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33歳結婚3年目子供なしの私に対し母が言ったこと 携帯からの書き込み

2018年6月6日 18:27

初めての投稿です。

元々実の母親とは馬が合いませんが、今回子供の事で頭にくる出来事があったので、投稿しました。

私は3年前に結婚し、まだ子供がいません。
結婚当初はまだいいかな...と思っていたので、妊活もしていませんでした。
ここ1年くらいでそろそろと思い妊活を始めたばかりです。

先日、母からLINEで
あなた達子どもはどう考えているの?結婚して3年もできないなんておかしいよ?
結婚式もしない、(結婚式の費用よりも新生活にお金をあてたかったので挙げませんでした)孫の顔見せないなんて、私に恨みでもあるの?

高齢出産して、障がいのある子供が産まれたらどうするの?

旦那と一緒に不妊治療に行け。(命令口調で)
呑気にやっている場合ではない。

と言われ、怒りもありますが、自分の母親ながらどうして人の気持ちを考えずに、こんな事を平気でで言うんだろう?と呆れてしまい、返事は返していません。


もちろん、孫の顔見たさや心配もあるんだと思いますが、もやもやしています。
別に恨みがあって、子どもを作らない訳ではありません。

ただ、母は毒親というやつだと思います。
そんな母の姿をずっと見てきたので、「お母さん」に対する憧れが私にはありません。
だから、母親になりたい願望もあまりないのかな?と思っています。


母は21の時に出産しているので、自分と比べると私は遅すぎると思っています。


この事をきっかけに母と縁を切るとか、距離を置くとまでは思っていませんが、どうも気持ちが落ち着かないので誰かに聞いて欲しくて投稿しました。


下手くそな文で申し訳ありませんが、殆ど愚痴のような内容を読んで下さりありがとうございます。

ユーザーID:6830999088  


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タイトル 投稿者 更新時間
親は・・
ワン
2018年6月6日 19:25

確かにお母さんの言い方は悪いかも知れませんが、子供がいれば、同じ年月が経っても、自分が年を取ると同時に子供が大きくなります。

だから、親ってそういう思いで言ってしまうのではないですか。幸いトピ主さんは、妊活をしているとのことですから、気長にお母さんも待てばいいと思います。

ユーザーID:4105416089
疎遠に
はるな
2018年6月6日 19:29

私は、諸々そういうこと含めて疎遠にしました。

何よりも 子供がいないことの対する暴言を
私に言うのはまだ我慢できますが
夫にも 言いたい放題言う人だったので

こちらが 怒りを堪えて 大人の対応してても
調子に乗るだけでした。


孫が出来るまではお互い会わない方がストレスフリーだよね
といって 長年会ってません

最初のうちは 私だけ帰省することもありましたが。
何で我慢の上付き合ってるんだろうという気が強くなりましたね


子供の頃は ゲーム TV 小遣い 漫画禁止の家庭で
みんな持ってるのに と言っても
「うちはうち よそはよそ」
と言われ続けました。

貧乏で買えないのではなく
母の主義主観で禁止だったので
周りから話についていけず孤立して 辛い学生時代でした。

だから母が 周りは孫がいて自慢される
何でうちだけ孫がいないんだ

と言われても
「うちはうち、よそはよその方針でしょ」
と言い返しました。

うちの兄弟 だれも、結婚しても
子供が居ません。

大人になってから ゲームや漫画にのめり込んだせいもあるのだと思います
あの嫌な子供時代を我が子を通して 思い出すのが嫌というか
子供ができたら 母が干渉してくるのが目に見えてるというか

結局、兄弟だれも実家には近寄らなくなりました。


一応携帯の番号だけは教えてますが
メアドは変更し教えてません
家もアポなしで来て夫に暴言吐いて 夫婦喧嘩の種になるので
オートロック付きマンションに引っ越し
引っ越し後は一度も家にはいれてません。

