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発言小町

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専業主婦にはなりたくない

あやみ
2018年6月7日 11:16
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レス数:164本

タイトル 投稿者 更新時間
わたしも絶対専業主婦は嫌だと思っていました
ポテト
2018年6月12日 16:02

42歳の海外在住専業主婦です。
都内の私立大卒業後、大手に就職し、
年収850万円までいきましたが、29歳で専業主婦になりました。

わたしも学生時代、それから働いている頃は、
絶対に絶対に、専業主婦は嫌だと思っていました。

東証一部上場企業に勤務していた夫よりも、当時は年収でも職位でも上回っていました。
でも専業主婦になりました。

人生って思い描いていた風になりません。
わたしは子供なんて1人も不要だと思っていたのに、いまや3人産んでおりますし、、

ですから、何が言いたいかと申しますと、今の段階で考えた通りに行かないよ、
もうちょっと肩の力を抜いたらどうですか、ということです。

夫の年収は20代に比べて5ー6倍になり、ベビーシッターに保育所に、なんでも可能になりました。
(それでもわたしは事情あって専業ですが)
トピ主さん、とても頭がいいことがトピを読んだだけでわかります。
だから、なるようになりますよ。

なるようになる、というのは、なるように妥協する、という意味でもあります。
20代の頃に妥協なんてしたことのなかったわたしですし、
トピ主さんもきっと妥協なんて言葉は使いたくない部類の方だとお見受けしますが
あれもこれも全部は無理なんですよ。

でもトピ主さんは頭がいいので、人生長い目でみたらなるようにきちんとなる、と、思います。

ユーザーID:5728570674
答えが出たのかもしれないけど…
さあ
2018年6月12日 16:05

全部あなたたち若夫婦のために考えられているというか…都合が良すぎるというか…まぁ、あなたたちの両親がそれで納得するなら構わないとも思いますが、結婚前、産む前から当てにされてそんなことを提案されたら私が親なら絶句ですが。
私はいま子育て中ですが、老後は夫婦二人で楽しみたいです。メインで孫育てなんてまっぴらです。
たまに会うくらいでちょうどいいのに。

私はトピ主さんとは真逆で私が専業主婦で働いてもパートで良いという考えなので。
育児に集中したいから!という明確な理由があるわけではなく、子供が出来たら物理的に仕事を続けるのが難しい環境(通勤がかかりすぎる)だったために仕事を辞めました。
今は未就園児2人の母です。

子育てが仕事のなんの役に立つのか?というような意味のレスがありましたが、子供は自分の思う通りには絶対動きませんから、確実に忍耐力が上がりますし、自分の知らない一面が子育て中にはどんどんわかります。
人間的に成長するとでも言えば良いのでしょうか…
もちろんパートナーの性格もです。わからなかった一面がわかるようになります。良くも悪くも。

産んだらかわいすぎて離れたくなるかもしれないし、もしかしたら逆にこんな辛い育児からは逃げ出したい!働きたい!となるかもしれませんし…

パートナーとその時々で仕事と家庭のバランスを取りつつ、二人でがんばる前提で子供を持ち、どうしても間に合わない部分をお互いの両親にお願いするというくらいが一番良いと思います。

あなたに子供が出来たら今は産む時だ!また仕事をバリバリやれる日もくる!とのるかもしれませんし。
逆にパートナーが少し仕事を押さえて子育て参加したい、となるかもしれませんし…

ユーザーID:1011555007
もうひとつ言いたくなった
さあ
2018年6月12日 16:29

産後2ヶ月って母体もまだまだダメージありますよ。
そんな身体で長時間働けるのかな?
赤ちゃんはすぐにミルクにするのかな?預ける前提なら完全ミルクにするんでしょうね。

母乳がすごく出る体質だとすぐには母乳がとまらないので、乳腺炎にもなりやすいかもよ。
夜に赤ちゃんと一緒にいるだけで胸が張って痛くなるよ。昼間でも張って母乳パッドがびちゃびちゃになるかもよ。

