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老人ホームが『里心つくから面会に来ないで』と言う。。。

かやま
2018年6月7日 7:13

亡くなった父がいた老人ホームにて、面会にきた母にホームの人が『里心つくから面会にはあまり来ないで』と言ったそうです。
父は確かに家に帰りたがっていたし、ホームの生活は嫌だったそうです。
そして父の迷惑行為や他の人と揉めたりして別の施設に転院しました。

それからも母は父に面会することなく、私が面会に行こうとすると母が『里心がつくからいかないで』と言ってした。
父も諦めたのか、最後の老人ホームでは部屋から出ずにおとなしく過ごしてました。

父は私以外の誰にも会えず、死ぬ一年前ぐらいからずっと母に会いたい、他の娘たちにも会いたいと寂しそうに言ってました。
母や姉に会えることなく何度か死にかけては助かりを繰り返して最後、私が会いに行った後、体調をくずし9日後に亡くなったそうです。
私がなぜ会いに行かなかったのか責めると母は里心がつくからと言い訳します。
だいたい、ホームの人がそんなこと言うのか?言われたとしても母が父に少しでも思いやりを持ってるならせめて月1でも会いに行けたんでは?と母にたいして薄情だなという不信感があります。

ユーザーID:8114346482  


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タイトル 投稿者 更新時間
綺麗事は誰でも言える
はるな
2018年6月7日 12:38

そう思うなら
なぜ貴方が引き取って面倒を見なかったのですか?

実際のところ
引き取りたくない 引き取れない理由があったのでしょう?

面会に行って里心がつけば
帰りたい 戻りたい と騒ぎ
騒げばかまって貰えると学習する

結果だけ見れ人を責めるのは簡単だよ

貴方の母は心を鬼にして
自分の生活やあなたの生活を守った

あなたには引き取る覚悟は無かったのでしょう?

ユーザーID:0783009223
その老人ホームおかしい携帯からの書き込み
ドラさん
2018年6月7日 12:55

それは老人ホームがおかしいです。帰りたいという利用者への対応が職員が面倒くさいがためにそういうことを家族に言ってるんだと思います。直接老人ホームにクレームをいうか、役場などの施設課に言ったほうがいいのでは?面会にも来てもらえず、お父さまがかわいそうでしたね。。。その老人ホームは二度と利用しないほうがいいと思います。看護師してますが、家族の方にそういうことをいうのは絶対にありえません。

ユーザーID:7404216734
人それぞれ受け止められる大きさって違うでしょ?
豆ちゃん
2018年6月7日 12:58

お母様・・・体力的にも精神的にも ホームに行くのがつらかったのではありませんか? 行けば色々言われるでしょうしね。 それを受け止める度量があなたよりはるかに小さかっただけではないですか?
それに夫婦間には 娘にはわからない色々なことがあるでしょうしね。

で ホームの方も 里心とおっしゃるのならば きっと面会があった日の夜は お父様の対応が大変だったのではないですか?
ずっと一人にかかりきりにはなれないでしょうし 生活リズムが崩れればまたそれを戻すことはとても大変でしょうしね。 気まぐれに来られて さっさと帰られる家族がいると 手もかかるのではないですか?

薄情とまで思うのならば 外泊を兼ねてお母様に外であなたが会わせてあげたらよかったのでは? 月1会いに行けたのでは?と思うのならば
それこそ 月1あなたが お父様を外に連れ出してあげれたのでは?

であなたも9日後になくなったそうですって・・・他人事のような書き方ですね。
体調をくずしたのも あなたに会った後ですしね。

たま〜に・・・それも自分の都合でしか動かない人に限って 
こんな書き方するのでは?
本気でお父様が気がかりならば ホームの人に発言の真意を自分で尋ねればよかったでしょ? 何もしなかったの? 

ユーザーID:1056705171
両親2人ホームに預けました
ハハコグサ
2018年6月7日 13:00

亡き両親を、時をおいて別々のホームに預けていました。職員の方から「面会はしばらく控えてください」と言われたのは一度だけです。

認知症を患っていた母は、グループホームにお世話になっていました。病気が進んで私が面会に行って帰った後で、精神的に不安定になったようです。施設長の方から「娘さんの面会はしばらく控えてください」と連絡がありました。10日間くらい会いに行きませんでした。

トピ主さまのお父さまは認知症の症状はおありですか。認知症でしたら、ご家族の方が面会から帰られると不穏になられるのかもしれませんね。

両親合わせて延べ4年ほどの施設暮らしでしたが、「里心がつくから面会に来ないで」とは言われたことはありません。

ユーザーID:0279342411
こればっかりはね
なるほど
2018年6月7日 13:10

トピ主さんの気持ちも分かるけど、お母さんの気持ちも分かります。
(真意は分かりませんが)

お母さんも高齢ですよね。そして元々少しストレスに弱いタイプなのではありませんか?

