現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

自分からは連絡くれない友達 携帯からの書き込み

とまと
2018年6月6日 9:43

20代の女です。
連絡を取る時はいつもこちらからで、向こうからはほとんどくれない女友達がいます。
以前会った時、彼女の誕生日が近かったのでささやかですがプレゼントを渡しました。見たところ喜んでくれ、お返ししたいから私の誕生日付近にも会いたい、とその場で言ってくれました。
以前から、なんでいつも私からばかり会う約束をしてるんだろ?ともやもやしていたこともあって、今回は向こうから連絡くれるかな?と思って待っていたのですが、一向に連絡なし……。もしかして「会って」=「誘って」という意味なの??とさらにもやもやしています。
お返しが欲しくてプレゼントしたわけではもちろんありませんが、友人の気持ちがよくわかりません。
みなさんならこういう時どうしますか??

ユーザーID:8580895086  


お気に入り登録数:67
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:26本

タイトル 投稿者 更新時間
ほっておきます
アラフォーわんこ
2018年6月6日 10:47

私にも何人かそういう人います。
大抵私からの連絡。

連絡しないと、ま〜ったく連絡してこない。

あ〜、私の事はどうでもいいんだわねと思って、もう連絡しません。
そのまま音信不通・・・です。

中には自分から連絡しないという性格の人もいるだろうけれど、私は無理でした。

この年齢になったら、もう向こうから連絡してこない人とは疎遠にしようと思っています。もう馬鹿らしいので。

ユーザーID:4470303553
いやいや
ときこ
2018年6月6日 11:16

多分、友達だと思っていないのでしょう

あなたも連絡取らないでみたらどうでしょう

ユーザーID:8757722612
その程度
その程度
2018年6月6日 11:29

だと言うことだと思いますよ。

要するに気持ちの距離間があなたは相手に近くて
相手はあなたよりずっと遠い。

あなたは相手が大切な友達でも相手にはあなたが
たくさんいる表面的な友達のうちの一人ってことです。

気づかないですか?

それとも傷つきたくなくて気づかないようにしてますか?

そろそろ気づいた方が良いと思います。

同じくらいの距離感で付き合える友達を探したら良いかと。

その人にとってあなたはそれほど大切じゃないって事ですよ。

だからと言って別に関係を切らなくてもいいけど、その人と
同じくらいの距離感でつきあっていけば今後も今以上に
傷つくことは無くなると思いますよ。

諦めも肝心です。

ユーザーID:5224715036
いますね
麦飯
2018年6月6日 11:31

その子が、だれにでもそうなのか、トピ主さんにだけそうなのかわかりませんが、
そういう人は私のまわりにもいます。

忙しくお仕事していれば、友達の誕生日とかは忘れますよ。
あとは友達が多かったりすると、普段から誘いが多くて暇な日がないのかもしれないですね。


悪い方に考えちゃうと、
その子だって本当に会いたい人には「会おう」って言うはずですので、
トピ主さんはその対象ではない…のかも、しれません。

ユーザーID:8817204915
社会人になるとそんなものでは。
おばさん
2018年6月6日 11:53

学生時代・社会人になって最初の数年までは友達同士で誰かの誕生日で毎月盛り上がってましたが、20代後半からもうそのために会ったりはしなくなってきました。知り合いも増えて逆にいつか誕生日を忘れてしまう失礼もあるし、ちょっとしたプレゼントもお返しの負担を与えてしまうので基本あげません。お祝いをするのは基本家族だけです。

そのお友達がどうなのかはわかりませんが、仕事やプライベートが忙しいのかもしれないし、あまり気にしすぎる必要はないと思います。
たぶんそのお友達にとっては、トピ主さんに誘われて会う回数が丁度いいと感じてるのでしょう。
どうしても気になるなら一度誘うのを止めてみてはどうでしょうか。
会って楽しいなら、わざわざそんなことをする必要もないように思えますが。

