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義弟の結婚に対して(列席とお祝い金)

美奈子
2018年6月6日 10:55

どういう風に対応すべきか悩んでいます。

夫自身も両親に従うべきか否か、答えが出ていないようです。
以下の条件から、皆さんならというのをご意見ください。

1.夫は長男かつ長子です。
2.一番上は夫の5歳下、一番下は13歳ほど年下です。弟が4人の妹が1人います。(夫を入れて6人兄弟)
3.今年の秋と冬に義弟2人がそれぞれ結婚予定です。
4.義実家から夫へ、家族全員(私と1歳娘)で列席するよう指示あり。
5.結婚式の列席に対するお車代はない旨、義実家より言われている。
6.長男として、お車代はなくともしっかり包むよう言われている。
7.夫と私の結婚式において、まだ学生だった兄弟からお祝いは無し。

正直、家族全員で列席して長男として恥じぬ金額を包めと言われたら、金銭的に厳しいです。
1人で帰省としても飛行機や現地での特急乗り継ぎですので、かなりの出費となります。

夫は自身が兄弟の式へ列席すること自体は嬉しく望むものだが、自分の家庭にダメージを与えてまで頑張る事かと悩んでいました。
また、学費面で他の兄弟と比べて親に負担はかけなかったつもりだが、それでも自分のみが地元離れて上京したことへの負い目はあるようです。

ユーザーID:2489028898  


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タイトル 投稿者 更新時間
お祝いですから…‥。
rekotty
2018年6月6日 12:53

遠方で、痛いケド

祝ってあげましょう。

ココは頑張って…‥10万円か …‥ 末広8万円ずつ。

ユーザーID:9954202034
別に
せな
2018年6月6日 13:13

兄弟の結婚式にお車代がないのは当たり前。家族全員が出るのも当たり前。弟妹が学生の場合ご祝儀がないのも当たり前。

ただ、長男だからご祝儀を多く出す必要はない。夫婦と幼児なら10万円でいいのでは?

弟妹が適齢期なのだから、結婚式があることを想定して貯金しておくべきでしたね。私なら自分の独身時代の貯金を出してでも行きます。

そりゃあ「夫の弟妹=自分には他人」だけど、夫にも長男のメンツというものがありますから、5歳以上年下の弟妹の結婚式に「お金がない」ではあまりにも恥ずかしいのではないかしら?

ユーザーID:3704123836
できれば出席なさっては
jugoni
2018年6月6日 13:16

交通費、宿泊費がどのくらいかかるものでしょうか。
恥ずかしくないお祝い金とは、いくらくらい
でしょう・・

総額でどのくらいかかるのでしょう。

二人の弟さんの晴れの日には
できれば出席された方がいいと思います。

腑に落ちないようでしたら
旦那様だけ出席ということも
いいと思いますが、風当たりが
後々影響しませんか。

ユーザーID:7592988249
お金の厳しさはどの程度?
トムヤム
2018年6月6日 15:51

それに出席したら貯金ほとんど無くなる位厳しいなら仕方ないけど、弟の結婚式に出ないと言う選択肢は私には無いですね。
借金してまで行けとは言いませんが。

長男結婚時にお祝い無かったのも当然だし、身内だからお車代でないのも仕方ない。
親が多少援助してくれてもいいのにとは思いますけれど。

盆暮れに帰省してるなら、これに出たから今年も来年も帰省できないと言う事にしてはいかがでしょうか?

