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復縁 アドバイス、意見ください! 携帯からの書き込み

ひろ
2018年6月7日 0:50

初めて復縁を目指すものです。沢山の意見をくださると嬉しいです。

約一週間前に、1年ほど付き合っていた彼氏と別れました。原因は私の子供っぽい態度や束縛です。
1年が過ぎた頃から電話や手を繋ぐことをあまりしなくなり、それを少し寂しいと話したところ、2日後に倦怠期が来たのかもしれないと彼が話してくれました。その時は、LINEで話をしていたのですが、2日後に会って話しました。
彼は友達に戻ったほうがいいと思う、正直疲れた、我慢の限界だと言いました。
私は、治しても駄目なの?チャンスはもうないの?と縋ってしまいました(泣いていません)。しかし、折れないと思ったので「もし友達に戻ったらLINEとか電話してもいい?」と聞くと、いいよと答えてくれました。その流れで写真は消すの?呼び方は変わるの?という質問をしているうちに自然と別れる話になりました。
そこから彼は凄くキラキラした顔で話し始めたんです。凄く笑うので別れたほうが良かったんだ、辛い思いさせてたんだ、という思いと、やっぱり好きなんだという思いでごちゃごちゃになりました。
帰り道に、震えた声で名前を呼ぶとすぐに隣に来てくれ、ありがとうと泣きながら言うと今いい雰囲気で終われそうだったのにー!と笑いながら彼なりに慰めてくれました。
その後はLINEでこれからのことを話した後、何気ない話を彼が振ってくるのに辛くなり、2日で連絡を止めました。
今は完全に連絡を断っており、ほぼ会っておらず、本気で自分磨きと原因の改善をしています。
9月の彼の誕生日にLINEを送り、仲良くなりたいと思っています。彼は凄く優しく真面目ですが、欠点を見つけるとそこしか見えない人で頑固です。互いに高3で連絡はすれば返ってきます。原因探しは止めていません。嫌われてはないと思います。
私が他に何かすべきことはありませんでしょうか?意見やアドバイスをお願いします。

ユーザーID:4622565780  


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タイトル 投稿者 更新時間
やめた方がいい携帯からの書き込み
のんべぇ
2018年6月7日 11:03

30代のオバさんの意見と流していただければ。
わかります。その人のことしか考えられなくなっちゃうんですよね。

でも復縁って、結局上手くいかないんですよね。
だって縋った後でヨリが戻っても完全に上下関係が出来てしまうし、ましてや主さん束縛やめられますか??好きって気持ちより精神的ストレスが溜まりますよー。
でも、復縁したいって気持ちで頑張るのはとても良いと思います。自分がいい方向に変わろう!とするのは自分がキラキラしてきますからね。
私を振った男なんてもう要らない。新しい恋に向けて自分を磨こう!
そう思った方が心も体もずっと健全。
相手に合わせて変わるより、自分のために変わってみてください。そしたらその彼のこと気付いたらいい思い出になってますよー。
今が一番辛い時、夏が来ますからスカーっと遊んじゃってください!!

ユーザーID:0400925537
次にいきましょう
あめふり女
2018年6月7日 11:29

今はいろいろ辛いですね。

実は、恋人と別れるときは「あなたとの未来はありません」と
はっきり示してくれるほうが、振られたほうは気持ちを切り替えて
次に行くきっかけにできるので親切だし誠実です。
若いせいもあって「はっきりと相手拒絶しないことが親切」だと
彼もトピ主さんも思ってしまうのでしょうが、実は逆です。
彼はそういう意味で、まだ未熟者です。

一方トピ主さんも、自分が彼が好きだからとか自分が彼といたいから
という理由で彼に追いすがっています。
これは本当の愛ではなく自己愛です。
自分の気持ちをまず一番に大切にすることは正しいことですが、
本当の恋愛は、自分の心を満足させるだめだけではなく、
相手の心も満足させ相手も幸せにするものです。
というわけで、彼を幸せにするためではなく、
自分の感情と都合を満足させるために今後の計画を
練っているトピ主さんも、まだ未熟者です。

トピ主さんにすべきことがあるなら、自分だけではなく彼の幸せは何か考えること。

トピ主さんに落ち度が全くなくても、もし付き合っている相手が
本当の相手でなければ振られてしまうことはありえます。
次いきましょ、次。

ユーザーID:1098737384
うん
くま
2018年6月8日 10:00

いいと思う。

お付き合いの中での別れと復縁希望。
自分自身の反省と改善を考えることは間違ってはいない。

恋愛は自分が好きな人とするもの。
トピ主さんが好きなのは元彼。
なので、彼が許す限り追いかけることも出来る。
その為の頑張りも方向を間違えないなら良いと思う。

彼氏という立場と元彼(友達)という立場では、また違った見え方をするもの。
今度はトピ主さんが一方的に追いかける側になる。
辛いことが多いかもしれないけど学ぶことも多い。
失敗してもそれを次に生かしていけばいい。

