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発言小町

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恋愛しないってそんなに駄目人間なのでしょうか

みう
2018年6月7日 20:23

先週でとうとう彼氏いない歴=年齢の30歳になってしまいました。
20後半に差し掛かった頃は周りに遅れてる自分に焦りがありましたが、この年齢にもなってしまうと「もう、いいや」という気持ちも出てきました。
そもそも男性と二人きりになったこともない、接点もあまりなかった(学生時代は共学でしたが)、それに一度も好意を持たれたことがないということから、
元々恋愛に縁のない人間だったんだと気づきました。
しかし世間的には独身や経験なしは偏見の目で見られたり風当たりが強いですよね。そういう経験があるかないかでその人の人間性を見極める基準みたいにもなってる気がします。
職場でも独身の人がいて、その人の話題になった時には必ず「独身」というワードが出てきたりします。
人間向き不向きという感じで得意不得意なことがあると思うのですが、そういう風には捉えられないのは何故でしょうか?
誰でもできて当たり前みたいな風潮が謎に思います。

ユーザーID:0296486179  


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タイトル 投稿者 更新時間
自然の摂理
経験豊富
2018年6月7日 21:27

 男が女を求め、女が男を求める、それが自然の摂理です。
 その結果として子孫が生まれ、人類の歴史が連綿と続いているのです。
 個人レベルではこうした永久不変の流れから外れた生き方をする人がいることも確かで、一概にそうした人々を非難すべきではありませんが、やはりそういう人は例外的な存在であり、そうでなければ人類は滅亡してしまいます。
 そんなことはさておき個人レベルの問題として、信頼の置ける異性と一緒に暮らすことは楽しく心休まるものですよ。
 私はトピ主とは異なり異性が大好きで二度も結婚しているオッサンですが、相手に恵まれれば結婚生活はいいものですよ。
 外で辛いこと、嫌なことがあって帰宅して妻に愚痴をこぼすだけで具体的な解決にはならなくても精神的な安定は得られるものです。
 ちなみに私が今の妻と結婚したのは妻がアラサーの時(私はアラフィフ)でした。
 諦めずにもう少しがんばってみては如何でしょうか?
 

ユーザーID:2792977760
謎なのは貴方
フフ
2018年6月7日 21:41

誰にでも出来て当たり前がおかいしのなら、貴方は悩む必要ありませんよね。
結局は周りの目が気になって仕方ないのでしょう。
それなら変に自分を正当化しないで、さっさと婚活しましょう。
女性は年齢が全てです。
30歳ならまだギリギリ間に合うじゃないですか。
34歳くらいになって「せめて30歳で動いていれば・・・」なんて
言う未来になってしまいますよ。

ユーザーID:9719024214
そうですね
bull
2018年6月7日 22:27

>世間的には独身や経験なしは偏見の目で見られたり風当たりが強いですよね

そうだと思います。
女性は40歳以上、男性は50歳以上で未婚だった場合「どこかに問題がある変わった方」だろうと感じます。

>誰でもできて当たり前みたいな風潮が謎に思います。

女性には当てはまらないかもしれませんが、ただの一人も自分の見方(理解者)を作れない人なんだなと感じます。それが人生始まって以来一人もいないとなるとかなり変わった人なのではと感じてしまいますね。

ユーザーID:3803765549
彼氏がいなかったことよりも携帯からの書き込み
のん
2018年6月7日 22:44

一度も好意を持たれたことがないって、普通じゃありません。
モテ期って言葉はご存知ですよね?普通あるんです、異性を払い除けながら過ごさなければならないほどモテる時期が。

人間として魅力的なのに異性としてはさっぱりなんてことありえません。10代ならともかく。
向き不向きではなく、ほとんどの人が30年も生きてれば自然と愛し愛される経験があるのです。

恋人って、友人以上に心を許し合っていろんなことをぶつけて、でも家族にはまだなれない、そんな特別な存在なんです。
誰にも代えられない一人の人を大切にしたり、されたりしたことがないっていろいろ致命的です。開き直ることではないですよ。

ユーザーID:6091815696
もっと吹っ切れよう
もっさん
2018年6月7日 22:46

もう一息ですね。
風当たりを小粋なジョークで流せれば一人前の独身者です。

ユーザーID:5041625477
数で言えば
ノノ
2018年6月8日 0:05

昨今の未婚率、恋人いない率からして、トピ主さん世代ならもう
周りでも独身や恋人なしの方、相当、増えつつあるのでは?


