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発言小町

新しいトピを作成
本文です

新しい住まいが好きになれない 携帯からの書き込み

サンダル
2018年6月6日 9:30

結婚を期に23区内で引っ越しをしました。
独身時代10年間一人暮らしをしていたのは都内で一番の文教都市です。電車の利便性もよく、区画整理もされており、住宅街なので夜は静か、でも程よく明るくて地域の方たちも品が良くあたたかかったです。

今回、また住宅街にある私鉄沿いに引っ越しました。
家は広く、フルリノベーション済みで水回りも最新、ピカピカです。駅自体の利便性はそれほどですが、自宅から駅までは近く、こちらも夜は静かで、住みたい街で人気上位の駅まで自転車で10分程度です。サブカルチャーの街で有名な場所までも同じ程度。スーパーも多いし、不便はありません。
一生懸命いいところを探そうと思ってこうして並べてみるのですが、住んで半年、好きになれません。
愛着がわかず、以前の街に戻りたいとばかり考えています。以前住んでいた区内にいずれ移り住むのは今後家族が増えることを考えると私達の収入では難しいと思っています。

夫の前では口に出しませんが、先日テレビで以前住んでいたところが映り、またいつか住みたいなあとポロッと言ったところ夫がものすごく不機嫌になってしまいました。
夫は嫉妬深く、私が付き合う前の話をしたり新しい趣味を始めようとしたりすると今に満足していないのかと不機嫌になります。仕事もやめさせられてしまいました。
今あなたと結婚して人生で一番満たされてる、幸せ、何もいらないと思ってほしいようです。

私は子供の頃引っ越しが多く、10年も同じ土地に住んだのはそこだけです。愛着もあるし、楽しい時期を過ごしたから尚更かもしれません。
離婚してまた働いて、古くて狭い家でいいからあの土地に住みたいと思うこともあります。
今の土地を好きになれと無理強いされているようで、なおさら好きになれません。
住めば都といいますが、気持ちの持ちようをアドバイスください。

ユーザーID:5499666710  


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タイトル 投稿者 更新時間
アドバイスします携帯からの書き込み
読んでイライラ
2018年6月6日 11:04

今すぐ離婚して、元の住処に戻りましょう。

だいたい、なんで結婚したの?
今の人生は自分で選んだんじゃないの?

誘拐されて今の家に閉じ込められている訳じゃないですよね。

だったらすぐに、気に入らないリノベーション済みの便利な家を、さっさと出なさい!

ユーザーID:3196313330
いい
2018年6月6日 11:09

心の故郷ってあっていいと思います。別に文京区に住まなくても、頻繁に訪れて、お気に入りの街として楽しんだらいいじゃないですか。素敵なお店をさがしたり、その地域でやっている趣味のサークルに入ったっていいのではないですか。わたしは昔山登りした長野県の北アルプスの燕岳が忘れられず…ずっと一番好きな場所でした。アメリカに5年住んでいたころも…ずっと行きたい気持ちを持ちつづけていました。私の心の故郷と思うと嬉しいです。誰にだって特別な場所はあります。

ユーザーID:5935587346
難しそうですね
パ好き
2018年6月6日 11:34

あの路線の、市部と隣接したあの区かな・・・と想像しました。
私はその先の市部に少し住んだことがありますが、ライフスタイルにあわず、というか、ぶっちゃけ好きになれず1年ちょっとで引越した経験があります。独身なので身軽に動けたのですけれど。

友人夫婦が、そのサブカルの街のオンボロアパートに住んでいますが、彼らのライフスタイルにあっているようで、「変なボロアパートだよ」と言いつつ生活は充実していることが伝わってきます。

トピ主さんは、ご主人との関係がなおさら拍車をかけているのかなあ。
まず、そちらを見直されることが必要なような。
独身の私には「夫婦のあり方」とか分からないんだけど、そんなふうに感じました。

