現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

彼の離婚理由と考え方に関して

にのみや
2018年6月7日 13:04

人生で初めてバツイチの彼ができました。
仕事ができて、年上だけど、甘えん坊なところが可愛いなとすら感じています。
子供はいなくて、結婚は1年も続かなかったと最初にほんの少しだけ話を聞きました。
1年たったところで、「仲悪くなったきっかけみたいなのはあるの?」と聞きました。

「専業主婦になりたいと言われてしてもらってたんだけど、
ある日、帰ってきたら、スーパーの惣菜のカツが出ててきて、
それなら、簡単に野菜炒めとかでいいと言ったら、
すごい怒ってきたことがあって、今思うとあの日から徐々に仲悪くなっていったのかも。」

と言われました。
正直「え?そんなことで?」と思いました。
彼がすごく不快な言い方をしたのかな?と思いました。

それからしばらくして、休みの日に友人から誘われてカラーアドバイザーの講習(無料のイベントです)に行くことを伝えたら
彼「なんでそんなのに行くの?」
私「プロのアドバイスでもっと素敵になるかもしれないじゃん。」
彼「えー、人間、そんな簡単に変わんないよ。」

と言われました。少し・・というか、かなりショックでした。
なにがショックかというと、私は人は変われると信じているからです。
変わりたい!変えなきゃ!って思って努力してみんな向上するものじゃないのでしょうか。

今回のことは外見のことですので同じ土俵にあげるのは違うのかもしれないですが
変われると信じているからこそ、彼が結婚に失敗しても次は努力してくれるんだろうなと
私は信じていたので、それも否定されたような気持ちになりました。

彼からしたらそんなに考えていなかったかもしれませんが
こんなことでショックを受ける私が考えすぎでしょうか?

ユーザーID:6446449119  


お気に入り登録数:84
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:29本

タイトル 投稿者 更新時間
その彼は…携帯からの書き込み
ながぐつ
2018年6月7日 15:02

他人との価値観の擦り合わせができない人という印象ですね。
結婚には向いてないと思います。
器が小さく、許容範囲の狭い人なのではないかな。

妻が専業主婦でも、たまにお惣菜が出てきてもいいと思いますけどねー。


>彼が結婚に失敗しても次は努力してくれるんだろうなと

無理ですね。言い方からして彼は離婚原因を全て元妻のせいにして自分は悪くないと思ってるので、次も他人のせいにして自分は努力することはないでしょう。

「人間、そんな簡単に変わんないよ」発言からして、自分を変える気は毛頭なさそうですし。

次こそ彼は努力してくれるだろうという期待は、もう今日から捨てましょう。

ユーザーID:2879246059
価値観の違い
うさぎ
2018年6月7日 15:17

よく価値観の違いで離婚したと聞きますね。
今回のことはトピ主と彼の価値観の違いを感じた出来事でしたね。
結婚前から小さなことでも「え?」というようなことが度々あるなら
彼とは合わないのかも・・・
離婚の原因も彼女だけが悪いような言い方をするのもいただけません。
彼は自分の価値観に合わない人を見下したり自分の価値観に合わせたがる人のような気がします。

トピ主が良いと思って参加した講習を自分の価値観だけで否定した。
彼は人の価値観を認めず自分こそ正しくてそれを認めるべきと思っています。
1度目の結婚に失敗したのはそこでしょうね。そして変わっていません。
失敗をしても反省も改善も出来ない人は同じ事を繰り返します。

ユーザーID:4319610826
考え過ぎではなく
最強の嫁
2018年6月7日 15:21

それが価値観の違い。

彼の前妻も貴方と同じように感じ考えて結婚生活を維持できなくなったから、離婚したということです。

ユーザーID:3141697402
原因って・・
pipi
2018年6月7日 15:24

うーん、これは偏った考えかもしれませんが、
離婚するって なにかしらお互いに原因っていうか、
結婚にむかない要素があるような気がします。

浮気とか、家族間の問題とか、そういうのは別にしてね。

彼にはこうあるべきとか、こういうものは・・って考えが強い方なのかもしれません。
一緒に住むと 見えなかったものがみえてきたり、
我慢ができないことも多いです。
お付き合いの間にそういうことが重なってきたら 結婚したら
もっと色々な制約もうけるかもなので 結婚に関しては慎重でいきましょう。

ユーザーID:4646354895
しっかり考えてほしいよ携帯からの書き込み
くま
2018年6月7日 15:36

その彼、なんとなく薄っぺらい感じがします。

別れた奥さんが、どうしてその日は惣菜だったかとか、トピ主さんの好きなことに対してとか、なんでもっと相手に関心を持たないのかな?と。

それに、別れた理由を相手のせいにするような事を堂々と言うなんてどうなんだろう?

