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専業主婦にはなりたくない

あやみ
2018年6月7日 11:16

こんにちは、24歳女性です。現在お付き合いしている25歳の彼氏がいます。
彼とは大学時代に知り合い、まだ時間はあるからゆっくり考えようとは言いつつも結婚を考えています。
その中で争点になるのが、子供ができたら私が仕事を辞めるのかということです。

2人とも子供は欲しいと思っています。また、2人とも母親が専業主婦で、子供として親が家にいてくれることの有り難みを知っています。
しかし、私は経済的な自立を諦めて家庭に入り家事と育児に専念していた母を羨ましいと思ったことがなく、子供ができても仕事を辞めたくはありません。
だから小さい頃から勉強を頑張り、今の彼と知り合った国立大学に入りました。
まだ入社2年目ですが仕事は好きですし、出世を目指してバリバリ働きたいと思っています。
入社年数の違いから多少の差はありますが、2人の年収はほぼ同じくらいです。それでも彼は、今後出世していくのは男性である自分だと思っていて、主夫になるつもりはないそうです。

子供のことを考えるとどちらかは育児に専念した方が良いと思う、しかしどちらも仕事は辞めたくない。
どちらかが仕事を諦めるか、別れて他の相手を探すかという話になります。

彼氏のことは人として尊敬できますし、好きです。別れたとして彼以上に素敵だと思える男性に会える気がしません。
今専業主婦の方は、私と同じような状況のとき、主夫希望で素敵な男性などいないと思って仕方なく主婦になったのですか?
どんな話し合いをすればワンオペ状態にならず仕事と子育てを両立させられると思いますか?
私の親は遠方ですが、彼氏の親は近くに住んでいます。夫の親に育児を任せることができた人はいますか?
主夫になる期間があっても良いと思っている男性に会ったことがある人はいますか?

そもそも、なぜ仕事を辞める選択を迫られるのが女性ばかりなのでしょうか。

ユーザーID:0554139139  


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新しいレス順
レス数:164本

タイトル 投稿者 更新時間
苦笑・・ですね
おばさん
2018年6月22日 1:51

お母様の、「住み込みで3食昼寝付きなら」というのがお断りの
意味だと、理解できていない時点で

机上の空論が空回りしてますよ

ユーザーID:7670565070
レスします
おまんじゅう
2018年6月21日 21:16

なんで、彼氏は、あなたみたいな人と結婚したいと思うんでしょう?
理解に苦しみます。
子供にとっては、母親がそばにいてくれるだけで、ものすごく幸せなのにね。
ほかにはいりません。
美術館もコンピューターもいりません。祖父母もいりません。
それよりも、母親にずっとそばにいてほしいです。
私はあなたがいうような子供時代を送るのはものすごく嫌ですが、あなたは、そんな子供時代を送るのは幸せなの?
泣いてもお母さんはいない。
他の子にはお母さんがいるのに、自分にはおじいちゃんおばあちゃんだけ。
こんな生活は嫌だ、さみしい、辛いと言っても、何一つ変える気はない。
母親は仕事だけが大切。
育てる気ないなら、子供産まないで下さい。
子供は親が責任持って育てるものであって、なんで親が揃ってるのに祖父母に育てられるんですか。
子供が、他の人をお母さんと呼ぶようになったり、笑わなくなったり、非行に走ったり、犯罪者になったりしたらどうするの?
泣いてお母さんそばにいて!と言われたら仕事辞められるの?
あなたのいう環境で子供育てたい人なんていませんよ。
彼氏はほかの女性を妻に選べばいいのだし、あなたは一生子供持たなければいい話。
子供が私の真似をすればって、あなたみたいな母親にはなりたくないです。
勘弁して下さい。

ユーザーID:5202524916
思い通りにいかない
もうすぐ50歳
2018年6月20日 3:58

まだ、読んでいらっしゃるでしょうか。
トピ主さんはきっと今まで、自分で考えて行動して、だいたいは自分の思ったように人生が運んできたのだと思います。
でも、これから結婚して、子どもが生まれるたり、会社で部下を持つようになると、思い通りにいくことのほうが珍しいです。
それが自分以外の人間にも責任を持つということなのだと思います。その中で人間が深まって成長していくのです。
今からいろいろ考えても、想像しなかった事態がどんどん起こるでしょう。
結婚相手は、あなたといろいろな問題を乗り越えていけそうだと思える人を選びましょう。

ユーザーID:9458105678
とりあえず頑張って。
人それぞれ
2018年6月19日 16:50

いろんな考え方の人がいて良いと思うので、トピ主さんがそう思って、彼や双方のご両親も賛成なら、自分達の行く道を進んで行けばいいと思います。

もしかしたら途中で考えが変わったとしても、それはそれで自然なことだと思います。

人生はなかなか思うようにならないけれど、中には思い通りになった人もいるかもしれないし。

>主夫になる期間があっても良いと思っている男性に会ったことがある人はいますか?

