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産後の義家族 携帯からの書き込み

こばと
2018年6月6日 1:15

長文失礼します。産後の義実家について相談させてください。私の義母はかなり世話好きでイベントが大好きです。主人は次男でもうじき1歳になる娘がいます。産前までは何気なくかかわりあえたのですが、産後に義母に対して嫌悪感が募りました。私が産後に実家に帰らなかったからなのか、当たり前のように合鍵を作ろうとしていました。主人に聞いて慌てて自分の鍵を渡しました。しかし、産後も週4のペースで訪問し4、5時間居座られます。ひどい時には私と面識がない人まで連れてきました。

育児も口を挟まれ産後のストレスで鬱になりました。その経緯もあり未だに義母に対する嫌悪感がなくなりません。イベントも義母主導に行われ、全て先回りされます。お宮参りの時には七五三を用意されました。全て中古です。我が子の事なのに何一つ自分たちで決められないのがとても悔しくて惨めな気持ちになります。

義母が訪問すると、娘はギャン泣きします。義母は人見知りだといいますが義家族以外には泣きません。ただその状況でも義母は構わす抱きます。しかも、母親の顔が見えるからいかんのだ!と言い私を見えないように抱き、私が、泣いてるので代わります、と伝えると私の声に娘が反応するから喋らないで!とまで言われます。義父達が抱こうとする時も私の顔を見せないように抱かないかんよ!といいます。これは普通の事なんでしょうか。辛くてたまりません。義母は娘用にチャイルドシートを自分の車に設置していて、泣いてる娘に対してすぐ外に連れ出そうとします。必死で止めていますが正直怖いです。

義母に対して過敏に反応している自覚はありますが、これが今後ずっと続くかと思うとまた鬱になりそうです。主人は孫可愛さにやっていること、と言い、何故やってあげたい気持ちが分からないんだ!といわれ今では義母の話をしようとするだけで睨まれます。なにか対策はあるでしょうか。どうかアドバイスをお願いします。

ユーザーID:7226012794  


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タイトル 投稿者 更新時間
レスします
まも〜ん
2018年6月6日 12:11

旦那さんの行動や意見が1つも書かれていない
のですが、、、

義実家のことは旦那さんに対応してもらいましょう。

ユーザーID:1037884159
うわぁ!大変ですね
心中お察しします
2018年6月6日 12:25

よくぞそんな変な姑の仕打ちに耐えてこられました!

心中お察しします。

さぞかし辛く苦しく大変だった事でしょう!

その姑さん、普通じゃないですよ。



鍵は返してもらい、合鍵は絶対作らせないように夫にも
釘を刺しておきましょう。

私も昔かってに合鍵を渡され、新婚旅行中に親族一同で入られ
トイレの電気をつけっぱなしでおしっこを流さず1週間放置されて
ました。

もちろん合鍵は返してもらい、以後留守中にはいられてません。

自分にしたら他人ですが夫にしたら肉親なので妻の気持ちには
気づきもしません。

動物の母親は子供が生まれると取られまい、守ろうとして
殺気立つといいます。

本来人間も動物なので普段以上に子供に近づくものに警戒
するのは当たり前の事です。

義母さんはそんな常識も知らないんですかね?

歳だけ食って非常識ですよね。

だいたい孫とは他人が産んだ人の子供なんです。

そこが理解できてない。

自分の思うようにしようと考える方がおかしい。

思うようにできるのは自分の子供だけ。

他人さんの子供まで干渉するべきじゃない。

もう絶縁でいいんじゃないですか?

私なら当分顔会わせるのも嫌ですね。

姑に今までの出来事とその時思った事、産後で体も疲弊して
いて睡眠も不足しているところへ頻繁に来られたり、他人を
連れてこられて嫌だったことを話しして、しばらく距離を
おいてはいかがですか?

一回、ガツンとやらないとそういう自分軸で自己中心的な人は
理解してくれないと思いますよ。

言葉にせず心中察してよ、では通用しない相手です。

向こうが強硬でくるならこちらも強硬でOK。

果て亡き嫁姑戦争ですが、頑張ってくださいね!