夜は赤ちゃんをあなたたち夫婦で見るんですよね?
生後2ヶ月から朝まで寝る子供なんていないので、あなたたに夫婦は寝不足ですよ?寝不足が続くとストレスもたまりイライラするし、毎日仕事にいくのもしんどいと思いますが。

それともそこも親に甘えるのかな。

子供を産んだら女性側は色々体調も変化するので、あなたの万全の身体で考えていると上手くいかないと思いますよ。

ユーザーID:1011555007
やってみるしかないよね
40代主婦
2018年6月12日 17:43

トピ主さんの書かれた良いアイデア、いいと思います。
ただしそれを実行するなら最悪の事態も想定しておかないとと思います。

まず子供が健康でいてくれることが前提の案です。
祖父母の手に負えないくらいの問題のある子だったらどうするかも考えておかないと。

可能性として、結婚したとたん親を頼れなくなることはあります。
私の周囲だけでも妊娠中に実母突然死、育児中に義父が要介護になり義母を頼れなくなる、実母が倒れ後遺症で育児参加できなくなるなどがあります。
親を計算に入れるなら、計算外の事態が起こった時の対処も同時に考えるべきです。

途中で親が撤退することもあります。
体力低下により朝から晩までの育児が難しくなる、親の通院で育児に穴が空くなどです。
小さいうちは単純に可愛い可愛いで済みますが、子供の学校行事やPTA活動、あれば子供会活動など祖父母参加では体力的にキツイものも出てくるかもしれません。
若い母親に混ざって会議や活動に参加し続けることができるでしょうか。
そういう面では幼児より小学校時代が大変かもしれません。

それと私の世代ではトピの案のような育てられ方をした子が僅かですがいます。
彼ら彼女らは親をお金を出してくれる人くらいにしか思っていなかったです。
親は祖父母で父母は親戚のオジサンオバサンくらいの感覚らしいです。
そうならないためにはかなりの労力が必要だと思います。
子供がある程度成長するまでの数年間は仕事と育児しかしていない、私的な時間は無いくらいの覚悟と体力はあるでしょうか。
トピ主案で上手く行っている家庭の親御さんはかなり家族に献身的だしすごい体力です。

以上のように問題点もありますが、基本的にはトピ主案は良いと思います。

ユーザーID:3521395952
早まらない
稲穂
2018年6月12日 18:05

子供は出来るとは限らない。出来る保証のないものの為に、今から悩む必要は無いと思います。
子供が居ても、共働きで仕事を続けている夫婦はたくさん居ますし、子供が出来た時には考え方も変わっているかも知れない。
何事も計画通り行かないのが人生です。
その時その時、夫婦で話し合って決めていける相手となら、臨機応変に対処していけるでしょう。
早まらないように!

ユーザーID:1063802360
ベビーシッターをを普通に雇えば?
ochapi
2018年6月12日 20:31

ベビーシッターを使って親はバリバリ働く、というのは全く問題ないと思います。昔から貴族の子どもなら乳母が育てるなんてアタリマエですしね。それくらい稼げるなら、子守をするよりも稼いだ方がいいでしょう。

でも、ベビーシッターとして祖父母を予定するというところがどうにも理解できません。

祖父母は一般的にはベビーシッターの代わりにはなりません。トピ主さん達の親なのですよ。当然、トピ主さん達に対しても支配的な姿勢が残りますし、教育方針についてもトピ主さん達の意見を素直に受け入れてくれる保証は全くありません。でも「雇い主の命令を聞かないから解雇」と簡単にできないのですよ? 親だから。

そういうメンドウを抱え込んでまで、なぜ祖父母に面倒を見て貰うという結論になるのかよくわかりません。二人ともバリバリ出世していく予定なら、住み込みのベビーシッターくらい普通に雇えるでしょう。会社を通して手数料を払うのがイヤなら、自分で面接して直接雇用すればいいだけの話です。