ユーザーID:2868283598
執着せずに
ほっとけーき
2018年6月6日 11:57

その友達は トピ主さんのことが嫌いではないけれど
連絡が面倒くさい程度に思っている、と誰もが考えるでしょう。

『連絡が来ても来なくても どうでもいい
連絡が途絶えてもいい』

『連絡したいけど面倒くさい
それで途絶えるならそれでもいい』

トピ主さんから 連絡しなければ判ります。
誕生日のことも ただ面倒くさいのでは。

人生これからも長く沢山の人がいます。
トピ主さんの優しい気持ちとあたたかい交流が出来る人々と出会ってください。

ユーザーID:2355576238
マイペースで
みかんぬ
2018年6月6日 12:07

自分からは誘えない、という人は結構います。
断られるのが怖い、相手が断れないタイプで無理に合わせてもらっていたら申し訳ない、などなど。
考えすぎだよ、って思うけどそういう考え方しかできない人たちなんです。

もし自分から誘ってばかりで不満なら誘わなくていいと思います。
でもその人に会いたいなと思う魅力が感じられるなら、無理のない程度にこちらから誘えばいいと思います。
時折そういうタイプの人が「最近ぜんぜん誘ってくれないじゃない!」と言ってくることがありますがそういう場合は「たまにはあなたから誘ってよ〜」と笑って返しておけばいいです。

ほかにあなたに会いたいわけじゃないのに誘われたら断れなくて・・・という人も誘っては来ませんよね。

お友達がどちらなのかはわかりませんが、あなたが会いたいと思う時に誘えば良いのです。

誕生日のことは忘れているか、本当はあまり乗り気じゃないのにその場の雰囲気で言っちゃったかって感じでしょうかね。
自分から誘わなくてももし会う機会があったらプレゼント持っていこう、くらいかもしれませんね。

あまり考えすぎると振り回されちゃうのであくまでマイペースに、自分のモヤモヤしない範囲でお付き合いしてみては。

ユーザーID:3915855099
そういう性格の人はいます
さやえんどう
2018年6月6日 12:08

40代のおばさんですが、そういう受け身体質の人というのは性格なんです。
一緒にいてストレスを感じるなら離れてみてもいいかもしれませんね。

高校時代に自分からは決して何も言ってこない子がいました。
「無理につき合わせてるのかな?」
不安に思うこともありました。

社会人のときもそういう受け身体質の人はいました。
一緒に旅行に行っても自分からは何も発言しない。
ストレス溜まりますよね。

そして、結婚して子供を産んでママ友の世界でも、そういう人はいます。
誘ってこないのはもちろん、お店を決める時も一切発言なし。
みんながさんざん提案したのをボソッと「いいね」って言うくらい。
周りだって忙しいなかネット検索したりして探してるのに、ずるいなーって思います。

でもね、世の中にはいろんな人がいます。
受け身体質の人とは逆に、自分が中心になって決めたい人、リーダーシップを取りたい人、姉御肌の人もいるんです。

だから人間関係もうまくバランスが取れているような気もします。

ユーザーID:4315105345
60代ですが
yguny
2018年6月6日 12:53

誘ってもらえば行くというスタンスの
方がいます。

又会いましょうと言って別れて
相手からはいっこうにお誘いが
ありません。

ですが、私はその方が嫌いでは
ないので、頃合いをみて
連絡します。

プレゼントは、出かけた際に
買ってきたお土産を渡すくらいです。

相手の方からは期待していません。

出不精だったり体調不良ということも
あるのかもしれません。

ユーザーID:9504683106
それ、友達じゃないです
kumo
2018年6月6日 13:24

あなたは友達だと思ってるみたいだけど、彼女の方は「知り合い」程度のつもりなんじゃないの?

