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発言小町

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家庭と趣味(?)の両立

二郎さん
2018年6月7日 8:25

こんにちは。
私はもともと多趣味で、山登りをしたりとかバイクに乗ったりとか、そういうことが趣味でした。
趣味が高じて立派な賞などをいただいたり、それで仕事を得たり、私にとって好奇心、探究心は人生の要でした。

ただ、妻は無趣味で、結婚してからあまり外出もしなくなったので、インドアで妻と一緒に楽しめる、お酒を飲んだり、ホームシアターで映画を見たり、そういうことを趣味に変えていきました。

子供が生まれてからは、妻から家ではお酒を飲まないで欲しいと言われ、子供の教育に悪いからホームシアターで映画を見ることもやめてほしいと言われ、揃えた設備・グッズ類もすべて処分しました。

これからはイクメンだ、と料理教室に通い、フードプロセッサーなどを揃え、料理を趣味にしようとしたのですが、子育てで忙しい中では余計なことはしないでと言われ、料理も禁止され、集めたグッズ類も処分させられました。

今となっては、会社帰りにお菓子とかを買って帰るだけで「私や子供が日常的に食べないものを買ってこないで」と怒られます。

あらゆることを禁止、処分させられ、もはや3LDKの自宅に私の私物はクローゼット1個分くらいしかありません。クローゼットの外に自分の意思が入ったものは置けません。

たしかに、妻は子育てにとても真面目で、自分の時間はほとんど作らずにいつも子供と向き合ってます。
そんな中で「自分の楽しみ」を求めようとする私に対して嫌悪感を抱くとも言っています。

ちなみに、イクメンを目指した際に(調理以外の)生活時短家電を買い揃え、主な家事はほぼやっているつもりです。幼稚園への送りもします。

たしかに子育て中に家庭を顧みず趣味に没頭することは良くないと思いますが、止めろと言われら家の中でテレビを見たりお菓子を食べたりも止めて、黙って従うのが正しい方法なのでしょうか?何かアドバイスをいただければ幸いです。

ユーザーID:1846454564  


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タイトル 投稿者 更新時間
専業主婦ですか
おっちゃん
2018年6月7日 10:30

奥様が専業主婦か兼業かで違って来ると思いますが、トピ文を読む限り、専業主婦に思えます。

だとしたら、あなたの一挙手一投足に細かく口出しし過ぎだと思います。

ある程度、子育てに参加したら、あなたの息抜きもあっていいと思います。

ユーザーID:5021562206
離婚しないなら、自室を
2018年6月7日 10:57

奥さんと子供の前だから、ダメなんですね
なら、自室を

自室で趣味を満喫しましょう

ユーザーID:1888560043
結婚したら趣味等は犠牲になる
一般的には
2018年6月7日 17:43

これは双方ともに
犠牲になるので
よほど収入が多く
家政婦がいたりすれば
趣味三昧できますけど
一般的には
子供がいれば
ある程度犠牲になることは
多い

なので
独身の人が羨ましい
となるのである

ユーザーID:0068814737
なぜ?
an
2018年6月7日 20:37

そのようなつまらない奥さんと結婚されたのでしょうか?

ユーザーID:0920503249
まだ子供は幼いのかな
大学生の母
2018年6月7日 22:23

趣味と子育てって相反するものとは限りませんよ。

トピ主さんの趣味、バイクはともかく山登りも料理も子どもと一緒に楽しめるじゃないですか。
赤ちゃんじゃないなら、幼児〜中学生くらいまでは子供と一緒に趣味しましょう。

3000メートル級の登山は無理だとしても、子供と一緒の里山登山は楽しいものです。
子供は親の好みに影響されますから、同じ趣味を持てたら最高ですよ。

私は天体観測が好きでした。
子供が小学生になってからせっせと科学館通いをしてました。
100%子供のためだけじゃない、自分も楽しかったから。
夏休みの自由研究なんか毎年楽しみでしたよ。

ユーザーID:1853995681
それこそが
おっさん3号
2018年6月8日 17:25

モラハラです。
自分の主張のみを正しいとして、相手の意見を聞き入れない。相手のことを全否定する。
相手を我が意のままに制御しようとする。

>結婚してからあまり外出もしなくなったので
とあるので多分奥様は専業主婦ですね。最悪なのは夫の趣味を認めず楽しみを奪い自分は稼がず子供の面倒だけを見ていることですね。

人生は一度のみです。やり直すなら今しかありません。
今まで妻にされてきたこと、言われてきたこと、トピ主が良かれと思ってやって来たこと全てを洗い出してみましょう。
結婚してからの夫婦関係の棚卸しです。