ユーザーID:4523309917
親が働いていても、子供はちゃんと育つ
カルロッタ
2018年6月13日 1:30

せっかくのキャリアを手放すことはありません。仕事と子育ての両立は可能です。
私も2人の子供を持ちました。ただ子供を産むまでに、かなり激しく働きました。夫が外国に何度も転勤になりましたが、その度に同じ国の同じ都市の支店で働けるように会社がアレンジしてくれています。自己都合で自宅勤務もカフェでの勤務も許可してもらえていますし、時間も自由です。どんな勤務体系の希望を出しても「ウチで働いてくれさえすればいたい」と言ってもらえるだけの実績があれば、呑んでもらえます。なので、子育ても家事も余裕です。
最初の5〜10年が肝心なのではないかと思いますよ。
たしかに子供が小さいうちは、目が回るようでしたが、家政婦さんもベビーシッターも活用しましたので、そこにお金はかかりましたが、それは今の生活への投資だと思えます。
自身が経済的に自立しているというのは、精神衛生的にも、リスクヘッジという意味でもとても重要です。
子供達は中高生になりましたが、グレもせず(多分)、正義感が強く、優しく、面白い人間に育ってくれています。三ヶ国語ぺらぺらだし、スポーツでは全国大会にも出るし、ピアノもやバイオリンを弾くので母娘でアンサンブルも出来てます。
大丈夫!ご主人様さえご理解があれば。私の夫は家事も子育ても全くやりませんが、家政婦やベビーシッター代をいくらでも払ってくれるので問題ないです。
頑張ってくださいね。

ユーザーID:2783196092
大変だろうけど産んでほしい
ママ
2018年6月13日 11:12

「じゃあ産まなければいい」と言っている人までいて、この国が破綻していくのを見ているようで辛くなりました。
トピ主さんが産まない決断をするということは、トピ主さんのように遺伝子的に優秀な子供がまた一人減ることです。あるカップルが産まない決断をしたら、別のカップルが4人産まないと人口は減る。
子育て放棄しそうだと思うなら生んで欲しくはないですが。

保育士に預ければいい、子育ては若い人しかできないと言いますが、ただでさえ若い人が少ないこの国に子供を育てる人口が何人いると思うんですか。

私は年をとっても年金をもらって遊んで暮らしているだけなんて嫌です。もちろん、遊んで暮らす時期が最後にほしいとは思いますが、孫の世話くらいやります。
無駄に平均寿命が長い国なんです。働くのも若い人、子育ても若い人、なんて子供たちがかわいそう。
健康寿命が続く限りは人の役に立っていたいです。
働いていた方が認知症などにもなりにくいと思うし。

トピ主さんが私の子供なら、喜んで孫育て引き受けますよ。

ユーザーID:7290159730
子どもは意外と覚えている
まかろん
2018年6月13日 12:15

私は親不在(共働き)の家で育ちましたが、やはり未だに少し根に持っているところがあります。
だからかは分かりませんが、現在専業主婦をやっています。

幼少期の思い出は託児所で置いて行かれる孤独感と保育園の臭い。
祖父母はいても寂しさはそれほど消えません。
30歳過ぎた今でも覚えています。

祖父母だけでは満たされないものも多いんですよ。
この歳になっても両親のことはとても苦手です。子どもを預けたいとも思いません。

ユーザーID:4344228386
自分ができないことを、相手に求めすぎ
サラ
2018年6月13日 22:34

自分がやりたくないこと出来ないことを、相手に押し付けようとしているところが、その程度の方なんだなと感じました。
あと、子供にとって、母親はあなただけです。
母親の責務を果たせないのであれば、生むべきでないです。
でも若いので、まだあなた次第で変われると思います。

