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息子のお嫁さんが孫を預けません。 携帯からの書き込み

ねこ
2018年6月5日 22:02
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タイトル 投稿者 更新時間
健康
トマト
2018年6月6日 9:55

沢山の大人の手があって、沢山の愛に囲まれて育つのは良いことです。

今は1つの家の中に沢山の年長者(祖父母、叔父叔母、年の離れた兄弟、お手伝いさん)が住んでいて、誰かがみれなければ誰かがみられる、親がかかりきりで手をかけずに放っておいても勝手に子は遊んで育つ時代ではないわけです。
日中は祖父母だけ(主に祖母)が保育者になります。
離乳食はご自身が育児していた頃にはなかった、〇か月まで禁忌という食べ物が増えています。小児科医がアレルギー予防の観点から勧告していることです。実際に我が子は16歳と12歳ですが、この2人のたった4年間の間にも様々な小児科医学のアップデートがされて戸惑いました。情報収集するのは息子さんご夫婦ですが、確実に対応していくのは預かった人の役目です。
保育者として微妙な不調サインも見逃すことはできない。

幼稚園までは公園などで目を離さずに遊ばせ、集団での遊びの最低限のルールを躾なければなりません。相手は娘のような若いママです。少子化が進む昨今は幼稚園入園するため「プレ幼稚園」なる教室に入っていることが優先条件という幼稚園も多いです。そういったクラスに若いお母さんに混じって参加するのは貴女です。
2歳頃のイヤイヤ期を覚えていませんか?今の貴女が対応するのです。

小学校入学まで週5日続ける。アラフィフの私でさえご勘弁です。仕事なら踏ん張りますが、エネルギーの塊と毎日向き合う気力も体力もありません。ずっと健康であり続ける補償が若いころ以上にできない。あちこちがなんとなく微妙に不調という爆弾を抱えているわけです。
小爆発した時にいきなり「今日はみられない」とは言えないんです。休めない。

お孫さんは普段は保育園に通い、病気で園をお休みした時にお宅で看病してあげる方が貴女やご主人にとっても日常の負担にならず、プレシニアライフを充実したものにできると思います。

ユーザーID:4436325299
子育ての考えは息子夫婦に任せましょう
おらんうーたん
2018年6月6日 9:58

子育てに関するトピ主の考え方も有り難い申し出だと思いますが、実家に迷惑かけずに保育園を活用して子育てをするのも立派な考え方です。どちらが良い悪いでは無く、長男夫婦は独立した家庭である以上、ご長男夫婦の考え方を尊重しましょう。それは、トピ主を好き嫌いでは無く、できるだけ自分達の事は自分達でと言う立派な態度と温かく見守ってあげましょう。

嫁姑の確執のはじまりは、姑による価値観の押し付けがほとんどだと思います。お嫁さんは、共働きである以上、子供が病気になった時等、助けてもらいたいことがたくさんおとずれます。その時には、今回の事を根に持たずに、快く助けてあげてくださいね。

トピ主は、良い姑さんだと思います。だからこそ、大きな気持ち且長い目で、出しゃばらずに押しつけずに一歩距離を置いて、見守ってあげてください。

ユーザーID:2656318534
免許持っている人のほうが安心
雪うさぎ
2018年6月6日 10:01

トピ主さん、保育士とか幼稚園教諭のお免状持っていらっしゃるんですか?
私だったらお金出してもプロに見て欲しいです。

>娘の子供も、ほぼ毎日遊びに来ているので賑やかで楽しいと思います。
小姑の子どもと一緒に面倒見られるのも嫌です。
お嫁さんは気を遣って言えないと思いますが、これが嫁側の本音です。

最後に、嫌がっている人に無理強いしないでくださいね。
長男夫婦には長男夫婦の考えがありますので。

ユーザーID:1876127339
家庭で決めたことに携帯からの書き込み
りん
2018年6月6日 10:16

口を出すこと自体おせっかいです。

保育園に預けることがそんなにダメですか?

トピ主さんは、週何日、月何日
何年間面倒を見られるのですか?
トピ主さんが体調を壊したら誰が見るのですか?

保育園はただ単に預けるだけの場所じゃありません
他の友達と交流を持ったり、ダメなことを学んだり
大切な場所でもあります。

その分あなたが全て教えれるのですか?