携帯番号残してるのは 完全に切ると
旧友や夫の会社などに連絡がいって迷惑をかけるからです。

不愉快なことは不愉快だ と態度で伝えないと
言いたいことは言ってもいい相手というかんけいになります。
下手すれば夫との不仲の原因になりますよ。

ユーザーID:1508016178
気遣ってあげれば?
パンダスミレ
2018年6月6日 19:41

ものは言いようというか、、、結婚式をあげないことも、なんて説明しましたか?
前もって少し言ったり、少しは申し訳ないという感じで伝えているのでしょうか?
結婚式と孫というのは、わりと普通の親の望みですから
言い方が酷いとは思うけど、トピ主さんが、どのように伝えているかによっては、そんな反応もあるかも、とは思います。

親に分かってもらいたい、気遣ってもらいたい、ばかりでなく
結婚して、実家から独立した大人として、母親を気遣ってあげてはどうですか?
もう甘える立場を卒業して「子供の事は2人で前向きに頑張ってるよ、さすがに夜の話はお母さんにしたくないけど」程度のことを伝えているかどうか
愚痴だから、仕方ないのかも知れないけど、トピ主さんが今まで、お母様に何と説明してきたのか分からないので、背景が見えずに難しいですね

私はリゾート婚で、両親と友人だけで挙げましたが
友人達から「おめでとうございます」と言われる度、両親は嬉しそうでした
私も挙げてみるまでは分からなかったけど、結婚式は親の為でもあるんだなと感じました。
そして、私は高齢出産ですが、産んでみたら、催促してこなかった親ですが
本当に嬉しそうに可愛がってくれます。
確かに、親孝行というのは、当たっているとは思います。
私も実際にそうなるまでは分かってませんでしたが。
たまたまなのですが、私の母も21で私を産みました。

ユーザーID:3199370545
母親に期待しない携帯からの書き込み
パンダの子
2018年6月6日 19:45

幼稚なお母さんだと思いますよ。
貴女の気持ちも考えず、ズケズケと。

思考を変えるしかないです。
他人は変えられないし。

年配の人だからといって、人間ができてるかといえば、あまり関係ありません。
幾つになっても子供みたいな人もいます。
40だから50だからと、年相応になれない人もいます。
お母さんは、そういう人だったんだ。
外れだったんだ。と諦めてはどうですか?
この件に関しても、60代の実の母親から言われたからモヤっとするだけで、近所の中学生から言われたと思えば腹も立ちませんよね。

自分を変えなきゃ、苛つくばかりです。

ユーザーID:2294267321
大変だね。
にゃん
2018年6月6日 19:54

もうはっきり言ったら?
「お母さんみたいな毒親になりそうだから、絶対子供は欲しくないの」
とか
「子供は要らないと決めている」
とか、
要するにほっといてくれ、私の人生だ。
と言ってみたら?

縁が切れてもいいと思っているなら、それくらい言っちゃえ。

旦那さんにも協力して貰うと効果的だよ。

ユーザーID:0553278097
普通のお母さんだと思うけど
海鳴り
2018年6月6日 20:09

これくらい言いますよ。親子だもの。
お母さんの言ってること、全部その通り。
本音を言ったら毒親になるの?
うっかり話しも出来ない。
自分の気持ちを言うのなら、お母さんの気持ちも理解すべきでしょう。
自分ばっかりですね。
こんなくらいで激高していたら、母親業なんて勤まりません。
もっと言われて我慢しなきゃいけないことだらけ。

子どもの有る無しで、辛抱が全然違う。
あなたが良い見本。我慢が足らない人と思います。

ユーザーID:9159594702
困ったお母さんですね
P子
2018年6月6日 20:22

子は親を選べないのですから、その愚かな方でもそれが
貴女の母親なんですから、仕方ありません。どうする事も出来ない
ものです。

なので、子である貴女がその毒を回避するしかないでしょうね。
親子の縁切りなど考えていないというのは人として立派です。
そんな根性が座っていらしゃる貴女なら、そんな母親の言う事など
スルー出来ませんか?「あらそうですか、頑張りますぅ〜」で宜しいかと。