独身?や、彼氏(彼女)いるの?なんかは
一部の人にとってはネタにしやすい話題なんだと思いますが

ネタにする人と、しない人では
そもそもの恋愛や異性に対する興味の度合いが違っていて
そこで温度差が生まれてるんだと思います。

風当たりが強い、というより
「話(価値観)が合わない」からズレが生じてるだけかと。

ユーザーID:4272643467
一緒にしないで
みか
2018年6月8日 1:03

私も三十過ぎで独身です。
でも、職場でも友人関係でも肩身の狭い思いなんてした事ないですよ。
私は彼氏いますし。でも、彼氏いない人も仕事に邁進してて、独身だからって変な目で見る人なんて居ません。
トピ主さんは、自分のカテゴリーを「独身」でくくろうとしてますが、ご自身で引っかかってるのはそこじゃないでしょう。
人の目が気になるなら、彼氏を作るとか、仕事など夢中になれる事を見つけるとかすれば良いのに。
人に「こう思わないでほしい」なんて言って八つ当たりしない方がいいと思う。

ユーザーID:8665809996
まだ若いのに
ファー子
2018年6月8日 1:21

50歳主婦です。
私が若い頃は大学生は合コンいきまくり、だいたい20代前半で彼氏をみつけ、短大出たら腰掛け2年ぐらい働いて、寿退社で専業主婦、がわりとフツーでした。
でも今は真逆な感じですよ。
4人に1人が生涯独身だとか。
若者は恋愛もしないし、車も持たない、タバコも吸わない、酒も飲まないのが多数派。
トピ主さんのような人は大勢いますよ。
むしろ多数派だと思います。
30歳で結婚してる人の方が少ないんじゃないですか?
少なくとも私の周りはそうですよ。
20年ぐらい昔の話を聞いてるみたいです。
それともトピ主さんがお住いの地域がそんな感じなのかしら?
私は関東近郊に住んでいますが、トピ主さんのお住いは地方の田舎ですか?

ユーザーID:5610914363
学校の成績と同じ。携帯からの書き込み
独身アラフォー
2018年6月8日 1:25

トピ主は恋愛が不向きで不得意。
世の中には勉強が不得意な人もいれば、スポーツが不得意な人も。

成績が悪いことについて、常識的な人は名指しで馬鹿にしたりしないし、上品な人は陰で噂話をしたりしません。
なぜなら、どんなに得意なことでも自分より上の人間がいるのだと自覚があれば、偉そうにするのは恥を晒すに等しいと分かっているからです。

それに比べ、恋愛は数値化されないため人から分かりにくい。偉そうに誰かを馬鹿にする人間を見て「あなたより上の人はたくさんいるのにね」なんて密かに失笑される可能性も低い。特に職場では恋愛偏差値なんて全く分かりませんから。

アンサー1)
何事も得意不得意があるという事実は誰にでも理解できます。だから言わないでおこう、と考える常識的な人と、何も考えずに言ってしまう下品な人がいるだけです。

アンサー2)
どんなことも不得意より得意なほうが良いというのが普通の価値観です。

世間では恋愛や結婚の経験がないよりも、あるほうが良しとされています。
だから、「誰にでも出来て当たり前という風潮」があるのが当たり前なのです。自分がたまたま不得意だからと言って、世間の一般的な価値観に食ってかかるのはやや乱暴ではないでしょうか?

「良い」「悪い」という言葉がある限り、人からの評価を免れることはできませんから。

アンサー3)
不得意なことを不得意ですね、と指摘されるのは仕方のないことです。トピ主自身がそれを踏まえ、克服していくのか、得意なところだけを伸ばしていくのかは自由なのです。

その自由を阻まれたり、虐げられたり、不当な扱いを受けないのであれば、偏見や差別だと言うのは大袈裟ではありませんか?

たった一面だけの世間からの評価を受け、駄目人間と言われている!と騒いでいるのは、他でもないトピ主様自身ですよ。

ユーザーID:8131341947
駄目人間だと思います
匿名
2018年6月8日 1:36

なぜなら人間には自己愛と他人愛の2つがある。
普通の人は自己愛と他人愛のバランスがとれてるというか
大きく破綻してないから、生きていれば自然と
「あ、この人いいなー」とかあるわけです

それがないってことは他人愛が著しくかけてる

ユーザーID:3589938550
あなたらしく携帯からの書き込み
かつ
2018年6月8日 3:14

いられればそれで良いと思いますよ。
長い人生、突然恋に落ちるかも知れませんし。

ユーザーID:6012872221
駄目だとは思わない
黒猫
2018年6月8日 5:24

けど、人を好きになるという気持ちを経験したことがないのは残念だなぁと思います。好意を持たれたことがないにしろ、あなた自身が誰かに好意を持ったことがありますか?私が言いたいのはそこです。人を好きになること、失恋すること、恋愛の過程の一つ一つが人を成長させると思います。

正直、結婚なんてしてもしなくても個人の自由でいいと思うし、彼氏・彼女を作りたくないなら作らなくていいと思う。そこに偏見はありません。あくまで、私個人の意見ですけど。

ユーザーID:9896946878
いやいや
ささ
2018年6月8日 7:05

いやいや、そういうあなただって、配慮が出来ない人への理解がされてないでしょ。
誰だって配慮が出来て当然だと思ってるのでは?

