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義母への資金援助について

みみ
2018年6月6日 10:09

夫40代後半、妻40代前半、小2の子供がいます。
義父70代前半、義母60代後半、2人とも定年しており、持ち家でローン完済しています。

このたび夫に、義母から生活が苦しいので仕送りをしてほしいとの依頼があったそうです。
(義父が把握しているかは不明。たぶん知らないのではと思います。)
本当に生活が苦しいなら、子どもとして援助をするべきかと思います。
でも、義父は子会社の社長まで勤め、義母も20年以上会社勤めして厚生年金をもらっており、生活が苦しいわけがないと思うのです。

そのため、
1.プレゼント的な意味合いで、ボーナス時などに一時的に渡す(10〜20万)なら可。
2.生活の援助として、毎月渡す(3〜5万)のであれば、年金収入など聞いて、本当に必要であるのか確認してほしい。

と言ったところ、「お小遣いも援助も同じ。収支の確認などできるわけがない。話にならない。」と怒っています。

私はおかしいことを言っていますか?
幸い今は生活に余裕があるので、毎月5万までなら仕送りすることは可能です。
でもこれから塾や、受験や、いろいろお金がかかり、子供が一人前になるころは、こちらも定年しているため、余裕のあるうちに貯金をしておきたいです。本当に生活が苦しいなら仕方ないですが、義母の贅沢のために、我が家の老後資金が減るのは、納得がいきません。どうせ使うなら、子供の習い事を増やしてあげたいです。(月謝1万超の習い事を、高いからと却下した経緯あり。)

1なら、その場のありがとうで済むと思うのですが、2だとあてにされて義務化してしまいます。
皆様のご意見をお聞かせください。
夫側の立場で、私を納得させてくれるご意見歓迎します。

かなり頭に血が上っているので、乱暴な書き方をしてしまったかもしれませんが、義両親とも普通の常識人で、金の亡者なタイプではありません。

ユーザーID:3143914087  


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タイトル 投稿者 更新時間
それなら
minon
2018年6月6日 12:53

義母に援助したいというのは夫さんの希望なのですから夫さんの小遣いの範囲で。
家計費を出すというのなら、私がそのお金が必要かどうかを判断してから出します。家計費は家族のお金です。

かな。

子供のためにためたいのに親の遊興費に使われては困ります。お金が必要なら何にいくら必要なのか明らかにすべきです。私の実親はそうやって援助のお願いをしてきたので(実父が介護施設に入所するのに月〇円かかって、年金が〇円で私の生活費が〇円かかって〇円足りないから弟と折半で〇円援助してくれないか、という言い方をされました)
長男にいい顔したいから次男から仕送りもらうとかよくある話なので、うのみにしてお金渡すのもなんか。。。

ユーザーID:9416295899
お金をあてにされるの困りますよね
あらら・・
2018年6月6日 13:34

主さんがおっしゃってる事は常識的に考えて何も
おかしくありません。

おかしいのは老後資金を計画的に貯めていない義実家。

最近老後破産とか下流老人とか増加の一途をたどっています。

どの人にも平等に老後がきます。

体は老化し、退職したり、体が動けなくなってきて仕事が
できなくなったりするのは他の老人を見ていたらわかる事です。

病院代や食事が作れなくなったら外食やお弁当代やヘルパー代が
必要なのはわかりきっていることです。

生きていくことにお金がかかってくるんです。

でもそれは自分たちの計画性の無さが引き起こした結果です。

息子夫婦にはなんら関係の無いこと。

あてにするのが間違っている。

あてにするにしても人様にお金を借りるではなくもらうのです。

ちゃんと頭を下げ、もらえる事に感謝すべきです。

息子夫婦はこれから住宅費、教育費、自分たちの老後費用が
必要なので本来なら自分たちよりお金がかかるのだと理解
していなければいけないところ。

自分たちよりもっとお金がかかるところへお金の無心を
するのはおかしいと思います。

それでもどうしても生活が苦しいのであれば、家計を
つまびらかに数値で表し、お金を出す方が納得できる
内容を話すべきです。

そして義両親達も今もらえてるお金の中でなるべく
家計を回すべきです。

足りなければ誰かから借りたり、貰おう精神は駄目です。

主さんもこの掲示板のたくさんの書き込みを元にもう一度
ご主人を説得なさってください。

お子さんの将来のためにも。

ユーザーID:9309727533
不測の事態が発生していないかの方が心配
たりてるでしょう
2018年6月6日 14:09

義理両親が厚生年金をもらっているのであれば、足りないわけがないですね〜
よっぽど何かが発生していない限りは。。。
詐欺に騙されてお金がなくなっているとか、別なことが心配になります。