その為にも旦那様との生活を大事にしてお暮し下さいね。
それさえ盤石なら、親の毒などそうそう気にならなくなりますよ。

お母様も貴女の事が心配なんでしょうが、自我が強過ぎて表現の仕方が
下手くそなんだと思いましょうよ。

ユーザーID:4419120737
え…毒親?
たぺこ
2018年6月6日 20:36

母親ならではの心配かと。

私がトピ主の友人なら、トピ主寄りの意見を述べエールを送ります。
でも母親なら、あなたのお母さまと同じようなことを心配して言うかな。

余計な口出しをしてほしくないのは理解できます。
不妊治療に行けって何だよって感じではありますが。ずっと三年間待っているお母さまとしては、ずっと喉に引っ掛かっていた言葉なのでしょう。

ユーザーID:4376604113
私も言われたよ携帯からの書き込み
ハナコ
2018年6月6日 20:49

アラフォーです。
私も26歳のときに似たことを言われました。
「20代で結婚できなきゃ、親の恥になるのよ!」と。
その時はショックだし、許せなかったですが、
まぁ、親の代からしたらそうなんでしょう。

そして、29歳で結婚し、トピ主さんと同じくしばらくのんびりしていて31歳から基礎体温つけ始めて妊活しましたが…できない。
クリニック行って私には異常はなかったのに、排卵日狙っても全然できませんでしたね。
そのときに、やっぱり30歳すぎたら妊娠しづらいんだと実感しました。
でも主人に原因がありました。

タイミング治療と、私の服薬でやっと妊娠しましたけどね。その後は、主人は悪化し、私も36歳くらいから体調は全く変わらず生理も周期どおりなのに、卵の育ちが悪い。排卵不良のときが何度かあり、2人目を諦めました。
もともと、高額な不妊治療を行うほど2人目を切望していなかったので、アッサリ諦め。

言いたいのは、やっぱりね、
世の中、不妊治療が進んだとはいえ、
歳をとったら妊娠しづらいし
障害児確率高くなるのは変わらないんですよ。
30歳すぎてるのに「まだ2人でいいか」なんて悠長にしていたことを少し後悔してますよ。30歳頃すぐに不妊治療すればよかった、と。

30歳半ばの女にハッキリ言えるの親しかいないから、これは愛のムチととって受け止めておくしかないですよ。
まぁ、言い方ひどいですが、お母さん。

でも、「今すぐ夫婦で不妊治療へ」は大賛成です。

ユーザーID:8752554401
母親の言う事は(言葉はきついが)その通り
あらよっと
2018年6月6日 21:56

(男女が)30歳過ぎで、1年も避妊せずにやる事やっていて、妊娠しないのであれば、『二人で』検査だけでもしたほうがいいです。特に子供が欲しいと思っているならー

女性の妊娠確率(?)は年と共にどんどん、低くなっていくのはご存知ですよね?卵は減少するばかりで、卵子も精子も劣化します。ニュースでは40歳過ぎ・50歳過ぎの女性が妊娠したなどと報じられていますが、珍しいから報じられるのですよ。

そして、検査は二人で行ってください。片方が先に検査をして問題がないと、もう片方は(自分のせいか?!)と怖がって行きたがらなくなりますからね(私の夫がそうでしたー)

ユーザーID:8651085247
うちの母親も
まるこ
2018年6月6日 22:37

私はギリギリ30代で結婚して、数年間は母に電話する度に
「孫の顔見たい」言われ、
子供出来る見込みがなくなったら、
遠回しに離婚を勧めだし、こっちがスルーしてたら
母「もし○○(夫の名前)が早死にしたら実家に帰ってくる?」
私「帰る‥と思うけど、旦那とは2歳違いだから」
母「近所の○○さん所も、旦那さん早死にしたから♪」
・・うちの旦那は種馬か!?