ユーザーID:5927546054
夫が息子
鬼千匹
2018年6月6日 13:03

夫が息子になってしまったら
夫婦は終わりということです。
俺の母だから家に自由にきて何が悪い
俺の母だから孫を自由に見にきて何が悪い
俺の母、俺のママでしょうか。
夫は息子になってしまったのです。
妻は一体何者なのでしょうね。
もし実家があるなら
お互いを見つめ直す為に
帰られたらいかがでしょう。
家に帰れない事情があれば
夫という息子の睨みに
主さんが一生我慢すればいいのです。
あとは離婚覚悟の夫婦喧嘩です。
夫と子供の父親を取り戻すための
夫婦喧嘩です。
どれを選んでも覚悟は
いりますね。

ユーザーID:6755127086
ご主人がダメですね
のお
2018年6月6日 14:02

〉主人は孫可愛さにやっていること、と言い、何故やってあげたい気持ちが分からないんだ!といわれ…。
じゃあ、なぜ義母の気持ちは分かるのに、母親の私の気持ちはわからないの?と、聞いたら?
子供は私たち夫婦の子なのに、なぜ母親の私が我慢しなければならない?
あなたが私の立場で、私の親に同じことをされても嫌じゃないのか?
母親の顔を見せるな!と泣いている子供を抱えられても!と本気で言えばいいと思います。
私は義母と同じくらいの年ですが、あなたの気持ちは分かります。
少しご実家に帰ったらいいのではないですか?
きっと義母が子供を預かるとか言ってくるでしょうけど、私の子供です!ときっぱり言う。
あなたの気持ちを分からせないと、神経が壊れてからでは大変です。
ご主人を味方につけてください。

ユーザーID:8973681710
ご主人が悪い
日向
2018年6月6日 14:36

トピ主さんに一番寄り添うべきご主人が、母親の言動を認めているんだから。
ご主人が本気で諫めない限り、義母さんの態度は改まらないと思います。

私の場合は、夫の長姉でした。
一回り以上離れているので、私を子ども扱いし、赤ちゃんへの接し方も全否定で。
産院でも、退院後も、顔を出し口を出し、夫は年の離れた姉に何も言えず。
夫の口から「有り難い」という言葉が出た時に、本気でブチ切れました。

今思うと、私もおかしくなっていたんでしょうね。
長姉に直接「二度と来るな」と、夫に「姉の言いなりで恥ずかしくないか?」と。
言いたいことをぶちまけてスッキリした反面、もう離婚になるかもなぁ、
育休取って復帰すれば何とかなるかなぁと考えていたように記憶してます。

でも、その後、夫が変わりました。
義実家の言いなりではなく、夫婦で話し合って決めるようになりました。
あれから二十数年ですが、長姉とは今でも仲は良くないですよ。
お互いに忘れられない出来事だったと思いますから。
法事とか行事は嫁としてきちんと対応しますが、必要以上に関わりません。

ご主人がトピ主さんの気持ちを理解してくれない限り、なかなか改善しないと思います。

ユーザーID:4970240374
難しいですね
かめ
2018年6月6日 15:37

はっきり言って、義両親は孫が可愛いのではない、孫を可愛がる自分達が満足したいだけ。
それを息子であるご主人が全く理解していない。
私だったら「あなたは父親じゃく、息子立場でしかないのね」と言いそうです。

対策・・・難しいなぁ。
私は真っ向から言いました。
最初は大人しくしてましたが、話さなければ分ってもらえないと思ったから。
話しても分ってもらえませんでしたけどね。

もうじき1歳なら、まだまだ小さい。
イベントづくしよりも、生活リズムの安定をご主人に言ってみたら?
父親と母親という、お子さんの両親が、親として機能してない点を話すのも無理でしょうか?
母親として、我が子の事を何も決められないのは寂しいから、私の意見もたまには耳を傾けて欲しいと言っても、
ご主人の態度は変わらないでしょうか?