少しだけ考えてほしいのは、彼も一人の人間であり高校3年生の男子。
彼にも彼の恋愛も生活もあり、それはトピ主さんと違うものであるということ。
誰にも強制できるものはないし、トピ主さんの思い通りにならないことも当然多いという事。
だから、自分の思い通りにならないことを悩むのではなく、それが当然だという意識。
相手という個人を自分と独立した個人であると認識した上での恋愛を考える良い機会。

あと、好きな男性の悪いところを探すような女性にはならないほうがいい。
むやみに好きになる女性になる必要はないけど幸せになる女性は付き合った相手の悪いとこ探しはしない。

お付き合いもお別れも復縁も恋愛のうち。
今回のことでトピ主さんも成長する。
元彼も当然お別れで成長をするので成長したもの同士で縁があるかもしれないね。

復縁の極意(笑)は友人に徹すること。
距離感や振る舞いなど元カノという立場を捨てること。
友人の立場から友人関係の構築がスタートになるよ。

彼に好かれるだけの女性を目指すのではなくトピ主さんが本当の魅力を手に入れた時、復縁どころかその先にあるものが見えてくると思う。

ユーザーID:6298638162
ありがとうございます携帯からの書き込み
ひろ(トピ主)
2018年6月9日 14:25

のんべぇさんありがとうございます。

確かに上下関係ができることや束縛をやめることは避けられないかもしれないと思いました。ですが、前よりマシになれば、という淡い期待が出てきてしまい、自分はどうしようもない女だなと思います。
彼の誕生日が来るまでどうしよう、耐えられるかと不安でしたが、のんべぇさんの言葉を聞いて、好きなことを楽しんでやろうと思えました。すごく前向きに考えることができました。ありがとうございます。

復縁に関してはまだ諦めきれないのも事実ですが、できるだけ気にしないように、あわよくばという考え方でもいいんじゃないかと。

まず自分が健康体に戻ることからがんばります!

ユーザーID:4622565780
ありがとうございます携帯からの書き込み
ひろ(トピ主)
2018年6月9日 14:35

あめふり女さんありがとうございます。

たしかにお互いに人間として未熟であると気付かされました。今、彼は男友達と遊ぶのが楽しいらしく、SNS等で楽しんでいるように見えます。それが今の彼の幸せなんだと思います。

私はそれを邪魔しないように、何かあったら相談できるような相手になりたいと、最近思い始めました(これも少し自己満足なところに入ると思いますか?)。
私なりに彼の幸せを考えてみたのですが。

そして彼は彼、私は私としてそれぞれ自立することも必要であると気付かせていただきました。連絡を取らない間辛くなることもありますが、執着はいけないと思い、精神的な自立の仕方を考えるようになりました。

これは私だけでは気づけなかったことです。とても感謝しています。
まだ諦めることはできませんが、人間として成長することからだなと思いました。ありがとうございました。

ユーザーID:4622565780
ありがとうございます携帯からの書き込み
ひろ(トピ主)
2018年6月9日 14:54

くまさん、ありがとうございます。

正直、復縁を否定されず、嬉しかったところがあります。
確かに、これまでは彼からたくさんのアピールを受けてきました。それを今度は私がするのだとなると、色々考えることが出てきました。

彼は彼、私は私と割り切ることがどれだけ大切かを気付かされましたし、それが私が出来ていなかったところでもあると反省もさせられました。

私は嫌なところを見てもこんな所もあるんだくらいにしか思わないのですが、原因探しをしていると言ってしまったからでしょうか?言葉足らずですみません。私のどこが至らなかったのかを探しているので、彼の悪いところを探しているわけではありません。勘違いさせてしまいごめんなさい。

復縁の極意、ありがとうございます!笑
友達に徹すること、簡単なようですごく難しいですね。凄く学ばせていただきました。
目があってしまった時はどうすれば良いのか、そらすのかそらさずニコッとするのが良いのか、正直わからないところも沢山あります。
友達期間が短かったので色々困っています。そのへんを教えていただくことはできませんか??