私は、入社11年目、4歳と1歳の子供がいます。
時短勤務中で朝7時半までと16時以降は、子育てに全力投球してます。育休も累計で3年半とってます。

大手製造業で働いていて、出世コースから外れてないですよ。
仕事は長時間働けば評価されるってものでもないです。成果を出せばいいんです。
時短勤務でも、周りより成果出していれば、出世コースからは外れないです。
もし、実力があっても子供を理由に出世させてもらえない会社であれば、実力主義の会社に転職すれば良いです。
実力が無い人は、子供がいなくても出世できないです。子供を言い訳にしないでください。

仕事も家事も子育ても、他人に押し付けようと考えるのではなく、どれだけ無駄を省いて短時間で成果出すかに注力すれば、両立できますよ。

我が家の子供達は愛情をいっぱい与えてくれて、いろいろな経験を積ませてくれて、国内外の旅行にもたくさん連れていってくれて、キャリアも積んでる両親に育ててもらってますよ。
あなた次第で全部諦めずに両立できることに気づいて欲しいです。

ちなみに、夫も出世コースに乗っています。実力があるのでヘッドハンティング会社を通して他社から引抜の話もちょこちょこ頂いてます。お互いリスペクトしてるので夫婦仲も良いです。お互い、相手を気遣いあってるので、家事も相手が気持ちよく家で過ごせるようにと気づいた方がやります。
家事効率を上げるための工夫を前段でやってるので、そもそもの家事時間もよその家庭より少ないです。

ユーザーID:8079806389
三度目です。私は孫のいる祖母です。携帯からの書き込み
はーこ
2018年6月13日 23:00

娘は三人いて、そのうち二人は1週間違いで子供を産んでいます。一人は隣の市にいて、もう一人は遠方にいます。二人とも4月に育休から仕事復帰して、子供を保育園に預けています。この時点で遠方の方の孫の面倒は見られませんよね。
近い方の孫は4月の第1週から熱をだして、5月が終わるまで、週の半分くらいは保育園に行けませんでした。娘夫婦も休んだけど、毎週車で娘のアパートに行って、孫を預かって帰ってきました。うちには要介護2の母がいるんです。
アパートに行く前に(6時半頃)コンビニで、私と母の昼御飯を買って、孫を預かったらもうどこにも行けない。前日に肉を買っといて、孫の寝ている隙に料理、仕事帰りの娘がサラダを買ってきました。1日3回ベビーフードを食べるので、夜ドラッグストアに熱冷まシートと共に買いに行きました。
でもこの子はいいんです。遠方にいる孫には障害があるんです。もうちょっと大きくなって特別支援学校の幼稚部に通うようになったら、娘は帰ってきて、私と交代で通うつもりです。
祖母がフォローのために待機しなければ、みんな共倒れです。祖母がメインで孫育てにあたるのは危険なんです。
私は何としても体力と時間を温存しなければなりません。それが娘と孫のためです。センチメンタルな精神論で何とかなると思ったら、大間違いです。

ユーザーID:2757519005
なんだかねぇ・・・
たろすけ
2018年6月14日 8:06

自分>子ども
と、思っているうちは、子どもを持たないほうがいいと思いますよ。

復帰した人たちは、子どもを育てる中で、自分のことより優先すべき事柄がある、しかも相手に言葉は通じない、ということを身をもって実感するわけです。

出産に難がなく、今と同じ健康状態で、親もいつまでも元気で、という条件で想定する、あなたの「祖父母シッター案」は、ほんの些細なことで計画倒れします。
親と育児方針が違う、親が自宅にいることで夫婦に影響がある、親が病気になる…
保育園に預けて、夫婦で何とか時間のやりくりをして、それでも対応できない時のために祖父母を頼るのではなく、最初に祖父母ありきでは、一体子どもは誰の子か?

