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発言小町

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実家依存は何が悪いの?

大人
2018年6月6日 15:10

結婚したら、子供ができたら
まず親に頼ることを前提に考える人が多いような気がします

確かに
生活を営むのも大変
子育てはもっと大変
助けは存分に受けられるに越したことはないです

協力し合いながら生活をしていくこと
それは正しいと思います

ただ、それがあまりにも行き過ぎてると違和感をおぼえます

いろいろ例があると思いますが
実家依存なのかなと思います

実家依存は
時に家庭を壊すこともあるらしいです

助け合って生きていくこと自体はいいことなのに

何がわるいのでしょうか。

ユーザーID:7223128596  


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レス数:87本

タイトル 投稿者 更新時間
程度問題なのかも
レス子
2018年6月6日 15:42

結婚したら…は違うと思います。
まず夫婦で協力しないとね。

子供ができたら…これは時期と程度によります。

まず夫婦の家庭がしっかりしていることが基本かな。
どうしても手が必要な時は、お互いに助け合えばいいけれど、
助けてもらう前提というのは、どちらにとってもマズイと思います。

ユーザーID:9924016952
実家依存は
レイガ
2018年6月6日 15:55

「助け合って」なんていないから。
育児だけじゃなく、自分自身も子どもになってしまって親に全て丸投げ
してるだけ。

己が配偶者であり親でありながら、自身でその義務も責任も放棄して
自分の「家族」を無意味なものにしている。
自分の体調がすぐれない、入院する、突発的な事があって忙しくて
手が回らないとか、そういう事でやむを得ず実家に手助けしてもらうのとは
全く違う物だと思います。

ユーザーID:7816030660
”依存”だから
んー
2018年6月6日 15:56

助け合いの域を超えているからでしょう。

今の自分の家族は夫婦と子供の家族のはずです。

でも実家に依存すると、親と自分達家族が一つのような感覚になったり、下手をすると親と自分と子供の家族で、配偶者は他所の人感覚になってしまうからではないでしょうか。

配偶者よりも親の意見を優先する、配偶者との生活よりも自分だけが助けてもらって楽する事を選ぶのは、やはり助け合いの域を超えていると思います。

ユーザーID:3499742785
依存だからです。
毒嫁
2018年6月6日 16:02

実家に限らず、(依存)してしまうことがマズイからです。

辛いとき、苦しいときの助け合いとか協力は、人として当然。
しかし、自分が楽するためだけに、それらを常に求めるのは違うと思います。

依存していたら、それらを失った時、無くした時が怖いですね。
過度の依存は最終的に自分に返ってくると思います。

ユーザーID:6716533153
立場を変えて考えてみる
まち
2018年6月6日 16:18

実家依存とやらをしているのはトピ主さん本人だということでしょうか。
もしそうなら、夫が実家依存だったらと考えてみたらどうですか。

>生活を営むのも大変

夫実家から生活費を援助してもらい夫の小遣いを都合してもらい
困ったことはトピ主さんじゃなくて実家の親に相談する。
トピ主さんは楽できて幸せ、、、かな?

>子育てはもっと大変

義父母が子育てのサポートに日参し、手出し口出し金も出し。
トピ主さんは自由に生活できて幸せ、、、かな?
その上で

>助けは存分に受けられるに越したことはないです

と言いきれたら大したものだと思いますが。

実家依存が「時に」家庭を壊すんじゃないですよ。
妻の実家依存を快諾する人なんてまれでしょう。
家庭を壊してるように見えないなら夫が我慢してるだけです。

ユーザーID:8480576000
一番に助け合うべき人をないがしろにするから
あまなつ
2018年6月6日 16:19

家族というフィルターがかかると、途端に目が曇ってしまいますので、職場で例えてみますね。

実家依存って、新しい部署に異動したのに、仕事で少しでも困った事があると、前の部署の上司に頼るようなもんです。
「だって、前の上司との方が長い付き合いで気心しれてて楽だし、先方もいいよって言うから…」って、理由にならない理由で。

そりゃ、違和感ありまくりでしょう。
まずは、自分の部署の上司に相談しなよって思いますよね?
他の部署にサポート頼むならその後だよね?

>助け合って生きていくこと自体はいいことなのに

そうですね。それ自体はいい事です。
ただ、実家依存の状態だと、一番に助け合うべき人をないがしろにしてる事が多いでしょ?
だから家庭を壊す事にもつながる訳で。

それが悪いんだと思います。

ユーザーID:2960945948
何を言いたいのですか。
よりえ
2018年6月6日 16:38

トピ主さんが実家頼りで、ママ友か近所のうるさい年寄か兄弟かに、批判されたのでしょうか。同居兄弟の嫁か。

親か夫とつまらない口論から、叱られたのでしょうか。
夫の親が言ったとか。

いずれにしろ、言いたい人はトピ主さんが、うらやましいの一言。
要は、チャチャ入れてその幸せ空気を乱して、楽しんで、ストレス解消のしょうもない人間でしょう。

同居兄弟の嫁だったら、トピ主さんと子どもがウザイはず。
姑に気遣い、小姑が子ども付きでベタベタ寄って来て、いらぬ気遣いが増えるのでストレスのみ。微妙に差別はあります。ほんと過敏になりますよ。