一度、義理両親に会いに行ったらどうでしょうか?
大切なことだから会って話をしたいと。


夫も、今は余裕があっても、子供の進学でお金がかかるのだから、援助できる家計ではないことは分かっているでしょうに。
本当に援助が必要なのか見極めないとならないと思います。

私としては、義理両親に何かあった可能性が心配です。
夫には「ご両親が私たちにお金の援助を頼むなんて、よっぽどの大事があったのではないか。””心配””だから話を聞きに行きましょう。」とでも言って状況を把握してみてはどうでしょうか。

夫の立場でトピ主さんを説得する方法は、全く思いつきません。
感情論で親が困っているのに援助しないなんておかしい!!とか言うくらいしかできないですね。

ユーザーID:7159033335
レスします
れんのん
2018年6月6日 14:31

女性って、無条件に甘えたいんですよ

どうしたって60過ぎてくると体の調子も悪くなる
そうすると何となく不安になる

夫も年取って頼りがいがない
息子あたりに頼りたくなる

ちゃんと家計管理ができているなら、逆切れしたりしないし
おそらく、よっぽど困ってるわけでもないけどとにかく不安である

でも変に現役時代に収入がよければ
生活水準を落とせなくて
すでに家計が火の車の可能性もありますね

今の年寄りは、バブルなどで貧乏が耐えられない

戦後世代の年金の多さを知っていたりするので、少ない年金が腹立たしい

じつは財産分与が公平になって、年金支給がはじまって長くたつのに
長男が面倒を見るという
すでになくなった習慣を覚えているから

仕送り要請を罪の意識もなくできる

認知症になったり、年取ると我慢がきかなくなる

そんなところかなと思ってます

うちのお姑さんも一緒です

ユーザーID:3811262645
義両親交えて話し合いを
老後生活
2018年6月6日 14:54

貴女夫婦と義両親全員で話し合いを勧めます。
本当に毎月赤字なら援助もあると思うけど、義父に内緒でなら義母の贅沢の為でしょうね。

厚生年金があるのなら義両親自力で生活力はあると思いますよ。貯金だって絶対あるはずだから。
変な母親も多いですよね子供世帯に無心するなんて、恥ずかしくも無いのでしょうか。
湯水のごとく使う義母なら、金はあればあるだけ使う人なのでしょう。その尻ぬぐいを子供世帯にさせるとは、人として情けないです。

私も60代後半母ですが(一人暮らし)、子供たち世帯に無心なんてしたことも無いし、反対に旅行費用などは私が出す方です。
金に困っていない子供たち世帯でも、行動を共にする時にはやはり親としては子供に金を出させたくは無いです。

ユーザーID:1671973735
理由もろくすっぽ聞かずに援助はありえない!
ことり
2018年6月6日 15:17

義父が知らないところで、義母がお金を使いこんで生活苦なのかとか、まずそこの確認が必要だよね。

夫さんはじめ、子どもたちに生前贈与しすぎたとか、親戚から無心されたり、保証人になってしまったとか・・なにか特別な理由からお金が必要になったということはありませんか?

あとは・・夫さん(きょうだい?)の学費にすごくお金がかかってしまったので、老後資金が足りなくなったとかかな〜

上記のような理由もなくて、ふたり厚生年金を受給していて生活に困窮しているのなら
生活を改めてもらわなくては。。


主さんの言うとおり、気軽に援助してはいけません。5万なら余裕がありますとかも軽はずみに言ってはだめ。

基本は家族単位で解決すべきことだと思うから。援助は最後の最後で。

ユーザーID:5784170314
「私の親なら…」
経験者
2018年6月6日 15:44

うちも先日、義母から「お金貸して」と言われたばかりです。もちろん返ってきたことは一度もありません。
単発で渡してますが、いつのまにか毎年ボーナス月になると言ってくるようになりました。

最初の頃に、夫に「なぜ足りないのか、家計の状況などを聞いて」と言いましたら、夫が難色を示したため、「私の親が援助してくれと言ってきたら、理由も聞かずに渡すのか?」「私の親ならもっと厳しく私は聞くし説教するよ」「入院したり片方が亡くなったら、毎月数十万単位での援助が必要になるのでは?トータルでいくらかかると思う?これが私の親ならどんな気持ちになる?」と話したところ、うちの夫は納得してくれました。責めるのではなく冷静に話してください。