多分見てられなかったのだと思います。自分の夫が弱って、帰りたいと懇願する様子が。
帰りたいと言われても連れ帰れません。でも世の中在宅で頑張ってる方もいるし、連れて帰れないのではなく連れて帰らないのではないか、自分が悪いのではないかという気持ちになるでしょう。

私達下の世代からすれば相手は年寄りで、可哀想だけど連れて帰れないんだから仕方ないと割り切れます。親はいずれ先に弱って死んでいくものだと昔から意識の底で覚悟してますし。
でも自分と同年代の連れ合いを失う事はショックでもあり、夫婦だからこそ連れて帰らないという決断の責任を負っているのは自分です。
その罪悪感や悲しさは多分子供には分からないのではないでしょうか。
夫の死にそうな姿や、帰りたいと言われてどう答えていいのか分からない心苦しさから会いに行くことを避けてしまう気持ちは分かります。

今回のようにもうリカバリー出来ない事を責めてはいけません。
今責めてお母さんはどうしようも無いし、余程ケロっとしていない限りは当時もお母さんは苦しかったのではないでしょうか。
トピ主さが不信感からお母さんを罰しているような状態になっていますよ。
でも連れ合いを亡くした人を罰していいのでしょうか。

ホームの人が来るなと言ったかどうかは分かりませんが、誰かが来た後でお父さんが取り乱す事が多いならそういう発言はあったのかもしれないし「おうちの人が来たら寂しくなっちゃうのかな」というような発言をお母さんが「来ないで」と解釈したのかもしれませんね。

人の死に対する反応は様々です。責めてはいけないと思いますよ。

ユーザーID:5352342233
真摯に施設で働く方にも 気の毒
都民
2018年6月7日 13:12

叔父が大手の介護付き老人ホームに入ってましたが、そんな話は聞いたことありません。
家も処分しての入居なので、帰るところなかったのですが…。
本当にそんな言い方だったのか、受け取り手の印象がそうだったのか不明ですが、
人を扱っている施設じゃなくて、まるで動物扱い。
本当なら納得がいかないのは、当然です。
非人間的言動であり、こういう話が流れると一生懸命、
真摯に施設で働く方にも気の毒だと思います。

ユーザーID:8468915964
どちらがいいかと言えば・・
ibunu7
2018年6月7日 13:21

施設に会いに行くと、父は
迎えに来てくれたのか・・と
いつも微笑んでいました。

施設をあとにする時に
又くるよ・・

というと寂しそうな顔をしていました。

施設の職員さんは、そんな様子を
目の当たりにしているので
里心がつくから、落ち着くまではなるべく
来ないで・・
と言いました。

トピ主さんのお父様も
きっと家に帰りたい気持ちが
おありでしたでしょう・・

ユーザーID:7832229261
同じです
匿名希望ふわにゃん
2018年6月7日 13:37

私の母も、同じでした。

最初の二週間くらいは施設の生活に慣れて本人の気持ちが落ち着くまで面会を控えるように言われました。

その後、面会には行っていましたが、

外出・外泊許可が出るようになると、「会えば家に帰さないといけなくなる、自分は一切面倒を見られない」と言って、

面会に行きたがらなくなりました。

父が家に帰りたいと言うと、「もうここが貴方の終の棲家になったのよ、一生出られません」と父を叱って泣かせていました・・・

たまりかねて私が実家に連れて帰って父の世話をしていても、手伝うどころか
「私のご飯はまだ?今日のおかずは何?早くお昼にしてよ」と当然自分まで世話をしてもらうつもりでいて、父の食事を先にしたいと言うと、もう家に連れて帰ってくるな、と怒られました。

でも定期的に家で過ごすうちに、父が笑顔になって、本当に嬉しそうにしているのを見て、最後は自宅介護に踏み切ってくれました。

ヘルパーさんに「お二人とも表情が明るくなりましたね」「お父さんはお母さんの作られたものは美味しそうに食べられますね、また何か作って下さい」とおだてられて、気分を上げてもらいよく助けて頂きました。