もし今回欠席したら他の兄弟全員欠席しないと不公平感出るし、お金の事情とか関係無く心にしこりが残ります。
そしてそのしこりは、欠席した側よりもされた側の方が遥かに深く残ります。そのお嫁さんにも、義親にも。

最低限でもご主人一人は絶対出た方がいい。
そして出来る限りトピ主さんも出た方がいいと私は思います。
ご主人が義実家に対して罪悪感を抱いてるし出た方がいいと思ってるはず。トピ主さんが背中を押せば、ご主人は感謝するんじゃないかしら。
今後も親が年取った後でお世話になる兄弟ですから、変に関係がこじれない方がいいように思います。

幸い今なら娘さんの交通費はかからないので一人分は浮きますから、ある意味今がチャンスかも。

ご主人一人でもどうしても苦しいなら、その事情を義両親に説明して交通費を援助してもらってはいかがでしょうか。

長男だからといって大目に出す必要は無いですが、トピ主さんが欠席でも同額になると思います。

兄弟の多い人の宿命だと思います。
その代り子供絡みのお祝いやお年玉は「お互い様」と言う事で無しにするとか、内祝いの分を引いて安くすますとか、早めに決めておいた方がいいですよ。
今ならトピ主さん夫婦がルールを決められますから。

ユーザーID:1074504733
全員で出席でしょう
タイム
2018年6月6日 15:53

長男・次男関係なく
兄弟の結婚式なので家族揃って参列するものではないですか?

確かに飛行機の距離でしかもご祝儀までとなると給料の大半が飛んでいきそうな金額ですが、
貯蓄を切り崩しても、
ご自分の実家に借りてでもこれは行くべきでしょう。

トピ主さんの結婚のとき義弟二人が学生でご祝儀を頂いていない、というのは
当たり前ですよ。
私も学生時代、兄弟の結婚式に包んだことはありません。
だって、収入ないですもの。
だから、もらっていないから、ご祝儀減額したいなんて思うほうが社会人としておかしいと思いますよ。

兄弟って何でも平等じゃありません。
どこかで違うものです。
それは当たり前のこと。
だからご主人が実家を離れたことを負い目に感じることもないと思いますし、
ご祝儀もらっていないから、と思うのもナンセンス。

ユーザーID:4647328993
それは仕方ない
夏子
2018年6月6日 16:31

付き合いとはそういうものです。

また、結婚するとはそういうことです。

ユーザーID:0614806256
旦那と実兄弟なんですから
お婆
2018年6月6日 16:52

お祝い 出席は当たり前ですよ。義理弟さんたちは学生なら 無くて当たり前ですよ。
夫婦で出たら最低10万は必要ですよ。
貴方達結婚したときから 弟さんがいるの判ってたことですよ
色んなお付き合いやこれからの事考えて預金してこなかったの?
しっかりしてくださいよ

ユーザーID:2295695196
難しいですね
匿名
2018年6月6日 21:02

ご主人から直接、義両親にご主人が一人で列席することを伝えたらいいと思います
ご夫婦の結婚に際して義兄弟からお祝いがないのは仕方のないことだと思います
それでも後から結婚した弟妹の為にお祝いを包むのも当然のことです
それならば多少誇張してでも、弟の結婚が2組重なり帰省費用とお祝いを用意するのは難しいこと、その為ご主人一人で列席することを宣言してしまったら良いんですよ
相手が支持してくるなら、こちらは無理だと返すまでです
付け加えて「友人の結婚も重なるので本当に無理だ、嫁と子供は連れて行くつもりはない、不甲斐なくて申し訳ない」
それくらいのことを実子から言われたら、義両親も黙ると思います
子供といえど結婚したら別家庭、人の家庭の経済状況まで口は出さないと思います
頑張って切り抜けてください

ユーザーID:8195936029
正直悩ましいです
美奈子(トピ主)
2018年6月7日 17:42

夫ははっきりと言いませんが、ご祝儀については10万では足りないと言われているんだと思います。
たぶん、家族3人で列席したならば20万ほど包めって雰囲気なのだろうと予想しています。
(10万を越すなら、15とかではなく20万ですよね?)

