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息子のお嫁さんが孫を預けません。 携帯からの書き込み

ねこ
2018年6月5日 22:02
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レス数:537本

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タイトル 投稿者 更新時間
レスします。
私は保育園派
2018年6月6日 0:00

私も保育園に子供を預けて育休復帰して1年経ちました。

多分同じようなレスが付くと思いますが、
お孫さんの親である長男夫婦が、保育園に預けると決めたんだから、見守ってあげて下さい。

もし、保育園に預けずトピ主さんに預けることになるとします。
トピ主さんは、必ず平日は毎日朝〜夕方まで預かることが確約できますか?
トピ主さんの急な体調不良や、用事があるから、明日は預かれません。は、出来ないですよ。
それを心配してるのが理由の一つではないでしょうか。

我が子は、今年2歳になります。
15人クラスですが、小さいながらもお友達と楽しそうに遊んだり、コミュニケーションを
取っています。
プールや運動会も昨年から経験させてもらいました。
季節の様々な行事も欠かしません。
家にいたら、ついつい手伝ってやってしまう身の回りのことも、
自分で出来るようになりました。

子育てについて考え方はそれぞれあります。
私は保育園に預けて助かっていますし、有り難く感じています。
逆に保育園に預けるのは、トピ主さんのように反対派の人もいると思います。
子育ての方針は親である、長男夫婦に任せてあげて下さい。
孫の親は、あなたではありません。

ちなみに、私はもし姑にそのような事を言われたら、義実家にはもう行きたくありません・・・。

ユーザーID:0033550753
口出ししない方がいいよ携帯からの書き込み
みなこ
2018年6月6日 0:02

これ以上言うと 疎遠にされますよ。
お嫁さんにはお嫁さんの考えあるんですよ。

もう、嫌がられてると思います。
ここで、しつこくするのやめましょ。

ユーザーID:6261698815
長男夫婦の考えを尊重する
海坂
2018年6月6日 0:11

トピ主さんは、なんだかんだと自分が孫の世話をすることの利点を並べていますが、結局は孫可愛さに面倒を見たいだけです。

祖父母に甘やかされて、躾もままならず我儘な子になる心配もあります。

トピ主さんの様子だと、親よりも自分に懐かせて他人に「おばあちゃん子」だと言って喜ぶような姑になるのではないかと感じてしまいます。

トピ主さんの考えが、自分本位過ぎるとしか思えないからです。

長男夫婦に怒られたのも、自分の考えをしつこく押し付けようとしたからです。

長男夫婦が、こんな姑に毎日預けられないと思ったのも無理はありません。

保育園か祖父母か、どちらがいいかは個々の条件もあり簡単には決められるものではありません。

子育ては親の役目。

長男夫婦の考えを尊重しましょう。

ユーザーID:3635234871
余計なお世話携帯からの書き込み
よもぎ
2018年6月6日 0:12

頼まれてもないのにしゃしゃり出て、大きなお世話です。
親たちが決めたことに口出ししない。
息子の子供なんて、しかり飛ばせないし、大変なのに保育所がわりをしようなんてすごいね。
そのうち、
子供はしょっちゅう熱出すし、親も病気することあるだろうから、頼まれたら助けてあげて下さい。
余計なお世話な小言やアドバイスはなしでね。

ユーザーID:5953144139
責任持てますか?
小豆洗い
2018年6月6日 1:08

>保育園よりも、祖父母のもとで可愛がられた方が絶対将来伸び伸びした子に育ちます。

貴女は保育のプロですか? そういう勝手な決めつけを他人に押しつけないで下さい。
息子さん夫婦が話し合って決めたことです。貴女の楽しみのためだけに、教育方針に異を唱えるのはやめましょう。

去年誕生ということは、まだ一歳かそこらですよね?
私にも同じくらいの孫がいますが、子守りに行くのは息子夫婦から頼まれた時だけです。

すべてお嫁さんの指示通りにやるので、半日預かっただけでクタクタになりますよ。
何より、身内とはいえ他人の子供を預かるのは、万一怪我でもさせたら大変ですから神経がすり減ります。