父の命がつきる前は、「お父さんごめんね。でもあの時の私はヘルパーさんや娘たちがこんなに助けてくれるって知らなかったから、一人で介護はできない、年を取って自分のことで精一杯と逃げるしかなかった、許してね」と謝っていました。

もっと早くに施設から出してあげたかった、と思います。

でも、薄情だと責めることになるので、母の前では言えません。

今は、母も葛藤があった、最期を自宅で看取れてよかった、と考えています。

ユーザーID:0432518608
晩年こそ家族の顔を見せてあげるべきだった。携帯からの書き込み
すもも
2018年6月7日 14:25

私の場合は逆で職員さんに「身内の方がいらっしゃるとおばあちゃん(亡き母)のご機嫌が良くってね、食欲が出るんですよ、又来てあげて下さいね」と言われ、父と私と弟と交代で行きましたよ。

里心がつくなんて何の根拠でそう言ったのでしょうね。他人ばかりの施設に一人いれば高齢者なら誰だって家に帰りたいと言いますよ。少し病院に入院したって早く帰りたがるのに。

その職員さん、あなた方家族にご本人を会わせたくない何か理由があったのかも。私は面会の度、注意深く観察し、疑いたくはないけれど何か物がなくなっていないか、母の体に叩かれたりした跡などないか…必ずチェックしていました。勿論、職員さん達は一生懸命お世話をして下さっていたので申し訳ないのだけれど万が一の為にやっていて今では良かったと思っています。

父は母を看取ってから一年後に後を追うように自宅で亡くなり私の悔いは寧ろ一人暮らししていた父で高齢なのに元気でボランティアをしたり友人も多かったので、すっかり安心してしまい心不全で突然亡くなったと連絡を受けた時はショックで今でも悔やみ通しです。

トピ主さん、これからはお母様の時にこれまでの教訓を生かせばいいのではないですか?

ユーザーID:8159597306
言われましたよ!
YUN
2018年6月7日 14:28

グループホームでしたが、娘以外は、面会に来ないで欲しいっと言われ、
何ヶ月も、父は面会出来ませんでした。

父との面会も、こちらから面会したいと伝え、ホーム側は、迷惑そうにされましたが
押し切った感じです。

叔母は面会に行きましたが、帰りたいと言われるのでと、断られたそうです。

他のホームでもお願い出来るなら、転居させたかったのすが、すぐに見つかるはずもなく、自宅に帰されても困るので、ホームの言いなりになるしかなかったのです。
自分の為に、母には辛い思いをさせてしまいました。

かやまさんは、進んでお手伝いなさってたのですか?

薄情だと思われるかもしれませんが、お母様は、そうするしかなかったのではないですか?

入居してから、理不尽な対応が多々あり、ホームによって、対応が違いますから、慎重に選ぶべきだと、私も後悔しています。

ユーザーID:9656550555
みんなさ
かに
2018年6月7日 14:48

都合があるんだよ。


本人には本人の。
スタッフにはスタッフの。
妻には妻の。
あなたにはあなたの。

主さんは一応行ってたけど、もっと行ってあげれば良いのにって私は思ったけど。
説得だってして家族を連れてったり、本人にちゃんと言い聞かせることだってできたんじゃないかと思うよ。
スタッフにもどういうつもりかそれはホームの意見か聞いたりしても良かったんじゃないかとも思う。もちろん仕返しがあったかもしれないけどね。


主さんはお父さんに寄り添ったんだろうけど、
お母さんはもう齢だし、おそらく50代ぐらいの女性に言われたら、怖気づくよ。
人質に取られてるようなものだし他のホーム探すのも大変だしで、そうせざるを得なかったのでは?

ユーザーID:9656925278
本当だと思いますよ
きいたことある
2018年6月7日 15:12

お母様の言ったことは本当だと思います。
直接ホームからそう言われた人の話を聞いたことがあります。
でも、それってホーム側の都合ですよね・・・
お母様は素直に聞いてしまったようですが、トピ主さんは
自分のしたいようにして正解だったと思います。
人それぞれ正しいという基準が違うので、お母様にとっては
行かないことが正解だったのでしょうね。

私の聞いた話では、お花を届けたけれどもしかしたら送り主も
隠されていたかもしれない、と。

ユーザーID:5605142480
面会だけがすべてではない
みなさん
2018年6月7日 15:12

言います。

理由があって、必要にかられて入所したのですよね

入所したのであれば、なるべく穏便に施設での生活を優先したほうがいいのです

帰れる場所がない・面倒を見ることができないのなら

残念ですが、諦めて施設で過ごすしかないのではないですか?