飛行機も早割などはありますが、私と娘が入れば日帰り強行日程も難しいです。
往復の飛行機と宿泊など…10万では終わらないでしょう。

お金お金というのは悲しいですが、今回の件で仮にトータル40万出費ならそれが全員へとなります。
5人で200万となったら、さすがに厳しいです。夫もその辺で悩んでいるんだと思います。

ユーザーID:2489028898
出席した方がいい
ことり
2018年6月8日 17:49

遠方に就職して住む、遠方で家庭を持つということは、親戚づきあいするのにも お金がかかるのはわかってたはずでしょ。

そして、それは逆の場合もしかり。主さんの夫のご両親、きょうだい、親戚も
主さんたちとのつきあいは そういうことだと理解してるはず。

お互い様です。家のつきあいってそういうもの。
そのかわり、
義弟たちが主さんのお子さんの結婚式に出席する時などはお車代出さなきゃいいんじゃない?ってずいぶん先のことですが。汗


まず長子ということなので、絶対出た方がいい。3人でちゃんと出席すれば
主さんの株も上がるはず。言い方は悪いけど、ご両親にも恩を売っておく方がいい。



のちのち、あの時、あれだけ念押したのに、美奈子さんは来なかった!とぐちぐち言われるよりいいでしょ。

婚礼写真があとあと残るしね。


気持ちよく出席してお祝いしましょうよ。

飛行機のチケットとか早割とかで取ればかなり安くなるし・・・

そのかわり今年度の帰省はナシにする。なんなら来年はご主人ひとりで。

(とはいえ、私なら兄弟にお車代くらい出すけどな〜)

ユーザーID:8324018194
今回は20万円、当分義実家への帰省はなし
玉ねぎ
2018年6月8日 19:30

兄弟や親戚が多い人は、冠婚葬祭の為に積立て貯金をしておきましょう。
結婚祝いの次は出産祝い、初節句、入園入学と続きます。帰省の都度お年玉やお小遣いと出費が続きます。
長男でも家業を継いでいない一般的な会社員、お車代も宿泊費もないので10万円で良いと思いますが20万円以上は多すぎ。

今回のような場合、親が交通費と宿泊費を負担してもいいと思います。

ユーザーID:6548948820
拾萬円を包み、電報を打つ携帯からの書き込み
2018年6月8日 23:44

夫さんの御実家は地方ですか。
現在は東京に住んでいるという事ですよね?
地元の人は何故かしら、都会に住む息子は裕福な暮らしをしているものだと思いがちです。

そこで…
○○までの飛行機代が一人3万円、そこからバスで1万円、往復で計16万円になる。
1歳児を連れて行くとなると、どう考えても日帰りは無理。宿泊費を足したら20万近くになる。
具体的な金額を言って無理な事を解ってもらっては。

どうしても家族揃って出席しなくちゃならないなら…
夫実家への帰省は年に何回ですか?
毎年、盆と正月の2回なら、結婚式のある年は行かないとか。

キョウダイの祝い事は必要経費で、40万は仕方ないと思っています。
でも周りの「長男だから!」という家は、最初に聞きますね。
式は長男の帰ってくる都合に合わせたりします。

「申し訳ない、ごめんね」と拾萬円を包み、当日は電報を送っては。それを1番めに読んでもらう。
子だくさんの家では、出席できない遠方のキョウダイも珍しくないです。

出産祝いは貰ってますか?
ハッキリ申して、今時の男兄弟への御祝儀は行ったっきり〜になる事も多いです。
義父母さんはまだ介護が必要ではありませんよね?
今はまだ、長男なのに…と申し訳なく思う時期でもないでしょう。

ユーザーID:2128022863
少しずつ、夫の気持ちがわかってきた気がします
美奈子(トピ主)
2018年6月9日 16:47

夫としては自分の親や兄弟に対して、家族を犠牲にしてまでという気持ちは伝わりました。
私自身は親などの関係で悩みはなくあまり気にはなりませんでしたけど、色々聞いて少し夫の葛藤もわかった気がします。
トピを見せた訳ではありませんが、皆さんのレスに対して夫が言及した部分の返答となります。

