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的外れなアドバイスって、時に迷惑です

紗里奈
2018年6月7日 12:16

的外れなアドバイスをもらった時は、たとえそれが自分には当てはまらないものだとしても、相手の気持ちには感謝します。
しかし、時にそれが迷惑になることもあります。

たとえば、夫に掃除の仕方を覚えてもらいたいという話題の時に、「自分が留守にする前は掃除をしてから出かければいい」というアドバイスをした人がいたとします。
そこで「なるほど、そうですね。」なんて言ってしまうと、自分は今まで留守にする前に掃除をしていなかったんだと、他の人に思われてしまいます。
しかも、留守にする日数が長いなら、掃除をしてから出かけてもやはり夫には掃除をしてもらいたいというのは変わらず、解決にはなりません。
それをやんわりと伝えてても、「それなら早めに帰ってくれば?無理なら一旦帰宅してまた出かければ解決。」なんて論点をずらして解決したことにされてしまったり。

的外れなアドバイスが無ければ、他の人から有効なアドバイスをもらえたかも知れないのに、迷惑に感じることが時々あります。
みなさんも、的外れなアドバイスに困ることはありますか?
対処法などもありましたら教えてください。

ユーザーID:0159366455  


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タイトル 投稿者 更新時間
スルーするしかない
ヒヨコ
2018年6月7日 13:02

ひとりくらいは、必ず論点ずらす人いますよね。
この人は問題解決できない人なんだ、
今後は関わらない事にしようと思うだけです。
後は、他で相談する。

無意識なのか、意識的にわざとなのかは、
お付き合いしていれば判りますから、そう言う人にアドバイスは求めない。

親が介護サービスを利用して長いのですが、
ケアマネの中にはそんな人もいました。
ケアマネ本人にもはっきりと、
問題解決するどころか、あなたはかき回しています。
解決するどころか元に戻ってしまいますと言い、
その後、ケアマネを変更しました。

プロにも意外と多くいますので、気を付けないと時間だけが過ぎて行きます。

ユーザーID:1145446562
的外れかどうかわからないでしょ
もちむぎ
2018年6月7日 13:15

あなたが的外れと思うかどうかなんてアドバイスをくれた人にはわからないです。

自分で「これはちょっと違うな」と思えば他の人にも「○○さんはどう思う」って聞いてみたらどうでしょうか。

大勢の意見を交わしている間にいいアイディアが浮かぶこともあります。

もしかしてこれも的外れ? そうだったらごめんなさいね。

ユーザーID:0241447135
あぁ〜良く頂きます(苦笑
まるまるもりん
2018年6月7日 13:23

まぁ、私が傍から見れば頼りない+おっちょこちょいですから良くアドバイスは頂きます。

当然的外れなアドバイスは頂きます。
その場合は、こちらの立ち位置などを再度説明させていただき、
”何故的外れなのか”を説明させていただき、再度アドバイスを頂くようにしています。

と、言うより、”あ、それはやってるよ”って答えますね。
的外れな場合は”ゴメン欲しい情報(アドバイス)はそれじゃないよ”と返します。

ユーザーID:1301726095
本質を見極める
しましま
2018年6月7日 13:34

あなたが物事の本質を見極めるようにすればいいと思います。

>夫に掃除の仕方を覚えてもらいたい
の本質は「夫を自分の思うように動かしたい」であり

>自分が留守にする前は掃除をしてから出かければいい
の本質は「人を思い通りに動かすことはできない」なのです。

>留守にする日数が長いから掃除をしてもらいたい
の本質は「自分がいなくても家の中をコントロールしたい」であり

>それなら早めに帰ってくれば?
の本質は「それは無理。」なのです。

そもそもあなたの求める有効なアイデアなんてこの世の中にないのに「的外れ」と他人を批判することが的外れ。

>掃除をしていなかったんだと、他の人に思われてしまいます。
人からどう思われるかなんて、それこそ「的外れ」。

「的外れ」の本質は「独りよがり」。
もっと心をオープンにして、
欲しがるばかりの自分を反省すると悩みも少なくなりますよ。

ユーザーID:1275909028
アドバイスはいらない携帯からの書き込み
みち
2018年6月7日 13:36

人にアドバイスを求めたことはありませんね。

こちらが聞いていないのに、やたらアドバイスしてくる人の話はすべて聞き流しています。
「ああそうですか」で終わりです。

トピ主さんはそういうことを話題にしているのですか?
自分からふっておいて「的外れ」と思うのは身勝手なんじゃないの?

