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息子のお嫁さんが孫を預けません。 携帯からの書き込み

ねこ
2018年6月5日 22:02

57歳姑の立場です。
去年長男夫婦に子供が誕生しました。
長男夫婦は共働きでお嫁さんはもうすぐ育休明けで仕事に復帰するそうです。
仕事のある時は是非我が家に孫を預けてほしいのですが、お嫁さんが保育園に入れると言います。
私達に預けたくないのか、単に遠慮しているのか分かりませんが、私は子供が好きですし面倒見る事も苦になりません。
保育園よりも、祖父母のもとで可愛がられた方が絶対将来伸び伸びした子に育ちます。決して保育園を否定するわけではありませんが、保育園以外に預けられる環境があるのであればそれに越した事はないと思うのです。
娘の子供も、ほぼ毎日遊びに来ているので賑やかで楽しいと思います。
長男夫婦にそのように話をしても、体調不良とかどうしようもない時だけお世話になるかもしれませんがその時は宜しくお願いしますとの回答でした…。

「そんな遠慮せずに、子供はみんなで育てて行こう。沢山大人の手があった方が絶対良いんだから!」と言っても「保育園に預ける私が間違ってるって事ですか!」と怒られてしまいました…。

私はおせっかいな事を言っていますか?
そんなに怒られるような事を言っているでしょうか?

ユーザーID:3731520153  


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レスします
ピヨピヨ
2018年6月14日 18:20

2つ目のレス迄読んで。
お嫁さんは病時だって預けないだろうし、頼る事は無いんじゃないかな?
あわよくば、主様にキレさせて疎遠になればラッキー位の感覚だと思います。
息子さんですら、預ける選択肢は無いと思ってると思います。

受動喫煙、チョコ、ポテチと揃えば預けないと言われても反論出来ないですからねぇ。
子育て3大悪が揃っちゃってるから。

ま、これだけ断るに足る要件が揃っているのだから、ここでどんなに嫁の悪口言っても無視されて終了です。
義実家に媚びへつらう理由無いですから。
淡々と保育園に預けて働きに行かれる事でしょう。

お嫁さんに怒られた事が気に入らないなら疎遠になされば良い話。
寧ろお嫁さんにしてみれば渡りに船でしょう。

病児保育も断られたら良いと思います。
寧ろ断ってくれた方がありがたい。
心置き無く外注できますから。
今は病児保育施設やシッターなんかも充実していますから。
夫婦2人きりで乗り越えていらっしゃる家庭も沢山ありますから。
何とかなりますから。

まぁ、病時に預かると言われても、咳や鼻水が出て熱があるのに、たばこの煙でモウモウの事務所でチョコやポテチ与えられると分かっていれば、預ける選択はしないと思います。
咳こむ孫に煙草我慢とか言う祖父母に預ける選択はしないよ。普通。

多分姑の貴女が怒っても、お嫁さんは痛くも痒くもないでしょう。
寧ろ疎遠に出来てハッピー。
関わらなくて良いなら清正するって感じだと思います。

長男?知らないよ。姑が困ろうが関係無いし、義務も無いから。
さっさと諦めて、娘さんと娘さんの孫に期待する方が現実的だと思います。

ユーザーID:5580424633
価値観の押し付け
さらさ
2018年6月14日 17:22

なんなの?
〜にきまってます。って。
私はトピ主さんと同世代ですが私の回りにこんなこという無教養な人いませんよ。
私が嫁なら絶対預けたくないです。
というか合わせるのも躊躇するレベルです。

ユーザーID:6112168763
本当に57?
オオバン
2018年6月14日 16:56

狭い世間の中で生きて来たって事ね、
哀れな人間ですねトピ主は。

>娘の旦那は次男です。なので何の責任もリスクもありませんので、我が家へ何回来ようが問題ないはずです。
次男だろうが長男だろうが何も変わりはないって事理解出来ないの?
昔はね家を継ぐ人間に全てを譲り渡して来たから長男に責任全てが行ってたって事、
今は少ない財産でも平等に分割してるのよ責任も平等に回って来るの。

>長男の嫁と次男の嫁は役割も立場も違いますよ?
違いますよ?と見てる人達を諭してるの?
次男も長男も立場も何ら変わらないの、
ただ先に産まれたか後に生まれたか上か下かって事だけ。

娘は次男と結婚したんだから自由だ!
嫁は長男と結婚したんだから婚家に帰属してるって考えなんでしょ?
都合の良い思考してますね、
お嫁さん側からしたら自己中そのものなんでしょうね。

>孫に対する愛情さえあれば絶対真っ直ぐな子に育つはずです。
トピ主が育てた娘が真っ直ぐな子ですか?
まともな感覚を持ってるなら専業で実家に入り浸りはしませんし、
実家とのバランスを考え婚家とも仲良くするでしょう。
娘がやってる事を棚に上げて声を大にしたって説得力は皆無!

