現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

障害者になった彼と別れました

ちろちゃん
2018年6月6日 10:59

私には3年お付き合いした男性がいました。付き合って3ヶ月が経った頃、車の事故で彼は障害者になってしまいました。死んでいてもおかしくないくらい大きな事故で脳に障害が残り、高次脳機能障害という病気に。見た目は健常者と全く変わらず会話も成り立つため理解されにくい病気です。私自身も100%理解していたかと言われるとしていませんでした。

彼はとび職をしていましたが事故の影響で筋力も弱まり、以前と同じように働く事が出来なくなってしまい仕事もやめる事になりました。懸命にリハビリを頑張る彼を支えまた結婚も考えていました。
ですが事故以前の彼と性格がまるっきり変わってしまい、段々と愛情が情に変わって行く気がして…彼がこうなったのも私のせいだと。
朝方、私の家から自分の寮に帰る途中で事故を起こしたからです。あと5分早く起こしていたら、と何度も何度も自分を責めました。
何度か「別れよう」と言われた事もあります。でもその時は私が支えたいと本気で思っていたんです。好きな気持ちももちろんありました。でもやはり時間が経つにつれて愛情が情へ…

最終的に彼は新しい彼女を作って私に別れを告げました。その時悲しくはなく、気持ちが楽になったんです。そんな事を思う自分が本当に許せませんでした。ですが何年経っても私のせいでと言う気持ちが消えません。
今彼がどうしているのかは分かりませんが幸せに暮らしていてほしいです。

私は彼と別れて以来、恋愛から逃げています。
周りは結婚もし子供もいますがもう恋愛する勇気がありません。
ですが結局彼の事を理由に逃げているだけなのでしょうか?未練はないし、忘れるつもりもありませんがやっぱり当時の事を思い出すと怖くてたまりません。抱え込みすぎなのでしょうか。考えすぎですか?
もう自分ではこの気持ちをどうしたらいいのか本当に分かりません。彼への罪悪感が消えなくて辛いです。

ユーザーID:6866185980  


お気に入り登録数:177
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:43本

タイトル 投稿者 更新時間
それって自己中というのでは?
せな
2018年6月6日 13:50

何でも自分中心に考えてはいけません。
彼が事故に遭ったのも、5分早く起きなかったのも、彼が起こした問題です。

自分を責めたくなる気持ちも分からないではありませんが、事故は「彼が」きちんと起きずに「彼が」(もしくは事故相手が)運転を誤ったせいです。
トピ主がどうこうという余地はありません。

そしてトピ主の「愛が情に変わった」ということの何が悪いのですか?夫婦の間でも普通に起こることですよ。

彼がどういう理由で他の女性を選んだかは知りませんが、そこでトピ主との関係は終わったのです。いつまでも「私の責任だ」などと思うのは、おこがましいことです。
トピ主は今の彼(の人格を)愛せないけれど、その女性は愛したのです。

もうお忘れなさい。終わりになさい。
自分のせいではないことで人生を棒に振ってしまうなど、ご両親に申し訳ないと思いなさい。

ユーザーID:0288429034
本人(彼)が乗り越えているのに…
横浜っ子じゃん♪
2018年6月6日 15:07

彼が事故にあったのは運命です。貴方のせいじゃない
身近な大切な人を失うと人は「あの時私が***していたら…あと数分違っていたら」って
必ず思うのですよ。私もそうでした。
でも、それは現実的ではないし、何の解決にもなりません。
それよりも、彼は助かって新しい彼女も出来てとっくに前に進んで居るじゃないですか。
今の彼を認めて上げましょうよ。事故してリハビリして頑張った彼が前に進んで幸せになろうとして居るのに
貴方が罪悪感に押し潰されそうになってどうするんですか。
極端に違う風に考えたら、彼は事故をして性格も変わったから、今の彼女と出会って付き合う事が出来たのかもしれませんよ。
事故は辛い出来事だったけど、彼は乗り越えようと頑張って生きて居る。
貴方も自分自身にもっと優しく生きましょう。もう自分を許して上げてください。
誰も悪くないです。ちょっとだけ運が悪かっただけ。
人生は短い、けどまだ間に合う。頑張って幸せになってください。後悔しないようにね。