ユーザーID:4534220076
仕事をやめさせられた・・・
まんた
2018年6月6日 11:52

これが一番の原因ですね。
結婚は環境が変わるので、色々とストレスが嵩みます。
なぜその土地にしたのでしょうか?
配偶者といられたら、他は何もいらない、という状態でしたか?
物事に主体的に関ってこなかったツケが廻って来たとも言えます。
相手の性格が、イニシアチブを取りたいタイプのようですので、
トピ主が何か言えば、必ず波風が立つのだろうとは思います。
でも、最初が肝心なのです。
いやかもしれませんが、トピ主の心情を吐露して、相手と対峙し、
喧嘩する。妥協案を考える。
それは、将来の引っ越しかもしれないし、再就職かもしれません。
そのぶんだと、子供の教育も、旦那の言うままで、
あとから、不満が溜まる・・という結果になりそうです。
うちの旦那もそうですが、勝手に決めて従ってくる人が好きなのです。
自分はそうじゃない、と思ったら、戦いましょう。
発言力を増す為には、色々とリサーチして勉強し、実行力がなければ
ならないし、何より経済力です。
仕事をやめさせられたのは痛いですね。
トピ主は何ができますか?
スーパーな家事能力とか、コミュニケーション力とか・・・。
〜してくれない、とばかりいうだけでは何も変わりません。
もっと逞しくなりましょう。

ユーザーID:5987406095
諦めること
都民
2018年6月6日 11:56

誰にでも多少、土地に対する未練はあります。
私は40年住んだ街を、戸建を建てるために離れましたが、
10年経ってもまたあそこに戻りたいという気持ちは消えてません。
でももう後戻りできないので、誰にも言いませんが諦めてます。

ユーザーID:9097487921
それは場所のせいじゃない
減らず口
2018年6月6日 12:30

新婚生活が窮屈すぎて息が詰まってるんですよ。
たとえ独身時代の古巣でも、そのご主人と二人で暮らしたら、やっぱり息が詰まりますよ。

ユーザーID:6738655381
住まいとか以前に
↑↑3R
2018年6月6日 12:42

自分の過去を無かったものにされるような結婚で満足なんですか?
他人の思考を制限するような相手と夫婦になって幸せなんですか?

「住む場所が好きになれない」ではなくて「この結婚生活が好きになれない」のでは?

例えば、自分一人でその街に住んだとしたら今みたいな感情になると思いますか?

多分そう言うことだと思いますよ。

気の持ちようと言うよりは、身の振り方として結婚生活を見直されることをお勧めします。

ユーザーID:6703962215
籠の鳥だから
飛べない鳥
2018年6月6日 12:42

住まいそのものよりも、嫉妬深い夫に束縛されている結婚生活が好きになれないのでしょう。
"離婚してまた働いて"、今の境遇から抜け出したいのが本音ですよね。

ユーザーID:4888849815
家以上に…
ぺこ
2018年6月6日 12:56

ごめんなさい、
本題ではないと思うのですが、
家以上に旦那様の価値観に驚いてしまいました…。

私も18歳で初めて一人暮らしをした家に10年住みました。
住み始めは好きになれず実家に戻りたいと思っておりましたが、
だんだんと良い所も見えて来て、居心地が良くなりました。

近隣トラブルで今年の頭に引越しをしましたが、
現在の家は第一印象がとてもよく、現在も居心地が良いです。

トピ主様が必ずそうとは言えませんが、
すぐに好きになれる家もあれば、
しばらくかけて好きになる家もあるかと思います。

ユーザーID:7658411496
街のせいなのか?
sora
2018年6月6日 14:11

トピ主さんが好きになれないのは
現在住んでいる街ではなくて、
現在の結婚生活そのものではありませんか?

> 離婚してまた働いて、古くて狭い家でいいからあの土地に住みたい


自分のしたいことが制限されている現在の結婚生活、
ひいてはその制限をしてくる夫に対しての不満が
少しずつ積み重なっているのではないかと思いました。

街自体の好き嫌いではなく、
そこで営んでいる生活の好き嫌い。

もう少しご自分の気持ちに正直に向き合って、
まずは、仕事がしたい、とか、趣味を始めたい、など
ご主人と話し合われた方がいいと思います。
また、その際のご主人の態度如何によっては、
一人で新しい生活(元の街でなくても)に踏み出す勇気が
必要になるかもしれませんね。