保育園も仕事としてしてくれて、こちらも
対等の金額を払っています。
だからこそ、何かあれば少なからず責任を
おってくれるしそういう場所です。

トピ主にはそんな風に何でも言えますか?
もう少しこうしてほしい、ああしてほしい
とお嫁さんは遠慮して言えないと思わないですか?

少し相手の立場を考えるべきですね。
預かってくれるなら誰でも良いと言うわけでは
ないんですよ?こればっかりは

トピ主にだからこそ出来ることはあるかも
しれませんが、保育園だからこそ
出来ることもあるんです。

あなたは、お嫁さんが言うように病気の時など
本当に困っている時に手を差し伸べて
あげたら良いのではないでしょうか?

ちなみに、今は保育園でも音楽や勉強を
嗜むところがあります。

トピ主自身、教えてあげれるのですか?毎日
お友達は?作ってあげれるのですか?
子供にとって、保育園は可愛そうだとか
思っているなら古いと思います。

ユーザーID:2930180655
せっかくなので突っ込んでおきますね
ななみ
2018年6月6日 10:20

>沢山大人の手があった方が絶対良いんだから!

親+祖父母
親+祖父母+保育園の保育士

どっちが大人の手が多いですか?保育園に入園しなければ、保育士の手は一切ありませんよ。

そして、資格もあり、子育ての情報も新しい保育士より、トピ主さんは優れた子育てができるのですか?娘さんのお子様も遊びに来ているとありますが、娘さんも一緒にではないですか?ちなみに何歳ですか?

にぎやかで楽しいではなく、責任をもって預かるということがお判りでしょうか。多分、トピ主さんの預かりたいという気持ちだけを押し付けた言い方ではなかったですか?だから怒られたんだと思います。ちなみに、トピ主さんが体調不良などになっても対応できるんですよね。そこまで言うんでしたら。

ユーザーID:4979971709
矛盾
今匿
2018年6月6日 10:23

主様の娘さんはお子さんを主様に預けましたか?娘婿の実家に預けても良かったと思いませんか?
それぞれの実家の距離など物理的な制約はあると思うけど。

それはさておき、育児に関して世の母親達は「夫の育児参加が少なくて困る」等と言いますが
当の夫が「僕の手が足りない分をお袋に手伝って貰う」と言うと猛反対する人が多い。
ところが妻は自分の母親に手伝って貰うのはなんとも思わない。
何故だろう。子育て経験と言う意味では違いは無いと思うのだが。
男女の違い?どちらも育てれば違いは無い。
妻意見の実母は良いけど、義母はイヤの矛盾。

と言うわけで、主様のお嫁さんは主様に預けるのがイヤなのでしょう。
保育園料も節約できて良いと思いますけどね。

で息子さんはなんと言ってるのですか?

ユーザーID:8873244307
娘さんの義両親は
タイラー
2018年6月6日 10:23

小姑がたびたび出入りしているところに子どもは預けたくないかも。
どうせ預けるならプロにお任せしたいですね。

>保育園よりも、祖父母のもとで可愛がられた方が絶対将来伸び伸びした子に育ちます

何より、こんな風な思い込みが激しい人に預けると後が大変そうです。

ところで、お嬢さんが実家に入りびたりなのは注意した方がいいんじゃないですか。

ユーザーID:6198661475
しつこい、息子さんご夫婦の意思を尊重する
ゆーこ
2018年6月6日 10:24

おせっかいです、怒られるようなことを言っています!

息子さんご夫婦は自力でやっていくと決めたのです。
ならば、「わかったわ、困った時には協力するから、言ってね」と言って、若いご夫婦の決意を見守ってあげるのが、その意思を尊重する、ということです。

何でもかんでも、親切なことをしてあげるのだから受け入れられるはず、感謝されるはず、という考えは、自己中心的です。押し付けです。

ふつう、お嫁さんは遠慮してお姑さんにははっきりものが言えません。
でもあなたのお嫁さんは「保育園に預ける私が間違ってるって事ですか!」って怒ったではありませんか。
よほどしつこかったり、お嫁さんの考えをむげに否定するから、お嫁さんも爆発したのです。

今後も親戚づきあいを続けていきたければ、若いご夫婦に口を出さないことです。
昔と違って今のお嫁さんは我慢しませんよ…
口論だけならともかく、絶縁されたら悲しいでしょう?

