現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

息子のいじめられ体質について

こでまり
2018年6月7日 22:56

こんにちは。7歳の息子のことで相談します。

同じクラスのお子さんや、近所のお子さんから嫌がらせを受けることが多いです。
内容は、ノートに「しね」と書かれたり、文具を隠されたり、給食を半分以上取られてしまったり、傘で何度も叩かれたり・・・。

先生への相談はその都度しています。
息子が相手のお子さんに、何かご迷惑をかけているのではと心配しているのですが、理由というのがないらしく、相手のお子さんは「何となく苛めてしまった。」という理由ばかりです。

「やめて!」と、何度も言い返すことはしているようなので、相手のお子さんには嫌がっているという意思表示は出来ている様です。


そこで、教えていただきたいことがあります。

イジメに遭っていた方、『嫌がらせをやめてもらうのには、どんな言動が効果的だったでしょうか』

また、『特に迷惑をかけられているわけでもないのに、嫌がらせをするという気持ちに心当たりがあれば、何でも良いのでその心理を教えていただきたい』です。理由が無いということが辛くなってきています。

息子はクラスの全員からイジメを受けているわけではなく、仲の良いお友達もいます。共通する相手は、ボスと呼ばれていたり、スポーツでトップのお子さん(要するにリーダー気質なのだと思います。)です。

まだ今のところ、イヤだとは言うものの不登校にはなっていないので、そうなる前に何とかしたいのです。

何かよいアドバイスがあれば、どうぞ宜しくお願いいたします。

ユーザーID:2563346640  


お気に入り登録数:297
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:57本

タイトル 投稿者 更新時間
教師の対応は?
ヒヨコ
2018年6月7日 23:34

教師に相談しても、改善しないってどういうことなんでしょうか?

いじめの原因なんていうのは、いじめる側の問題だから、
いじめられる側にはありません。
いじめる側の家庭の問題などでストレスがあるのです。
ここは、担任に任せるしかありません。
万万が一、相手が息子さんの問題点をあげたら、
問題点があってもいじめていい理由にはならないと、
きっぱり言いましょう。

いじめる人はいじめても大丈夫そうな、
弱そうな人を探しているだけです。

お子様はひとつひとつの嫌がらせやいじめに対して、
どう対応しているのか判りませんが、
今までとは違う反応をしてみたらと言ってあげて下さい。
言葉だけではダメです。
傘で叩かれたら、剣道みたいに防御できるって感じの事。
仲間外れにされたら、それがどうしたってひょうひょうとする。
相手が面白がらないような対応が出たらOKです。
相手よりも得意な事を増やすのも、
お子様の自信に繋がります。
いじめる人よりも、お勉強もスポーツも頑張って、
結果を出したらいいです。

ユーザーID:1034649959
うちの息子の例
佐々
2018年6月7日 23:53

うちの息子は3月生まれのおっとりした子でした。
いじめの対象になっていたようです。
通学途中に傘で叩かれたり、靴をキャッチボールされたり・・・

小2のある日、学校で、誰かが息子の筆箱から定規を取り出し折ろうとしたらしい。
それを見て、息子はいきなり机を持ち上げ、その子に向かって投げたらしい。
誰も怪我はしなかったけれど、それ以来誰も息子をいじめなくなったそうです。

その一件はクラスメートの子が私に知らせてくれました。「めっちゃ怖かった」と。

ユーザーID:7773057991
弱そうに見えるからかなあ
黒ちわわ
2018年6月8日 0:28

いじめをする子は何らかのストレスを抱えていて
そのはけ口を探しているのではと考えています。

いじめっ子の方に問題があるので
お子さんが何かしたということはないかなと。


・我慢強そうにみえる
・大人にいいつけなさそう
・脅せばいうことをききそう(大人しい)
・クラスなどで発言力がない(軽んじられている)
・腕力がなさそう(反撃されない)
・身なりがだらしない(親がかまってなさそう)

