに好きにしてしまうでしょ?
私も実家は近いですが、自分の親でさえ、子どもを丸投げにする選択肢はありませんでした。
物凄いおせっかいですよ。

多くの大人に囲まれて〜というのは、あくまで親が側にいる事が前提ですよ。

ユーザーID:6493102079
私の実母もしつこい
しつこいのがダメ
2018年6月8日 16:22

いくら善意でも押しつけは迷惑です。

そこの区別がつかない人は嫌がられます。

私の実母も善意の押しつけが多く、私とケンカになる
だけじゃなく人様とももめています。

そして自分の「すてきな計画」が拒否されると怒っています。
さっきも母からその手の怒りを聞かされうんざりしました。

主さんも今のうちにお節介体質を改めましょう。
相手が喜んでこそ、善意は善意となるのです。

ユーザーID:3226602534
遊びに来ると、養育は違う携帯からの書き込み
同世代です
2018年6月8日 16:50

その違いが理解できませんか?

トピ主さんは孫の遊び相手のバァバではなく、親としての責任感を持って育児できますか?


目に入れても痛くない孫ではなく、息子さんや娘さんを育てた頃のような厳しさをも持った母親の覚悟や気概で育児できますか?

ユーザーID:4130498016
祖父母手帳
風船
2018年6月8日 17:02

共働きなら保育園へは普通のこと。
昔の育児とは違うので全面的に祖父母に預けるのは、息子夫婦も不安なのでしょう。

最近は祖父母手帳があるそうですし、おばあちゃんの孫育て講座もあるようです。
トピ主さんも自分流ではなく、今時の育児法を学ぶと頼りにされるでしょう。

娘の子がほぼ毎日くるのであれば、もう手一杯で赤ちゃんの世話が無理なのでは?
余裕がないと事故がおきます。

ユーザーID:2658204521
預けてもいいのよじゃなくて預からせてください!では?携帯からの書き込み
ぽぽ
2018年6月8日 17:05

学生時代、いつの時代も必ずいじめられっ子はいましたがそのほとんどの子が 祖父母によく預けられていたお婆ちゃんお爺ちゃんっこでした。
おっとりしたお年寄りに囲まれて過ごしていたからか?同世代の若い子たちに囲まれた時、同じスピードで動けなかったり、明らかにお婆ちゃんが使ってるような和柄の巾着とかに大事な物入れてたり、他の子とずれてて、そんなところも可愛いと私は思える派でしたが、絶対にいじめっ子はそういう子に目をつけます。見ててムカつくんでしょうね。おっとりしてて鈍臭い感じが。そこを可愛いと思えない一定の層。

できれば子供は祖父母に預けるより同世代のたくさんの子供達に囲まれて社会性を学んだ方がいいと私は思いました。
独自の見解なので私はそうは思わない!という意見ももちろんあります。
参考までに

ユーザーID:0913408815
息子夫婦はよその家
あらふぉーおばちゃん
2018年6月8日 17:15

私には子供がいませんが、兄夫婦に子供二人です。
母は孫がかわいいので、あれこれ文句を言います。

もっと孫に食べさせないと。栄養バランスが悪い。お菓子も食べたらいい。等々…
兄夫婦にはもちろん直接言いません。

私の返答はいつも同じ。「兄夫婦はよその家。」と。
よその家は考え方、文化、食のあり方が違うのです。

>沢山大人の手があった方が絶対良い
息子さん夫婦はその中の保育園の手を絶対望んでいる、ってことですよね。

そもそもの考えが違うなら、無理強いさせない方が
トピ主さんの今後にもいいと思います。
おせっかいしないで、若々しいおばあちゃんでいてくださいね。

ユーザーID:0461379832
きっと
いた
2018年6月8日 17:24

びっくりが多いのできっと皆さん同じような感想だと思うのですが・・・

50代というご高齢という年齢ではないですし・・・・地域性などもあるのでしょうか。

都内出身、現在東京近郊暮らしですが、ちょっと時代的にも地域的にも考えられません。

ユーザーID:9540124948
小さな親切大きなお世話。
蛙鳴蝉噪
2018年6月8日 17:52

>私はおせっかいな事を言っていますか?

お節介?

違います。

大迷惑です。

>保育園よりも、祖父母のもとで可愛がられた方が絶対将来伸び伸びした子に育ちます。

保育園にもいろいろありますが、それはトピ主さんの勝手な思い込みの勝手な押し付け。

>娘の子供も、ほぼ毎日遊びに来ているので賑やかで楽しいと思います。

娘さんからしたら実親なんだから手軽に甘えるのは『当たり前』。

ところでお子さんだけで遊びに来てるの?
親もセットで来ているというのなら後々問題になるかもしれませんね。

トピ主さんの理屈なら娘さんは義実家に頼らないのはなぜ?
なぜ娘さんは義実家に行かないの?

物理的に距離が云々じゃなくて気持ち的に行きたくないでしょ?
そんなのちょっと考えたらわかるでしょ?

そもそも義両親だけでなく小姑・姪(甥?)までいる完全アウェーの義実家に誰が頼れますか?

ところでトピ主さんの子育て時代はどうでした?
今のように保育園が整備されず義実家に頼らざるを得なかったのかもしれませんが、義両親にあれこれ思うようにものを頼めましたか?

トピの内容を読ませていただく限りでは単に孫と遊び代だけにしか感じません。
子供はおもちゃじゃない。
ちょっと孫フィーバーが過ぎますよ?


息子さんは結婚され独立した家庭を築かれたんです。

他所様の家庭の教育方針に口を挟んじゃダメですよ。

勝手な想像ではありますが、これ以外にも悪気の無いお節介という名のはた迷惑を結構いろいろやらかしてるんでしょう。

あまり口うるさいとお孫さんごと義実家に寄り付かなくなっちゃいますよ?

ユーザーID:9505374264
そりゃ、待機児童が増えるわけだ
アリシア
2018年6月8日 18:21

近くに「是非孫を預けてほしい」って若くて元気な祖母がいるのに、わざわざ保育園に預けて仕事復帰するんだもん。

私も保育園育ちだし、保育園のほうが社会性が育っていい、なんてのも良くわかるけれどさ、保育園ってそもそも論として「保育環境に欠ける」家庭の児童を預かる場所なわけで、だから、保育料も保護者の収入に応じて軽減されてるし、足りない分は市町村が補助して成り立っているわけだ。

不思議なことに、母親が正社員の子供がかなり優先されてて、待機児童が多い地域の場合、母親がパートとかバイトの児童は保育園に入れないケースもある。
私の同僚は、保育園に落選したため、高額な保育ママさんに下の子を預け、毎朝、上の子の保育園、下の子の保育ママさんと送迎して疲れ切ってたけれど、トピ主様の長男嫁の場合、無条件で預かってくれる祖母がいるのに保育園なんだ。
しかも子供や親が病気の場合は祖母宅に頼れる、と。

まあ、保育園に預けたい、ってニーズは仕方ないと思うけれど、こういう家庭からは保育料倍額とってもいいいんじゃないの?
でその分は無認可保育所や保育ママさんに預けている人たちに補填してあげてよ。

ユーザーID:8068836809
甘やかすでしょ?携帯からの書き込み
こんぶだし
2018年6月8日 18:23

身内だと甘やかすでしょ?とくにお爺ちゃん、お婆ちゃんならね。

同じ年頃の子供たちと、集団生活を学ばせることは大切ですよ。

ユーザーID:3897346966
トピ主様へ!質問があります。是非教えてくださいね!
じゅん
2018年6月8日 18:24

>保育園よりも、祖父母のもとで可愛がられた方が絶対将来伸び伸びした子に育ちます。

……断言するこの考えの根拠は?どういったものでしょうか。
是非知りたいです。
皆が納得できる理論的な意見を是非レスしてください!
よろしくお願いします。


それにしても。
ここまで言い切っておられるのですから…
もし預かるとなれば、保育園での保育以上の子育てをしなくちゃいけませんよね。責任重大ですね。大変だ。
そんな重大なことを申し出ている訳ですから、プロの保育士さん以上の保育ができるよう頑張ってくださいね!

ユーザーID:7456320360
優しそうなお姑さんなんですけどね。
結局保育園にいれた
2018年6月8日 19:17

私の姑(姑とも思いたくない)は不倫してよそ様の家庭を崩壊させたり、息子達から平気でお金をだましとったり都合が悪くなれば嘘の噂流してごまかそうとするとんでもな人なので、こんな優しそうなお姑さんで羨ましいです。
もし近くに住んでいて、このような申し出をしてくれるのであれば、私はお世話になりたいですね。地域により、0歳からじゃないと(1歳からじゃないと)入園が難しいなど色々都合もあるかもしれませんが。うちの子の園も、2歳児と3歳児の定員は2人しかかわらず、未満児で定員割れという事はまずないので、年少4月の枠は、2名になります。この2名も毎年まず埋まります。

私の母は、初孫は53歳でしたが、うちの子は58の時にできました。初孫の時は3歳まで毎日実家で見ていましたが、うちの子ができた時は頼んでないのに「週2、3のパートぐらいなら…。」とか言われましたね(苦笑)5年でだいぶ体力が落ちたそうです。父にしても60歳の段階では継続雇用を望んでいたのですが結局61歳で「しんどい」と言ってやめました。
失礼ですが、これからの時期は、数年先の姿があまり読めないかもしれません。気持ちはあっても…。

私は元保育士で現場を知っているので、保育園推しのレスの多さには正直驚いています。
保育園も祖父母も、その園がいい園なのか、その祖父母がいい人達なのかで大きく左右されると思います。
私自身は専業主婦が多い環境の中、自分だけ幼稚園バスのお迎えや公園のつきそいが祖母だったのがすーごく嫌な子供でした。未就園の間は母が家で見てくれていたので、もともと祖父母っ子でもなかったんですよね。かといって、私は保育園に入れられていたらもっと嫌だったと思います。おとなしい子でしたし、今とは時代背景も違ったと思いますが、小学校に上がった時も、みんな同じ幼稚園から来ていましたので。

ユーザーID:7941751499
預けました。が、甘かった。
経験者
2018年6月8日 19:56

実親が預かってくれるとのことで、保育園は利用せず、ありがたく頼みました。私は職場復帰し間も無く、実母が緊急入院。夫は長期出張中。無理やり親族を頼り数日間を綱渡り。その間に児童福祉施設に相談。短期間施設に預け面会は週一だけ。という選択肢を突き付けられました。それを聞いた夫は、知り合いの夫婦かたっぱしにヘルプを依頼。また数日綱渡り。ダメ元で役所にも相談しに行く道中に偶然オープンしたばかりの保育園の情報をゲット、即入園。これを機に、まずはちゃんとしたシステムを利用できるようにし、実母はそのヘルプをお願いしました。実母に頼めない時も考え、別のヘルプも数人を依頼できるようにし、二重三重以上のサポート体制を整えました。このぐらい体制を整えておかねば安心して働けません。

ユーザーID:2011650888
ゴリ押しするのはやめましょう
kei
2018年6月8日 20:46

>祖父母のもとで可愛がられた方が絶対将来伸び伸びした子に育ちます

祖父母のもとで伸び伸び育って甘やかされてニートになってしまった子どもが近所にいます。そういう悪い例もあります。祖父母だと、きちんと子どもを叱れない、教育できないことも多いです。

断られているのに何度も「絶対」としつこいと、そりゃ嫌われますよ。

怒られるようなことを言って自覚しない姑は困ります。

ユーザーID:2790617066
「絶対」 こうだ!!
hhh
2018年6月8日 20:58

と言う人には、誰も我が子を預けたくないと思います。

それは保育士であっても同じ事だけど。

保育方針が違っても「ああ、私はこうだって思うけれど、、この人はこういう風に考えるんだ」と思える保育士の方が優秀です。

これは断言できます。

お姑さんにも、同じ事が言えるんじゃないでしょうか?

ユーザーID:9269360560
仕事しながらの子育てにはバックアップがいくつも必要
はな
2018年6月8日 23:05

仕事をしながら子供を育てているものですが、仕事をしながらの子育てってバックアップがいくつも必要なのです。そして、お金を払ってでも、こちらから遠慮なく要求できるケアが必要なのです。保育園を前提として、そちらが無理な時は、お祖母様にお願いする。それもダメなら、シッター等、何重にもケアの対策をとって、やっと安心して働けるのです。
そんなに意地を張らなくても、必要な時には、気兼ねなくどうぞと伝えてみてはどうでしょうか?
それから、娘の子と息子の子、実母に預けるのと義母に預けるの、違いはお分かりですよね。世の中の常です。仕方ない。

ユーザーID:9977788769
はい おせっかいです。携帯からの書き込み
エビアン
2018年6月9日 1:22

考えがあって保育園に決めたのはお嫁さん、断られてるんですから、お嫁さんの意向を尊重しましょう。

きっと、その方が両立しやすいんでしょう。仕事終わりのクタクタな体で気を使う義実家に毎日寄りたくないでしょう。。しかも小姑もいる。「はーい。どーも」と言ってすぐ帰るわけにはいかないし。時々お礼もしなきゃと思うし。

頭をもう少しやわらかく、私はこう思うと押しつけるんじゃなくて、こういうのもありよね。と思えるようになると、本当に困った時は預けたいのでお願いしますと向こうから来ますよ。

普段は見守り、必要な時に助けるのがいいと思いますよ。関係性が良くなると、お孫さんに会える頻度も増えると思いますよ。まだしつこく言ったら嫌われてしまいますよ。

ユーザーID:8639202268
三児の母 さんのレスを10回読んで下さい
かぶ
2018年6月9日 7:05

0歳児のお世話なんて、私30代ですけどヘトヘトになりますよ。主さんも経験あるでしょう。忘れましたか?
ずっとねんねしている訳でもないし。

大体祖父母に育てられた方が伸び伸びした子になる、って何ですか?統計があるんですか?主さんが
調査でもしましたか?何を根拠に言っていますか?よくもこれだけ共働き世帯が増えて
保育園に預けている母親がこれだけいるというのにそんなこと言えますね。

0歳児に入れないと保育園は入りにくくなります。その辺りもご存知ですか?

ユーザーID:7820361108
何にしても無理強いはよくない
晴風
2018年6月9日 8:02

こういうことは双方の合意があって初めて成り立つものです。

人の考え方を尊重考慮することもなく一方的に自分の考え方を押し付けるのは人間関係を壊す元です。

それぞれの家庭の事情、考え方方針 があるので 必要がないといわれたのになんでそんなに無理強いするのかわかりません。

トピ主さんは、よほど自分大事傲慢な方だと思います。

ユーザーID:5663978634
私なら預けないし預からない
あさ
2018年6月9日 8:25

やっと子供達が独立しこれから夫婦や友達と海外旅行や趣味に時間を使おうと思う時に毎日子守なんて私ならやりたくないです。
もちろん孫は可愛いし困った時には助けますし頼まれた時は預かりますが毎日なんて絶対嫌です。
それに小さい頃からプロに見てもらったほうがいいですよ?
今時の保育園は食事がオーガニックだったりおやつが手作りだったりあなたにそれができますか?
猫や犬のように可愛がるだけじゃないですか?
私が嫁の立場でも預けたくないです。
ちゃんとした子に育てたいので。

ユーザーID:6112168763
あれ?
とも
2018年6月9日 9:16

>沢山大人の手があった方が絶対良いんだから!

保育園はただ一人の先生がただ一人のお子さんに接するわけなじゃいですよ。
クラス間交流、行事、普段の保育で様々な先生に接することができますよ。
それだけではなく、同じクラス、交流のあるクラスの親御さんとも接することができます。
余程保育園の方がたくさん大人の手がある環境ではありませんか?

>娘の子供も、ほぼ毎日遊びに来ているので
となると、息子さんのお子さんがきても、接する大人は祖父母のみ。せいぜいプラス娘さんぐらい。
沢山の大人の囲まれて、というには余程遠い環境だと思いますがいかがでしょうか。

それに娘さんがお子さんを連れて実家へ入りびたり、と言う状態なら益々お嫁さんとそのお子さんの居場所はないのではありませんか?

>長男夫婦にそのように話をしても、体調不良とかどうしようもない時だけお世話になるかもしれませんがその時は宜しくお願いしますとの回答

ということは完全に拒否されているわけではないのですから、それでよいのではありませんか?
しかし、娘さんのお子さんが入りびたりとなると、移る病気の病後などは『娘さんのお子さんに移してしまっては悪いので』と理由を付けられて拒否されるかもしれませんよ(本当はそういう時こそ見てほしいのですけどね)。

ユーザーID:0863103740
あなたが
やつがれ
2018年6月9日 10:34

「孫を可愛がるためだけ」に預かる1日と

他者とのコミュニケーションや、規律ある生活などが
身につく保育園での一日を

同列に考えてはいけません。

あなたが「孫と遊んだり、孫が遊んでいるところを眺めたり」する1日と

「安全上も衛生上も、責任をもって子供を預かる」保育園での一日を

同じに考えてはいけません。

母親からみたら、その二つには
天と地ほどの開きがある。そういうことです。

ユーザーID:0222369194
息子の奥さん?
んん?
2018年6月9日 10:55

孫の父親である息子はなんて言っているの?

ユーザーID:9124824432
似たような人がいた!
鉄分
2018年6月9日 11:16

うちも似たような義母がいるのでああ、こんな心境なんだな、と思って読みました。

私は遠方に住んでいるので預かるとは言われていませんが義妹の子は預かっているようです。

保育園、お金を払って一定の時間責任を持って預かってもらえて、いろんな年代の子がいて先生がいっぱいいて。素晴らしくないですか?
子供がいて毎日働くとなると日々の安定、日々のパターン化って重要です。
親も、子供も。

義母が預かっている義妹の子どもたち、義母がお習い事に連れて行くと言いながらスポッと忘れてしまったり、目を離したすきに行方不明になったりしているのを知っています。
用事が入ったので家に誰もいないからと預かれなくなったと実家(近いので)に里帰り出産していた私に義妹の赤ちゃんを突然預けに来たこともありました。

ということは私がもし近居してて子供を義母に預けていたら用事が入ったら違う家に預けられちゃったりするのかぁ・・・嫌だなぁと思ったものです。
つくづく遠方で良かった!と思います。
近居でもお断りしますけどね。

義母もそしてたぶんあなたも100%善意の人なのです。
お嫁さんもわかってると思います。
ただ、あまりにもしつこいから我慢できなくなったんだと思います。

子供を育てるのは祖父母じゃありません。親戚じゃありません。
基本は親だと思うんです。
周りの大人はその子と一緒の時に愛情をいっぱい注いであげてください。

ユーザーID:6176519969
お節介じゃありません
さぼりんまま
2018年6月9日 11:32

ジコチュウ(自己中心的)なだけです。

自分の価値観・考え方が絶対に正しい。
違う意見は間違った意見。

そんなヒトには預けません。

今回は保育園問題ですが、以前にも意見の食い違いから別の問題があったのでは?
トピ主さまに自覚がなければ、お嫁さんが一方的に我慢したのかも。
「尊重されている」と思える相手にはコチラも尊重しますから。

ちなみに娘さんがほぼ毎日子供を預けるのは娘さんの価値観がアナタに育てられたので違和感がないため。
勘違いしないでください。

ユーザーID:1966999638
孫命ですか
kitasan
2018年6月9日 12:02

40数年前に子育てをしたものです
当時も私世代と母世代では育児の方法が異なりました
離れて暮らしていたのでそれほど気になりませんでしたが
母は私の頃はどうたらこうたら口うるさかったですよ
滞在が短かったので知らんふりをしてやり過ごしていました
私は実の娘なので母の事を知っていますが
嫁(便宜上使いますが)だったらどれほど苦痛だったか察しが付きます

主さんの頃と今では育児に対しても大きく変わりました
年上の者が正しいとは限りません
変わってはいけない事柄もあると思いますが
子供の両親の考え方は尊重すべきです
そのうえでアドバイスはいいと思いますが
己の考え方を押し付けてはいけないと思うのです

助けを求められたら対処できる力をつけるべきと思います
娘より嫁は義父母に聞きづらいことが多いはずです
聞かれたことに対してアドバイスするくらいがちょうどいいのです
押し付けることはしないほうがいいと思いますよ

私のお義母さんはとっても頼りがいがあるのよと
自慢してもらえる祖母でいてください

ユーザーID:4099211671
緊急時フォローがちょうどいいですよ
wanko
2018年6月9日 12:43

育児明けで仕事に復帰ということは、お孫さん1歳前後なのでは?
トピ主さんが体調を崩してみれない日が突発的にあるかもしれませんよね。
その時はどうするのでしょうか。
息子さんかお嫁さんが仕事を休まなければならなくなりますよね。
フルタイムで仕事に就いている者にとって、
一人体制(ご主人一人で乳児の保育は無理でしょう)に預けることはリスクなんですよ。
保育園なら、突発的な理由で預かれないということはまずないですから。
トピ主さんにあずけたくないわけじゃないんですよ。
私は健康だから絶対体調を崩さない!とおっしゃったとしても、
そんなことは人間ないんです。

「基本保育園で、緊急時は祖父母のフォロー体制が整っている」
これがベストだと息子さんご夫婦は判断しているのですよ。
そして、その「緊急時フォロー」はかなり有難いです。
人間って、有難いと思うことを受け入れてくれる相手にすごく感謝しますよ。
それ以上のことは感謝どころか困惑させるだけです。
せっかく良い関係のようですのに、壊しては勿体ないです。

祖父母はどんなに孫が可愛くても、孫の養育や教育に責任は持てません。
方針は、責任をとる父母が決めるのですよ。
個人では無理な教育を保育園で受けることが出来、
しっかり両親のもとで育てられ、
親や保育園とはまた別の祖父母という居場所があるお孫さん。
とても理想的だと思います。

ユーザーID:3055537364
レスありがとうございます携帯からの書き込み
ねこ(トピ主)
2018年6月9日 13:27

トピ主です。
まず、ご質問に多かった点をお答えします。
娘の孫は2歳の男の子で、娘と一緒に来ています。娘は専業主婦ですが自宅が2LDKの狭いアパートという事や、おじいちゃんおばあちゃんに孫を沢山会わせたいとの思いから連れて来てくれています。
娘の義実家は徒歩3分くらいですが義両親とは仲が良くありません。何回か頼んだ事はあるそうですが出かけるからと言って断られたそうです。

そして私は主人が自営業をやって居ますので、一緒に働いています。しかし、簡単な事務作業だし自営業のため時間に融通が利くので、専業主婦と同じようなもんです。なので事務作業をしながらでも子供を預かる事は可能です。子供が眠くなったら、簡易ベッドなどを置いて近くに寝かせておけば良いですし、遊びたいときは広い事務所内でハイハイさせる事も出来ます。泣いたりしたら仕事を中断して私が孫をあやします。
取引先の方やお客様が毎日事務所に訪れますので、その度に可愛い可愛いと言われて育ちます。現に娘の子供はそのようにしてた事もあり、普通の子よりよく笑う子に育ったように思います。これが保育園で経験できますか?
もう少し大きくなれば、お客様に「こんにちは」や「ありがとう」など自然に言葉を覚えるようになり、また自分からそのような言葉を言える子に育ちます。

娘の子も息子の子もみんな私達の孫です。差別なんかしませんよ。
それから、娘の子が遊びに来てて、息子の子にも来て欲しいと思うのが筋が通らないとはどういう意味でしょうか?病気の時だけ預けるなんて、ただの便利屋と変わらないじゃないですか。
息子は長男で、お嫁さんは我が家に嫁に来たので孫も我が家で見るのがおかしいですか?

取引先のお客様も、娘の子を見るとみんな笑顔になります。お互いに良い事だと思います。

ユーザーID:3731520153
暇なんですね携帯からの書き込み
同年代
2018年6月9日 14:11

私もトピ主さんと同年代で孫もいます
短時間ですが、週に2、3日と仕事をしてるので。
トピ主さんのように毎日、孫を預かる事はできません。私が家にいる時なら、孫の親が用事があったり
孫が具合が悪かったりした時は預かる事もありますけど。
私なら孫を毎日、預かるなんて責任が持てないので嫌です
朝から夕方まで月曜日から金曜日まで預かるんでしょう?
その間に孫に何かあったら怖いし
食事やおやつとかって昔と違うだろうし
アレルギーもあるだろうし
私が仕事をしてなくても、トピ主さんのようにずっと孫を預かる気持ちにはなりません。孫は可愛いけど
自分の時間も欲しいし。
私だけでなく孫がいる人達も、たまに預かるのはいいけど、毎日となると疲れるし、自分がどこにも行けなくなるから自分の娘の子でも嫌だと言う人ばかりです。まだ57才だと、働いてる人って多いですよ
トピ主さんも時間をもて余してるようなので何か仕事なり、趣味なり、身体を鍛えるなりしたらどうですか?
それとトピ主さんの娘さんも毎日、実家に遊びに来てるなんて暇なんですね。
トピ主さんも娘さんも何かしたらと思います。

ユーザーID:9909838329
キャラメルさん、やめてー(涙)
ぽよ
2018年6月9日 15:15

トピ主さんと同い年の者です。
同じ年代の人たちのこういうトピを見る度に暗澹たる気持ちになります。
そして、「この年代の人はこうだから!」という決めつけを見ると悲しくなります。

私たちは、男女雇用機会均等法の前の世代です。
4年制大学卒業の女性は企業からも結婚相手としても敬遠され、結婚すれば専業主婦となって子育てに専念した最後の世代でした。

私自身は結婚も出産も遅く、会社で初めての育児休業を取得し、子供を保育園に入れて育ててきました。実母は「孫が病気の時には世話をすることになるし、昔のやり方とは違うだろうから」とわざわざ許可を取って自治体の母親学級に参加してくれました。
保育園に入ったばかりの頃はしょっちゅう熱を出し、そのたびに迎えに行って世話をしてくれた実母には感謝しかありません。もちろん実母が都合の悪い時もありましたから、そんな時は夫婦で調整して休みをとりました。

他の方もおっしゃるとおり、トピ主さんは無責任だし迷惑な話だと思います。
同じ世代の者にとっても迷惑ですよ。本当にやめてください。

ユーザーID:8950101415
息子さんは預けたがってるの?
パンダスミレ
2018年6月9日 15:29

息子の嫁が!という題名ですが
息子さんは預けたがってるという内容は、ありませんね・・・嫁のせいにしたいだけ?

ユーザーID:9234230034
素晴らしいおばあちゃんです
こもち
2018年6月9日 15:33

私にはまだ孫はいませんがもし出来ても絶対保育園に預けて貰いたいです。
病気の時などで仕方がない時はしようがありませんが、毎日面倒をみるなんて無理です。
のびのび育てると言っても最低限の躾をしないわけにも行きませんし、目を離した一瞬で高いところから転落したりして後遺症が残るような大怪我をさせてしまうかもしれません。
きゃーきゃーわーわーうええええんガチャーン!バリバリと気が休まるときがないからです。

毎日みてあげようだなんて本当に偉いです。
でも、お嫁さんはそう希望していないのでしょう?
なら無理に押しつけるのは止めましょう。

例えばガッツリ濃い物を食べたいのに最高級のおかゆを大鍋いっぱい無理に食べさせようとする人がいたらそれはただの迷惑な人でしょう?
有り難がられるどころか迷惑だと思われますよね?
最高級のおかゆも勿体ないです。

なので、向こうが結構ですと言っているのですから無理にしないことです。

ユーザーID:0518344265
人を育てる
じゅん
2018年6月9日 15:39

子どもを伸び伸びと育てられる人は
・>保育園よりも、祖父母のもとで可愛がられた方が絶対将来伸び伸びした子に育ちます……こういう偏った考えを持つ事はないし、その考えを断言する事もありません。
・息子夫婦に自分の価値観を押し付ける事もしません。
・もっと広い視野を持ち、様々な考えを取り入れる心の広い人です。
・人が自分の思い通りの行動をしない事をぐちぐち言いません。


つまり、あなたは人を伸び伸びと育てる事など不可能、という事です。

ユーザーID:7456320360
お若いのに
ゆま
2018年6月9日 16:59

57歳,お若いのに趣味や仕事など,まだまだ自分のために時間を使われた方がよいのではと思いました。でもすでに娘さんの子供が毎日来ているのでは,それも難しいでしょうか?

私は50歳,子供は小6です。39歳で産んだので。やっと手が離れてきて仕事も少し多めに入れられるようになってますますやりがいがあります。趣味でやっている園芸も楽しいです。
もし今からまた妊娠して一から子育てすることを考えると,うわー大変,でもうれしいかも! ま,ありえないでしょうけどね。

57歳,私とそれほど年も変わらず,お孫さんのことばかりはもったいないかなと。でも小さいお子さんの相手がお好きなのですね?

やってもらいたい娘さんのお子さんは毎日のように来ているのだし,この上小さい子が増えたら大変ですよ。体力気力,へとへとになります。保育園はプロの先生がいるのだから,そう捨てたもんじゃありませんよ。

そんなに大変なことを好んで引き受けなくても,ご自分の好きなことに時間を使えばいいのに,と私は思いますよ。何か,お始めになってみては?

ユーザーID:6196946425
おじい様おばあ様ではかなわないこと
あばたもえくぼ
2018年6月9日 17:47

昔は言いましたよね「ちいさいうちから保育園なんてかわいそう」と。でも、保育園で培われる社会性の発達は、おじい様おばあ様がどんなに愛情を注いでも無理なことです。

保育園で同じ年のお友達と集団生活をする中で、ルールを守ることの大切さを学び、年下のお友達を思いやる心を育む。
きょうだいが少なくなっている現代だからこそ、保育園の意味があると思います。

失礼ながら「年寄っこは三文安い」なんて言葉もありますよね。

実家の近所に保育園があるのですが…。まだまだ小さな三歳児(近所のお子さんです)が、よちよち歩きのお友達を見守る姿を見かけたことがありますが、とても暖かい気持ちになりましたよ。

ユーザーID:6503486512
自分の思い通りに人を動かそうとしないで
りう
2018年6月9日 18:04

息子さん夫婦からの見方は沢山レスがあるので、ちょっと別の視点から。

娘さんの子供は預かっているんですか?それとも、娘さんもずっと一緒なんでしょうか。
娘さんも一緒だとしたら…息子さん夫婦の子を毎日預かること、良く思わないんじゃないですかね。
だって、なんだかんだと自分の子以外に労力を割くことになるでしょう?
たまにならともかく、毎日毎日。娘さんたちの足も遠のくのでは?

私の体験談ですが、専業主婦の私が義母に呼び出され義実家へ行ったら、義母が預かっている、共働きの義兄夫婦の子の世話を押し付けられ、嫌な思いをした事があります。

まあ、血が繋がっていないし、たいして可愛く思えないこともありますけど、その時強く思ったのが、「自分で全部世話できないんだったら預かるなよ!」って事です。

例えば、義兄夫婦に緊急の用事だとか、預かったものの義母が急な病気だとかなら助け合うのは当然だと思いますが…。
結局、その子の世話は、ほとんど同居の義姉(義兄、夫の実姉)や、従業員(義実家は小さな会社)が見させられていましたね…。

トピ主さんが預かりたいだけで、「沢山の手」に勝手に数えてる人、いませんか?

あと、トピ主さんの感覚だと、「お嫁さんが」預けないそうですけど、預けない選択をしてるのは「息子さん夫婦」ですからね?
それとも、トピ主さんの息子さんはお嫁さんの決定には逆らえない役立たずなの?(笑)

ユーザーID:4285031469
時代遅れの老婆心
遠灯り
2018年6月9日 20:22

妻もあなたと全く同じことをいっていました。
それでも娘は孫を保育園に入れました。

しかし、風邪などで時々孫の世話をする機会がありましたが、回数が増えるにつれ音を上げていました。
いわく、子供3人を育てた経験から自信はあったが、体力、気力が若いときとは全く違っていた。私が毎日預かることになっていたら恐らく倒れていただろうと。
そして、保育園に入って成長に色々な好影響が出ている。保育園を誤解していた、私が預からなくてよかったと言ってました。

ユーザーID:8457415124
姑に預けた経験者で、保育士の知り合いがいます携帯からの書き込み
姑に預けた経験あり
2018年6月9日 21:53

姑として、お嫁さんの事を批判している段階でアウトですね。無意識下でお孫さんの前でお嫁さんの事を批判したり、否定してしまいますよ。小さな子供にとっては、お母さんは何よりも大好きな人です。傷つきます。 三つ子の魂百までも…といいますよね。あれは、嘘ではありません。お嫁さんを大切にされていれば、自ずと寄り添ってきてくれますよ。保育園に早くから預けても、おじいちゃんおばあちゃんに面倒をみて頂いた子供も、ある年齢に達すれば、成長過程には、大きな差はなくなるようです。 一番大切な事は、息子さん家族の意向を否定してから育児に入ろうとしている事だと思います。 お母さんと婆ちゃんが仲良くしている環境であれば、おおらかに、伸びやかに育ってくれます。その関係性がギクシャクしていると、子供の一生を左右しかねないということを、しっかりと肝に銘じてくださいね。一番下の子は、未満児保育からお願いしましたが、 保育士さんに、お母ちゃんと声をかけてしまい、 あっ間違えた!と 母親である私に、申し訳なさそうにばつが悪そうに、保育士さんの影にかくれました。寂しさはありしたが、感謝しました。大切にみてくださっているのだと。 否定批判から入らないことですね

ユーザーID:2487230333
レスします
ヒヤリ・ハット
2018年6月9日 21:59

ご存じないですか? 幼児の死亡事故の半数近くが家庭内で起きていること。

娘さんや息子さん達の、可愛い盛りのお孫さんに囲まれて過ごすのは、祖父母にとっては夢の時間で、お友達にも羨ましがられることにお思いでしょうが、必要な注意力や体力、万一の時の責任も半端ないです。

子供の家庭内での死亡事故は、ご遺族のお気持ちへの配慮からマスコミ報道される事は少ないですが、実は結構あります。家庭内だけでなく、年越しに訪れた祖父母の家の近くで孫が交通事故に会うケースのように、「この家で子供たち全員が無事に育ったのだし」という、大人たちの油断が招く事も少なくないのです。

どんどん成長して活発になっていく孫とは逆に、気力体力衰える一方の祖父母が、ほんの数年前まで他人だったお嫁さんが命懸けで産んだ命・健康の尊さ・掛け替えのなさを忘れてはいけないです。勿論、自分の娘の産んだ孫も同様です。

折角決めた保育園を、辞退させた後になって「やっぱり無理。疲れる」とはいかないです。

孫フィーバーで浮かれてないで、祖父母なりの思慮を身に着けて下さい。

ユーザーID:1363347107
預けたくない理由があるのです
もちももち
2018年6月9日 22:18

この際自らを振り返って、その理由を徹底的に考えてみたらどうでしょう?