だって、あなたから連絡しない限り交流はないんだからさ。

放っておきましょう。
そんな相手にモヤモヤするだけ時間の無駄です。

ユーザーID:4837651534
無理しない
まお
2018年6月6日 13:26

私はどちらかというと、ご友人側の人間かもしれません。
会いたいと思ったら自分から連絡しますが、マメではありません。

ご友人は、トピ主様の誕生日にお返しをしたいと、その場では、それなりに本気で言ったのでしょう。
お返しをする際は、ご友人側から誘うことをぼんやり想定していると思います。
でも、行動が伴わない。
その頃には忘れたり、連絡しようしようと思っているうちに期日が過ぎてしまう。

この推測がどうあれ、少なくともトピ主様とご友人は、
感覚や、求めるものが違うのだと思います。

もともと、向こうからの誘いがないことにモヤモヤしていて、
誕生日の一件が拍車をかけたんですよね。
感覚が違う相手にモヤモヤしても、蓄積するばかり。
答えがなくて疲れるだけです。
トピ主様からは連絡しないほうが、ストレスなくなるんじゃないかと思いました。

向こうから会いたいと思ったら、連絡をくれるでしょう。
そのとき、冷静になって、
「もう振り回されたくない」「プレゼントの約束を反故されたのがやはり引っ掛かる」と思うなら連絡をスルー。
会ったら楽しそうと思うなら、会えばよいと思います。

お返しがほしいわけじゃなくても、
そういう約束を軽く口に出しておいて反故するのはモヤるって、
大事なポイントじゃないでしょうか。

既にトピ主様もそうかもしれませんが、
年齢上がってくると、子育てや介護で忙しいかも〜と、
誘うのにプラスアルファで気を遣うようになります。
感覚が違う相手とは、よけいに付き合いづらくなります。
付き合いを考え直す、よいきっかけかもしれません。

ちなみに私なら、「自分ばっかり連絡してるな」と思ったら、
迷いつつも結局は連絡しないと思います。

ユーザーID:1862320732
とうとう
つゆ
2018年6月6日 13:39

今、私もそれを感じてるところです!

年に2.3回飲み会を開く仲のいい友人がいます。
毎回、声掛けは私。私が会いたいのだからと
最初は何も思わなかったけど数年経つうちに
「私が声かけなかったらどうなるんだろう…
たまには声かけてくれてもいいのに。会いたくないのかな?」
と思う様になりました。
昨年何気に「何で声掛けないの?」と聞いたら「(誘いは)来ると思ってるから」との事でした。
何だか拍子抜けしてしまいましね。

それからは私から声をかけなくなったら向こうから声をかけて来る様にはなりましたが
他にも色々思うところもあり気持ちが薄らいでしまってる状態です。
長い友人関係を壊したくなくて気持ちを抑えてた部分もありましたがそんなモヤッとイラッとさせる友人は友人ではないと只今フェードアウト中。
お互い対等でありたいですよね、感性の合う友だちは他にもたくさんいると思います!

ユーザーID:1330304009
そのまま受け取る
おばちゃん
2018年6月6日 14:02

自分の常識を、他人に当てはめることはできません。

そのまま、あるがままを受け止めるしかないと思います。

常識・価値観の合わない人とは付き合っていけなくなると思います。

私も若い頃トピ主さんのように、いつも自分から誘ってばかりだなとモヤモヤしたことがありました。
結果、私は会いたいと思うけど、友達からしたら自分から連絡してまで会おうという人間ではないんだなと思い到りました。

それでも会いたいと思う人とは連絡を取り合いましたが、次第に人数は減っていきました。

今は数人ですが付き合いがあります。

どんなに相手の世話をやいても、好意を示しても、相手が同じ温度とは限りません。

自分が会いたいと思うから会う、相手は相手の好きにする。
で、いいのではないかなぁ?