この中のひとつでも当てはまると
ターゲットにされやすい気がします。

イジメの内容が陰湿なので
息子さんはいじめられても誰にも言わないと
思われていたのではないかと推察します。

トピ主さんの対応は良かったのではないでしょうか。
お子さんと親の意思疎通が取れていて
何かしたら親がきちんとでてくるということを
相手の子にわからせたのは
抑止力になると思います。

ただ、息子のせいではと考えてしまうところは
できるだけ息子さんに悟られないように
したほうがいいでしょう。

お母さんは僕を疑っている、というのは悲しいですし
せっかく話ができる関係を、壊してしまいかねません。

イジメを親に話せなくなると
イジメがエスカレートしやすくなるので
注意してくださいね。

ユーザーID:8843967249
できれば逃げてください
みい
2018年6月8日 1:22

なんて悲しい、、 
気持ちに寄り添いたいですが
とりあえずいじめの発生する現場について淡々と書かせてください。

たぶん息子さんは心の優しい子、暴力的ではない子で、
やり返さないことが明らかなので、やられるのです。
相手に迷惑をかけている?そんなわけありません。
迷惑をかけるようなやんちゃな子はいじめにはあいませんよ。
ターゲットは自分より弱い子です。理不尽なものです。

匿名掲示板なのできれいごとなしで言いますと、
いじめられる子は他の場所に行ってもターゲットになりやすいです。
なぜならどこへ行っても「心の優しい暴力的ではない子」はやられやすいからです。

ただ、現実的ではないかもしれませんが、
最善策としてはこの場から完全に逃げることです。
やめてもらう、というのは難しい。

これ以上エスカレートしたら転校したほうが良いです。
正確に言うと、エスカレートしてからでは心の傷が深いので、今の段階で転校しても良いくらいです。

転校というのは基本転居を伴うので現実的ではないと思うかもしれませんが、
私はかわいい息子のためなら数百万円程度の費用など安いものだと思います。
遠い国へ行くのではない、学区をずらす程度の引越で良いんです。

あと、くれぐれも注意していただきたいのは
休みたい、と言ったら休ませてあげてください。
学校なんて休んでも生きていけます。
また、これからだんだん親には隠すようになります。
親が心配そうな顔をすればするほど隠すので非常に難しいです。
解決したと嘘をつくかもしれません。
よく観察していてあげてくださいね。

7歳でその状況はかなりひどい現場と言えます。
既に学級崩壊している学校ではないでしょうか?
高学年や中学生になったらもっと激しいいじめが起きることが予想されるので、
読んでいるだけで心が重くなりました。

ユーザーID:8881566171
こんにちは。携帯からの書き込み
たた
2018年6月8日 2:23

7歳ということは、小学生ですよね。
憶測でしか物が言えないのですが、小学校って周辺地域の子供が通っていることが多いと思います。
両環境に共通した子がいたとか、目撃されてそういう扱いが許される空気を感じられてしまった…等も考えられるかと思いました。
それなら、お子さん自信に理由がないので本当に「なんとなく」が理由になるのかもと…。


それから、『』で囲まれた質問についてですが、私は高校卒業後、単身で県外に進学した頃に少しの間そういった嫌がらせを受けた経験があります。以下はそれを元にしたお話なので、ひとつの例としてお受け取り下さい。

その時は様子を伺い怯えていたことで下に見られていたように感じます。顔色を伺われると、自分が上なんだと錯覚してしまう心理は存在するようです。
私も自分に原因があるのだろうと考え試行錯誤したのですが、それによって言うことを聞くと思われエスカレートしてしまいました。
地元の友達にLINEを見せて相談した時、理不尽な命令を受けていると指摘されて目が覚め、それから地元の友達に積極的に会いに行ったり、家事を練習したりして自己肯定感を上げるようにしました。胸を張って歩いていると嫌がらせは落ち着いていき、なくなりました。

一般的にはスポーツが出来る子、勉強が出来る子は強い印象ですが、そういった子は能力の問題ではなく、褒められる場が多いので自他共に肯定感が強いのだと思います。

もしお子さんが私と同じように顔色を見てしまっているのであれば、何かを直そうと自分の悪い所探しをしてしまうことが裏目に出るかもしれません。

今のお友達を大切にすることで、自信がついて改善される可能性もありますし、そこから友達の和が広がると、友達の多い子だから悪いことできないな…と嫌がらせされにくくなるかもしれないと思います。


参考になるかわかりませんが、好転することをお祈りします。

ユーザーID:1400041756
命令
ささ
2018年6月8日 6:57

お願いではなく命令。

「やめて」ではなく「やめろ」です。
権利を守る喧嘩のしかたを教えましょう。
相手のみに選択権があるわけではないのに何故お願いを?ということです。対等ですよね?