ユーザーID:5611691007
うちは一人っ子ですが
ケイ
2018年6月9日 23:39

 であるからこそ保育園にいて、沢山の子供たちと触れることは大きな意味がありました。大人だけの環境にいるより。そこには障害を持った子供もいましたし、夕刻は縦割り保育になり、貴重な体験でした。
 子供同士で餃子を作ったりも。つい子供が欲しがるおやつをやる環境でもないので、虫歯は一本もなかったです。
 あなたの子育ては終わったのです。息子さんたちには息子さんたちの考えがあり、子育てがあるのです。尊重できないと、関係が悪化して寄り付かなくなりますよ。

ユーザーID:5308478728
主さん、趣味ないの?
愛犬家
2018年6月10日 5:51

 夫や友人は?

57歳は自由な時間とお金があり、今まで子育てや仕事に頑張って来たから
これからは好きな様に生きようと思うのでは?
それなのに孫の面倒ですか。

時間があり友人も無く趣味も無い人って孫に走る気がします。
孫が可愛いのは分かるけど、面倒見るのは責任重いし
何かあったら一大事。
私には無理だなー。

内の孫は1歳で保育園に入園し後追いもせず泣かずに
先生や年上の子達に遊んでもらっているそう。
家での食事の食べ方は好き放題だけど
保育園では先生に教えられお行儀良く食べているそうです。
生活習慣が出来て夜9時には寝るそう。
私も1歳から保育園か・・・可哀そうにと心痛めていましたが
心配に及ばず。
「お母さん、○○ちゃん大丈夫です!逞しく遊んでますよ」と
お嫁さんからメールがあり、ホッと胸をなでおろしました。
息子夫婦は2人で協力し合い子育てや家事しています。

まずは、主さん、あなたが出しゃばるより孫のパパである
息子に出来る限り子育て家事に参加を促して下さい。

ユーザーID:3041657494
単純になぜ?
緑の砂漠
2018年6月10日 8:22

> 保育園よりも、祖父母のもとで可愛がられた方が絶対将来伸び伸びした子に育ちます。

それは、どうしてですか? 根拠は何ですか?

> 娘の子供も、ほぼ毎日遊びに来ているので賑やかで楽しいと思います。

それは、どうしてですか? 根拠は何ですか? 保育園の方が、たくさん子どもがいて、賑やかではありませんか?

>「沢山大人の手があった方が絶対良いんだから!」

トピ主さんの所に預けても、増える大人の数はトピ主さんと旦那さんで2人。保育園なら、2人以上、先生がいます。たくさん大人の手があったほうがいいなら、保育園+緊急時のトピ主さんで良いのでは?

ユーザーID:3289635965
えーと、何があっても預かり続けられる体制はあるんですか?
ふわふわ
2018年6月10日 9:18

保育園の利点は他の方が書かれておられるので、一つだけ。
乳児のために毎日ずっと世話を続けられる体制はあるのでしょうか?
トピ主さん自身が用事とか、病気とかの際にもお孫さんを面倒見なきゃいけないという事なんですが、これって大変なんですよ。
私はフルタイムの上、夜遅くなることもある仕事でしたので、実母に保育園が終わった後に預かってもらっていましたが、怒られました。
孫のためにずっと時間を使わなきゃいけない。しんどくても動かなきゃいけないのは辛い。責任を持ちなさい、と。
あと、娘さんのお子さん達が来るからといっても、大変さが増すだけだと考えます。
長男夫妻のお子さんは実際に世話をする手が絶対に必要な状態なんですから。
仕事できちんと契約しておかないと安心できないという事だと思います。
トピには書かれていませんが、長男さんの住まいとトピ主さん宅はどのくらいの距離ですか?
スープの冷めない距離でないなら、返って不便だと思いますよ。

ユーザーID:1222510720
もしもの時を考えているのでは?
2児の母
2018年6月10日 9:39

皆さん厳しいなぁ。
おばあちゃんの孫可愛さにそんなに寄ってたかって
厳しいこと言わなくても。
経験された方も書いていますが、トピ主さんがもし体調崩されたり
急に出かけることになったり、やはりしんどい…と
なった時に預け先がないのは大変困るんですよ。
このご時世、じゃあ保育園に、とすぐに入れるわけではないので。
だから入れる時に保育園には入っておかないと、と
言う気持ちもあると思いますよ。
メインは保育園、そしてもしもの時に頼れるおばあちゃん、
でいてみてはいかがでしょうか?

ユーザーID:8738156051
別に孫との接触を断つとかの話じゃない
ないわ
2018年6月10日 10:05

>保育園よりも、祖父母のもとで可愛がられた方が絶対将来伸び伸びした子に育ちます。

なんか断言されてますけど、トピ主さんは保育園を利用したことあるんですか?
何の根拠で断言しているの?ソースはどこ?

三児の母さんのコメントがとてもわかりやすいです。
こんなにしっかりやってるんですよ。ただ子供遊ばせてる…だけじゃないの、保育園って。
責任持って子供を預かるって言うことと、「賑やかで楽しいわ」なんてレベルでしか考えていない人に預けるのとはレベルが違うんですよね。

遠慮もしてないし、別に孫との接触を断つとかそんな話じゃないでしょ。
ただしっかりした教育を受けさせたり、安心して任せられるところに小さいうちは子供を預けたいと思うのは、母親としては当然のことです。

トピ主さんも小さい子供を育てる母親だった頃があっただろうにね。
休日にお孫さんと遊ぶので十分じゃないですか。

ユーザーID:8034927958
お気持ちがよくわかります
手袋
2018年6月10日 10:09

どちらのお気持ちもよくわかります。

わたしがかつてのお嫁さんでした。お金を払ってでも、他人に預けたかったです。
いまやあの当時の気持ちが、ちょっと薄れて来ていますが、やっぱり1人目は特に
嫁は過敏になるのです。だからそっとしておいてください。
お孫さんが病気になった時、など、どうしてもの場合のピンチヒッターとして
いつでもいるよ、という風におっしゃってあげてください。

それと、まるでわたしの時と同じなのですが、娘さんの子供さんが「ほぼ毎日」一緒なんですか?
ということは、もれなく娘さんも、ほぼ毎日顔を合わせておられる?
うちも、義妹が当時、子連れで戻り別居中でして、義妹ともれなく甥っ子が、義母と同居中でした。
そして3人セットで「ほぼ毎日」我が家に来られることが非常に息苦しく、
産後うつになりました。

いまはそっとしておいてあげてください。
そのうち、お嫁さんのほうからお願いしますと言われることもあると思います。

ユーザーID:4780035526
普通の子よりよく笑う?携帯からの書き込み
まかろん
2018年6月10日 10:57

保育園の子よりよく笑う?

なんか科学的裏付けあるんすか?

事務所でハイハイ…(笑う)

机の角で頭打ったら?
消しゴム、クリップ口に入れたら?

あなたは責任取れるんですか?

店の外に出て車に轢かれたら?

コワイコワイッ

お客さんだって「おあいそ」してますよ。

目の前に乳幼児が居て「かわいい」言わない人が居ますかね?

例え見るに耐えなくても(ご免なさい…)「かわいい」言いません?

基本よその子供に興味ないので、商談や仕事がらみに子供あやすまでしなければならなければ、客側はうんざりですよ。

うんざり。

ユーザーID:5248024786
困った時には助けるでいい
チェリー
2018年6月10日 11:07

長男の嫁はわが家に嫁いだから、自分が孫を預かるのは当然ですか?
では、娘は夫の家に嫁いだ身でありながら、婚家の大事な孫を連れて実家に入り浸るのですか?

自分の娘は婚家の親と不仲を許していいのですか?
嫁いだ、うちの孫とかいう古い考えをもちながら、娘には大甘なダブルスタンダードだから信用されません。

孫の将来に責任をもつ息子夫婦の手助けをするのが祖父母。お願いされたら責任をもって預かる、それ以上手出し口出しは無用。

ユーザーID:9946767567
トピ主さんの6月9日のレスを拝見しました
そこらのおばさん
2018年6月10日 11:13

そういうことでしたら、ますますご長男夫婦はお子さんを預けたくないでしょう。

私が取引先の担当者だったら、表面上はかわいいですねと言いますが、公私の区別のできない会社と判断し、他社よりすごく単価が安い等の利点がなければ、取引を増やすことは考えません。長男夫妻は自営業を継ぐつもりはないのでしょう?

仕事をしながら、娘さんの2歳の孫を見ながら、1歳の長男夫妻の孫を預かるなんて、安全面で不安です。

皆が土足で歩き回る中、わが子をハイハイさせたいとは思いません。そんな価値観の違う姑にわが子を預けたいとは思いません。

つくづく、若い共働きの苦労が想像できない、思いやりのない姑さんだと思います。病気の時にあずかってもらう先を確保するのに世の中の若夫婦がどれだけ苦労しているのか知らないんですね。無知って怖いですね。

ユーザーID:8475947920
実家は自営業だったけど、放置されたと思ってます
らいむ
2018年6月10日 11:14

トピ主さんって自分に都合のいい考えばかりですね。
私は実家が自営業で、トピ主さんのお宅のような中で育ったけど、
正直いって「自分は放置子だった」と思っています。

「放置子」っていうのは親や保護者がちゃんと世話をせずに
自力でなんとかさせたり、他人に面倒をみさせたりしている子のことです。

ちゃんとみているっていったって、仕事が忙しかったらほったらかしなんです。
私は実家にはいたけれど、遊んでもらった覚えもないし
お客さんたちにかまってはもらったけど、今は迷惑かけたことが恥ずかしい。

私は家を抜け出して、田舎だから近所の人が連れ戻したりしてくれてたけど、
そんな恵まれたところばかりとは限りませんし危険です。
私は一般的な常識も衛生観念も身につかないまま成長し、
小学校以降、すごく苦労しました。

自営業の人たちって自分の世界ではよくても社会常識に欠けてたりするので、
保育園に入ってプロに面倒をみてもらう選択肢があるなら、
そのほうがよほどいいと思います。

ユーザーID:8550386152
レス読みました
にこ
2018年6月10日 11:16

その環境なら、迷わず保育園!

娘さんは専業主婦だからきっと保育園入れないんですね
密室育児よりマシだから来るんですよ

ユーザーID:4597858597
あの、携帯からの書き込み
映画好き
2018年6月10日 11:23

お嫁さんを排除して、お孫さんが自分達祖父母になついていいとこどりしようとしてませんか?
祖父母は便利屋ではないけど、親でもありません。
自己満足のために親から引き離したら、息子さんの家族、うまくいかなくなりませんか?
頼まれた時だけのお世話にしておいたほうがいいです。

ユーザーID:2940584646
トピ主レス読みました
aabbb
2018年6月10日 11:26

はっきり言って、トピ主さんのモノの考え方が昭和時代に逆行してますよ。
レスの最後のくだり、旧民法のままの考え方で生きてませんか?
あなたは世間知らずです。

きちんと現代の子育て環境のことも勉強してから自分の意見を言われた方がいいです。
そうしないと家族間で溝が出来ますよ。

ユーザーID:4139211643
息子はどうなの?
パートのおばちゃん
2018年6月10日 11:28

息子さんは賛成してるのに、お嫁さんだけが反対してるんですか?
肝心の実子の反応が何も書かれていませんけど。
あなたの息子さんは出産後の家事や育児の協力ができていないんじゃないですか?

娘さんは義実家とうまくいってないようですけど、
そちらの心配はしないんですか?

お嫁さんにしてみれば、姑さんの子育ての結果を夫や義姉?妹?として
見ているので自分の子育てをしたいと思っているのではないでしょうか。
子供のしつけと孫のしつけは違います。
その違いをきちんと認識できているのでしょうか?
あなたに「孫の母を立てるしつけ」ができるのでしょうか?
手を出せば、口も出ます。
結果、息子夫婦の仲を裂くような事になるかもしれませんよ。
そのまえに娘さんが出戻ってきそうな気がしますが。。

ユーザーID:4433185196
お嬢さんは
なおなお
2018年6月10日 11:34

他家に嫁いだにもかかわらず、本来は義理のご実家にお任せすべき孫の世話を「仲が良くない」なんてくだらない理由で、実家に依存しているのですよね?なのに、実家ではなく、教育機関に任せるお嫁さんを責めるっておかしくないですか?

自営で公私の区別ないところに未来はありません。お嬢さんのお子さんを見てみんな微笑む?おめでたいわー。

ユーザーID:5627460685
全面お断りで良い
Mr.kato
2018年6月10日 11:52

要は借りを作りたくないのでしょう。

長男夫婦が保育園に入れると主張するのですから、そのようにしてもらったら良いではないですか。

例え、途中で音を上げても知らん顔を決め込む事です。

言った以上は責任を持ちなさいとね。

また、

>体調不良とかどうしようもない時だけお世話になるかもしれませんがその 時は宜しくお願いしますとの回答でした…。

と言うようなご都合主義な言い分は全面的にお断りしましょうね。

都合の悪い時だけトピ主さんが利用される言われはありません。

ユーザーID:5182758848
レス読んで預けたくない理由がよくわかりました
紫陽花
2018年6月10日 12:10

2LDKを狭いと言い切るトピ主さんなら、
息子さんの住まいについてもアレコレ口を挟んで
同居を促しているのではないですか?

娘さんも家に来るのですね。
しかも、娘さんの義実家が徒歩三分ですか。
仲がよくない理由って娘さんの実家依存だと思いますよ。

>お嫁さんは我が家に嫁に来たので

これ書いちゃうと、娘さんも義実家で子供を育てる方がいいになりますよ。
娘さんは、嫁に出したのですからもっと突き放さないと。

ところで、息子さんや娘さんの赤ちゃんの時ってどう育てていたのですか?
姑にお願いしていましたか?

ユーザーID:1768486566
だったら
j11l
2018年6月10日 12:14

>お嫁さんは我が家に嫁に来たので孫も我が家で見るのがおかしいですか?
とおっしゃるのなら、まずはトピ主さんの娘さんに、義両親と仲良くするようにちゃんと諭して、義両親に娘さんの子供を見てもらうようにするのが先ではありませんか?
娘さんは「お嫁に行った」のですよ。

トピ主さん、言ってる事とやってる事が全然合ってません。 説得力が全く無しです。

ユーザーID:4234037176
一つだけ
とも
2018年6月10日 12:51

>子供が眠くなったら、簡易ベッドなどを置いて近くに寝かせておけば良いですし、遊びたいときは広い事務所内でハイハイさせる事も出来ます。

これだけは絶対やめたほうがいいです。
たとえば、従業員さんがお客様に出すアツアツのお茶を出そうとしたら足元にはいはいしている赤ちゃんが現れたら、お客様、従業員さんだけではなく、赤ちゃんも危ない目に合うでしょう。
作業中にカッターとかはさみとかいじられたり、マジックで壁に落書き・・・・
紙を渡してお絵かきしていると思ったらはみ出して机にお絵かきしていたり・・・
簡易ベッドも従業員さんにとっては邪魔になると思います。
今はかわいいといってくださっても、そういうことを繰り返されたら口ではそうは言っても心の中では、ということになりかねないと思います。

別のトピでもありましたが、仕事場にお孫さんを連れてくるのはやめたほうがいいと思います。
そんなにお孫さんを見たいのなら、仕事から手を引き、自宅スペースで思う存分見られたほうがいいと思います。
お嫁さんは働く人間として、そういうこともわかっているから余計に預けたくないのではありませんか?

あと、子供のコミュニケーション能力は子供同士のやりとりで育つようです。
娘さんのお子さんも、大人とのやり取りはできるお子さんになるとは思いますが、小学校に上がったころ、周りのお友達とうまくやり取りできずに苦労すると思いますよ。

ユーザーID:0863103740
事務所内をハイハイ・・・おそろしい・・
MOON
2018年6月10日 12:52

まず、母親の立場として。
事務所内を自分の子どもがハイハイ・・・っておそろしいです。
ハサミなどなど、子どもにとって危ないものもたくさんありますよね。
義実家に預けていて事故にあったらと思うとぞっとします。

つぎにいち社会人として。
仕事の場に子ども・・は勘弁してほしいです。
そりゃあ、取引先なら「かわいいね」のお世辞の一つもいいますよ。
でも、大人の仕事の場に子どもがいられると、迷惑です・・・。

たぶん、取引先の皆さんも、表面上は愛想よくしてると思いますが、
裏では苦笑されてると思いますよ。

ユーザーID:5717505415
トピレス読みました。確かにあなたは間違っていませんね!
じゅん
2018年6月10日 12:57

皆、人それぞれの考えがあります。そして、きっとどの考えも間違っていないのです。
だからこそ、意見が違ってもそれぞれ互いの意見を尊重すべきだ、と私は思います。

今回の件では
>取引先のお客様も、娘の子を見るとみんな笑顔になります。お互いに良い事だと思います。

この「お互い」の中に、息子さんの奥様は入っていません。
ここでの「お互い」に当たる人はあなた方夫婦・お客様・取引先・娘さんです。(娘さんのお子様は入っていません、果たしてこの育児が子供にとって正しいのかどうかわからないので)
ですから
・あなたとあなたの娘さんは現状通りあなたの事務所で子育てをする。
・息子さん側のお孫さんは、親の意見を尊重して保育園に入れる。

…これが、皆それぞれの意見を尊重したやり方・生き方です。





…あなたは、事務所で育てる自分の子育てがよくて、保育園は良くないに決まっているとおっしゃいます。
でも、比べた結果ではありませんよね。根拠なんてないんです。
あなたが勝手に「こういう環境は素敵!凄くいい!」と思い込んでいるだけです。


このままではただの「ゴネる姑」です。
もう一度立ち止まって考えてください。

ユーザーID:7456320360
いやはや非難ごうごうですね
まち
2018年6月10日 13:21

全部のレス読む気にならなくて少しだけ読むにとどめましたが。

私は姑予備軍です。
今すぐ姑や祖母になっても不思議じゃない年齢ですが現役嫁です。
子育て期の嫁の気持ちは忘れてないからトピ主さんが非難される理由もわかるんですが。
そして「求められた時だけ手助けすればいい」という理屈もわかるんですが。

でもトピ主さん、いいお祖母ちゃんだと思いますよ。
少し暴走気味なだけで。
嫁にとってはその暴走が鬱陶しいんですけどあくまで「嫁にとって」であって、客観的に見ればいいお祖母ちゃんです。
「嫁にとって」が大正義じゃないんですけどね。

ただね、時代の流れは如何ともしがたい。
今は「皆で子育て」は嫌われる時代なんです。
実母と義母はきっぱり区別される時代ですしね。
私たちが若かったころとは違うんです。

トピ主さんも私もそんなに世代違いません。
「来るもの拒まず去るもの追わず」を目指しませんか。

ユーザーID:4769859157
55歳です
50代です
2018年6月10日 13:26

1歳の女子の孫がいます。娘のこどもです。はっきり言って私は仕事もしてるし、余暇も楽しみたいので孫の面倒をさせられるのはまっぴらごめんです。
孫の相手はせいぜい月に1〜2回くらいあれば充分です。なんでそんなに孫の世話をしたがるのか理解できません。
お嫁さんからしたら姑に預けて働くのがどれだけ気を使うものなのか、理解できませんか?お金払って保育所に預けたほうが気が楽に決まってるじゃないですか。

それにうちに嫁に来たとか言ってますけど、養子縁組した訳じゃないでしょ?息子さんと結婚しただけであって、あなたの家に嫁に来た訳じゃないですよ。私とたいして歳が変わらないのに、まるで昭和ひとケタ生まれのような考え方にびっくりです。
そんな古い考え方してるなら自分の娘にも、あなたは他家へ嫁いだ身なんだから、実家に入り浸ってないで義実家を優先なさい、とでも言えば良いのでは?

単に自分が孫に関わりたいだけでお嫁さんを困らせるような事をするのは、単なる我儘ですよ。相手の意向を尊重するのが大人と言うものです。あなたの考え方や願望なんて、相手にはどうでも良いことです。

ユーザーID:9063123521
レスを見て、預けたくないと思いました。
ちょっと
2018年6月10日 13:28

〉これが保育園で経験できますか?

経験したくないですし、保育園で経験できることが経験できなくなります。

〉娘の子が遊びに来てて、息子の子にも来て欲しいと思うのが筋が通らないとはどういう意味でしょうか?

これが理解できないことが、致命的です。

〉お互いに良い事だと思います。

貴女のレスには、息子夫婦にとって良いことは書いてません。
お互いって、誰を指してるんですか?

貴女と義実家と関係の良くない実娘ですよね。

理論構成がおかしいことがわからない人に関わることは嫌だと思います。

ユーザーID:4940592066
娘さんの孫も控えさせて
諦めてください
2018年6月10日 13:28

毎日祖父母のもとですごしてると、今はよく笑う愛想のいい子供かもしれません。でも二歳なら児童館にいったり、ママと公園にいったりしてたら、正直祖父母の家で過ごしてるひまなく1日がすぎていくものです。娘さんきすぎですよ、そのうち弊害がでます。止めなさい。会社でみて、お客様にかわいがられるとか、そんなこといったら保育園のほうがいいです。うちも自営業ですが、仕事がないときはみていられるけど、あるときは泣いてもかまえません。保育園にいれました。あなたはただのワガママな祖母だけ。ほんとに孫がかわいく、息子が家族をもったことを喜ぶのなら、立派に我が子をみる息子夫婦を認めるべき。そして娘に毎日つれてくるな、夫おやのところにも行きなさいと突き放すのが本当の母親のすること、祖母のすることです。近くにいながら妻親のところへ毎日いく妻を、娘さんの夫はどう思ってるの?それで離婚にでもなったら孫の笑顔をうばうだけですよ。祖父母より父親が大事なんだから。

ユーザーID:6802739873
援護レスを2度した者ですけど
それは嫌がられるよね
2018年6月10日 13:46

追加レス読みました。
トピ主さん、専業主婦ではなかったんですね。
専業主婦で自宅で見るなら結構ですけど、事務所の他の従業員や、取引相手の人には大大迷惑だと思いますよ。社長の子供なんか絶対に邪険にできないですし、みんながみんな子供が好きなわけじゃないんですから。(つい先日も類似トピが盛り上がっていましたよね)
娘さんも、専業主婦なのに毎日のように親の職場に連れて来るのも意味が分からないですし、専業主婦なのに義実家に預かって下さいという打診を何度かしたのもよく分かりません。普段からの折り合いも悪かった相手に頼るなんてよほど体調でも悪かったのでしょうか。
>病気の時だけ預けるなんて、ただの便利屋と変わらないじゃないですか。
これは、あなたが預かりたいと言ったから、「あなたには預けません」と全面お断りにするのも悪いから言っただけですよ。むこうの方から「私達(や保育園)の都合が悪い時に預かってくれませんか?」とお願いしてきたわけではないですよね。お嫁さんはあなたを便利屋にする気なんかさらさらないと思いますよ。
私と夫も、両家遠方ですし、田舎の為病児保育をしてるような所も車で1時間とかしないとありませんが、全部どちらかが休んでなんとかやってきました。便利屋が嫌だというなら、息子さん達も私達みたいに頑張るでしょうね。両家遠方の人なんかたくさんいますし、やってやれない事はありません。
子育ての主導権は親です。親が「我が子にさせたくない」と思う事を「娘がこうしたから息子もそうしないといけない」とか他人がとやかく言うのはおかしいと思います。

ユーザーID:5285483232
トピ主レスにビックリ!
のーてんき母
2018年6月10日 13:58

トピからはズレてますが、トピ主レスにビックリしたので一言。

お嫁さんは、ご長男さんの妻になっただけですよー
あなたの「家」に「嫁」に来たわけではありません!
息子の妻のことを姑側からは「嫁」と表現するだけです。

私も57才姑ですが、この年代で、「家」に嫁いでくる。と思ってる人が居るなんて!

 

ユーザーID:6209308006
娘と嫁を一緒にするな
vivi
2018年6月10日 13:58

あなたの娘が依存体質で怠け癖があり夫の親に敬遠されたことは分かりました。
そして、あなたが娘をダメにするような要らぬお節介をする人間なのも分かりました。
あなた方母娘はそんな関係で成り立っているのだろうし、娘の夫が何も言わないのなら、それはそれでいいです。
しかし、そんな歪な考え方や育児方法をお嫁さんに押し付けるのは辞めて下さい。
息子さん夫婦は子供は保育園に預けて集団生活させたいと思っているのですから、トピ主理論を息子夫婦に押し付けないで下さい。
あなたは甘やかし放題甘やかした娘と、娘の子供とベタベタしていればいいのです。
息子夫婦のやり方に口を出さないで下さい。鬱陶しいです。

ユーザーID:0126852861
そういう状況なら絶対に預けたくない
最低ね・・・
2018年6月10日 14:05

トピ主レス読んで、盛大な後出しに絶句しました。

事務作業の片手間に面倒を見る?!
そばで寝かせておいて、退屈したら事務所内をハイハイさせる?!
事務所に出入りする他人に安易に会わせる?!

孫は爺婆のおもちゃじゃないんですよ。
保育の専門家の目がある保育園でたくさんのお友達に囲まれて過ごした方が本人にとってはよっぽど幸せです。
言葉を覚える?よく笑う?
そんなの、保育園でだって覚えますよ。何言ってるんですか?
同世代のお友達と関わることが大事だとは思わないの?!
呆れてものも言えないとはこのこと。

もう黙っていたらいかがですか?

ユーザーID:6516635527
思い込みもほどほどに
諦めてください
2018年6月10日 14:19

たくさんの人にかわいがられるなら、保育園です。もう入園がきまってるのなら、今断ったら次は入れません。責任とれますか?幼稚園になったら送迎から父母会の手伝いなど、ほぼ母親がみんなでてるのにあなたはどうするつもりですか。そういった先々まで考えてます?ハイハイだけじゃないんですよ。社会問題で保育園がとりあげられてるのは知ってますか?保育園は大学でしっかり勉強や実習をしてきた保育士、ベテランもいるでしょう、パートさんもいます。小学校の先生でど素人が教壇たってます?違いますよね。それぐらい違いがあるんぇすよ。あなたはど素人の側。たくさんの友達にかこまれ、だいたいそのまま小学校にあがればママ友もできるし、もちろん子供も友達がいるなかで進学になります。お客様に声をかけられる倍以上保育園で様々な体験をします。トピ主さん保育園嫌いなんでしょうね。一度見学または外から眺めたら?トピ主さんぐらいの年齢のかたがパートしてたり保育士してますよ。それより娘さんは
来てなにをしてるの?預けてでかけるの?あなたが長男
の嫁が孫を預けるのは当然なら、娘は嫁として失格ですよね。娘も嫁として出したのです。
あちらとうまくいってないなら、こちらにもきてはいけない、アパートの問題ならみんなのりこえてるものだから実親ばかり甘えるなと叱りなさい。今のままだと娘は母親失格です。

ユーザーID:6802739873
余計に嫌だわ
ゆーこ 二度目
2018年6月10日 14:26

「取引先のお客様も、娘の子を見るとみんな笑顔になります。お互いに良い事だと思います。 」
たまに見る分にはね。でも、所詮よその子ですし、あちらが下の立場ならば世辞の一つも言うでしょう。
それにしてもびっくりしていますよ、もしくはイヤですよ、仕事場に子供がいるなんて。
そういう気持ちがどうしてわからないの?

また、2歳の男の子では一人で面倒見切れてないでしょう?
男の子は活発だもの。
そこへ赤ちゃんも預かっていっしょくたに見るなんて、悪意が無くてもけがをさせてしまうかもしれないし、片手間にお世話されるくらいならむしろ保育園の方が断然いい!

いずれにしろ、お嫁さんが必要ないと言っているのですから手を引きましょう。
しつこいのは嫌がられますし、外堀を埋めて無理にあずかろうとするならば面白くないことになりますよ。

ユーザーID:3495059419
自己満足ですねぇ。
保育園卒です。
2018年6月10日 14:59

>これが保育園で経験できますか?
お客様に可愛い可愛いと言ってもらえる経験は出来ないと思いますが、それは多くの子どもは必要としている体験ではないと思います。
我が家では必要ないと思います。
なぜならそれは社交辞令ですからね。

それより、事務所でハイハイって・・衛生的に無理です。汚いでしょ。

>「こんにちは」や「ありがとう」
これは保育園でも教えてくださいますよ。
それに、あなた会社でお客様に頼らないとこんな言葉も教えられない親ですか?
情けないですねぇ。
保育園でなくても今時のお母さんはちゃんと教えられますよ。
親依存のお宅の娘さんは分かりませんが。

それより、義実家のことを立てられず仲良く出来ない実家依存でママ友もいないような子どもに育つ方がよっぽど問題ですよ。
2歳にもなれば、普通の子どもはママがママ友を作ってくれるので、同世代のお友達と仲良く公園で遊んだりプレに行ったりしてますから。

それを毎日のように実家に帰るだけの、狭い世界で生きてるなんて子どもが可愛そうです。
お客様なんてね、取引先にいるお子様のことは社交辞令で可愛いと言うのがマナーですから、それを本気に受け取る世間知らずの祖母に育てられるなんて冗談じゃないですよ。

その問題を回避するために、保育園という国家資格を持った先生たちと同世代のお友達と対等に接してもらって社会性を身につける方がいいと思います。

ユーザーID:6936715321
問題あり
おばちゃん1号
2018年6月10日 15:03

冷静な目で見て…
お嫁さんの子育ての姿勢の方が娘さんのそれより正しいと思います。
事務所に子供と言うのは、客の立場からしたらそりゃあ可愛いことは可愛いですが、度重なればいったいここの家は仕事の場を何だと思っているんだと呆れられ、むしろお客の信用を損なう行為と考えて然るべきです。
娘さん、徒歩三分しか離れていない夫の実家と仲が悪いのは、妻として決して褒められたものではありません。それをわざわざ親であるあなたが吹聴しますか?

義理の両親とは適度な距離を保って、でも長く穏やかに付き合っていくのが大人の才覚だと思うのですが、あなたはそうは考えないのですか?

ユーザーID:9956967603
見せ物じゃないんだから携帯からの書き込み
通りすがり
2018年6月10日 15:29

トピ主がものすごく悪いことをいってるわけじゃないんだけど、完全に時代錯誤。ようは自分が孫自慢したいだけでしょ?
しかも義理実家で縁もゆかりもない客とやらに?嫁さんからすればさらし者にされてるようなもの。べつにしなくても一生困らない経験。おとなしく便利屋になってるほうが喜ばれるんだけど、わからないかな。

ユーザーID:2206413643
では取引先の立場から
2018年6月10日 15:44

>取引先のお客様も、娘の子を見るとみんな笑顔になります。

営業スマイルですね、
取引先の会社にそこの孫がいたら誰でも嫌でも笑顔を作りますよ。
それくらいの事が理解できなくて自営業をしてるのですか?

母親の立場からすると
人の出入りする事務所内でハイハイさせるなんて
不衛生極まりないことをされたくないですから
絶対に預けません。

お嫁さんは義妹の息子に対するトピ主さんの扱いを見て
自分の子供にはそんな扱いをされたくないから
預けないんだと思います、遠慮じゃないです。

ユーザーID:7147509101
保育園はそれ以上のことしてくれますよ?
あきこ
2018年6月10日 15:45

すいません、どこからそんな自分のほうが保育士よりもまともな育児ができるという
自信が出て来るのでしょうか?
そんなことを言うなら、娘さんのお子さんはこの先幼稚園にもいかずに
就学までトピ主さんが日中育てると言う解釈でいいんですよね?
幼稚園と保育園、幼保一元化を目標にと言うこともあり差がなくなってきています。
集団生活の中で、1日の生活のリズム、挨拶をはじめとする躾全般(これに関しては
幼稚園より保育園の方がいいと思います)、バランスのとれた食事、
安全な保育環境、毎日戸外での運動・・・
上記のことが完璧にはできないでしょう?自営の片手間じゃあ。
私も自営の片手間に我が子を育てていたからわかるんですよ。
事務所をハイハイ???
そこは禁煙なの?毎日水拭きしてるの?
専業主婦で育てているお母さんだって、保育園と同じようになんてとてもできない
と言うくらい、保育園は充実していますよ?
育児経験のある女性を集めてお世話だけしていたような時代とは違うんですよ?
最初は下手に出ていたみたいですが・・・
要は自分の考えが正しいって言ってもらえなくて、本心出したって感じですかね(笑)
安心してください、間違いなくあなたも嫁の気持ちがわからない嫌な姑です。
しつこく言っても構いませんが・・・
息子さんもお孫さんも寄り付かなくなりますよーーーー。
今は共働きしていたら、親が助けてあげなかったらいずれ泣きついて来る!!
なんて時代じゃないんですよ?
いずれ泣きつくのは間違いなくトピ主さんの方です。

ユーザーID:7416991330
違うと思う
かさね
2018年6月10日 15:53

レス見ましたが、やはり常日頃は預けたくないですよ。
保育園にいても色々な保護者に会ってにこー!とする子は沢山います。よその子でもめっちゃ可愛いですよ?
それに娘さん専業で徒歩3分の所に住んでて折り合い悪いって…。毎日トピ主宅に依存してるからこじれたのでは?
トピ主はたまに預けるなんて便利屋!と言いますが、専業なのに実家には毎日帰って何回かしか寄り付かない嫁なんか可愛くないと思います。適当に取り繕ってるみたいで。
娘さんこそあなたが言う『嫁に出した』人でしょ?明らかに失敗してるのに、今後任せてうまくいくとは思えません。

それに事務所に寝かせて、他の子供と交流させるでもなく一貫性のない保育に大した影響も経験も得られないと思います。

ユーザーID:6493102079
お返事します
匿名
2018年6月10日 16:03

保育園を否定されるから、どれほど整った良い環境かと思ったら。
毎日来客あり、事務作業の片手間?!
しかも、眠たくなったら簡易ベッドで寝かせるとか。
育児ではなく、ほったらかしですよね。

>取引先の方やお客様が毎日事務所に訪れますので、その度に可愛い可愛いと言われて育ちます。現に娘の子供はそのようにしてた事もあり、普通の子よりよく笑う子に育ったように思います。これが保育園で経験できますか?