ユーザーID:8342997040
それ以外で
↑↑3R
2018年6月7日 15:45

彼の離婚理由やカラー講習の他に「あれ?この人ちょっと違うかも?」って感じたことはありませんか?

まぁ正直私もカラーアドバイザーの講習で何が変わるの?って思います。止めはしませんけどね。
>変わりたい!変えなきゃ!って思って努力して
って思うなら、友達に誘われる以前に何かしら行動してるはずだし、普段そんな努力をしてる姿を見た事が無いから彼も「そんな簡単に変わんないよ」って言ったような気がします。

>変われると信じているからこそ、彼が結婚に失敗しても次は努力してくれるんだろうなと私は信じていたので、それも否定された
それって彼に言ってますか?トピ主さんが自分で勝手に思い込んでるだけでは?
自分で勝手に想像してた事と違う結末になったからショックでしたーって、彼は一つも悪いことしてないじゃないですか。トピ主さんの頭の中で勝手に「裏切られたー」って、それじゃぁ彼があまりにも可哀想です。

多分、前の離婚の本当のきっかけは彼自身にもわかってないんだと思いますよ。
客観的にみると元奥さんが専業になって彼の奥様への要求のハードルが上がった事に元奥さんが付いて行けなかっただけだと思いますが、本当のところは当事者にしかわかりません。

彼は元奥さんに「理想の専業主婦」に変わるよう求めたけど元奥さんは変われなかった。
変われない元奥さんに対応しようとしたけど彼自身も変われなかった。
そう言ったことからの「人間そんな簡単に変わんないよ」なのかもしれません。
(そんなに深い意味を含ませたつもりはないだろうけど)

でも変わる努力してる人はちゃんと変われるし、今まで変わってないってことは努力するつもりがないって事ですよ。
そもそも彼自身、自分が変わらなきゃいけないって思ってないのでは?

ユーザーID:4677881284
レスします。
ブルージャガー
2018年6月7日 15:50

不用意な発言をして平気で人の思いを傷つける人間だってことですよ

明白じゃないですか

あなたが人は変われると信じ努力するのは彼にとっては「あなたの勝手」
そしてあなたのために彼が変わると信じていたのも「あなたの勝手」
貴女の妄想で彼の真心を期待しすぎて結果的にがっかりするのも…

前後関係もわかりませんし、夫婦がどういう生活してのかもわからないで
あえて書きますけど
買ってきたものがあるのにそれなら野菜炒めでいいってどういう感覚でしょうか

それを機に…ではなくてそれまでも積み重なったすれ違いがあったんでしょう
専業主婦だってたまには買ってきたお惣菜出す事情があるときだってあるのだし

今日は忙しかったの?とか
とんかつはちょっとおなかに重いから野菜炒め自分で作ろうかなとか
ほかにも言葉ややり方があっただろうに。

配偶者の事情や背景も読み取ろうとしない人間は、どんな人といても変わらない。
そこに男女の差はなくね。

元奥さんが毎日お惣菜を買うとか家事をしないとかだったらまた話が違うのでしょうけど。
いずれにしても言いぐさが子供じみていていやですね。

主さんの作り上げた理想の男性では 無い 気がしますよ。

ユーザーID:8283406272
人を否定する彼氏携帯からの書き込み
シルバー
2018年6月7日 16:00

自分とは違う考えや思考については否定的になるのだと思います。
そういう人とは合えば良いけど合わなかったら地獄、と言うと大げさですがまあ彼は柔軟性があまりないのでしょうね。
人に合わせるとか自分にはない価値観についてはわかろうとしない。自己中なところがありますね。離婚理由は食事の件のような小さなことも含めて妻と協調しあえずに不満がたまり離婚になったような感じですね。
こういう人には自分が合わせていくしかない気がします。貴方がもしわがままを言った時に彼はどう反応するでしょうか。

