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発言小町

新しいトピを作成
本文です

彼氏に別れたいと言われたまま連絡が取れません。 携帯からの書き込み

かな
2018年6月7日 10:17

彼とは関東で会社の同期として知り合い、付き合って8ヶ月です。しかしわたしが体を壊し実家で療養することになり、交際3ヶ月で遠距離になりました。遠距離のまま8ヶ月を迎えます。
原因は、わたしが休職してから精神的に不安定になり、彼を試すような発言を何度もしたことだと思います。また、彼が仕事で疲れているときでも電話に出てもらえないと泣き喚いたりしてしまいました。何で辛さをわかってくれないのと、泣き喚きながら自分の太ももを叩いていました。そのくらい感情のコントロールができていませんでした。すべて自分が悪いです。
そして6月1日に別れたいと言われました。これからお前としたかったことはたくさんあるし別れたら寂しいと思うけど、もう無理だと。
わたしは謝罪し、別れたくないことと、悪いところを直すから考えて欲しいと言いました。彼の返事は「わからない。」でした
6月11日に会う約束をしていたので、そのときに話したいと言いましたが、わからない。と言われて電話が切れました。

2日後、一昨日は自分のことばかりであなたのことを考えずに、ひどいことを言って本当にごめんなさい。とラインしました。
こちらこそごめん、とだけ返ってきました。あなたは悪くない!と返すと既読無視で終わりました。
その2日後に、病院の結果をいつものように話そうと連絡しましたが、夜中に「友達と遊んでて遅くなったよ、ごめんね」と返ってきました。翌日昼に「後で連絡する」と送ると今日も友達と会うから遅くなる、と。「今度会うときに話してもいい?」と送ると既読無視になりました。昨日のことです

全て自分が悪かったことは痛い程わかっています。病気で不安定なわたしをいつも励まし、何度も会いに来てくれました。病気が治るまで会えなくていいから、別れたくないです。気持ちの整理がつかず、食事も喉を通りません。どうしたらよいでしょうか。

ユーザーID:0929702281  


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タイトル 投稿者 更新時間
落ち着いてね携帯からの書き込み
虎子
2018年6月7日 11:36

貴女が不完全であるように、彼もまた完全ではないわけで、今は彼も辛くて貴女を受け止められないんだと思う。
彼には自分を癒す時間が必要なんじゃないかな。わからないっていう言葉にもなんだか一杯一杯な様子がみえる。
精神的に参ってしまっている者同士が一緒にいるのは難しいと思う。共倒れになってしまう可能性もあるから。
貴女が病気になってしまったのは仕方のない事。彼もそれはわかってると思うよ。
ただ、彼に今必要なのは貴女の謝罪ではなくて、心を癒す時間じゃないかな。
それは別れを意味するかもしれないけれど、無理をすれば彼は壊れてしまうかもしれないよ。
今は自由にしてあげた方がいいと思う。
そして、貴女自身がよくならないといけないと思う。自分が悪いとは言ってはいるけれど、自分の心の気持ちを謝罪も含めてだけど、自分のタイミングだけでぶつけすぎだと思うよ。それは貴女の心の状態が良くないからではないかな。

ユーザーID:1355646418
交際8ヶ月かぁ…
辛口deごめんね
2018年6月7日 11:37

精神的な病気を抱える人を支えるのって
長年連れ添った夫婦でもとても大変です。

傷付けるようなことは絶対に言えないから
黙って耐えるしかなくて
それだけでも相当のストレスです。

トピ主さんの彼も限界まで耐えていたと思いますよ。
今感情をぶつけてしまうのは逆効果です。
少しの可能性もつぶしてしまう。

病気が治るまで会えなくて良いと本気で思うのなら
彼への連絡を我慢して、まずは病気に向き合ってください。

ユーザーID:2610220971
療養に専念を
カミラ
2018年6月7日 11:40

お気持ちはわかりますよ。無職になって実家暮らし、体を壊していて、精神的にも不安定。そりゃ、遠方にいる彼氏にすがりたくなるでしょう。でも、交際三か月の人にそれ以上頼っても無理ですよ。すでに離れている時間のほうが長いんですよ。実質的にはもう別れてるんです。近いうちに連絡をブロックされるでしょうね。今はともかく、体を治すことに専念しましょう。

