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発言小町

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被害妄想でしょうか

2018年6月6日 17:00

地方出身ですが今は東京都心に住み家族そろってエリートの従姉がいます。
私には姉妹が無いので幼い頃から姉同様の存在でした。
そのため彼女が楽しそうに華やかな都会生活の話をしてくるのを
最初は面白く聞いていたのですが
最近になってうっとうしく感じるようになりました。
いつも会話のどこかに「地方のものは全てダメ」「私たちは親戚中で一番勝ち組」
「有名大企業で働かなくてはダメ」みたいな雰囲気が感じられて仕方ないからです。

先日うちの子供が結婚し後日葉書で簡単に報告しました。
相手の経歴など詳しいことは一切伝えていません。
うっかりすると学歴や勤務先などにいちゃもんつけられそうなので。
でもその結婚報告に対しても、「うちの子(30代)は大企業勤務の高給取りだから
仕事や遊びを充実させるのに忙しく結婚相手を探す暇がないのよね〜
それに相手は誰でもいいわけじゃないし」、とさらっと言われてしまいました。

結婚する以外楽しみがないのね、結婚できれば誰でもいいのね、
と言われたみたいで、かといってうまく言い返すこともできず落ち込みました。
でもこれもやっぱり私の被害妄想でしょうか。もっと素直に受け止めたらと夫は言ってくれます。
確かに、日ごろ人の言葉に敏感で考えすぎなところがあるのは自覚しています。
幸せで恵まれたお姉さんなんだと思って今までどおり交流していくべきなのか悩んでいます。

ユーザーID:9660506313  


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タイトル 投稿者 更新時間
うーん
yuki
2018年6月6日 17:55

ストレスをためてまで何故交流するの?

子どもの結婚も事前に知らせるでもないような間柄なんでしょ?

事後にも知らせなきゃいいじゃない。

年賀状だけでいいし、なんなら年賀状も出さなきゃいいでしょう。

自分で近づいておいて、向こうの態度が気に入らない?

もの好きな人ですね。

ユーザーID:8082139572
結局は、自分も地方出身だから
わかめ
2018年6月6日 17:58

そんな風にいつもいつも言われたら、嫌な気分になりますね。

従姉さんは結局、地方出身である自分が嫌で、主さんを通じてそんな自分を否定したいのでしょう。
従姉さんも最初はお上りさんだったから、必死に都会に馴染もうと頑張ったんだと思いますよ。

でもぶっちゃけただの従姉妹だし、住まいも遠いなら連絡も頻繁でもないでしょう。
距離を置いても問題ない相手です。

>幸せで恵まれたお姉さん
主さんは無理矢理、従姉さんを良い方向に見ようとしていますが、
普通に素直に「嫌な人」と思ってみては?
主さんは、主さん自身は「従姉さんが嫌い」なのに、無理矢理「好き」にしようとして苦しんでるみたい。
嫌な人は嫌な人、それで良いのでは?

ユーザーID:9608221011
黙々と幸せになってください
かあさん
2018年6月6日 18:23

構わないこと。聞き流すこと。言い返す労力もこういう人には無駄。
黙々とあなた自身のシアワセを満喫してください。
早くお孫さんでもできるといいですね。
淡々と「孫が生まれました」と報告して差し上げましょう!

ユーザーID:4450152537
なんだか不幸そうな人ですね
地方出身23区住み
2018年6月6日 18:31

何でそんなに張り合ってくるのか、自画自賛するのか、考えてみたことないですか?

幸せな人は、他の人を貶さないんじゃないかな
親戚中から羨望の目で見られてたら自分で「一番勝ち組」なんて言う必要ないですよね

何か言い返せばもっと不愉快な思いをすると思いますので
にっこり笑って流すのが一番です
余裕の笑みです

実は相手はその対応が一番堪えるんですよ

ユーザーID:0236795202
気にしない、気にしない
パンダフルーツ
2018年6月6日 20:12

大企業勤務で高級取りだったら、相手が誰でもいいわけじゃないというは、ある意味そうなんだろうなと素直にそう思います。

(大企業勤めの人以外は相手が誰でもいいんだ。という意味では決してありません)

意地悪に取ろうとすれば負け惜しみとも取れますが、あまり自分のうちとと比べて言っていると受け取らない方が精神上良いかもしれないですね。

今後、これは完全に嫌味で言っているな。と確信した時には、「そうですねー。でも、うちの子は幸せだし、私も本当に幸せです〜」と幸せ感を前面に押し出して乗り切ってください。

そのあとは気にしない。気にしない。

だってトピ主さんのお家は本当に幸せではないですか。

それでも、だってだって、でもでも…と不満が続くようなら、それはもうトピ主さんの心の問題(例えばですが、そのお姉さんに負けているという負の思い込みが歪んだフィルターをかけている)かもしれないです。