お嫁さんからしたら
実家依存の義妹にそれを当たり前だと言いのける姑が鬱陶しいんでしょうね。
自慢気に娘の子供を客に見せてるんでしょうけど、
まともな人間は呆れてるんですよ。
毎度毎度子を連れ帰る娘に嬉しそうな母親…、
ビジネス上は当たり障りなく相手にはするけど他所様は見てるって事。

娘のお姑さんとの経緯は分からないけど、
トピ主の人となりが分かる文章を見ただけで娘も同じなんだな好かれないなって。
次男と結婚して責任のない娘の子だけにしたら?
お嫁さんもトピ主に対して何ら責任はないって分かってるよね?

ユーザーID:6721448532
もと保育士です
諦めてください
2018年6月14日 16:40

保育園がきっと嫌いなんですね。娘さんは子育ても嫌い、義理のつきあいも嫌いなんでしょう。徒歩すぐのところにいるあちらの祖父母は全然お孫さんに会えないなんてせつないですね。保育園は衛生面完璧のなか、給食もおやつも手作り、0才なら月齢によってもっと細かくして作られてます。ミルクをあげながらテレビをみるということもありませんし、顔や手をふくタオルもそのつど新しいものですし、おむつもこまめにかえます。話しかけながら。午前中から外遊び、夏はみずあそび、幼児なら毎日プールがあり、昼寝してまたおやつたべて、みんなで遊びながらお迎えをまちます。保育士はだれもそこでたばこはすいませんし、禁煙です。苦手な食べ物も友達や保育士にはげまされてたべられるようになる子が多いです。うちの息子も保育園通いましたが、夏はほんとに毎日プールがあり、シャワーもあびるから汗も1つもなく過ごせました。否定ばかりでなく、保育園という全国たくさんあって足りないといわれるぐらいの場所を認めて下さい。息子夫婦は立派ですよ。

ユーザーID:6802739873
保育園は既に教育の場だよ。
蛙鳴蝉噪
2018年6月14日 16:05

連投ごめんなさい。

ところで、トピ主さんの時代とは違って保育園は既に教育の場です。

トピ主さんの出る幕ではないんですよ。

屁理屈捏ねて孫独占したいだけなんでしょ?

ゴネればいいってもんじゃない。

いい加減にした方が良いですよ。

ユーザーID:9505374264
私は姑の立場ですか携帯からの書き込み
ポコン
2018年6月14日 15:59

私は姑の立場ですがトピ主さんの言動は賛同できません
保育園に預けるのが普通だと思います
孫は たまに連れてきてくれればいいです

そう思いませんか?

ユーザーID:4659592177
聞く耳持たないね〜。
蛙鳴蝉噪
2018年6月14日 15:50

聞く耳持たないなら最悪の結果にしかならないよ。

自重しなよ。

ユーザーID:9505374264
絶対なんてあるはずないんだよ
通りすがり
2018年6月14日 15:29

貴女の不注意で怪我する可能性だってゼロじゃないです。
複数のお子さんを預かれば その可能性も上がります。

色々言い訳しているけれど結局は 孫の為じゃなくて自分が面倒みたいだけでしょ?

なんかしつこくて気持ち悪いです。

あと お宅に嫁に行ったというのはありえないです。
法改正から何十年経過していると思ってるの?

次男嫁と長男嫁の役割も立場も同じです。
双方お宅の所有物的な人間ではありません。あくまで人様のお嬢さんです。

子離れしてください

ユーザーID:5171444788
レスします携帯からの書き込み
きなこ
2018年6月14日 15:04

娘さんは専業主婦なので、万が一、トピ主さんが子どもを預かれなくなったら、自分で育てられるし、世話もできます。

しかし、息子さんのお嫁さんは、仕事をしているので、確実に就学まで預けられる保育所でないと困るのです。

お孫さんが就学するのは6年後。
その間、毎日必ず、終日お孫さんを預かれねばならないのです。
トピ主さんが体調悪い日でも、断れないのです。

それって、ものすごい責任とプレッシャーではありませんか?

もし、トピ主さんやご主人が何かの病気になって入院せねばならなくなったらどうします?