ユーザーID:5731111131
のびのび…と思ってるのは祖父母だけ
育児中
2018年6月6日 10:29

のびのびって良い言葉ですね。
裏を返せば必要な躾をせずに自由気ままにさせるということです。
保育園に預ければ年齢も様々な他所の子供と接することになるので、順番を待ったり他の子に譲ってあげたり謝ったりお礼を言ったりという躾の基本を教えてくれます。
生活面でもお散歩や外遊びの時間が決まっているし、食事も栄養バランスが整った物を食べさせてくれます。
ジジババに保育園並みの『保育』が出来ますか?
ただ単に孫と一緒に居たいだけではありませんか?
お嫁さんはジジババがちゃんと保育してくれると思えないから保育のプロに預けようとしてるのです。

トピ主の時代と今とでは育児の常識が変わっている部分もあります。

ユーザーID:4702562901
想像して下さい
さと
2018年6月6日 10:32

トピ主に子供を預ける

送り迎えで毎日、朝夕 トピ主に会わなければならない

嫁の立場からしたら拷問でしょう!!!
誰だってお金払ってでもアカの他人に任せますよ

ユーザーID:0900772431
大変ですよ
119
2018年6月6日 10:34

保育園のほうがいいと思いますよ。
しかも、娘さんのお子さんもいらっしゃるんですね。手が足りているんでしょうか。

子どもを預かるって責任があります。失礼ですが、トピ主さんの病気等事情ができて、後になって「やっぱり保育園に預けて欲しい」となっても、そのときは入れないかもしれません。

急病で預け先がないとか、どうしてもというときはぜひ助けてあげてください。

ユーザーID:2839376803
うーーーん携帯からの書き込み
たま
2018年6月6日 10:35

実母だったら頼りやすいですが、毎日義理の両親に子供を預けるのはしんどいです…。
お孫さんのために預かりたいというのはわかるのですが、長男ご夫婦なりのこういう子育てがしたいとか家族の生活があって、それらをフォローしてあげた方がいいと思いますよ。
私は保育園に預ける方が気が楽ですし、お友達もいっぱい作って欲しいと思います。
繁忙期や残業の時は保育園の送り迎え手伝うよ、とか夕方預かるよーとか困った時に助けてもらえるとありがたいです

ユーザーID:0401074800
育児方針に口出し過ぎ
パンダスミレ
2018年6月6日 10:37

体調不良時には、お願いしたいと言われてるのに?
娘さんも、お姑さんに預けたいって言ってましたか?娘がいても分からないんですね
実母と姑は違いますよ。
娘と娘の子供が入り浸ってる義実家は行きずらいわね、普通の人は

タダより高いものはないって言いますしね・・・
今までの関係性の上で、その選択なのですから、選ばれないからって、怒らないで下さい。

ユーザーID:9234230034
先客がいるのもあると思いますよ。
次女
2018年6月6日 10:37

既に娘さんのお子さんが毎日のように来てるんですよね?入る隙間なくないですか?
私の場合はシングルマザーの姉が、近居の実家にまさにおんぶにだっこ状態です。うちの母も子供は好きなので「あんたも帰ってくればいいのに(私は現在新幹線の距離にいます)」とか気軽に言ってきますけど、絶対にそうしようと思わないです。先客と仲が悪いですし「割り込まれた」とか思って恨まれるのも嫌だからです。ましてお嫁さんには義理の両親ですよね。気の引けるのも当たり前です。

あと、うちの子、未満児で預けましたが夫婦の給料が少なすぎるので保育料6000円台だったんですよね(苦笑)義理の両親なんかにお願いしたら食費に世話賃に日頃のお礼のプレゼントできっとこんなもんじゃ済まないですよね。もしかしたらそういう事情もあるかもしれませんよ…。

ユーザーID:9968859313
迷惑なお姑さんですよ。
ボーダー
2018年6月6日 10:41

あなたは何故孫の面倒を見られる自信があるの?
その自信はどこから来るの?