空き巣も信号無視も同じ。
入りやすいところは入られ、セキュリティ高い、面倒なところには入らない。
交通量が少なければ信号無視するが、自分が轢かれそうな交通量のバイパスを信号無視する人はまあいない。

自分へのデメリットが大きいことは、余程明確な意志、恨みがない限りは実行されないのが普通です。

あいつをバカにすると面倒だとなればいい。
勝ちすぎてはダメですよ、恨みを買うので。

ユーザーID:0689710840
うちも同じ感じでした。携帯からの書き込み
息子は高校3年生
2018年6月8日 7:54

一人っこの男の子。
似た感じでした。
学校から帰ると表情ですぐにわかりました。
とりあえず、話を聞き、うんうん、それは嫌だったね、やめて!とすぐにその場で言い返しな、叩かれたら叩き返せ、その代わり自分から叩くな、と、言っていました。
あと、自分はPTAの三役に入りました。仕事と両立は大変でしたが、2年生から本部になり、かなりの頻度で学校にいて、様子も見られ、先生特に幹部の副校長あたりと仲良くなり、これはいじめにはいい効果だったと思いました。
高学年になるころうまく誘導し、中高一貫に受験するようし、私立に入ったら、本当に穏やかな環境で、小学校って悪意のある子どもたち?というか、本当にたくしましくいないてと、いわれのないいじめを受けるというか。
情緒の起伏の激しい小学校時期、不登校になってしまうとなかなか大変ですので、注意深くさりげなくフォローしつつ、という感じでした。
いじめというか、相手はいじめと思っていなくて、遊びの一貫、おふざけ?みたいな。子どもどうし、特に低学年のときはけっこう残酷なんですよね。
うちは、穏やかな私立中高一貫にすすみ、部活と勉強頑張り、今国立大学めざして受験勉強頑張っています。
まだまだ不安たくさんありますが………。

ユーザーID:5584312290
いじめる体質の奴が悪いだけ携帯からの書き込み
かな
2018年6月8日 7:56

他にも、そうされる子がいる事があるのかないのか?

ノートに書くのはどんな相手か?
クラスのみんながつられて笑うのは、先生の責任。先生が真摯に子どもに向き合って、そういう行為がよくないことをみんながどうしてそうしたか、次はどうするべきか考えさせるように繰返し、友だちが嫌がる時の行動のあり方を伝え、クラス運営の努力をしている過程なのか。

一部のグループだけが難しいと言っても、ノートに書く主犯ははっきりしている。今後、主犯と同じクラスにはしないでくれ。次に書いた時は学校で筆記用具を時間ごとに配付回収してもらい、勿論新しいノートも用意して貰いましょう。

口だけの事と行為があることとは、区別して考え、先ずは行為はしっかり差し押さえましょう。

クラスの仲良しの子とガッチリ組めるように、何ができるか考えましょう。同じ所属を増やすとか。

ユーザーID:8607181230
穏やかな雰囲気をお持ちなのでしょう携帯からの書き込み
デメきん
2018年6月8日 8:24

こんにちは。
お子さんの事だと、自分の事よりも辛いですよね。お察しします。

お子さんは、きっと穏やかな優しい雰囲気をお持ちなのでしょうね。
仲良くしているお友達もいるとのことですが、親としては、やっぱり心配ですし、お子さんも心中は傷付いているのではないでしょうか…。