ユーザーID:3140278120
うん・・
sono
2018年6月7日 11:42

>全て自分が悪かったことは痛い程わかっています

だったらごねないで別れを受け入れましょうよ。
全て私が悪かった・・私のせいです・・ごめんなさい・・あなたは悪くない・・
そう言いつつ「でも別れないよ」はないでしょう。
自分の非を認め、彼のツラさも理解するのならごねないで受け入れて上げて下さい。
そこでまだ「でも嫌です」は通用しないのよ。
全然直ってないじゃない。
結局自分・自分・自分なわけ。
全て分かっています・・と言いつつ「でも別れない」と粘る。反則でしょ。
そこまでいってもまだ彼を追い込む。どこまで重い女なんですか・・って話ですよ。
重すぎましたね。散々試されたりわめかれたり・・それを受け止めろと?
彼も同じ人間です。あなたにだけ感情があるわけじゃない。
そこまでやりたい放題やられあたられ、まだあなたに付き合わなきゃいけない。
彼からしたら大変すぎるでしょ。

別れ話してるのに、病院の結果を報告しようと思ってってさ・・
それも「え?俺たち別れるって話してますけど〜今それ?」って感じだしね。
状況わかってます?
あなたがごねて納得してないだけで、彼は別れたいって言ってるんですよ。
もう諦めましょう。
相手は疲れ果ててしまいました。あなたが疲れさせたんです・・まだ頑張れって言う?
まだ私を受け入れろって言う?
なんでつらさを分かってくれないの?と散々泣きわめいてきたあなた。
あなたこそ彼のツラさも何も分かってないじゃない。
もう限界なんですよ。仕方ないでしょ。そう仕向けるような事してきたんだから・・

ユーザーID:9218213548
感謝しているなら
stella☆
2018年6月7日 11:48

彼の幸せを願って、
別れてあげたらどうですか?
トピ主さんはこの期に及んでも
まだ自分の気持ち優先になっていますよ。
今、彼を無理矢理つなぎ止めても
あなたは同じ事を繰り返すだけでしょう。
いくら病気でも、自分を理解しろと
電話で泣きわめくなんて普通じゃないです。
まずは他人を頼らず、自分の病気と向き合って
健康を取り戻す事を考えるべきでは
ありませんか?

ユーザーID:9281962250
それって束縛では?
豆ちゃん
2018年6月7日 12:47

自分が悪かった・・・そう思うのならば わかれてあげればどうですか?

もう無理って言われたんでしょ? だったらそれがすべてです。
彼だって 人生楽しみたいんでしょうし 彼女が出来たら楽しく過ごしたいだけですよね?
あなたとは それが出来ないと分かったから言葉を選んで離れたいと
言っているのです。

痛いほど分かっている・・・って分かってないから すがってるんでしょ?
不安定な相手に言葉をかけるほど怖いことはないのではありませんか?
ましてや同僚でしょ? 穏便に別れたいのが彼の望みだと思います。

どうしたら・・・まず病気を治す事。 それだけです。
復職できたときに改めて 彼と話せばどうですか?病院の報告なんて
聞きたくないと思いますよ。 聞いてもどうにもできませんしね。
それはあなたの問題ですから。

可能性にかけるのならば 彼の望みをかなえてあげて
病気が治ったときに 彼が改めて惚れ直す女性になっていればよいのでは?
今すがるより 可能性は高いように思えますけど。

ユーザーID:2109777397
お別れしてあげるのがいいと思います
無理だと思う
2018年6月7日 12:59

あなたがしてきたことを読む限り
お付き合いは続けられないと思います。

彼もハッキリ
>別れたい
>もう無理だ
と、言っています。

>病気が治るまで会えなくていいから、別れたくない
彼はこんなこと望んでいません。
こんな風にキープされたら
彼は窮屈さを感じるだけです。

あなたが大切なのは
自分だけではないですか?
少なくとも
これまでやってきたことからは
そう見えます。

本当に彼を大切に想う気持ちがあるのなら
彼を自由にしてあげてください。

ユーザーID:0515433392
残念ながら・・・
pipi
2018年6月7日 13:46

もう、彼はあなたから気持ちが離れてるようです。
いくら追っても もう元にはもどらないでしょう。

病気で すがる相手がほしいのでしょうが、あきらめるしかありません。
これ以上連絡を求めると、嫌がれる一方です。

ユーザーID:1770885112
最後くらい
szk
2018年6月7日 16:47

きれいに別れたらいかがでしょうか。

>どうしたらよいでしょうか。

「いままでどうもありがとう。あなたと付き合えて幸せでした。いろいろごめんなさい。さようなら」
とメッセージを送り、終わりにするのはいかがでしょうか。

ユーザーID:3163599133
何故
ささ
2018年6月7日 18:14

何故、会えないでも良いと言っているのに形骸的なものに固執するのか。

どうせ会えないなら、相手の気持ちを尊重して、直した上で再アタックすれば良いのでは?