実際に会ったことはありませんが、同級生のご主人が専業主夫です。同窓会で会った時に本人(同級生)が言っていました。

ユーザーID:7340994595
合理的だとは思います
50代男性
2018年6月17日 12:41

解決策というレスを読んで、非常に合理的な意見だとは思いました。
保育園不足も老人ホーム不足も、要するに家庭内で解決していたことを外注したために起きること。
祖父母世代が孫世代の世話をすれば、家族のつながりは強くなり本当に困っている人だけが老人ホームを使うようになるでしょう。
高齢者貧困も孤独死も改善されるかもしれません。
忙しい親世代が保育園を使うよりは、早い時間にお迎えに行けるので保育士の過重労働も解消されるかもしれません。
女性が働く社会なら経済ももっと良くなるかも。
子育ての不安が軽減されれば少子化も解消されるかも。

でも理想は理想ですから、現実にやってうまく行くかは分かりませんね。
子供はいませんが、育児と仕事に奮闘する部下を見ていて思うところがあった年寄りの意見です。

ユーザーID:1078425431
机の上の、空論がどこまで通用しますかね?
line
2018年6月17日 11:08

これまでトピ主さんは、ほとんど学生だったわけですよね。
就職してまだ数年ですから。理屈ばっかりで、リスクを考えていない。

結婚もしていない状態で、育児の心配ですか?

いくら、もし、彼が、手伝うよと言っても、転勤があったらどうしますか?

いくら、私は外資系で給与も高いと言っても、会社が倒産合併して人員整理になったらどうしますか?

国立大学と言っても旧帝大ですか?

親世代が90歳まで生きるなんて簡単に書かれていますが、育児を依頼する50〜60代って更年期など親も大変だし。

ご自身が20歳台で重大な病気になられたらどうしますか?

精神的に病んでしまったらどうしますか?

不妊で、子供ができなかったら?

彼と結婚して彼が、ひどい性格だとわかったら?

彼がリストラされたら?

子供が病弱でずっとついていなきゃいけない子なら?

育児を頼んだ親と、おやつの与え方などでけんかになってみてくれる人がいなくなったら?

お父様が、自分の事をほっといて孫の事ばかりなのはやめろと言ったら?

再就職のたやすい国家資格は持っていますか?あるいは、先輩がノーベル賞をとっているみたいな学歴。

むしろ、再就職が難しい状況だから、会社員の正規採用にしがみついて何が何でも手放すものかと思われているように感じますが。

育児も仕事もなら、それを実現しやすい、資格や就職から、選べばよかったと思います。

例えば、薬剤師さんのような資格なら、出世を考えなければ、育休をゆっくり、それこそ5年くらいとっても、再就職のアルバイトで
普通の会社員位の収入にはなるし。

ユーザーID:9306159117
私もなりたくない
リーママ
2018年6月16日 19:43

私も専業主婦にはなりたくない、とずっと思ってきました。(今も)だから、結婚相手はその価値観を共有出来る人を選びました。その後24歳、29歳で出産。産休育休を取って働き続けています。今年もう一人出産予定です。妊娠・出産後、周りからやいのやいの言われることもありましたが、仕事は絶対辞めなと心に決めています。旦那がもし専業主婦になってくれ、と言ったら、離婚してこどもを引き取って一人で育てる経済力も覚悟もあります。(幸い、そんなことはなく結婚10年を越えますが)
主さんも、専業主婦になりたくないなら、周りが何と言おうとなる必要はないと思うし、就業継続のためにあらゆる手段を使って乗り切ればいいと思います。
私だったら、専業主婦希望の配偶者は価値観が違うので、選びません。あと、子育てを身内を当てにするのもリスクが高いので、対価(お金)を払って利用出来るサービス(保育園、ベビーシッター、家事代行など)を選びます。

ユーザーID:9499852691
質問てす携帯からの書き込み
やま
2018年6月15日 22:52

子育ては血の繋がるトピ様のご両親や夫となる方のご両親。
そうするとその御両親様達が介護を必要となったらどのように対応するのでしょうか。
有料だからと子育てのみ考えていると予想外の事もありますよ。

ユーザーID:9878040169
トピ主さんじゃ無理
amam
2018年6月15日 16:53

そう思いました。

本当に国立大?テストに出る勉強だけできても。広い教養がないと。

トピ文読んでおかしいと思いませんか?

