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息子のお嫁さんが孫を預けません。 携帯からの書き込み

ねこ
2018年6月5日 22:02
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レス数:537本

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タイトル 投稿者 更新時間
わあー携帯からの書き込み
まま
2018年6月6日 8:44

しっかりしたお嫁さんですね


逆の立場ならラッキーです
孫となんか24時間居たくないです

ですが、例えば息子が
子供を連れて離婚した場合は
「子供を引き取って、家に来い」って
言ってます。

トピ主の、心を潤すために
孫がいるわけじゃないのよ
子供好きっていうのは、どこからくるの
孫だから?

私ならえーーっです

どうせなら、お受験塾にいかせ
る気持ちが大なので、費用コミコミで
引き受けます。ようするに

中途半端な事
や、くだらな事はいらないと言う意味ね。

そこまでしないとなびかないよ。

ユーザーID:1949242447
保育園に預けました
みかん
2018年6月6日 8:55

すごく真っ当に書きますね。
私は子どもを生後半年から保育所に預けました。
3歳までは小規模の共同保育所、それからは公立保育園、その後幼稚園にも預けました。

結果として、保育所で周囲のお友達の影響も受けながら育つことは、発達にとてもプラスだと思います。
バランスの良い食事、正しい生活リズム、外遊び、お友達とのやりとりやハリのある運動神経良く、頭が良く、勤勉な子どもに育ちました。
我が家は一人っ子なので、私一人、あるいは母だけではこうはいかなかったと思います。

また、お母さん同士の繋がり、気になることをすぐに先生方に聞ける環境はとてもありがたかったです。
今は、保育相談やお母さんのストレス軽減の為に、専業主婦の方が月に何回か保育園を利用できる制度もあるくらいですよ。
それくらい、保育園には育児に関する知識と技術が集まっているんです。

体調が悪い時に見てもらえれば十分だという息子さん夫婦の考えはすごく真っ当。
何よりお子さんの育児方針は、両親である息子さん達が主導権を握るべきです。

以上、私が見る方が「絶対」良いはずの根拠はどこにもないと思いました。
もし、主さんが保育士の資格をお持ちで園長か主任でも務めたというのなら、別ですが、お孫さんの為にも保育園に行ってもらってください。

ユーザーID:4948346420
面倒くさい姑
divide
2018年6月6日 8:56

遠慮じゃないです。
嫌なんです。
しつこく預けろ預けろ言われたら逆に預けたくなくなるし!

なぜわからないんだろう。
読むだけでイライラしてきました。

ユーザーID:3159504426
はい。お節介なことを言ってます。
ハイグッド
2018年6月6日 8:56

当たり前ですが、息子夫婦の子供は息子夫婦の意思で育てられるべきです。
幾ら親と言えど、息子夫婦の意思にそぐわなければ、受け入れられないの当然です。

トピ主さんはトビ主さんの考えがあるように、息子夫婦には息子夫婦の考えがあります。
息子さんも結婚して別世帯となっているわけですから、必要以上に絡むべきではありません。

トビ主さんは、自分が「良かれ」と思うことは、他人(息子も含めて)も「良い」と思うと
考えていませんか?
それは大きな誤解で、時として「親切の押し売り」をしているのですよ。
「親切の押し売り」は、他人に対して何か施しをしたがる人の典型的なパターンで、自分の
一方的な思いを相手に押し付けようとしているのです。

そのようなことを身内以外の他人にすると、相手は「嫌だなぁ〜」っと感じていても、大人の
対応をして、「ありがとう」と言ってくれます。
しかし、身内はそうは行きません。嫌なことは嫌とはっきり言われる場合があります。
今回のケースはまさに、そのケースです。

トビ主さんが取るべき行動は、余計なことは言わずせず、頼まれたらしてして上げる、また
助言はしても押し付けないで、提案的な助言をして上げることだと思います。

ユーザーID:6521015858
独善的携帯からの書き込み
月ちゃん
2018年6月6日 9:00

お嫁さんが保育園と言っているのに、トピ主が無理強いするのはおかしい。
トピ主の孫ではあるけれど、まずは息子さん夫婦の子供なんですから。

娘さんは気楽にお孫さんを預けているということですが、娘側と息子側とは違います。
私も実家には甘えましたが、夫の実家には甘えませんでした。
気を使いますから。

ユーザーID:9553273981
保育園に入れるのなら
昼下がり決死隊
2018年6月6日 9:15

保育園でしょうね。
保育園なら決まった料金だせばいいし、育児のプロ集団ですし、一人の保育士さんに何かあっても、普段通りに子供を預けられますし。

>保育園よりも、祖父母のもとで可愛がられた方が絶対将来伸び伸びした子に育ちます
個人的には、こんな偏った考えの人に預けたくないです。

>保育園以外に預けられる環境があるのであればそれに越した事はないと思うのです
それはトピ主さんの考え。
長男夫婦は、そういう考えではないと思えばいいのでは?