それを整理整頓するときっと今後どうした方がお互いに幸せになれるか見えてくるでしょう。
遠からず離婚になるんじゃ無いかな。その時親権はトピ主になるでしょう。稼ぎがない奥様は自分が生きていくだけでもキツそうですから。

ユーザーID:6772852964
幻滅
よこち
2018年6月9日 9:27

結婚するとそうなるんだ‥だからみな結婚したがらないんだね、そんなんじゃ人生つまらんもん、納得。

ユーザーID:2191720980
女ですが
そんな家庭意味ない
2018年6月9日 9:39

そんな超絶つまらない家庭だったら
離婚すると思います。
そんな勝手でつまらなく暗い家庭にした妻でなく、
自分が親権とれるように根回しして
頑張って子供と二人で毎日大笑いできる明るい家庭にしていくようにします。

ユーザーID:8104577657
うーむ、なんか
匿名
2018年6月9日 10:19

私が友だちになるとしたら、トピ主さんのほうだな(笑)。奥さんが無趣味なのは仕方がないとしても、もっと大きな問題がここにはあるみたい。
奥さん、トピ主さんを支配してますよ!
ふたりの人間が夫婦になるのだから、そりゃあ妥協しあうのは必要でしょうけど、その場合、ふたりは対等のはず。一方が他方を支配するのは、そりゃないでしょう。まあ、奥さんには、「こどものため」という錦の御旗があるのですけどね。ただ、そのこどものため、が果たしてこどものため、なのか。
お父さんが家で仕事から帰ってきて、おいしそうにビールを飲む、こどもはそれを見て大きくなるんですよ。お酒を飲みながら映画を見ているお父さん・・・いいじゃないですか。こどもの記憶から、お父さんの影を消さないでほしいな。

ユーザーID:3489093095
夫が個人として尊重されていない。
ドラミちゃん
2018年6月9日 14:51

 はっきり言って、奥様は自己中かな。
そして、ゆとりがない。
家庭は自分と子どもだけのものではないです。

 私なら、しっかりとお仕事をして、家事・育児にも参加し
てくれれば趣味も楽しんで生き生きとしている夫は大歓迎です。
 
 家の空間は奥さんと子どもだけのものではないし、多趣味
なら、ある程度の夫の荷物か増えるのは許容範囲です。

 登山、バイク……亭主元気で留守がいい。安全に気をつけ
         て無事に帰宅してくれれば何も言う事は
         ありません。

 料理……自分が作らないような料理を工夫して作ってくれ
     るなら最高です。片付けもお願いしますね。

 ホームシアター……健全な映画なら子育ての合間に私も
          一緒に楽しみます。
          息抜きになるし、時々、私の好みの映画
          も上映してくれたらうれしいです。

 子ども、子ども、子どもと子どもを理由にして自分の思い通りの
生活をしたいだけではないですか。

 子どもは確かに大切な存在ですが、夫の趣味、考え、生活スタイル、
荷物を全て否定するのは、家庭崩壊につながります。

 夫はお金を稼ぐ都合のよい人と勘違いしていませんか。

 夫は 自分とは違う別人格で、その人なりの考えを持った一個人で
あるという基本を忘れています。夫を尊重する気持ちが奥様にはない
ようです。

 夫の大切な趣味道具を本人の納得のいかないまま、処分とはひどすぎます。

 窮屈で、つまらない生活ですね。

 しっかりと自分の考えを奥様に伝えた方がいいです。
話し合いをしてください。

 

ユーザーID:0899295577
とてもいい旦那様
隣の奥さん
2018年6月9日 17:52

主様はとても素晴らしい方ですね。
その時々に応じて人生を楽しもうとしてらっしゃる。

主様のその考え間違ってないと思います。
私が奥様だったらすごく嬉しいし、頼もしいです。
奥様は初めての子育てで、こうありたいと思う理想に縛られすぎてらっしゃる感じですね。
お気持ちはすごく分かりますが、余裕が無さ過ぎて奥様にもお子様にもそんなに雁字搦めだとよくないと思います。
心身ともに、です。

このトピを奥様に見せられてはいかがですか?
子育ては夫婦で楽しくできるに越したことはありません。
どんなに小さくてもお子様にその空気感は伝わってますよ。

ホームシアターで映画を観ることの何がいけないのかも理解できません。
私はいい映画や本は沢山見て欲しいと思っていますし、そうしてます。
うちでお酒を飲む事も、そのルールやマナーを学ぶ機会になると思うのでいけない事とは思いません。
法律に触れていないものなのに、親の独善的な判断で片っ端から排除することは、自分で判断ができない子供になると考えています。
自分で正しく判断できる子供に育てることが親の役目だと思うのです。

色々な考え方があるとは思いますが、少し極端になり過ぎてると自覚してもらいましょう。

それに子育ても大事ですが、家族のために頑張って働いてくださってる主様をないがしろにしてはいけませんね。
趣味に没頭し過ぎてるわけではないのに、取り上げるのはちょっと酷いと思います。

ユーザーID:0144870974
お子さんちゃんと育ってる??
hipi
2018年6月9日 18:50

服従させられてるだけじゃない?

