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お互いに譲れない夫婦、疲れました 携帯からの書き込み

炭酸
2018年6月6日 18:13

30代夫婦、結婚3年目、共働き、子どもなしです。

お互いに我が強く、自分の意見が一番!と思っているところがあるため、譲り合うことができません。
出掛ける場所や食べる物など小さなことは問題ないのですが、大事な話題になればなるほどお互いの主張をして衝突してしまいます。その結果、大きな喧嘩に発展してしまいます。

内容は、家事分担、家計の管理、実家との付き合い方などから将来の両親の介護まで。

先日、夫からは「今まで色々な人と出会ったけどなんでそんなに気が強いの?」「女性らしさがない」などと言われました。
私は喧嘩になると理解を示してもらえないことに対してだんだん感情的になってしまい、泣くことがよくあります。それに対しても「思い通りにならないとすぐ泣く」と言われます。泣きたくなくても、涙が出てしまうのです。自分でも悔しいですが。。

これではいけないと思い、夫婦関係の本を読んで実践してみたり、気の許せる友人に相談したりしていますが、結局は毎度同じことを繰り返してしまい、疲れてしまいました。

同じような経験をされた方や既婚者の方など、ご意見などお聞きしたいです。

ユーザーID:8541885642  


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タイトル 投稿者 更新時間
お金の価値観が合わないだけでも、離婚になる
パンダスミレ
2018年6月6日 19:29

親の介護は先取りしすぎだと思うけど、今現在だけでも
>家事分担、家計の管理、実家との付き合い方
これだけ合わないと、相性、悪すぎませんか?
そりゃ、譲れないですよ
その当たりは結婚前に話し合わなかったの?
気が強いかどうかではなく、そもそも、合ってない

ユーザーID:3029953130
話し合いのできない人達?
うーん
2018年6月6日 19:58

意見には「理由」と「客観的な根拠」が必要です。

意見の対立には必ず「相違点」があるので、そこを明確にしてすり合わせるのです。

合理的な理由は感情的なスキキライに優先しますし、メリットよりデメリットが大きい提案は却下されます。
今回は譲るから、次はこちらの希望で、といった協定も有効です。

こういう考えで話し合いをすれば、たいていは落とし所が見えてくると思うのですが…。

建設的な話を理解するアタマがない、
大声を出すか、泣いてゴリ押すばかりの「話し合いのできない人」が相手だと、疲れるばかりだと思います。

自分の意見が一番だと思うなら、証明しろって話です。
それができないと、仕事でも苦労しそうですよね。。

ユーザーID:1808769834
同じでした。
みど
2018年6月6日 20:02

それは相性が悪いんです。

私の前夫との関係がまさに、トピ主さんと同じでした。
結局、2年ほどで離婚しました。
お互い若かった(当時28歳同い年)から、と思っていましたが、
現在の夫と出会い、再婚して(40歳で)つくづく相性が悪かったんだな、と痛感します。
現夫は穏やかで優しく、頼りになる人です。喧嘩もなく、日々仲良しです。幸せです。
前夫は優しかったのですが、感情的(熱い、体育会系)なところが、結局私とあいませんでした。
出会った時はそれが魅力的に見えたのですが。

どちらが悪い、正しいではなく、相性だと思います。

ユーザーID:3894306447
お互いがお互いを下に見てる
チーズピザにメープル
2018年6月6日 20:09

相手に対して思いやりがあれば
希望を叶えてあげようと思うし
尊敬の気持ちがあれば
相手の主張に耳を傾けるはず。

トピ主さんご夫婦はお互いに
相手を下に見てるから
そんな風なんじゃないかな。

結婚してすぐは何かとぶつかるけど
3年目でもそれなら
性格が合わないのかも。

憎み合うようになる前にお別れしては?
今のまま子供ができたら
ケンカの種がますます増えますよ。

ユーザーID:3652577589
要するに合わない二人なんですよ
離婚を視野にいれて
2018年6月6日 20:51

>お互いに我が強く自分の意見が一番!と思っているところがあるため
>譲り合うことができません。

もうこれ、夫婦としては致命的です。
こういう二人が末永く幸せにやっていくことは難しいと思います。

夫の両親もそんな夫婦で長年揉めた末に熟年離婚しました。
お互い気が強くて自己主張が強くて、もうすごいんです。
なんでこんなにも合わない二人が結婚したのか不思議でしたが
夫いわく「お見合いだったから性格がよく分からなかったんだと思う」と。