>娘の子供も、ほぼ毎日遊びに来ている〜
ああ、尚更嫌ですね。
トピ主さんはまだ57歳とお若いですが、小さい子供二人の予期しない動きについていけるかどうか不安を覚える年齢ではあります。

>長男夫婦にそのように話をしても、体調不良とか〜
相手がこう言っているのですから、広い心で何時でも預かるよと言ってあげておけばいいのでは?

>私はおせっかいな事を言っていますか?
>そんなに怒られるような事を言っているでしょうか?
しつこいからです。
トピ主さんだって、自分が気がすすまない事を何度断っても、何度も何度も言ってこられれば苛々するでしょう?

トピ主「孫を預かってあげる」→長男夫婦「保育園に入れるので結構です」
トピ主「(ゴチャゴチャ自分理論を展開)孫を預かってあげる」→長男夫婦「どうしようもない時はお願いします」
トピ主「(ゴチャゴチャ自分理論を展開)孫を預かってあげる」エンドレス→長男夫婦 うるさぁい!
ってなるのって、自然な流れじゃないですか?

トピ主「遠慮するな」長男夫婦「どうしようもない時はお願いします」この会話の時点で終了している話ですよ。
それをトピ主さんが、長男夫婦の子を預かりたくて何時までもしつこくするから、嫌がられたのです。
娘の子だけで満足しておいたらどうですか
娘さんの方は、喜んで預かってもらってるようですし。

ユーザーID:1686977146
過去を振り返って
最強の嫁
2018年6月6日 9:21

貴方は嫁として夫の母親に娘と息子を預けて来た嫁ですか?

すでに貴方の家には毎日のように娘が孫を連れてきている。
そんな姑の家に嫁が我が子を快く預けたりは出来ないのが正解です。
貴方の娘も夫の母親には預けていないのですから。

娘は娘。
嫁は嫁。

同じことを望むなら娘のように息子の嫁には、自分の母親に甘えて預けることを助言してあげて姑根性で嫁に嫌われない努力をすることです。

ユーザーID:4942385132
長男夫婦を尊重してください
lilia
2018年6月6日 9:22

あなたの思うことが最上でもないのだし、
長男夫婦がそうしたいんだからいいじゃないですか。
あなたの思う事がおせっかいでもなく怒られることでもないけど、
あんまりしつこいから怒ったのだと思います。
長男夫婦が言う通り、お願いした時だけやってあげればいいじゃないですか?
それでは利用されてるみたいでイヤなのですか?
そういう時こそしてあげるのが本当の親切や思いやりです。

ユーザーID:2621730559
はい、そうです
らまんぼう
2018年6月6日 9:22

>私はおせっかいな事を言っていますか?
はい、そうです。

>そんなに怒られるような事を言っているでしょうか?
はい、そうです。

人様の家庭に首を突っ込むのは止めて下さい。

ユーザーID:6729639582
ダブルスタンダード
田中
2018年6月6日 9:22

簡単な話
娘に 何故 義理実家でなく 実家に毎日預けるのか聞いてみれば分かるのでは?


嫁 姑間に限らず
ご近所付き合いでも
夫の同僚や上司の奥様でも良い
グイグイ距離なく来られたら嫌じゃないの?
もしお隣さんが 暇だからと
毎日お茶のみのきて 愚痴話聞かされたら嫌じゃない?

貴方にとって嫁は遠慮なく好き放題言える相手だから
グイグイ迫りたい。
でも嫁にとって貴方は 遠慮知らずで距離なしだから距離を置きたい
保育園に預けたほうがマシだと認識されている。

温度差があるのに 一方的にグイグイ詰めたら
余計警戒されて距離をおかれるだけ。

例えば美容院で しつこく あれもこれも勧められて
シャンプー買わないか 化粧品買わないか
と断ってるのに一方的に押し付けられたら 嫌気がさすでしょう?