いちいち受けとめないで、サラっと流せばいいのです。
だいたいアドバイスしたがりの人って、偉そうな自己満足タイプが多そうだもの。

ユーザーID:6819021427
求めすぎかな
yuki
2018年6月7日 13:36

まあ逆を言えばアドバイス求めてくるくせに自分の気に入る答えじゃないと納得いかないって顔してる人っているよね、というのもあります。

みんな違う人間なのでこのあたりは仕方ないと思います。お互い。
別の人だったら「いいアイデア!」と思う人もいるかもしれませんし。

ああ、そうじゃないのに、正しく伝わってないのかな、これじゃ周りの人が私が変なことで悩んでるなんて勘違いしちゃう・・・なんてこと、私もしょっちゅうあります。

何度かそういうことを繰り返しているうち、とんちんかんなアドバイスをする人がわかってきます。
自分と相性が悪いのか、誰に対してもとんちんかんなのかはわからないですけど。

それに気付き次第その人にはアドバイスは求めない。
当たり障りない話に終始することにしています。

またはもっと具体的に説明して聞いてみる。
違ったふうに答えてきたら「ああ、そうね」と一旦受け止め「でも求めてるのはちょっと違うんだよね〜」とさらりと否定、かな。

ユーザーID:0462023014
めんどくさい携帯からの書き込み
にじいろ
2018年6月7日 13:55

トピ主さん、めんどくさい人だなぁ。
多分、勝手に被害妄想抱くようなタイプですね。

>そこで「なるほど、そうですね。」なんて言ってしまうと、自分は今まで留守にする前に掃除をしていなかったんだと、他の人に思われてしまいます。

掃除してたなら、「留守にする前も掃除してます」って言えばよかったでしょ。
そう言わなかったってことは実際、掃除してなかったんでしょ?

>的外れなアドバイスが無ければ

その人のアドバイスは、的はずれではないと思うよ。
そもそも掃除の仕方を覚える気の無い夫には何言っても無駄だから、それなら自分で工夫して掃除するしかないもんね。


対処法は、誤解を招きそうなとこはしっかり否定して、あとはテキトーに聞き流しといたらいい。

ユーザーID:2221233670
曖昧な問いに対しては、曖昧な回答が
すべら〜ず
2018年6月7日 14:52

トピの掃除の例では、そもそも愚痴のような話題に対して、思い付きで感想を言った程度のことだと思います。アドハイスを求めていないし、アドハイスをしてあげてるつもりもない感じですね。

例のシナリオ作りを練り上げて、お喋りの延長で出た話題ではなく、困りごとの相談に乗ってもらっていることにすれば分かりやすい。つまり明確にアドバイスを求めていることを示すこと、その事態の重要さの程度をお互いが認識できていることが必要なんでしょう。また、何で夫に掃除の仕方を覚えてもらいのか、その理由と困っていることを述べていないから、何時までも論点が定まらないのだとも思える。
解決にならないアドハイスを的外れと言うよりも、何を解決したいのか、アドバイスを求める側が的を明確に示す能力が必要だと感じました。

そもそもアドバイスを求めてないなら、まともに受け止めることもないので、聞き流せば済むでしょ。

ユーザーID:6636236708
その「的」は・・
母2号
2018年6月7日 15:19

トピ主さんの望む答えでないから「的外れ」
といいますが、根本的な問題解決(トピ文なら、部屋の掃除を外出時どうするか)につながるなら「的を射た答え」だと思うのですが。