自分中心で、広く物事が見られない。

最初だけ、丁寧に返事して、あとは知らんぷり。

全く計画性もなく。

ユーザーID:1208289394
「産む性」の辛ささんの言う通り
ゆみ
2018年6月15日 16:07

大変言いにくいですが「産む性」の辛さ
さんが仰る通りです。

現時点ではあなたの理想は日本では
叶いません。あなたの計画は穴だらけ
なんです。

それだけ子育ては不確定要素の多い
困難な仕事なのです。産後の母体含め。

私も正直悔しさでいっぱいです。
なぜ女だけが人生プランを描くのに
こんな綱渡りせにゃならんのか。

男は種だけまけば知らんぷりできるのが
現状です。本来その知らんぷりは
許されないはずですが、日本の雰囲気が
その知らんぷりを助けてくれるのです。

苦渋の決断ですが、産まないことも
視野にいれた方がいいかもです。

これらの悩みを大幅に解決できるのは
自営業ですが、起業は甘くありません。
困難な道であることに変わりはありません。

応援しています。

ユーザーID:3547438868
ただ一つ言えるのは
うん
2018年6月15日 13:28

子どもを育てる、ということは、不確定要素だらけってことです。計画はほぼ無意味です。

妊娠から出産、子育て、自分の気持ちすら、何が起こるかわからない、ということです。
専業主夫を確約して結婚したら産んだ後どうしてもどうしても子育てしたくなった、という可能性もあるのです。信じられないかもしれませんが、産んだとたんころっと態度が変わる元バリキャリなんていっぱいいます。


ただ一つ言えることは、仕事をしたい、という気持ちをもって子供を産むなら、子育てを手伝う、ではなく、子育てをしたい、というほどの男性と結婚する必要があるということです。


自己中心的な子育てのツケは、思っているより大きいかもしれませんよ。
子どもは、感情を持った一個人であるということを、そしていつまでも無力な子どもではないということを、お忘れなく。

ユーザーID:1432186166
身内に依頼はやめたほうがいい
チョコ
2018年6月14日 21:17

もしトピ主さんご夫婦と、主に育児を担当しているトピ主さんのご両親・義両親(子にとっての祖父母)と、育児の方針が違ったらどうしますか?

トピ主さんは「お金払ってるんだから、こちらの考えに従え」と指示しますか?
それは義両親にも同じように言えますか?
または、トピ主さんたちが自分の考えを引っ込めて全面的に両親・義両親の考えを支持しますか?

その他、トピ主さんのご両親とご主人のご両親とで、育児方針が違ったらどうしますか?
トピ主両親VSご主人両親で批判合戦になったらどうしますか?

トピ主さんは「私、いいこと思いついた♪」みたいな感じで双方の親を頼る気でいるようなので心配です。
身内をビジネスライクで使うのは無理ですよ。やめた方が良い。
お金を払うなら完全な第三者に頼む方が揉めなくて済みます。

ユーザーID:7728622026
なんだかねぇ・・・
たろすけ
2018年6月14日 8:06

自分>子ども
と、思っているうちは、子どもを持たないほうがいいと思いますよ。

復帰した人たちは、子どもを育てる中で、自分のことより優先すべき事柄がある、しかも相手に言葉は通じない、ということを身をもって実感するわけです。

出産に難がなく、今と同じ健康状態で、親もいつまでも元気で、という条件で想定する、あなたの「祖父母シッター案」は、ほんの些細なことで計画倒れします。
親と育児方針が違う、親が自宅にいることで夫婦に影響がある、親が病気になる…
保育園に預けて、夫婦で何とか時間のやりくりをして、それでも対応できない時のために祖父母を頼るのではなく、最初に祖父母ありきでは、一体子どもは誰の子か?