そういう距離なし一方的だと
どんどん避けられる

トピ主さんて 同性の同世代のお友達はいる?
友達付き合いって 一方的に自分の要求ばかり言ってたら嫌われるよね?
例えばお友達に コンサート行こうよ 楽しいから
と断られてもしつこく なんで楽しいのに一緒に行かないのか
とつきまとったら 嫌われるよね?

まず そういう 相手とのキャッチボールができて
間合いをどれぐらい開けておくべきか
考えつつ、少しずつ信頼関係を得て
詰めていくべきことだと思う。

一方的に追いかけ回せば逃げられる
それが理解できないと
一生人間関係で苦労する

ユーザーID:4448313906
私も子供が大好きです。でもね…
のーてんき母
2018年6月6日 9:22

57才、姑(専業主婦)です。孫が1人います。メチャクチャ可愛いです。
去年お嫁さんは育休を経て職場(看護師)復帰しました。
孫は保育園に通っています。成長を凄く感じています。(お遊戯会にビックリしました♪)
家でアマアマ(甘い)のお祖母ちゃんが、ついつい何でも手伝ってしまう環境に居たら、得られなかったであろう成長ぶりです。

何故、息子さんご夫婦の考えを尊重してあげられないのですか?
ご夫婦で話し合って決めたことに親が口出しするのは如何なものか…
息子さんの「夫婦」としての成長を阻むものにもなりかねません。
黙って見守るだけで良いんです。
困った時に手助けを求めてきたら、快く引き受ければ良いんです。
もし、手助けを求めてこなくても「夫婦で助け合って頑張ってるんだね」とそれを黙認してあげましょう。
お嫁さんが、姑ではなく実母に頼っていたとしても、それは仕方のないこと、それも黙認してあげましょう。
とにかく、一歩引いたスタンスが一番良いと私は思っています。

ユーザーID:6209308006
まず第一に
mimi
2018年6月6日 9:24

子供の教育方針を決める権利があるのは親のみです。
つまり息子さん夫婦ですね。
トピ主さんがいくら「こういう風に育てたほうがいい」と思っても
口を出す権利はありません。

まずそれをよくよく理解してください。

ユーザーID:3805219902
おせっかい
ギャラリー
2018年6月6日 9:31

トピ主さんが子どもが好きなのはわかりますが、お嫁さんにはお嫁さんの考え方があって、保育園に預けて育てようと決めたのです。
保育園で協調性を養うことも、友達を思いやることも覚えます。
孫は可愛いので、できればしょっちゅう顔をみていたい気持ちもわかります。
でもお嫁さんからすると、なにかあった時に義母さんとギクシャクするのも嫌でしょうし、娘さんのお子さんと何かあっても、今後お付き合いしづらくなるということも考えられます。
適度な距離でベタベタせず、適度な関係でいたいのかもしれません。
あまりしつこく口を挟むと、距離を置かれてしまいますよ。

ユーザーID:2720389312
孫はあなたの玩具ではない!携帯からの書き込み
赤い衝撃
2018年6月6日 9:38

おせっかいではありません。
自分の欲望の為に、息子さんの家庭を引っ掻き回している。

おせっかいより遥かにタチが悪いです。

保育園を否定しないのならば、お嫁さんから叱られるほどの事態になりません。

お嫁さんの言葉で、トピ主が保育園を否定しているのがハッキリわかります。

だいたい、祖父母に育てられる方が、保育園よりも良い子になるという統計でもあるのですか?
キチンとした学術論文があれば、ぜひこちらに提示してくださいね。

それができないのならば、曖昧なことは言ってはいけません。

私はトピ主と同世代ですが、その私から見てもトピ主の魂胆などすぐにわかりますよ。

ユーザーID:2061370337
私も嫌です携帯からの書き込み
ローヴィ
2018年6月6日 9:42

まず、娘の子供がしょっちゅう来てるという時点でアウトです。
しかも、今時祖父母の下のほうがのびのび育つといってしまってるのも預けるのに信用ができません。
というか、いつも不思議なんですがこうやって小町に投稿できるくらいなら、自分の感覚がズレてるってわかりませんか?
このまましつこくしたら疎遠にされますよ。

ユーザーID:0375024701
緊急事態はどうしますか?
お嫁さん
2018年6月6日 9:42

例えばトピ主さんの旦那さんが倒れたら?トピ主さんがインフルになったら?ケガをしたら?それでもしっかり預かって病気も移さずにいられる保証はありますか?
娘さんの子供が入院したら?娘さん本人が入院したら?