他にも諸々あったので、旦那&義両親に全部話して、
今後こっちからは絶対連絡取らないと宣言しました。

ユーザーID:7938358459
ある程度事実。
おっ
2018年6月6日 22:42

出産に関しては、お母さんの言ってる事は事実ですよね。
言い方が悪いだけで。
可能性が低くなってから焦る人が多いので、母親だからこそ言いにくい事も言うのでは?
事実だろうと、親に言われると尚更腹が立つっていうのはありますよね。

ユーザーID:3549069578
私の場合は携帯からの書き込み
ちゃちゃ
2018年6月7日 1:36

私も33歳で結婚しました。結婚式も済ませて現在35歳で妊娠中です。私の母は20歳の時に私を産みました。うちの両親は私が30歳を過ぎると、もう娘は結婚出来ない可能性が高いと何もかも諦めていたようで結婚出来たことだけでも大満足のようでした。主人の両親にも、主人が結婚前から子供はもしかしたら出来ないかもしれないと話してくれていたので、両家両親から子供のことを聞かれることはありませんでした。しかし、私がまだ妊娠してなかったら子供のことを聞かれていたかも‥とは思います。

ユーザーID:2634208895
うちも
けいこ
2018年6月7日 2:52

実母とは元々相性が悪いです。うちもいわゆる毒親というやつだと思います。昔から母のようにはなりたくないと思って過ごしてきました。馬が合わないなとは思っていましたが、ここ数年でいっきに酷くなり、結婚して私が引っ越してからは、月1連絡をとるくらいです(向こうはもっととりたいみたいですが、疲れるので、極力とらないようにしています)

うちは結婚して5年目で子供1人ですが、2人目を希望しているのですが先日2回連続して流産を繰り返してしまいました。実母にも念のためそのことは伝えましたが、心ない一言も言われますし、不育症の病院に行こうかなと思っているとちらっと話すと「そんなところ行っても意味がない」というようなことも言われ、こちらは2人目が欲しくて、色々悩んでいるのに、まるで相手のことを考えていないような発言の連発に、かなりストレスでした。

今でも思い出すと頭に来ますが、実母には何を言ってもムダだと思っているので、相変わらず極力連絡はとらないようにし、会わないといけない機会があっても、1人で会うことは避け、他人行儀にするように勤めています。

お辛いとは思いますが、お互い頑張りましょう。

ユーザーID:0741497907
言っちゃえ
さくら
2018年6月7日 3:46

「呑気だったかね?じゃあ、不妊治療するからお金出して」

「出せないなら口出す立場だと思う?」

「こっちの事情も心情も考えずそんなこと言うなら、子供ができても会わせられないね」

と私なら言いますよ。
遠慮すると更に毒親具合が進みますよ。

ユーザーID:3296631639
いくら母娘でも無神経な言葉
カエルの親子
2018年6月7日 6:48

いくら娘とは言え母親が言う言葉では無いです。自分の産んだ娘だから何言っても自由、許されるとでも思っている母親なのです。
自分の持ち物扱いしているから平気で傷付ける言葉吐くのでしょう。
貴女を尊重さえしていないし。

そういう親に限って真面目に生きている立派な母親だと変なプライドだけはあるし、狭義の世界の物差ししかないのにも気付けないのです。
自分を顧みる事の出来ない人間は、そうやって平気な口調で人を傷付けるから周りからも避けられているのです。それも理解できていないかも、ある意味可哀そうな人です。

結局我の強い母親にこれまでも反論も出来ず、今回も返信もしないで他人に愚痴不満を吐いているのだと思うけど、そうやっていればいつまでも母親の押しの一手も変わらないままですよ。いつまでも母親の言う通り思うつぼのまま・・・貴女も結婚して別世帯となっているのだから夫の為にもそろそろ母親にがつんと言うのもありです。母親に操られ流されるままの現状だから、言うべきこと(苦しい胸の内を)はきちんと伝えるべきです。
馬が合わないからと呑気に言っている場合でも無いと思いますよ。