一緒ですよ、言ってること。
自分が出来そうとか、普通とか思うことが出来てないと疑問として感じるのでしょ?

私は比較的、他人に興味が無いので、あなたが独身でも気にしないけど、紹介などあなたが考えたときにサポートも出来ないタイプ。

気にしいな人の中には、痛いとこもつくけど、いざというときに親身になってくれる人も居ると思います。

後は、あなたの鈍感力次第かな。
無人島に住んでるわけじゃ無いのでね。
自分に都合よく世の中が動くことなど無いのが当たり前かと。

ユーザーID:5166029868
そんなに難しく考えなくても携帯からの書き込み
トマト
2018年6月8日 8:40

問題ないと思います。
トピ主さん、失礼ながらまだまだお若いのに、頭がかたい様に感じます。

恋愛経験のない方が男女問わず増えていると聞きます。独身者も。
それは昔と違って、お見合いでなく恋愛結婚が主流とされるようになったこと、女性が経済力を持ったこと等も要因の一つに感じます。
私も、青春時代に長年苦しんだ友達以上恋人未満の関係以外は、相談所で出会った主人に恋するまで…35歳まで合コンや職場でも、誰も好きになれませんでしたよ。
むしろ30歳前後の頃は、仕事は楽しいし、面倒くさいとまで思っていました。
でも、34歳も終盤になり、急に結婚して好きな人との子供をうみたい!と思うようになり、勢いで結婚相談所の門を叩いたんですよねー
今思えば、これが私なりのタイミングだったんだと思います。

主人も婚活以外で付き合ったことはないそうですし、友人にも未だに付き合ったことのない人もいます。
ただ今までご縁がなかっただけだったり、婚活とか恋活とかそもそもする気がないだけだったり…理由は様々ですね。
ですからトピ主さんもあまり難しく考えずに、柔軟にいけばいいんだと思います。
幸せのカタチは人それぞれです。自分の本心に正直でいさえすればそれでいいんだと思います!

ちなみに、トピ主さんの言われる独身者への偏見?ですが…
独身者で素敵なアラフォー、アラヒィフのバリキャリ達を沢山知ってます。
職場の先輩方ですが、彼女達に対する「独身だから…」とかいう陰口はあまり聞きません。
言う人も中にはいますが、決まって、私から見て仕事の出来ない人が妬んで言ってますね。
また、独身者の中には、個性的すぎて「だからあの人独身なのよね」と言われてしまう人もいます。
でもそれは、既婚者にも言えることだと思いますので、気にしなくて良いと思いますよ。

ユーザーID:9839297904
自分が幸せならばそれが一番
まかろん
2018年6月8日 9:35

死ぬ瞬間に「我が人生、悔いなし」と思えればそれでいいのでは?

1ミリでも「恋愛したい」「結婚したい」という思いがあるならば努力すべきだとは思いますが、トピ主さんには一切ないということですよね。
でしたら、それを責めることは誰もできないでしょう。

親世代の方々は「繁殖もせずに何のために生きているの?」と言ったりしますが、だからといって何の責任も取ってくれませんからね。
ただ、独身か既婚かっていうのは交友関係や職場でも大いに影響してしまいますよね。それは仕方ない事だと思います。

ユーザーID:6459762387
先人の蓄積
ノノ
2018年6月8日 10:02

美人で優しくて育ちも良い独身の知人が何人もいます。
逆に、諸々自己消化出来ておらず他人の幸せを見掛けると攻撃に走る独身の知人も何人もいます。
人は偏見の生き物なので、後者の人に嫌な目に遭わされたら、「これだから独身は」と言うでしょう。
でも前者については「あっ、誰々さんは違うのよぉ〜」と言います。
人は適当なものです。一々真に受けなくて良いですよ。

ただ結婚しろという同調圧力により私達は利益を得ています。
他所様が子供を持つから生まれる消費、需要、マンパワー等々。数え上げればキリがありません。
同調圧力による利益を得ながら自分が晒されるのは嫌、はなかなか難しいでしょうね。