そんな経験絶対させたくない!
保育士は皆んな予防接種毎年受けて、子供にうつる可能性のある病気の兆候があったら絶対登園しません。
そのお客様方は毎年インフルの予防接種を受けますか?
幼児にうつる可能性のある病気の予防接種を赤ちゃんの時受けました?
職場は禁煙ですか?
毎日社交辞令で可愛いと言われる事のどこが良いのですか?
あなたの職場で言われるリップサービスと、児童心理学や食育、怪我のリスク管理などを学び、経験のあるプロの保育士の元で育つのと、どちらが良いかなんて火を見るよりも明らか。


>もう少し大きくなれば、お客様に「こんにちは」や「ありがとう」など自然に言葉を覚えるようになり、また自分からそのような言葉を言える子に育ちます。

保育園で育ったうちの子達は、みんなにこんにちはやありがとうを自然に言えるように育ちましたよ。
日本中の子供達が、あなたの娘の子供と同じ様に、
その自宅の事務所で育たないと、ありがとうもこんにちはも自然に言えない子供になるの?

言っている事が何一つ共感できません。
私が母親だったら、何よりも大切な我が子を、そんな環境で育てたくありまけん。
あなたがあげている利点は、普通の感覚だと、欠点ですよ。

ユーザーID:6616166855
子供の養育の主体は親でしょ?
けちゃっぷ
2018年6月10日 16:30

 多分病後でもトピ主に預けるかは解らないですね。「嫁が預けません」とか高圧的だし。

 比べないと云っても解りませんよ。上手く貴女に懐かなければ結局は、娘の子供の方に気が向くかも知れないし。

 相手を怒らせるほど仲が拗れてしまっては、今後の訪問自体も最低限のものになりそうですね。

 娘さんにしても義実家との関係は微妙なようですし、無意識の故意も有るんじゃないですか?

ユーザーID:4212776827
社交辞令
まりも
2018年6月10日 16:34

お店に来た取引先の人が
孫を可愛いというのは
社交辞令だと思うのですが

あまり間に受けないように

心の中では、

まぁ 小さな会社だからな
個人商店だから
公私混同してても仕方ない

と思っている。


娘が義理親と仲良くないのの
なぜ自分は嫁と仲良しと思うのでしょうか

それに 病気の時は とか困った時は と
嫁さんの発言は社交辞令ですよ。

本心は病気だろうと預ける気はない
でもあずけろ預けろと煩いから
100パーセントお断りします と言うよりは
もしかしたら で濁してる方が角が立たないから
そういう風に言ってるだけ。

実際 嫁の子が病気になった時
貴方には預けないと思いますよ
もし預けて 娘の子に風邪など移したら
それこそ問題になる

ユーザーID:4448313906
はい、便利屋に徹してください
もものもの
2018年6月10日 16:54

それがいい関係を築くポイントです。

>何回か頼んだ事はあるそうですが出かけるからと言って断られたそうです。
専業主婦なんでしょ?
なんで頼む必要があるの?
しょっちゅう実家に帰ってていい関係なんて築けるわけないし。

>遊びたいときは広い事務所内でハイハイさせる事も出来ます
汚い。
しかも、遊びがそれ。笑。

>これが保育園で経験できますか?
え、可愛いと言われるだけですか?
保育園で経験できることの方が多いですね。
他人に可愛いと言われなくても親が言うのでいいです。

>また自分からそのような言葉を言える子に育ちます。
根拠がありません。
保育園に行けば同世代の友人とお互いを尊重して思いやるってことを覚えますよ〜?

>病気の時だけ預けるなんて、ただの便利屋と変わらないじゃないですか。
じゃあ、病気の時も預けません。

>息子は長男で、お嫁さんは我が家に嫁に来たので孫も我が家で見るのがおかしいですか?
今時は、我が家に入りません。
ならあなたの娘は義実家に行きなさい。

>お互いに良い事だと思います。
笑うだけじゃん。

ユーザーID:4125604077
田舎の話ですか?
おっ
2018年6月10日 16:59

現代の話とは思えませんが、かなり田舎の話ですか?
「長男の嫁は我が家の嫁」って、吹き出しちゃいました。
女性は家に嫁ぐ訳じゃありませんよ?
法律を知らない方なのかしら?
田舎だろうが57歳ならまだお婆ちゃんって年でもあるまいし、もうちょっと「常識」を学んだらいかがですか?
恥ずかしいですよ?

ユーザーID:5473826185
え、そんな経験必要!?
シナモンベーグル
2018年6月10日 16:59

事務所に出入りしている人と触れ合わないと損だとでも言いたいんですか?
面白い事言いますねー、トピ主さん。
保育園でもたくさんのお友達に囲まれて楽しいと思いますよ。
子供は子供が好きなんです。
大人ばっかりに囲まれてるよりね。
挨拶だってちゃんと先生が教えてくれます。
誰でも自分から出来るようになります。

要はお嫁さんが自分の言う事を聞かないから面白くないんでしょ。
お嫁さんの考えを尊重してあげないと疎遠一直線ですね。

ユーザーID:9681049277
あぁ、やっぱりね。
野イチゴ
2018年6月10日 17:44

トピ主さんのレス1つだけで、なぜ預けられないかが分かるトピですね。

>病気の時だけ預けるなんて、ただの便利屋と変わらないじゃないですか。
じゃ、息子夫婦のために役立ちたい訳じゃなく
自分が取引先に孫自慢するために預かりたいだけなんですね?自己中な理由って事で良いですか?

>お客様に「こんにちは」や「ありがとう」など自然に言葉を覚えるようになり、
>また自分からそのような言葉を言える子に育ちます。
どう考えても、保育園の方が社会性が育つし、同年代の子供と触れ合いますよ。
トピ主さんの育児は、ほぼ普通の専業主婦の育児と変りません。
私は専業ですけど、買い物も行くし、育児センターにも行くのでそうなります。

>息子は長男で、お嫁さんは我が家に嫁に来たので孫も我が家で見るのがおかしいですか?
で、娘さんは他所へ嫁に行ったはずなのに
>娘の義実家は徒歩3分くらいですが義両親とは仲が良くありません。
>何回か頼んだ事はあるそうですが出かけるからと言って断られたそうです。
これですよね?婿さん、喜んでます?今の状態。
トピ主さんって、婿さんにも、お嫁さんにも嫌がられてそうですね。

息子さんは、保育園が良いの?トピ主さんが良いの?肝心な事には答えないけど
うちの姑も、息子が断るのは嫁のせいってしたい人ですよ〜
息子に電話してスグ断っても嫁の差し金です・・・私は断ってから話を聞いたけどね。

ユーザーID:0891858055
酷い話・・・
嫁でも姑でもないけど
2018年6月10日 18:01

トピ主レスの内容にビックリ。

事務所で仕事の片手間にあやすとか、来客に「可愛い」と言わせるとか、事務所をハイハイさせるとか…
無責任にも程があります。

可愛がられることそれ自体は、悪いことじゃないでしょう。
しかし、いつも皆にちやほやされてばかりでご機嫌麗しくニコニコしている子供が将来どうなるか、トピ主には想像できないようですね。
自分は褒められるのがあたりまえ、気に入られるのがあたりまえという勘違いをしたまま成長したら、そりゃあ嫌な奴になりますよ。
チヤホヤされないと癇癪を起こしたり、気に入らないと暴れたり…。
そういうのを「社会性がない」と言います。
ただおだてられてちやほやされて笑っているのは社会性なんて言いません。

それに私だったら、事務所に置きっぱなしにされて客寄せパンダにされている幼い子供を見たら、虐待じゃないかと気にかけますし、場合によっては通報します。

トピ主がやろうとしていること(あるいは娘の子にすでにやっていること)はそういうことです。
わかりますか?わからないだろうな〜。

ユーザーID:1816317163
やめて〜。
もき
2018年6月10日 18:04

>遊びたいときは広い事務所内でハイハイさせる事も出来ます。
>泣いたりしたら仕事を中断して私が孫をあやします。
>取引先の方やお客様が毎日事務所に訪れますので、
>その度に可愛い可愛いと言われて育ちます。

ひえー、思った以上ですよー。
預かるの諦めて下さい〜。

まともな保育園なら…。
保育園でもハイハイ出来るし、散歩もある。
保育園では泣いた子をあやすのが仕事です。
保育園でも先生方が毎日可愛がって下さいます。

娘さんの子はそれで良いと母親である娘さんが
納得していたので良かったですが、
息子さんのお嫁さんは違うので意見を尊重して下さい。

ユーザーID:3162761780
そりゃあね携帯からの書き込み
こんぶだし
2018年6月10日 18:30

取引先の方が「可愛い可愛い」と言ってみんな笑顔になる・・・

そりゃあ、そうですよ。

ビジネス上の付き合いの人が「お宅のお孫さん、可愛くないですねー」なんて、言える訳ないじゃないですか。

社交辞令って、知ってますか?

本音は

「職場に孫を連れ込むなよ、公私の区別もつけないなんて、非常識な会社だな」
ですよ。

ユーザーID:3897346966
祖母に預けられて育ちました
らいら
2018年6月10日 18:35

生まれて間もない頃から父方祖母に預けられて育ちました。
今思うのは保育園だったら人生違ったのではないかということです。

祖母は高齢だったので行動範囲が狭く人の出入りが多い家ではあるもののいつも
同じ公園に行くくらいしか外出はありませんでした。
毎日祖母と公園だったので季節の製作や歌や今流行りのものなど全然分かりませんでした。
雨の日はさらに行動範囲が狭くなり家遊びのみ。

やはり自分が母親になって保育園や幼稚園のカリキュラムや色んな子供を見てきた先生の
アドバイスってものすごくありがたいです。
お友達の数も全然違います。

実母や義母は孫可愛さに孫の言う通りにしがちなので。

ユーザーID:1276313411
良いですね!
教育学部卒
2018年6月10日 18:41

批判の嵐ですが、私はトピ主さんを支持しますよ。

追加レス読んだ感じ、理想的な孫育てだと思います。既に娘さんの子を育てた経験もある。
何人もの子を一度に見る保育士より、トピ主さん夫婦の方がよく見てあげられると思います。それにまだ50代ならお若いし。
死亡事故を挙げてる人もいますが、それは保育園でも起こり得ます。

「孫の面倒なんか見たくない」と言う人も多い中、素晴らしいと思います。
こういうご家庭が増えれば、保育園問題も解決するのにね。

お嫁さんがそこを分かっていないのが残念ですが、しつこく言って関係を悪化させる事もないでしょう。

ユーザーID:9028545932
もう少し柔軟に
2018年6月10日 18:56

57歳って、まだ若いのに頑固で、頭がカチコチですね。

親はだれですか?
息子さん夫婦なんですよ。
気持ちを尊重するのが、うまくいくコツだと思いますが。

具合が悪い時に預けるのが便利屋扱いとは、どういうことですか?
とぴ主さん、祖母だと自分で言っているじゃないですか。
困ったときは、自分の都合の悪い時以外は、孫のためにひと肌も二肌も脱いであげてはいかがですか?

すべてはとぴ主さんの可愛い孫のためですよ。
とぴ主さんの気持ち優先より、息子夫婦優先、孫優先が当然ですよ。

ユーザーID:7883073904
聞く耳持たないのね。
蛙鳴蝉噪
2018年6月10日 19:07

トピ主さんの一つ目の追加レスを読ませていただきました。

まぁ、要は他人の意見は聞く耳持たないって事なんですね?

>おじいちゃんおばあちゃんに孫を沢山会わせたいとの思いから連れて来てくれています。

そりゃ実親だから気軽に来れるわな。

>娘の義実家は徒歩3分くらいですが義両親とは仲が良くありません

長男嫁さんからしたらトピ主さんは同じ立場ってなんで気が付かないのかな?
貴方がどう思っていようと向こうが気兼ねするんです。

お嫁さんとはそういうモノ。

>息子は長男で、お嫁さんは我が家に嫁に来たので孫も我が家で見るのがおかしいですか?

もうそんな時代じゃないんだよ。

そもそも同居も実家自営業の手伝いもしてないのに「嫁に来たから孫よこせ」とかちょっと神経疑いますね。

>これが保育園で経験できますか?

より良い経験もできますよ。

同世代の子供達とのコミュニケーションは大事です。
甥っ子姪っ子ではなく「赤の他人」とのコミュニケ―ションですよ?

挨拶言葉使いだって保育園や幼稚園でも養える事ですよ?

保育園ってただ子供を預かって遊ばせるだけの場所じゃないんです。

ヘタすりゃ英語教えてるとこだってある。

トピ主さんはそんな事できますか?

>ただの便利屋と変わらないじゃないですか。

今時はそれぐらいの距離感がちょうど良いんですよ。

でも、向こうはトピ主さんには頼らないと思うよ。
頼るなら実親でしょ?

>取引先のお客様も、娘の子を見るとみんな笑顔になります。お互いに良い事だと思います。

そう思ってるのはトピ主さんだけだよ。

「老いては子に従え」って言うでしょ?

自重して下さい。

ユーザーID:9505374264
便利屋でもいいではないですか。
いろは
2018年6月10日 19:09

トピ主さんのレス拝見しました。

私の娘がまさにそのように育ちました。
事務所にベビーベッドを置き、母をはじめその当時勤務していた事務員さんも
一緒になって面倒を見てくれました。
事務所は人の出入りも多く、そのせいか、娘は一人っ子ですが人見知りをしたことがなく、
誰にでも愛想のいい子でした。3歳で保育園に入れるまで娘はそうやって育ちました。
私はそれでとても助かりましたし、良かったと思っています。

ですからトピ主さんを応援したいところなのですが・・・
子供を育てるのはあくまで親である息子さんご夫婦です。
ここはやはりトピ主さんの思いより、親の意向を尊重すべきです。

トピ主さんは差別などしないと仰ってますが、私の経験上、それは怪しいです。
私の母は悪気なく、そしておそらく自覚もなく、弟の子供たちと私の娘を比べます。
それは差別ではありませんが、それでもいい気持ちはしません。
実の娘なら文句も言えますが、嫁の立場としてはなかなかそうもいかないでしょう。

余計な口出しはせず、頼られたら助けてあげる、困っているときにサポートしてあげる。
それくらいの距離感を保っていた方が、お互いにいい関係を築けるのではないでしょうか?

ユーザーID:5637571586
仕事とプライベートを一緒にしてはいけません。
こなつ
2018年6月10日 19:19

トピ主さんのレス読みした。

うわーーー!お客さんからしたら
「ちょっと公私混同しすぎじゃありません?」ってとこですね。

可愛い可愛いは社交辞令ですよ。
無視するわけにもいかないからとりあえず言ってるだけ。
「可愛いでしょう!!!!」なんて目じり下げてるのは
ジジババ馬鹿のあなたがただけです。

ユーザーID:3167373643
お嫁さんの考えも尊重してあげて
信天翁
2018年6月10日 20:16

トピ主さんの「よかれ」と思っての申し出。
お嫁さんだって有難い申し出だと解っていても、子育ての考えかたがあって
(多くの同年代のお友達がいる保育園で学ぶことも多いだろうとか色々)
まだまだ新米ママで試行錯誤中だと思うし、
お嫁さんの考えを尊重して「ヘルプ」要請があれば
お手伝いしてあげるというのがいいんじゃないかしら?

私ども夫婦は時間に不規則な仕事なので
子育ては実家 義実家に大変助けられましたが保育園取材したことがあって
なかなかいいなあ(友達・躾)と思いました。

保育園も祖父母の元でも、いいことが多いですが、
トピ主さんは現在57歳。
お孫さんが活発に走りまわる3歳になる頃には60歳。

我が家の長女が活発な3歳児に実母は40代で追い回しましたが
義母(夫は末っ子)は60近く。
娘の早い動きで見失うことも(かくれんぼ遊びでデパートの服の影に隠れ)スーパーで奥にある牛乳に手を伸ばした瞬間や会計中消えたりと結構、大変。
義母、教職で現場から遠ざかって10年以上(義父の転勤等)たっていて「自分の年齢を忘れていたわ」と申していました。

ご年齢のことを考えると、お嫁さんの考えに賛成できるかな。
現在60代の母の学生時代の親友にはマラソン完走したかたもいるので
皆が体力衰えていらっしゃるとは思いませんが。 

ユーザーID:5771509031
レスします。
2018年6月10日 21:05

>息子は長男で、お嫁さんは我が家に嫁に来たので孫も我が家で見るのがおかしいですか?

嫁に来たと言うのなら、娘さんも同じく嫁に行った身ですよね?
娘は良くて、嫁はダメだと?
義実家と仲が良くない?
それはあなた方義実家とお嫁さんも同じなのでは?

ユーザーID:0204901308
いくらメリットをここで並べてもねぇ
さき
2018年6月10日 21:46

息子夫婦がいらないと言うのだから無理でしょ。

黙って娘さんのお子さんで我慢しましょうね。

ユーザーID:2418188556
トピ主さんと同世代
アラカン
2018年6月10日 21:57

自分が役に立つと信じ込んでる人が理解できない。
しかも相手は嫌がってるのに。
事務所はよちよち歩きの子にとって危険だとは思わないのですか?
何かあったらどうするつもり?

私の世代にあなたみたいな人もいるのですね。
世間は広いですね。
でも、私は同世代として迷惑とは思いません。
人はそれぞれ。そう思う人はそう思ったらいいし。
一括りにしたい人はしたらいい。
やめて〜って、大騒ぎするのも同世代としては恥ずかしい。

ユーザーID:3987298160
客の笑顔の意味。
いぬ
2018年6月10日 22:03

人は色んな笑顔を浮かべます。
赤ん坊が這い回り、商談の席で話しかけられる…
零細企業ならではの光景ですが、プラスの感情ばかりとは限りません。

万が一、粗相をしようものなら「マジかよ…」と笑顔を浮かべるでしょう。
人って、そういうもの。

トピ主が与えるより良い環境を保育園は用意しています。
だから、世のマトモな親は、トピ主じゃなくて保育園に子を預けます。
雑菌も危険も少ないでしょう。健康第一。

まあ、トピ主娘も義実家と仲良くないんだし、息子妻もトピ主夫婦と仲良くしなくて良いでしょう?
嫁に行った娘の子の面倒をトピ主が見るなら、嫁に来た息子妻さんの子の面倒はあちらの親が優先ですね。
あちらの親が認めるなら、保育園に頼むのが筋です。

トピ主の主張は、破綻しています。

ユーザーID:8947946042
やっぱり片手間仕事か…
小豆洗い
2018年6月10日 22:05

たぶん自営業か何かで、仕事も子守りも公私混同で適当、どちらにも責任を持たない人なんじゃないかと予想しておりました。案の定でした。

事務の片手間に孫の相手をして、お客さんにも孫自慢(いい迷惑ということが判らない)いいお祖母ちゃんぶりをアピールしたいんですね。
全部貴女の独りよがりです。

そして、毎日のように娘が子連れでやってくる。

こんな光景を見ていたら、私がお嫁さんでも絶対預けたくありませんね。
まだ力の加減も判らない幼い娘の子供たちと、赤ん坊の孫を一緒に遊ばせるだけでも不安です。
その危機感のなさ、想像力の欠如が何より嫌です。

保育園がいいか、祖父母がいいかという話ではありません。
親である息子夫婦(お嫁さんだけはない)が保育園を選択した以上、やめろ、こっちに預けろ、などとゴリ押ししてはいけません、ということ。
まして、こんなズボラな保育環境では、何かあった時責任は取れないでしょう?

なんで、こんな簡単な話が通じないんだろう? 私よりお若いのに…。

>息子は長男で、お嫁さんは我が家に嫁に来たので孫も我が家で見るのがおかしいですか?

それを言うなら、貴女のお嬢さんはあちらに嫁がれたのですから、あちらのご両親に見て貰うのが筋なのでは? 
まぁ専業主婦なら、ジジババの手を借りるのはそもそも間違っていますが。

>娘の義実家は徒歩3分くらいですが義両親とは仲が良くありません。

仲が良くなければ孫を見せなくて構わない? ならば、お嫁さんも貴女に預けなくても構いませんよね?

自分都合のダブルスタンダードは見苦しいですよ。

ユーザーID:4245023639
レスします
かおりん
2018年6月10日 22:12

自分の娘さんが義理の両親とうまく行かないのは、あなたには都合がいいですよね。だって可愛い孫が来てくれるんですもんね?
でも、嫁には義理の両親にあたる自分たちに「仲よくしろ〜、子供預けろ〜」って、それこそ都合良すぎません?
良いとこ取りですよ。コメントされてる方もいますが、以前からお嫁さんとの関係がよければ、お嫁さんだって頼ってきますよ。あなたに心当たりがあるのかないのかは分かりませんが、今までお嫁さんが不快に思うあなたの発言や行動があった物と思われます。
病院の時にだけ預けるのが、「便利屋」だとおっしゃるなら、あなたの娘さんはどうなるんですか?
あなたの娘さんだって、自分の都合でお孫さんを義理の両親に預けようとして断られて、それが「義理の両親とうまくいってない」ってなるんですよね?
それを咎めることをしないで、嫁のことは「便利屋扱いする人」認定ですか?
娘と義理の娘は差をつけてる。それで孫は平等だって言いきるあなたを、お嫁さんが信頼するわけがないと思いますが。よ〜く、我が振りを考えてください。

ユーザーID:2344700986
娘さんは何してるの?
とんがらし
2018年6月10日 22:22

連れて来て、あなたが面倒みてるようですが、その間娘さんは?
3人家族なら、2LDKは普通だよね。

2歳の男の子なら、かなりやんちゃですよね。
何で、公園で体力発散させてあげないのかな。
昼寝より夜よく寝てくれますよ。
親に会わせたいとか言ってるけど、親に丸投げしなきゃいけないほど体調悪いの?

あなたも簡単な事務作業なら、自宅でやって自宅で見てやればいいのに。
仕事場は仕事をする所。
あなたも、意識が専業主婦の延長なんだろうなあ。
子供が何人もいる職場って。


子供は大人の間じゃなく、子供同士の方が社会性育ちますよ。
それに、子供の親は娘さんでしょ。
もう、祖父母にたくさん会いに来るの範疇超えてると思うけど。

ユーザーID:0326279061
怪我したら責任とれる?
葛の葉
2018年6月10日 22:31

息子の妻は「完全なる他人」です

不足の自体があれば別ですが
わざわざ相手の嫌がる事をしつこく言う人に
我が子を預けるはずはありません

それに、高齢者であるトピ主に
動き回る子供を何人も面倒みれますか?

子供の怪我の大半は自宅です
もし怪我をさせたら責任とれますか?

娘の子供ならば、怒らなくても
無理矢理、自分の思い通りにさせた嫁は
一生忘れません。離婚もあるでしょう

ユーザーID:8214647946
あなたはお嫁さんやっていないでしょ
かっちゃん
2018年6月10日 23:07

ほぼ、同年齢です。あなたは同居嫁やっていないでしょ。少なくとも、姑務めしてないでしょ。嫁の気持ちまったく分かっていないわ。


少なくともさ、それだけ娘が出入りしている婚家なんぞ行きたい嫁いると思います。アウェーなわけ。

あなたのような強い姑には預けたくない。預けたら、今後どれだけ言われるかと思うと、ぞっとすると思う。

それからね。内孫、外孫全部が仲良くというより、どうしてもあずかりたいというのなら、娘の孫を遠慮させるかナ。私なら。

ユーザーID:8748238144
人の意見は聞かない人ですか?
りんご
2018年6月10日 23:17

娘は姑とうまく行ってない
それでもわからないのですか?

娘が姑を嫌っているように
姑であるとぴ主は嫌われているのですよ

自分の娘は姑と疎遠で構わないけれど
自分が疎遠にされるのは嫌だ
は通用しません

ユーザーID:0624412254
同じことを言われて携帯からの書き込み
ぼ〜るぺん
2018年6月10日 23:26

もう大学生の長女の時同じことを言われて預けてましたが、旅行に行く!都合が悪い!と何度も有休や職場へ連れてくことがあり私がキレて保育園に預けました。自分の都合で振り回さないでと思いました。

ユーザーID:6355458485
ただの便利屋でしょ、今も
おいおい
2018年6月11日 0:43

娘は義実家と折り合いが悪い、から
主さんを主に頼っているんですよね?

しかも、ほぼ毎日。
んで、その間、無就労の娘は何やっているの?

もちろん、近居なら助け合いは必要だし
多くの手があるほうがいいに決まっています。

主さん、娘夫婦のいい便利屋に現在なりさがっているのに
息子夫婦の便利屋になりたがらないのは、なんで?

たぶん、息子の奥さんも娘さん同様「義実家」と折り合いが悪く
頼れない、頼らないのだと、思いました。

ユーザーID:9124824432
トピ主さんには子離れが必要では?
匿名
2018年6月11日 0:54

何かトピ主さんは我が家がどんなに素敵かを自慢しているようなつもりなのかな?
でもトピ主さんと娘さんの異常さを露呈しているだけだって気付けないのかな?

自営で夫の仕事の手伝いをしている。
それで逆にトピ主さんは家を離れることが出来ないから娘が来ている…
というような単なる娘さんの親想いを気配りレベルなら
娘さんに『もう毎日は遊びに来なくても良いよ』って言えるでしょう。
そして、娘さんも『あらそう、じゃあそうするね』ってなる話ですね。

これで終わるなら問題ないけどさ、実際は違うんじゃないの?
娘さんは専業主婦なのに、自分の子の世話を自分で出来ないだけじゃないの?
トピ主さんは子離れできておらず、娘さんは親離れ出来てない。
そして娘さんは誰かに頼らないと子育てを出来ない。

このトピ主さんと娘さんの関係は実家依存のような歪な関係に感じますよ。

皆さんの意見のように息子夫婦は独立して自分たちで子供の育て方を決めたんです。
だからこそもう自分から干渉するのはやめましょうね。
でも、小姑が依存している義理の実家なんて近寄るお嫁さんがいるわけがないんです。

娘さんが義実家から嫌われているのも誰かに頼ってばかりの姿勢が原因じゃない?
そんな風に育てたトピ主さんの世間ずれしている点が最も気になりますよ。

何ならさ、息子さんにこのトピを見てもらってどう思うか聞いてみなよ。
恐らくだけど、娘さんとその子供が入り浸りしている時点で
妻子を連れて実家に来ようとは思えないんじゃないかな。

このトピを見てもらって、トピ主さんが「私がどこかおかしいの?」って
自分が間違っている点を教わろうとすれば息子さんの本心が聞けるかもしれません。
それを聞けば、お嫁さんが怒って拒絶する理由もわかるんじゃないのかな。

ユーザーID:2339036917
嫌われてるんじゃない?携帯からの書き込み
姑なんかに預けないよ
2018年6月11日 1:01

追加レスも読みました。

私だってこんな姑には絶対預けないよ。しかも職場の床で赤ちゃんをハイハイさせるとか非常識にも程があるって。従業員も来客も笑顔で接してくれるって苦笑いじゃないの?(笑)そりゃ他人様の孫を可愛くないなんて言わないでしょうよ。

トピ主の言ってる事は本当にメチャクチャ過ぎて呆れる。お嫁さんが至極常識人だから良かったよ。息子もトピ主にはかなり呆れてるんだろうなぁ。だから保育園賛成なんじゃないの?

多分今回だけじゃなくお嫁さんはトピ主となるべく接触したくない理由が以前からいろいろ有ったっぽいね。恐らく何かあってもトピ主に孫を任せる事は無さそう。孫が病気で保育園が預かれない時はお嫁さんなり息子が仕事休めばいい話だし、お嫁さんのご両親にお願いするかもしれないしね。とにかくトピ主には絶対に孫の世話なんか頼みたくないアピールがハッキリしてるんだから。ここでトピ主がギャンギャン喚いても無理無理〜。

今どき嫁に貰ったんだからとか何を古臭い事言っちゃってんの?そんなんだからお嫁さんに嫌われて孫にも会わせてもらえないんだよ。

ちなみに私も50代だけど孫の面倒を見るのなんてお断りだね。今の育児と私やトピ主が若かった頃の育児は全く違うんだから。

これだけここでも反論されてるんだからいい加減諦めなさいって言うか目を覚ましなさいよ。ついでに甘ったれの実家依存娘にもここのレス見せて躾直しなさいね。じゃないとただでさえ義実家と不仲な娘と娘の夫がヤバい状況になるよ?

ユーザーID:5350106646
だから預けたくないんですよ。
カレーラーメン
2018年6月11日 5:14

自宅ではなく事務所でベビーシッターですか…。 
しかも、お客様や取引先の方もいらっしゃる場所で。

「皆さん笑顔になる」とか「かわいいって言ってもらえる」って書いてありますけど、それって社交辞令ですから。 トピ主さんだって、知り合いの子供を見かけたら「かわいいわねー」のお世辞のひとつも言うでしょう? 

中には、事務所に小さい子供がいつもウロウロしているのをよく思わない人もいると思いますよ。 ごくたまにだったら「何かの都合で預かっているのかな」というのが感じられて応援もしたくなりますけど。 

仕事やビジネスで伺ってるのに、毎回子供のお相手をさせられるのにウンザリする人もいるでしょう。 でも表面は大人の対応をしていくださってるだけで。 子供が大人の仕事の場に顔を出したら、窘めるのがお得意様に対するマナーですよ。 公私の区別がつかない親(祖父母)なんだな、って内心思われている可能性大ですよ。 

ユーザーID:2536700731
何だかな・・
りんご
2018年6月11日 8:18

以前にもトピ主と似たような意見を吐く姑さんのトピがあったような・・。
娘さんが二人目つわりがひどく上の子を自営職場で預かる。子供のいない長男嫁がツラいとこぼすがそれなら来るな、嫁に来たんだから我が家のやり方で子供はみんなで育てるべき!って語っていた姑がいたな。

何でしょう?年齢のせいですかね。
職場と私生活を分けられない、それを良しとする考え方は・・?
まして取引先の人間が出入りしている職場にハイハイする子供がいるって・・。
ぬるいのか、経営者がワンマンなのか、けじめがないのか・・。
「可愛い可愛いと言われて育ちます」
ごめんなさい、社交辞令ですよ。
他に言いようがないじゃありませんか。邪魔だとも常識がないとも言えないでしょ。腹の中で思っていても。
トピ主が本気で受け取っているならただの「婆バカ」です。
子や孫だからかわいいだけで所詮は他人です。
従業員が孫をつれて事務所に1日毎日いたら「かわいい」で済みますか?
家で世話するならまだしも、職場でなんてあり得ません。

>お嫁さんは我が家に嫁に来たので
嫁の立場からすると禁句です。
息子と結婚しただけで○○家と結婚したわけじゃありません。
息子夫婦は共働きで自活してるにも関わらず、「うちの嫁」扱いされる覚えはないと思いますよ。

何より、不特定多数の人間が出入りする場所を「ハイハイ」なんてゾッとします。
親たちが「保育園」と言っているんですから、祖母が意固地になって意見する必要はありません。

ユーザーID:0355146240
呆れた携帯からの書き込み
月ちゃん
2018年6月11日 9:04

長男の嫁も孫も家のもの?
だったら、娘さんのお子さんはあちらの孫なんですから、トピ主が面倒をみてはいけませんよ。
娘と義実家は仲良くないからは理由になりません。
娘さんもそのお子さんも、もう義実家の人間でしょ。
貴女の考え方なら。

ユーザーID:9553273981
レスのように、頑固で聞く耳持たずだからこそ不安なんですよ。
そういうところ
2018年6月11日 9:27

自営で仕事の片手間に子育てですか…危険でしょう。
狭い作業所、子どもの育児環境ではありませんね。

取引き先の方たちの言葉は、社交辞令に決まってるじゃないですか(笑)
半分は批判も含まれていると思ったほうがいいのでは。

あまり、ご自分を過信しませんように。
自分の子育て期と、今は数十年のブランクがあります。
また、娘が産んだ孫とお嫁さんとでは温度差があって当然です。

もっと、柔軟な考えをしないと、娘さんの孫にも悪影響ですよ。

ユーザーID:4914567570
娘孫がいるなら余計に無理
さら
2018年6月11日 9:33

娘の孫をそんなに預かっているなら、もう一人とか無理でしょ。
仕事をしながら、娘の可愛いい子を見て、息子の子が泣いたら?
娘孫のほうがグズったらそっちをあやすでしょ。
で、息子孫は放置。
泣きつかれて寝ればいいわーってか?
ばーちゃん遊んで、とうるさくなってくる娘孫が嫉妬して、息子孫をいじめたら?
娘孫がこけそうになって手を伸ばして、息子孫を落としたら?