私は20代は自分のことで精いっぱいでした。30歳で結婚し、夫が単身赴任中でしたので帰任を待って子どもを授かりました。36歳でした。出産前に退職しています。

子どもが親になった時、仮にあなたが25歳で出産、子どもも25歳で、だったら、あなたはまだ現役です。あなたがしてもらうようにしてあげることはできませんね。

あと「年寄りっ子は3文安い」という言葉を贈りましょう。
まだ孫はいませんが、子どもの友達、いわゆるよその子にはやさしくできます。だって、責任ないから。
私の母も(孫は5人)孫はただただ可愛い。自分が自分の子を育てている時には必死だった。孫はただ、可愛い、と。

子どもを持つということは、お金で解決できることばかりじゃないんです。
子どもは別人格、あなたの想定通りに考えるかなんてわからない。自分のキャリアを優先して、手助けしてもらうのが当たり前、と親の背中を見て思うかもしれない。

ユーザーID:8771292601
三度目です。私は孫のいる祖母です。携帯からの書き込み
はーこ
2018年6月13日 23:00

娘は三人いて、そのうち二人は1週間違いで子供を産んでいます。一人は隣の市にいて、もう一人は遠方にいます。二人とも4月に育休から仕事復帰して、子供を保育園に預けています。この時点で遠方の方の孫の面倒は見られませんよね。
近い方の孫は4月の第1週から熱をだして、5月が終わるまで、週の半分くらいは保育園に行けませんでした。娘夫婦も休んだけど、毎週車で娘のアパートに行って、孫を預かって帰ってきました。うちには要介護2の母がいるんです。
アパートに行く前に(6時半頃)コンビニで、私と母の昼御飯を買って、孫を預かったらもうどこにも行けない。前日に肉を買っといて、孫の寝ている隙に料理、仕事帰りの娘がサラダを買ってきました。1日3回ベビーフードを食べるので、夜ドラッグストアに熱冷まシートと共に買いに行きました。
でもこの子はいいんです。遠方にいる孫には障害があるんです。もうちょっと大きくなって特別支援学校の幼稚部に通うようになったら、娘は帰ってきて、私と交代で通うつもりです。
祖母がフォローのために待機しなければ、みんな共倒れです。祖母がメインで孫育てにあたるのは危険なんです。
私は何としても体力と時間を温存しなければなりません。それが娘と孫のためです。センチメンタルな精神論で何とかなると思ったら、大間違いです。

ユーザーID:2757519005
自分ができないことを、相手に求めすぎ
サラ
2018年6月13日 22:34

自分がやりたくないこと出来ないことを、相手に押し付けようとしているところが、その程度の方なんだなと感じました。
あと、子供にとって、母親はあなただけです。
母親の責務を果たせないのであれば、生むべきでないです。
でも若いので、まだあなた次第で変われると思います。

私は、入社11年目、4歳と1歳の子供がいます。
時短勤務中で朝7時半までと16時以降は、子育てに全力投球してます。育休も累計で3年半とってます。

大手製造業で働いていて、出世コースから外れてないですよ。
仕事は長時間働けば評価されるってものでもないです。成果を出せばいいんです。
時短勤務でも、周りより成果出していれば、出世コースからは外れないです。
もし、実力があっても子供を理由に出世させてもらえない会社であれば、実力主義の会社に転職すれば良いです。
実力が無い人は、子供がいなくても出世できないです。子供を言い訳にしないでください。

仕事も家事も子育ても、他人に押し付けようと考えるのではなく、どれだけ無駄を省いて短時間で成果出すかに注力すれば、両立できますよ。

我が家の子供達は愛情をいっぱい与えてくれて、いろいろな経験を積ませてくれて、国内外の旅行にもたくさん連れていってくれて、キャリアも積んでる両親に育ててもらってますよ。
あなた次第で全部諦めずに両立できることに気づいて欲しいです。

ちなみに、夫も出世コースに乗っています。実力があるのでヘッドハンティング会社を通して他社から引抜の話もちょこちょこ頂いてます。お互いリスペクトしてるので夫婦仲も良いです。お互い、相手を気遣いあってるので、家事も相手が気持ちよく家で過ごせるようにと気づいた方がやります。
家事効率を上げるための工夫を前段でやってるので、そもそもの家事時間もよその家庭より少ないです。