義父母は人間的には好きですが、80歳まで住宅ローンを組んでいて、貯金ゼロ、という事実を聞き、「お金については信用できない人なんだな」と冷ややかに見てます。
正直、私と正反対すぎて理解できません。

ユーザーID:2152208018
援助しない
なお
2018年6月6日 16:15

どんだけ贅沢してるのか分からないですよね。
親世代は年金も十分に貰えるし、これからの世代は年金も確実に少なくなるか、もらえないかもしれないので、援助どころではありません。
本当に困ったときだけ援助すればいいと思います。

援助したが為に、自分の老後を子供達に頼る可能性も出てくるので、きちんと配偶者と義両親と話し合いをして今後を決めたほうがいいと思います。

ユーザーID:3037503638
する必要ないですよ
老婆
2018年6月6日 16:59

二人で 年金毎月最低30万はあると思いますよ
家もあるようですし 送る事無いと思います。
死に金になりますよ。無視していいと思います。
親なら子にたかりたくないです。

ユーザーID:2158573769
1も2も無し。
pepe
2018年6月6日 17:41


>「お小遣いも援助も同じ。収支の確認などできるわけがない。話にならない。」と怒っています。

...おかしいですね。

通帳記帳で年金収入、引き出したら支出、家計簿付けたら
何に使ったかわかります。

なぜ、主さん夫婦にお金の無心を?

渡すと、癖になりずっと渡すようになります。
最初が肝心。

ユーザーID:9108536248
本当、話になりませんね
vivi
2018年6月6日 19:25

「ええ、本当にお話になりませんね。浅ましくも子供世代にお金を要求する人間は、言われずとも収支を開示するのが第一条件でしょうに。それすらもせずに、ただ お金だけを せびるなんて、お義母さん、本当にお話になりませんわ」

と突っぱねればいいと思う。
恥ずかしげもなく子供に援助を要求する親なんてロクな人間じゃないから、冷たくしていいと私は思うんですけど。

ユーザーID:1261889349
生活費の見直し
もも
2018年6月6日 19:38

持ち家でローン完済ということは、固定資産税だけでいいのですよね。
年金収入でどのようにやっていくか
きっちりと出さないと駄目だと思いますよ。
だって、まだまだお若いのに子供の世話になるのですか?
小2の子供に残すべきお金を、老人が吸いとってどうするの?
今は年金がもらえているけれど、私たちの時は分からないですよね。
毎月5万円は、子供の為に貯金した方がいいですよね。

収支の確認もせず、無駄遣いの為に
家族を犠牲に出来るのか知りたいです。

まずは義母さんに生活費の見直しをしてもらう。
書き出してもらったものを見る。
援助してほしいなら、そこまで把握した方がいいです。
小遣いと言うものはあげないほうがいいですよ。
それなら、どちらかが倒れた時に施設に入ってもらう時の
お金として貯金した方がいいです。

ユーザーID:0448500915
連れ合いは迷惑
ササン
2018年6月6日 19:51

親が学生の子供に仕送りするのと違います。既婚の子供に、親の方から簡単に仕送りを・・と言って来られたって、血縁者(息子、娘)は何とも思わないかも知れませんけど、連れ合い(嫁、婿)は迷惑なだけです。

あなたがそのように言って正解です。最初が肝心ですから、二つ返事でOKして5万円もなど送るのは駄目です。

もし、送るのなら、1万円で沢山です。旦那さんと喧嘩になっても構いません。

それとあなたの親御さんは健在なんですか?もし、健在なら、あなたの親にも送るようなことをわざと言ってやってください。

ユーザーID:2359179927
義父を話し合いのテーブルにつかせる
かに
2018年6月7日 8:04

義父母どちらも在宅の時に「夫から援助の話を聞いたのですが、そんなに苦しいのですか?」とストレートに聞いてみたらいかがですか。もし援助するとなれば、主様にも影響が及ぶ事態なのです。夫が聞けないなら主様が聞くしかないでしょう。

「うちも子供にこれからお金がかかるので、毎月援助は難しいです。世帯年収を伺って、一緒に家計を考えましょう(笑顔)」と付け加えれば、主様を無視して息子に援助をお願いされることはなくなるでしょう。

主様宅で毎月5万円も援助されるのは大変だと思います。
1回10万円あげてそれで終わるなら良いですが、月5万円をエンドレスでは、総額いくらになるのか見通しも立たないです。
1年で60万円、10年で600万円、20年で1,200万円…一旦援助したら、金額が上がることはあっても、減ることは無いでしょう。
夫さんには、具体的に金額を示して、子供や自分達の老後費用も出して、定期的な援助は難しいと何度でも説明しないといけません。