トピ主さんはおとなしく娘孫の相手だけしてればいいのよ。
専業主婦のくせに毎日子供を預けるなんて非常識な自分の娘を放置。
そんなところにやっぱり子供は預けたくないもの。

ユーザーID:8172345442
2歳男児と実家依存娘か・・・
黒猫
2018年6月11日 9:38

>娘の孫は2歳の男の子で、娘と一緒に来ています。

男児は、既に2歳児でもヤンチャではないですか?
勿論、個人差は有りますけど、イヤイヤ期にも入っているだろうし。
赤ちゃんを可愛がるのも、気分次第の事が有りますし。
普段大人しいのかもしれないけど、新入りの赤ちゃんが来て、可愛がる祖母を見て、愛情を独り占め出来なくなった事で、嫉妬して赤ちゃんに意地悪するようなケースも有りますからね・・・。

息子さんが、預けない事を了承したなら、そんな様子を既に見てしまったのでは?
それで、幾ら母と妹が見てると言っても危ないなーと思って、赤ちゃんのうちから預けるのはやめたのではないでしょうか。
多分、トピ主さんが息子さんに聞いても、波風立てたくなくて「いや、保育園が良いと嫁が言うから」とか、本当の事は言わないと思うけど。

あとトピ主さんも嫁に来たんだから、預けろと言うけど、娘さんはどうなの?
預かってくれない話は、嘘かも知れないのに(笑)

ユーザーID:1243904798
アウト!
70代
2018年6月11日 9:39

>息子は長男で、お嫁さんは我が家に嫁に来たので

これです!
貴女はとんでもない勘違いをしています。

子供は結婚と同時に親の戸籍から独立して
民法で定められた通り妻と自分の戸籍を作ります。
最早あなたの戸籍には息子の名前はありません。

50代?なのに明治の民法を疑いもなく今も有効だと
勘違いし、何かにつけて「嫁・嫁」って意識を
息子の伴侶に匂わせているから嫌われているのです。

さらに職場に子供を連れて行って保育園より優れた環境で
子育てが出来ると思っている、その感覚もずれています。

私だって貴女に孫は預けたくない。

ユーザーID:6601064701
可愛い可愛いもほどほどに
伯母
2018年6月11日 9:48

いやいやいや、トピ主さん、「可愛いね」っ言葉は、
ほどほどにしておいたほうがいいと思いますよ。

うちの姪っ子は幼少の頃から可愛い可愛いと言われ過ぎたせいで
小学校低学年の頃、「〇〇って可愛いでしょう!。〇〇は可愛いもん!」
って親戚一同の前で自分で言うようになってました。

さすがにそうなると親(私の妹夫婦)も「あちゃーーー」な気持ちになったようで
さすがに可愛い可愛いを控えめにするようになりました。
そのままでは娘が「鼻持ちならない自惚れ女」になってしまう予兆を
感じたからでしょう。

確かに姪は幼少の頃は小顔でおめめパッチリ睫毛クルンで
本当に可愛かったです。将来、芸能人になれるのではないかと伯母の
私も思ってました。

でも・・・小学校高学年ぐらいからか、だんだんどこにでもいそうな
フツーの子になっていきました。どっちというと濃すぎて暑苦しい系の
顔に変化してきて、中学で部活をやめてからは・・ずいぶん横幅も
でてしまい、一見、アラララ・・な雰囲気に。

もちろん、姪はもう自分で自分のことを「私、可愛いから」
なんて言ったりすることはありません。
親が気付いてちゃんと軌道修正したからです。

これが親や祖父母がずーっと能天気な親馬鹿路線でいたら
ずっとそのまま「私可愛いから〜」なんて平気で言う、
お馬鹿な子に育ったと思います。

「可愛い可愛い」を過剰にに言われて育ってもOKなのは、
ペットのワンチャン猫ちゃんぐらいにしておいたほうが無難です。

姪っ子は幼稚園に通ってました。それでも
そうなりましたから、保育園にもいかずに一日中、
狭い世界で祖父母にべったり猫可愛いがりされてたら、
ろくなことにならないと思いますよ。

ユーザーID:3167373643
持論はもう結構、うんざりです
maru1101
2018年6月11日 9:49

娘さんのお子さんをしょっちゅう預かっているのだから、それで充分じゃないですか。
なぜ、長男のお子さんまで預かりたいのか理解できません。

その自営業の職場が、あなたの孫にとって良い環境とは言えないと私は思うのですが。
>取引先の方やお客様が毎日事務所に訪れますので、その度に可愛い可愛いと言われて育ちます。
現に娘の子供はそのようにしてた事もあり、普通の子よりよく笑う子に育ったように思います。
これが保育園で経験できますか?

主さんは上記の事が良い事のように記していますが、果たしてどうでしょう。

働く側から申しますと、職場に小さなお子さんが居る事を迷惑と感じる場合も多いと思います。
その職場に従業員のお子さんがちょろちょろしていても微笑ましいと思えるのでしょうか?
また、取引先の人が心から快く思っていると主さんが思っているとしたら、鼻で笑っちゃいます。

私も長男妻さんと同じく、働く母です。
子供が生まれたら、即保育園、祖父母へ預ける選択はありませんでした。
子供は3人、第二子は0歳児から保育園で育ちました。
因みに、私は主さんより年上、現役で働いています。


お子さんは、祖父母の偏った考えの許より、プロの集団に預けられる方が余程良いと感じます。
主さんが長男夫婦の決断をなぜ受け入れられないのかが不思議に思います。
また、長男は結婚して主さんとは別の家庭を運営している事を肝に銘じてほしいですね。

ユーザーID:0052904409
ビックリ仰天携帯からの書き込み
なつ
2018年6月11日 11:02

昭和の考えですね。
平成も30年なんですが。

取り引き先のお客さんが、かわいいって言ってくれ喜んでくれている。

↑建前です。

私だったら、公私混同だと思いますね。
表向きは、かわいいと言いますが。

孫フィーバーが起きていて、孫を自慢したいだけ。

と思うでしょうね。

ユーザーID:0772301012
口出しすべきではない。
先輩ばあば
2018年6月11日 11:30

タイトルの通りです。
お孫さんは息子夫婦の子供であって、あなたの子供ではありません。お孫さんにどのように育って欲しいか、育児方針を最終的に決めるのは息子夫婦です。私達祖父母は、余計な口出しをせず、あくまでもサポートに徹するのがベストだと思ってます。そうすれば、何かうまくいかないことがあっても「それは、貴方達が決めたことだ」と責任を逃れられるから。あなたにその責任を取る覚悟がありますか?

私の5歳の孫は0歳から保育園に通い、たくさんのことを教えてもらいました。言葉についても、最初は少し話し始めが遅く感じたけれど、いざ話し始めたら、すごく語彙が豊富で驚きました。たぶんたくさんの保育士さんやお友達に接しているからでしょう。集団生活でのルール、忍耐、自立心など、本当にいろいろな事を保育士さんやお友達との関わりから学びました。

天気が良ければ、0歳でもベビーカーに乗せて散歩に連れ出してくれるし、保育士さんが色々な遊びを通して赤ちゃんに刺激を与えてくれます。事務所でハイハイしているより、保育園でハイハイしているほうが、よほどお孫さんにとって幸せなのではと思いますが。






 

ユーザーID:1347681556
はあちゃん子確定では
道端の散歩者
2018年6月11日 12:11

先ずタイトルなのですが

>息子のお嫁さんが孫を預けません。

これは「息子夫婦が孫を預けません。」の間違いではありませんか。
子供を育てる義務と躾の方針は両親にあります。
あなたと別世帯の息子さん夫婦の決定したことを
お嫁さんと限定するのは、あなたが先入観を持ってみているからです。

同様に育児においても様々な先入観で凝り固まっていらっしゃるようです。

>保育園よりも、祖父母のもとで可愛がられた方が絶対将来伸び伸びした子に育ちます。

そういうお子さんもいらっしゃるようですが
いわゆる、おばあちゃん子、おじいちゃん子の依存心の強い社会性の無い子に育つ可能性も大いにあります。
もちろんそれは祖父母に責任があります。
お言葉と違い、保育園否定以外どう捉える言葉なのでしょうか。

>普通の子よりよく笑う子に育ったように思います。これが保育園で経験できますか?
>また自分からそのような言葉を言える子に育ちます。

何を根拠にそれらが保育園では育たないと仰るのですか。
孫を預かる、という目的の為なら
強引な我田引水論理を押し通そうとするトピ主の姿
相手の意見をきちんと考えないトピ主の姿を見ると
息子さん夫婦でなくても、子供の躾に悪影響が出るのではないかと心配します。

>私はおせっかいな事を言っていますか?
>そんなに怒られるような事を言っているでしょうか?

客観的に自身を見る自覚のないのが困りものです。

私の知る保育園は、園舎は無し、子供は一日森の中で過ごします。
保育士は最低限の口出ししかしません。
子供たちは自然を観察し、自分で遊びを考え、喧嘩も子供同士で解決します。
社会性と独立心、小学校で抜きんでた子になるそうです。

ユーザーID:9484613173
孫の成長を望むなら、保育園
hano
2018年6月11日 12:27

その時期の子どもは、ものすごい勢いでいろんなことを吸収しています。
いろんな経験で脳の回路が作り上げられていきます。
保育園での経験は、子どもの成長(特に脳)にはとても良い刺激になります。
集団の中での自分を認識し、自分の事を自分ですることから自立は始まるのです。

おじいちゃんとおばあちゃんの片手間の子育てには賛成できません。

外の世界とのつながりが薄い。
こどもが自分でできることも取り上げて先走ってやってしまう。
ダメなものをダメだと貫けない。
こどもに依存されることを何よりの喜びとしてしまう。

子どもにとって一般的なジジババの子育てって悪以外の何物でもないんですよ。
昔から言うじゃないですか、おじいちゃんおばあちゃん子は三文安い。

最終的に出来上がるのは、
自分の事が何もできない、甘えた、我慢のできない子どもです。
よくスーパーとかで寝っころがってダダこねているようなね。

お孫さんの事を考えるなら、お嫁さんの主張が一貫した子育てに理解をしてあげてください。
ジジババの一時の見栄や楽しみで、お孫さんの未来を台無しにしないであげてくださいね。

ユーザーID:2326786336
結果的にトピ主一人で責任を負えないなら預からないで
2018年6月11日 12:48

大勢に触れさせたいのではなく、大勢いるから何とかなるわという無責任な考えだったのですね。

だったら、【保育の環境が整っている】保育園のほうがいいです。
仕事場で適当(としか思えない)育児されるなんて、普通に嫌です。

>病気の時だけ預けるなんて、ただの便利屋と変わらないじゃないですか
母親はお嫁さんですから、トピ主は【サポート】の立場でしか無い。
サポートする気持ちが無いのなら、一切預かるのは止めたほうがいい。

何故頑なに自分の意見を押し通したいのですか?
トピ主は、自分の息子や娘の育児に、姑が真逆の育児押し付けてきたら、
はいはい素直に子を差し出したのですか?
そうだったとしても、お嫁さんとトピ主は別人です。娘とも違います。

お嫁さん本人に断られたのですから、世間にいくら聞いても無駄ですし、
世間もトピ主の意見に賛同しない人は多いだけです。

ユーザーID:0152816189
好きにさせるべき。
匿名
2018年6月11日 12:57

個人的な意見ですが、自分が職場に復帰するなら、
祖父母に預けず保育園に入れたいです。
熱が出たりどうしても保育園に行けないときなど助けてほしいときだけお願いしたい派です。
冒頭でもいいましたが、勝手な個人的な意見で言わせてもらえば、
祖父母に甘やかされて育ってダメになるパターンも何件も知ってますので、
正直祖父母に預けることに良いイメージがありません。
主さんがそうだとは言いませんが、文章にあった「絶対に良い」ってのは間違いです。
主さんがお孫さんと関わりたいのはわかりますが、単に遠慮してるだけじゃないと思いますし、保育園に預けると言っているんだからそうさせるべきです。
勝手に意見を押し付けるのはよくないですよ。
お嫁さんだって考えがあって保育園に預けるといってるです。
保育園に預ければたくさんの園児がいて、協調性なども養えますし社交的にもなります。
悪いことばかりではありません。
むしろ小さいころからたくさんの人と関わらせるべきです。
知り合いの子に、幼い頃あまり同年代の子たちと関わらせず、大人だけで育てた子が、大人の顔色ばかり気にして遠慮し、子供らしくない一面をもつ子になってしまった子がいます。
両親がシングルだったことも関係してると思いますが。
たくさんの人と関わらせること、大切だと思いますよ。
主さんの家にも子供は来てるようですが、なるべくたくさんの子たちとの方がのびのびできると思いますよ。

ユーザーID:4311761422
代わりがいない
働く母
2018年6月11日 12:58

あなたがインフルエンザにかかった、ぎっくり腰になった、など面倒を見られない状況になった場合、かわりに誰が子供の面倒を見てくれるのですか?
あなたが風邪をひいてたら、マスクをつけて世話をするのですか?
その他、用事で家をあけなければいけない場合はどうするのですか?
その場合、息子さん夫婦は仕事を休まなければいけませんよね。

保育園だと、先生がそういう状況になった場合、別の先生が面倒を見てくれます。

そして保育園は「子供中心」の生活になります。
決まった時間にご飯、お昼寝、お散歩、時には誕生会やクリスマス会、人形劇、紙芝居、絵本鑑賞会、プール、などなど。
子供の一日の様子は、乳児の時は連絡ノートにびっちり書いてくれます。
何を何時に、どの程度など。オムツを替えた時間なども記入されてます。

基本は決まった先生が見てくれていますが、それ以外の先生も気を配ってくれているので、大人の目がたくさんあります。
だから、ノートには時々他の先生がその日の様子を追記してくれていることもあります。

あなたに預けたとして、これらをやってもらえますか?
あなたが出来ない時に、代わりの人がやってくれますか?

息子さん夫婦だって、自分の親が具合悪い時には親の心配だけしたいでしょうに、「子供預けられない!どうしよう」「こんな忙しい時に具合悪くなるなんて・・・」って思いになるのはいやだと思いますよ。

ユーザーID:1194265283
同類になりたくないのかも
黒ぱんだ
2018年6月11日 13:13

レスを読んでお嫁さんがお子さんを預けない訳がよーく理解できました。

お嫁さんは良く弁えた方なんでしょうね。自営業とはいえ仕事場に平気で子どもを連れてくるトピ主さんとそれを疑問にも思わない娘さん。

トピ主さんに子供を預けたら非常識を認めてしまう事になる。そんな人達の仲間入りしたくないという気持ちもあるのかなと思いました。

それからご自分の発言の矛盾に気付いてます?

>お嫁さんは我が家に嫁に来た

あまりの時代錯誤発言にびっくりしましたが、じゃあなぜ嫁に行った娘さんがいつまでも実家に入り浸ってる事は何も言わないんですか?

>病気の時だけ預けるなんてただの便利屋

正直これが1番助かるんですよね。

ユーザーID:9745013758
馬耳東風の独りよがり
nemo
2018年6月11日 13:14

あれだけ沢山のレスがあって、回答があれですか。
いくつかレス読んだだけで他は放置したのでしょうね。まったく意見に耳を傾けてない自分勝手な主張。

くどくど言うだけ時間の無駄なので質問にのみ答えます。

>私はおせっかいな事を言っていますか?
>そんなに怒られるような事を言っているでしょうか?
おせっかいです。
自分勝手な思い込みが迷惑なので、怒られて当たり前です。

以上

ユーザーID:8372343306
そっとしといてあげてもいいかも。携帯からの書き込み
おまめ
2018年6月11日 13:18

わたしも今長男夫婦さんのように子育て真っ最中です。

率直に申し上げると、義理のお母さんにわたしが子どもを預けるとしたら、少なからず気を使います。
いつでも預けられる環境を作ってくれるのはすごい嬉しいことですが、やれ、熱が出ました、嘔吐しました、怪我をしました…
こーなった場合、トピ主さんに移る可能性は大です。そーなった場合、嫁さんは、申し訳ない、わたしの子どもが…となるのはどの母も同じです。怪我なんて子どもはつきものです。だけど、面倒見てる以上、目があるため、責任感もってきっとトピ主さんは面倒見ると思うんです。
そーなった場合、申し訳ないとお思いになるのでは?

これがまたトピ主さんの実娘の孫だったら違ったかもしれませんが、これはどの家庭もそうですが、根拠を辿れば赤の他人同士がいきなり家族になるんですから、義理のお母さんには少なからずどこかで気を使っています。それは察してあげてください。

トピ主さんが面倒見るよ、と言ってくれたことは、どこかで心の強みになっていると思いますよ!

ここは、長男夫婦さん達に任せて、お子さんの保育園生活を応援してあげる方向でいいと思います。送り迎えや、降園した後の時間、お休みの日、ゆっくり遊んであげたほうが、その子のためにもなるし、保育園、悪いことばっかじゃないですよ!たくさんのこと覚えてくるし、周りの子どもより言葉をたくさん覚えたり、みんなのびのび育ってます!安心してください。長男夫婦さんたちが主なので、見守ってあげるのも子育てした先輩のお役目だとおもいます!

ユーザーID:0437174526
もう、何もかもがダメ
通りすがり
2018年6月11日 13:39

自営業だから自分の自由時間が取りやすいと思っている時点で仕事をしている人間として失格です。
そして仕事場に子守の為に孫を頻繁に連れて行くのもダメです。職場は保育所ではありません。
トピ主はそういう公私の区別がつかない人のようですので、きっとここで色んな人が様々な回答をくれても聞く耳は持たないでしょうね。

職場に訪れるお客さんはそりゃ可愛がってくれるでしょうね。
でも中には公私混同していると思ってる人もいますよ。口にはしないでしょうが。
それにお客さんだからもし孫が何か良くない事をしていても叱らずに「可愛いねえ」で終わってしまうでしょう。保育園ならそういう場面ではきちんと叱って躾けてくれるのに。娘の子供は可愛い可愛いだけで育ってしてもしかしたら公共の場でのマナーは身についていないかもしれませんよ。
お嫁さんはもしかしたらそいうのを目にしてトピ主に子守を頼みたくないのかもしれません。

ユーザーID:4702562901
視野が狭いのね
minon
2018年6月11日 13:40

取引してる会社に子供がいて、迷惑だと思ってもしかめっ面する人なんていませんよ。我慢して笑うんです。それを「いいことだ」って本当に視野が狭いんですね。そう思いたいだけでしょう?私も会社経営してますが、取引先にそんなのいたら迷惑ですよ。

とーちゃんかーちゃんでやってる商店のようなものかな。
大人と接する機会は、保育園だってあります。先生にも接するし、遠足やイベントなんかもあるでしょう。一つの経験ができるからこっちのほうがいい!ってことはないんですよ。保育園であれば、保育園で同年代のお友達ができます。そういう経験は娘さんのお子さんにありますか? 遠足や社会科見学のようなイベントに出かけることはできますか?

どっちがいいかなんてわからないんですよ。保育園は親が面倒を見られないかわいそうな子供たちがいるところではありません。たくさんの子供たちと接して、友達もできるんです。家の人たちだけで面倒を見るのが言いに違いない!という思い込みは捨てましょう。
子供というのは親が責任を取るのです。親のやりたいようにやらせましょう。

ユーザーID:8893196018
伸び伸び=放置でしたか携帯からの書き込み
通りすがり
2018年6月11日 13:52

来客の行き来のする事務所、そのうち、子供がいなくなっても気付かないとかありそうですね。

便利屋扱い? 心配しなくても、トピ主さんには絶対預ける日は来ません。お嫁さんが「体調不良の時には」と言ったのは社交辞令です。
子供を片手間に見て、簡単に目を離すような人に、1分だって預けたくないです。

ユーザーID:4807614914
本当に57歳?
時代錯誤
2018年6月11日 14:02

私もトピ主さんと同年代なんだけど言っていることがまるで私の親世代(80代?)みたい。

事務所でハイハイ。
バイキンたっぷりの外から来たお客様との無神経な対面を希望。
赤ちゃんへの衛生観念のゆるさハンパないですね。

>病気の時だけ預けるなんて、ただの便利屋と変わらないじゃないですか。

孫を預かるって便利屋になることじゃないの?
ただただ息子夫婦、娘夫婦の手助けをしたい。
この純粋な気持ちからだもの。
便利屋以外の何者だと?

トピ主さんは孫を預かることでどんなメリットを享受しようとしているの?
病気の孫を預かることで息子娘が安心して勤められて
孫も落ち着いた環境で療養させてあげられる。
ここにメリットを感じる私としてはトピ主さんは自分の欲にしか目がいってないように見えます。

孫はおもちゃじゃないの。
孫は見せびらかすアイテムじゃないの。
育児は仕事の片手間でできるほど甘くないの。
育児しながら中途半端に仕事しようだなんて仕事、お客様なめてるの?

もし、私があなたの環境で今自分に赤ちゃんがいたら
迷わず保育園を探しますよ。
雑菌まみれの職場に我が子を置くなんて考えられないし
赤ちゃん仕様の職場にすることでお客様にご迷惑をかけて売り上げ減なんて何一ついいことないもの。

トピ主さんってば孫に対しても仕事に対しても無責任極まりないですよ。

こんな世間知らず、本当に現代、情報社会の日本に住むの57歳ですか?
57歳のオババが自分が子育て時代にされてきた姑の過干渉を思い出して投稿したかのようですよ。
お仕事もされているというのにどうやってこんな情報断絶されてきたかのような間違いとわかりきっていることをさも正しいことのように主張できるんだろう?

トピ主さん、過去からタイムスリップしてきたみたいよ。

ユーザーID:4287828790
あなたの実の娘が
やつがれ
2018年6月11日 14:06

義理の(夫の)両親には預けず
自分の母親のところにいりびたり。

それはなぜ?

そこを考えたら、お嫁さんの気持ちも
想像できると思うんですけどね。

あと、お客さんにほめられるとのことですが
社交辞令ってご存知?
私だったら表向きは「かわいいですね〜」と
言いますが、内心では
公私のけじめがつけられないゆるい会社ね、と
思いますね。
預からなくてはいけない事情があるにしても
来客から見えないところに寝かせます。

子供を育てる環境は多種多様。
それぞれメリット・デメリットがあるものです。
祖父母に預かってもらうメリットもないとはいいません。

でも当の母親であるお嫁さんが
「メリットと思ってない」んです。
嫌がってるんです。

自分が預かる利点を言い連ねたところで
無駄なんですよ。

ユーザーID:0222369194
私も嫌だなあ
パテ
2018年6月11日 14:07

専業主婦のお嬢さんが毎日のように頼ってくるんですね、実家依存ですね。
専業主婦の小姑と甥っ子にまみれるのは、正直もうしあげて、フルタイムで働いている身としては嫌です。

お嬢様が、義理のご両親と徒歩3分の距離なのに、つかずはなれずのいい関係が築けないという点も、
嫁としてはお嬢様(小姑)側にも一因はあるのであろうという意味で十分な懸念事項です。

トピ主様に働きながら、「ながら作業」でミルクを飲まされたりオムツを替えられたり、
寝かしつけたりされるのも、非常に嫌です。

これが3歳・4歳の、幼稚園に行くような子供であれば、
5分10分目を離しても死にはしないでしょうが、特に乳幼児の間は、
保育者にはひとときも目を離して欲しくありません。

堂々と、仕事しながら適当に、甥っ子も一緒にひっくるめて見るわよと宣言されるのは
親としては大変受け入れ難いです。

乳幼児は喋りませんし、何かあってからでは遅いです。
それと、簡易ベッドですか?
嫌ですね。

得意先に可愛い可愛いと言われて育つ、ですか。。。
乳幼児の間はすくなくとも、不特定多数の大人に触れ合うよりも
安心、安全を、買いたいです。
そして安心・安全をかうには、事務所兼の、小姑と甥っ子の出入りするあなたの大人仕様の家ではなくて、
都や県の厳しい審査を経た、乳幼児特有のリスクを回避できる保育所でなければ、達成できないことでしょう。

ユーザーID:3357359840
私は主さんを応援しますが
たこ兄弟の母
2018年6月11日 14:13

私は主さんを応援したいと思います。
2歳くらいまでは家庭保育のほうが良いと思うからです。

2歳以下で保育園に通わせている保護者を否定するつもりはありません。

でも経験者ならわかるはずです。
0歳、1歳が保育園に通うと、赤ちゃん自身が体力がないので疲れるし、病気もたくさんもらってきます。
もし家庭保育の場所があるなら、通わせたいと思うはずです。

そして保育園はいろいろです。
とても良い保育士さんに恵まれれば良いけれど、そうでないとずっと泣きっぱなしで放置、オムツは1回しか変えない、などなど。
実際、ネットでもときどき相談があります。

多分、お嫁さんは主さんに借りを作りたくないのと、妹さんのことがあまり好きではないのかもしれません。

なので保育園で、ということなのでしょう。
今は静観しましょう。
最初の半年は病気の連続で、1ヶ月のうち半分も通えないと思います。
主さんの出番は必須です。

良い保育園に恵まれたのなら、それはそれで良いではありませんか。

ユーザーID:0018480833
トピ主レス拝見しました
みかん
2018年6月11日 14:32

ますます有り得ないです。
事務所というのは通常は危険がいっぱいです。
ペンやハサミなど、危険なものはありませんか?
少し大きくなれば椅子や机に上りますよ?
クシャクシャにされたり舐められたりしたら困る書類はありませんか?
飲み物や薬を飲む職員はいませんか?
パソコンだって触りますよ。対策はできていますか?

はっきり言って仕事にならないと思いますよ?

ユーザーID:1408229387
責任持ってくれないしな
そぉねぇ
2018年6月11日 14:34

「絶対」を軽々しく口にする人を信用できません。
何かあっても責任とってもらえる保証もないし、
責任を問えるかどうかさえ不明。
そんなあやふやな「絶対」など、信じろといわれても無理ってものです。

のびのびと野放しの違い
人見知りしないと図々しいの違い
無邪気と無礼の違い
この辺りを「両親以外の大人」がどれだけきちんと教えてくれるものか。
「ここではみんな“いいね、じょうずね、かわいいね”で済むのに両親には“ダメ”と窘められる」 所謂ダブルスタンダード状態になったら子供本人が混乱しませんか?

実娘は婚家と上手くいっていないから実家にきてもいい
息子妻は「うちのヨメ」なんだからうちに孫を預けて当たり前
ここから既にダブルスタンダードですけどね。

息子妻にしたら
「自分だって夫実家と上手くいっているわけじゃないんだから、幼稚園だろうが自分の親だろうが預け先は自分たちで決める」と思っても仕方ないわ。

ユーザーID:8200696250
でもでもだって
梅雨
2018年6月11日 14:58

一番の問題は「でもでもだって」で、トピ主さんが人の意見を聞けない事ですよ。
 
トピ主さんが言っていることは
息子夫婦の子育てに口を出して、自分の思う通りにさせたがってる
ということですよ。

「こういうやり方もあるんだね」と人の意見を聞く事が出来ないのですから
そんな人に子供を預けられるわけがないじゃないですか。
 
そんなんだと、たとえば「おやつ」
親の考えで食べさせない物があっても、トピ主さんは自分がが良いと思えば与えちゃうタイプでしょ?
それが目に見えてる。
 
あなたの孫の前に「息子夫婦の子供」ですよ。
 
それが理解できなければ、息子夫婦も預ける事はできませんよ。

ユーザーID:4562777370
聞く耳持たない五月蠅い姑にあずけたくない携帯からの書き込み
サラダ
2018年6月11日 15:02

聞く耳持たない五月蠅い姑にあずけたくないのです。

自分の価値観を押し付ける姑にまかせるより、偏らない保育園にあずけるほうがよいのです。

孫はあなたの欲望を満たすために存在しているのではありません。
求められていないのですから、でしゃばらないことです。

ユーザーID:8979935817
止めた方がいい。
うーこ
2018年6月11日 15:04

事務所で預かるんですね、それはやめておきましょう。
今はちいさくてハイハイしてくようなかわいいものですが、
3歳も後半になると立って歩くし、好奇心も目に見えて大きくなります。
あっちこっちひっくり回されるし、鳴き声も今とは段違いですよ。
そんなことご存じでわざわざ言うまでもないでしょうけど。

1人ならまだ大丈夫でしょうけど、二人は大変です。ケンカもします。
預かってもらってる間、安全な家で見ててもらえるならともかく
人の出入りのある事務所で、書類や電化製品に囲まれながら床に転がされてる
横で従兄弟はいつもママに抱っこされてる。
私も保育園を選びますね。

っていうかどっちがどうとかじゃなくて、お嫁さんは保育園に入れる。って言ってる。
それがすべてでしょ?無理強いしてまで預かるほどの理由ってありますか?
>ただの便利屋と変わらないじゃないですか。
それでいいじゃん。逆にそれ以外になにか意味あるんでしょうか。
気が向いた時だけ孫をおもちゃにしたいの?孫で遊べないなら預かる意味ないですか?

ユーザーID:7993852055
お嫁さんは賢い人
はるか
2018年6月11日 15:18

預ける前から絶対だのこうするべきだの。
こんな感じですから実際に預けたらどうなることやら。

無用な衝突を避けるためにお嫁さんはここでストップをかけているのかも

お姑さんで悩みたくない
その気力・体力は子供に回したいんですよ。

ユーザーID:2875747543
片手間はまずい
還暦
2018年6月11日 15:39

孫といえども命を預かっているんですよ。

仕事しながら合間で見ているなら、保育園に預けた方がいいですよ。

昔、兄弟のお嫁さん、その子たち(母から見たら孫)と一緒にいたときに、子供どうしがふざけて、転んで、鉄筋の柱に頭をぶつけました。

少し切れました。頭なので、結構な出血でした。お嫁さんも母も動転してしまったと言っていました。幸い大したケガではなかったようですが、母は孫だけで預かることはもうしない。命を失ったら、償えないから、と言っていました。

家で預かったら、十分にあり得ることですよ。

保育園にお迎えにいく、短時間預かる、くらいにしておいたほうが無難ですよ。うちにお嫁に来たといっても、孫はお嫁さんの親にとっても同じです。
もしものときに、あなた償えますか?

ユーザーID:5278846561
会社に親族の子供携帯からの書き込み
トンキー
2018年6月11日 16:35

家族経営の中小企業にありがちですけど、そこで働く従業員(主さんの所にはいないかもしれませんが)にしてみれば最高に仕事がやりずらくて迷惑でしょうね。私も経験がありますけど、邪険にはできないし泣き声や騒ぎ声で電話が聞き取りにくかったりしてました。うろうろされて仕事の邪魔をされるのも大迷惑。主人の勤め先も家族経営、社長の娘さんの子供が2人毎日いて嫌だったと言ってました。今は大きくなったので来てませんが。
表は笑顔でも心の中では我慢してたので、せいせいしてます。


取引先にしたら公私の区別がつかないのかなという印象を受けるでしょう。笑顔なのは同じく邪険にするわけにいかないから作ってるだけ。満足なのは親族だけ。


私が嫁でも、そんな環境で預けようとは思いません。

ユーザーID:8639202268
え?
50
2018年6月11日 16:46

トピさんのレス読んで、非常識極まりない文に呆れた。

仕事の片手間なら、保育所のほうが安全。

ただ単に、お嫁さんが気に入らなくて
孫を取り上げたいだけって感じ。

専業の娘を甘えさせてる時点で、子育てに向かない人だと思った。

保育失格だとおもうよ。

ユーザーID:7526603466
いや〜、本当に空気が読めない人ですね。
愛犬家
2018年6月11日 17:11

 事務所に来るお客さんとか、お嫁さんの気持ちとか
ご主人はどう思っているんだろ。

それとケジメが無さすぎる。
嫁は所詮は他人ですよ。
だから、お互いに気を使いながら相手の立場を考えながら
付き合うんです。
自分の思い通りにしようなんて言語道断。
それに主さんの環境は子供には良くないです。

貴方の娘が自分の姑を苦手な様に貴方もお嫁さんにそう思われていると
考えないのかな?
それがとても不思議。自分は姑じゃ無いとでも思ってるの?