ユーザーID:3983750033
私の周りはそんな子ばかり…。携帯からの書き込み
いちご
2018年6月6日 15:05

私の周りはそんな子ばかりですよ!
いつも遊ぶ時も旅行に行く時も会う時は私から連絡していました…。
私もトピ主さんのようにモヤモヤしてました。
私は友達と会いたいし、遊んだり、旅行に行ったりしたいからさそうんだけど、誘う度に友達からは誘われないので、友達だと思ってるのは私だけ?会いたいと思っているのは私だけで、友達は私と会いたいと思ってくれているのかな?と不安に思いモヤモヤしていました。
一度こちらからわざと誘わなくなっても、気にも止めない友達に正直ショックを受けました。私が誘わなくても全然平気だし、いつも誘ってるのに最近さそってくれないね?という事さえも気にしていないので…。でも私の周りは誘ってくる子はいないですね〜。だから職場でも後輩が友達のあちこちから誘われたり、自分で誘ったりしてるのを見ると羨ましいし、友人から(後輩は)遊びたい、会いたいと求められてるんだな〜って羨ましく思っていました。
うちはシフト制の勤務なので勤務表が出たら後輩は休憩中に休みの日を友達に送って、遊ぶ約束をしてるし、関係も対等で楽しそうです!
相手に求めると疲れますよ!
私も誘ってくれる人がいないから仕方なく自分から誘ってます。
でも、誘ってくれる友達が欲しいです!
周りは結婚して子供がいる子が多いので、余計に遊ばなくなったので…。独身で誘ってくれる友達が出来ると嬉しいです!

ユーザーID:9092420853
重さがちがうのかな
待ち人
2018年6月6日 15:48

誕生日が近いからプレゼント、というのは一方通行でしょうね。
あっさりした付き合いがいいのに、お返しを考える負担になります。
いつもお互いにしているならまだしも、いきなりでは。

また、自分から誘うほどは会う意欲はないけれど…という人もいます。
私です。

トピ主さん、自分の誕生日を避けて連絡しましょう。
トピ主さんが、その人とどうしても会いたいなら誘えばいいだけです。

ユーザーID:6257294908
貴方が会いたいのであって、相手が会いたいわけではないから
うどん
2018年6月6日 17:02

貴方が相手と会いたいと思う事は多いが、相手は別に
貴方と会いたいとは思っていないから、こうなるのでは?
ニーズがどちらの側にあるか、ないかの違いでしょう。

それが気に食わないなら、会わなければいいだけのことです。

ユーザーID:2894619703
友達ではない。
ルミコ
2018年6月6日 17:58

それは貴女が友達だと思っているだけで
相手は思っていません。
もう連絡するのはやめましょう。

ユーザーID:6757000232
相手によります
さとー
2018年6月6日 20:27

その相手が自分にとってこちらから連絡しでも会いたい相手かどうか次第です。
別にいいかなーぐらいの相手の場合はこちらからも連絡しなくなります。
(自分から連絡できない〜なんて性格の人もいるようですが
考え方が違いすぎるので私には継続して付き合えない感じです。)
その場合、そのまま自然と疎遠になりますね。
まあ、こちらもそれで構わないと思っているんで問題なしです。

ユーザーID:4514258920
いる
keel
2018年6月7日 1:52

私にもそういう友達います。
お誘いはずっとこちらから。

月の始めに、夫のシフトを見てから、今月都合良い日ある?と誘っても、いつも必ずその月の終わり頃に希望される。
会いたいな!と思って連絡してるのに、結局会えるのはほぼ一ヶ月先になるので、ちょっとその間気持ちが萎える。
それがずっと何年もだったけど、友人も仕事に家事に忙しいし仕方ないと思ってた。
でも、共通の別の友人が遠方に嫁ぎ、その子が帰省してきて直近で日にち指定してお誘いしてくるのには、毎回OKを出すのを見てから、なんだか温度差を感じてしまって、誘うのをやめてしまった。

会わなくなって二年目になるね。
何かの折に「誘ってー」と言われるけど、どうせ会えるのはまた一ヶ月先でしょ…と思うと誘う気も失せる。
寂しい気もするけどね。
もう情熱がこちらにないんだ。

ユーザーID:8775531058
いました
やえ
2018年6月7日 17:58

小学校からズーっと仲良しでした。
家も近所で、誘うのは私でした。
学生の頃は楽しかったですよ。
でも社会人になって、誕生日祝いに会うのも
私から連絡しないとなかったですね。
友人の誕生日の時は、キチンとセッティングしたのに。
聞いたら「やえから連絡来ると思ったから」だって。
自分の誕生日に自分から誘うわけないやろ!

なんか脱力して疎遠にしました。
自分から発信力のない人間てirunndesuyo.

ユーザーID:8689174477
 
現在位置は
です