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発言小町

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同居人状態の夫婦、離婚の予定なし

2018年6月7日 7:23

結婚生活20年超の夫婦です。子供は中学生と高校生2人。主人との関係が同居人状態でウンザリしています。
主人は臆病な性格で100%受動型。他人の顔色を見てオドオドしたり、いい人ぶって何か一生懸命やりますが最終的には相手にされず独りぼっちです。友達もいません。欲もなく人から言われたことを黙々とこなすだけで、自分で何かを考えたり、行動を起こしたりすることはありません。私はそんな彼の性格を「穏やかな人」と勘違いし結婚しました。
そして今頃になって彼の病的なまでの臆病な性格に気づいた次第です。今までは私が「これ食べる?」「あれ必要?」「これ欲しい?」と彼の意向を聞いていました。彼は何を聞かれても「相手が欲しいだろう答え」を言い「自分がしたい」返事はせずに私との生活をやり過ごしてきたようです。すべては遅かったし、愚かな私でした。
前述が長くなりましたが、そういうことに気づいて以来、彼の意向を聞いたり、彼にオファーをしたりするのをやめました。私から話しかけるのもやめました。すると夫婦の会話がなくなりました。彼は黙ってこれという不満を抱くこともなくただそこにいるだけの人になりました。今までは与えられるものを享受してきただけで、与えられなくなったらなったで、何も感じていないのです。例えば今までは、靴下が古くなれば私が買い足していました。でも今は何も言わずに穴のあいた靴下を履き続けています。「新しいの買ってきて」とは言いません。悲しいですが、愛が冷め、目が覚めてみたらお互いを思いやる夫婦ではなくただの同居人になっていました。こんな状態で私はこれから先、この人とどう生きていけばいいのでしょうか?尊敬し合う夫婦でなくていいのです。この同居人とそこそこ楽しく過ごせればいいのです。皆様のお知恵を拝借できれば有り難いです。因みに私は専業主婦ではないので依存している訳ではありません。

ユーザーID:8650586918  


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タイトル 投稿者 更新時間
おもしろき、事も無き世をおもしろく
ほー
2018年6月7日 14:26

うちの主人との事のようで、興味深く読みました。

うちも、感情の幅が狭いと言うか、平たんなんですよね。
無頓着、関心がない、私から話さないと会話もない

お互い、ザンネンな生き物事典に加えたいですね。

人生、面白くするのも、つまらなく感じるのも、自分次第。

自分の手駒が夫や子供なら、それを使って、自分を最大限楽しむ工夫をしましょう。

ユーザーID:4553998884
同居人で良いのでは
ダミアン
2018年6月7日 15:10

離婚する気が無いのなら、同居人で良いのでは? 人を変えるのは不可能です。そういう夫と結婚して子供も持って、そして離婚する気がないなら、単なる同居人として過ごすしか無いでしょう。あなたは他に信頼して話せる相手を作ればいいじゃないですか。

ユーザーID:3561123015
20年?
のお
2018年6月8日 0:13

20年もわからなかった?
あなたが色々に面倒臭くなっただけに感じますが。
臆病というのも違うように感じます。
人のことを考えて答えてくれるなんて、優しい人なんじゃないですか?
何だか、あなたに見下されているご主人が可愛そうです。

ユーザーID:8463056521
そういう人だから、トピ主さんが結婚出来た
炒り卵
2018年6月8日 11:32

では、逆に自己主張の強い男性だったら、トピ主さんは結婚していたのですか?
「面倒くさいなー」とか、「思い通りにならない」とか、「自分が出せない」と窮屈さを感じてしまい選ばなかったのではないでしょうか。

自己主張のない、受け身の男性だからこそ、トピ主さんは受け入れる事が出来たし、今まで暮らしてこれたのです。
毒にも薬にもならないなんて、同居人にはもって来いです。贅沢なお悩みです。

兼業主婦だから、依存していないと書いていますが、経済的に依存していないだけで、精神的にはドップリ依存しているから、離婚しない訳ですよね?