私は20代は自分のことで精いっぱいでした。30歳で結婚し、夫が単身赴任中でしたので帰任を待って子どもを授かりました。36歳でした。出産前に退職しています。

子どもが親になった時、仮にあなたが25歳で出産、子どもも25歳で、だったら、あなたはまだ現役です。あなたがしてもらうようにしてあげることはできませんね。

あと「年寄りっ子は3文安い」という言葉を贈りましょう。
まだ孫はいませんが、子どもの友達、いわゆるよその子にはやさしくできます。だって、責任ないから。
私の母も(孫は5人)孫はただただ可愛い。自分が自分の子を育てている時には必死だった。孫はただ、可愛い、と。

子どもを持つということは、お金で解決できることばかりじゃないんです。
子どもは別人格、あなたの想定通りに考えるかなんてわからない。自分のキャリアを優先して、手助けしてもらうのが当たり前、と親の背中を見て思うかもしれない。

ユーザーID:8771292601
身内に依頼はやめたほうがいい
チョコ
2018年6月14日 21:17

もしトピ主さんご夫婦と、主に育児を担当しているトピ主さんのご両親・義両親(子にとっての祖父母)と、育児の方針が違ったらどうしますか?

トピ主さんは「お金払ってるんだから、こちらの考えに従え」と指示しますか?
それは義両親にも同じように言えますか?
または、トピ主さんたちが自分の考えを引っ込めて全面的に両親・義両親の考えを支持しますか?

その他、トピ主さんのご両親とご主人のご両親とで、育児方針が違ったらどうしますか?
トピ主両親VSご主人両親で批判合戦になったらどうしますか?

トピ主さんは「私、いいこと思いついた♪」みたいな感じで双方の親を頼る気でいるようなので心配です。
身内をビジネスライクで使うのは無理ですよ。やめた方が良い。
お金を払うなら完全な第三者に頼む方が揉めなくて済みます。

ユーザーID:7728622026
ただ一つ言えるのは
うん
2018年6月15日 13:28

子どもを育てる、ということは、不確定要素だらけってことです。計画はほぼ無意味です。

妊娠から出産、子育て、自分の気持ちすら、何が起こるかわからない、ということです。
専業主夫を確約して結婚したら産んだ後どうしてもどうしても子育てしたくなった、という可能性もあるのです。信じられないかもしれませんが、産んだとたんころっと態度が変わる元バリキャリなんていっぱいいます。


ただ一つ言えることは、仕事をしたい、という気持ちをもって子供を産むなら、子育てを手伝う、ではなく、子育てをしたい、というほどの男性と結婚する必要があるということです。


自己中心的な子育てのツケは、思っているより大きいかもしれませんよ。
子どもは、感情を持った一個人であるということを、そしていつまでも無力な子どもではないということを、お忘れなく。

ユーザーID:1432186166
「産む性」の辛ささんの言う通り
ゆみ
2018年6月15日 16:07

大変言いにくいですが「産む性」の辛さ
さんが仰る通りです。

現時点ではあなたの理想は日本では
叶いません。あなたの計画は穴だらけ
なんです。

それだけ子育ては不確定要素の多い
困難な仕事なのです。産後の母体含め。

私も正直悔しさでいっぱいです。
なぜ女だけが人生プランを描くのに
こんな綱渡りせにゃならんのか。

男は種だけまけば知らんぷりできるのが
現状です。本来その知らんぷりは
許されないはずですが、日本の雰囲気が
その知らんぷりを助けてくれるのです。

苦渋の決断ですが、産まないことも
視野にいれた方がいいかもです。

これらの悩みを大幅に解決できるのは
自営業ですが、起業は甘くありません。
困難な道であることに変わりはありません。

応援しています。

ユーザーID:3547438868
トピ主さんじゃ無理
amam
2018年6月15日 16:53

そう思いました。

本当に国立大?テストに出る勉強だけできても。広い教養がないと。

トピ文読んでおかしいと思いませんか?