空手などの武道は習っていますか?
私の友人のお子さんですが、周りのお子さんよりも背が低めで、見るからに優しい雰囲気だったので、ママがイジメを心配し、空手を習わせていました。
そして、空手を習っている!と、ママ自ら噂を広めていましたよ。

そのママによると、別に強くなくても良い。空手を習っている事をお友達が知れば、イジメられないから…との事でした。

そのお子さん、小学校高学年になり、やはり背は低めで、穏やかな雰囲気のままですが、お友達がふざけて手を出そうとすると、サッと身をかわしているようで、周囲の子供達は、それだけで圧倒されているみたいです。
それに、もう既に立ち姿が強そうですから〜

人を打撃する目的ではなく、受身重視?の空手があるようですから、お探しになってみたら…。

親しか守ってあげられないので、頑張ってください!

ユーザーID:7312171739
うちの場合は
すずらん
2018年6月8日 8:36

7歳ということは小2でしょうか、
読んでいて心が痛みました。

私の息子もそんな時期がありました。
息子も「やめて」と言っていたそうですが、
やめてくれるわけでもなく
ノートに「死ね」はなかったけど
周りに比べて身体が細かったので
叩かれたり、蹴られたり、押されたり
男子同士、遊びの延長と言われればそうなのかもしれませんが
母親として聞いていて辛かったです。

話は変わりますが、
息子さんが周りにこれだけは負けないというものはありますか?

息子は勉強はイマイチでしたが
スポーツ面でその力を発揮しました。
今まで息子をいじめてきた子たちが
初めは認めなかったようですが、
その子たちも抜かし、周りの先生や大人たちが
息子を認めだした時、今までのようなひどい暴力は無くなりました。

またある時。
下校途中に息子に暴力を振るっていた子に対し、
通りすがりの男性が「君、それはいじめだよ!やめなさい!」と一喝して
くれたそうです。
その暴力を振るっていた子のお母さんは学校でPTA役員をしており、
学校でも優等生で通っています。
スポーツ面で息子に抜かされたことに対してイライラしていたのかも
しれません。
その通りすがりの方が叱ってくれたことで、その子からの暴力は
なくなったそうです。(翌日、その子から息子に口止めはあったようですが)

何がきっかけでいじめが始まるのか、終わるのか
私もなんとも言えませんが、ご参考までに
書かせていただきました。

ユーザーID:2952379435
あなたが怒ればいいのに。
kana
2018年6月8日 9:08

いじめっ子の親や担任が何もしないのなら、あなたが直接怒ればいいのに。
担任や校長にも、クレームをつけた方がいいです。
お子様がそれだけ酷い事をされているのに、何だか冷静で客観的な感じなのが、とても気になります。

ユーザーID:6611830114
親ができること
グラノーラ
2018年6月8日 9:19

心配ですよね。お気持ち分かります。
私の場合はですが、子供がいじめられないように気をつけていることが数点あります。

●歯並びを治す。清潔感がある方が良いので。
●勉強ができている状態にする。本人の自信につながりますし、勉強ができる子の方がいじめられにくいと思いますので。
●親(私)は怒ると怖いということを、近所の子供も知っている状態にしている。
●近所のお母さんと仲良くし、学校での様子を間接的に聞ける状態にしている。


いじめは良くないことです。
でも、親が気をつけてやれることもあると思います。

ユーザーID:6689915698
先生に問題あり携帯からの書き込み
のん
2018年6月8日 9:28

7歳でそのいじめは、先生に問題ありです。
給食の時間って先生いますよね。しねと書かれたり、叩かれたり、そこまであからさまなことや証拠まで残ることをしておいて、先生はおそらくトピ主さんをなだめ、形だけ相手を注意しているだけです。

トピ主さんができることではないかもしれませんが、私が小学生の頃いじめられていた子がクラスにいて、はじめは無視したりくすくす笑ったり、机の中にバカとか死ねと書いた紙が入っているといった陰険なものだったのがいつしか登下校時の暴力になっていたそうです。

先生が朝の会だか帰りの会で、お友達の机にこんなものを入れたのは誰ですか、帰り道に通学路で暴力があったと近所の人から連絡がありましたがうちのクラスではないですか(本当は被害者からの相談です)、と話がありました。