「掃除の仕方を覚えさせたい」問題は、「覚える気のない人をその気にさせるには」と、問えばよかったのでは?覚える気があるのに覚えられないなら、「掃除の仕方を覚えるのが苦手な人の覚え方」ですね。

的を射て欲しいなら、その的に絞った質問であるべきで、予想外の答えがでない問題定義をするしかないと思います。

ユーザーID:5459350900
あります
うさぎ
2018年6月7日 15:23

的外れどころかすべて自分の話にすり替わる人がいます。
いつのまにか私のお悩み相談がその人の自慢話にすり替わる。
本当に脱力します。相談する人を間違えた結果です。
一度相談してみた結果的外れな言動をする人には二度と相談しないしか
方法はないかと思います。

ユーザーID:7976736717
ん?
八方美人
2018年6月7日 15:57

別に。そういう考えもあるのね、でよくないですか?
○○さんはどう?って他の人にも尋ねたら良いだけのことでしょ?

なんか、つかれませんか?そういう考え方ばかりしていると。

ユーザーID:7032627745
「イヤ、今そういうこと言ってないから。」とサラッといなす
甘夏
2018年6月7日 16:59

“的外れなアドバイスにすら感謝を示すのを忘れないイイ人”と周りから思われたい。トピ主さんがそういう見栄を捨てることが出来れば、対処法なんて簡単だと思いますが。

このレスも的外れなアドバイスで、トピ主さんには迷惑かしら。

ユーザーID:3577644532
的外れ
はあ
2018年6月7日 18:45

「なるほど、そうですね。」
なんて言わなければいいのに。
「それはそうかもしれませんが、今はそういう事ではなくて」って何故言わないのかな。
仕切りが下手なんでしょうね。

ユーザーID:6958672593
状況がよくわかりませんが
わかめ
2018年6月7日 19:37

トピにある例え話だと、有効なアドバイスって一体何でしょう?
主さんだったら、どう答えるのですか?

掃除と一言で言ってもいろいろあって、
掃除機掛けだけでもやってもらいたいのか、
家全体を一日かけて掃除してもらいたいのか、
風呂掃除やトイレ掃除など、ポイント毎の掃除なのか、
主さんの思っているゴール(合格)が一体どこなのか、この会話ではわかりません。

そもそも、ご主人を知らない人にとっては、答え難い質問だと思います。

ちなみに私だったら、ルンバをオススメしますね。
この答えも的外れですか?

ユーザーID:7940382239
自分で考えれば良い
レディババ
2018年6月8日 9:24

友人、知人にアドバイスを求めて、それが的外れなアドバイスと思うなら
アドバイスを受けなければ良いのでは?

あとでそんな事言われる人も、大迷惑と言うものです。
あなたの様に、自分の納得出来るアドバイスで無かった時、
迷惑だと言う人もそうそう居ませんよ。

あなたの様な人は、人からのアドバイス聞かない方が宜しい。
あなたからの質問の方が、人には余程迷惑です。
これからは自分で考えましょう。

ユーザーID:1642903609
う〜ん
黒旋風
2018年6月8日 9:41

そもそも、その悩みにトピ主が望むようなアドバイスは無理…と思ってるから
トピ主が納得する方法を何とか考えてるんじゃないの?

別に「なるほど…」なんて言っても、誰もトピ主が掃除をせずに出かけてるなんて
思わないよ(というかそんな風に考える程興味が持てない)きっと。

まず、的確なアドバイスが必要であれば、何故それが必要かを皆に説明すると
良いと思いますよ。なぜ、トピ主の留守の間にご主人が掃除をしなくては
ならないのか。そこの説明が弱いのでは?と感じました。
今回のケースなら、何故トピ主は留守中に掃除を求めるのでしょうか?