普段、祖父母宅で甘やかされて自由にしていたお孫さんが、一時保育でどこかの保育所に行く方が可哀相じゃないですか?
その時、預かってくれる保育所がなければ、多少条件の悪い託児所でも預けるしかなくなる。

そういう事を考えると、私がトピ主さんの立場でも、お嫁さんには保育所を勧めます。

で、もし発熱などで保育所で預かってもらえないとか、急にお迎えに行かねばならない時、困った時は助けるよ!と伝えます。

私は、そうして預かっていますが、
孫は祖母の私がお迎えの日は喜びますよ。

ユーザーID:4387638625
やっぱり、嫌だ!!
おおかみ
2018年6月14日 14:32

トピ主さんのレスを2つ読んで、

やっぱり、絶対、この人に自分の子を預けたくない!!!


と心の中で叫んでいるお嫁さんしか浮かばないし、そのお嫁さんを応援します。
いろいろともっともらしい理由をくっつけているけど、全ての根底にあるのは「自分」。 それが判っているから、絶対預けません。

ユーザーID:3198787798
孫の健康よりお客様の喫煙優先なのね
匿名
2018年6月14日 14:28

よく分かりました。
子供を愛する母親ならば、そんな環境に預けたくはありません。
お客様に吸うなとは言えない?
そうですとも。
お客様は大事。
だからこそ、そんな不衛生極まり無い環境で子供を育てるのはやめて。

長男嫁とか次男嫁とか、そんなのはどうでも良い。
あなたが勝手にそう思ってれば良い。
でも、子供は巻き込まないで。

>皆様仰るように考えが古いのかもしれませんが、基本的な子育てに関しては昔も今も変わらないはずです。
孫に対する愛情さえあれば絶対真っ直ぐな子に育つはずです。

お客様に、孫のためにタバコを吸うなと言えないのに、何が愛情ですか?
孫はあなたの人生を満足させる道具ではありません。
親子で健やかに生活する権利を持って産まれてくるのです。
あなた一人が事務所で自分が育てたいと喚いた所で、実現しません。
これだけ多くの人がその不衛生な片手間育児の危険を訴えているのに、聞く耳も持たない。
愛情「さえ」あればって何??
それさえあれば不規則な生活リズムも喫煙環境も添加物たっぷりのお菓子も関係ない?

逆に、あなたは愛情「しか」ないでしょう。
他の子が当たり前の様に与えられる、安全で衛生的な生活環境を与えられないのだから。
外食って。。笑っちゃう。そんなに大事?
言ってる事、全て賛成できない。
私は自分の手で保育園預けて我が子を育てられて、親子でとても幸せなんだと思いました。
あ、祖父母の愛情なくても真っ直ぐに育ってますよ!

ユーザーID:2991637582
たばこの害についてもっと学ぶべきです
ココア
2018年6月14日 13:55

喫煙後には45分間エレベ−タ−の利用を禁止するとのニュースを見ました。
理由は45分間は呼吸に有害物質が残っているから。

喫煙家庭の赤ちゃんの尿から有害物質が検出されるのはなぜでしょうか?
喫煙はすべてのガンのリスクを上げます。
喫煙所の壁に付着した化学物質からも吸い込むのですよ。
なぜ喫煙が20歳からか、幼い未熟な体程影響が大きいから。

保育園では当然禁煙、食事も年齢に合ったものが提供されます。
孫の健やかな成長を願うなら、少しでも良い環境を選択すべきです。
本能的に孫の方が味覚が敏感、薄味が良いのは味覚を守るため。
外食を美味しいと感じるのは味覚が衰えた大人の舌。

長男教であること。
喫煙者と同席させる。
素材も製造方法も怪しい安価なおやつを与える。
大人用の食事しかも外食はあり得ません。

長男夫婦が祖母を敬遠するのは親として当然。
私の80代の母でさえ気を使うと言うのに、恐ろしいほどに無知。

酷い環境で育つ娘の孫の将来が心配です。

ユーザーID:9459108493
タバコ、チョコ、ポテチ?
はこ
2018年6月14日 13:55

お孫さんの事を考えているとは思えない。
結局、「自分さえよければ」でしょ?

タバコの煙を我慢しろだなんて最悪。

あなたに子供を預けたくないです。

ユーザーID:8840796226
不思議だ
50代既婚男
2018年6月14日 13:49

昨秋、娘が結婚しました。お相手は三男。
年末年始、二人で帰省すると連絡が有りましたが、
嫁ぎ先を優先して欲しい。義両親と上手くいく事を一番に考えて欲しいと婿さんにお願いしたっけ。

貴女が言う様に、三男なので義実家との関わり方は長男夫婦と違うでしょう。
でも、嫁ぎ先と上手く付き合って欲しいと思うのが親じゃないのかな?
実家依存の娘が心配じゃないの?相手の家族と上手く付き合っていこうと考えないの?
常に自分を中心に考える貴女が本当に不思議。
娘さんもお孫さんも気の毒。