ユーザーID:6935293722
辛いですね、
ぴよ
2018年6月6日 15:09

こう考えましょう。

あなたにとってその彼は、大きな障害を2人で乗り越えていける程の相手ではなかっただけだと。

あなたにはもっと大切な、どんな障害でも2人で乗り越えていけるような、そんな相手が他にいるってことです。

あなたは悪くありません。

ユーザーID:4162402883
レスします
梅雨時
2018年6月6日 15:35

私の友人が鬱病になったとたんに彼と連絡取れなくなって
そのまま終了状態になったそうです

そういうのって、友人にとってかなり辛い仕打ちだと思いました
病気になったら相手を見捨てるんですもの


でもトピ主さんの場合は、彼に新しい彼女さんが現れたんですから
状況がずっといいと思います
決して見捨てたんではないけど、なんだかモヤモヤは理解できますが
もう、前を向いた方がいいと思います

時間薬なんでしょうけど、まずは気晴らしなさいませ
出かけて行って色んな人と接して新しいご縁を結べるといいと思います
 

ユーザーID:6365324191
悲劇のヒロイン
なんだかね
2018年6月6日 15:39

 泣いてすがってくる彼を捨てたわけでもないのに、どうしていつまでも「彼がこうなったのは私のせい」だと思いたいんですか?

 友人が、重度の障害を負った婚約者と結婚しました。
友人は本当に強くて優しい人ですが、それでも「きれいごとじゃいかない。不安もあるし、投げ出したくなることもあるよ」と言っていました。
結婚していたら、つらいこともすべて背負わなければいけなかったんです。それを一生引き受けられる人は稀だと思います。

 それに、振られたのはトピ主さんですよね?
なぜ、彼に罪悪感を持つ必要があるんでしょうか。

 なんだか、わざわざ自分に酔って不幸になりたがっているようにしか見えません。

ユーザーID:4462076568
彼は意図的に新しい彼女を作った・・・
恋次郎
2018年6月6日 15:48

『愛情が情に変わった』とのトピ主の感情変化は、彼に寄り添う生き方が、自発的なものから、義務的なものに変わったということでしょう。当然、彼も気付いたのです。建前の理屈で貴女が身を埋めようとの犠牲心を。断念させるために、彼は新しい彼女を作ったのだと、思えませんか。(貴女のためには、この見解を披露しない方が良いと思いましたが・・・)

障害を得て、元通りの思考や運動能力との乖離を実感し、そのもどかしさは、人格を変えます。プライドの高い男なら特に。只でさえ困難な人生を、二人三脚で歩むことは、一層の負担が待ち構えていることに、誰しも気付きます。『自分が負担となって、巻き添えにしたくない』在りし日に比較して、唯一変わりなく残されていたのは『プライドだった』のでしょう。

事故の責任については、トピ主には何の責任も有りません。不幸な出来事でしたが、残念ながら『運命』だったのかも知れません。恋愛は特に焦る必要は有りません。人それぞれに定められた潮時が有ります。ただ、改めなくてはいけないことは『行動』です。人を避けてはいけません。行動のみが『心気』を変えます。

ユーザーID:7644185071
前を向いていいんですよ
ウメシロップ
2018年6月6日 16:34

友人に 彼の立場の人がいます
性格や人柄が変わったわけでなく 身体に影響がある点が大きな違いです

友人は元カノと結婚寸前でした
双方の親にも了解され 当時の友人の仕事がひと段落したら 転職して彼女の実家の家業に関連した会社へ入って婚約することになっていたのが 突然の事故で 一時は命も危ぶまれ、容態が安定したあとも障害が残りました
すぐさま彼女に別れを告げたそうです
特にイケメンじゃないけど 賢い人にありがちな明朗さと落ち着きを持ったいい男です
程なく 次の彼女が現れて 色んな点で支えとなってくれました 結婚して 幸せですよ

別れを選んだのは 人柄が変わったというのが大きかったのではないでしょうか?
あなたが彼に幸せであってほしいと思うように 彼もまたあなたの幸せを祈っているでしょう
私の友人のように 事故を克服していなくても そうだと思います

酷いことを言ってしまうと もう関係ない人ですよね
彼が今 幸せだとすれば あなたと別れた後の彼自身の運と努力と 人間関係です
そして それは不幸であってもそうなのです あなたには関係ないです
でも 幸せであってほしいでしょう そう願ってしまうでしょう 彼も同じと思いますよ

あなたが恋愛から逃げようが いまいち辛さを抱えて生きようが 彼にはもう関係ありません
でも 風の噂であなたが 面白くない人生を歩んでいると聞いたら 彼は面白く思うんでしょうか?