ユーザーID:4430534142
何事も経験
aiko
2018年6月8日 10:20

どんなことでも、経験することで自分の経験値が上がっていきます。
その経験の中には「恋愛」という項目もあります。

私に欠けているのは「スポーツ」の項目。
運動音痴なのでそんなに経験がありません。
社会人になると、周囲は運動部出身が多かったので、何となく引け目に感じることもありました。

恋愛は・・意気込んで出来るものでもないですよね。
頭でするのではなく、心が決めることだから。

でも、主さん。
まだ30歳とのことなので、これから「恋におちる」可能性もあります。
不向きでも不得意でも未経験でも、唯一無二の人に出会えればいいのです。
前を向いて胸を張って、受け入れる準備をしましょう。

ユーザーID:6162508436
問題ありません。
szk
2018年6月8日 10:49

> 恋愛しないってそんなに駄目人間なのでしょうか
いいえ。違います。まったく問題ありませんので、ご心配なさらずに。

ただ、そのようなことが気になるということは、みうさんの心の奥のほうに、恋愛したいという思いがあるのではないですか。
その心の声と向き合ってみてはいかがですか。

> もういいや
> 縁が無い
いやいや、そんなことない、もうよくないじゃないし、縁もあるかもしれない。
という思いがあるのかもしれません。
その心の奥のほうにある思いをきちんと拾い上げてはいかがですか。

ユーザーID:2678933460
そういうのは、色々有る
黒猫
2018年6月8日 12:29

大学出てないと、ダメ人間とか。
大学出てても、奨学金返済があると、結婚時に借金持ち=ダメ人間扱いされたり、背負わせた親をダメ親扱いしたり(やむおえない事も有るのに)。
結婚しても、子供を産まないと欠陥女扱いしたり(持病等や不妊治療をしても授からなかった人もいるのに)。

色々有るのでございますよ。
大学出ている人は、学卒が普通と思うし。
子供を持つ人は、子供がいて普通と思う。
同じように恋愛してきた人は、恋愛出来て普通と思うのです。

そして、そういう話は、昔から有ります。
昭和なら、男性は結婚して子供を持って一人前と言われ、昇進の判断にもなったと都市伝説的に言われています。実際、子供がいると一時的な感情で仕事を辞められないでしょう?
私は短期間ですが、一家の大黒柱をやった事が有り、あの重圧は独身者には耐えられませんでしたよ。私のヤワなメンタルでは、数か月は「頑張るぞ」と思えたけど、半年が過ぎ、期間限定のはずが先が見えない状況になった時に、ドっと重く感じました(その後、状況が改善して、目途もたったのですが)。

ちょっと話がそれましたが(汗)一般論で言えば、一概に偏見だとも言えない部分も有ります。

職場内のうちうちの話なら、好き嫌いや人間関係も絡んでくるでしょうから、偏見も入っているのかな?とは思いますけれど。

ユーザーID:6330372902
言い訳ですか?
ばぁば
2018年6月8日 12:53

地方の田舎に在住在勤ですか?
どこでも今は独身男女は多いです。40・50歳になって結婚してない方(しない・したくない)なんて珍しくも何ともないですよ。バツ1・バツ2なんて事も特別じゃない昨今ですから。

ただ、30・40・50歳になっても実家暮しで、年老いた親のスネをかじり世話もしてもらい呑気に暮らしている方は「いつまでもいい加減な暮らしでいい身分だね。将来親族に迷惑がかかるよ」なんて陰口は言われる可能性はありますけど。

トピ主は30歳にですよね。一人暮しをして自立し、仕事も頑張って常にスキルアップの為の勉強や友達付合いや趣味を楽しんでいますよね。実家暮しでも生活費を入れ親のフォローしているのであれば、そんな偏見を気にする必要なんて全くありません。

独身だから恋愛経験がないなんて他人にはわからないですよ、自分で言わない限り。全員が職場恋愛をしている訳ではないしね。

恋愛に向き不向きがあるなんて知りませんが、引っ込み思案や人付合いが苦手はあると思います。いつも受身で自分から行動しない、仕事も友達付合いも恋愛も受身で向上心のない独身は、覇気がない、ぼーっとしているように見られがちです。

>誰でもできて当たり前みたいな風潮が謎に思います。
と思う前に、自分の生活・仕事に対する姿勢や付合いを見直してみましょう。
結婚しない方は、生涯設計(老後)も真剣に考え、仕事や楽しみを充実させ貯金もしています。親や兄弟、周りの方に迷惑をかけないよう努力しています。
一生懸命生活し自信がある方は、そんな噂やねたみなんて聞いていません。くだらないことを考えている暇はないのです。

トピ主はどんな生活をしていますか?

ユーザーID:2320628535
 
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