復縁を目標とするのは変わらないのですが、自分が変わるため、成長するためという意識も捨てずに行こうと思います。
私の本当の魅力とは何かと考えさせられますが、探りながら行こうと思います。

私にとって凄く力強く、励ましの言葉に聞こえました。自己満かもしれませんが…ありがとうございます。

ユーザーID:4622565780
若いんだから、あなた次第
秋冬
2018年6月9日 19:12

普通に、これが30代以降の年代の人の相談だったら、復縁は推奨しません。
というか、その年代のある程度大人の良識のある経験を積んだ人達の復縁は、また失敗する可能性が高いからです。私も30代以降の年代で一度付き合った人と別れ復縁して、また別れた人なので、経験上そう思います。

貴方の場合は、高校生。しかも別れた原因は、貴方の幼さによる相手に接する態度のようですね・・
貴方は高校生という事はまだまだ、人間的に成長の過程であるという事。一度の好きな彼と別れを経験して、やはり相手の良さに再び惹かれている様子がレス文面から伝わります。

貴方自身が、以前の自分自心を反省して、自分の悪いところを反省して良い方向に変えていく努力が必要です。

彼も貴方との復縁を求めているなら、復縁してみて良いのでしょうか?その都度、お互いに成長していけると思いますよ。

ただ、同じ失敗を繰り返さず、一度失敗した事を踏まえて、自分自身も彼自身も、より良い関係を築けるように努力していきましょう。

そういう意識があれば、復縁はありだと思います。

頑張って、幸せになってくださいね♪

ユーザーID:7496400813
ありがとうございます携帯からの書き込み
ひろ(トピ主)
2018年6月10日 13:32

秋冬さん、ありがとうございます。

やはり成長が大事なのですね。彼氏には失礼かもしれませんが、丁度社会に出ていく準備をしている期間にこのような成長できるチャンスがくるというのはラッキーだったかもしれないと思っています。

行動だけでなく心まで反省すること、凄く同感させられ、気付かされました。行動だけではだめなんですね。
自分の内側、外側が共に成長できる方法を考えていこうと思います。

復縁については、私からのアプローチは構わないが、好きになるかは別の話だからね、と言われ少し自信がないのですが、自分を成長させることが先だと思いました。復縁までの準備期間、1日1日を大切に自分磨きなどに徹していこうと思います。

もしも、また彼の隣で過ごせる日が来たら、お互いに成長していきたいということを話したいと思います。

凄く励まされました。頑張って彼の隣に行きます!ありがとうございます!

ユーザーID:4622565780
復縁のコツ携帯からの書き込み
ルナ
2018年6月10日 14:05

復縁めざしてがんばりたい、という気持ちは応援したいです。

なので真剣にアドバイスします。
辛口になるかもしれませんが、聞いてください。

トピ主さんは、一言でいうと、ものすごく重たいです。そして依存体質だと思います。

別れてから写真どうするとか名前の呼び方とか、いちいち相談しなくていいでしょ。
これからの話と言いながら、彼と話す口実を作ってるように見えます。

復縁の極意は、別れたことを認めて受け入れること。
彼の誕生日に連絡すると決めたなら、それまで一切連絡はとらないこと。

そして、別れを受け入れるということは、過去を振り返らないということ。
あの時こうしていれば、とか思うのはムダです。なぜなら、過去は変えられないから。
今はもう付き合っていないのだし、二人の関係も全く変わってるんです。

あの時こうすれば、と思うのではなく、これからはこうしようと考えなければなりません。

復縁がうまくいかない人は、別れる前のうまくいっていた時に戻りたいと考えています。

それは200%ムリです。
復縁というのは、全く新しい関係を作ることなのですから。

ここにレスしてくれる人の意見は参考程度に聞いてください。もちろん私の意見も。

依存体質の人は、自分で決めることを怖がります。誰かに認めてもらわないと前に進めません。

今、そうなってませんか?
復縁を望むなら、強い意志が必要ですよ。

ちなみに私は、過去に付き合った男性からは8割がた復縁希望されています。早くて半年、ほとんどが1年以内に連絡してきます。
振った場合、振られた場合、関係ないです。
そのコツは、別れた時点できっぱりと忘れること。
私は、別れた男には興味ないので復縁希望されても断りますがね。