自分中心で、広く物事が見られない。

最初だけ、丁寧に返事して、あとは知らんぷり。

全く計画性もなく。

ユーザーID:1208289394
質問てす携帯からの書き込み
やま
2018年6月15日 22:52

子育ては血の繋がるトピ様のご両親や夫となる方のご両親。
そうするとその御両親様達が介護を必要となったらどのように対応するのでしょうか。
有料だからと子育てのみ考えていると予想外の事もありますよ。

ユーザーID:9878040169
私もなりたくない
リーママ
2018年6月16日 19:43

私も専業主婦にはなりたくない、とずっと思ってきました。(今も)だから、結婚相手はその価値観を共有出来る人を選びました。その後24歳、29歳で出産。産休育休を取って働き続けています。今年もう一人出産予定です。妊娠・出産後、周りからやいのやいの言われることもありましたが、仕事は絶対辞めなと心に決めています。旦那がもし専業主婦になってくれ、と言ったら、離婚してこどもを引き取って一人で育てる経済力も覚悟もあります。(幸い、そんなことはなく結婚10年を越えますが)
主さんも、専業主婦になりたくないなら、周りが何と言おうとなる必要はないと思うし、就業継続のためにあらゆる手段を使って乗り切ればいいと思います。
私だったら、専業主婦希望の配偶者は価値観が違うので、選びません。あと、子育てを身内を当てにするのもリスクが高いので、対価(お金)を払って利用出来るサービス(保育園、ベビーシッター、家事代行など)を選びます。

ユーザーID:9499852691
机の上の、空論がどこまで通用しますかね?
line
2018年6月17日 11:08

これまでトピ主さんは、ほとんど学生だったわけですよね。
就職してまだ数年ですから。理屈ばっかりで、リスクを考えていない。

結婚もしていない状態で、育児の心配ですか?

いくら、もし、彼が、手伝うよと言っても、転勤があったらどうしますか?

いくら、私は外資系で給与も高いと言っても、会社が倒産合併して人員整理になったらどうしますか?

国立大学と言っても旧帝大ですか?

親世代が90歳まで生きるなんて簡単に書かれていますが、育児を依頼する50〜60代って更年期など親も大変だし。

ご自身が20歳台で重大な病気になられたらどうしますか?

精神的に病んでしまったらどうしますか?

不妊で、子供ができなかったら?

彼と結婚して彼が、ひどい性格だとわかったら?

彼がリストラされたら?

子供が病弱でずっとついていなきゃいけない子なら?

育児を頼んだ親と、おやつの与え方などでけんかになってみてくれる人がいなくなったら?

お父様が、自分の事をほっといて孫の事ばかりなのはやめろと言ったら?

再就職のたやすい国家資格は持っていますか?あるいは、先輩がノーベル賞をとっているみたいな学歴。

むしろ、再就職が難しい状況だから、会社員の正規採用にしがみついて何が何でも手放すものかと思われているように感じますが。

育児も仕事もなら、それを実現しやすい、資格や就職から、選べばよかったと思います。

例えば、薬剤師さんのような資格なら、出世を考えなければ、育休をゆっくり、それこそ5年くらいとっても、再就職のアルバイトで
普通の会社員位の収入にはなるし。

ユーザーID:9306159117
合理的だとは思います
50代男性
2018年6月17日 12:41

解決策というレスを読んで、非常に合理的な意見だとは思いました。
保育園不足も老人ホーム不足も、要するに家庭内で解決していたことを外注したために起きること。
祖父母世代が孫世代の世話をすれば、家族のつながりは強くなり本当に困っている人だけが老人ホームを使うようになるでしょう。
高齢者貧困も孤独死も改善されるかもしれません。
忙しい親世代が保育園を使うよりは、早い時間にお迎えに行けるので保育士の過重労働も解消されるかもしれません。
女性が働く社会なら経済ももっと良くなるかも。
子育ての不安が軽減されれば少子化も解消されるかも。

でも理想は理想ですから、現実にやってうまく行くかは分かりませんね。
子供はいませんが、育児と仕事に奮闘する部下を見ていて思うところがあった年寄りの意見です。

ユーザーID:1078425431
 
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