思い込みを直しましょう。
それと頼まれもしない事に口は出さない、干渉しない。
これさえ守って居ればトラブルは少ないです。

ユーザーID:3041657494
甘口カレーは苦手です。
はるひ
2018年6月11日 17:21

トピ主さんの甘口カレー好きは十分理解しました。
同じく甘口カレー大好きの娘さん、
内心はともかくそれを良しとする娘婿もいいでしょう。

これからも誰に遠慮することなく、甘口カレーを食べて下さい。

でもお嫁さんは甘口が苦手、辛口カレーが大好きな人です。
その人にいくら甘口カレーのほうが絶対美味しいと言っても伝わりません。

トピ主、娘夫婦は甘口カレー。
息子夫婦は辛口カレー。
どちらが良い・悪いではなく単なる味覚の違い、
お互い口を出すのは止めて、其々食べたいものを食べましょう。

>娘の子が遊びに来てて、
>息子の子にも来て欲しいと思うのが筋が通らないとはどういう意味でしょうか?
そんなことはありません。
娘が『望み』、貴方も『望み』、嫁も『望む』なら問題はありません。

>お嫁さんは我が家に嫁に来たので孫も我が家で見るのがおかしいですか?
おかしくないです。
でも、肝心のお嫁さんがそれを『望んでいない』以上、無理です。

子供(孫)をどう育てるか、何処に預けるかを決めるのは親・息子夫婦であって、
祖父母ではありません。

これ以上別世帯の食卓の味にケチをつけるのは止めましょう。

ユーザーID:6111674496
片手間仕事なら益々お断り。
ペールエール
2018年6月11日 17:34

やっぱり無責任な人だったんですね。
それ、育児じゃなくて放置ですから。
仕事してる間は事務所の床に放置ですよね。
書類見てる間は目を離すという事ですよね。

貴女の嫁も貴女の娘と同様に義実家とは折り合いが悪いと思う様になるでしょうね。
貴女の娘さんが義実家と折り合いが悪い理由イコール貴女とお嫁さんの意見の食い違いと思えば分かるでしょうか。
自分の娘に義実家を立てる様躾の出来ない貴女が、他所の娘さんであるお嫁さんに貴女の意見を遠させようとする事自体が烏滸がましい。
まず、自分の娘にしっかり義実家を立てさせてからお嫁さんに物申しましょう。

まぁ、ここまで突っ込み所満載の「預かる」発言なら、逃げ道は幾らでもあるし、これを理由に疎遠も可能案件なので、無責任、安全配慮義務を怠った発言を繰り返していれば良いと思います。

お嫁さんも警戒して、病時も預けに来ないでしょう。
便利屋は嫌だと断るのもありです。
今は、病児保育にシッター、ファミリーサポートなど、夫婦2人きりの共働き家庭をサポートしてくれる制度が沢山あります。

姑が常識外れであればあるほど、旦那に外注を納得させるハードルが下がりますから。
これからも、どんどん持論を展開し、息子すら引く位の自己中発言を繰り広げて下さい。

その方が息子さんも実親に頼ったら我が子の命が危ないと早々に自覚出来るし、お嫁さんも早々に夫婦2人の育児に対する対策を考えられるから。

どんなに騒いでも、親権者は息子さん夫婦ですから、息子さん夫婦が淡々と手続きを進めるだけです。
疎遠にされ、通っている保育園すら教えて貰えず、孫にも会わせて貰えないという未来が容易に想像できます。
まぁ、せいぜい、口いっぱい我儘自己中発言を、繰り返し、息子夫婦に絶句されて下さい。
その後の報告お待ちしています。

ユーザーID:7777129865
レスを読んで唖然。。。
二人目妊娠中
2018年6月11日 17:49

トピ主さんのレスを読んで、びっくりです。

娘さんの孫が2歳の男の子が一緒にいて、しかも仕事の片手間であかちゃんの面倒を見ようと思うなんて、、、

保育園の方が環境が整っていますよ。

しかも、またトピ主さんの自論の押し付けが凄すぎる。

お客さんとのふれあい、声掛けと保育園を比べるとか、どうでもいいし、、、

お嫁さんが助けてほしいと、預けたいとお願いされたときに、預かるだけで十分だと思いますけど、いくらレスしても、このことはトピ主さんには届かないメッセージなのでしょうね。

ユーザーID:5972935484
ねこさんこわいです・・・
ふなっしー
2018年6月11日 17:49

とても大変なときにお願いをすることを、「便利屋みたいだからいや」だなんて思う姑さんにはとてもじゃないけど大切なわが子を預ける気にはなりません・・・。
お嫁さんやお孫さんのことを案じているようなことを書いていますが、結局自分都合なのですね。
お嫁さん、そんな空気を感じているのでは?と思いました。
育て方の考えの相違が原因かと最初は思っていましたが、どうやら違うところに原因があるように感じられます。

お嬢様についてですが、私も実家がとても近く、育休中に毎日のように帰っていたら夫との関係が悪くなりました。嫁としての自覚が足りなかったと今ではとても反省しています。
ねこさんから「あなたは嫁に行ったのだから、義実家に顔をだしてから来るなどきちんと義実家を立てた行動をするように」などアドバイスされた方がよろしいかと思います。

ユーザーID:3341307067
無責任すぎる
tarooo
2018年6月11日 17:50

専業主婦が子連れで遊びに来るのと共働きの子を預かるのとではわけが違うのですが。

どう違うかというと、共働きの子は、平日毎日預からなきゃいけないんですよ。
トピ主が体調不良だから、出かける用事があるから、今日は預かれませんというわけにはいかないんですよ。
預けなきゃ息子さん夫婦は働きに行けないんですから。
専業主婦の娘さんがしょっちゅう遊びに来ると言っても、トピ主側の都合を鑑みての話でしょ。
今日はどうしてもダメということであれば、専業主婦ならじゃあ今日は遠慮するね〜で済むけど、仕事はそうはいかない。
トピ主だって働いてるならわかるはずなんですけどね。

それとも、しょせん片手間で働いてるだけだから仕事に対する責任感なんてないんでしょうかね。
もし自分が預かれないときは、お嫁さんが仕事休めばいいでしょくらいにしか思ってないんでしょうね。

それと、
>祖父母のもとで可愛がられた方が絶対将来伸び伸びした子に育ちます
と仰いますが、昔っから「三文安」という言葉もありますからね。

ユーザーID:5977069815
レス見ました
NAVI
2018年6月11日 18:05

トピ主さんは仕事をされてるんですね。
そうであれば、預けないのは常識的な判断だと思いますよ。

>事務作業をしながらでも子供を預かる事は可能です。
ながら育児ですか?事故のもとだと思います。
乳幼児は何をするか読めませんからね。

ユーザーID:4981625464
環境悪すぎる…
さあ
2018年6月11日 18:38

お嫁さんはお仕事するということは朝早くから夕方(夜?)まであなたのお家で過ごすのですか?
しかも事務所で???
広い事務所をハイハイさせるってあなたの事務所は土禁ですか?
事務所のイメージだと土足なんですが…
もしも土足だとしたら絶対絶対嫌です。
病気のときも多分声をかけません。

赤ちゃんを安心して預けられる環境じゃないですよ。

あなたは赤ちゃんをアクセサリーのように見せびらかしたいだけ。
可愛いでしょ?うちの孫!褒めて褒めて!
とお客様にいうんですよね…取引先も大変ですね。

ユーザーID:0595304427
なぁんだ!お孫さんを預かってたんじゃないんだ
さぼりんまま
2018年6月11日 18:51

レス読みました。
2歳のお孫さんを預かってたわけじゃなく、実家依存の娘さんが毎日孫連れて遊びに来てただけでしょ?

実家依存の是非はともかく、娘さんはお孫さんと一緒。
お勤めの間預かってたんじゃないんでしょ?
いざって時には責任を果たせますね。

そしてトピ主さんは孫預かりの実績がない。
いざって時だれが責任を取るんですか?

息子さん夫婦が「保育園に預ける」決断をしたのは真っ当だと思います。
そして「体調不良などにはプロを頼めるよう手配しておきましょう。
ご実家は頼りになりません」とお伝えください。

ユーザーID:1966999638
保育園で働いてます
まつこ
2018年6月11日 19:11

ヨコですが。。。
私は保育士でもないし、うちの子たちは幼稚園だったので、赤ちゃんから年長さんまでいる保育園は初体験だったのですが。
もう、ほんと、こんなに小さいのになんてしっかりしてるんでしょうって、最初は毎日驚きの連続でした。
2〜3歳児でおむつはほぼ全員外れてるし、自分で着替えもしてます。
先生のお手伝いもちゃんと出来るし、年齢の違うたくさんのお友達と接して社会性も育ってると思います。
皆ひとなつこいし、礼儀正しいし、どんな給食がでても残さず完食するし。
保育園を侮ってはいけません。
今の保育園はすごいんです。いろんな体験のプログラムがあるし、保育士の先生たちもとても熱心です。
年寄りの三文安い子守より、保育園のほうがよっぽどいい教育を受けられるかと。

お孫さんの事はお嫁さんに任せましょうよ。
病気の時に預かってくれる人がいるって、それだけでお嫁さんもとっても心強いと思います。

ユーザーID:1738371322
預けたくなくなります
匿名
2018年6月11日 19:11

私はあなたと同年代で、息子がいます。似たような状況と思いますが、全くあなたに共感できません。
なぜ、そんなに預けろと強く言うのですか。もっと、お嫁さんの考えを尊重すればいいのに。
孫が保育園にも行って、あなたのところにも来るようになってもいいじゃないですか。お嫁さんに怒られたと言っていますが、あなたはもっと怒っています。しかも、保育園の否定はしないと言っておきながら、追加のレスでは批判しています。自分の思い通りにならないのが気に入らないだけではないでしょうか。

ユーザーID:4071423893
あれ?娘さん・・・
ハマナス
2018年6月11日 19:15

>娘は専業主婦
>娘の義実家は徒歩3分くらいですが義両親とは仲が良くありません。何回か頼んだ事はあるそうですが出かけるからと言って断られたそうです。

専業主婦なのに、子供を預かってくれと頼む事が有るのですか??
まぁ、歯科などは、診察室に入ってイスに座れば身動き取れないですから、子供は誰かに預かって欲しい所ですけれど。
美容室に行くとかは、土日にご主人に預ければ良いですよね。

どっちかと言うと、妻実家に入り浸って夫実家に遊びに行かなくて、稀に子供を頼むと思えば予定があわない事が数回あったくらいで、預かってくれないと不貞腐れ、また嫁実家浸りか・・・と余計に嫌われてませんか?

あと自分の2歳男児を持て余しているのに、兄の子供まで面倒みたくないですよね。
どうしても新入りの赤ちゃんの方が手がかかるし、トピ主さんの手を煩わす事になる。
今までのように、息子の面倒を見て貰えないと思った娘さんは、それが嫌で、息子さんとお嫁さんに「母に預けないで」みたいな事を言ってませんか?

そういう事でもないと、息子さんが納得しないと思います。
最初から、お嫁さんは預ける気がなかったでしょうから、言われて夫がムっとしてラッキーくらいな感じかもしれませんよ。

ユーザーID:5549109908
事務所は汚いかも?
自分の意見と人の意見
2018年6月11日 20:11

事務所がどのような室内かよくわかりませんが、
預けたいと思うなら預けると思います。
事務所はやはり事務所、
大人の、事業の為の部屋ですし
カッター、はさみ、シュレッダー、
いろいろ心配です。

体調が悪くなったときに
嘔吐されたりするとお客様にもご迷惑がかかると思います。

なによりもお母さまの気持ちを尊重することが
大事だと思います。

ユーザーID:2845933034
いい環境じゃないですね
緑tea
2018年6月11日 20:30

私は我が子の保育園しか知りませんが、

保育士さんが片手間ではなく常にそばで子供を見てくれ、
調理師さんが栄養バランスを考えた給食をその子の成長に合わせて提供してくれ、ただ一度の手抜きもなく、
発達に合わせた遊びと玩具が用意され、
天気が良ければ散歩に連れ出し自然に触れて、
豪快な泥遊びや夏のプール、野菜や果実の収穫と家庭ではなかなか出来ない経験をさせてくれ、
保健師さんも常駐して歯科検診や定期検診や身体測定もやってくれ、
0歳から6歳までの子供達が交流を持ち自然と小さい子に優しく手を差し伸べるように成長し、
そんな保育園にとっても感謝しています。

ずっと室内に閉じ込めて事務所の床を這い回らせるだなんて最悪じゃないですか。
おやつも手作りじゃなくて市販のお菓子を与えるんでしょう?
毎食後ちゃんと歯磨きしてるんでしょうね?
私もそんな所に預けたくないですよ。

そもそも娘はあちらの家に嫁に行ったんだから、嫁のことをどうこう言う前に筋を通して娘に義両親へ頭を下げさせてあちらの家にお任せしたらどうですか。
義両親と上手くやっていけないなんて情けない娘ですね。

ユーザーID:4185736317
ビックリしました
同世代
2018年6月11日 20:44

私はトピ主さんより少し歳下で、まだ孫はおりませんが
トピ主さんのトピック文とレス文を読んで、
ずいぶん年寄り臭い(失礼!)お考えだとビックリしました。
地方の方なのでしょうか?

まるで私が乳児を育てていた昭和の終わりから平成になった頃のお姑さん方の様です。
私たち世代のお姑さん方は都市部でも専業主婦がほとんどで、
嫁世代が結婚しても、出産してもなお仕事を続けることが理解できず、
私も御多分に洩れず義母からは保育園を否定されたものです。

「大人の手が沢山あった方が良い」確かにそう思います。
しかし、レス文によるとトピ主さんは自営のお仕事をされていると。
本業の片手間に保育する無資格の大人が一人二人いるのと
保育士という資格を持った大人がきちんと(法に則って)配置され
子供たちを見てくれるのではどちらが良いか問うまでもありません。
保育士はプロなんです。見ている子供の数も多いし常に研修も受けています。
食事・オヤツも栄養士が計算して用意してお昼寝の時間を取り
生活リズムも育んでくれる。アレルギーの対応なども完璧です。
おばあちゃんがお父さんお母さんを育てた一昔前の育児とは
比べ物になりません。

それでも保育園に預けられない時があるのも事実です。
だからお嫁さんは「どうしてもという時にはお願いします」と
おっしゃったのでしょう。今は病児保育もありますからね。
充分気を遣っていると思いますよ。
そんなに喧嘩腰にならなくても良いじゃないですか。
「会わせない、触らせない」と言っている訳ではあるまいし。
もう平成も終わりますので、化石にならない様
少しご自分を省みた方がよろしいかと思います。

ユーザーID:8723513098
仕事場に子供かあ
デジャブー
2018年6月11日 21:03

その母親(娘さん)は仕事をしている訳でもない。
以前にも似たようなトピがあったけど会社として大丈夫かいな?と思うよ。

何よりジジババにスポイルされて、そっちの方が心配。
同じ年頃の子供と遊んだ方が良いのにね。

ユーザーID:5072282670
義妹が居座っている所には預けないでしょう
2018年6月11日 22:08

それだけですよ。

聞いただけでウンザリしました。

ユーザーID:9775021909
いい加減諦めたら?
m
2018年6月11日 22:12

あなたのレス見てると孫をペット扱いしてる様な感じです。

事務所をハイハイって不衛生な感じがしますし、仕事で来た方も
子供がいれば愛想良くするでしょうけど実際は迷惑です。

なんか感覚が昭和の子育ての様なので60代の私でも引きます。

余りしゃしゃり出ないで諦めましょう。

ユーザーID:2698634717
お孫さんの親権者はお嫁さん。
ピヨピヨ
2018年6月11日 22:32

姑であるねこさんが、どんなに騒ごうとも、親権者はお嫁さんと息子さんであり、泣こうが喚こうが、親権者が保育園に預ける選択をしたなら、無理矢理孫を奪う訳には行きません。(連れ去ったら誘拐ですから。)

いまね、ねこさんとお嫁さんの状態は、ねこさんの娘さんがいうところの「折り合いの悪い義両親と嫁」の状態です。
ねこさんの娘さんは義両親と折り合いが悪いから、娘さんの義両親には預けなくて良いとねこさん自身が言ってるじゃないですか。
ねこさんとお嫁さんは「意見が食い違い」、「お嫁さんが怒ってる」状態なんだから充分「折り合いが悪い」と言えると思います。

折り合いの悪い義両親には孫は預けなくて良いんですよね?
娘さんの考えを容認し、娘さんの義両親を一緒になって蔑ろにしているんですから。

貴女は天に向かって吐いた唾を自身で浴びてるだけです。
貴女がお嫁さんの考えを尊重せず、自分の意見を押し通そうとするから、折り合いが悪くなり、お嫁さんの望む形が便利屋みたいで嫌と拒絶するからお嫁さんにも信頼されず、預けて貰えないのです。
親ではありませんので、責任を持つ必要は無いですが、無責任な人には子どもは預けられない。
信頼出来ない人間に、大切な我が子を預ける事は出来ない。
ただそれだけです。

娘さんだって、義両親を信頼出来ないから頼らない、会わせないんですよね?
それを容認しているなら、主様親子がお嫁さんに物申す権利はありません。
ご自身の娘さんに義両親を尊重し、実家より義実家を大切にする事を説いてからでないと、貴女の言ってる事は1ミリの説得力も無く、ただの自己中、ワガママと取られるのです。
我が子の躾も出来ない主様がお嫁さんの考えを否定するなんて、暴挙としか言いようが無いです。

貴女がお嫁さんから孫を預けて貰えないのは、貴女の自己中により、お嫁さんとの折り合いが悪いからです。
分かりましたか?

ユーザーID:6274766257
2歳児は難しい
うどん
2018年6月11日 22:44

いままでは自分一人がみんなの注目を浴びて、可愛いを独占していた娘の子。
長男の子を毎日預かれば、どうしてもみんなの目は新顔で年下の方に向きます。
実の兄弟でも大変ですから。
毎日はやめた方が良いです。
いとこ同士仲良くするなんて、まだまだ無理な年ですから。

ユーザーID:6387574400
ホント、最低なダブルスタンダードですよね!
雨降り
2018年6月12日 7:48

《 おじいちゃんおばあちゃんに孫を沢山会わせたいとの思い
《 娘の義実家は徒歩3分くらいですが義両親とは仲が良くありません。
《 お嫁さんは我が家に嫁に来た

孫をあわせる…娘さんはトピ主の言い方なら「嫁」に行ったのですから、まずは嫁ぎ先に行くべきなのでは?
仲が良くない…のを理由にして行かないことを容認するのなら、息子の奥様とあなたも価値観が合わず、良くないのです。
息子の奥様を『嫁に来たんだから』というのなら、自分の娘も「嫁に行ったんだから相手を親を立てて、仲良くしなさい。」
とあなたが教育すべきでは?
自分の娘に『仲が悪い』と言って行かないことを許すのなら、息子の奥様も来ないことを受け入れるべき。

ま、トピ主には無理だと思いますが…!
ここにトピあげても全然反省しなさそうですもんね。


ユーザーID:7862396339
それは親が決めればいいこと
素人よりプロがいい
2018年6月12日 8:28

どれだけ大事にされようと、祖父母一組だけの価値観の中で育てられるより、何十何百の実績があり、子育てをするために整えられた環境で、子育てのプロに見てもらう方が安心かなぁ。

私自身、どれだけ愛らしい赤ちゃんでも、他人の子供は全く「かわいい」と思えないので(正直子犬とかの方がかわいいと思える)、取引先や職場に赤ちゃんがいたら苦笑いしてしまいます。

こういう人間もいますよ、ということで、ご参考までに。

トピ主さんと息子さんの奥さんの方針のどちらが正しいとかってことではありませんよ。
だって人生って結果論ですから、選ばなかった方の経験はできないので、どっちが良かったとは誰も言えません。
ただ、どちらを選ぶかということ、そして子供が小さいうちは、その道筋を選ぶのは親の責任ということです。

息子さんの奥さんの選択が気に入らないのであれば、トピ主さんもそれ相応の対応を選べばいいと思います。
その結果も受け入れなければいけませんが…。

ユーザーID:8555719224
だから
50
2018年6月12日 8:56

こんなトピだから、お嫁さんに嫌われてるんだと思う。

トピの娘だって、どこかの嫁だよね。

嫁が実家にばかり子供預けたらダメなんだよね。
じゃあ、あなたの娘はもう嫁失格?

仕事場に孫も、公私混同、けじめなさすぎ。
孫は見世物じゃないよ。

トピは娘と孫をダメにする毒婆だね。

ユーザーID:7526603466
子どもの成長は早い
2018年6月12日 9:02

子どもの成長は早いです。

今はハイハイしているかもしれませんが、2〜3カ月したらつかまり立ちして、半年後には歩き、1年後には走るようになります。
子ども仕様にしている家の中ですら目が離せません。
何でも口に入れますし、刃物でも躊躇なく握ります。
事務所なんてとんでもないです。

うちの子が通っていた幼稚園でも、「祖父母がいるから!」と無理やり通わせていたお宅がありました。当然親は役員もできず、参観も祖父母のみなので親同士の交流もなし。降園後もお友達とは遊べず、祖父母の家で引きこもり状態になることもしばしば。
幼稚園は帰宅も早いので、必然的に祖父母の家で過ごす時間が長いけれど3歳児の有り余るパワーに反比例して衰えていく一方の祖父母はついて行けず。
ある日祖父母宅からお子さんが行方不明になる事件がありました。
お子さんが「公園に行きたい!」と言っていたのに、祖母がちょっと待ってと用事をして目を離してしまい、待ちきれず勝手に大通りを渡って行ってしまったらしいです。まさか大通りを渡ってしまうとは思わず、近所の公園を探し回ったけれど見つからず警察騒ぎになりました。
結局持て余した末、翌年保育所へ転園されました。

膝の上に乗せてナデナデしていられる期間なんて1年足らず。
走り回る未就学児なんて親でも持て余すんです。
魔の2歳児にもなれば「イヤ!イヤ!」」と生きた鯉の如く暴れる15kgを抱きかかえて歩くこともしばしば。
それを毎日祖父母が…なんてとてもじゃないけど無理です。
2歳以下の保育所はどこも満杯なので、お手上げになった時点で入れる保育所は稀です。
そこまで見据えて考えた上での「預かる」発言ですか?

また、貴女と娘、娘孫の育て方や躾を見ていた末の決断もあり得ます。
自分は絶対に正しいと思っているようですが、貴女の常識は世間の非常識かも?と疑念を持った方が良いですよ。

ユーザーID:6660904739
主様、本当に57歳ですか?
おばちゃん職員
2018年6月12日 9:42

タイトルの通りです。
本当は77歳ぐらいじゃないですか?
主様のご両親は明治・大正生まれですか?

私も50代ですが、私の両親も戦後生まれですので、すでに恋愛結婚でした。

>息子は長男で、お嫁さんは我が家に嫁に来たので

って時代じゃありませんでしたよ。
青春時代には百恵ちゃんが引退、結婚しました。

もう、よそのご家庭で大事に育てられたお嬢さんを「嫁」扱いする時代じゃありませんでしたよね?
特にそういう考えの農家のかたは、結婚できずに、農家の嫁不足が言われた時代です。


世の中が家長優先の「家制度」から「核家族」へ変わった世代じゃないですか。
金八先生とか、金妻とか観てませんでしたか?
そのままバブルに突入して、あなたも結婚したんですよね?

もう「家制度」って言うのはほとんどなかったと思います。
よほど裕福な家か事業をやっている人だけでした。

私自身も子供たちは保育園で育てました。
自然派保育のほうが幼稚園より優れているなんて、そういう評価もありました。

77歳のかたならわかるのですが、
「長男のところへ嫁にきた」「保育園かわいそう」なんてびっくりです。

私と同世代の人がそういう考えであるというのがショックです。
主様、どれくらいすごい名家なんですか?
いくつぐらいのときに結婚されたんですか?
学校はどこまで行きましたか?

そんなに凄いお家なんですか?

どうか、嘘であって欲しいと願います。

ユーザーID:4386893912
全然わかっていない
あらふぃふ
2018年6月12日 11:33

専業主婦が実家に遊びがてら子供を預けるのと、働きながら保育園に預けるのとは全く意味が違います。

保育園というものを全く理解しておられないから、余計な言葉が出てくるんでしょう。
理解しようともしていないわけですから、誰が何と言っても貴方自身意見は変わらない事でしょう。

もっともお嫁さんも自営で仕事もしているようなところに預けたりは絶対しないでしょうしね。

いいじゃないですか、娘さんのお孫さんが遊びにきているんですから。
もういい加減にしましょう。

ユーザーID:0920266673
思い通りにはならない
pomodoro
2018年6月12日 11:59

家(親族)でみるのも、保育園に預けるのも一長一短です。確実にどちらが良いとも言い切れません。
お嫁さんは保育園を選んだのですから、その意志をトピ主さんは尊重することは出来ませんか?

人にはそれぞれ方針というものがあります。自分の子供ですから、責任は自分である母親にあります。義理家族に預かってもらえば、順調な時は良いかも知れませんが、時に様々な問題が起きる可能性もあります。
その場合、気まずくなってしまうのはつらいし、お互いに要らぬ労力を注がなければならなくなるのは大変だから、そういったリスクを事前に回避しておきたいのだと思います。

そこは義理の関係であり、実の親子とは違う難しさがあるのです。その辺りをお嫁さんは解ってみえるのではないでしょうか。

トピ主さんは、単に孫可愛さになんとか自分が見られたら…といった自分の想いが強いだけなのでは?と思いました。理解してさしあげて下さい。

ユーザーID:4085484015
おもちゃじゃないよ、命だよ
ダイアナ比率
2018年6月12日 12:40

なんで人生数か月、数年の幼子にそんな試練をさせるのですか?
事務所で片手間に都合良く可愛がるって、子どもはおもちゃではありません。
事務所に来る人全員心から子どもに好意的というわけでもないでしょう。
仕事をする場所です。保育には向きませんよ。
そんな劣悪な環境、子どもにとって大変な環境に置くなら保育園の方が良いですよ。
ハイハイ程度しかさせられないのでしょう?
保育園ならもっと子どもを楽しませることが出来ます。安心させられます。
自分本位ではなく、子どものことを考えてください。
大人の欲を満足させるための道具ではないのだから。
子どもにとってなにがいいことかを考えれば、トピ主さんのところはお世辞にも
良い環境ではありませんよ。自覚できてないなら改善もできないだろうから
預けるなど子を虐待するようなものです。

あと横になるがタコ兄弟の母さま。
家庭保育が良いと言いますが、トピ主さんのは世間一般では家庭保育と言いません。
事務所でって書いてあるではありませんか。
事務所が家庭と同じなわけありませんよ。
事務所でみるのは程度の良くない保育園よりも劣悪な環境ですよ。
そもそもが子ども仕様にも子ども視点にもなっていませんから。
みる人も、事務所でハイハイさせれば良いと思ってるような方です。
どう考えても保育士に保育園でみてもらった方が子どもにとっていいでしょうね。
片手間でそばに置いておくだけというのは保育とは言いません。
トピ主さんのは世話にすらなっていないし、保育なんてとんでもないです。
保育って面倒をみるだけの浅いものでもありません。
保育園より好ましい保育を実践できている家庭は案外少ないです。
その中でも家庭保育にすらなっていないトピ主さんは論外かと。

ユーザーID:0326980869
危険がいっぱい
きんもくせい
2018年6月12日 12:55

あなたのエゴで孫を危険な目にあわせるかもしれないことを
もっと自覚した方がいいですよ

保育園に入れるかどうかは子供の親が決めることだから
そもそもあなたに発言権はありません

そして
>遊びたいときは広い事務所内でハイハイさせる事も出来ます

仕事場の床でハイハイさせるってどういうこと?
ステープルの芯が落ちてたりしたら危ないですよ
職場ならハサミとかもあるんでしょ?
ましてや2歳の何をするかわからない男の子までいるのに・・・

泣いた時だけあやすぐらいじゃ防げない危険も多々あるでしょうに。


>これが保育園で経験できますか?

もっと安全で清潔な場所で正しい教育を受けながら
お友達や先生と一緒に色んな経験ができます

保育園の保育士さんはその道のプロですよ
あなたのように自分が面倒を見たいからといって
保育園に入れるより自分に預けた方がいいだなんて言いきってしまう
無責任な姑に預けることのほうがよっぽど不安ですし
お嫁さんが拒否している時点で
それ以上無理強いする権利は姑さんにはないんですよ

>病気の時だけ預けるなんて、ただの便利屋と変わらないじゃないですか。

手助けしてあげたいならそれでいいじゃない
それともなんですか?
可能な限り孫を自分のもとに置いて
自分の信念を孫に植え付けたいのですか?
お嫁さんから孫を奪って独占したいのですか?
たまに預かって面倒を見てあげる
これだけでも充分あなたにとって幸せな環境なはずなのに
保育園に入れることをそこまで反対して
自分の傍に置いておきたいという人は怖いです

何をそこまで必死になってるの?
息子とお嫁さんの子供ですよ
あなたの子供じゃありません

ユーザーID:5547804663
レスします。
小夏
2018年6月12日 13:04

>>遊びたいときは広い事務所内でハイハイさせる事も出来ます。

正気ですか?
事務所って、土足ですよね?
土足現金だったとしても不特定多数の大人が出入りしている。
赤ちゃんって目についた物、気になったものは何でも口に運びますよね。
仕事中の大人が出入りして歩き回っているところでハイハイなんて考えられない。
実娘のお子さんはそうやって育てられたのでしょうか?
この一点だけでも私なら絶対にお断りです。
トピ主世代の母親はこの程度の衛生観念が当たり前だったのでしょうか?
赤ちゃんには赤ちゃん専用のスペースが必要だと思います。

ユーザーID:4608085904
それって携帯からの書き込み
くるりんパン!
2018年6月12日 13:05


お嫁さんの意見を尊重しましょう。
人には人の考えがあるのです

病気の時に頼られるのが嫌なら
それでも構わないと思いますが。。

自分の思い通りにならないのは許せないような心の狭い考えはやめましょうね
関係壊れてしまいますよ

ユーザーID:4488269134
自分の都合しか考えていないから
地味変
2018年6月12日 13:43

お嫁さん(息子夫婦)がトピ主に子供を預けたくないと言うのは
孫を預かりたい理由として
・アクセサリーとして対外的に見せびらかし
 すなわちトピ主自身の幸せ自慢が目的である。
・にもかかわらず、片手間保育で
 最終責任を負う気はない。
ということを如実に見て取れるからです。

違うと仰るなら
娘さんの子どもを彼女の義母、義父に預けるよう説得すべきです。
専業主婦の娘が毎日子供を預けに来ることに何の疑問を持たない。
自分に都合のいい理屈ばかり並べる。
その時点で保護責任者の資質に不合格なのです。

ユーザーID:9484613173
働いた事あるのかなと思っていましたが
50才おばさん
2018年6月12日 13:48

『井の中の蛙』でしたか。

夫が社長を務める会社で、
子守りをしながらでもできる簡単な作業で、
自分の都合で中抜けして買い物に行っても誰からにも文句を言われない。

雇われて働く辛さ。職場の人間関係の苦労。
そういった事を知らないから世間とズレてしまっていますね。

得意先の人が孫を見て可愛いと言うとか笑顔になるとか。
本気で言っていますか?
可愛くなくても可愛いって言うしかないじゃないですか。
心の底から笑っているはずないじゃないですか。

娘が義両親とうまくいっていないなんて平気で書いていますが、
結婚した娘がほぼ毎日実家に帰る事を義両親が良く思っていない事も原因の一つですよ。
分かりませんか?

本当に世間知らずというか非常識というか。

孫自慢をしたいのなら、
その孫が他人に迷惑をかけない人間に成長してからにして下さい。

ユーザーID:8068132840
自営業だから専業主婦のようなもの??
そんな適当な仕事?
2018年6月12日 13:59

トピ主、ものすごく無責任な人ですね。
仕事の片手間に子供を預かることについての無責任さは、すでに他の方がこれでもかというくらい指摘していらっしゃいます。
が、子供を預かっている間、仕事も片手間ということになります。
無責任ですね。

ちょうど取引先の人やお客さんが来ているときに子供が泣き出したり、おむつ交換やミルクの時間とバッチリ重なったとします。
泣きっぱなしの子供を待たせるか、来客対応を後回しにするか、どちらかになります。
普通の人なら、作り笑いくらいはするでしょうが、内心「こちとら仕事しに来てるんだよ!」と思うでしょう。

トピ主の仕事ってそんないいかげんなものなのですか?
自営業だから専業主婦のようなもの、っていくらなんでも仕事ナメてます。
バカにしたような態度というか…。
今は、プロ意識のしっかりした保育士もたくさんいます。
そういった保育士がいる保育園を選んで預けたほうがどんなにマシなことか。
まともな感覚の母親ならトピ主に預けたいとは思いません。

ユーザーID:6880821979
それは違うんじゃない
mwk
2018年6月12日 14:25

娘さんが、子供を連れて実家に日参することと、
お嫁さんが仕事復帰をするからその間預かるのは全然違うのでは?
親なしで預けられれば、主さんの負担もかなり大きくなりますよ。

それに、主さんのお宅の会社で大人にチヤホヤされることって、
お孫さんにとってプラスとも正直思えません。
悪いとまでは言いませんが、そんなに鬼の首をとったかのように、
素晴らしいことではないでしょう。
大人慣れ、人慣れはするだろうけどそれだけですよ。

保育園でも、基本的には保育士さんという大人が面倒を見ますが、
とはいえ、同年代の子供との交流も発生します。
保育園には保育園の良さがあると思うし、お嫁さんもそういうつもりなのでは?

ちょっとね、物事を自分中心に考えすぎです。
お嫁さんを「嫁に来たから我が家に来るべき」というなら、
主さんの娘さんも実家に日参している場合ではないです。

それを「娘は義実家と折り合いが悪いから」という理由で済ませるのなら、
お嫁さんだって同じ理由で主さんと距離を置いて何が悪いのでしょう。

保育園くらい、許してあげて下さいな。

ユーザーID:8460536813
孫は
やつがれ
2018年6月12日 14:34

あなたが来客にみせびらかす
アクセサリーでもなければ

孫を預かる優しいおばあちゃんを
演出するための小道具でもありません。

さいわい、実の娘さんとは
そこのあたりの需要と供給がマッチしているようなので
それで満足しておいたらいいのでは。

ユーザーID:0222369194
私がお嫁さんだったら
うみ
2018年6月12日 15:47

嫌ですね。
しつこいですよ。

怪我や事故などのトラブルに合ったとき、
急病のとき、あなたは責任を負いきれますか?
割り切れない関係の人に子どもを預けるなんて出来ません。

ユーザーID:8256420275
あなたには、あずけたくないです。
孫はアクセサリー?
2018年6月12日 16:04

言ってることと、やってることが
チグハグな大人に
わが子をあずけたいと思う人はいません。

>息子は長男で、お嫁さんは我が家に嫁に来たので
>孫も我が家で見るのがおかしいですか?
だったら、あなたの娘さんは
お嫁に行ったのですから
娘さんの義実家へ行かせなくてはなりません。

>義両親とは仲が良くありません。
これは理由になりません。
よく言って聞かせなさい。
あなたの躾がなってないから
実家に依存して義家をおろそかにするような真似を
平気でするのです。

自分の好きなようにするために
平気でダブルスタンダードな行いをしていることに
気づかないなんて愚かです。

事務所内をハイハイなんて、不衛生ですし
娘さんを育てることにすら失敗しているトピ主さんより
知識と資格を持った保育士さんのほうがいいです。

ジジババや大人ばかりの中で
友達を作ることも知らないままでは
その後、友人作りに苦労する子になってしまいます。

「こんにちは」や「ありがとう」も
大人たちの顔色見て言うことを覚えるより
保育園でお友達とのフラットな関係で身につけたほうが
100倍有益です。

>病気の時だけ預けるなんて、ただの便利屋と変わらないじゃないですか
わが孫なのに薄情な方ですね。
助けて欲しい時に助けてあげることを
こんな風に思うなんて・・・。
まぁ、今は病児保育もありますし
私なら間違いなく
そちらを利用します。

ユーザーID:8451701311
楽観しすぎ。
とど
2018年6月12日 16:23

どうしてもトピ主さんが用事で外出をしなければいけない
トピ主さんやご主人の体調が悪い
そんなときはどうしますか?
預かるのを断らなくてはいけませんよね。

娘さんは、自分の子を連れて遊びに来ているだけなので
その日はトピ主さん宅に来なければいいだけですけど
急に預け先がなくなる息子さん夫婦は困るでしょう。

個人が絶対に毎日預かるなんて無理です。

ユーザーID:9750097996
しつこい
あい
2018年6月12日 18:17

仕事の合間に孫の面倒をみるの?