貴女が母への思いがそんな感情だとは思っていないはずだから、この際母親へ伝えましょう。言わなければ伝わらない母親です。

ユーザーID:8986556443
一部の
ささ
2018年6月7日 7:08

一部の層にはエールもらいまくりそうな内容。

ただ、客観的に言わせてもらうと、親が子供にこういう言い方するのはよく見聞きすることだし。
成人の身内同士で衝突しかけるのは他人よりあることでしょう。
会社の人やご近所さんよりは、友人や旦那と喧嘩しますよね?

苦いお茶って感じは共感するけど、この程度のワンアクションで毒扱いとは手厳しいですね。

貴女はどれほど従順な良薬娘だったのでしょう。
自分も毒娘なのに自分棚にあげてませんよね?

この疑問は、反論もなく従順な娘に酷いこと言うじゃないかという内容ですよね?

馬が合わなく、親からすれば説得に時間のかかる娘だったので、親にそういう言い方させるようになったのは私のせいでもあるんだけど、私は腹が立つんですという話?

第3者的にみると、どちらがどうって話なのか疑問。
無駄口や皮肉くらい身内ならあるのでは?

独身なら、○○さん結婚したらしいよ、うるさいなあってやりとりとか。
敏感肌過ぎやしませんか。

ユーザーID:9333515057
あるある
めめ
2018年6月7日 7:17

トピ主さんのお母様ほどではないですが、私の母も随分急かしてきました。
私が23歳になると「私が23の時にはもう妊娠してたのに、あなたは彼氏もいないなんてねえ。」と意味不明のマウンティング。20代のうちに産むメリットどうこうとしつこく言われ続けましたが、意に介さず34歳でそろそろかな?と妊活をはじめ、35歳で出産しました。
産後は「高齢出産だしどこか問題のある子が生まれるんじゃないかと心配したけど、健常で良かった。」など言わなくてもいい事をぽんぽん言っていましたね。母は変わらないので無視でいいんです。

私も母になりたい願望などなく、子供も赤ちゃんも嫌いではないけれど特に興味がありませんでした。
でも、只今生後4ヶ月の長男に夫共々メロメロでとっても幸せです。母になれて、夫を父にしてあげられて幸せですし、よその赤ちゃんも何故かかわいく思えてきました。

母のような、子供のために自己犠牲することで自分に酔い悲劇のヒロイン欲求を満たすような、そんな自分を認めて欲しがるような子育てだけはしないようにしようと思っています。

ユーザーID:8256040560
言い返してしまいそう
稲妻
2018年6月7日 9:03

毒親だったんですね。
私だったら冷静に言い返してしまいそうです。

>私に恨みでもあるの?
あらビックリ、恨まれていないとでも思ってたの?

>あなた達子どもはどう考えているの?
お母さんの姿をずっと見てきたので、自分もそんな母親になりそうで産みたいと思えない。

人の家庭の事に余計な口出しは無用、そんなに子供が欲しいなら自分で産めと、言えたらいいんでしょうけどトピ主さんはもっと大人なので静かに耐えているんでしょうね。
愚痴だったらこういった場所でどんどん吐き出せばよいと思います。

ユーザーID:1115503231
トピ主さんものんびりしすぎ
親世代
2018年6月7日 9:28

新婚ならしばらくふたりの生活を楽しみたいのもわかりますが、それは20代で結婚した人の言い分。
30過ぎて結婚したのに、そして子供も望んでるのに3年も間を置くなんてのんびりしてますよね。

お母さんの言い方はきついけど言ってることは正論ですよ。
結婚式しない人は今時多いけど、お金がもったいないなんてのは自分の都合しか考えない人の言い分ですしね。

お母さんに呆れてる場合じゃないですよ。

ユーザーID:0919539200
 
現在位置は
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