お子さんがこれから学費もかかるけど、トピ主さんの収入で社会人にさせられるなら、離婚して下さい。
「ママは、パパへの愛情がなくなったの。離婚したら一緒に暮らしてくれる?」と子供に正直に言えないのが、見栄っ張りなのか、世間体なのか。最初は理解を示していた子供が「パパ可哀そう」と言い出す事を想定して、悪者になりたくないと受け身(被害者ポジション)に逃げているとしたら、ご主人とどこか同じ空気を感じます。

誰しも、悪者になりたくないから、本音と建て前を使って、世間とバランスを取って生きていくと考えれば、ご主人の事をトピ主さんは言えない状態ですよ。

ご主人の性格がどうこうではなく、トピ主さん「が」どうしたいのか、そこをハッキリさせたら良いと思います。
気持ちが分かれば、ご主人の性格なんて後付けの理由でしかなくなりますよ。

ユーザーID:8029489295
離婚すらめんどくさい
ため息
2018年6月10日 9:40

うちも笑えるほどに同じような旦那です。結婚20年を超えました。
お見合いでしたがなんと優しくて穏やかな人なのか、
亭主関白の父が嫌でしたから結婚するのにはぴったりと思いました。
無害な人ですから周りからは優しい旦那さん、って評判いいんですよ。
でも言いなりなだけ、なんですよね。
なにを相談しても結局自分に自信がないのか私の意向を汲み取った回答しかしないのでもう何にも相談せずに家庭内の事はすべて私の独断で進めています。
それでも全く不満がないようで、相談されないだけラク、と思っているようです。
我が家は二人共高額所得者(かつ私が2倍近い)なので経済的にこの結婚を維持する必要はないのですが、
もう離婚の話し合い、手続きをすることすら私はめんどくさい。
夫の収入も全部私に管理を任されています。
幸いもう5年以上単身赴任しているのでまだ耐えられるかな。
定年まで単身赴任の予定です。
毎週毎週この会話のない家庭に帰ってくるのは理解出来ません。
子供も大きくなりましたしね。
自宅に帰ってきてもずっとPCで何やらしています。仕事ではなさそう。
かわりに私は週末はせっせと出かけております。
で、仲良く外食や観光している高年の夫婦を見かけると羨ましく思います。
私はどこで間違えてしまったんだろう?と。
幸い心の交流ができる異性の友(旦那も気づいている)がおります。
しかしご推察通り、何にも申しません。

娘(成人済み)には
ママは本当に頭がいいねー
恋愛は無理だけど結婚するにはパパみたいな人は最高だよ!
と言われました。

さて老後はどうするかなー。
お金はあるから別居婚、ですかね。
寂しいです、こんな結婚生活。

ユーザーID:6271334128
若い時には気付かないこと携帯からの書き込み
納豆わかめ
2018年6月10日 12:24

歳を重ねるに連れ色々と見えて来る事ありますよね。
今まで気にならなかったのが、ある時ふと気になってモヤモヤしたり…。
子供達も大きくなり余裕が出て来たのかな?
今度靴下の件は、穴があいてたの知らなかった言ってくれれば用意したのにって、いつもと変わりなく聞いてみては?
どういう反応されますかね笑

ユーザーID:1999610036
20年の蓄積は?
多かれ少なかれ
2018年6月12日 9:12

長年結婚していてうまくいっているご夫婦って、
単に相性が良いばかりでは無く、婚姻年数の間中、
お互いにそれなりに日々努力しているカップルだと思います。

そしてDVや冷血な人でない、
ごく普通の人には普通に欠点はあると思います。
そういう所はお互い様なので、
互いに折り合いをつけて生きている夫婦が大半ではないでしょうか。


私の実両親もトピ主さんと同じで、
結婚15年目くらいから冷え切った同居人夫婦になりました。

子供の立場から見れば二人にそれぞれ問題があります。
しかし一番問題と思うのは、互いに相手のせいにして終わり、
その先へ行く変革を拒み続けたという点です。
曰く「相手が悪いから相手が変わるべき」「自分は正しいから変わる必要無し」