保育園は一人の人がしてるんじゃありません。
何人もの保育士さんがいていつでも対応できる体制が整ってる。
対してあなたはたったひとり。
もし病気になったら?事故にあったら?あなたの代わりは誰がするの?
無責任なことを言ってないで、お孫さんが保育園に行けないときの面倒を見てあげてください。

ユーザーID:4286650246
都合良く…‥。
rekotty
2018年6月6日 10:42

孫の誕生で嬉しいでしょうね。

『可愛がる』『甘やかし』の、混同は困りますし…
お世話になって、言い難いでしょうから、予防線も兼ねてるのでしょうね。

然し、実際ほんの2~3日なら楽しいでしょうが、毎日毎日だとどうでしょう?
早朝から掃除洗濯を済ませ、孫の来るのを待ちます。
それからは責任重大ですよ。
怪我、熱、ぐずる…‥対処できますか?
貴女の子育てした頃とはイロイロ変わってきてますよ。
『離乳食』の与え方。『アレルギー』の原因にならないように。
大人の使った『箸』で与えない…‥虫歯菌が、赤ちゃんの口に感染る。
薄着。
熱中症対策。
遊び。
手脚身体を動かし、赤ちゃん体操。
などなど一日中…‥夕方?もしかして残業が有るかも…‥
「まだ帰らないの?」
「もう厭!」なんて投げ出します?

でもその時は都合良く『保育所』の空きは?
昨今の『保育所』問題…‥。
どうします?

たまの『お願いします』で、充分ですよ。

度々だと『孫の世話』で何処にも行けないし…‥
赤ちゃんは、成長し重くなります…抱っこで‥腰が痛い。
歩き、走り、すばしっこくて追っかけるのが大変!
買い物に連れて行けば、アレコレ品物を触りまくる…‥
買ってもらえないと、駄々!
って事も…‥頑張って下さい(笑)

ユーザーID:9362963546
いつの時代?
世間様
2018年6月6日 10:47

 保育園は集団生活の基本を教わります。ばあちゃん子で、子供に適切な教育ができるというのですか?よほど貧乏でなければ、普通は保育園、幼稚園に入園させます。たまに見てあげるのがよろしいかと。

ユーザーID:2127433110
保育園には保育士というプロがいます
チリンチリン
2018年6月6日 10:48

餅は餅屋です。

あなたの孫であっても、長男夫婦の子どもです。
どこに預けるかを決めるのは、親である長男夫婦です。

あなたの希望を押し付けるのはやめましょう。

長男夫婦が頼んだわけでもないのに、後々育児を手伝ってやったのだからと、貸しがあるかのように何かを要求されるのも嫌ですし。

ユーザーID:7274352787
おせっかいです
雨降り
2018年6月6日 10:58

年寄りに育てられた子は三文安ってよく言われますよね。

年寄りの元で、わがまま放題で育つより保育園で専門の方に
見てもらってバランスのいい給食やおやつを食べたり、
同年代の子どもと遊んだ方が健康的ですよ。

娘の子ならまだしも嫁の子に口出し、手出しはしない方が
いいですよ。
黙ってお金を出して、声をかけられた時だけお手伝いをする、
付かず離れずの関係でいた方がお互い楽ですよ。

ユーザーID:8098503698
同じ57歳ですが
korone
2018年6月6日 11:07

トピ主さん、どれだけヒマなんですか!?
この年齢なら、ただのおばあちゃんじゃなく、みんなもっと忙しくしてますけど?

ジジババに甘やかされて育った子どもなんて、ただのワガママにしか育ちません。
トピ主は保育士の資格でも持ってるんでしょうか?
あなたのしていることは、ただ孫をおもちゃにしているだけで、教育ではありませんね。

しかも娘の子どもが毎日来ている!?
そこに預けたいと思う、お嫁さんなんかいるわけありません。
それがわからないとは、50代だというのにずいぶんと頭が古いですね。

子どもの育て方は、親が決めることです。
ジジババが決めることではありません。
頼まれたときだけ、お役に立てばいいんですよ。

保育園で育った子は、協調性があるし、社会性も身につけます。
学校に入ってもちゃんと集団の中にとけ込めます。
家の中でジジババに甘やかされた子は、それが難しいんですよ。

もう少し、外に目を向けないと、長い長い老後がつまらないことになりますね。
孫が遊んでくれるのは、せいぜい小学生の前半まで。
あとは塾や習い事で忙しくなって相手にもしてもらえません。

そうなったとき、トピ主はどうするんですか?
あっというまに惚けちゃいますよ。

意見をするなら娘さんにじゃないですか?
いつまでも親を頼ってないで、自立させた方がいいと思いますが。

ユーザーID:8673658567
 
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