それって孫から目を離す前提ってことですよね。
そんな状況なら保育園のほうがずっといいと思いますよ。

お嫁さんは自分で面倒がみられない負い目があるようなので、
あまりしつこく言わないほうがいいよ。

「いつでも預けていいのよ」と一度伝えたら、あとはお嫁さんに任せましょう。

ユーザーID:6852819541
同じような考えを持っていました。
勤め人
2018年6月12日 21:26

専業主婦ならいいですが「仕事」をしながら見るのは大変だと思います。
>専業主婦と同じようなもんです
>泣いたりしたら仕事を中断して私が孫をあやします。
仕事相手の人にすごく失礼ではないですか?
仕事なめていませんか?

私は母が家にいてくれた子供で、母に甘えてきましたし、2年保育で入った幼稚園や学校も嫌いでしたので、低年齢から入って、長時間で、休みも少ない(場合が多い)保育園はかわいそうだと思っていました。むしろ、専業主婦だと密室育児になるから、夫婦で自営業をして、そこで子供を育てられたら最高だとも思っていました。親は勤め人でしたので、継ぐあても、自分で開業するノウハウも何もなかったんですけど…。若かりし頃の夢ですね。
私の嫁ぎ先は田舎。保育園も1ヶ所ありますが、1歳児クラスからしかありませんでしたし、定員も30人で、異年齢の混合保育。祖父母と同居や近居の人や、自営業の人が多いので、保育園に入れる人は少なかったです。それが市の方針で近くにあった幼稚園(共に公立です)と合体し、こども園になり、0歳児も産休明けから受け入れますとした途端に、急に未満児を預ける家庭が増えました。
この子達はこんな物ができなければ家庭にいれたのに。家で仕事してるんだから、家で見てあげればいいのにと内心思っていました。
でも、トピ主さんのトピを読んで考えが変わりました。
仕事をしながら子供を見るってこういう事になるんですね。
子供の園の保護者達に対し、内心でこんな事を思っていた事を詫びたいです。

あと自分の子供の事を「家で育てたい」「仕事場で育てたい」はたまた「プロに任せるのがいい」と決めるのは親の仕事です。祖父母として、身内として、孫の事を思って提案するのはいいですが、自分の思い通りにしてもらえないのは仕方がない事だと思います。

ユーザーID:3314166506
ここで相談する資格はあなたには無い
hage
2018年6月12日 21:40

あなたには、ここで相談する資格はありません。

追加レスを読み、そのように判断しました。
あなたが言う「沢山大人の手があったら絶対いいんだ」はお客さんに孫がチヤホヤされる事なのですね。
ガッカリしました。
保育士の資格でもお持ちで、しっかりとお孫さんをしつける。
そういう事では無いのですね。

保育士を馬鹿にしていません?
一度保育園に見学に行かれて判断しませんか?
あなたの感傷的な思いだけで、孫は育てられませんよ。
それとも、幼児の教育や育て方についてこれから勉強でもします?
もし、幼児教育について専門知識があれば、嫁も安心してあなたに孫を預ける事ができますが。
ただ単に、娘の孫や、人の出入りが多いからという理由で、とても保育所には敵いませんよ。
なにしろ、保育所の保育士は専門知識を持ってますからね。

あなたは、嫁にとてもお節介な事を言ってます。
あなたは、嫁に怒られるような事を言ってます。
全く無責任な方です。
感傷では、孫は育てられません。

ユーザーID:2566828067
どっちもどっち
小岡越前守
2018年6月12日 22:28

トピ主さんもお嫁さんもどっちもどっちです。娘さんのご主人家族とは上手くいっていないから私が預かるということですが、上手くいくように諭していくのが親の勤めではないんですか?大人に囲まれて愛想の良いのならば娘さんにとって義家族のご両親にも愛想よくできるでしょう。娘さんの感情で奪っていることになっていませんか?娘さんにはご主人の家族とのお付き合いを勧めないのにお嫁さんには無理強いするのですか、それはどうしてですか?普段から良い関係だったのでしょうか?

思い込みの強いトピ主さん。子どもの育つ環境はいろいろです。これが正解!なんてありません。親が選んだ環境なんですからそれを見守ることはできませんか?

ユーザーID:1389164972
誤解をしている方へ携帯からの書き込み
ねこ(トピ主)
2018年6月13日 0:11

トピ主です。
事務所でお世話をするとは言いましたが、決して「事務所だけ」で世話をするわけではありません。
主人が仕事の空き時間に、 ベビーカーで散歩に連れだしたり近所の公園に行ったり出来ます。
もちろん、私も遊んであげる事は可能です。
事務所内は、ぶつけても痛くないクッションなどを敷いています。喫煙はお客様に吸うなとは言えませんので、そこは我慢してもらう事になりますが…。
孫を可愛いと言ってくれてるのは社交辞令だとは思いません…。どのあたりが社交辞令なのですか?ニコニコしてるし本当に純粋に可愛い子です。
専業主婦のくせに…とか専業主婦を軽視しているような書き込みもありますが、専業主婦は子供と24時間一緒。家事もやらなきゃいけないのに給料は1円もないんですよ?大変な重労働です。

おやつの件は、100円ショップなどで買ってきたチョコレートとかポテトチップスになると思いますが、我が家はお寿司や焼肉など、常連になっているお店がたくさんあります。商売の関係上接待で使うからです。
おやつは手作りではないかもしれませんが、うちでずっと孫を預けてもらえれば美味しい外食にだって連れて行ってあげられます。将来孫から、おじいちゃんおばあちゃん、〇〇食べたい!!と、近づいて来てくれれば嬉しいです。

それからもう一つ、嫁に物申すなら実家依存の娘にまず義実家へ行けと注意しろとレスがありましたが、娘の旦那は次男です。なので何の責任もリスクもありませんので、我が家へ何回来ようが問題ないはずです。
長男の嫁と次男の嫁は役割も立場も違いますよ?
私が言葉足らずな点が多々あり、それは申し訳ありませんでした。

皆様仰るように考えが古いのかもしれませんが、基本的な子育てに関しては昔も今も変わらないはずです。
孫に対する愛情さえあれば絶対真っ直ぐな子に育つはずです。

ユーザーID:3731520153
仕事の片手間で命を預かるな!
ふつうのひと
2018年6月13日 4:31

タイトルの通り。
「仕事の片手間に命を預かるな!」

保育園や幼稚園、学校など、子どもが過ごす場所には、トピ主にはわからないかもしれませんが、「こんなことまで?!」と思うような様々な安全対策がしてあります。
子どもが過ごすことを想定していない一般的な事務所にそのような対策や配慮があるとはとても思えませんが。

トピ主のような人って、なにかまずい事態になると
「良かれと思ってやったんだから…」
「まさかこういうことになるとは…」
「こんなはずではなかった」
などと言い出すんですよ。
考え方が甘いんです。

ユーザーID:8130056658
トピ主さんが嫌でおっしゃってるのではないと思う
よるくま
2018年6月13日 7:25

追加レスを拝見しました。
娘さんと義実家が不仲とのこと。もしかして
お嫁さんとそうなってしまわないか少し心配なさっているんでしょうか。
でも私は、結構いい嫁姑関係だな、と思いました。
お互い言いたいこと言い合ってるし。

追加レスを拝見して思ったのは
今回、お二人が行き違ってしまっているのは
「働き方」の違いのせいかもということ。

トピ主さんはお仕事をお持ちですが、ご自分で専業主婦のようなものと
おっしゃっているようにかなり融通がききますよね。
そして娘さんも専業主婦。

確かに娘さんのお子さんをお一人で見られることも多いのでしょうが
万一、トピ主さんが仕事や病気で不都合になったら
それは娘さんがご自分の用事をとりやめてわが子を見ればいいだけです。
トピ主さんだって子育て中、自営ならお仕事を休みやすかったと思います。

でも、そこが会社務めのお嫁さんと違うんですよね。

トピ主さんが孫を預かることになったとして
トピ主さんに急用ができたり、病気になることだってある。
そうしたときにお嫁さんはお子さんの預け先がなく
仕事を休まざるを得ません。もしくは無認可保育園とか。
子どもの病気ならいざ知らず、姑さんの都合で仕事はなかなか休めませんよ。

トピ主さんに預けると決めて、急なときにあわてて一時預かり先を探すより
保育園という預け先をまずは確保しておきたい。

しかも、トピ主さんという受け皿がいてくれるなら
お子さんが病気のときも安心だし、残業してもさみしい思いをさせずに済む。
何なら週に数日は保育時間を短めにするっていうのもありかも。

ご自分の意見だけじゃなく、じっくり話を聞きとってみてはどうでしょう。
そうすれば息子さん夫婦にとって
トピ主さんが何にも替えがたい強い味方になってあげられるはずです。

ユーザーID:3734039800
時代錯誤
アラフィフ
2018年6月13日 7:59

お孫さんの成育環境について、保育園の方が優れていると思います。
その事は多くの方が指摘して下さっているので、これ以上言いません。

トピ主さんのご家業がどのような業種か存じ上げませんが、もし私が顧客・取引先の人間でしたら、トピ主さんの会社とのお付き合いは遠慮したくなるかも。
常に乳幼児がいて、遊んだり声を出したりしている…。そして社員も幼児に意識を奪われている(そうでないと子供の安全を確保できませんよね?)、ちゃんと集中して仕事できてるのかと疑ってしまう。
おばあちゃまは孫可愛さに目尻を下げて、社交辞令も真に受けるし、仕事中かプライベートか判然としない状態。
オムツ替えの時、匂いが漂ったりもしますよね。
嫌ですよ、そんな公私混同した職場。
業務とは関係ない母親(娘さん)もまったりしてるわけでしょ?
だらしない店だなぁと思ってしまいます。

大手企業などで、社員向けの保育所を社内に設けているところがあります。プロの保育士さんに預け、近い場所にいながら子供に煩わされず安心して仕事に集中できる良さがあるのでしょう。
コンセプトもルールも明確に整理された、洗練された環境です。
仕事も孫育てもいっぺんに出来るわよー、1人でも2人でも同じ手間よー、なんとかなるわよー、と軽く言われましても。お嫁さん、そんな混沌とした場所に毎日子供を預けて、安心して仕事できないと思います。

ユーザーID:3841454265
保育園の利点を教えましょう
mizu
2018年6月13日 9:51

保育園に年齢が低いうちに入園させると、コミュニケーション能力が高い子どもにそだつと、研究結果が出てきます。
祖父母に閉鎖的な環境で育てられるよりも、同年代の子どもと一緒に生活することで、喧嘩したりすることでどうしたら良いのかなど子どもなりに考えコミュニケーション能力が高くなるのかと思われます。

保育園でも「こんにちは」「ありがとう」の基本はきちんと学べますし
小さい時からたくさんの人たちにかこまれ育ちますので、人懐こくもなります。
現に保育園育ちのわが子たちは人懐こく、よく笑う愛嬌のある子たちです。
小学生の息子に関しては、かなり人懐こく子供会の親の間でも評判です。2歳の頃は、知らない大人に声を掛けられると手をつないでしまい
親である私が困ってしまったほど。
まだ保育園に通園中の娘も人懐こく、誰にでも声を掛けてしまいます。

子供に関する決定権は親になります。教育方針も親が決定すること。
親が「保育園に入れて育てたい」と希望するのならあなたはそれに口を出すことは良くありません。あまりしつこくされると、お嫁さんも拒否反応が強くなってしまい、あなたとは関わりたくないという気持ちが芽生えてしまう可能性が高くなります。
実際、私も初めての子供の育児休暇から復帰するとき姑が「孫を育てるのはおばあちゃんの役目よ!」と預かりたいと訴えてきました。
姑の育児方針と私の育児方針は異なっていたので預ける気は全くありませんでした。
おそらく、あなたのお嫁さんもあなたと育児方針が違い預けたくないと思われるような行動や言動をとっているのかと思います。

娘が義理の親と不仲のように
嫁もあなたに対して「不仲」と思ってる可能性、ありますよ。

あなたの子どもではないのだから見守ってあげてください。じゃないと、あなた原因で息子さん達喧嘩してる可能性ありますよ。
それこそ孫に悪影響です。

ユーザーID:9438932651
姑+小姑!
えこ
2018年6月13日 10:13

もう、あきらめましょよ。本当にヤダヤダ。
いや相手がトピ主様でも誰でも 他人(素人)に預けるくらいならプロがいい。
まして、姑なんて一番避けたいの!!
小姑までいるなら、悪夢だ・・

しかも事務所でハイハイ 汚い
こんなことが軽く悪気もなく言えるのが姑なんですよね

ま、何にせよ 無理です

お金を払って、絶対に他人がいいです

ユーザーID:1437119917
またか…
R
2018年6月13日 11:22

どうして自分の娘は嫁ぎ先と仲良くしなくてもよくて嫁は自分たち家族と仲良くしろって思うの?
なんで娘は嫁ぎ先の親の面倒を将来観なくてよくて嫁には自分たちの面倒を見させようと思うの?

ユーザーID:5878449553
レスします
聞き分けのない人ね…
2018年6月13日 12:27

子供の花親であるお嫁さんが「保育園に」と言っても
トピ主「デモデモダッテ、大人の手が…」とごちゃごちゃ言う。

ここで多くの人が「保育園にはプロがいるので子供のためにもよい。社会性を身に着けさせることは大事」と言われても
トピ主「デモデモダッテ、広い事務所でハイハイできるよ!みんなから可愛いと言われてよく笑う子になるよ!」と頓珍漢な事ばかり。

要するに聞く耳持たない。
自分が孫をそばに置いておきたいだけ。
どうしてトピ立てたんでしょうね。

それに、「暇な自営業」って大丈夫ですか?
自営業で専業主婦のようなもの、って、トピ主の場合はすなわち「世間知らずの井の中の蛙」じゃないの?

ユーザーID:1680480439
保育園の方がいい
2018年6月13日 12:31

孫と同じ立場で、後に保育園に通った者から。

最初は戸惑ったけど、慣れれば保育園の方がずっといい。
同じ年の友達もたくさんできて、いっぱい遊べた。
間違った事をして叱られたけど、おかげで成長してから
大きな失敗や無知による恥をかかずに済んでる。
基本優しかったし。

祖父母の所はゴタゴタして落ち着かなかった。
今思うと「外部の人」や従業員の方々の社交辞令だと分かるけど
そんな彼らに付き合うのも、子供ながらに疲れた。
ぶっちゃけ、孫にとってジジババって何か買ってくれたりする時
以外あんまり有難みも存在感もないというか。
子供にもはっきりわかる位、尊敬できるような人柄なら別だけど。
トピ文見る限り、このトピ主は当てはまらないようだね。

自分が長男の子供で、自分の意思をハッキリ伝える事が可能なら
お嫁さんの代わりに言いたい。
「余計なお世話。自分は保育園がいい」と。

ユーザーID:9292544550
孫を預かる覚悟携帯からの書き込み
へいぞう
2018年6月13日 13:28

子供好きとおっしゃいますが、本当に毎日お孫さんを預かれますか?
朝早くから残業があれば夕食まで、毎日ですよ。まだ離乳食など食事の気遣いも必要でしょうし、体重も日々重くなるけど当然抱っこもせがまれる。成長に合わせて外遊びをさせたり、何より怪我をさせず安全に預からないといけない。そして主さんが自分の都合でお孫さんを預かりたくなくても一切断れなくなりますが本当にその覚悟がありますか?ちなみに保育士経験のある親のいる知人は、週2日が限度と断られていましたよ。

体調不良になった時だけお世話になりたい、なんて自立した息子さん夫婦じゃないですか。すぐに親に頼る甘ったれた共働きが多い中、ご両親の体力を気遣い立派だと思います。

保育園に通い始めはもれなく体調を崩すものです。きっと早々に主さんにお世話になる時が来ますよ。その時は堂々と息子さん夫婦の力になってあげてください。将来に渡って心から感謝されること間違いありません。

ユーザーID:5914690172
もうやめましょう。
みどり
2018年6月13日 13:32

>病気の時だけ預けるなんて、ただの便利屋と変わらないじゃないですか

この一文ではっきりしましたね。
トピ主さんは息子夫婦が困っているから手助けしたいのではなく、自分が孫と過ごしたい為なんだかんだとアピールして、預かろうとしているんですよ。
困っている時にこそ助け船を出すのが、本当の祖父母の愛情なのではないですか?
お嫁さんは賢い方のようですし、自分の意見をはっきり言えるようですから、絶対にあなたには預けないでしょう。

ところで、これだけ皆様に事務所で預かる危険性について言われても、まだお気持ちは変わりませんか?
お嫁さんは遠慮などしていません。嫌なのです。
これ以上言うと、保育園が休みの時にすら遊びに連れてきてもらえませんよ。

ユーザーID:6387797757
自分が楽しいからでしょ
じいさん
2018年6月13日 13:53

正直、主は孫がどう育とうが責任を取る気は無いでしょ。

しかし、相当昔に経験しているとは言え1歳児を毎日預かるなんて無謀でしょ。
2歳?3歳?何歳になるまで預かるつもりなの?

機嫌が良い時だけでは無いのは勿論承知していると思うけど、何れ泣き止む
からと放置する気では無いでしょうね?

年齢を重ねて行けば孫もどんどん活動的になり言う事を聞かなくなるかも。
大声で喚く、暴れる、泣き叫ぶなんて時も有るでしょ。

それでも毎日面倒を見る気有るの?体力も有るの?何かしらの仕事をして
いる以上、自由にならない時間も発生するでしょ。

結局、保育園で働くプロの方々とは責任感と覚悟が全く違うと思う。

泣いたら泣いたで学習と経験に基づいて、あらゆる可能性を考えて最悪の
自体の可能性を回避する事も出来るでしょう。

そのスキルが無い、若しくは責任感が希薄な主には何か有ったら大変だと
言う危機感も覚悟も無いでしょ。

悪い事は言わない。
根拠の無い戯言を言うのはやめて、たまに世話をしてあげるだけで我慢しよう。

お嫁さんからしたら毎日預けるのが心配なのも良くわかる。

主は皆さんの意見を良く読んで、まずは考え方を改めよう。

ユーザーID:7290434066
まずは、娘と義実家の関係改善から
プリン
2018年6月13日 14:21

娘の子、夫の両親には可愛い孫のはず。
その孫を預かりたくない、娘が義父母に嫌われているから。
嫁実家が孫を取り込むのも原因。

娘は義父母を敬遠しても良い。
嫁は私の意見に従えっておかしい。

ユーザーID:2670039032
娘さんは
のりりん
2018年6月13日 14:41

義理親に子供を預けないのに、嫁には求めるって矛盾してます。
また「毎日」乳幼児が事務所をウロウロしているとは、自営業の種類によってはお客様が離れる原因になりますよ。

狭い世間で気ままなマイルールが振りかざして依存娘と孫を甘やかしているのを見たら、「我が子には保育園で社会性を身につけさせたい」と思うのがまともな親なんですよ。

ユーザーID:7374708438
責任感、ないですよね
ななみ
2018年6月13日 16:50

息子さん夫婦の子は、子供だけで来るんですよね。娘さんたちとは全然違うではないですか。

おばあちゃんっ子は三文安とか昔から言いますよね。トピ主さんレス以外見てないですけど、多分すでに書かれていると思います。もちろん、必ずそう言われるような子になるとは限りませんが。

でも、トピ主さんの書いたものを見て、おそらく、祖母に預けられた場合の悪い面が出るんだろうなと思わざるを得ません。責任もって預かるつもりもなく、のびのびという言葉でごまかしている。

そして1番許せないのが、たばこについてです。何が、そこは我慢してもらうことになるですか。

おやつについても、絶対に手作りなんて言いませんが、なぜチョコやポテチ?まあ、息子さんたちが預けるとは思えませんので、何を言ってもいいですけど。

ああ、お孫さんは可愛い。おそらく本心の人もいます。そのうえで、預かっているほうを軽蔑できますから。仕事とプライベートの区別をつけれないのだな、と。まあ、取引先として付き合う以上、絶対に顔に出しませんけど。

孫に対する愛情があれば、たばこを我慢しろなんて、絶対に言いませんよ。あなたには、愛情はありません。自分の気持ちだけで動いている人です。

あなたは絶対に孫を預かってはいけない人です。

ユーザーID:4979971709
独りよがりもはなはだしい
黒はんぺん
2018年6月13日 17:05

2度目のレスも読みました。
あなたは本当に独りよがりで、すべて自分の都合の良いように解釈する。肝心の息子さん夫婦とお孫さんのことなど全然考えてないのですね。
「誰から見てもうちの孫は可愛い」、「娘の夫は次男なので何の責任もない」なんて根拠もないことをグタグタと。ただそう思いたいだけですよね。

お客さんのタバコの煙の中、身体に悪そうな安もののお菓子がおやつ。お孫さんにとって本当に良い環境だと思ってますか?

お嫁さんがまともな人で良かったです。彼女にはあなたの理不尽な言い分に負けないで、お子さんを保育園に入れて欲しいです。

ユーザーID:0447339562
何処の時代の人?
ほくと
2018年6月13日 17:13

本当に50代なのですが?
私と、そう歳も変わらない人が

>長男の嫁と次男の嫁は役割も立場も違います

とは?
跡取りとか…そういう話?
次男の嫁なら旦那の実家に行かなくてもいいの?

とぴ主さん…脳内変換激しすぎ。

>どのあたりが社交辞令なのですか?

とぴ主さんは他人様の家に行って、子供が煩いからと「煩いわね。あっちにやって」
と言うのですか?そういう時は嫌味でも「元気なお子さんね」と言いません?
それが社交辞令…というか、良い様にとって、社交辞令というのです。

>おやつの件は、100円ショップなどで買ってきたチョコレートとかポテトチップス

マジですか?娘さんのお子さんにも上記のおやつなのですか?専業ですよね?

>専業主婦は子供と24時間一緒。家事もやらなきゃいけない

家事…やってないじゃん。実家に入り浸って、子供のおやつも作らず、外食三昧とは…

>孫に対する愛情さえあれば絶対真っ直ぐな子に育つ

愛情だけじゃあねぇ…健康面が、聞いてるだけでもかなり心配ですが…
事務所でハイハイ…
喫煙してても我慢…
チョコやチップスのおやつ…
焼肉や寿司の外食…

真っ直ぐ以前の問題かと…
私なら、絶対、預けたくない環境です。

>保育園以外に預けられる環境があるのであれば

保育園の方がよっぽど、環境が整っていていいと思いますが…

ユーザーID:5449309103
本当に本当に57歳なの?
時代錯誤
2018年6月13日 17:15

>決して「事務所だけ」で世話をするわけではありません。
主人が仕事の空き時間に、 ベビーカーで散歩に連れだしたり近所の公園に行ったり出来ます。
もちろん、私も遊んであげる事は可能です。

当たり前です。
そんなこと誰だって最低限するものと思っていますよ。
っていうか、喫煙ありの事務所で赤ちゃんの面倒を見るってあり得ない。
これだけでも保育園の方が数倍まし。

おやつの件も食事の件もアウト!正解一つもなし!

トピ主さんと同年代の私の子育て時代だって赤ちゃんにそんな物与えませんでしたよ。
あなたの言う楽しい外食生活は早くて幼稚園児から。
おやつは慎重な家庭なら小学生からですよ。
育休明けじゃなく産休明けの赤ちゃんでしょ?
せいぜい一歳?
チョコもポテチもあり得ない。
トピ主さん実は家事苦手なんじゃないの?

読めば読むほど常識知らず、時代遅れ満載。

>基本的な子育てに関しては昔も今も変わらないはずです。

まあ、赤ちゃんに有害なものは近づけないと言う基本は変わらないよ。
問題はその基本の基本と言う知識がトピ主さんにことごとく足りていないってこと。
赤ちゃんに有害なことを理解できていない人は致命的に託児するのに値しない人なんですよ。

あなたに赤ちゃんを預けるのは命に関わるくらいやっちゃいけないことだってことです。

お嫁さん、絶対に預けちゃ駄目よ!
がんばれー!

ユーザーID:4287828790
えー
もえ
2018年6月13日 17:19

>おやつの件は、100円ショップなどで買ってきたチョコレートとかポテトチップス
>我が家はお寿司や焼肉など、常連になっているお店がたくさんあります。
>おやつは手作りではないかもしれませんが、うちでずっと孫を預けてもらえれば
>美味しい外食にだって連れて行ってあげられます

え?、長男孫、一歳位?チョコとかポテチ、避けてる人も多いですよ。
その年齢じゃ。特にチョコは歯に残りやすいので、あげるの控えてる人もいます。
歯磨きもちゃんとして、だらだら食べさせない。
そうできますかねー。泣いてねだられたらホイホイあげそう…。

あと赤ちゃんに好んで受動喫煙させたい親はいないと思います…。

一歳では美味しい外食もまだ価値も分からないし、
3歳位になり親と一緒に連れていってあげればじゅうぶんです。

レス読むほど保育園の方がいいと思いますよ。
トピ主さんも自営といえお仕事されているのですし。
保育園なら食事もおやつも考えてあるし、受動喫煙もないです。
保育園にまず通わせてみましょうよ。
今時のふつうの保育園なら「絶対」トピ主さんちより環境整っています。

ユーザーID:3162761780
思いやりがない
ぱにゃこ
2018年6月13日 17:20

2度目のレス、拝見しました。

〉それからもう一つ、嫁に物申すなら実家依存の娘にまず義実家へ行けと注意しろとレスがありましたが、娘の旦那は次男です。なので何の責任もリスクもありませんので、我が家へ何回来ようが問題ないはずです。

違います。
責任とかそういう話をしてるのではありません。
孫を可愛いと思う気持ちはどちらの親も同じ。
娘さんのご主人にしたら、自分の親にも子供を見せたいとおもうものだという事になぜ気づけないのでしょう。

商売をしているトピ主さんからすれば長男教は大事なのかもしれませんが、一般的には今時あまり長男とか関係ありません。

長男のお嫁さんが自分の実家に入りびたってトピ主さんの家に寄り付かなかったら腹が立ちませんか?
長男なのに!とかそういう事以前に、寂しく思うでしょう?

娘さんの義理のご両親の立場になって考えたら、責任もリスクもないから行く必要ないなんて言えないですよ。
私ならトピ主さんのような冷たい考え方の人に子供は預けれません。
思いやりのない子になったら困りますから。

ユーザーID:6608025829
無知にも程がある
mum
2018年6月13日 17:24

1歳児にチョコレート?ポテチ?しかも百均の?
お寿司に焼き肉?
煙草の煙漂う事務所?

無知無教養無責任、そんな言葉が浮かびます。
食育って言葉は聞いた事ありませんか?興味もなさそうですね。
「基本的な子育ては昔も今も変わらないはず」いいえ、大違いです。

「愛情さえあれば絶対真っ直ぐな子に育つ」とのことですが、
母親が求めるのは、真っ直ぐな子に育つ事だけではありません。
「一生健康であること」これがトピ主さんに預けることで、壊れるのです。

トピ主さんが育てた娘さんは、実家依存。次男の嫁、それがどうしました?
夫の親と良い関係を築くことすら出来ない彼女を「真っ直ぐ育った」と評するんですか?
あなたは孫の育児に口出しする資格はないと思います。

なんにせよ、あなたは持論を曲げることはなさそうですし、
息子さん夫婦があなたに大切な我が子を預けることもないでしょうね。

ユーザーID:0379990351
何を言われても嫌だ
雨降り
2018年6月13日 17:30

幼児に、焼肉に寿司?ポテトチップスにチョコレート?
絶対に嫌ですけど。
煙草を吸うけど我慢しろと?

っていうか、人が嫌がることはやめましょう。
最もらしいことを言っているけど、相当ずれてますから。

聞けば聞くほど、預けたくないですね。
具合が悪いときなど非常事態でも預けたくない。

ユーザーID:8098503698
所謂
そぉねぇ
2018年6月13日 17:32

長男教の家庭だったわけですね。

長男以外はなんの責任も果たすことなく、実家を食い物にしても許されると。

と、いうことは。
この先、実娘さんの嫁ぎ先で相続だの援助だので、最悪、実娘さん夫婦に何もなくても、
実娘さんが不満や愚痴を言いつのり泣きわめいても、
「なんの責任もない次男夫婦だから当然」と諭すのですね?
一般的に義務・責任と権利はセットですからね。

で、その、肝心な長男様はこの件に関してどうお考えなんですか?
もしかして長男様も同じ事務所で働いているのでしょうか。
そして「こんなに恵まれた環境はほかにないんだから、自分が育児しながら仕事できる」と喜んで受け入れようとしているのでしょうか。

そうでないことを祈りますが。

取引先の事務所にその家の孫がいたら。
大抵の場合「まあ、かわいい」ぐらいのおべんちゃらはビジネスマナーのうちですよ。
どんなに厭でも、迷惑だと思っても、おかしい会社だなんて面と向かっては言わないでしょう。
ただし、その会社に対する評価は下がるかもしれませんが。

家業がモデル事務所か何かで、お孫様が見目麗しくお利口で、仕事に必要ならば話は別ですけど。

ユーザーID:8200696250
誰も誤解していません。
ペールエール
2018年6月13日 17:33

煙草の副流煙満載の事務所で、チョコやポテチ。
大丈夫。都合良く病時だけ預ける事もされないでしょう。
社交辞令。社交辞令。
保育園のが100倍マシです。
副流煙に晒される事も無いし、オヤツは手作りや、月齢に合った物を出して下さいますから。

今も昔も次男の嫁だから義実家を立てなくて良い決まりなんかないですよ。
次男だって、義実家を盛り立てる役割がありますから。
勝手な解釈で、親子揃って娘の義実家を蔑ろにしている事には変わり無いし、その対応で長男の嫁云々言われても説得力ゼロです。

まぁ、どんなに長男の嫁云々言っても、何度も言われていますが、お孫さんの親はお嫁さんと息子さんです。
保育園に入れるか否かを決めるのは姑の貴女ではありません。

まぁ、息子さんもお嫁さんも汚い副流煙が流れる事務所に放置されるのは分かっているでしょうから、適当にあしらわれ、保育園に入れる選択をされると思いますが。
今時、分煙もされない自営の片手間の子守に頼る嫁は皆無だし、その意識低く、副流煙満載の実家に足繁く通う専業の娘の程度も知れたもんです。

主様が思ってる以上にお嫁さんと主様の関係は悪いと思います。
子どもの健康や安全への配慮の足りない義両親ならすすんで疎遠にされるでしょうね。

長男だ、なんだと騒いでも、経済力のあるお嫁さんなら、痛くも痒くも無いでしょう。
疎遠にされてオワリです。

多分この感じだと、保育園云々だけの話では無いと思います。
そのうち子どもに対する配慮がない(煙草や駄菓子)として、訪問も減るでしょうね。

まぁ、娘さんと娘さんのお子さんが居るから良いじゃないですか。
そのうち娘さんが出戻って2人になって帰って来てくれるんじゃないでしょうか?

ユーザーID:6274766257
ちゃんと皆さんのレスを読んでいますか?
maru1101
2018年6月13日 17:39

トピレス2を読んで、
またまたビックリ発言。

小さなお子さんには接待に使っているようなお店の物は必要ありません。
小さな子に必要なのは味付けの薄い素材を活かした物なんです。
それもあなたの方が誤解しています。

娘さんの事も、あなたの論理から言えば、嫁に出したんでしょ?
家制度の上では家督は長男かもしれませんが、
嫁に出した以上は嫁ぎ先を重んじるのだから、長男も次男も関係無いと思いますが。

そもそも、子供の親が保育園に預けると言っている以上、あなたの口出しは無用です。
時代錯誤も程々にしないと、長男夫婦の足は遠のくばかりですよ。

ユーザーID:0052904409
誤解と誤解しているトピ主さんへ
もものもの
2018年6月13日 17:52

御託を並べてないで拒否されてるんだから聞き入れたら?

長男の嫁と次男の嫁と立場が違うなら、
我慢を強いずに丁重に扱ったらどうですか?

今時、長男の嫁だからといってもなんでも我慢してくれると思ったら大間違い。

>基本的な子育てに関しては昔も今も変わらないはずです。
常識が変わっています。

ユーザーID:4125604077
懲りない人ね
おばん
2018年6月13日 18:16

<娘の旦那は次男です。なので何の責任もリスクもありませんので
正気ですか?これ。相手が次男だろうが三男だろうが、嫁は嫁。実家依存はよくありません。娘さん、影で何と言われているでしょうね。

だいたい、ほぼ毎日娘さんが実家に遊びに来ていることだって、変です。2歳男子なら、公園大好きな子が多いはず。一緒に遊んでくれるお友達がいないということじゃないんですか?児童館行ったり、習い事に連れていったりと忙しいはずですけどね。

『子育ては皆で』と言いつつ、もしかして上手く人間関係を築けない娘の子の遊び相手にしたいと考えてませんか?それが嫌だからお嫁さんは保育園に預けるのかもね。沢山の同年代の子と一緒に育ったほうが心身ともに鍛えられるし、よほど真っ直ぐ育ちますよ。

お嫁さんと貴女とは育った環境や考え方は全く違うので、強要はしないことです。

ユーザーID:3786880413
正気ですか!?携帯からの書き込み
紅玉
2018年6月13日 18:17

何考えてるんですか!!

一歳、二歳の孫がいるのに来客の喫煙を許容して我慢してもらう?

おやつはチョコレートにポテチ?

焼き肉と寿司で孫を釣る?
幼児のうちから成人病にするんですか!

トピ主の言っている事は真っ当な祖母の発言じゃないです。

あなたは孫の健康も成長も何も考えてない、愛してさえいない。

孫の為に料理をする気さえないし、事務所を禁煙にするつもりもない。

よくもまあ、孫を預けろと言えますね!