ユーザーID:4507104739
長男次男関係ないよ
諦めてください
2018年6月14日 13:48

お嫁にいったら娘はあちらの人間。毎日つれてきて一方だけの祖父母のみ孫をみせてること、注意しなさい。そして夫として父として我が子を自分達で育てようとしてる息子夫婦を認めてあげて、困ったときのみ助けてあげればいいです。あなたはニュースや新聞みてますか?もしみていたら、嫁は長男に嫁いだんだから孫は祖父母に預ける、そのほうがいい子になるなんてことば、でないはずです。少し世間を知らなさすぎです。保育園にいく孫を見守ってあげてほしい。いい子に育ちますよきっと。それより娘は専業主婦だ、24時間育児だというなら、二歳児なら祖父母のところに毎日くる余裕ないほどの活動的なはずです。娘は専業主婦も母親としてもさぼりすぎです。うちも自営業でまわりも自営業で、孫を働きながら祖父母がみてる会社もありました、そりゃ会えばかわいい、ばあちゃんと一緒でいいねといいましたよ
挨拶で。でも保育園もあるのに全部祖父母にやらせるなんてあまえてる!と近所ではいわれてました。それだって預けてる娘が働いていてもです。専業主婦の娘さんだったらなおさら、評判おとすでしょうね。近日から負けるママ友からも。しっかりさせなさい、甘いだけがいい祖父母じゃありませんよ!

ユーザーID:6802739873
100円ショップのお菓子
もちむぎ
2018年6月14日 13:42

100円ショップのお菓子はやめてほしい。
金銭的に困ってないのでオーガニックのお菓子にして。

ユーザーID:2658527184
職場で孫育てもいいけど
匿名希望
2018年6月14日 12:19

同年代のお友達と一緒に過ごした方がお孫さんにとっては良いかもしれませんね。

ユーザーID:3063717239
次男は実家と仲良くしなくていいの?
次男嫁
2018年6月14日 12:17

次男が実家と仲良くしなくていいのなら、とっくに嫁に出た娘だってそう頻繁に実家に帰ってくる筋合いはないでしょう。

だいたい、長男と次男以下の役割とか、何を言っているのでしょう?
何番目に生まれようと、皆で仲良く暮らしていくのが一番いいのに、自分の娘の夫は次男だから向こうの実家には義理立てしなくていいなんて、全くもって筋が通りません。

まともな親なら、こういう筋の通った言動ができない人間に大事な我が子を預けてたまるもんですか!
トピ主は、預かった子に何かあった時「まさかこんなことに…」「だって子供が言うこと聞かないから…」「私は悪くない」などと言って逃げるのが目に見えています。

トピ主はもう口出ししないこと。
自分のことばかり主張しないでくださいよね。
トピ主が良かれと思っていることですら、一般世間的には非常識極まりないのですよ。

人間できた祖父母は、ちゃんとわきまえているので、子供の両親が困った時にはそれを受け止めてそっと手を差し伸べます。
トピ主は子供の両親や子供本人よりも「自分自分自分!!」なんです。
自覚なさったらいかがですか?

ユーザーID:9777607080
誤読してました。
2018年6月14日 12:10

最初は応援していましたが、考えてみればいきなり怒りをあらわにする人もそうそういないですよね。
まして姑という、立場も上で長く付き合っていかなければならない人に。
みんな、陰で悪口ぐらいなら言うだろうけど、相手の前で「怒る」って相当です。
「結構です」と断っているのに、しつこくしつこく言ったのでしょうね。
諦めて下さい。先方からお断りされているんですから。

ユーザーID:0650515029
ここでいくら主張なさっても
2018年6月14日 12:08

息子さん夫婦は、『ご自分達の子供』を保育園に預けるのを決めているのだから、
それが全てです。

それに、トピ主さんの環境(自営業で片手間の子守り)より、保育園の方が安心して子どもを預けられるというのが、世間一般の見方です。
誰も誤解してません。
(非常識なトピ主に限って「皆さん誤解しています!」というのが小町あるあるですよね、予想通りのコメントに笑ってしまいました)

病気の時や、息子夫婦とも残業や仕事休めない時に預かってあげるとか、
困った時に手助けしてくれる存在が、若夫婦にとって一番ありがたいことだと思いますよ。

迷惑がられて無理やり孫を預けろなんて喚いて嫌われるより、
いざというとき頼りになる存在でいる方がいいんじゃないですか?

でもそれを「便利屋扱い」なんて言ってるようじゃ、感謝される存在になるには程遠いかもしれませんがね。

ユーザーID:9987077609
 
現在位置は
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