ユーザーID:7273969392
彼が正しい
都民
2018年6月7日 16:05

彼の言うとおり、人は基本的に変わりません。
人は生きるためにその場その場の環境に合わせているだけです。

ユーザーID:2418512186
レスします
うさぎマフラー
2018年6月7日 16:23

離婚理由は、奥さんにも聞かなきゃわからないことだけど。

前向きに努力しようとしている人に、そんなことしても無駄じゃない?
なんていう人とは、お友達にもなれないわ。

彼は、自分の悪いところも、きっと、変われないと言い張って、直す努力はしないんでしょうね。

ユーザーID:6158354053
彼は努力しても、その対象は女性じゃないと思います
らにゅー
2018年6月7日 16:31

離婚を経験しても、寛大になるとか、変わろうとかは思わないでしょう。

自分の価値観をストレートに彼女や妻に向ける所は、ずっと変わらないと思います。

トピ主さんは、変われると思うのですよね。
私もそうですが、変えられるのは自分だけだと悟りました。

自分が本当に変わりたいと思う時、必要と思って必死になった時には変われます。
しかし、相手に変わって欲しいと思う事は、些細な事でも、すごく難しい。

今後も、彼と価値観でぶつかる時はあるでしょう。
その時、トピ主さんのほうが折れる覚悟がなかったら、その彼と続かないと思います。
彼が変わるという期待は無駄だと思います。

ユーザーID:6617185161
あーーぁ。論点がゴチャゴチャですね。
緑鍵盤
2018年6月7日 16:49

ヒトの持って生まれた気質は変わるのか?
→こんな難問に正解なんてありません。
 あなたの考えも間違えではないけど彼も決して間違ってはいないでしょう。
 こんなことで侃々諤々の議論をするのは哲学好きのマニアだけです。

変わりたい!変えなきゃ!って思って努力してみんな向上するものじゃないのでしょうか
→これに、自信をもって「ハイ、私はそうしています」と答えられる人は1%もいないと思います。
つーか、なぜ「変わりたい」が先にくるんでしょうかね?
そこに「いままでの自分が嫌いだから変わらなきゃ」って概念はないと思うのですが・・・。

殆どの人は、「変わりたい」ではなく、「努力と利得のバランスを見極めながら生きている」と思います。
勉強するといい学校に進めていい職業に就けそう、だから勉強する。
練習すると試合に勝てて県大会に出場できそう、だから練習する。
もう学校を卒業しちゃったあなたは高校数学の微分積分の勉強なんてする気はサラサラないでしょ。努力の見返りの利得がないからです。


自己否定が努力の根源って、そんな生き方って楽しいですか?

--

ちなみに、テクニックは学べば習得できると思いますよ。
カラーアドバイザがなにかは知りませんが、絵画でも水泳でもスキー・スケートでも教われば上達が早いですよね。

「円満な家庭生活のテクニック」だって、経験を通じて学べば上達するでしょう。
例えば、いつもちゃんとご飯を作ってくれる奥さんが総菜もので済ませているときはまず奥さんの体調不良を心配しよう!! とかね。

でも、それは、「人は変われる」ってコトでは決してないと思いますよ。

ユーザーID:2358918413
バツにはバツの理由が携帯からの書き込み
銀ホステス
2018年6月7日 17:22

彼側に離婚理由を聞いた所で別れた奥様に聞かなきゃワカラナイですよ
目の前の好きな人の言うことをむやみに信じたくなるかも知れません
しかし、よくよく紐解くと大抵
自分はこんなしてたのに相手がこうで→悪くない→同情引き→反省してない&可愛そうな俺
反省してなきゃ成長もなく変わりません。

私は別れた奥様の事昔の人を悪く言ったり、相手に原因ある言い方する人の話は経験上 自身(この場合男性側)に原因あると思ってます。

未熟な男と自ら仰ってる様ですからわざわざバツアリの方に悩まなくても他にしっくり来る方探せばよいかと。

それと、やる気を削ぐ否定的な言動…隠れモラハラかも…。奥様も積もり積もっての事だった気がします。
お付き合い中の女性の違和感は、私は鋭く大事にしていいセンサーだと思います。

ユーザーID:2044251452
難しそうな彼ですね
レディババ
2018年6月7日 18:47

あなたの彼、色々な面に於いて面倒くさそうな人ですね。
お付き合いを続けても、ストレス溜まりそうです。
ましてや、結婚などは視野に入れるのは無理そうです。
お別れが妥当ですね。