そういう夫もまるで親のクローンのような『気の強い・自分が絶対正しい』人です。
本人は親よりもマシだと言いますが、私から見ればかなり似ています(笑)

夫は相手が私だから長年うまくやっていけてるだけ。
私が真逆の性格なので、たいていのことは受け入れてあげるからです。
謝るのも折れるのも譲るのも、ほぼいつも妻である私。
そうでないとそういう人とはやっていけないから。

でも私は性格もありますが、賢い妻なので
折れてあげながらしっかりと夫を操縦しています。
振り返ってみると、表面的には彼のプライドを守りつつ、
ほとんどのことは私の思った通りに運んできました。
(あなたが言う、家事・家計・義実家との付き合いなども)
長い時間はかかっていますけどね。

おかげで結婚20年経った今では、夫に対する文句もストレスもほとんどありません。
毎日平和で幸せで満足のいく結婚生活を送っています。

あなたも表面的な意地や感情ばかりに流されず
長い目で人生を考えてみてはどうですか?
夫と張り合って言い負かしたり謝らせることで、あなたは得をするでしょうか?
それに毎度泣くのもしんどいでしょ?

相手を持ち上げつつ、実は自分の要求をのませるやり方はありますよ。
目先の事だけを見ないようにしましょう。

ユーザーID:6210866781
夫婦は合わせ鏡と言います携帯からの書き込み
今日はカレー
2018年6月6日 21:12

過去と他人を変えることはできませんが、未来と自分は変えることができる。というのは有名な格言です。

私は既婚女性ですが、今の夫とは喧嘩をしたことはありません。お互いに話し合い・簡単なお願い・納得・譲歩ということができています。

ポイントは決して感情的にならず、論理的に、簡潔に伝えることです。

私の考え方がやや男性的なのかもしれませんが、家庭以外で仕事を進める面でも役に立ちますよ。20代の頃はなかなかできませんでしたね。

こう書くとトピ主さんの夫が言うところの「女性らしさ」はないんですけどね。私から見ればトピ主さんのように感情的になり泣いてしまう方がよっぽど女性らしいと思います。

ご参考になれば幸いです。

ユーザーID:4227478589
男女平等は全くない
遠山
2018年6月6日 22:23

昔は、男を立てて、女はその後ろで専業で、家事一切賄う。

時は過ぎ、女も働く。でも絶対に絶対に男は、家事は半分協力・・・なんてなし。
夫の母、祖母の前の時代から、ず〜〜っと女の仕事と決めつけられて、引き継がれていたのですから、夫も母の姿から、父の態度から観ていて、上から目線しかないのだと思います。

そのかわり、職場では辛い・たまらない・助けてほしい・・・愚痴は家では言いませんよね。ストレスで当たるくらいか、威張るくらいでしょう。

トピ主さんは、働いていて家のことも、夫が協力をあまりしなくても、ご自身でこなしていらっしゃるのでしょう。尊敬しています。

私は、結婚前に働いて帰宅後は、仕事より人間関係でぐったり。食事は、働いて帰宅後の母が作っていた品を温めて、時間が合わないので、家族バラバラで頂いていました。片付けは私。

ただ、父と兄の分は、母が用意して片付けもしていました。母も正職員でぐったりだっただろうに、買い物をして料理、でも当たり前のようで、私に愚痴はなし。

私の休日は、料理以外の掃除と洗濯と食器洗いは強制のように、当たり前でした。
学生の頃から、平日も料理以外の掃除と洗濯と食器洗いは強制のように、当たり前でした。

トピ主さんが、夫から言われてストレスになり、改善もないのなら、結婚生活・要は同居生活・・・は、これからエンドレスなんですけれど、耐えることできますか。

私は、専業でいいと言う夫と結婚しました。夫の両親もそうです。時代からか、母は、ほぼお手伝いさんみたい。別居ですが、夫と行くと、私はお手伝いさん見習いです。父は、大黒柱と勘違いしていて、座椅子にデンとして、口で命令ばっかり。
夫の祖母(夫の父の母)のしつけの賜物。

夫の母は、父の悪口ばっかり言い、それを聴かされに行っていると慰めと割り切っています。

ユーザーID:9445432924
結婚する意味ある相手でしたか携帯からの書き込み
自分軸
2018年6月7日 7:35

結婚に向かない性格か、相性が悪いか

子供いなくてこの状態では、同棲で良かったような?