ユーザーID:6793510865
エリート家族の従姉携帯からの書き込み
紫陽花
2018年6月6日 21:01

従姉の女性は、その人なりの悩みや大変な事だってあると思います

優秀なエリート家族でも、何かとあるもんだと思います。それが子供さんの結婚とかも従姉さんにしたら、30才を過ぎても独身で悩みの種だったと思います。
そこにトピ主さんのお子さんが結婚となると面白くなかったんでしょうね
だから、精一杯にうちの子供は、こうだから結婚はまだだと言って来たんだと思います
従姉さんにしたら、トピ主さんが羨ましい所もあると思います
でも、優秀な従姉のお姉さんと慕ってくれているトピ主さんには弱味は見せたくないのかも。優秀な従姉のお姉さんの立場でいなくてはならない、そうでなければいけないと思う所もあるのかも。
優秀な人はプライドが高いと思うので。
優秀な人でも愚痴りたいし、トピ主さんにも、当て付けたい気持ちになる事もあるんでしょう
トピ主さんだから、甘えてそんな言い方をしている部分もあると思います
年齢を重ねると尚更、そういう気持ちになると思うし。若い頃と違うのだから、従姉さんの言い方にいちいち気にせずに、受け流してやればいいと思います
従姉さんもトピ主さんの事を、今も変わらず妹のように思っていると思います
姉妹喧嘩みたいな感じが私はします

ユーザーID:7556450665
トピ主の子供に結婚で出し抜かれたのが悔しいのでは?
経験豊富
2018年6月6日 21:01

 その従姉妹は息子が未だに結婚しない言い訳を必死に言っているようですが、実はトピ主の子供が先に結婚したことが悔しくて取り繕っているのかも知れませんよ。
 息子が未だに結婚しない理由をいろいろ並べ立てているところが、かえって焦りのようなものを感じますね。
 一流企業に勤める優秀なエリートなら周りが放っておくはずが無く、とっくに結婚しているはずじゃないですか?
 もしかしたら、同性にしか興味がないとか、人に言えない悩みを抱えているのに虚勢を張っているだけかもしれませんよ。
 本当に自信のある人はむしろ謙虚でむやみに自慢などしないものです。

ユーザーID:2439127383
妄想でなく確定です。
褒め殺ししておけば?
2018年6月6日 21:30

従妹さんのお子さんが30代と言うなら従妹さんも50歳はとっくに超えてもしかしたら60代ですか?。
従妹さんはコンプレックスの塊にも見えますね。
努力してエリートになったのは素晴らしいですが、「地方の物は全て駄目。」の発言には笑えます。大都会に憧れる田舎の若者の言葉の様です。
とかく地方の若者は都会に憧れいざ東京に住んだと同時に田舎を笑い馬鹿にしたりする傾向があります。従妹さんは自分が田舎者だったけど今は洗礼された都会の女性気どりなのかもしれません。精神年齢低いかも。
それを鼻高々言えるのはいつも自分を姉の様に慕って来たトピ主さんなのですよ。
自分の話は憧れの様に聞いてくれる唯一の人だから。
多分従妹さんは東京で生まれ育った人にはかなりコンプレックス持ってませんかね?。

お子さんにも本来はさっさと結婚して欲しいのでしょうが、其処へきて少々小馬鹿にして来たトピ主さんのお子さんの方が先に結婚。悔しかったのでしょうね。それが負け惜しみとなり必死に体裁を守ろうとしている。読んでいるだけで痛々しいです。

トピ主さんもお子さんが結婚する位ですからそれなりの年齢でしょ?。
幾ら姉妹が居ないからと何時までも従妹とは言え他人を小馬鹿にする人を姉の様に慕う必要あるのでしょうか?。
私なら付き合いはしませんが?。
何だかんだトピ主さんと比べ何時も優位に立っていたいのが丸見えですね。
従妹さんのお子さんも大企業の高給取りで仕事や遊びに充実しすぎて気付いたら還暦だったなんてならない事お祈りします。

何か言い返すなら「あら〜。すご〜い。敵わな〜い。」を繰り返しておくだけで十分です。放って置きましょう。

ユーザーID:1592494417
悔しいのよ
もちむぎ
2018年6月6日 22:03

大企業勤務の高給取りは自分が探さなくても回りが放っておきません。

あなたのお子さんに結婚を先越されて悔しいのよ。

適当に話を合わせて本気にとらないでスルーしましょう。

ユーザーID:3560252584
いるいる携帯からの書き込み
バナナ
2018年6月7日 0:50

いるいるそういう人!私は面白いなこの人の考え方〜と思って聞くだけ聞いてスルーします。

ユーザーID:3704970024
幸せで恵まれているのはあなたの方
せいら
2018年6月7日 8:45

きっと昔からあなたに対抗意識があったのでしょう。
だからあなたを貶めてることで精神の安定を図ろうとしているように思えます。

お姉さんにはあなたが幸せに見えて仕方ないのですね。
物質的に恵まれていても、実は可哀想な人だと思いますよ。

自慢してくる人には「あなたがが羨ましいわぁ」と言う態度を見せて、心で「哀れな人だなぁ」と同情してあげるのが良いです。

ユーザーID:6064900081
それは負け惜しみですよ
ああ勘違い
2018年6月7日 9:09

>でもその結婚報告に対しても、「うちの子(30代)は大企業勤務の高給取りだから仕事や遊びを充実させるのに忙しく結婚相手を探す暇がないのよね〜
>それに相手は誰でもいいわけじゃないし」、とさらっと言われてしまいました。