非常識です、お孫さんにも長男の奥さんにも関わらないで下さい。

ユーザーID:2381925565
何を言っても孫は預けてもらえません
おだくん
2018年6月13日 18:20

トピ主さんにはトピ主さんの言い分があるのはわかります、
でもここでどれだけ自論を述べたって
お嫁さんはトピ主さんにお孫さんを預けることはないです。

基本的な子育てに今も昔もないとおっしゃいますけど
昔だって保育園に預ける年代の幼児のおやつに
ポテトチップやチョコレートなんて推奨してませんからね
お寿司や焼肉もそうですよ
子供の健康に関して全く考慮してないじゃないですか。

娘さんは自分自身がそんな生活をしてきたから何の疑問もなく
預けているのでしょうけど、
お嫁さんはポテチやチョコレートをあてがわれている姪を見たら
預ける気にはならないでしょうね。

ユーザーID:7147509101
それだ!
こはる
2018年6月13日 18:29

>喫煙はお客様に吸うなとは言えませんので、そこは我慢してもらう事になりますが…。

子供が受動喫煙?
しかも吸殻を口に入れたらどうするの!!
それは絶対ダメでしょう。

>おやつの件は、100円ショップなどで買ってきたチョコレートとかポテトチップス

だめじゃん!幼児にチョコレートなんて!
そんなもの覚えるのはもっと大きくなってからでいいんです!

やっぱり保育園の方がいいですよ。
せめてここで
「うちの事務所は禁煙です」「おやつはおせんべいか塩むすびです」
と書いてくれたら擁護できたのに…残念。
いまどきの保育園はもっと健康的なおやつなんですよ。
そうでないと園児が集まりません。
ポテトチップス?冗談じゃないって感じです。

トピ主さんが事務所禁煙を断行して毎日塩むすびを作るなら
預けてくれるかもですね。

ユーザーID:6923785181
え?57歳!?
お昼寝ウサギ
2018年6月13日 18:40

かなり高齢の方が書いたのかと思いきや…トピ主様の年齢にびっくり。
お考えが80代のうちの両親より古いので。

何故その若さで、こんなに思い込みが強く、人の意見にまったく耳を貸さない頑固な人になってしまったのでしょう??
保育園に訳のわからない偏見をお持ちのところも古すぎます。

残念ながら、トピ主様が信奉している家長制度はとっくの昔に廃れました。
今は長男も次男も同じです。
次男にも責任とリスクがあるのですよ、長男と平等に。
長男の妻を「嫁に来た」と言うなら、あなたの娘は「嫁に行った」のです。
何もかも、自分に都合よく解釈しすぎです。

>孫を可愛いと言ってくれてるのは社交辞令だとは思いません…。どのあたりが社交辞令なのですか?

「可愛い」と言う事自体が、社交辞令なのです。
私も、取引先に子供がいれば、とりあえず条件反射のように「可愛い」と言っております。
中には勿論、可愛くない子も、イラッとする子もいますが、そんなことはおくびにも出さず「可愛いですね〜!」と言います。
大人としての礼儀です。

ユーザーID:2005551650
2つ目のレスを読んで
ピノコ
2018年6月13日 18:44

ねこ様の2つ目を読んで、ますます預けたくないと思いました。
おやつの件にしても、事務所内の安全面にしてもそれは保育園の方が整備されています。
ましてタバコの弊害をご存じないのでしょうか。
色々とおっしゃる利点を加味しても魅力を感じません。
御子息はなんと言われてるのでしょうか。お嫁さんが悪者みたいになってますが、割り切って保育園に預けることを尊重して欲しいです。
いろんな考えがあることを受け入れてください。

ユーザーID:9291643901
預かってはいけません
鬼子母神
2018年6月13日 18:45

いい加減になさいな。他の方も仰ってますが、そんな子供に100円ショップのお菓子やら
ポテトチップスは止めて下さいよ〜!
読んでいて不愉快になりました。
娘さんの孫をせいぜい好きになさって。
お嫁さん可哀相です。
我が家も保育園育ちですが、毎日栄養士さんが考えて下さった栄養バランスのとれた
美味しい給食とおやつで幸せにそだちましたよ。
病気で保育園に預けられなくても、トピ主さんには預けたくないです。

ユーザーID:4355747617
民法の骨子は常識として覚えましょう
さぼりんまま
2018年6月13日 18:56

(トピ主さまは日本国民ですよね?)
お嫁さんはアナタの家に嫁入りしたわけではありません。
息子さんと結婚して新しい戸籍を作り、新しい家族を作ったんです。

男女も平等。
アナタがお子さんたちを大切に育て、娘さんがお孫さんを大切に育てているように、ご両親が大切に育てたヨソのお嬢さんです。

長幼の序もなくなりました。
長男も次男も平等。
次男だろうと、娘だろうと平等です。
法定相続も等分ですから。

常識がないヒトと「積極的にお付き合いしたい」ヒトはいません。
ゴリ押しすれば疎遠必死。

今ならまだ路線変更できますよ。

ユーザーID:1966999638
みなさんきついですね
よしよしこ
2018年6月13日 18:59

厳しい意見が多くてお気の毒です。

お孫さんをみてあげたいというのは、良心からきているものと拝察します。
怒られるようなことではないですよね。

けれど、どうも息子さん夫婦とは考えが違うようです。
私から見たら幸いなことと思いますよ。

一度、孫を預かるとしたら、主さんが体調をくずしても
再度保育園を探すのは難しいかもしれません。

それよりは、気楽にお元気に、ご自身の人生を楽しんでお過ごしください。

娘さんのほうのお孫さんが来るならば良いではないですか。

ユーザーID:2108787510
副流煙!?百均のポテチ&チョコ!?
杏樹
2018年6月13日 19:00

1歳の子に煙草の副流煙吸わせながら100均のポテチやチョコ
与えるって!!!!それってもう現在の子育て常識では
虐待に近いものがありますよ。

よくもそんな、いい加減なことしていながら、
自分がいかにも子育てのプロみたいに言えますね。
呆れて物が言えません。
一見優しげな仮面を被ったこんな恐ろしいジジババがいるとは驚きました。

実家べったり実家依存の娘さんを育てあげたようですし
トピ主さん夫婦の子育て、少なくても娘さんは
「良い子」になんか育っていませんよ。
「良い子」なら夫の実家にも孫を連れてく優しい人間に育ってるはずです。

長男・次男、二人の息子を持つ親からしたら長男の嫁だろうが二男の嫁だろうが
こちらを慕って遊びにもきてくれる優しいお嫁さんが一番可愛いに
決まってるじゃないですか。本当にそんなこともわからないで
娘さんの実家入り浸りを許しているのですか?

ユーザーID:3167373643
ありえない!
ねこ
2018年6月13日 19:01

タバコを吸うような環境なんですね、そんなのありえないです!!
お孫さんがかわいそう。

お寿司や焼肉なんて、平日に子どもにあげたいとも思わないですし、市販のお菓子とはいえ、チョコレートがまずでてくるのがびっくり!

トピ主さんに預けるのは危険だと思いました。

ユーザーID:2539372286
どちらにしても絶対はない
お互い様
2018年6月13日 19:05

祖父母が預かったから、絶対にまっすぐ育つなんて事決まっていません。
同じ様に、保育園だからと社会性が身につくとも限りません。

一般論で、三世代同居の方が良い子に育つと言うのも何が根拠なんだか。

例えば、手作りのお菓子でなくても、1,2歳の子にチョコレートやポテトチップスですか、、、、
たぶん私は、トピ主様と同年代の者ですが、
私が子育てしている時でも、「味の濃い」ものを幼い時から食べ慣れるのは、
避けた方がいい、って言われていたように思うのですが、、、。

同じ年代でも、価値観が違っているのですから、
まして、いまどき、いつも廻りの大人がアレコレ世話して、1,2歳でチョコレートやポテトチップスのおやつ食べて、
食事は外食、そこに、子連れの小姑が入り浸り、、、

トピ主様に預けた方が、お嫁さんも『楽(らく)』だろうとは思いますが、
そういう環境なら、保育園を選ぶお嫁さんのような娘さんが私の息子の嫁に欲しいなぁと思いました、私は。

次男の嫁だからと、娘さんは好き放題のご様子ですが、
長男だから、次男だからと言うのなら、娘さんは次男だからと義実家の相続も辞退されるのでしょうか?
長男の嫁だから、こうするべきって押しつけるなら、
トピ主家の相続は、ご長男だけで、娘さんには相続分ないのですか?

強いて言えば、そんな(長男だから云々)なので、余計にお嫁さんに避けられるのですよ。
ソレでは、嫌われるの典型じゃないですか、、、、

ユーザーID:5042585134
古い考えの人は育児スタイルも古そう
40代子なし専業主婦
2018年6月13日 19:21

>息子は長男で、お嫁さんは我が家に嫁に来た
>娘の旦那は次男です
>長男の嫁と次男の嫁は役割も立場も違いますよ?

まだ50代と私とそう変わらない年齢なのに既に70年以上前に廃止された「家制度」を持ち出す辺り、相当「古い育児」をしそうな人で、とても預けられませんね。

>喫煙はお客様に吸うなとは言えませんので、そこは我慢してもらう事になります

おまけに「受動喫煙」の恐ろしさも知らないのですね。
古すぎてお話しにならないです。
娘さんは我が子の前で喫煙されるのを何とも思ってないのでしょうか?
誰がこんな人達に大切な我が子を預けようとするでしょうか?
そもそも自分達の育児方針(この場合「保育園に預ける」)に真っ向から否定する人には預ける筈などないでしょう。

ユーザーID:2123677521
でも預けたくないのだから仕方ない
テル
2018年6月13日 19:29

>基本的な子育てに関しては昔も今も変わらないはず
>孫に対する愛情さえあれば絶対真っ直ぐな子に育つはず

いくらトピ主さんがそう息巻いた所で、孫の親である息子さん夫婦が自分達は保育園に預けると言っているのですから、それ以上でも以下でもありませんし、祖父母という立場で無理強いすることはできないのではありませんか。

その上で、病気の時だけなど見るのは便利屋と同じだ!と思うのであれば、では一切預からないし頼りにしないでと、そう言えばいいだけのことです。

娘さんの孫にだけ、チョコでもポテチでもバンバンあげて、焼肉でもお寿司でもご馳走して物やお金で釣ればいいんですよ。
いくらクッションシートが敷いてあったとしても、タバコの煙もうもうという、劣悪としか思えない環境の中で面倒を見て満足していてください。

>長男の嫁と次男の嫁は役割も立場も違う
>娘の旦那は次男、何の責任もリスクもありません

役割や立場が違ったとしても、最低限の義理は果たさなければならない部分はあるのではありませんか。
それに、次男嫁には責任もリスクもないと言うのなら、義両親に預かってもらおうと思ったこと自体、娘さんが間違っているのではありませんか。
権利だけ主張して役割も義理も果たさないというは、虫が好すぎる話です。

そう思うのならせいぜい、娘さんにはこの先、義両親からいかなる援助等も受けてはならない、求めてはいけないとしっかり教え込んだ方がいいと思いますよ。

息子の嫁は嫁扱い、嫁に出した娘は嫁扱いされる筋はないと二刀流。
孫は劣悪環境の中で育て、物とお金で釣ろうとしているのはありあり。

まあ、こんな考えの姑には預けたくないのですよ、お嫁さん。
トピ主さんの世話にはならない代わりに、トピ主さんの世話もしたくないのですよ。

ユーザーID:3461762778
酷い
m
2018年6月13日 19:29

煙草の煙もありなの?

敷地内の喫煙でも、喫煙した人の息の中にも体についたたばこにも
有害物質があると指摘されています。

あなたの様な無神経な人には安心しては預けられません。

時代錯誤も甚だしい。

お嫁さん可哀想。

余り干渉しない方がいいです、ほんと止めてあげて。

ユーザーID:2698634717
少し携帯からの書き込み
はな
2018年6月13日 19:50

お嫁さんもお孫さんも身内ですが、個人であって貴方の所有物ではありませんよ。
返信を見る限り、人の意見を聞き入れるタイプではないようなので、ここで相談をするだけムダだと思います。でもでも、だって、こうすべき!私が正しい!そうですね。お嫁さんにもお孫さんにも会えなくなる日がこないといいですね。

ユーザーID:4674307306
何ひとつ、子供のために良いと思えることがない
お魚くわえたねこ
2018年6月13日 19:55

トピ主のもとでは、
>事務作業をしながらでも子供を預かる
>子供が眠くなったら、簡易ベッド
>広い事務所内でハイハイ
>取引先の方やお客様が毎日事務所に訪れます
>喫煙はお客様に吸うなとは言えませんので、そこは我慢してもらう
>おやつの件は、100円ショップなどで買ってきたチョコレートとかポテトチップス

上記は全てトピ主が自分で書いていることなので誤解も何もありません。
これらは全て、魅力がないばかりか害悪です。
どこの世界に、可愛いわが子に日常的に受動喫煙させたい親がいるんですか?
チョコレートやポテトチップスなんて、小さな子供に与えるのはよくないですよ。常識です。わからないなら勉強してください。

>基本的な子育てに関しては昔も今も変わらないはず
>愛情さえあれば絶対真っ直ぐな子に育つはず
そんなこと言ったって、トピ主の「基本的な子育て」が間違っているし、トピ主の「愛情」は自分に対する愛情で、真に子供のことを考えているとはとても言えないことばかり。

だいたい、トピ主が言う「真っ直ぐな子」とは、トピ主にとって都合のいい子供でしょうが!
見え見えなんですよ。
ともかく、いろんなことが根本的に間違ってます。

子供は生まれてくる環境を選べません。
こんな祖父母がいる子どもが可哀想でなりません…。

ユーザーID:1540150288
あいた口がふさがらない・・・
匿名
2018年6月13日 20:01

赤ちゃんを煙草の中で過ごさせるんですか?
ありえないです。
私は非喫煙者の妊婦(3歳児もいます)ですが、2年前に越してきた裏の家が年中窓開けっぱなしのヘビースモーカーなので、お隣が煙草を吸いだした時点で速攻窓を閉めています。
大事な子供達に何かあったら困るからです。
お嫁さんも自分が吸わない人ならそりゃ〜嫌でしょうね。
煙草も預けてくれない理由の上位の方に入るでしょうね。
同じ、人の母として、子の健康を思う気持ち分かってあげて下さい。
娘さんや息子さんも煙草の煙を浴びながら育てたのでしょうか。可哀相な子供達ですね。
おいしい外食、子供は別に喜ばないですよ。
うちの親も小さい頃から料亭とかフランス料理とかよく連れて行ってくれたのですが、正直子供に価値なんか分からないです。子供は近所のファミレスのお子様ランチで十分。むしろ母の料理が好きなので、今でも帰省の度に「お母さんの料理が食べたい」とねだっています…。
あんまりおいしい料理教えられちゃっても困ります、親としては。母も、某アイス屋さんのおいしさを私に教えたくなかったそうで、幼い頃通りすがりに「あのアイス屋さんってあんまりおいしくないらしいね?」って言ったんです。私素直にそれをずっと信じてたんですが、大人になってから「ごめん、お母さん本当はあそこのアイス大好きだったんだ…高かったから」とカミングアウトされました。子供にあまり高級な物を教えるのも考えものですよ。おじいちゃんおばあちゃんいない所で、それを欲しがる子の相手しないといけないのは親なんですから。
最後に、次男だからなんなんですか?
それを言うなら「女の子」でしょ?婿とってないんでしょ?なんでいつまでも面倒見てるんですか?という話になりますよ。そう言われたら不愉快じゃないですか?先方だって長男だろうと次男だろうと大事な息子達にかわりないんですよ。

ユーザーID:1709222636
息子夫婦は立派
じいちゃん
2018年6月13日 20:23

あなたの独善的な考えと、みなさんの意見に対する反応を考えると
お嫁さんの方に応援したくなりますね。
結婚して独立した家庭を築いている息子さん夫婦は立派です。
息子さん夫婦の考え方を尊重してください。
あなたが批判するからややこしくなるんです。
優しく見守ることも大切なのでは。
たまに加勢するくらいがちょうどいいと思いますよ。
私があなたの立場なら、息子夫婦を誇らしく思いますけどね。

それに比べて、結婚して専業主婦をしながら実家に入り浸る娘さんこそ
世間は批判的ではないですかね。
もちろんみなさん、面と向かって批判せずお世辞のひとつも言いますよ。
事務所に幼子がいれば内心「親は何やってんだ」と思います。言わないだけです。

ユーザーID:8302480317
どうなったことやら
人は人、我は我
2018年6月13日 20:43

ご自分がもっと若かったとき、旦那のお母さんが近くにいたら
保育園よりそっちに預けたかったか考えたら分かるんじゃね?

だいたい、悩んでる人って、自分の事しか考えてないか、相手にしかわからないことを悩んでる。

主様の場合は、前者で、自分は孫が可愛いし預けられても迷惑じゃないからいいよって言ってるだけで、嫁の気持ちになれてない。

自分も嫁で姑もいただろうに。

相手の立場に立つ、思いやるってそんなに難しいかね?
(まあ、難しいけど。)

私は、トピの嫁じゃないので想像ですが、姑の主様に借りを作りたくないんじゃないの?

トピ主が若いころ同じこと言われて、「わー、お金も浮くし、ラッキー!」って思う人だったなら、一生分かることはできないでしょうな。

>私が間違ってるって事ですか!

こういわれたということは、多分、基本は自分の手で育てたい。預けるにしてもここの保育園のこの指導方針が気に入ったとか、何か考えがあったんでしょう。

姑に預けるのは、助けてもらう(自分の力の範疇を超える)、だけど、保育園は同じ預けるでも自分の力が及ぶ範囲というか。
分かりますかね?

主様にも主様の考えがあるように、嫁にも嫁の考えがあるのだよ。
分かるかね?

まーいいや。

ユーザーID:3207485654
大丈夫ですよ
まも〜ん
2018年6月13日 20:58

誰一人として誤解なんてしていませんよ。

安心してください。皆さんはキチンと理解して
トピ主さんに諭してあげておられます。

ユーザーID:9769026336
勘弁して欲しい携帯からの書き込み
きく
2018年6月13日 21:21

孫を見る←

と言いながら、
仕事をしながら?片手間で?
煙草を吸う環境で?
お菓子与える???

あまり、深く読んでないですが
この三点だけでも
NGすぎます><

保育園なら、
同じ月齢の子たちが沢山いて
身体を使い遊びます。
みんなで、毎日栄養士が作るご飯を食べます。
ご飯もおやつも手作りで
同じ時間にみんな揃って食べます。
絵本も沢山読んでもらえるし
泥んこ遊びもします。

煙草なんてもってのほかです。
孫よりお客様が優先の場所に置いとくなんて
勘弁してください。
もう少し、お孫さんの事
考えてあげて欲しいです。

保育園なら、あなたみたいに
片手間で子供を見ません。

もし、どうしても
子供を預かりたいなら
仕事をやめ、保育園の様に
沢山、手作りおもちゃを置き、
絵本を置き、泥んこ遊び出来る庭を作り
片手間ではなく、預かってる間
ずっと遊び世話が出来る環境を作ってください。
もちろん、事務所なんてやめてくださいね。

ユーザーID:8977793888
無理
かさね
2018年6月13日 21:51

目の届かない義母の気まぐれ育児。おやつにポテチやチョコ。乳幼児の近くでタバコすぱすぱ。
外食もバンバンする宣言。
昔と育児なんて変わってないでしょ?と人の話を聞かない老人。


ああ、無理無理。絶対嫌です。

ユーザーID:6493102079
だからね
甘夏
2018年6月13日 22:29

色々御託を並べても、息子夫婦がいらないと言っているんだからいらないのです。
しつこいです。

ユーザーID:8429695824
保育園のことどこまで知っていますか?携帯からの書き込み
りん
2018年6月13日 22:36

トピ主さんが預かるより保育園の方がいいこともあるかもしれません。うちの子の行っていた保育園は家でできないようなことをたくさんたくさん経験できたので、うちは預けてよかったです。家ではダメと言ってしまうような盛大な絵の具遊び、ボディペインティング、園全体でやるお店屋さんごっこ、いろんなおもちゃもたくさんあって、発表会や運動会で人前に出るのもいい経験だったと思います。天気のいい日は外でたくさん遊んだり、お散歩に行ったり。夏はプールもありました。経験豊富な保育士さんが、いろいろな体験を子供たちにさせてくれました。そんなに保育園って子供たちがかわいそうって感じじゃないですよ。むしろ、トピ主様に預かってもらった方がかわいそう。子供はそこでイキイキできますか?うちの子たちは保育園でイキイキしてました。トピ主さんの自己満足で子供をつまらない場所に閉じ込めないで。

ユーザーID:0681895404
単純に疑問なんですが
why
2018年6月13日 22:36

どうしてそこまで預かりたいんですか?

そこが全然さっぱりわかりません。
娘さんとそのお子さんとの交流がそこまで密なら普通は
それで満足するでしょ。

ちなみに私も50代。たいして年齢変わらないはずだけど、
主さんの気持ちが本当に理解できません。

そう何もかもほしがらないことですよ。

我々世代はこれからは自分で気をつけないとどんどん
考え方が凝り固まってしまう年齢にもうなっているんですよ。
この機会にもう少し柔軟になりましょうよ。

ユーザーID:1932492555
保育園の方が絶対にいいに決まっている!
アジサイ
2018年6月13日 22:52

預かると言いながら、おやつはチョコにポテチなんですか?
あり得ないです。
しかもタバコの煙は我慢しろと?
保育園では絶対にない事ですよね。
タバコは百害あって一利なし!
そんな場所にわざわざ綺麗な赤ちゃんを汚しに行くのですか?

保育園はちゃんと園で作っていますから、おやつも給食も素晴らしいですよ。
あなたは外食で済ませるつもりなんですよね。
一番肝心なところが最悪じゃないですか!
気を遣って預かって貰っても危険がいっぱい。
絶対に無理だわ。

娘さんは専業だからあなたに預けるしかないのですよ。
子育ては昔と随分違ってますよ?
まずは勉強してから言ってください。
終始見ていられる訳でもないのに、無責任な事は言わないで!

ユーザーID:8218885374
そこまで言うなら。
今回は匿名
2018年6月13日 23:03

一筆書いては如何ですか?

「万が一、孫が怪我をしたら、トピ主夫婦が息子夫婦に謝罪し、治療費、慰謝料を払う」
「万が一、孫が感染性の病気になったら、トピ主夫婦が息子夫婦に謝罪し、治療費、慰謝料を払う」
「万が一、孫がグレたり非行があったら、トピ主夫婦が息子夫婦に謝罪し、弁償し、慰謝料を払う」

きちんと責任の所在をはっきりさせて、預かりを申し出れば良いでしょう。
息子夫婦に折れてもらうんですから、相応の結果責任は負いましょう。
小学校以降も預かるなら、成績不良に関する責任も取る覚悟をしましょう。

孫はおもちゃじゃないんだから、暇つぶしに使うのは止めたほうが良いと思いますよ。
実際に事故が起きたら、トピ主夫婦には責任取れないでしょう?
揉めたら、自分たちの跡継ぎもいなくなりますよ。
新聞を読んてご覧なさい。
年寄りの安直な判断で取り返しのつかない事故も起きてます。
判断能力が落ちるのは仕方ないことですから、自覚しましょう。
老いては子に従えって言葉もあるでしょう?

ユーザーID:3431208283
喫煙を我慢してもらうしかないって携帯からの書き込み
まみ
2018年6月13日 23:29

本気で言ってます?預かりたい!って駄々こねてるくせに、乳幼児突然死症候群、ご存知ないわけないですよね?喫煙は主要なリスクファクターですよ?

お嫁さんが、最新の育児を勉強する姿勢も責任感もないのに自分の要求だけは通そうとする貴方に、大事な子供を預けたいわけがありません。むしろ絶対に御免だと思っているでしょう。

それから、嫁は長男に嫁いだんだから、娘は次男に嫁いだんだから、のくだり、本気で言ってます?娘は次男に嫁いだんだから実家依存でも何の問題もない!って……?正気ですか?

横ですがこのままだと確実に娘夫婦の仲には溝ができるでしょうね(もうできてるかも?)。嫁の実家依存で破綻する夫婦は少なくないって、これもご存知ないですか?娘夫婦が離婚にでもなったら、可愛い孫の笑顔を奪うことになるなんて、想像はできないんですか?貴方、本当に自分のことしか考えてないんですね。

私も嫁の立場の2児の母ですが、自分の姑が貴方じゃなくて、心底良かったと思っています。

ユーザーID:1766709181
受動喫煙なんて・・・やっぱりダメですよ!!!
ぴあこ
2018年6月13日 23:46

>事務所内は、ぶつけても痛くないクッションなどを敷いています。
>喫煙はお客様に吸うなとは言えませんので、そこは我慢してもらう事になりますが…。

立派な受動喫煙な環境ではありませんか!
子育てなどに向いていませんよ。
タバコを吸う人よりも周囲のほうが何倍もの排気を吸ってしまうことぐらいご存知ない?

>孫を可愛いと言ってくれてるのは社交辞令だとは思いません…。
>どのあたりが社交辞令なのですか?
>ニコニコしてるし本当に純粋に可愛い子です。

こちらも社交辞令を額面通りに受け取りすぎです。
取引先の方なら相手の機嫌を損なわないようにお孫さんのことに関心がなくても可愛いと褒めますよ。
だって、そうやって褒めることで機嫌が良いトピ主さんのような方が相手なのですから
お相手も営業の話術の一つとしてお孫さんのことを褒めるのです。
褒めない人と褒める人ではトピ主さんも対応が違ってきますでしょ?

実家依存の娘さんのご主人の立場がどうなのかは知りませんが、
結婚して独立した所帯を持つ大人が毎日実家に依存するのはよくありませんし、
そういったことって体裁がとても悪いですよ。
従業員の方々は何も言えないでしょうけれど心の中はどう思っておられるのか?
取引先の方も孫の世話の片手間に仕事をされて大変な思いをされているかと思います。

お孫さんのことを本当に心から可愛いと思うのは身内だからですよ。
娘さんのことだって実家依存のどうしようもない大人なのに身内だから甘やかせるわけです。

それに外食ばかりでどうするのでしょうか?
そういった思い通りの子育てをしたければ
トピ主さんが今から妊娠して自分の子供を産めば良いのです。

お嫁さんが産んだ子供を我が物のような扱いをしたがったり
息子さん夫婦のやり方を全否定したり
子離れしたほうが良いですよ。
娘さんのお子さんだけで満足してください。

ユーザーID:2884232449
まだ諦めてないのですか?
けんけnママ
2018年6月13日 23:55

これだけ「諦めろ」のレスがあるのに、まだ預かる気ですか?
主様が相談して、皆さんが出してくれた答えなのに。
これでは相談した意味がないじゃないですか?

娘さんや息子さんは何か言ってないのですか?
母親がこれだけ叩かれまくっているのに。
それとも、自分の意見も言えないほど情けないお子さんたちなのですか?

もうホントにお嫁さんが気の毒でしかないです。
自分が決めたことを否定し思い通りにさせようとする姑、
さらに小姑まで出入りするような環境に子供を預けるなんて、
「絶対」イヤに決まってるじゃないですか。
仕事場なんてばい菌だらけの汚いところでハイハイなんて、
「絶対」に病気になってしまいます。
それにおやつが100均のチョコにポテチ?
なんで甘いもの限定?ほかにないんですか?
本当にお孫さんのことを思うなら、ちゃんと作る「はず」です。
そんなもの食べさせたら「絶対」虫歯になるじゃないですか。

将来〇〇食べたいって言ってきてくれたらって、
肉だのお寿司だの外食だので、お孫さんの気を引くつもりですか?
その考え方、「絶対」おかしいです。
主様の仰る「孫に対する愛情」って、こういうことですか?
そんな愛情、「絶対」にひねくれています。

親族だらけの中でなにひとつ不自由なく暮らし、悪いことをしても怒られず、
何もかも許されて育ったら、「絶対」わがままな子供になってしまいます。
保育園のほうが絶対良いです。
同じ年のお友達と楽しく遊び、成長していけます。

以前も言いましたが、お嫁さんは預けたくないとか、会わせたくないとは言っていません。
もしもの時はお願いします、と言っているのです。
いい加減、ご自分の立場を理解しましょうよ。

ユーザーID:5302490603
非常識なトピ主さん
スプラウト
2018年6月13日 23:56

54歳、トピ主さんと同じ世代です。
トピ主さんて私たちの姑さん世代のようなこと言ってますねえ。

娘は次男の嫁だから実家べったりでよくて、
息子妻は長男の嫁の役割があるですと??
寝言は寝ていえですよトピ主さん。
あのね、娘さんも息子妻さんも嫁入りなどしてないのよ。
トピ主さんご夫婦亡き後は、息子さんと娘さんが等分に遺産を相続します。
教育も相続も介護も全て、きょうだい等分です。
役割だけ長男に負担させることはできませんよ。
ましてや産み育ててもいない養子縁組もしていない長男妻は、
トピ主夫婦に何の義務も役割もないことを、
頭によーく叩きこむべきです。

そんな図々しい要望を持った夫の親に、
誰が自分の子供を託すでしょうかね。
子供に、そんな考えを持った人の影響は不要でしょう。

トピ主にではなく息子妻さんにアドバイスをしたいです。
なるべく夫の実家から離れた場所に引っ越すように。
保育園と緊急時はシッターなどを利用して凌げます。
受動喫煙を何とも思わない祖母になど、
絶対にあずけないほうがいいです。

ユーザーID:2168777455
理解出来ないんだろうな
匿名
2018年6月13日 23:57

トピ主さんがどう思っていようが構いません。
ですが、息子さん夫婦が子供を預けないことを認めてこれ以上口を挟まないならね。
どう思っていても、ただ思っていて言葉も素振りも見せないならそれで良いです。

でもね、自分が望むものに固執して干渉するなら事態はもっと深刻になりますよ。
段階的に言うと、
1、お孫さんを連れてくることもなくなる。(帰って来るのは息子だけ)
2、息子さんも顔を出さなくなる。
3、下手すれば息子さんが離婚となって孫を失うことになる。
4.離婚回避のために実家を息子さんが捨てる覚悟をもつ。

今のまま突き進めば、どれかしらの状況になる恐れは高いです。
何もしなければ、年に何度かはお孫さんと会える機会だけは何とかなるでしょう。

息子さんもね、こんな母親と妻子の板挟みなんて嫌になるんだよ。
そういった姑の暴走というのは離婚事由の結構な割合を占めているんです。

だからこそ、お願いだから素直に1つだけ意見に従ってください。
それは息子さんだけと2人で会って、このトピを一緒に見て意見を聞くことです。
普通にただ話をするだけでは、本音は話してくれないでしょうが、
このトピになるトピ主さんの本性を見せつけられれば息子さんも本音を話しますよ。
なぜなら、自分の家庭の危機が目の前にあるのを実感するだろうから。

トピ主さんが息子も息子の妻子もコントロールできる立場ではないことを
直接息子さん本人から聞かない限りトピ主さんは諦められないでしょうから。

最悪は息子さんが離婚され、そんな実家に嫌気をだして親とも縁を切って
連絡がつかないような場所で新しい人生を送る。
そうなっても構いませんか?

ユーザーID:2339036917
預けないのは嫁ではなく息子夫婦
けん
2018年6月13日 23:59

子供を預けないのは嫁が一人で決めているのではなく、息子夫婦の総意です。
ですから預けないと決めている人の中に息子さんも含まれるのです。

>事務所内は、ぶつけても痛くないクッションなどを敷いています。喫煙はお客様に吸うなとは言えませんので、そこは我慢してもらう事になりますが…。

この時点でありえない。
子供に受動喫煙をさせないために大人が我慢するのは当然のこと。
それができない時点で、自分なら自分の親でも預けません。

ユーザーID:7216910151
タバコは我慢って…
ウィレムピエ
2018年6月14日 0:01

私のいる国では子供のいる部屋での喫煙は、子供に対しての虐待行為になるのですが、日本では違うのですか?

ユーザーID:1300475740
肥満児になりそう携帯からの書き込み
匿名
2018年6月14日 0:10

寿司だ焼肉だと昼間から食べて、チョコレートやポテトチップスがおやつとか逆に身体に悪そう。

幼児のうちから味の濃そうな物を食べさせても、気にならない人は気にならないんだよね。

こういう一面からして、預けたくないと思いますよ。

ユーザーID:1144248599
びっくりです。
のん
2018年6月14日 0:10

私も姑です。57才です。
うちの主人も会社を経営してて、私は事務をやっています。
そんな孫を預かりたいですか?
小さい子を預かると言うのは大変な事ですよ。
私も若かりし頃、息子二人を保育園に預けて、働いていましたが・・・
一年目って、けっこう熱出したらり病気しますよ。
なんでそんな孫に執着あるのかわからない???

それより、自分の時間が大事です。
仕事がすめば、自分の趣味に没頭します。
孫はたまに来て良し、帰って良しです。

うちはまだ孫一人ですが、幼稚園に行く様なので、頼まれればお手伝いします。
え〜同じ年代の姑とは思えません。
自分の時間を大事にした方が良いですよ。

嫁に来たとか?
一昔前の話ですよ。
そんな事言ってたら、孫に会わせてもらえませんよ。
ほんとびっくりな人だわ。

ユーザーID:4011307932
唖然…
甘梅
2018年6月14日 0:29

煙草にチョコにポテトチップス…
乳幼児を育てる大多数の母親が避けるものばかりですね。
私も幼児2人の母親ですので、トピ主のその感覚には開いた口が塞がりません。
よくそれで孫を預かるなんて言えたもんだ。

保育園の方がよっぽど養育環境が整っている。
私がお嫁さんの立場でも絶対に保育園へ入れるわ。
だってトピ主に預けたら子供の健康を絶対に害するのが明白だもの。

どんなに気をつけていても起き得るのが子供の事故です。
来客の煙草の吸い殻を、お孫さんが誤飲する可能性とか考えてます?お孫さん亡くなりますよ?
ちゃんと考えていたら事務所内禁煙にすることも厭わないはずですけどね。

子供って大人の目を盗んで予想だにしない行動を取ります。
あなた、本当に孫の健康が守れますか?