共働きですよね、この男性結婚わかってるのかな?旦那というか子供じゃないんだけどね

結婚となれば大事な話が付き物だから
そこの所責任感や任せられる器がある男でないと、女性は摩耗するだけです。

よくよく考えてみた方が良いですよ。

ユーザーID:5978517502
泣かない
アラフィフおばちゃん
2018年6月7日 7:43

似たようなけんかを今でもするアラフィフです。

>先日、夫からは「今まで色々な人と出会ったけどなんでそんなに気が強いの?」「女性らしさがない」などと言われました。

そりゃそうだ。
「今まで出会った女性」とトピ主ご主人様は
一回も家計や家事、介護の話なんてしてないはずです。

その「今まで出会った女性」も、配偶者と真剣な話をすれば
気が強くなりますから。

一回ご主人様に
「今まで色々な人と出会ったけど皆さん優しかった、なんでそんなに意地悪なの?」「男らしくない」
とか、言ってみますか?
まあけんかになる事必須なので、お勧めしませんが、
心の中で呟くと案外冷静になれますよ。

トピ主様が泣くことを批判されていますけど
ご主人様も結局「女らしくない」なんて感情論で封じ込めようとしてるんだし
似たようなレベルですから。

さて、本題です。

ここは「絶対譲れない事」と「譲歩できる事」を考える事です。

ここは譲る、これは譲れない、をお互いに摺り寄せていくしかありません。

交渉は冷静に、理論的に。
涙は禁物、でも、だって、他の家では、も禁物。

「私はどうしてもここは譲れない」に関しては他の家庭は関係ないので。
その理屈が通れば、ご主人様だって「他の家庭では」を理由に押してきます。

私はこれはできる、でもこれはできない、
これは譲れない、ここは譲れる、あなたは?

と話していきましょう。

まー。これやると次は「かわいげない」と言われますけどね(笑)

夫にかわいいと思われようと夫の意見に譲歩してたら
私が一方的に我慢するしかないし、
そんな事でかわいいと思われたくもないですし。

という気の強いアラフィフおばちゃんでした(笑)

ユーザーID:8785819627
夫が、「夫>妻」 という考え方をしているから。
みっちゃん
2018年6月7日 8:52

>先日、夫からは「今まで色々な人と出会ったけどなんでそんなに気が強いの?」「女性らしさがない」などと言われました。
私は喧嘩になると理解を示してもらえないことに対してだんだん感情的になってしまい、泣くことがよくあります。それに対しても「思い通りにならないとすぐ泣く」と言われます。泣きたくなくても、涙が出てしまうのです。