貴女はそれを平日の5日間毎日やれるのですか?
どうせお嫁さんの指示など無視して、すべて自分流にやるつもりなのでしょ?
お嬢さんの子と一緒くたにして。
そういう貴女の魂胆、お嫁さんに見抜かれてますよ。だから嫌なんです。

だいたい息子さん夫婦の家と貴女方の家は、保育園よりも近距離なのですか?
毎夕の送り迎えはそれだけで負担です。
うちに預けにくれば見てやる、という姿勢では私でも預けたくありません。
トピ文を読んだだけで、貴女の無責任さが伝わってきますので。

とにかく、円満な関係を築きたいなら息子夫婦の決めたことに口を出さないことです。

あと、蛇足ながらお嬢さんの実家依存もご注意なさった方がよろしいかと。
お相手のご両親はどう思っているでしょうね。
もし、お嫁さんが同じことをしても、貴女は許せますか?

ユーザーID:4245023639
やめてやめてホント
通りすがり
2018年6月6日 1:09

本気で言っちゃってます?
このご時世に、保育園に行かせて働くのが多数の時代に…
もう、トピ主の育児時代とは違うんですよ。子供はみんなで育てる、それは間違っていないけど今、ママが働いているならその「みんな」のメインは保育園なんです。

余計なことしないでー。

ユーザーID:1982052982
保育所のどこがいけないんでしょうか?
kiki
2018年6月6日 1:13

息子さん夫婦にも計画があると思います。

お友達を作ったり、皆で遊ぶことを覚えたり
させたいんじゃないですか?

何か困ったことがあれば、
力を貸してもらいたいと言ってるんだから
それでいいじゃありませんか。

見守ってあげてください。

祖父母だと可愛がりたい方が先に立って
甘やかすでしょ。
考えがあって保育所に預けるのでしょうから
口出しは無用。

はっきり言って、おせっかいだと思います。

ユーザーID:3118901071
価値観を押し付けられるから
二人目妊娠中
2018年6月6日 1:32

それは、遠慮ではなく、トピ主さんには毎日子供を見てほしくないからです。
トピ文を読んでも、その原因がはっきりわかります。

トピ主さんは相手の考えを尊重したり、受け入れたりしようとせず、自分が正しいかのように価値観を押し付けるからです。

だから、もし、子供をトピ主さんに預けると、
○○がいいのよ。
〇〇しなさい。
〇〇〇すべきよ。
昔はみんな○○していたのよ。
なんて、お嫁さんが望んでもいないことを一方的に押し付けられるのがわかっているからです。

おせっかいというか、トピ主さんの価値観の押し付けがダメなのですよ。

近年出版された孫育ての本でも読んでみたらいかがですか?

ユーザーID:5972935484
心配無用
かっぱ
2018年6月6日 1:39

はい、心配無用です。
保育園より祖父母のもとで育てた方が…って、一体どこからの情報でしょう?保育園ではプロの保育士がお世話してくれますし、大勢のお友達との関わりの中で様々なことが学べると思いますよ。
それに、子供が小さなうちは病気が多いです。怪我もあります。あなたが預かってる時に、もし何か緊急事態があったら?任せてくれて大丈夫と言い切れますか?

孫可愛さなんでしょうけど、それは想うだけにしておいてくださいな。子供をどこに預けるかは夫婦で決めること。「絶対にいいから」なんて決めつけた言い方をしたから、気分を害したのではないでしょうか。

それから、このタイトルだとまるで保育園に決めたのはお嫁さん一人みたいですけど、息子さんの考えも同じく、なんですよね?なんだかお嫁さんだけが悪者。最初から息子さんがビシッとあなたに言えば良かったのに。