絶対に保育園へ通わせた方がお子さんのためにいい。
断言します。

ユーザーID:6585502262
誤解はしてません
エリッサ
2018年6月14日 0:49

愛情も行き過ぎれば凶器で狂気ですよ。

トピ主様は今その域に入っていると思います。
親であるお嫁さんを差し置いて、「嫁」扱いして子供を自分が預かろうと画策しているわけですからね。
まともな義親なら、お嫁さんは親なのだから尊重しますよ。

猫かわいがりするのが教育ではありません。
愛情を注げば良い人間に育つわけでもありません。

私に子供が居たら、トピ主さまだけには絶対に預けたくはありません。
無責任だし、無知だし、社会性がないからです。
子供には社会性を学ばせたいので、預けたくはないですね。

ユーザーID:9019698000
ご自分の気持ちしか考えていませんよね?携帯からの書き込み
びっくりポチ
2018年6月14日 1:11

追加レスを見たら孫の健康のことなど考えていなくて酷いと思いました。

>喫煙はお客様に吸うなとは言えませんので、そこは我慢してもらう事になりますが…。
孫のためにやめてと言えませんか?お客の顔色を伺って孫の健康なんて二の次?これだから自営の公私混同は良くないんです。
子供のほうが細胞分裂が早くて発癌リスクが高いんですよ。

>お寿司や焼肉など、
幼児に偏った栄養を与えると生活習慣病になる可能性があります。食育が浸透していない昭和生まれは肥満児が多かったそうで美味しければ何あげてもいいというのは古い考えです。
今は保育園も小学校も給食調理員に必ずプロの栄養士がいてバランスのいい食事が提供されます。お母さんたちは保健所の幼児検診の時に食育のセミナーを受けますが、トピ主さんも勉強した方がいいと思います。

>息子は長男で、お嫁さんは我が家に嫁に来たので孫も我が家で見るのがおかしいですか?
トピ主さんの家に住んでいないし家業も継いでない、別世帯の家庭で、嫁いでいません。
トピ主さんが孫を見たいのと預かってもらいたくない気持ちは別問題です。あんまりしつこいと、正月とお盆にしか連れて来なくなりますよ。娘の子で堪能出来ているんだから我慢して下さい。

>その度に可愛い可愛いと言われて育ちます。現に娘の子供はそのようにしてた事もあり、普通の子よりよく笑う子に育ったように思います。これが保育園で経験できますか?

できます。保育園の先生も送り迎えの親御さんたちも言います。
○○似合ってるね、かわいいね、うちの子が○○ちゃんのこと好きでよく家で話してくれるんですよー。
とか、先生だけじゃなく親同士でも交流や情報交換します。
トピ主さんが保育園のことをマイナスイメージで見るのは孫を独占したいから適当な事を言っているだけです。何の根拠もありません。

ユーザーID:8495491873
あれこれ言い訳してますが
みかん
2018年6月14日 1:32

2つめのレスまで読みましたが。

これだけの人があなたが間違ってると言ってるのに
聞く耳無し。

このまま、息子さんの奥さんには、嫌われて
嫌な姑まっしぐらですね。

50代の私から見ても、あなたみたいな考えは、無いです。
自分の娘のところは、次男だしとかいうのも、無いです。
今は、次男も長男もないですからね。

自分の家に嫁に来たなんて考えも、そんなの、昭和中期までの考え。
もしくは、田舎的考えですかね。

このまま嫌われていいなら、どんどん言えばいい。
息子さんからも嫌われますね。

もう一度言いますが、間違ってます、トピ主さんの考え。

ユーザーID:9927904914
本性出ましたね
やっぱりな
2018年6月14日 2:13

>喫煙はお客様に吸うなとは言えませんので、そこは我慢してもらう事になりますが…。
>100円ショップなどで買ってきたチョコレートとかポテトチップスになる

保育園より実家の方が絶対いいと豪語されてましたが
蓋をあけてみればこの2点だけでもお孫さんにとって最悪じゃないですか・・・

なんだかんだ保育園と比較して
孫の為だと必死で言ってますけど
結局のところは孫に懐いてもらいたいだけだったんですね

>将来孫から、おじいちゃんおばあちゃん、〇〇食べたい!!と、近づいて来てくれれば嬉しいです。

本当に孫から慕われたいなら
お嫁さんの意思を尊重してまずはお嫁さんを大事にしないと。
お嫁さんがトピ主さんを嫌っていたら
孫には確実にその感情伝わりますし
母親が嫌いな人のことは子供も苦手意識を持つものですからね。

ハイハイできるかどうかぐらいのお孫さんに
チョコやポテトチップス食べさせる祖母・・・
そんな環境のところに預けるなんてとてもじゃないけど出来ません

>長男の嫁と次男の嫁は役割も立場も違いますよ?

そんなことばかり言ってると本当にもうお孫さんには会わせてもらえなくなりますよ?
単にあなたがどっちの孫も自分が独占したいだけじゃん

娘さんもよくもそんなタバコの煙が充満してる事務所に我が子を毎日連れていけるなぁ
自分はよくてもまだ幼い子供にとっては煙の害が相当強いでしょうに

まぁトピ主さんがどんなにここで自分に預ける方がいいと訴えても
お嫁さんが嫌だと言えばそれは叶わないことなので。

最初のご質問の
>そんなに怒られるような事を言っているでしょうか?
→はい、怒られるようなことを言っています
答えてみたけどトピ主さんにとって今回質問したことって意味はあったのかしら?
皆さんにこれだけ意見を出してもらっても聞く耳は全く持ってないですもんね・・・

ユーザーID:5547804663
チョコレートとポテトチップス!!携帯からの書き込み
しえる
2018年6月14日 2:15

冗談じゃありません。勘弁してくださいよ。

そんなんじゃ絶対預けられません!!

ユーザーID:3617542066
冷静になろう
驚愕
2018年6月14日 2:15

トピ主さんの価値観はわかった。
自分たちがどれだけ孫の世話に適しているかという説明もわかった。

そして、あなたの力説を一生懸命読んだ上で、息子さん夫婦は緊急時以外はあなた方には絶対に子供を預けることはないだろうなって思った。

あなたの「私は出来る」アピールはもうやめましょう。
タバコ臭い事務所に一日中子供を閉じ込めておくなど論外です。
おじいちゃんが公園に連れてく?仕事の合間に元気な幼児と遊ぶ体力ありますか?他の幼児連れのママ友と子供達を遊ばせる事できますか?
タバコ臭い事務所でおやつはチョコとポテチ。。。

保育園にで同年代の子たちと過ごす方が断然子供のためには良いです。
お孫さんを預かるのが「可能」なあなたと、子供を預かるために整えられ子守のプロを揃える施設とでは内容に雲泥の差があります。
あなたの事務所では顧客にタバコを吸うなと言えないそうですが、保育園では子供達が顧客なので子供の成長に有害なタバコは全面禁止です。そこからして優先順位が違うんです。

子守を頼まれない事に対して自分のプライドが許さないのでしょうが、お孫さんはおばあちゃんが優越感に浸るための道具じゃありません。
みんなで育てたいなら、息子夫婦の意向を受け入れて、彼らが望む型でサポートしてあげるのが一番です。

そして息子夫婦の決断を「嫁のわがまま」とすり替えるのはやめましょう。

ユーザーID:7773224343
レスします携帯からの書き込み
こんぶだし
2018年6月14日 2:55


非常識な人って、必ず言いますよね、「誤解してます」て。

誤解なんて誰もしていませんし、あなたが何を言おうと、ここでの大多数の声があなたを非常識だと判断した結果なのです。

クッションがどうだとか、おやつがどうだとか、仕事の合間に散歩だとか、そんなことを聞きたいのではないのですが、理解してもらえないみたいで。

「〜のはずです」を連発されていますが、その変な自信は何なのですか?

ユーザーID:3897346966
煙草!!!
かぶ
2018年6月14日 6:04

事務所は煙草OKなんですか?
よくまあ子供(しかも赤ちゃん)預けろなんて言えますね!!!!
だから嫁さんあなたには預けたくないんですよ!!!!
信じられない。もう黙っててよ。

息子夫婦喧嘩させたいのならご勝手に。

ユーザーID:5188535254
頑張れ携帯からの書き込み
ローヴィ
2018年6月14日 7:01

大丈夫。トピ主さんは考え方を曲げられないですからそのまま突っ走ってください。
長男のお孫さんは残念ながらトピ主さんには預けてもらえないです。
このまま疎遠ですね。
どんどんお嫁さんにゴリ押ししてください。

ユーザーID:0375024701
教育からみて
マグカップ
2018年6月14日 7:10

これだけ多くの人が反対意見を言っているのに、頑として自説を曲げないような人が教育しても、ろくな子供に育つとは思えません。

おとなしく引き下がるのがお子さんのためです。

ユーザーID:1157666956
あなたが言ってるのは育児じゃない
あきこ
2018年6月14日 8:04

>喫煙はお客様に吸うなとは言えません

言いづらいことを言うのが母親と言うものです。
わたしは舅・姑にも言ってきましたよ。

>買ってきたチョコレートとかポテトチップス

そう言うものは小学生になってもおやつに出したことは
ないですけど。

>美味しい外食にだって連れて行ってあげられます

そんな先のこと言われても・・・生物は小学生になってからぼちぼち、
焼肉なんてどこのおうちも積極的に連れて行きたがらないですよ
(危ないので)。

>基本的な子育てに関しては昔も今も変わらない

なんのことを言ってるんですか?
愛情さえあれば真っ直ぐに育つですか・・・
じゃあ世の中の大半の母親の子供は真っ直ぐに育つはずなんですけど、
おかしいですね。
愛情さえあれば、その理論は間違ってないと思いますが、
その愛情とは可愛がること泣いている子供をなかせないように
することでしょうか?
トピ主さん、結局孫を可愛がりたいだけできちんと躾けようとか
思ってないですよね?
思っていたら、おやつはスナック菓子なんて言わないですよね。
お嫁さんは娘さんのお子さんの世話の焼き方を見て、
任せられないって判断したんですよ。
うちの姑もいくらでも見てあげるから!って言ってましたけど、
保育園に入れました。
自営で同居してましたから、そりゃいい顔しなかったですね。
でも、孫が増え比較対象ができた時に保育園に入れることは
プラスになることはあってもマイナスになることは一つもないって
気が付いたみたいですね。
いつの間にか保育園はすごいって言ってましたね・・・
それまでは、あんな所呼ばわりでした。
トピ主さん、長男次男で差をつけるのではなく、
嫁と娘で考えないとダメですよ。
嫁いだ娘がいくら次男だから、何も言われないからと言って
実家にばかり帰っていたら誰もいい顔しないんですよ?
孫可愛さに何も見えなくなってます。

ユーザーID:7416991330
あなたみたいなお姑さんだから携帯からの書き込み
あやぱん
2018年6月14日 8:16

お嫁さんは預けたくないんですよ。
保育園よりも家がいいとか偏った考えで育てられたくないですからね。

ユーザーID:2040367175
ありえない
アラフォー
2018年6月14日 8:19

レス2本目まで見ました。読めば読むほど信じられない情報が出てくるんですが、嫌がらせとしか思えない。本気ですか?事務所でハイハイとか信じられないと思ったら、さらにおやつとタバコのくだりには、ひっくり返りそうに驚いたわ。私でも絶対に預けたくないし、いや、そんなところ、連れていきたくもない。
ちなみに私は、息子二人が小さい頃、けっこう義父母に預けました。子供に新しいベビー布団用意してたし、二人で万全の態勢取ってくれたしね。
長男夫婦には、お子さんを守るために、とにかくトピ主宅からは逃げてほしいです。
そんな貴方に育てられた長女とは、気が合うんでしょうね。あっ、これ嫌みですよ。娘と嫁に対するダブルスタンダードにも全く気づかないし、本当にあきれました。

ユーザーID:1559776863
レスします携帯からの書き込み
いぬ
2018年6月14日 8:28

二つ目のトピ主レスを読んで、そんな環境のところ、私だったら体調不良の時でもトピ主さんには預けたくないなー。病児保育使います。
体調不良の時はお願いしますと言ってくれてるんだから、有難いと思わなきゃ。

喫煙環境の中で、おやつはチョコにポテチ、食事は寿司に焼肉……それが本当に保育園より良い環境だと思ってるんでしょうか?

まあ、お嫁さんは絶対保育園に入れるでしょうし、ここで意見を求めてもあなたに賛同するレスは付かないし聞く気もない。
気持ちを切り替えて、お仕事なりほかの趣味なり娘の子供の世話なりを頑張って下さい。

ユーザーID:0349382991
ちょっと自分に都合の良いように考えすぎでは?
あ〜あ
2018年6月14日 8:47

まず、昔の、しかも自営の傍らの子育てと、サラリーマンで会社勤めの共働きの子育ては状況が全然違います。出勤前の朝イチから夕方まで毎日どっぷりですよ?
お昼寝におやつに外遊びに、毎日しっかり生活リズムを付けないと、家に帰ってっ来てから毎日状況が違うんじゃあ対応できないのです。
親としても、複数のプロの保育士によりシフトの効いた安全な保育所で時間内をキッチリ見てもらえる方が良いのです。喫煙者がいたり、大人の世界の事務用品がある仕事場で、ついうっかり目を放した隙にタバコの吸い殻を誤飲したら?宅配業者にサインするペンを手の届く所に置き忘れて目を突いたら?
実娘さんの赤ちゃんは、基本的に自分も我が子を見ているから問題ないのです。でもトピ主さんは仕事の傍ら、お客さんの相手をしながらでしょう?
親としてどちらが安心して長時間預けられるか、想像してみて下さいよ。

100均のおやつなんて要りません。焼肉の外食も意味があるのはもっと大きくなってから。
それから、次男の嫁だろうが、旦那さん側のご両親の孫には違いありませんから、ちゃんと顔見せないとダメでしょ。
長男教を唱えたいならそれなりに遺す資産有っての事でしょうかね?
大して無いのなら今時産まれた順番など関係ありません。
自分に長男の子供を預けて欲しい一心なのでしょうが、言ってることがむちゃくちゃです。
何でも自分流が通る自営業故でしょうか?

世間じゃ全く通りませんので、貴方は出しゃばらずにサポートに回りましょうよ。

ユーザーID:2896338280
長男も次男も関係ない
扶美
2018年6月14日 9:21

誰も誤解していません。

娘の夫が長男。
お嫁さんの夫が次男でもレスの答えは変わりません。

貴方の考え、教育方針を否定もしません。
貴方の申し出に対してお嫁さんが快く応じるなら、
それはそれで何の問題もない話です。

このトピの本質は嫌がっている相手、
明確に断っている人間に自分の考えを押し付けようと
している点です。

貴方のしていることはお酒の飲めない人間に、
美味しいからと無理やり勧めるのと同じです。

いい加減にしないと、半年後にはトピタイトルが、
「息子のお嫁さんが孫を預けません」
ではなく、
「息子のお嫁さんに縁を切られました」
「孫に会えなくなりました」
さらに、
「息子夫婦が私のせいで離婚しました」
になる可能性もあります。

ユーザーID:3227750005
だからお嫁さんの希望通りに!
一児の母
2018年6月14日 10:42

喫煙!ポテトチップス!外食三昧!

とにかく結論はただ一つなのです。

息子夫婦の希望通り保育園に!!

いい加減にしないと、うちみたいに孫にろくに会わせてもらえず、10年断絶とかになりますからね。

もう何言ってもお嫁さんの苦悩に思いを馳せる気なさそうだから破滅すれば。

ユーザーID:0889188108
息子夫婦と絶縁したいの?
みずたま
2018年6月14日 11:41

長男だの次男だの関係ありません。
息子夫婦もあなたの娘と同じです。
あなたと息子夫婦の折り合いが良くないから、孫を基本的には預けたくないんです。

あなたと息子夫婦とでは全く合いませんからねぇ。
それは子供の預け先一つを取っても良くわかると思います。
だからあなたの意向には添えないだけ。

トピ主さんはトピ文を読んでも人として信用できないんですよ。
『絶対』を使うから。
子育てに絶対なんてことはありません。
何を根拠にそう言い切れるんですか?

それにね、子育ては親の意向が主軸です。
それは昔も今も変わらないんじゃないですか?
祖父母の意向は一つの意見のみで、それを叶える義務も義理も息子夫婦にはありません。
子に対する責任を背負っていますからね。

あなたの娘は義実家と折り合いが悪いんでしょう?
だったら息子夫婦もあなたと折り合いが悪いと何故考えないのでしょう。
たかが長男次男の違いで折り合いが悪くてもナシになるとでも思ってたんですか?
ご都合主義ですね。

もうこの話を息子夫婦にするのは止めましょう。
これ以上息子夫婦との間に亀裂を深めたくはないでしょう?
既に決定的に大きな亀裂をトピ主さんご自身のせいでもたらしてしまったんですから、これ以上この話を持ち出すのは絶縁の可能性すらあります。

長男だから親と近いはずと胡座をかいていると次に孫に会うのはあなたの葬儀の際かもしれませんよ?
冗談ではなくかなりその可能性を高める状況だと思います。

ユーザーID:3703789975
ここでいくら主張なさっても
2018年6月14日 12:08

息子さん夫婦は、『ご自分達の子供』を保育園に預けるのを決めているのだから、
それが全てです。

それに、トピ主さんの環境(自営業で片手間の子守り)より、保育園の方が安心して子どもを預けられるというのが、世間一般の見方です。
誰も誤解してません。
(非常識なトピ主に限って「皆さん誤解しています!」というのが小町あるあるですよね、予想通りのコメントに笑ってしまいました)

病気の時や、息子夫婦とも残業や仕事休めない時に預かってあげるとか、
困った時に手助けしてくれる存在が、若夫婦にとって一番ありがたいことだと思いますよ。

迷惑がられて無理やり孫を預けろなんて喚いて嫌われるより、
いざというとき頼りになる存在でいる方がいいんじゃないですか?

でもそれを「便利屋扱い」なんて言ってるようじゃ、感謝される存在になるには程遠いかもしれませんがね。

ユーザーID:9987077609
誤読してました。
2018年6月14日 12:10

最初は応援していましたが、考えてみればいきなり怒りをあらわにする人もそうそういないですよね。
まして姑という、立場も上で長く付き合っていかなければならない人に。
みんな、陰で悪口ぐらいなら言うだろうけど、相手の前で「怒る」って相当です。
「結構です」と断っているのに、しつこくしつこく言ったのでしょうね。
諦めて下さい。先方からお断りされているんですから。

ユーザーID:0650515029
次男は実家と仲良くしなくていいの?
次男嫁
2018年6月14日 12:17

次男が実家と仲良くしなくていいのなら、とっくに嫁に出た娘だってそう頻繁に実家に帰ってくる筋合いはないでしょう。

だいたい、長男と次男以下の役割とか、何を言っているのでしょう?
何番目に生まれようと、皆で仲良く暮らしていくのが一番いいのに、自分の娘の夫は次男だから向こうの実家には義理立てしなくていいなんて、全くもって筋が通りません。

まともな親なら、こういう筋の通った言動ができない人間に大事な我が子を預けてたまるもんですか!
トピ主は、預かった子に何かあった時「まさかこんなことに…」「だって子供が言うこと聞かないから…」「私は悪くない」などと言って逃げるのが目に見えています。

トピ主はもう口出ししないこと。
自分のことばかり主張しないでくださいよね。
トピ主が良かれと思っていることですら、一般世間的には非常識極まりないのですよ。

人間できた祖父母は、ちゃんとわきまえているので、子供の両親が困った時にはそれを受け止めてそっと手を差し伸べます。
トピ主は子供の両親や子供本人よりも「自分自分自分!!」なんです。
自覚なさったらいかがですか?

ユーザーID:9777607080
職場で孫育てもいいけど
匿名希望
2018年6月14日 12:19

同年代のお友達と一緒に過ごした方がお孫さんにとっては良いかもしれませんね。

ユーザーID:3063717239
100円ショップのお菓子
もちむぎ
2018年6月14日 13:42

100円ショップのお菓子はやめてほしい。
金銭的に困ってないのでオーガニックのお菓子にして。

ユーザーID:2658527184
長男次男関係ないよ
諦めてください
2018年6月14日 13:48

お嫁にいったら娘はあちらの人間。毎日つれてきて一方だけの祖父母のみ孫をみせてること、注意しなさい。そして夫として父として我が子を自分達で育てようとしてる息子夫婦を認めてあげて、困ったときのみ助けてあげればいいです。あなたはニュースや新聞みてますか?もしみていたら、嫁は長男に嫁いだんだから孫は祖父母に預ける、そのほうがいい子になるなんてことば、でないはずです。少し世間を知らなさすぎです。保育園にいく孫を見守ってあげてほしい。いい子に育ちますよきっと。それより娘は専業主婦だ、24時間育児だというなら、二歳児なら祖父母のところに毎日くる余裕ないほどの活動的なはずです。娘は専業主婦も母親としてもさぼりすぎです。うちも自営業でまわりも自営業で、孫を働きながら祖父母がみてる会社もありました、そりゃ会えばかわいい、ばあちゃんと一緒でいいねといいましたよ
挨拶で。でも保育園もあるのに全部祖父母にやらせるなんてあまえてる!と近所ではいわれてました。それだって預けてる娘が働いていてもです。専業主婦の娘さんだったらなおさら、評判おとすでしょうね。近日から負けるママ友からも。しっかりさせなさい、甘いだけがいい祖父母じゃありませんよ!

ユーザーID:6802739873
不思議だ
50代既婚男
2018年6月14日 13:49

昨秋、娘が結婚しました。お相手は三男。
年末年始、二人で帰省すると連絡が有りましたが、
嫁ぎ先を優先して欲しい。義両親と上手くいく事を一番に考えて欲しいと婿さんにお願いしたっけ。

貴女が言う様に、三男なので義実家との関わり方は長男夫婦と違うでしょう。
でも、嫁ぎ先と上手く付き合って欲しいと思うのが親じゃないのかな?
実家依存の娘が心配じゃないの?相手の家族と上手く付き合っていこうと考えないの?
常に自分を中心に考える貴女が本当に不思議。
娘さんもお孫さんも気の毒。

ユーザーID:4507104739
タバコ、チョコ、ポテチ?
はこ
2018年6月14日 13:55

お孫さんの事を考えているとは思えない。
結局、「自分さえよければ」でしょ?

タバコの煙を我慢しろだなんて最悪。

あなたに子供を預けたくないです。

ユーザーID:8840796226
たばこの害についてもっと学ぶべきです
ココア
2018年6月14日 13:55

喫煙後には45分間エレベ−タ−の利用を禁止するとのニュースを見ました。
理由は45分間は呼吸に有害物質が残っているから。

喫煙家庭の赤ちゃんの尿から有害物質が検出されるのはなぜでしょうか?
喫煙はすべてのガンのリスクを上げます。
喫煙所の壁に付着した化学物質からも吸い込むのですよ。
なぜ喫煙が20歳からか、幼い未熟な体程影響が大きいから。

保育園では当然禁煙、食事も年齢に合ったものが提供されます。
孫の健やかな成長を願うなら、少しでも良い環境を選択すべきです。
本能的に孫の方が味覚が敏感、薄味が良いのは味覚を守るため。
外食を美味しいと感じるのは味覚が衰えた大人の舌。

長男教であること。
喫煙者と同席させる。
素材も製造方法も怪しい安価なおやつを与える。
大人用の食事しかも外食はあり得ません。

長男夫婦が祖母を敬遠するのは親として当然。
私の80代の母でさえ気を使うと言うのに、恐ろしいほどに無知。

酷い環境で育つ娘の孫の将来が心配です。

ユーザーID:9459108493
孫の健康よりお客様の喫煙優先なのね
匿名
2018年6月14日 14:28

よく分かりました。
子供を愛する母親ならば、そんな環境に預けたくはありません。
お客様に吸うなとは言えない?
そうですとも。
お客様は大事。
だからこそ、そんな不衛生極まり無い環境で子供を育てるのはやめて。

長男嫁とか次男嫁とか、そんなのはどうでも良い。
あなたが勝手にそう思ってれば良い。
でも、子供は巻き込まないで。

>皆様仰るように考えが古いのかもしれませんが、基本的な子育てに関しては昔も今も変わらないはずです。
孫に対する愛情さえあれば絶対真っ直ぐな子に育つはずです。

お客様に、孫のためにタバコを吸うなと言えないのに、何が愛情ですか?
孫はあなたの人生を満足させる道具ではありません。
親子で健やかに生活する権利を持って産まれてくるのです。
あなた一人が事務所で自分が育てたいと喚いた所で、実現しません。
これだけ多くの人がその不衛生な片手間育児の危険を訴えているのに、聞く耳も持たない。
愛情「さえ」あればって何??
それさえあれば不規則な生活リズムも喫煙環境も添加物たっぷりのお菓子も関係ない?

逆に、あなたは愛情「しか」ないでしょう。
他の子が当たり前の様に与えられる、安全で衛生的な生活環境を与えられないのだから。
外食って。。笑っちゃう。そんなに大事?
言ってる事、全て賛成できない。
私は自分の手で保育園預けて我が子を育てられて、親子でとても幸せなんだと思いました。
あ、祖父母の愛情なくても真っ直ぐに育ってますよ!

ユーザーID:2991637582
やっぱり、嫌だ!!
おおかみ
2018年6月14日 14:32

トピ主さんのレスを2つ読んで、

やっぱり、絶対、この人に自分の子を預けたくない!!!


と心の中で叫んでいるお嫁さんしか浮かばないし、そのお嫁さんを応援します。
いろいろともっともらしい理由をくっつけているけど、全ての根底にあるのは「自分」。 それが判っているから、絶対預けません。

ユーザーID:3198787798
レスします携帯からの書き込み
きなこ
2018年6月14日 15:04

娘さんは専業主婦なので、万が一、トピ主さんが子どもを預かれなくなったら、自分で育てられるし、世話もできます。

しかし、息子さんのお嫁さんは、仕事をしているので、確実に就学まで預けられる保育所でないと困るのです。

お孫さんが就学するのは6年後。
その間、毎日必ず、終日お孫さんを預かれねばならないのです。
トピ主さんが体調悪い日でも、断れないのです。

それって、ものすごい責任とプレッシャーではありませんか?

もし、トピ主さんやご主人が何かの病気になって入院せねばならなくなったらどうします?

普段、祖父母宅で甘やかされて自由にしていたお孫さんが、一時保育でどこかの保育所に行く方が可哀相じゃないですか?
その時、預かってくれる保育所がなければ、多少条件の悪い託児所でも預けるしかなくなる。

そういう事を考えると、私がトピ主さんの立場でも、お嫁さんには保育所を勧めます。

で、もし発熱などで保育所で預かってもらえないとか、急にお迎えに行かねばならない時、困った時は助けるよ!と伝えます。

私は、そうして預かっていますが、
孫は祖母の私がお迎えの日は喜びますよ。

ユーザーID:4387638625
絶対なんてあるはずないんだよ
通りすがり
2018年6月14日 15:29

貴女の不注意で怪我する可能性だってゼロじゃないです。
複数のお子さんを預かれば その可能性も上がります。

色々言い訳しているけれど結局は 孫の為じゃなくて自分が面倒みたいだけでしょ?

なんかしつこくて気持ち悪いです。

あと お宅に嫁に行ったというのはありえないです。
法改正から何十年経過していると思ってるの?

次男嫁と長男嫁の役割も立場も同じです。
双方お宅の所有物的な人間ではありません。あくまで人様のお嬢さんです。

子離れしてください

ユーザーID:5171444788
聞く耳持たないね〜。
蛙鳴蝉噪
2018年6月14日 15:50

聞く耳持たないなら最悪の結果にしかならないよ。

自重しなよ。

ユーザーID:9505374264
私は姑の立場ですか携帯からの書き込み
ポコン
2018年6月14日 15:59

私は姑の立場ですがトピ主さんの言動は賛同できません
保育園に預けるのが普通だと思います
孫は たまに連れてきてくれればいいです

そう思いませんか?

ユーザーID:4659592177
保育園は既に教育の場だよ。
蛙鳴蝉噪
2018年6月14日 16:05

連投ごめんなさい。

ところで、トピ主さんの時代とは違って保育園は既に教育の場です。

トピ主さんの出る幕ではないんですよ。

屁理屈捏ねて孫独占したいだけなんでしょ?

ゴネればいいってもんじゃない。

いい加減にした方が良いですよ。

ユーザーID:9505374264
もと保育士です
諦めてください
2018年6月14日 16:40

保育園がきっと嫌いなんですね。娘さんは子育ても嫌い、義理のつきあいも嫌いなんでしょう。徒歩すぐのところにいるあちらの祖父母は全然お孫さんに会えないなんてせつないですね。保育園は衛生面完璧のなか、給食もおやつも手作り、0才なら月齢によってもっと細かくして作られてます。ミルクをあげながらテレビをみるということもありませんし、顔や手をふくタオルもそのつど新しいものですし、おむつもこまめにかえます。話しかけながら。午前中から外遊び、夏はみずあそび、幼児なら毎日プールがあり、昼寝してまたおやつたべて、みんなで遊びながらお迎えをまちます。保育士はだれもそこでたばこはすいませんし、禁煙です。苦手な食べ物も友達や保育士にはげまされてたべられるようになる子が多いです。うちの息子も保育園通いましたが、夏はほんとに毎日プールがあり、シャワーもあびるから汗も1つもなく過ごせました。否定ばかりでなく、保育園という全国たくさんあって足りないといわれるぐらいの場所を認めて下さい。息子夫婦は立派ですよ。

ユーザーID:6802739873
本当に57?
オオバン
2018年6月14日 16:56

狭い世間の中で生きて来たって事ね、
哀れな人間ですねトピ主は。

>娘の旦那は次男です。なので何の責任もリスクもありませんので、我が家へ何回来ようが問題ないはずです。
次男だろうが長男だろうが何も変わりはないって事理解出来ないの?
昔はね家を継ぐ人間に全てを譲り渡して来たから長男に責任全てが行ってたって事、
今は少ない財産でも平等に分割してるのよ責任も平等に回って来るの。

>長男の嫁と次男の嫁は役割も立場も違いますよ?
違いますよ?と見てる人達を諭してるの?
次男も長男も立場も何ら変わらないの、
ただ先に産まれたか後に生まれたか上か下かって事だけ。

娘は次男と結婚したんだから自由だ!
嫁は長男と結婚したんだから婚家に帰属してるって考えなんでしょ?
都合の良い思考してますね、
お嫁さん側からしたら自己中そのものなんでしょうね。

>孫に対する愛情さえあれば絶対真っ直ぐな子に育つはずです。
トピ主が育てた娘が真っ直ぐな子ですか?
まともな感覚を持ってるなら専業で実家に入り浸りはしませんし、
実家とのバランスを考え婚家とも仲良くするでしょう。
娘がやってる事を棚に上げて声を大にしたって説得力は皆無!

お嫁さんからしたら
実家依存の義妹にそれを当たり前だと言いのける姑が鬱陶しいんでしょうね。
自慢気に娘の子供を客に見せてるんでしょうけど、
まともな人間は呆れてるんですよ。
毎度毎度子を連れ帰る娘に嬉しそうな母親…、
ビジネス上は当たり障りなく相手にはするけど他所様は見てるって事。

娘のお姑さんとの経緯は分からないけど、
トピ主の人となりが分かる文章を見ただけで娘も同じなんだな好かれないなって。
次男と結婚して責任のない娘の子だけにしたら?
お嫁さんもトピ主に対して何ら責任はないって分かってるよね?

ユーザーID:6721448532
価値観の押し付け
さらさ
2018年6月14日 17:22

なんなの?
〜にきまってます。って。
私はトピ主さんと同世代ですが私の回りにこんなこという無教養な人いませんよ。
私が嫁なら絶対預けたくないです。
というか合わせるのも躊躇するレベルです。

ユーザーID:6112168763
レスします
ピヨピヨ
2018年6月14日 18:20

2つ目のレス迄読んで。
お嫁さんは病時だって預けないだろうし、頼る事は無いんじゃないかな?
あわよくば、主様にキレさせて疎遠になればラッキー位の感覚だと思います。
息子さんですら、預ける選択肢は無いと思ってると思います。

受動喫煙、チョコ、ポテチと揃えば預けないと言われても反論出来ないですからねぇ。
子育て3大悪が揃っちゃってるから。

ま、これだけ断るに足る要件が揃っているのだから、ここでどんなに嫁の悪口言っても無視されて終了です。
義実家に媚びへつらう理由無いですから。
淡々と保育園に預けて働きに行かれる事でしょう。

お嫁さんに怒られた事が気に入らないなら疎遠になされば良い話。
寧ろお嫁さんにしてみれば渡りに船でしょう。

病児保育も断られたら良いと思います。
寧ろ断ってくれた方がありがたい。
心置き無く外注できますから。
今は病児保育施設やシッターなんかも充実していますから。
夫婦2人きりで乗り越えていらっしゃる家庭も沢山ありますから。
何とかなりますから。

まぁ、病時に預かると言われても、咳や鼻水が出て熱があるのに、たばこの煙でモウモウの事務所でチョコやポテチ与えられると分かっていれば、預ける選択はしないと思います。
咳こむ孫に煙草我慢とか言う祖父母に預ける選択はしないよ。普通。

多分姑の貴女が怒っても、お嫁さんは痛くも痒くもないでしょう。
寧ろ疎遠に出来てハッピー。
関わらなくて良いなら清正するって感じだと思います。

長男?知らないよ。姑が困ろうが関係無いし、義務も無いから。
さっさと諦めて、娘さんと娘さんの孫に期待する方が現実的だと思います。

ユーザーID:5580424633
 
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