帰りたい気持ちはわかります

面会する人には、入所させて申し訳ない気持ちと一緒にいたい気持ちで
帰れる術もないのに・・「一緒にかえろう」とか言います

面会後に入所している人の気持はリセットされて不穏になり
帰りたい気持ちでいっぱいになり日々の生活を抗います

平穏な生活ができないと体調不良に繋がります

スタッフ様の苦労も元の木阿弥になります

あなたはなぜお母様にそんなひどいことを言うんですか?

お母様は、面会しなくても心はいつもお父様のところにあったのではないですか?

ユーザーID:6476913478
お母さんは冷たくないよ。
ねこぐらし
2018年6月7日 15:46

 私の友人も、同じ事を言われたそうです。家族が会いに来た時は、夜になると家に帰りたいと騒いだそうです。

 例えるなら、保育所に預けられている子供と一緒です。知り合いが親バカで、ランチタイムに職場を抜け出し子供に会いに行ったら、保育士から「来ないでください。母親の顔を思い出して泣いてしまうから。」と叱られたそうです。それからは、お昼時間は行かなくなりました。

 それと一緒だと思いますよ。家族の顔を見ると、家に帰りたくてしょうがなく、騒ぎを起こす。追い出されたら家で介護をしなくといけない。何のために施設に入れたかわからない。

 ということです。

 トピ主さんがお父さんを引き取って在宅介護できますか?

 できないなら、お母さんを責めないことです。

 施設にいる利用者は皆さん、「寂しい」ですよ。でも家族に迷惑をかけたくないからと、我慢するそうです。

 みんな頑張っているんです。

 理解してあげてください。

 職員の方だって、困るのです。問題行動がある人は、出て行ってもらうしかないから。

 私の父も、「寂しい」と仕事中も何回も電話が来て大変でした。でも、徘徊や問題行動があるから引き取ると自分の生活ができないのです。

 寂しいというようになると、「死期」が近いです。

 可哀想というよりも、恐怖でした。

 やっと受け入れてくれた施設です。なだめながらどうにかやっていきました。もっといい施設に入れたくてもお金がなくてしょうがなかった。

 気にやまないでください。

 

 

 
 

ユーザーID:6538991750
あなたもね
mika
2018年6月7日 16:00

介護も大変だし、施設入居にかんして口出しする気持ちはありませんが

トピ主さんだって会いに行ってないでしょ

誰でも亡くなってからなら、何でも言えます

施設職員に関しても、色々夢見すぎです
かなりストレスフルな毎日で、ついつい塩対応になってしまったり
言葉になってしまったりも大いにあります

「里心つくから」は十分あり得る話と思いました

で、どうして会いに行かなかったの?
誰かの言葉に左右されて、面会に行かなかったのはトピ主さんでしょ

お母様のせいにしたり、職員のせいにしたりするのは
ある意味自己憐憫と、自分の罪悪感を払しょくしたいから
誰かのせいにするんです

 

ユーザーID:1677041822
同じレスがつくと思うけど。
うどん。
2018年6月7日 16:24

ホームに預ける前は、お母さんがメインで面倒見てきて、亡くなるまではホームで面倒見てもらってたんですよね。クセの強いお父さんを曲がりなりにもお母さんや施設で面倒見てもらってきて、薄情はないと思うよ。だったら自分で引き取って面倒見ればいい。文句言う人に限って、じゃあ自分でやるかってなったら「私は働いてるから〜」とか「小さい子がいるから無理」とか「遠いから」って言い訳するんですよね。私からすれば引き取って面倒見ないあなたも同じように薄情ですけどね。自分が負担しないなら何も言う資格ないんですよ。

実際里心つくってこともあるんでしょう、自己中心的な生き方してきた人は特に。周りの事情を考えずに、自分の感情、要望しか見えてないですからね。会えば里心がつくのは他の高齢者もみんな同じだけど、言ったら迷惑かけるから口に出さないだけ。冷たい言い方だけど誰も引き取るだけの労力を申し出なかったのはお父さんの生き方の結果だし、あなたにも他人を責める権利はないと思いますよ。