ユーザーID:8079806389
子どもは意外と覚えている
まかろん
2018年6月13日 12:15

私は親不在(共働き)の家で育ちましたが、やはり未だに少し根に持っているところがあります。
だからかは分かりませんが、現在専業主婦をやっています。

幼少期の思い出は託児所で置いて行かれる孤独感と保育園の臭い。
祖父母はいても寂しさはそれほど消えません。
30歳過ぎた今でも覚えています。

祖父母だけでは満たされないものも多いんですよ。
この歳になっても両親のことはとても苦手です。子どもを預けたいとも思いません。

ユーザーID:4344228386
大変だろうけど産んでほしい
ママ
2018年6月13日 11:12

「じゃあ産まなければいい」と言っている人までいて、この国が破綻していくのを見ているようで辛くなりました。
トピ主さんが産まない決断をするということは、トピ主さんのように遺伝子的に優秀な子供がまた一人減ることです。あるカップルが産まない決断をしたら、別のカップルが4人産まないと人口は減る。
子育て放棄しそうだと思うなら生んで欲しくはないですが。

保育士に預ければいい、子育ては若い人しかできないと言いますが、ただでさえ若い人が少ないこの国に子供を育てる人口が何人いると思うんですか。

私は年をとっても年金をもらって遊んで暮らしているだけなんて嫌です。もちろん、遊んで暮らす時期が最後にほしいとは思いますが、孫の世話くらいやります。
無駄に平均寿命が長い国なんです。働くのも若い人、子育ても若い人、なんて子供たちがかわいそう。
健康寿命が続く限りは人の役に立っていたいです。
働いていた方が認知症などにもなりにくいと思うし。

トピ主さんが私の子供なら、喜んで孫育て引き受けますよ。

ユーザーID:7290159730
親が働いていても、子供はちゃんと育つ
カルロッタ
2018年6月13日 1:30

せっかくのキャリアを手放すことはありません。仕事と子育ての両立は可能です。
私も2人の子供を持ちました。ただ子供を産むまでに、かなり激しく働きました。夫が外国に何度も転勤になりましたが、その度に同じ国の同じ都市の支店で働けるように会社がアレンジしてくれています。自己都合で自宅勤務もカフェでの勤務も許可してもらえていますし、時間も自由です。どんな勤務体系の希望を出しても「ウチで働いてくれさえすればいたい」と言ってもらえるだけの実績があれば、呑んでもらえます。なので、子育ても家事も余裕です。
最初の5〜10年が肝心なのではないかと思いますよ。
たしかに子供が小さいうちは、目が回るようでしたが、家政婦さんもベビーシッターも活用しましたので、そこにお金はかかりましたが、それは今の生活への投資だと思えます。
自身が経済的に自立しているというのは、精神衛生的にも、リスクヘッジという意味でもとても重要です。
子供達は中高生になりましたが、グレもせず(多分)、正義感が強く、優しく、面白い人間に育ってくれています。三ヶ国語ぺらぺらだし、スポーツでは全国大会にも出るし、ピアノもやバイオリンを弾くので母娘でアンサンブルも出来てます。
大丈夫!ご主人様さえご理解があれば。私の夫は家事も子育ても全くやりませんが、家政婦やベビーシッター代をいくらでも払ってくれるので問題ないです。
頑張ってくださいね。

ユーザーID:2783196092
ベビーシッターをを普通に雇えば?
ochapi
2018年6月12日 20:31

ベビーシッターを使って親はバリバリ働く、というのは全く問題ないと思います。昔から貴族の子どもなら乳母が育てるなんてアタリマエですしね。それくらい稼げるなら、子守をするよりも稼いだ方がいいでしょう。

でも、ベビーシッターとして祖父母を予定するというところがどうにも理解できません。

祖父母は一般的にはベビーシッターの代わりにはなりません。トピ主さん達の親なのですよ。当然、トピ主さん達に対しても支配的な姿勢が残りますし、教育方針についてもトピ主さん達の意見を素直に受け入れてくれる保証は全くありません。でも「雇い主の命令を聞かないから解雇」と簡単にできないのですよ? 親だから。

そういうメンドウを抱え込んでまで、なぜ祖父母に面倒を見て貰うという結論になるのかよくわかりません。二人ともバリバリ出世していく予定なら、住み込みのベビーシッターくらい普通に雇えるでしょう。会社を通して手数料を払うのがイヤなら、自分で面接して直接雇用すればいいだけの話です。

ユーザーID:4523309917
早まらない
稲穂
2018年6月12日 18:05

子供は出来るとは限らない。出来る保証のないものの為に、今から悩む必要は無いと思います。
子供が居ても、共働きで仕事を続けている夫婦はたくさん居ますし、子供が出来た時には考え方も変わっているかも知れない。
何事も計画通り行かないのが人生です。
その時その時、夫婦で話し合って決めていける相手となら、臨機応変に対処していけるでしょう。
早まらないように!

ユーザーID:1063802360
 
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