↑トピ主が悪いのではないし、トピ主に問題はない。

結局は、この国の社会全体が、昔の男性優位から抜けられていないんですよ。
特に家庭の中では、昔の古い考え方で

「妻は夫に従うべき」
「夫をたてるべき」
「夫の方が偉い」
「妻を養っている夫が偉い」
「女は偉そうに意親世代の夫婦が「見を主張するものではない」

〜というような間違った古い感覚や考え方がしみ込んでいる人が多いのです。

親世代の夫婦の生活を見て

「母親は父親の言うことをきいていた」
「女性は、夫の言うことを尊重すべき」〜などという考えを持っている夫は、その考えを変えるのはなかなか難しいです。

上記の夫の言葉も
夫>(偉い)>妻
夫>(上)>妻

という意識が見えている。

譲らない原因は、そこにある。
夫は最初からトピ主を対等とみていないし
妻が言うから考えてみるというような考え方が無いのでしょう。

残念だが
そういう夫と結婚したら

たくましくなるしかない。
自己反省しているようでは、自分がつぶれます。

限界が来たら離婚するか

あるいは
離婚が嫌なら
自分を曲げてでも、

夫>妻

の立場に適応していくしかないですよ。

イチバンダメなのは

「自分が悪い」
「自分が女らしくない」からだ‥と思い込むことです。

「女らしくない」と、相手が言うのは

「夫の言うことを黙って聞き、言う通りにすべきだ」という意味です。

トピ主が泣いてしまうのは
自分の人間性を夫が否定するからです。

ユーザーID:7642281318
お子さんもいらっしゃらないということですので
ふむふむ
2018年6月7日 9:57

そもそも二人でいる意義を熟考した上で
答えを導き出すのはいかがですか。

ユーザーID:9123754315
職場でも泣きますか?
みろ
2018年6月7日 10:43

「思い通りにならないと泣く」のは、職場でも?

世の中、数々の理不尽なことが存在し、万事が思い通りにならないと思いますが、それに対する怒りや不満をある程度は抑制するのが大人だと思います。

論理的思考をする人が多い男性に比べて、女性は感情的だとよく言われますが、それでも感情をコントロールするのは社会人として、大人として必要なことです。

せめて意見が食い違った場面でも、冷静に互いの妥協点(歩み寄れる部分、譲歩できる部分)を見つけ出して、100%の「思い通り」でなくても、50%の「思い通り」で満足するようにしたら如何でしょうか。「半分は私の思い通りになったんだから、よしとするか」と。

ユーザーID:3995759381
まだ日が浅い
おっちゃん
2018年6月7日 10:56

あと5年もしたら、もっとお互いに譲れるようになるんじゃないですか。いがみ合っていてもお互いに疲れるだけです。

ユーザーID:8059131555
甘ったれ
絹織物
2018年6月7日 11:14

トピ主さんは職場で泣くんですか?
ご両親やご友人の前でもべそべそ「よく」泣くんですか?
きっと違いますよね。
ご主人の前でだけ意地になって、悲劇的になって、泣くんですよね。

うちも子供のいない夫婦です。
子供がいないといつまでも本人たちが子供のままだな、と思うことが多々あります。
同じように子供のいない友人夫婦を見ていて、身が引き締まる思いです。
トピ主さんもまだまだ子供ですね。
「自分の意見が一番!」なんて価値観、外では出してませんよね?
あげく泣きだす、と。
夫の前でだけそんな子供状態が発動しちゃうんですよね。
夫婦の間で甘えん坊になるのはかわいらしいことですが、幼稚なヒステリーは痛々しいだけ。
30代、十分中年のおばさんですよ〜。

大事な事柄ならなおさら冷静に話せるようになれるといいですね。
そうするほうが効率的で建設的だと、本当はわかるでしょう?大人なんだから。
トピ主さんの心ひとつだと思うんですよ。
気づいてほしいです。
ご主人はあなたのお父さんじゃないということ。

ユーザーID:2243170027
若くて元気があるから
なれの果て
2018年6月7日 11:16

昔は私もそんなカンジでした。でも年を取るにつれ、何かどうでも良くなっちゃった。残り少ない体力は別のトコに使いたいよね、となったんです。

今は何でもハイハイと言えるので家庭の中は上手く回ってます。こっちが譲るので相方も優しくなりました、夫婦は鏡なんですね。

ケンカできるのは元気と体力があるからだ!若い証拠ですよ。

ユーザーID:9591720261
先に折れてみる
めんどくさがり
2018年6月7日 12:22

一般的に男性は理論的で、女性は感情的と言われます。
誰もがそうというわけではないでしょうけど、トピ主さまが喧嘩になると泣いてしまい、ご主人様がそれを嫌がるというのは、典型的ですね。

まず、トピ主さまの書かれた「理解を示す」とは、どういう意味でしょうか?
全面的に賛同することなら、トピ主さまはご主人様の意見には全面的に賛同しているのですか?
夫婦は対等な関係であるはずですから、自分が出来ないことを要求するのは止めましょう。