いじめっ子はくすくす笑ったり知らん顔したりしていましたが、先生が
「こういう手紙を書いたり、人に暴力を振るうのは犯罪です。先生たちはみんなが警察に連れて行かれると悲しいのでいつもそうならないようにしています。でも誰がしたのかわからないなら、仕方がないので警察にお手伝いしてもらいます」
と言いました。衝撃でした!怖くて、いじめっ子グループの子たちは自分は主犯じゃないとばかりにあとから先生のところに行って、〇〇くんがやった、このときはこうだった、と説明したそうです。

確か二年生か三年生でした。本当は捕まっちゃうことなんだ、おまわりさんが来るんだと思ったら見に覚えがなくても怖かったのを覚えています。もちろんいじめもなくなりました。

ユーザーID:4799755742
未だに脱却できないいじめられ体質
匿名
2018年6月8日 10:08

私もいじめられ体質でした(進行形の「です」が正しいかも)7歳の頃は学校上がって大人の目も届きにくくなり、まさにゴールデンタイムでしたね…。
核家族が多い新興住宅地の中、家におじいちゃんおばあちゃんもいて過保護だったので、そういうのも見て面白くない子もいたのかもしれないし、私も守られて育ってて弱かったんだろうし…。
あと、男の子はどうか分からないけど、女の子は奇数だと仲間外れにしやすいですね。
「やめてだって〜(笑)」とか言ってはやしたてるような奴もいるし、そういう人って本当どうしようもないですよね。
息子さんもおそらく、積極的に嫌われるTHE問題児タイプではないけれど、なんとなくおとなしそう、弱そうとかで、憂さ晴らしされちゃうタイプなんでしょうね。
違う友達作って、相手にしないが1番なんじゃないですかね。
嫌がらせされても、仲間外れにされても「あそんでよ〜〜〜(泣)」とその子達にくらいついていくんじゃなくて、さっさと違う、自分を大事にしてくれる友達を作る。小規模校だと難しいですが…。
そっちで楽しくやっていれば、息子くんは「僕らのチームの下っ端」なんかではなく「(他グループの)○○くん達の友達」として認め、ちょっかい出さなくなるかもしれません。

ユーザーID:2047274939
まずは、担任の先生にもご相談の上、お子さんにも何らかの原因携帯からの書き込み
貴妃
2018年6月8日 10:10

がないかどうか、確かめてみられては?文面からだけでは、やられっぱなしのように見えますし、お子さんに対して嫌がることをやっているクラスメイトの児童たちにも問題はあります。もちろん、やられてイヤなことは、イヤだと意思表示することも大切なのですが、もしも、お子さんがクラスメイトの児童に、何らかの嫌がらせとか、乱暴なことをしていないかどうかを担任の先生に相談なさってみて、もしも何らかの原因があるなら、そこはお子さんと話し合う必要があるのではないでしょうか?私は仕事の傍ら、交通指導と学童保育の補助員もしています。学童保育でも、よく見ていたら、どっちかの児童が一方的に悪いということは、少ないですね。先生が怒って注意しても、聞かない児童に対して、私は補助員の立場で話をすることもあります。先生が伝えたかったこと、他の児童が困ったことや、どうすればよかったかを伝えます。当事者同士だけで終わればいいのですが、学校の場合は問題に一切関与していなかった児童や生徒が巻き込まれて、ケガや事故が起きることもあるので、そうならないうちに、まずはお子さんだけを見るのではなく、お子さんが置かれている状況も確かめてみられては、いかがでしょうか?

ユーザーID:4329037655
半分以上のお子さんに効果あり
事情
2018年6月8日 10:10

弱いところのあるお子さんに格闘技を習わせると、身体が鍛えられ、「気」が強くなります。
大事なのは取ってつけたような「言動」ではなくて、黙っていても発せられる強い「気」がいじめっ子を撃退します。

この方法で半分以上のお子さんはいじめから脱することができますが、でも、残りのお子さんには格闘技や負荷の高いスポーツが合わない場合があります。
でも、試してみる価値があります。

ユーザーID:3598338379
怒り
31
2018年6月8日 10:18

お子さん、怒らないタイプでは?
言い返したり、取っ組み合いとかしないのでは?
気に入らない事があっても泣き喚いたり叩いたりしない物わかりのいい子では?