ユーザーID:5984070537
スーパーのカツはない
夫はバツいち
2018年6月7日 19:31

昔、独身の時は食べていたけど、油っぽいし、衣に添加物が入ってるし、肉もいい肉は使わないんですよね。

たぶん、それまでもスーパーの惣菜が食卓に上がっていたんだと思うけど、専業主婦でスーパーのカツは厳しいなあ。
そのヤバさの自覚がない人を変えるのは無理だと思う。

食事の問題は大きいですよ。
うちは2人ともアレルギー疾患があり、添加物の多い食事や油っぽい食事はNG。スーパーのカツはマジきつい。その状況なら私も離婚したい。

ちなみに私夫の離婚理由は子供いるかいらないかです。

ユーザーID:0840072539
その彼氏はちょっと
プリン
2018年6月7日 21:16

その彼はなしかなと思ってしまいました。
視野も懐も狭く、物事を決めつけて平気、すり合わせとか調整はできない人だと思いますよ。
人は変わらないという思い込みが強いので、失敗から学ぶということは自分でもないのだと思います。
彼が大好きで、ご機嫌を取って一生過ごすのが楽しいのであればお付き合い続けてもよいかもと思います。

ユーザーID:3527852271
自分の気持ちを大切に
はぜ
2018年6月7日 22:05

男女間における、そういった気づきは、どんなに小さくても、後になって積み重なってくるものです。

ショックに思った気持ちは、一般的かどうかなんて関係ありません。トピ主が大丈夫かなこの人?と思ったのだから、それは正しいのですよ。

人間が変わるかどうか、人それぞれの考えがあるかもしれませんが、トピ主が楽しそうにしているところを全否定することが、彼氏の一番良くない所だと思いますね。

バツイチの男性でも、次は失敗しないように、寛大に生まれ変わる男性もいますが、その彼氏は「人間、そんな簡単に変わんない」とおっしゃっているなら、「自分は変わるつもりない」ということなのかもしれません。

専業主婦はカツを買ってきちゃいけないなんて、決まりはないですしね…ちょっとその彼氏怖いです。

ユーザーID:6960072701
ああこれ
くま
2018年6月7日 23:27

お互いに他者の意見を聞くという柔軟性に欠けているということ。

「自分はこう思う」。
それはいいんだけど「相手はこう思う」を一切受け入れられないお二人。

まあ、相手も自分も何かが変わる前提の恋愛も結婚も無理。
変わることはあるかもしれないし、無いかもしれない。
でも、自分の好みの方向に変わるという保証はない。

パートナーの言動からネガティブを嗅ぎ取る技量をもったトピ主さん。
恋愛程度なら良いけど結婚は現実と生活だよ。

>彼が結婚に失敗しても次は努力してくれるんだろうなと
何で彼が努力をする前提なんだろ?

結婚すれば彼のバツ2に貢献するだけだと思うけど。

辛口だけどトピ主さんも結婚に向いていない様子。
こんな程度でイチイチ「ショック」なら結婚は無理。

ユーザーID:8429275424
いやいや
新緑
2018年6月8日 5:14

離婚理由って本人に聞いても大して意味がないことが多いですよ。

「え?そんなことで?」って、そんなことしか言えないんじゃないの、それ以上のことを言ったら引かれるだろなーって思うから。
真実はもっと他にあるんだろうし、そんなの別れた奥さんサイドからも聞かないとわかりません。

あと彼と性格が合わないなと思う時、多分それは「こういう事言うから(するから)離婚したんだろなー」ってそこに繋げちゃいません?
実際そうかもしれないし、なのでバツイチとの交際は、相当うまが合う相手とじゃないと難しいと思いますよ。

ユーザーID:4495370669
ていうか、、、携帯からの書き込み
ひよ
2018年6月8日 9:16

スーパーの惣菜のカツの何がダメだったんでしょう?
もしかしたら元奥様は体調が悪かったのかもしれないし、少し手抜きをしたい日だったのかもしれません。
数種類の野菜を切って炒めてを「簡単に」と言ってのけるって、なんて想像力のない男なんでしょうと思ってしまいますねー。

ユーザーID:9024659307
 
現在位置は
です