我が家も実家(しかも妻本人の)が近かったですが、ダメ元で保育園に申し込んで入れました。
うちの親は一年に一度長期風邪をひきます。(1週間寝込む)
私が小さいころから毎年恒例になっています。
そのたびに近所の家にお世話になっておりました。
今も健在で、何かあったらおいでと言ってくれるもう一人の親のような存在ですが、さすがに預けるなんてできません。
かといって何かある度に仕事を休んでいたら周りに迷惑かけ続けてしまいます。
ですから私の預ける順位は、1、保育園・2、実家・3、自分でした。
子供が小学生になってからは、3が近所の人になり万が一鍵を忘れたりして実家に誰もいなかったときはお世話になっていました。

娘さんは本当に親身にお嫁さんが産んだ子を見てくれますか?
お嫁さんは遠慮しているんですよ。
お姑さんと仲良くやりたい、義姉さんと仲良くやりたいので、きちんとした距離感を取っているのです。
それを分かってあげてください。

ユーザーID:6485527593
嫌な人。
おっ
2018年6月6日 9:48

「預けて欲しい」
「、、、と思う」
というのはトピ主さん個人の考え、要望なので、
お嫁さんには関係ないですよね。
主に子供の面倒を見る母親(お嫁さん)とその夫の考えが全てです。
姑の要望や考えを聞く必要なんてありません。
他所の家庭に口出しするなんて下品ですよ。

ユーザーID:5473826185
57才でそれを言う?
下の上
2018年6月6日 9:49

おせっかいです。
怒られるような事を言っています。

トピ主さん、お子さん二人以上いらっしゃるようですが、
そのお子さんを姑(トピ主のご主人の母)が「預かる。幼稚園や保育園に入れるな」って言われてたら、姑に預けましたか?トピ主が育てるより姑が育てた方がいいから。と言われてたとしたら納得してましたか?

そもそも長男と娘さんは幼稚園や保育園行ってませんでしたか?
発表会とかかわいかったでしょ。

トピ主さんが風邪をひいたりお友達と旅行へ行きたいと思っても6年間は絶対に寝込んだり入院したり旅行へいかないと約束できますか?
トピ主さんが「ちょっと疲れたから今日はあずかれない」なんてことはできませんよ。

年寄りっ子は三文安
という言葉をお聞きになったことはありませんか?

お孫さんの運動会や遠足やお友達をつくる機会を奪いますが、それでいいですか?
お友達と仲良くできない子は小学生で友達を作る機会を失いますが、大丈夫ですか?
長男嫁さんにママ友をつくる機会も奪っています。ママ友大事ですよ。

娘さんのお子さんはわがままっこで嫌われていませんか?
大変失礼ながら女性(トピ主さんの娘さん)が自分の実家(トピ主さんの家)に入り浸っている家はわがままな子に育っている例が私のまわりでは多いです。
>伸び伸びした子 ←間違ってます。甘やかされて育ったわがままな子です。
あ、娘さんがママ友いないなら、娘さん周りから浮いてるんですよ。大丈夫ですか?

普段から娘(小姑)一家が出入りする家になんて行きたくないものです。
トピ主さんはいい姑や小姑に恵まれて嫌な思いをしなかったんでしょうね。

長男嫁さんに同情申し上げます。

ユーザーID:7593274631
私も
どろんこ
2018年6月6日 9:52

姑を保育所だったら「責任感のあるプロ」に預けます。
大切な我が子なので。

ユーザーID:2410753557
またか
一児の母
2018年6月6日 9:52

息子さん夫婦の自由にさせてあげましょうよ。

「絶対」「絶対」と連呼している時点で、私もあなたのようなタイプの人に預けるのは嫌です。

嫁姑問題をこじらせているのは、いつも姑の方ですよ。

とにかく人が嫌がることをしつこく言ったりするのはやめて下さい。

ユーザーID:0889188108
 
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