話し合わずに睨んですますご主人から何とかしないと、この先は開けないと思います。

ユーザーID:2295157154
似たような義理家族、経験者です。
奈緒
2018年6月6日 16:26

まるで以前の私のことかと思いました。
結果からお伝えしますと、今では私は完全疎遠状態です。
他の家族も最低限の行事のみ会う感じで、
子供が成長してからは付き合いがほとんどありません。
夫もメールのみの連絡で避けている感じです。

今トピ主さんは旦那様との関係もお辛そうですが、
彼もきっと挟まれる想いに葛藤しているんだと思いますよ。
うちも同じような苦しい過程を経験しています、
何度も離婚したいと思って揉めました。
夫がやはり姑たちが尋常ではないと気が付き、
義理家族との交渉に入るまで数年掛かりました。

私の場合、あちらがかなり多干渉で自己中心的な為、
夫も私の味方をしてくれ離婚は避けられましたが、
そうでない場合はきっと離婚となるんでしょうね。

偽善者振るわけではありませんが、
誰が悪いわけでもきっとないんだと思います。
ただ単に価値観の違い、相性が合わなかっただけ。
だからトピ主さんにはストレスになってしまう。
相手は気にされない能天気な性格なのではないですか?
そのような人ならば、今後話し合っても無駄だと思います。
噛み合わないまま悪い方向へストレスが溜まるだけです。

ただ離婚されたくない場合は、
旦那様とはよく理解し合うべきです。
口論になってもそれは避けては通れないと思う。
トピ主さんがずっとただ我慢する覚悟があるなら別ですが…

私は始め我慢し続け、精神的、身体的に限界を超えてしまい、
今の状態に戻るのにとても辛い経験をしました。
疎遠になってからもある程度楽になれる迄、数年掛かりました。
今でもあるきっかけで思い出すことになると苦しいです。
原因がはっきりしている場合はそこを取り除くことが大事。
無理なものは無理なんです、自分を大切にして下さいね。
貴方が守るべきもは何かよく考えてみる時かもしれません。
旦那様、子供さんとの家族ではないのですか?

ユーザーID:9758218705
まも〜んさん、よく読んで差し上げて
ららこ
2018年6月6日 16:58

旦那さんの行動や意見、最後のほうにきちんと書かれていますよ。
全然わかってくれず、睨まれるそうです。

ユーザーID:8479956366
ご主人があてにならないのは辛いですね
そうだなあ
2018年6月6日 19:45

ご主人のこと、ちゃんと書かれていますよね。
ご主人がトピ主さんの気持ちに寄り添ってくれないのが、なんとも気持ちの置き所がない感じで、すごくお気の毒です。

ただ、ご主人にとってはなんといっても母ですからねぇ。
トピ主さんのお子さんがトピ主さんにすべてを委ねるように、ご主人は義母さんに守られてきたのだと思うのですよ。
本当はそれを踏まえつつ、夫であり父となったからには、我が子の事を勝手に決めてしまう母に「俺の子だぞ、出しゃばり過ぎだ!」と腹を立ててほしいところなのですよね。

ご主人と向き合ってお話をなさるのが長期的に見て正攻法だと思うのです。
我が子を母として丁寧にじっくり育てたいのだ、という気持ち、我が子のことは夫婦でワクワクしながら、悩みながら育て上げていきたいという気持ち、義母に祖母として愛してもらいたい気持ちはあるけど、子供を取り上げられてしまうのは耐えられない、切羽詰まった思いを、例え途中で睨まれようとも、めげずにしっかり最後までぶつけることはできませんか?
もし、受け入れてくれなくても一度でも全力でぶつかることができれば、少しはトピ主さんの気持ちに風穴が開くのではないでしょうか。