別れないことが長い目で見てそんなに重要ですか?

ユーザーID:0631238367
自分のことばっかりだね
ドゥルン
2018年6月7日 18:23

いつも自分のこと心配してくれて当然と思ってるでしょ。

はっきり言ってもうあなたの病院の話なんて聞きたくないと思いますよ。

重いんです。

ユーザーID:3971157457
病気しっかり治そう!
ちょっとぉ
2018年6月7日 18:42

彼氏ももう限界なんだよ。
病気で不安で別れたくないトピ主さんの気持ちもわかるけど
多分、今回やり直したとしても
きっとまた同じことを繰り返すよ、病気治ってないんでしょ?
彼氏のことは残念だし哀しいけれど今は病気を治すのが先。

彼氏のこと好きなら、もう解放してあげて、可哀想だよ。

ユーザーID:6578083297
覆水盆に返らず
天網恢々
2018年6月7日 20:21

病気で不安定なあなたを励ますのに疲れたんでしょう。

病気を言い訳にしてるけど、素地に感情をコントロールできない要素がある感じ。
そう言う部分を彼は嗅ぎ取ってしまった。
重い、面倒臭いと思わせてしまった。
これを遠距離交際でやられたら、側にいない分、冷めるのも早いかな。

「わからない」は「もういいよ」じゃないですかね?

別れるのは病気の自分が辛いから別れたくないわけで、彼のもう無理だと言う気持ちは無視してますよ。
要は、自分の事しか考えられないだけですね。

彼がどんな判断を下すかは分からないけど、こういう経験を糧に同じ過ちを繰り返さないことです。

早い快復を祈ります。

ユーザーID:0586199857
もう終わったんです携帯からの書き込み
さくら
2018年6月8日 1:47

>原因は、わたしが休職してから精神的に不安定になり、彼を試すような発言を何度もしたことだと思います。

どんなご病気なのかわかりませんが、ワガママだとおもいます。また、病気だからといって人を試すような発言は許されるものではありません。

>また、彼が仕事で疲れているときでも電話に出てもらえないと泣き喚いたりしてしまいました。

泣き喚いて体を叩く?はっきり言って怖いです。精神的に不安定なんですかね。病気で辛いのは気の毒ですが、だからといって彼に八つ当たりするのはおかしいでしょ。

>その2日後に、病院の結果をいつものように話そうと連絡しましたが

別れ話されたあとですよ?
なんでいつものように連絡できるんでしょうか。変です。

結婚してるわけじゃないので、どっちかが嫌になったら別れは成立します。
トピ主さんが納得していなくても関係ないです。

お二人はもう別れたことになってると思います。
彼もそのつもりだから、連絡つかないんですよ。

別れ話されてからも、自分の病気の話をすることしか考えてないって、どれだけ自己中なんですか。
私も長く闘病していたことありますが、トピ主さんには共感できません。

病気はすべての免罪符じゃないんですよ。

>病気で不安定なわたしをいつも励まし、何度も会いに来てくれました。

それなのに感謝もせず、喚き散らしていたんでしょ?彼が気の毒ですよ。

>病気が治るまで会えなくていいから、別れたくないです。

もう遅いです。

>気持ちの整理がつかず、食事も喉を通りません。どうしたらよいでしょうか。

彼のせいで食事も喉を通らないかのように書いてるあたり、全然反省してませんよね?
自業自得だと思います。
そうやって「かわいそうなアタシ」を押し付けるから、彼が逃げたんです。重すぎるんですよ。

お二人の関係はもう終わってます。彼を解放してあげてください。

ユーザーID:8236930236
わかっていないね
新緑
2018年6月8日 5:31

ダメなところを治すとあなたは言っていますが、おそらく治らない。
そこに彼氏さんは気づいているんだと思います。
もうね、、これ以上彼を困らせないほうがいいよ、好きなら。

それでも押しまくるって、結局あなたは彼氏さんを好きというより自分が好き、大事だということになります。
よく考えて、そこのところを。

不安定なあなたの状況にもうつきあいきれないって言われている事には気づいてますか。
そう言われてるんですよ。
それなのに何故「病院の結果」を話そうとするの?
あきらかに相手は引いているのに何故「今度話してもいい?」ってなるの?