夫婦ってどちらかが正しい正しくないと考え始めたら終わりだと思います。
犯罪やハラスメントがあればそういう議論は必然ですが、
夫婦間で正しい正しくないは殺伐とした関係への第一歩。

また、人間ってそんなに簡単に「分かる、分かり切る」ものでしょうか?。
つまらない人間と相手を決めつけてるのは、
相手の良さを全然引き出せていないからではないのでしょうか?。
もともと白ウサギだったものへ狐に変身しろといっても無理な話です。
白ウサギの良さをもう一度見つめてみませんか。


ただの同居人生活は本当に味気ないですよね。
両親もそうでした。
大げんかの一つもしない、恐ろしく冷え切った、ただ一緒にいるだけの夫婦。
父が80歳で亡くなるまでの40年間、悲惨な夫婦だったという事です。

両親は本当に少しも楽しそうじゃなかった。
私はもうすぐ還暦ですが、
あんなに自分達を幸福にする責任を自分に対して放棄している人々を、
これまで見たことはありません。。

トピ主さんは今後をどうお考えでしょう。
先は長いです。

ユーザーID:5478939373
主の気持ちが変わった携帯からの書き込み
ふうん
2018年6月13日 2:01

のでは?

>彼は何を聞かれても「相手が欲しいだろう答え」を言い「自分がしたい」返事はせずに私との生活をやり過ごしてきた

相手が欲しいだろう答えを言う旦那さんなら、優しいと思いますけどね。

最初はそれが良いところでもあったけど、主の気持ちが良くない方に変わって、そんな今の踏んだり蹴ったりみたいな気持ちになっちゃったんじゃないの?

主は、ご主人に対して優しくないと思います。

だから、ご主人は、本音も言わないし、主の近況や主のことも聞こうともしないのです。

ご主人に、優しく話しかけてみたら?

私も夫とは、ちょっと倦怠期と言うか、家事育児に色々協力してもらっても感謝もせず、素の気持ちをぶつけたりしている時期があり、その頃は夫婦仲も、傍目には良く見えても実は冷えていたのかも。

でも、子供も大きくなり、私自身が自分の感謝のなさに気づいて、私から夫に近付き?ました。近付くって言い方変ですけど。
そしたら今では、昔より仲良くなり、休日も二人で出掛けたりして楽しんでいます。
私、夫のこと、好きですね。

何も言わない男性でも、色々感じてるし、考えてると思いますよ。

相手が欲しいだろう答えを言える旦那さんなら、結構感じやすい男性だと思うしね。

まあトピに書いてあることしか分からないから、他にも色々あるのかもしれないけど、

何か、旦那さん、可哀相だわー。

ユーザーID:8207404136
トピ主です
(トピ主)
2018年6月14日 9:03

お返事が遅くなってすみませんでした。レスしてくださった皆様にはお礼を申し上げます。若干、私の質問に対してのレスでなくただの批判があったところは面白かったです。さて、ただの批判を除いた他の皆様のレス、大変参考になりました。飲む・打つ・買うなどで悩める女性も多い中、私の様に人畜無害のただの人に対する同じ悩みを持っている女性がいることもわかり感心した次第でもあります。この先、残念で寂しい共同生活を送り続けることは避けたいところ。私が心の持ちようをかえなくてはいけないみたいですね。何せ、先方は考える・感じるといった感情を持ち合わせていない人なのですから。良いところもある人なのでそこを掘り進めていけたらいいな、と少し私が方向転換してみる気にはなりつつあります。でも幼稚園児を相手にしているわけではないので靴下やパンツに穴があいても本人が言ってくるまで放っておく予定です。そこまで面倒見きれません。それ以外は彼を肯定的に受け止められるように「さぁどうする」と考えている私です。相手の問題ではなく、私次第ですね。望遠鏡か顕微鏡でものぞいたつもりで「彼の素敵なところ」を探してみます。遠すぎて、小さすぎて見えないかもしれないけれど、彼との生活が楽しくなる様、考えてみます。少し元気になりました。有難うございました。

ユーザーID:8650586918
 
現在位置は
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