楽しく 面白く過ごせるならその方がいいですよね
前を向いていきましょう

ユーザーID:2709496856
事実だけを捉えて、あとは縁だから
ささにしき
2018年6月6日 16:50

恋愛から逃げている、のか、あなたに恋愛が必要ない、のか。

つらい思い出を忘れようとするあまり別の恋愛に逃げるのも違うと思います。
一生恋愛できないのか、という不安から恋愛に走るのも意味がありません。

逆に、気になる人がいるのに、私なんか…と向き合うことを避けるのも違う。
私なんか恋愛しちゃいけないんだ、とか思うのも違う。

今は心が傷ついているのだから、恋愛から遠ざかるのは仕方ないです。
全部癒えた上で、ご自身に恋愛や結婚、子供が必要なのか、それとも世間に流されていただけで本当は不必要なのか。

今はそれが自分の本心で選べる時代です。
大事なのは自分の本心がどこにあるかだけです。

お大事に。

ユーザーID:5653267912
ネガティブ過ぎる。
ねこまんま
2018年6月6日 17:34

 彼が事故を起こしたのは、彼の責任です。朝、きちんと起きられなかったのも彼の自己責任。

 嫌がる彼を無理やり引き止めて泊まらせたわけじゃないんでしょ?

 そうやって、ヒロイン気取りだから彼も愛想がつきたんだと思う。

 つらいのは、障害を持った彼だよ。

 あなたは、痛くも痒くもない。他人を見て、悲劇に浸っているだけ。違う言い方をすれば、あなたには荷が重すぎた。

 あなたの心根の問題。

 いい機会です。

 過去に決別して、新しい道に進みましょう。

ユーザーID:4916089343
未来に・・
ワロン
2018年6月6日 19:43

あなた方はお幾つくらいですか?

過去に目を向けたってどうしようもない、ここ等できっぱり過去のことは忘れて未来に向けて生きていきましょうよ。

ユーザーID:0644301361
未来に・・
ワロン
2018年6月6日 19:44

あなた方はお幾つくらいですか?

過去に目を向けたってどうしようもない、もう、ここで、きっぱり過去のことは忘れて未来に向けて生きていきましょうよ。

ユーザーID:0644301361
障害者になってからの方が付き合い長いってこと?
みみ
2018年6月6日 20:37

付き合って三ヶ月で事故、
で三年付き合ってから破局、
なら、障害者になってからの方が付き合い長いですよね。

障害なくても付き合って三ヶ月もすると見えなかった悪い所がバラバラ出て来るわけで、三ヶ月目で別れるなんて話も珍しくないですよね。

多分障害関係なく、ご縁がなかったのではないかと。

ユーザーID:7155281631
事故を起こしたのは彼
愛子
2018年6月6日 21:16

急ぐなら自分で10分前に起きたでしょう。
もしくは泊まらずに帰るとか本人が行動しています。

それをせず泊まっていつもの時間とするならば本人が決めた事です。
本人が決めた事を貴女はどうする事も出来ません。

ヒーローになりたいの?って思ってしまいました。
事故を起こしたのは彼ですよね?!

ユーザーID:5006960871
レスします。
通りすがり
2018年6月6日 21:26

私が思うのは、多分その彼氏さんは、身を引いたのだと思いますよ。真実は彼のみぞ知る、ですが。

いづれにしても、あなたは協力出来る事はしました。素晴らしいと思います。

後は、気持ちを切り替え、自分の幸せを追求してくださいね。

ユーザーID:7535375222
それは相手に対する感情ではない
匿名
2018年6月6日 21:32

どこかで聞きましたが、「自分のせいで・・」と思い続けてしまうのって相手より自分がかわいいと思っている証拠らしいです。
それは相手への愛情でも情でもないことに本人が気づかない事が多数なのでしょうがないですが、トピ主さんは確かに元彼さんのことでたくさん悩まれ苦労したのだと思います。
本当にお疲れ様でした。ただ、「自分かわいさ」の念が元彼にも伝わっていたんだと思います。
失恋や悲しみってしばらくは辛い時期が続くかもしれませんが、その辛さをなくしていくのは自分自身しかいません。
人生の幸せや楽しさって結局自分で掴みに行くものだから、いつまでもうじうじし恋愛なんかできない!なんて他人任せな自分勝手さに気づき、辛くても前を向いて笑っていると
最初は辛くてもだんだん楽しくなってきます。これは本当です。
彼の幸せを祈っているってトピ主さんは言っていますが、とても矛盾しています。自分の幸せを自分で潰しているような人は人の幸せを祈るなんて事はできません。
ご自分をもっと大切にし(大切にするのと自分かわいいと甘えるのは違います)てからそういう言葉を発するようにしてください。
元彼さんの出来事を忘れろといってるわけではないです。ただ主さんの場合はその元彼さんのことを理由にそれのせいにして自分を守っていますよね。

ユーザーID:1393580544
ん?携帯からの書き込み
あや
2018年6月6日 21:50

彼は新しい彼女ができて、あなたとの別れを選んだんですよね? 支えたあなたと別れてまで付き合いたい彼女と出会えたのは事故があったから。いま幸せに暮らしていると思います。誰かのせいで他人の人生が変わってしまうなんて思いあがりです。全てひっくるめて人の人生はその人しか作れない。 もし五分早く起こしていたら、もっと大事故に遭い、いまいないかもしれない。事故がなければ、あなたと結婚してうまくいかなかったかもしれない。
人生なんて起こったことが全て。タラレバなんてないんです。トピ主さんはしっかり自分の人生を歩んでください!