ユーザーID:5758286322
社会性
2018年6月6日 2:38

肉親だけに囲まれた環境で育つよりも保育園など他人に揉まれて育つ方が社会性が身につきます。

あなたの言い分から察するに、あなたのところに預けたらずいぶんと甘やかされたわがまま放題の子供に育ちそうです。

「体調不良とかどうしようもない時だけお世話になるかもしれませんがその時は宜しくお願いします」だなんて、まだお若いでしょうによく出来たお嫁さんではありませんか。
息子さんのご家庭は息子さんのものです。その家庭の考えを最大限に尊重し、不必要な口出しは避けなさい。それが将来にわたって円満につきあっていくための賢いやり方です。
あなたの言っていることは、おせっかいです。不要だと言っているのだから、申し出があるまでは黙って見守ることです。

ユーザーID:5586221149
もはや厚意ではなく『姑の命令』ですね
匿名
2018年6月6日 2:56

結局は干渉しすぎなんですよ。

娘さんのケースを考えれば分かるでしょう。
母親が自分の子を安心して預けられるのは自分の親だってことです。

これを理解していないで突っ走った結果が息子さんのお嫁さんを怒らせたんです。

娘さんは実母だから安心して預けられる。
息子さんのお嫁さんはトピ主さんは実母ではないから遠慮したい。
それを息子さんは理解しているから、病気の時だけでもって話をしていたんですよ。

これ以上干渉すると、息子さんがお孫さんを連れてくる機会すら減りますよ。
姑の過干渉というのは夫婦仲をおかしくする原因に成りかねません。

息子さん夫婦が近寄らなくなるケースも考えられるし、
これ以上、お嫁さんとの関係が悪化した際には最悪は離婚となるケースもあるわけです。
(まあ、息子さんがうまくトピ主さんをかわしていけばそこまでにはならないが)

ユーザーID:2339036917
もういいでしょう
ザボン
2018年6月6日 2:56

トピ主さんの子育ては息子さんで終わりです。

じいじやばあばは孫育てはあくまであくまでアシスト。

お孫さんの親は息子さん夫婦なのですから、
その方針を尊重しましょう。
息子さん達夫婦が親になるのを妨げてはなりません。

そんなつもりじゃないと仰るなら、
ますます息子さん夫婦のやり方を遠く支援してあげてくださいね。

ユーザーID:6147907427
保育園で働いたら?携帯からの書き込み
マシュマロ
2018年6月6日 3:22

子供好きでおせっかいだから、保育園で働いたらいいと思うのです。

子供だって、有資格者の若いのにみられるより、育児経験者の無資格者のバァバに見てもらった方が宜しい。

何よりバァバ自身の生活がうるおう。

人の役に立つなら、世間でもやって行けるはず!

ユーザーID:5248024786
私も絶対に嫌
横丁
2018年6月6日 3:23

育休明けってことはまだ赤ちゃんでしょ?

まして他のお孫さんも遊びにきてるんですよね?
そんな危なっかしい状態のところに預けておくのは不安だから
ちゃんとした保育園でみてもらったほうが安心だし
お嫁さんの気持ちわかります
あなただって一人で目を離さずに見れるわけがないのだから
万が一怪我でもさせたらどうするんですか?

長男夫婦のお子さんが小学生ぐらいになったら
面倒見てあげればいかがですか?


あなたがいくら子供が好きで面倒を見たいと思っていても
長男夫婦のお子さんです
子供の両親が決めたことにあなたが意見してはいけません

「沢山大人の手があった方が絶対良いんだから!」
両親が保育園に預けるって決めてるのに
「絶対良い」とかどうして言えるんです?
「絶対」なんて無いですよ
沢山大人の手があるという意味で言えば保育園のほうが
多くの人に見守られながら育ちますよね