もしそうだったら、依存症ですね。お母さんもトピ主さんも。嫁より遥かに可愛いのはわかるけれど、迎える母と元娘で間違っています。

他人嫁から、『お母さんを実家を頼りに、いっつも帰ってきていい御身分ね。』
でしょうか。金銭面でもアテにしていませんか。子の服やトーイ。食事の買い物の支払い。

トピ主さんが、1人娘でお嫁に出て、近くに住んでいるのなら、誰も批判する他人はいませんよね。同居他人嫁しか予想できないのですけれど。

その他人嫁に十分、気遣いすればいいことです。
ムカつくでしょう。なんで、実家じゃんってね。そこが間違いだって、お母さんもトピ主さんも理解できなければ、エンドレス。

ユーザーID:4986599975
義理親でも同じことが言えるか
田中
2018年6月6日 16:47

実家に頼ってたとする

夫が 家事育児大変なら
俺のお袋が手伝ってあげたいってさ
と言われて
1ヶ月滞在されたら 貴方はどう思う?

ご主人は オカンがメシ作ってくれて
嫁は楽できていいじゃん

オカンが孫の面倒みてくれて
嫁は楽できていいじゃん

オカンがいると話し相手にもなるし
俺も楽チンだから

家族なんだから助け合ってだよね?


と言われたらどんな気持ちでしょうか?

ユーザーID:9950140933
あまり褒められたもんじゃないよね
雪うさぎ
2018年6月6日 16:52

トピ主さんも仰っている通り『あまりにも行き過ぎている』というのがミソだと思います。
この感覚って、人それぞれ違うんですよ。
例えば、月に1回実家へ遊びに行くという行為も「仲が良いだけ」「行き過ぎ」と人によって意見が違います。
(ちなみに私は実家、義実家共に年に1回しか行きません)

結局、自分の家族である旦那さんや奥さんよりも実家の親御さんを頼るのは、大人としてどうなの?って話なのでは。
私の友人にも飛行機の距離なのに毎月実家に帰っている女性がいて、結構周囲は引いています。

ユーザーID:0267762892
意味が違うでしょ
さかもと
2018年6月6日 17:08

「助け合う」っていう言葉と、「依存」っていう言葉の意味、わかりますよね?
ぜんぜん違いますよね。

助け合うのは良い事だと思いますが、それと違い、
親の負担が大きかったり、親への甘えが酷い場合、つまり行き過ぎると依存でしょ。

成人したら一人前という前提で物事を考えましょう。

そして家族で助け合う事と、誰かに依存することの違いくらい分かるようになってください。

ユーザーID:5872384927
準他人
にこにこ
2018年6月6日 17:08

伴侶にとっては実家の人々は準他人です。
準他人が行き過ぎなほど介在すれば、
関係が崩れます。

ユーザーID:3212867157
助け合いは、まず夫婦から携帯からの書き込み
校庭ペンギン
2018年6月6日 17:10

助け合って生きるのはいい事ですが、「優先的に助け合う相手」が間違っているのではないでしょうか。

結婚したら、まず助け合う相手は夫婦です。そして助け合いの中には、話し合いや「相手が嫌な事をしない」という事も含まれます。だから、夫に相談しないで実家の親と大事なことを決めてしまったり、夫がストレスになるほど実家の干渉を受けたりしたら、夫婦の助け合いを蔑ろにした事になります。

一番に助け合いが必要な夫(あるいは妻)よりも、実家との助け合いを優先するから、夫婦の関係や家庭が壊れるのではないでしょうか。

ユーザーID:1605507066
依存と助け合いが違うから
2018年6月6日 17:13

個人的な感覚ですが
依存は盲目的でしょうかね、もう、絶対的

助け合いは、助言・アドバイス・手を差し伸べる

これが、夫婦間なら、上手く行く場合があるでしょう

けど、実家となれば話は違う
だって、依存している人には、環境が全く違うパートナーが居るから

実家依存は、自立してない・自分が正しい・親も正しい・間違ってない・あなたがオカシイと攻撃的になる印象があります

実家と助け合いは、パートナーに配慮出来る・踏み込まない・話し合いをすすめる・突き放すなど、子供の家庭を尊重している印象があります

実家依存と言えば聞こえは良いですが
私は「悪質宗教」に似ていると思ってます

男女問わずの印象ですね

ユーザーID:0386620991
観察していますと
匿名嫁
2018年6月6日 17:33

夫のお姉さんなんですが。

日頃から自立していない人が安易に頼ると、お互い不幸のような気がします。

そのときはいいんです。
積み重ねると怖いですよね。

自立していて、困ったときにだけ頼るのはいいと思いますが。
そんな人ばかりではなく、頼るのが当たり前、頼って何か悪い、私には頼る権利がある、と夫の姉のようにエスカレートすると怖いですよ。

もう中高年になると手が付けられません。

老いた親から搾り取る搾り取る。

ユーザーID:0093086867
問題に
ささ
2018年6月6日 17:34

問題になってる実家依存のケースは往々にして支え合いにはなっていないでしょ。

自立できていない方に一方的に注力されてる形がほとんど。

ユーザーID:1543383563
結婚とは新しいコミュニティができるということだと思う。
片倉
2018年6月6日 17:35

で、その新しいコミュニティ維持のために必要な力や時間を、
元のコミュニティ維持(実家)のために使うから、新しいコミュニティは維持できずに崩壊する。

使わない関係は壊れる、大切じゃないなら双方いらない。簡単で単純じゃない?