世界で唯一正しい物差しは、私の物差し!

という奥さんでお気の毒です。

お子さんがどうおいう気質を持って生まれてきているかはわかりませんが、
ただ単にいうことを聞くいい子だと思わないほうがいいと思います。

子供でもあなたと同様、意思があるのです。

あなたも割といい子ちゃんだったのでしょうね。

そんな奥さん、息が詰まって無理!と言って離婚している人も結構いると思える状況ですから。

気が付いてないみたいだけれど、あなた実は、相当奥さんの事、嫌いだと思います。

ユーザーID:8749134232
夫の操縦が奥さんの趣味なんです。
ロンリーユー
2018年6月9日 23:50

なので、トピ主さんの今後の態度は2つしかありません。

1つ目は「俺で遊ぶな」ときっちり話をつけて、自由時間を設定することです。
2つ目は「俺でとことん遊べ」と許可してやって、何でも言いなりになってやることです。

「山登りしないで」「バイクには乗らないで」「お酒は飲まないで」「映画を見ないで」と次々にやってることを「止めて」と言われて止めてきたわけでしょう?
ちょっと文句を言えば、何でも言いなりになる夫。
奥さんは面白くてしょうがないのだと思いますよ。

>>料理を趣味にしようとした

わかりますとも。私は親の介護で外で何かする趣味は持てないので、パソコンで小説を書いています。

子育てで子どもの役に立つこと以外は出来ないから、子どものために料理をしようとしたんですよね?

でも、ここで疑問が。

なぜ「趣味」なんですか? 普通にご飯を作ればいいだけでは?
奥さんが子どもの相手をしている間に、ささっと一品作ればいいだけです。

>>「自分の楽しみ」を求めようとする私に対して嫌悪感を抱く

というのは、こういうところだと思いますよ。
やって当たり前の家事をするのに、いちいち「俺の趣味だ」と言わないと出来ない。

私は好きですけどね。
そういう人。

「お前、俺に『止めろ』って命令出して遊んでるだろ?」と一度、突っ込んでみてください。
そして、とことん話し合うことです。

お宅、何か、とてつもなく、すれ違ってると思いますよ。
トピ主さんが奥さんも一緒に楽しめると思っていたことが、すべて外れてますよね?
相手が何を喜ぶのか、ぜんぜん把握できてなくて、よく結婚できましたね。

今からでも遅くないので、奥さんの好みを知ってください。
そして、80%は奥さんの趣味に合わせてあげてください。
その上で、ガタガタ言うのなら「俺はお前のおもちゃじゃない」とぶち切れていいと思いますよ。

ユーザーID:2396825949
奥様と向き合ってますか?
趣味は今は棚上げ
2018年6月10日 0:14

ご主人からのトピなので奥様のホントウのところが聞きたいですね。

トピを読む限り、お二人の時期もそれなりにあったのに、ご主人だけが趣味を楽しみ、
お子さんができてから、さらに自分だけが我慢している、という風に読み取りました。

奥様の意見や希望を聞いたり奥様に時間を作ってあげたり、してますか?

二人の時期に、ご主人が「行ってくるよ」と趣味に出かけ、奥様は勝手に出かけられないと
思ったりしませんか? ご主人の予定を先に言って「お前はどうする?」と言われたら、
私ならご主人より帰りが遅くなるような外出はできないし、あれこれしないといけないし、となり、
結局外出できないように思います(今の私がそう)

勝手にお菓子を買って帰るのではなく「何がほしい?」って聞いてないのですか?
家のご飯や家族の体調などを聞いてから「ボクも食べたいし、買って帰るね!」っていえば
そこまで否定的な言い方はされないように思いますが・・・
奥様にそういう言われ方をするのって、何かご主人にも原因があるように思うのです。
又、一度言われて、それをご主人は守ってるのですか? 奥様が単にイライラしていただけでは?
お互いのコミュニケーションとか、なぜそういう言い方をするのか、聞いたり
理解しようとしてますか?