ユーザーID:5830623338
考えすぎ、抱え込みすぎ携帯からの書き込み
パンダの子
2018年6月7日 0:19

トピタイトルを見て、てっきり障がい者になった彼から去ったのかなと思いましたが、全然違うんですね。

優しい人なんだろうけど、その考え方どうかと思います。
貴女があと5分早く起こしていても、事故らなかった保証はありません。
そもそも、自分で起きればいいこと。
貴女が、全責任を背負い込んでも何の意味もありません。
もう別れたならいいじゃないですか。
それに、心変わりしたのも彼。
貴女が、グジグジ悩む必要ありますか。

そういうのを背負い込むのが性分なのかな。
明るく前を向きましょう!

ユーザーID:1908697415
元気だして携帯からの書き込み
バナナ
2018年6月7日 0:43

絶対にあなたが悪くありませんので大丈夫です。
事故は自分の不注意ですので五分前に出たからといって彼が無事に帰ってきた保証もありません。これは運命だと捉えましょう。次の恋愛して、ご自分の幸せも考えてください。

ユーザーID:7723664601
レスします
ahaha
2018年6月7日 8:00

離れても、まだ自分を責め立てているのですか。
終わったことでしょ。彼はあなたの過去を振り返らず、今カノと生活を楽しんでいる。
彼があなたに依存していて甘えていたのでしょ。
あなたは彼の犠牲になるための彼女でしかなかったのですか。
自分が彼を管理して当然だと思っているから、そのような犠牲精神が芽生えたのでしょうね。
彼自身が、自分が5分早く起こされていたらと考えていたのでしょうか。
彼自身が5分早く起きていたら、事故に会わなかったのですよ。

あなたのせいではないでしょう。
あなたの犠牲精神は、彼を重たくしますね。
彼はあなたに介護人のような彼女を望んでいなかった。
もう、二人の関係は終わったのですよ。
面倒見の良いあなた彼は自立できたのです。
いつまでも、過去の出来事にとりつかれたのでは、前に進めないでしょう。
自分を卑下せず、自分の過去を捨てて、別世界も見据えて気持ちを切り替えていくしかないです。
未だ彼の犠牲になっているなんて、誰もあなたを相手にしないでしょう。
あなた自身が殻を破って変わらなければなにも進展することはありませんね。

ユーザーID:8000804111
もう自分を許してあげたら?
neko
2018年6月7日 10:15

『彼は新しい彼女を作って私に別れを告げました』なら
もう自分を許してあげたらいかがでしょうか?

彼はあなたしかいなくて、あなたが彼を捨てたのなら
あなたが苦しむ気持ちも分かりますが
彼にはあなたよりも好きな人が出来て
その人と未来を築く事を決めたのだから
あなたが持とうと思っていた責任はもうどこにもありません。

そもそも彼が事故に遭ったのは彼の責任です。
仮にあなたが嫌がる彼を無理やり家に来させて
あなたが無理やり引き留めたとしても
彼はもっと慎重に運転しなければならなかった。

もし彼が自分ではなく他人にけがを負わせていたかもしれないのですよ?
それを運転もしていない、ただの恋人が責任を負うなんて
被害者側からすれば納得できないと思いますよ。

『私が5分早く起こさなかったから私の責任なんです〜!』なんて
そんなお涙頂戴はどうでもいいから、加害者にキチンと責任を取らせてくれ!
あなたが被害者ならそう思いませんか?

あなたが今やっているのはそういう事ですよ。

彼が新しい彼女を見つけて新たなる人生を歩もうとした瞬間から
あなたは自分が自由になったのが分かったからこそ
『気持ちが楽になった』のですよね。
持とうと思った責任が去ったのが分かったのですよね。

本来はあなたのただの思い込みの責任を
もう去ってしまった過去の責任を
あなたがまだ抱えているのは何故?

手離せば誰かに責められるかもしれない
人で無しだと罵られるかもしれない
自分が自分で責める事で苦しいなりに安心しているのでは?

もう自分を許してあげたら?

ユーザーID:6886080700
 
現在位置は
です