ユーザーID:2007909944
愚問
インディペンデント
2018年6月6日 17:42

大人ならわかりそうなものだけどなぁ。

夫が子供を連れて自分の実家に行く。夫は自分の親にべったり。
子供も自分も食事は自分の実家で摂って、お風呂まで母親に手伝って貰って子供を入れて、その後眠った子をそっと車に乗せて自宅に戻る。

この状態、明らかに実家依存の夫です。
でも、彼の奥さんがそれでいいというなら、別に悪くないでしょ。

彼の奥さんがそれを嫌がっているなら、この夫の実家依存は奥さんにとって悪いことになるでしょう。

この逆に妻が自分の実家にそういう風に依存していても、夫が嫌がっていなければOK。
夫が嫌がっていればNGってことなんじゃないでしょうか?


さて、トピ主さんは何をお知りになりたいの?

実家依存が良い悪いなんてことは、一概に決めつけることはできないのですよ。
それぞれの事情を抱えたそれぞれの家庭の、互いの配偶者が決めることです。
当事者ではない他人が決めることではありません。

ちなみに我が家のご近所の息子さんは、お子さんを連れて毎日実家に戻ってますよ。
多忙な奥様は依存させてくれる義理の両親に感謝していると、奥様本人から聞きました。
うまくいってる実家依存のケースです。

愚問という言葉の使い処を教えてくれてありがとう。トピ主さん。

ユーザーID:8100934110
親世代には、「実家依存」などという言葉はありませんでした。
おばさん
2018年6月6日 18:00

親世代には、「実家依存」などという言葉はありませんでした。

現代のどこかで、

妻が実家に頼るのを嫌がる男性の誰かが作りだした言葉でしょう。
妻が実家と交流するのを嫌がる人が・・・。

昔は、みんな同じ故郷同士で結婚していたので

結婚後に、近くの実親の家に行ったり
実親に子守してもらって、用事に出かけるとか

(夫親と同居でなければ)
実親が家に来て家事してくれたり、子守してくれたり

子供が病気の時は特に何日も来てもらったり、
入院の時は付き添ってもらったり、

ましてや
若い母親が病気や、お産やけがの時などは、実家の親に子供預けたり、家に来てもらてもらったり、実家で産後を過ごしたり

働く若い母親なら、毎日、実親が来て家事育児を手伝ってもらったり、

毎日、実母に子供を預けて、働いている若い母親もいました。

その家庭の事情に応じて、
いくらでも手伝ってもらっていましたよ。

「実家依存」などという変な言葉は「無くて良い」と思います。

妊娠・出産・子育て・・なんて、

人生の中で、介護と並んで、大変な大事業なんだから
身内が助け合って当たり前のことです。

どちらの実家に手伝ってもらおうと、どっちでもよいのです。
時間と手間がある親がいるなら、

手伝ってもらえばよいのです。子育ては大変ですから。ましてや、少しでも働く女性は。

「実家依存」などと窮屈な事考えていると、
子育てなどできません。

できる人が手伝って、育てればよいのです。

ましてや、仕事で帰りが遅い夫などは、
「実家依存」などと、妻に言う資格は無いです。

夫が毎日子育て手伝えない
子の病気の時も休めない

そういう夫は、妻に「実家でもなんでも大いに頼って子育てを頼む」・・と言うべきです。

ユーザーID:1161810179
依存だから悪いのですよ携帯からの書き込み
匿名
2018年6月6日 18:15

依存と助け合いは違いますよ。
依存と助け合いの区別がついていないから、実家依存の何が悪いのか理解出来ないんですよ。

依存というのは、寄りかかって自分で考えなくても生活や物事が成立する事なんですよ。
自力で考える力が奪われていくから、子供の事も親が手伝ってくれるからいいやみたいに考え方も責任感も希薄になりがち。

祖父母世代も、自分達の手助けはどうなんだろう、子供の為になるのか、孫の為になるのか、よく考える事も必要だと思いますね

ユーザーID:1574532584
ん?
アグネス
2018年6月6日 18:38

「何が悪いの?」と書くと、字面だけの印象で開き直っているように見えませんかね。

投稿文全体を読んだ印象としては、トピ主さんが知りたいのは、どこからアウトで、どこまでセーフなのか、という事ではないですか?

でも、法律のように「○○したらアウト」と明確にされたものではないです。
A夫婦ではセーフなのに、B夫婦ではアウトなんて事は、普通に有りますから。
それが、価値観の違いなのです。

ユーザーID:4151507367
 
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