そんな状態で「あなたは悪くない!」なんて送られてきたって困っちゃいますよ。
どう応えたらいいのか、って。

>一昨日は自分のことばかりであなたのことを考えずに、ひどいことを言って本当にごめんなさい

こうラインしたんでしょ? 言ってることとやってる事がバラバラです。
「あなたの事を考えずに自分のことばかり」を本気でやめる気があるなら、もう自分の病気のことは報告しない、それくらいの覚悟は必要でしょ。
これまでは支えてくれていたのに、、というのは実は意味が無くて、もうそれが疲れちゃったんだ、って彼は言っているんだっていうことから逃げちゃ駄目ですよ。

状況は変わったんです。

ユーザーID:4479994048
無理じゃないかな
緑茶
2018年6月8日 6:31

彼が別れを切り出すに至ったのは1つの要因じゃなく、不満や不安が蓄積されて限界に達したからだと思うので、今の彼にはあなたを受け入れることは無理。

病気になったら周囲の人に我儘放題していいわけじゃないと、客観的に考えればわかるよね?あなたが彼に言ったことやしたことはそう簡単には記憶から消せないし、一生消えないかもしれない。今あなたの声聞くだけでフレッシュバックするかもしれないし、今は彼自身が精神的に辛すぎてあなたから逃げたいことでいっぱいなのではないかな?

病気が治るのなんていつになるかわからないのに、彼を待たせるのをやめましょう。彼を解放してあげるときだと思います。彼と縁があるなら、病気が治ったときにまた再会できるかもしれない。その時はその時。でも一切期待はしないことです。

ユーザーID:2617883293
連絡がつかない?携帯からの書き込み
ささにしき
2018年6月8日 6:55

別れ話?が1日。
3日(二日後)にLINE既読。
5日(さらに二日後)に返信。
6日に連絡あり。

1日置きに連絡ついてますよね?
この状態を連絡がつかない、と言うようなら、よりを戻せてもすぐに破局しますよ。

ユーザーID:8980484314
別れてあげなよ、最後ぐらい潔く携帯からの書き込み
ミルク
2018年6月8日 7:14

正直…

メンタルやられてる恋人って、重いししんどいし楽しくない。

試すような発言や泣きわめくって…

そりゃ疲れて嫌になりますよ。

彼からしたら、もっとフツーの女性と付き合いたい!だと思います。

別れたくなくても、彼が別れたがってるんだから引きましょう。

最後ぐらい良い彼女として身を引くべきです。

別れたくないから〜とすがる時点で、彼からしたらないわ〜です。

ユーザーID:2812821003
終わってますねすでに
koko
2018年6月8日 7:50

彼の中ではすでに6月1日の時点で別れてるという認識なんでしょう
トピ主は、11日に会う約束があるからそれが生きてると思ってる

連絡が取れませんじゃないですよね
しぶしぶ彼は返信をしてますよね
さらに会うってなると「もう別れてるんだいい加減にしてくれ」が本心でしょう

彼は身内ではないんですよ
精神的な病気になったのはお気の毒で大変だとは思いますが、それが彼に
当り散らしていいわけではないです

実際お付き合いしていたわけですから強く出れずに「わからない」って曖昧にしてますが、
残念ですが今の状態だと無理ですし、もし安定してきたとしても精神的なものって
きっかけさえあればまたなる

メンタルが弱い人は普通なら流せることでさえ心に抱えてしまうので
それを支える人は大変なんです

精神的にダメージを抱えてる人にキツイことを言うのは申し訳ないのですが、
トピ主は今、暇ですよね
だから仕事で疲れてる人に電話して出ないとそういう風になる
試そうとする
一番嫌うことですよね

今、そんな状態で会う会う言っても仕方がないでしょ
せめて「がんばって病気を治して元気になるから、そうしたらまた付き合って
くれる?」とか言い方がありますよね
でもそれでも彼が断ればそれは受け入れるしかない

精神的に病んでるのにデート?それは考えられるの?
結局、きちんと治さないとすべて中途半端になってみんな失って後悔しても遅い

今トピ主に出来ることはしっかり病気を治すこと
病気を治して前を向きましょう
まずはそこからです

ユーザーID:7575239051
病気はお気の毒だけど携帯からの書き込み
月ちゃん
2018年6月8日 9:09

トピ主は重いです。
追いかけたら、彼は余計に逃げると思いますよ。

ユーザーID:1394299167
 
現在位置は
です