言葉を言葉通りに受け取ってあげましょう。「相手は誰でもいいわけじゃないし」は「相手が誰もいなくても仕方がない」という諦めの心境なのです。

ユーザーID:8373533943
嫌なら離れる携帯からの書き込み
孔子さん
2018年6月7日 9:36

イトコってことで今までお付き合いしたのでしょうが、もうそろそろ離れる時期なのかも知れませんね。
相手が言うことを深読みして後が辛いなら離れればいいし、その番でチクッと言い返すのもいいかも。
また、相手の自慢や皮肉を心の中で「出たぁ!」と笑って相手の自慢を「そうだよね、そう思うよ〜」と合わせておいて、大人になった自分を褒める、とかね。
私にも姉妹同様に育ったイトコがいるけど、今は疎遠です。知らず知らずのうちにお互いに腹に色々溜まったと思います。
疎遠でもいいんだよ、イトコなんだから。

ユーザーID:1253740797
程々でいいんじゃないですか
おっちゃん
2018年6月7日 11:23

あなたとは違いますが、離れて暮らしていて、年に一度も会わない実の妹にある時、30分間、電話で怒鳴られっぱなしのことがあり、それ以来、こちらからはもう連絡していません。話すと、その時の嫌な思いがよみがえるからです。

お付き合いは程々でいいんじゃないですか。

ユーザーID:3781891517
いえいえそれって負け惜しみですから
松竹梅
2018年6月7日 19:49

探す暇がないというのは負け惜しみだと思いますよ。
主様は自覚がないのだと思いますが、きっと従姉妹さんのほうにコンプレックスがあると思う。コンプレックスがあるから、自慢や下に見る発言が止まらないのですよ。
本当に幸せな人は、「私たちは親戚中で一番勝ち組」なんてわざわざ言う必要がないのです。
たぶん都会の中で田舎者扱いされてギリギリしておられるのではないのかなと思いますよ。
ですので、自慢やひけらかしは聞き流しましょう。
あなたが相手にしなければしないだけ、必死に自慢を繰り返すのではないのかなと思うので、よく観察してごらんなさいな。

お子さんのご結婚おめでとうございます。
大切なお子さんが結婚したのだという幸せを実感して、楽しくお過ごしくださいね。

ユーザーID:0865639124
従姉さんは、自慢したい人です。
かめ
2018年6月7日 22:17

可愛そうな人と思って聞き流しましょう。

「能ある鷹は爪を隠す」
自慢をする人は大したことないです。

ユーザーID:4130326692
愚かな女性ですね
けんちゃん
2018年6月8日 7:20

その従姉。
何をもってエリートなのか不明ですが、本当のエリートは他人を
不快にするような言動はしないものです
トピ主さんの感じるいやな雰囲気は正しいのでしょう。
そういう他人に不快な思いをさせるタイプはコンプレックスの塊です。
何も言い返す必要もない、可哀想な人物と憐れんであげればいいです。
残念ながらそういうタイプは余程のことがない限り変わりません。
学ぶこと、教わることもないのなら適当にあしらって距離をおけばいい。
くだらない人物との付き合いは時間の無駄です。

ユーザーID:9296556171
エリートではない
2018年6月8日 13:36

本当に出来る人って周りに自慢せず、謙虚で良い人が多いですよ。トピ主さんの従姉は地方から出て来た
コンプレックスや苦労があったのでしょうね。そのストレスをトピ主さんに向けているわけです。
こういう人は反論しても倍になって返ってきて余計ストレスなので、かかわらないのが一番です。

でもトピ主さんのお子さんのご結婚が悔しいと思っているのは文面から見ても分かるので、私なら意地悪なので、孫なんぞ産まれたら孫だらけの写真の年賀状を送りつけちゃうかな。あと「相手が誰でもいいわけではない人は大変よね〜孫はかわいいわ!早く優秀な結婚相手が見つかるといいわね!」と言ってやります。

ユーザーID:5344358843
トピ主です
(トピ主)
2018年6月9日 15:36

もやもやした思いを誰かに聞いてほしい、
賛同してもらえなくとも誰かの意見を聞きたい、と思いつつ
文章に書き表すと自己嫌悪に陥ってしまい
何度もためらいながらようやく投稿しました。
皆様ありがとうございました。私は50代半ばです。
レスにもありましたが、ある程度の年齢になったら、
嫌な人に我慢して付き合う必要はもう無い、
と私も聞いたことがあります。
でも従姉は老いた実家母がとても気に入っている姪っ子で
時々懐かしがって様子を聞きたがるので
母の存命中は繋がっていなければいけないのかなあと思ってしまうのです。
いつも何となく居心地の悪さを感じながらも。

結婚に関して、今の時代いろんな価値観があるのに
失礼な書き方をしてしまったかもしれません、
あくまで私たちの家庭にとって喜ばしく嬉しいことだというだけなので
不快に思われた方がいらっしゃったらお詫びします。

ユーザーID:9660506313
 
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