イクメンとか、調理をしたり家電を買うのも、とても自己中な感じを受けました。
奥様と話したり奥様のいうことをまずは聞いてはどうか、と思います。

多趣味の人って、自分が多趣味、趣味をきわめている事がエライ、って思っていて、
自分がエライ、スゴイ、自己陶酔に浸っていて、
趣味のない人とか、出かけない人を「なぜ出かけないのか?」と出かけるのが善、と思っている。
自分の基準で見て判断を下している、ように思います。
どちらが良い、ではなく相手を認め歩みよる事ではないでしょうか。

でももう遅いかもね。。

ユーザーID:0856988417
息苦しいですね
2018年6月10日 8:17

主さんが、趣味の為に形から入ったり、無駄遣いしたり、家が邪魔なものに占領されるのは、確かに同居家族には迷惑で不快だけど、それは話し合ったり妥協したり、制限を設けたりすれば、解決出来るはず。

主さん夫婦は、意見調整のバランスが悪い。

それに子供中心過ぎる。しかも、その基準も妻の基準で、果たして子供の為になっているのか、はなはだ疑問。

主さん夫婦に、ストレス発散の場所が無いのも、おかしい。
「親だってストレス発散して良いのだよ」という事を、常々話して、肩の力を抜いてもらった方が良いのでは?

生真面目すぎる奥様は、鬱になってしまう可能性も有りますので、ママ友を増やしたり、奥様のお母様に来てもらったりして、主さん以外の違う視点から、奥様の心に風穴を開けて貰ったらどうでしょう。

次の主さんの趣味ですが、お子さんのビデオ撮影と編集、家の掃除、図書館で本を借りて子供への読み聞かせ等の子供の教育、ジョギング…など、家族に迷惑かけない系(出費も少なく、子供に悪影響も無く、物を増やさない)に変えてはどうですか?

ユーザーID:9374751745
マインドコントロール?携帯からの書き込み
ホットドッグ
2018年6月10日 12:20

つまらない家族、つまらない生活、つまらない人生…
奥さんの言いなりで、つまらない人生まっしぐら。
ホームシアターが子供に悪いって理由が皆目分かりません。
お酒を家で飲むなとか意味不明。
あなたの人生はあなただけの物ではありませんが、子供の為だけの物ではありません。
給料を入れるだけの働きアリの役割しか与えられてない事に気が付いて下さい。
あなたは優しい人のようですが、自分の意思はないんですか?
奥さん、結構なモラハラですよ。
それに気付いてないってのも、驚きです。

ユーザーID:4134994833
んー
北陸の巨匠
2018年6月10日 18:11

結婚前の趣味は
・テニス
・スキー
・登山
・電子工作
etc
でした。
結婚してからはテニスを辞めました。
理由として多趣味で家をあまり空けたくないから。
子供が出来てから電子工作は辞めました。
小さな部品が多いので子供が誤飲してしまったら、と。

そして夫婦で子育てしているのであまり一人で外出するのも減り
登山も辞めました。

現在は
・プログラミング
・カメラ
が趣味になっています。

一生続ける趣味というのもあると思いますが、環境に応じてできることは変わってくると思います。

まぁ、トピ主さんの奥さんは束縛しすぎだと思いますが。

ユーザーID:2125130918
僕の両親と似た境遇
ken
2018年6月11日 20:06

自分の母も貴方の奥様ような感じでした。父親のトロフィーを母親が処分する、父親の見たいビデオを母親が消す、などありました。このままいくと子供にも趣味の制限をする可能性があるので、今のうちに区切りをつけた方がいいと思います。父親の趣味に影響されて子供も同じ道を歩む、というのはよくあることで、悪くは無いと思います。子供にはいろんな経験を積ませた方がいいと思います。母親だけでなく、貴方や幼稚園の友達、貴方や奥様の両親などの親族との交流も子供にしてあげた方がいいと思います。ただ、貴方の奥様が子供にしてあげていること(どんな子育てをしているか)は知りたいです。

ユーザーID:7973808678
トピ主です
二郎さん(トピ主)
2018年6月11日 20:33

トピ主です。
みなさんレスありがとうございます。

ちなみに1点補足すると、妻は専業主婦ではありません。共働きで、収入や会社的地位?も同じくらいです。
本人は、「周りの知り合いに聞いても出産後はダンナの一挙手一投足がむかつくようになるって言ってるし、産後うつみたいなものだと思って黙って従え」と言ってきますが、もう子供は3歳近く、いつまで続くのか不安でなりません。
しかも、そう言ってしまうと微笑ましい鬼嫁一家みたいにも聞こえますが、もともと全然そういう関係性ではありませんでした。

ユーザーID:1846454564
ヒドい妻だね
おっさん3号
2018年6月13日 10:06

>周りの知り合いに聞いても出産後はダンナの一挙手一投足がむかつくようになるって言ってる
そんなことを知っているなら、何故結婚したり子供を産んだりしたんでしょうね。
配偶者の全てがムカつく要素と知ってるのに。
そして何の権利があるのか「黙って従え」なんて。

まっ、残念な女性と結婚してしまったという事で観念するしか無さそうですね。
きっと子供にも悪い影響を与え始めると思うのでその時に離婚を考えましょう。

ユーザーID:6772852964
 
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