まだ小さい孫が可愛いからあなたが傍に居たいだけじゃん・・・
自分の欲求を満たしたいがために
無理強いするのはやめましょうね

57歳って今時そこまで高齢でもないと思うし
そんなに融通の利かない我を通そうとするお姑さんって見たことがないです

周りのその年代の人を見ていても
もっと柔軟に相手の気持ちを尊重して余計な口出しはしてないし
その分お嫁さんともうまくいってるみたい

好かれる姑になる努力をしてみたら?
これ以上そんなことしてると
完全に嫌われて孫に会うことすらできなくなりますよ

ユーザーID:5547804663
しつこいから 怒られたんでしょ?
通りすがり
2018年6月6日 3:42

>体調不良とかどうしようもない時だけお世話になるかもしれませんがその時は宜しくお願いしますとの回答でした


上記に協力する、では 満足できませんか?
遠慮しているのではありません。

あなたが自分の我儘を通そうとするから こじれるんです。

ユーザーID:5171444788
遠慮してるわけじゃない
イチゴミルク
2018年6月6日 5:11

祖父母に預けるよりも、保育園や幼稚園の方が内容が充実してます。何より、社交性も身につきます。保育園がやってることを祖父母ができると思えません。保育園に通う子供が祖父母にかわいがられていないわけではありません。私も保育園児でしたが、送迎は祖母で、おばあちゃんっ子でしたよ。

子供が好きなら、そういう方面で仕事をされてはどうですか?一度だけ提案するのは構いませんが、何度も何度も説得するのは迷惑です。

ユーザーID:2419394666
預けたくありません
vivi
2018年6月6日 6:08

私は祖父母に預けるよりは保育園に預けたい派です。
トピ主さんが そうだと言ってるわけではありませんが、自分の見ていない場所で夫の親に好き放題なことをされたくありません。
祖父母に育てられた方がのびのび育つって?
そうでしょうか?
甘やかされてワガママ放題に育つ可能性の方が高そうです。
しかも、小姑の子供まで毎日 来ているなんて、もう、論外。
そういう小姑と姑舅達なんだなぁ…としか思えない。
そんな人達には怖くて預けられません。
遠慮しているわけではなく、何をされるか 分かったもんじゃないから嫌なのです。

息子夫婦から打診されて預かるのなら分かりますが、個人的に、自分から「孫を預けて欲しい!」と いきり立つ姑はロクなことしない…と思っているので、無理です。

ユーザーID:0126852861
余計なお世話です携帯からの書き込み
私も姑
2018年6月6日 6:19

それはトピ主さんの勝手な言い分なだけです
それ以上、ゴダゴダ言ってるとお孫さんに合わせて貰えなくなりますよ。娘さんのお子さんが、しょっちゅう来られてるようなので娘さんのお子さんだけ世話していればいいじゃないですか

ユーザーID:9909838329
千手観音ならね
ピーチ姫
2018年6月6日 6:23

そうですね。大きなお世話だと思います。
保育園が利用出来るのであれば、使うべきでしょう?お嫁さんは、トピ主様に預ける為に孫を産んだ訳ではありません。娘さんの子供が毎日来ているしとか、賑やかになるからとか、しつこく食い下がるのは止めましょうよ。

>沢山大人の手があった方が絶対良いんだから!
トピ主様の手の数より、保育園の方が大人の手の数多いと思います。保育園の方が絶対良いですよね?

ユーザーID:4255832947
誰かに子育てを否定されたらどう感じますか
匿名
2018年6月6日 6:40

ご自身の子育てを否定されたら悲しいですよね
トピ主さんがしようとしていることはそういうことなのだと思います
お孫さんの両親は長男夫婦
その長男夫婦が保育園に子供を預けて共働きという選択をしているのですから、その決定は受け入れるべきだと思います
トピ主さんの主張も正しいものだと思います
子育てにおいて大人の手はいくつあっても、多いに越したことはないと思います
でも親の立場から「絶対」という言葉を使って何かを押し付けるのは子育てに限定したことではなく、良くないことだと思います
お孫さんの躾や子育てではなく、可愛がることに専念してはいかがですか
付かず離れずの距離でお孫さんに接していれば、いざ助けが必要となった時にサポートをしてあげられるお祖母様で居られます
子育てはまだまだ長いです
保育園は学級閉鎖はありませんが、小学校に上がれば学級閉鎖もあります
頼りになるお母様がいれば息子さんも安心して仕事に専念できると思います
その時が本当の出番だと思います

ユーザーID:1503813477
 
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