ユーザーID:8765149131
本当の事はわからない
介護士
2018年6月7日 16:45

ホームの人がその言葉を言ったかどうか真実はわかりませんが、ご家族が来た事によってその後不穏になる方がいる事は確かです。ご家族は自分の家族だから会いたいのは当然ですが、その後を引き受ける側として毎回大変という事もあります。

でもそれは私たちの仕事だからご家族に来るなとは普通は言いません。

お母様が1人でお父様に会いに行った時に後ろ髪を引かれるような気分になったとか、お母様が現実を直視出来なかったとか、そういう見方も出来ます。会いに行った時にお父様が一緒に家に帰ると言ったり泣いたり暴言を吐いたりなど、もしかしたらお母様の心が傷つく出来事があったのかもしれません。

お父様の帰宅願望を強める事を避けたかったのはお母様だったのかもしれませんよ。

会いに来る人、来ない人、色々理由があります。確かに薄情だと感じるでしょうが最後まで会いに行かなかったのには何か他に理由があったと思います。時間が経てば本当の事を話してくれる日が来るのではないでしょうか。

ユーザーID:8875189682
子供には見せない夫婦の顔
u
2018年6月7日 16:50

>父の迷惑行為や他の人と揉めたりして別の施設に転院

このことから察するに、トピ主さんの知らない夫婦の確執が元々あったのでは?
お母さんが面会に行っている時にも暴言を発するとかね。ホームに入る前からお父さんには子供には見せなかった顔があったのかもしれません。

『里心つくから面会にはあまり来ないで』これは言う場合もあると思います。お母さんが面会に行った日は帰ったあとに荒れる日とかあって、ホームは大変だったのではないですか?

ホームの人の言葉はもしかしたらお母さんにとってはありがたかったのかも?会わない言い訳にはなるから。

ユーザーID:4302951451
夫婦のことですから、わかりません
私の知る限り
2018年6月7日 17:28

介護現場は圧倒的なリソース不足を感じます。
そのため、お母様のような対応と取らねば「預かれない」とも言われかねない状況だと感じます。

お父上を自宅で介護する覚悟が、トピ主様にあったでしょうか。
お母様は、その現実に最も近いところで直面し、お一人で悩み、抱え込まれていたのではないでしょうか。
お母様は、お父様を自宅で介護できないことを良く知っており、頼れるところは件の老人ホームしかなかったとして、取れる行動はトピの行動しかなかったわけですよね。
そこを理解する必要があるように思います。

私の知人も、通常であれば必要のない食事制限を、介護しやすくするためだけの理由で長く実施されていました。
そうでなければ転院してもらうといわれ、転院先のホーム費用は高額、という場合には、泣き寝入りせざるを得ない現状があるのでしょう。もっと言えば、食事制限不要の高級施設へ転院する費用が潤沢にあるにも関わらず、知人は「何歳まで生きるかわからないから」という理由で転院を拒んでいました。

お父様も、もしかしたらトピのような態度を取りながらも、残されたお母様のために資金を節約すべく、高級施設で好き勝手するよりは我慢の生活を選択していたのかもしれません。そのような認識を、他人の介在を許さぬ水面下で、夫婦で共有していたのかもしれません。こればかりは子供にも話せないでしょうから、知るすべもありません。

お母様は、情けない理由で会いに行かなかったのかもしれません。しかし、そう思う気持ちが強いトピ主様の心のバランスを取るために、敢えて、それ以外の可能性をあげさせていただきました。

夫婦のことは子供にもわからない、私は両親を見てそう思っています。

ユーザーID:2624163345
過ぎたことを責めないであげてください
manaminion
2018年6月7日 20:21

でなければ今度はあなたが
お母さまが亡くなったとき、自分を責めることになります・・・。

なぜあんなに責めたのだろう、と。

過ぎてしまったことは取り返しがつかないことです。
取り返しのつかないことを責め続けて、一体何がどうなるというのでしょう。
悔いて詫びる相手はどこにいるのでしょう。
お世話になっている施設が「こうして欲しい」と言うから
高齢のお母さまは「そうするしか」すべはなかったのではないでしょうか。

老いた無力な母を責めることで、自分が一体何を得たいのか、今一度冷静に考えなおしてみてください。

ユーザーID:6203498878
 
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