怒りは自分の身を守る感情の一つです。
これ以上踏み入れると相手に危害を加える手前である警戒で、それを相手が読み取れないために度を超してしまうのだと思います。

良い意味では穏やかでキャパが広く、懐が広く優しい子なのでしょう。
悪く言えば感情表現が苦手なのかもしれませんね。

ユーザーID:5311365842
いじめられ体質との認識
ひきこもり
2018年6月8日 10:35

何かイジメられてしまう要素があると、察知していますね。

>特に迷惑をかけられているわけでもないのに

ここが厄介ですが、それでもご自身でイジメられ体質があるとおっしゃっています。
決して、いじめられる方が悪いとは言ってません。
しかしイジメられない人がいる以上、キレイごとだけではイジメはなくならないでしょう。

ちなみに私自身もイジメられてましたが、振り返るとそりゃイジメられても仕方なかったなと大人になって分かりました。
その時は自分は悪くない周りが悪いんだと、信じ切っていました。
私の場合は、場の空気が読めない。言動に棘がある、、等々です。

>嫌がらせをやめてもらうのには、どんな言動が効果的だったでしょうか

ありきたりかもしれませんが、周りを変えようとしても難しいです。
自分は悪くないをもう一度見直し、子供が変われる言動の方が手っ取り早いかもですね。

ユーザーID:5979471568
体質なんて言わないで。
ruisruis
2018年6月8日 11:02

所謂マウンティングかも。
やめて!と言ってもやめないなら、いじめを止める言動なんて無いも等しい。相手は分かってやってるのですから。
近所なら、登下校経路も重なるでしょうし。厄介ですよね。

元いじめられっ子の我が子は、相手の気を削ぐのが一番効いたと言っていました。しかし相手がどんな子かにも寄るでしょうし、場合によってはもっと酷いことにもなりかねないのでオススメしません。

我が子の場合ですが、やはり相手は近所でスポーツ万能でボス気質な子でした。
対して我が子は、運動神経をお腹に忘れてきたような子。
平和主義な面もあり、いじめられてもやり返せないタイプの子です。
相手にとっては自分より格下、しかもやり返さない。
自分の自尊心を揚げる絶好の相手だったのでしょう。
入学してすぐターゲットになってしまい、2ヶ月もしないうちに「どうせ僕なんて...」と言うようになってしまいました。
学校にも相談してましたが、一向に止まず。
体にも色々異常が出ていたので、すぐに家族で対策を練り上げ、最近ようやく子の自尊心を引き揚げる事に成功したな...と感じるまでに至りました。数年かかりました。
子の努力が実を結び、皆に一目おかれるようにもなり、今では元いじめっ子達とも、普通に話したり一緒に帰っています。

いじめは、自己肯定感を急落させてしまいます。体以上に心が傷つくからです。
今以上に傷つけないためにも、お子様の自尊心を高め、守ってあげてください。

いじめられ易い体質など存在しません。

親であるあなたが、自分の子供はいじめられ易い子だからと思ってしまっては、お子様にも自分はいじめられて当然だと思わせてしまいます。学校行きたくないのに頑張っているお子様に失礼です。

まだまだ低学年。
これから色々ぐんぐんと伸びる時期です。
お子様の自信に繋がるような何かを、一緒に探して差し上げてください。

ユーザーID:9316260884
目は口ほどにものを言う
コンシェルジュ
2018年6月8日 11:05

絶対に負けないぞ、という気持ちで相手の目を見ることを教えてください。

試しにトピ主さんと目を見つめ合ったらわかります。

おそらく息子さんが先に目をそらすと思います。

そこを我慢させて見続けるのです。

怒った感情を目に込めると力が湧いてきますよ。

ユーザーID:3228750261
 
現在位置は
です