「なるほどそうだね」「いい考えだね」と、とりあえず言って欲しいのであれば、それはご主人様にお願いしても構わないと思われます。
そうやってトピ主さまの感情的な部分に寄り添ってもらいたいなら、もちろんトピ主さまの方もご主人様に合わせて、涙に頼らずに話し合いをしましょう

家事と家計については、喧嘩ばかりで何も変わらないなら、やってみた方が早いかもしれません。
「試しに1週間(1か月でも半年でも)、貴方の方法でやってみようよ」
と、先に言ってしまいましょう。

そうやって先に折れておけば、その期間が終わったときに、
「じゃあ今度は試しに、私の方法もやってみて」
と言えます。
同じ期間、同じように双方の言い分を試すにしても、自分の意思で始めるのと、相手に言われてしぶしぶ従うのなら、自分の意思で始める方が良いと思いませんか?

また、これから何十年も一緒に暮らしていくなら、家族や家計の状況も変化は免れません。
家事分担も家計管理の方法も、どんどん変えていっても良いのですよ。

将来の介護問題は何十年か先の話でしょうから不確定要素が多すぎ、今から何か決めておいても、あまり意味が無いと思われます。
だから、今はこの件で喧嘩はしないで、お互いの意見を述べ合い、聞き合うに止めましょう。

ユーザーID:6281342688
譲れない部分があるなら、離婚でいいですよ?
hipi
2018年6月7日 12:36

話し合って、譲り合えたら問題ないけれど、譲り合えないのでしょ?

それはそもそも、お互いの人生計画が違っているのではないですか?

例えば、

子供がほしい。いや、いらない。

両親の介護は、お互い実子がメインで。いや、お前が俺の両親を介護しろ、お前の両親はしらん。

お互い仕事してるんだから、家事は半分ずつね。いや、俺はやらない、家事はお前。


このような感じだったら、話し合いではなくて、もう離婚でいいと思うのですが?
これらは、結婚前に話し合って決めておく事柄です。
これが合わなければ、結婚するのが間違いです。

あなたの言う譲れない部分と言うのは、どういったことですか?

ユーザーID:3413131939
大きなことほど事前に話し合って決めておかないの?
ゆきうさぎ
2018年6月7日 16:19

結局、お互い自分本位だからじゃない?

どういう家事分担で、
両者の言い分も書かれていないんじゃ、
どちらが自分勝手な頑固者(笑)なのか
判定できない。

私は、とことん
理詰めにして、
夫がギブするまで
容赦しなかったですけど(笑)。

そこまでとことん
「私という人間」をわからせれば、
私を怒らせようと画策することは
なくなります。フフフ。

本を読んで(夫婦関係の本に限らず)
言い回しでうまく夫を操縦する方法を身につければ、
無駄に泣くことは減ると思う。

私みたいに恐怖で支配するより、
優しい言い回しを学んで
平和な家庭を作ってくださいね。

ユーザーID:3709842825
夫との相性もある
都民
2018年6月7日 17:00

気の強い女性は、だいたい結婚には不向きです。
融通が効きませんし、相手を立てることは苦手です。
でもたまに気の弱い男性と、似合いの夫婦になる人もいるので
相手との相性が一番です。
気の強い女性は、子供ができたら亭主いなくても
育てていける力強さがあるので、必然的に離婚率も高くなると思います。

ユーザーID:5540684266
損得で考えてみる携帯からの書き込み
おかき
2018年6月7日 18:31

レース序盤で先頭に立つのはハイリスク。
風当たりの強い損なポジションは旦那さんに任せて、妻は夫の背中を風除けにしたら楽ですよ。後ろからの方がいろいろよく見えて操りやすいし。最初に恩を売っておいて、利子をつけて返してもらえば結果的に自分の思い通りに運びやすいでしょうし。

また優秀過ぎる女性は男性と同じ土俵に立つと男性の出る幕がなくなるから、何歩か下がるくらいがバランス的にも丁度いいかもしれません。

柔よく剛を制す。

女性の強さは、矛盾するようだけど、やわらかい部分にあるのでは、と思ったりします。

ユーザーID:0342320288
 
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