例えば、それが鳥かごの掃除であったとするなら、汚れたままだと
鳥が病気になってしまうから、〇日に1回は掃除して欲しい。
それなら、皆も理解できるでしょうし、良いアドバイスも思いついてくれるかも
しれません。

しかし、漠然と、部屋が汚くなるのが耐えられない…とかなら
それ旦那は別に何とも思ってないからやらないだけでは?と感じるし
必要と思わない事をやらせる事は難しいと思うでしょう。

留守中に部屋が汚くなるのは嫌だよね〜という共感は得られるでしょうが
旦那に掃除をさせる妙案が必要とまでは思わないというか。

まずは共感で終らずに、相手が「それは必要だね」と真剣になる事が
大事だと思います。その為の話術が必要だと思いますよ。

ユーザーID:0945029323
???
よく分からない
2018年6月8日 13:43

「夫に掃除の仕方を覚えてほしいんだけどどーすれば良いと思う?」に対して「自分が留守にする前は掃除をしてから出かければいい」なんて言う人いるんですか?


的はずれかもしれませんが、アドバイスがほしいなら明確に質問することも必要ですよ。

夫に掃除の仕方を覚えてもらいたいという話題の中で「外出中に掃除をしてほしい」と言えば「行く前にすれば?」「帰ってからすれば?」と言う人もいるでしょう。
アドバイスというよりは単なる感想だと思います。

それが求めている答えでないなら「それはそうなんだけど」と一応受け入れた上で「夫に掃除を覚えさせる方法が知りたいんだよね。急な外出だと掃除ができないときや数日出かけるときもあるじゃない?そもそも私がやらなきや掃除ができないのも困るしね。」と返してみては?


はじめから的確なアドバイスがほしいなら「うちの夫は掃除が下手なんだけど、掃除の仕方を覚えて貰う方法ってある?」と、聞く。
そうすればほとんどの人は的確なアドバイスをくれると思います。

中にはズレた答を出す人もいるかもしれないけどいるかもしれないけど、「そうですね。」で終わらせるから求めてる答えが聞けないのかも。

ユーザーID:6378399878
1歩も2歩も
根っこ
2018年6月8日 17:49

う〜ん 的外れと言うよりも 1歩も2歩も先を読んでの発言だと思います。

なんとなくですが・・・、
トピ主はトピ主が留守中にご主人に掃除をしてもらいたいがために、掃除の仕方を覚えてほしい。
アドバイスした方は 教えたところでやらない人はやらない、やってもトピ主の満足するところまではやらないからそれならトピ主がやった方が早いと思ってる。

トピ主はご主人に対して「言えばやってくれる人」だけど、その人にとっては「どう教えてもやらない人だから時間の無駄」と考えが違うんですよ。

途中を端折っているので的外れと思うのかもしれませんが、結果論を言ってるんだと思います。

トピ主もなぜそうアドバイスされたか考えてみるといいかも。

ユーザーID:3266830701
有効なアドバイス、もらって当たり前という発想を無くす
葉子
2018年6月8日 21:17

トピ主さんは、有効なアドバイスをもらえることが当たり前だと勘違いしていますよね。

何か質問して正解を教えてもらえるのは簡単なことではありません。
「教えること」を仕事にしている人が大勢いることが、何よりの証拠です。
今の時代、ネットで調べれば多くの事が検索結果で出てきますが、
細かな条件に合った答えは、なかなかヒットしません。

私も時々、的外れなアドバイスを頂く事はありますが、
基本的に「タダで有効なアドバイスを貰えない」と思ってますので、そこは諦めます。

的外れなアドバイスを迷惑とまで思うなら、
専門家に有料で相談されればよいのです。

ユーザーID:5834567407
トピ主です。レスありがとうございます。
紗里奈(トピ主)
2018年6月8日 22:36


トピ主です

>「それはそうかもしれませんが、今はそういう事ではなくて」って何故言わないのかな。

なぜなら、どんなに丁寧な書き方をしても「ずいぶん喧嘩腰ですね」と言う人が高確率で出てくるからです。
丁寧に書くこと以外に何か良い対処法は無いものでしょうか。


>そもそも掃除の仕方を覚える気の無い夫には何言っても無駄

そのように勝手に結論を出した上で的外れなアドバイスをされると迷惑ですよね。

ユーザーID:0159366455
 
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