これだけの金額を簡単に考えてもらっては困りますよね。
主様は何も間違っていないと思います。

月5万円程度なら、義母がパートに出れば即解決すると思いますが、持病で働けないのでしょうか?
もしそうなら、収入が増えない以上は、節約するしかないですよね。
現状、義父母のやりくりが赤字なら、主様が介入するしかないと思います。

夫には理詰めで説得しましょう。
夫さんは良いカッコしたいだけ、何も考えてないですよ。
子供の教育費削って義母のこづかいを援助、なんてことにならないよう、一切隠し立てなしで話し合いましょう。

ユーザーID:5801540080
一切しません
豆ちゃん
2018年6月7日 8:09

子供に言えない借金でもあるの?
収支の確認もできない相手に これからいったい総計いくら渡すおつもり?

仕送りが本当に必要ならば 義両親と話し合いましょう。
夫が納得できないのならば あなたのお小遣いでなんとかすれば?で終了ですね。

お金が必要ならばまず家をうるなり義父に相談しろ〜ですけどね。

ユーザーID:2673085487
もっと心配してあげよう
pink
2018年6月7日 10:45

きっと借金があるんだよ!
共働きで年金もあるのに、貧困だなんて、借金しか考えられない。
今後借金が増えないようにするのと、自己破産も考えなきゃいけないかもしれないし。
まじめな顔して、夫くんに
「本当のことを言って、借金があるから仕送りするんでしょう?
じゃなきゃ年金があるのに仕送りなんておかしいよ。
我が家だって子供がいるのに、これから30年40年とずっと仕送りなんてできないでしょ。
借金があるならもっと家族としてみんなと集めて話し合いましょう」と。
夫側には兄弟いるのかな?
そちらにも相談したほうがいいですよ。
「仕送りしろって言われてるのですが、年金は貰ってないんでしょうか?厚生年金なのに生活できないって…借金あるんじゃないかと心配で心配で…聞いてませんか?借金があるなら我が家だけじゃどうしようもできないので、みなさんで話し合いましょう」と。
もちろん、義父にも
「おかあさま、隠れて借金でもしてませんか?仕送りをしろって言われてるのですが、貯金はもう底を付いているのでしょうか?借金があるならもう収入は限られているのですから、自己破産も考えたほうがいいと思うのですが、弁護士さんに相談されましたか?」と。

こういうのは大げさにもっていくほうがいいですよ。

ユーザーID:4126843568
おかしくないです
2018年6月7日 16:28

生活の援助であれば、お財布状況を確認するのは当たり前のことです。
いまのご時世、息子からの仕送りをあてにするなんて、情けないですね。
一時的な10万円で充分な親孝行だと思います。

正論で攻めると旦那様も意固地になるので、うまく懐柔してくださいね。

ユーザーID:2346930021
何か他の問題はありませんか?
義父さんと同年代
2018年6月7日 16:32

まず感じたことは、貴女のご主人は、義母の援助依頼の本当の理由を貴女に話していないような気がします。
援助の依頼を受けた時に、生活が苦しい理由を話しているはずです。
私は貴女の義父の年代に当たります。妻と2人の生活で、家庭を持ってる息子が2人います。
その息子に頼るか?
まず、私自身の考え方を述べますね。
普通に考えるとちょっとやそっとでは援助依頼はしません。
息子に迷惑をかけるくらいなら、外に働きに出たり、やれることは何でもやりますよ。
だから、息子に金銭的な援助を依頼する時は、万事休す、万策尽きる時しかなく、その時は洗いざらい話すと思います。
妻も同じ考えだと思いますよ。
だから冒頭のご主人は本当のことを話していないとの疑問が湧くのです。

義両親とも普通の常識人で、金の亡者なタイプではないそうですから、むしろ何か別の問題を抱えていないか?
>かなり頭に血が上っているので
逆に、ここは冷静になってご主人と話すべきではないかと思う次第です。

ユーザーID:9562423938
それほんとに義両親からの要請?
ちきん
2018年6月8日 2:03

夫の財布に入ったりしない?
もしくは、別の誰かの財布に入ったりしない?

直接お義母さんに確認されてはいかがでしょう?

ユーザーID:6969804319
それなら
やさぐれぱんだ
2018年6月8日 11:29

>「お小遣いも援助も同じ。収支の確認などできるわけがない。話にならない。」と怒っています。

では、同額を妻実家にも援助します。収支の確認だの必要性の確認などできるわけがないので、それでいいですね?

と夫に言ってみては?

ユーザーID:0223514072
 
現在位置は
です