だまされたと思って、彼のことを考えるのを一切やめてみてください。それが出来れば、9月前に彼から連絡あるでしょう。

ユーザーID:2619451133
うん・・
pomo
2018年6月12日 11:16

やっぱり重くて甘えん坊で依存体質だよね。
本気で直したいと言いつつ・・でもそれを見てほしい相手は元彼ってね。
結局彼に依存してるままなんですよ。
別れた時も散々縋って「どうしたらいい?」と彼に聞く始末。
友達になっても「連絡して良い?」と粘る。
写真は消すの?呼び方は?ってさ・・
やっぱり相手に聞かないと自分では判断出来ないお子ちゃま。
その時彼は「あぁ、やっぱりお子ちゃま・・最後まで甘えてくる」ってより実感したと思うよ。
それが可愛いと思う人もいるかもしれませんが、彼はそれにうんざりした人ですから。
その人相手に最後まで縋って粘って甘えちゃいましたね・・お子ちゃま全開で・・
つらいのもあり連絡をストップ。
それであなたも成長出来るかと思ったら、虎視眈々と狙ってるって・・
やっぱり依存体質。
本気で自分磨きをしたい・原因の改善をしたいと思うのなら、それが出来た時見せる相手は元彼よ!て、それをやめるべきなんじゃないですかね。
そこに依存甘えが出てるのよ。その人が「改善したいです。私は変わりたい」って言っても説得力がない。
彼に見てもらう、彼と復縁の為に頑張ろうとしてるだけ。
そういうのも断って考えないと成長出来ないと思いますよ。
あなたが本気で改善して直したとしても、それを披露する相手は元彼じゃなくて違う新たな人です。
元彼への執着はもうやめましょう。疲れた・・我慢の限界とまで言われたんです。
その人をまだ解放する気がない。原因は私です・・自分磨きしたいと言いながらも・・
まずは元彼を解放してあげるのが成長の大一歩です。
そこ残しておいて「私は変わりたい」って言っても通用しないでしょ。

変わったのを見せるのは他の人に・・です。元彼をそこに求めない事です。

ユーザーID:8730166262
良い経験に携帯からの書き込み
既婚女性
2018年6月13日 1:35

なったと思うよ?

高校生の恋愛、私も経験したけど、彼一色になってしまうんだよね。

でも、高校生男子って、あんまりそういうふうに来られると、重荷に感じて背負いきれないものなんじゃないかな。

私も、高校生のとき、夢中になりすぎて振られたので。
そのあと、復縁?というか、また会ったりしたけど上手くいきませんでした。

次付き合うときは、あまり、自分の寂しさとか不安とかは見せない方がいいかな。
全て話したり、相手に依存する、みたいな付き合いは、男性は離れていきます。

素の自分を全て彼に見せて理解してほしい、

その気持ちはよく分かりますが、素の自分を全て見せてはいけないのです。

好きな男性の前では、演じることも必要なんです。

男性は、基本的には、明るくて、優しい女性が好きですね。
気が強い女性が好きな男性もいますけどね(それは私の夫です)

いずれにしろ、依存される感じは、ほぼほぼ嫌がられるんじゃないかな?

たまーに、素の自分をチラ見せする、ぐらいがちょうどいいんだと思います。

そうすると、男性は追ってきますよ。

高校生にするアドバイスじゃないかしらん?

多少演じることは、結婚するまで続けた方がいいと思います。

彼のことはスッパリ諦めて、次に好きになる男性と上手くいくためにも、自分をしっかり持ちましょう。

というか、勉強頑張ってね〜。

ユーザーID:1318468109
受験は?携帯からの書き込み
のん
2018年6月13日 10:32

別れたあとの呼び方とか写真はどうするのかとか、そんなところが嫌われたんじゃないですか。
トピ主さんにとっては長い一年だったかもしれませんが、フッタ側にしたらあっという間ですよ。せめて卒業まで待ったら。

ユーザーID:3785154828
そそ
くま
2018年6月13日 10:37

周りの男子と同じ距離感でいいよ。

復縁に備えて彼に悪く思われたくないから愛想を振りまいておきたい気持ちはわかるけど案外逆効果。

特別冷たくする必要もないけど元彼を特別扱いする必要もない。

友達というより知人レベルまで距離を置いて単なる同じ学校の男子程度で良いんじゃないかな?
当然、元彼もトピ主さんも他の恋愛を経験するかもしれない。

復縁については、目標ではなくあくまで結果論でいいと思う。

残りの高校生活を丁寧に楽しもう。

ユーザーID:6298638162
復縁が上手くいくのは携帯からの書き込み
セイオ
2018年6月14日 12:29

別れに至った原因によります。
不可抗力や環境の変化などで好きなのに別れざるを得なかった場合はその問題がなくなれば復縁の可能性はあると思います。

ですが主様の場合はぶっちゃけ振られたわけですから(ごめんなさい)一度離れた心はもう戻ることはないと思っていた方がいいです。もしも復縁できたとしてもまた別れを繰り返すことになると思います。
復縁は滅多に上手くいくことはないのです。
私の経験でもそうでしたし周りを見ていてもそう感じます。
一度でも冷めてしまうと完全に元の良かった頃の気持ちには戻らないのです。
新しく関係を築くのともまた違うしね。

なので私は復縁を目指すよりも新しい恋の方へ目を向ける方がはるかに意義があると思いますよ。

ユーザーID:9141325661
 
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