ご主人にトピ主さんの気持ちが少しでも響き、何かしらの変化があれば、過敏に反応することなく、ゆったり構えられるようになるかもしれません。

ユーザーID:6065728984
ご主人理解なさすぎ
雨が好き
2018年6月6日 22:45

困った義母さんですね。
あなたの悩みはごもっともで、わがままでも何でもありません。
赤ちゃんもお母さんの見えない所に連れていかれ、かわいそうです。

生まれたての子どもには、夫の親よりも妻の親が多く関わるほうがうまくいきます。
あなたのご実家は遠いのでしょうか。

おそらく義母には何を言っても改まらないと思います。ご主人もマザコンのようで期待できません。
思いきってしばらく赤ちゃんを連れて実家に帰れませんか。あなたがストレスで参ってしまう前に「正当防衛」を考えましょう。

ユーザーID:1072238045
何だかんだで夫がなぁ….
めんたろう
2018年6月7日 21:50

私なら怒って子供と一緒に実家へ帰るわ

その前に義母に強く言うけどね

夫がだめでしょう

ユーザーID:0319614545
ありがとうございます携帯からの書き込み
こばと(トピ主)
2018年6月8日 1:39

ご意見ありがとうございます。とても勇気ずけられます。主人ですがなかなか考え方が変わらず、私が義母に娘の事で話をしたいと言っても主人が自分で言うから、と言われ、実際は変わらずです。義母はイベント好きなので毎月贈り物を用意しなければならず、(バレンタイン、母の日や家族の誕生日)出費もかかるので、私も働いてないので働きだすまでは止めるようにしたいと伝えても義母の好きにさせてやりたい、といわれました。義母の訪問は月1になりましたが、イベントがあれば会う回数は増えてしまいます。主人にとっては週一の訪問は珍しくないらしく、自分はしっかり義母に言ってる!と言います。主人も私も母子家庭でそだったので依存が強く出てしまうのはあるかもしれませんが、義母は主人が小学生のときに再婚しています。何故そこまでお互いに依存し合うのでしょうか。主人は再就職を考えていますが、その勤め先は義母と同じ会社です。義母が定年退職するまでの5年間一緒に働くことになります。私の今の精神状況を知っての上でその決断がしんじられませんでした。義母の干渉が強くなることはめにみえてます。根本的に考え方が違いすぎて離婚を考えた時もあります。しかし娘から父親をとりあげる訳にはいきません。やはり耐えるしかないのでしょうか。

ユーザーID:7226012794
私なら、離婚覚悟で、義母さんに直接言う
ファイト
2018年6月11日 12:10

夫があてにならないと分ったら、自分で子を守る為に言います。
泣かせるのも限度があるし、母親の顔が見えないから不安になる事もあるし、
喋らないでと言われたら、「それはあまりにも極端すぎます」と抗議します。

イベントも、拘りの無い部分は任せ、自分の意見がある部分は言います。
もしも黙って聞いてればいいと言われても、母親としてしっかり言います。

夫に睨まれても睨み返してしまうかもしれない。
「この子の母親は誰か分ってる?あなたに父親の自覚あるの?」と言います。
今きちんと意志表明しないと、この先ズルズル言い成りコース決定です。

育児に口を挟まれても、そうですかと流して、言う事は聞きません。
参考になる事なら聞きますが、出来ない事は拒否します。

祖母よりも母親のほうが長く深く育児をするのです。
悔しさと惨めさが多い育児なんて、子供の為になりません。
母親としての笑顔を取り戻す為には、強くなる必要があります。

ユーザーID:4299623661
それは
華奈
2018年6月20日 0:12

それは離婚覚悟で夫とぶつかるしかないなぁ。

原因は義母ではなくて夫ですよ。
あと夫に許可をえずに義母に話してみてはどうですか。
苦しんでるのはあなたでしょ?

ユーザーID:8997409135
離婚したくないんだから我慢するしか。。
りんご
2018年6月21日 19:06

離婚する気はない
ときっぱり言うのだから
我慢すればいいんじゃないでしょうか

ユーザーID:4095439802
 
現在位置は
です