ユーザーID:0012805778
原因は住処じゃない気がします
時計
2018年6月6日 14:42

慣れない土地でも居心地を良くしてくれるのは
同居のご主人であったり
近所の人たちであったりですよね、
仕事もさせてくれないし、新しい趣味にも難色を示されたら
生活そのものを楽しむ気持ちにはなれないでしょう?
そのご主人ではきっと近所を散歩することすら
トピ主さん一人ではさせてくれなさそう。

今の場所もきっと良いところなんだと思いますよ、
でも今のままの生活を続ける限りは住めば都にはならないと思う。
ご主人と喧嘩してでもいいから自分の思いを伝えることが大事なんじゃないかな。

ユーザーID:0815263729
人のせいにしている限りは無理。
stella☆
2018年6月6日 14:48

トピを読んでいると、
ご主人と結婚したせいで引越を余儀なくされて、
ご主人に仕事も辞めさせられた・・・
全部ご主人のせいになってるように読めます。
ご主人との結婚を望んだのはご自分ではなかったの?
仕事を辞める事を受け入れたのはご自分ではなかったの?
自分で選んで自分で決めたのだと思えず、
ご主人のせいでこうなったと思っている限りは
無理なのではないでしょうか。

ユーザーID:2754454386
とりあえず、離婚
レンのん
2018年6月6日 15:51

住む場所の問題じゃない


そんな旦那で大丈夫?と心配になります

ユーザーID:7801118453
まだ半年ですし
幸せ花子さん
2018年6月7日 9:48

あと10年もすればよくもわるくも
愛着それなりにわいてくるんじゃないでしょうか


私はいまの住まいに越してきて6年になりますが
やっとそういったものを感じてきているところです

ちょっと遠出してこの土地に戻ってくると
やっぱりほっとします

でも一番愛着というかなつかしさを感じるのは
幼少期に住んでいた土地です

その時のようにはなるかはわかりません
もう泣いてもあがいても引っ越ししても
その時期にはもどれませんからね

ユーザーID:2344711512
トピ主です。携帯からの書き込み
サンダル(トピ主)
2018年6月7日 18:18

レスありがとうございます。涙が出てしまいました。
みなさんのおっしゃるように、本当はこの結婚生活が苦しいのだと思います。わかってはいるのですが、そう思ってしまうともっと落ち込んでしまいそうで、夫の機嫌を損ねてしまいそうで、街のせいにしていたのかもしれません。

独身時代は気持ちが落ち込んでも散歩に行ったり、商店街を歩いたり、それだけでなんだか元気が出てホッとしていました。
一人暮らしを始めた当時から通勤通学の時間帯に外に出て通り過ぎる人に挨拶している年配の方や、同じ時間に犬の散歩をしている方、エレベーターで一緒になる若い夫婦の方と、名前は知らなくても顔を見れば笑って挨拶できる人たちがいました。

今は外に出ても知らない道ばかりで、人通りも少なく、好きになろうと自転車で家の外に行っても気分が晴れず(以前は太陽の光を浴びれば元気になれるのだと思いこんでいました)、余計に孤独を感じてしまいます。

アルバイトでもしようかなと言ってみたことがあるのですが、頑張りすぎるからやらなくていいと言われてしまいました。独身時代は仕事や趣味に没頭していて、恋愛の優先順位が低かったので夫は嫌な思いをしていたのかもしれません。

ユーザーID:5499666710
ご自分でわかっているならいいですけど
usamaru
2018年6月8日 21:37

仕事は辞めさせる、趣味を始めるのもダメ、結婚前の話も禁止、
今に友だちと会うな、ひとりで外出するな…と言い出しますよ。
身体的な暴力がないだけで、立派なDVだと思いますけどね。
私の知人の夫は「生活のためにイヤイヤ働くのはいいけど、
やりがいや生きがいのために進んで働くのはダメ」と言ったそうです。
妻が自分と過ごす時間より、仕事を楽しいと思うのはダメってことですね。
こういう男にとって妻は自分を満足させるための道具でしかないんです。
あなたの夫も、あなたに人格があるって知らないんじゃないかぁ。
離婚した方がいいと思いますよ。
知人夫婦を見ていて思いますけど、こういう男は変わらないのでね。

ユーザーID:7773487245
 
現在位置は
です