> 夫にも長男のメンツ
長男のメンツで、交通費も自腹でお祝額も他の兄弟と比べて多く出せと義母からプレッシャーかけられているようです。

> 風当たりが後々影響
上京した時点で風当たり最悪で、美奈子が今回は集中砲火に遭うはずと危惧していました。金銭面以外でも家族で帰省したくないと。

>ご自分の実家に借りてでも
私の実家は祖父母時代から含め、お車代は親が出す風習なんです。私の実家に借りるなど夫の立場もあるので言えません。
母の性格考えたら、夫実家に対して間接的な嫁いびりしないでくれます?と言い切りそうです。

>兄弟って何でも平等じゃありません
夫は高校時代のバイトを生活費として、全額取り上げられていたと聞きました。
他の兄弟は全額ではないらしく、親が死ぬまで事につけて詐取されるのはもう嫌だと言います。

>私なら兄弟にお車代くらい出すけどな〜
地方ということもあり、上京したら稼いでるんでしょ?って目で見られています。
兄弟仲は良いみたいですが、金銭面では甘えても平気そうって思われている面はあるようです。

親だけなら見捨てるかもしれないが、兄弟だからと夫は悩んでいます。
義祖母(夫の味方らしい、義母の母)に相談も考えているようですが、義母を叩きのめす可能性もあり今はまだ相談出来ないそうです。

ユーザーID:2489028898
そういう事なら
トムヤム
2018年6月14日 11:38

まず言いたいのは、最低でもご主人が出席して10万包んだ時点で弟を見捨てた事にはなりません。親が要求しているのは+αであって、それを満たせなかったからと言って見捨てた事になりません。

結構厄介に義実家のようですが、ご主人がどこまで強くでられるかによるかな、と感じました。

そういう事情ならご主人一人が出席して10万円でいいのではないでしょうか。

「そんな金額で長男なのに恥ずかしく無いの?」と言われたら「長男とか関係無いし、東京住まいと言っても厳しいから無理」と突っぱねられるか。
「なんで奥さん子供来ないの?」と言われたら「そうやって皆が責めるから連れてきたくない」と反論できるか。

その結果親に責められ、義実家と疎遠になってもいいと思えるか。


究極的には「今の時代長男だから全ての面倒を見る訳では無い。将来地元に帰るつもりはない」と言う事を宣言できるかと言う所ではないでしょうか。

何だかんだ言っても長男だから最後は地元に帰って親の面倒も兄弟の面倒も見るはず、と親も弟も思ってるでしょう。
そのつもりは自分にはないと言えるかどうかですね。

現状ではトピ主さんの所にしか孫が居ないので執着も強いと思いますが、地元に住んでる弟達に子供が産まれたらそっちに関心が向くでしょうけれど。

そういう家の長男って幼いころからの刷り込みが激しいのですが、独立した家族同士が対等に付き合っている状態が「普通」であって、長男だから金銭的頼られる状態は「依存」です。だから「普通」の関係を選んだ事が「見捨てる」には当たらないのです。
弟だからと甘やかさないといけない訳じゃない。普通の兄弟として他の弟と同じ事を果たせばそれでいいだけです。

ユーザーID:1074504733
離婚話に発展した
arara
2018年6月15日 14:35

お友達の結婚式に参列するかで否かで、離婚話にまで発展した知り合いがいました。

2人ともまだ20代、結婚式の後でお金に余裕もなく、彼女は付き合いなんて借金(家計から)してまですることではないと主張したそうですが、旦那様は結婚したことで義理も果たせなくなる位なら離婚したいと仰ったそうで。

両家大騒ぎとなったそうですが、彼女の側が謝罪して事は収まったそうです。


今回旦那様も悩んでいるとのことですが、どうなんでしょう?

ご両親よりご兄弟が大切ということなら、ご両親のいう事を丸々きく必要もないのでは?


ご両親の意向と思うから話がややこしくなるわけで、ご兄弟に肩身の狭い思いをさせないで済むように行動なさったらどうでしょうか?

お金より大切なこともあると思います。

ユーザーID:1878158830
 
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