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発言小町

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離婚した方がいいのでしょうか… 携帯からの書き込み

なつ
2018年6月8日 13:29

初めて投稿します。
不慣れなのでお見苦しい所もありますが、よろしくお願いします。


タイトルの通りなのですが、離婚するか迷っています。

私(21歳)、夫(27歳)、子無し、結婚2年になります。

私達は入学と就職を機に一緒に上京し、同棲を経て入籍しました。
喧嘩をしたりもするけど、仲のいい夫婦だったと思います。

ところが、主人の転職を機にかなり関係が悪化しました。
主人は所謂Uターン就職で、主人の叔父の仕事を継ぎたいと言って、紆余曲折ありましたが、私も主人が好きなので、泣く泣くついていくことになりました。

引っ越し先は主人の祖父の家で、義両親とは敷地内同居です。
元々子離れ出来ていない義両親でしたが、近くに越してきたことで更に主人に執着しているように思えます。

ここは車がないと生活できないようなど田舎ですし、子供の教育に関しても私は都会の方が選択肢もたくさんあると思い、子供ができて、ある程度大きくなったら東京に戻る(ただし、主人は義両親の目が黒いうちは出る気はない)という約束で越してきました。

しかし、こちらで生活してみて、いろんなストレスも相まってか、自分の人生を見つめる機会が増え、義両親が存命のうちはいずれ単身赴任になり、その間家事育児仕事を全て1人でやらなければいけないと考えると、とてもじゃないけど私にできる気がしません。

それを主人に伝えましたが、「約束は約束だし仕方ない。僕は親の目が黒いうちは行けない」の一点張り。

私は父子家庭で育ったので、ひとり親の大変さも、ひとり親の子供の辛さも痛いほど身にしみてるので、仕方ないの一言で済ます主人の無神経さにとても悲しさと腹立たしさを覚えました。

まだ子供もいないので、別れるなら今だとも思うのですが、やはり好きな気持ちはあるので、迷っています。

乱雑な文で申し訳ありませんが、是非皆様のご意見をお聞かせ下さい。

ユーザーID:2646215590  


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タイトル 投稿者 更新時間
トピ主さんの好きなように為さればとも思いますが
猫は親友
2018年6月8日 15:19

好きなように為さればとも思いますが、「運」に従って
生きて行くことも一つの選択だろうと思います。

トピ主さんが都会に帰ってと考えられることも理解しま
すが、必ずしもそれが良いとも言えないのではありま
せんか。

人間は生き物ですから、明日の約束はできません。
ある程度運命に従う外ないのではありませんか。

日々努力しながら、未来を信じて生きる外ないのでは。
少なくとも、とぴ主さんは選択した現在がある筈です。

古希になりますが、人生はどんな風に生きても面白い
と思えます。自分が選択した結果を受け入れる覚悟が
あれば、どんな選択もありと思います。

ユーザーID:3515855583
よく考えて
tarako
2018年6月8日 15:38

義両親の目が黒いうち?
義両親はおいくつですか?
90歳、100歳までご存命も十分考えられますよ。
あと40〜50年?

ご主人は、この先ご実家を出る気なんて全くないでしょう。

私は、主さんと同じようにに超田舎にある夫実家に転居しました。
16年、姑と完全同居です。

本当に教育格差は大きいですよ。
習い事の選択肢もかなり狭いです。
当たり前のように公立の小中学校に入学です。
高校も、片手の中からの選択肢しかありません。
その中の数校は、全校生徒が100人以下です。

デリバリーはありません。
ファストフードのお店も車で30分はかかります。

要は、何の楽しみも持てないストレスしか溜まらない生活が続くということです。
必然的に心が病みます。

子どもがいなければ、こんな田舎には付いて来なかったでしょう。

姑とも不仲で、会話も全く出来なくなりました。
話そうとすると過呼吸になります。
それでも、姑の食事は無償で作らされています。

私が今21歳なら、決断する可能性は高いですね。

ユーザーID:1238669048
別れるべき!携帯からの書き込み
のん
2018年6月8日 16:28

なんにも我慢することなんてありません!若いし、好きな気持ちだけで結婚したのですよね。(素晴らしいことです)

子供に対してとか、親とどう付き合っていくかとかってとても重要な問題です。
21歳でもとてもしっかりしているし、今後もし恋愛や再婚することになっても大した足かせにはなりません。
思い切ってまずはトピ主さんが都会に帰って、単身赴任してから考えてもいいのではないですか。

トピ主さんが寂しくなるかもしれないし、ご主人が寂しくなってトピ主さんのところにくるかも。

ユーザーID:2971099291
自由がある
ニスモ
2018年6月8日 16:42

入学と就職を機に、ってあなたの入学ですか?
今、あなたは学生なんですか??

どちらにしてもまだ精神的には子供、大人になりきれていないのでは?
生活環境は人生を決めますよ?そんな不自由な暮らしで大丈夫ではないでしょう?

親の目が黒いうち、なんて古い言葉、今時いい大人でも言いませんよ、ご主人相当洗脳されてますね。
言いくるめられ騙された部分もありそうですね。

「好き」な気持ちだけで乗り越えられる事は多くないですよ、人の気持ちは変わります。
客観的に今の自分を見てみて下さい、5年後10年後の自分も。
あなたには選ぶ権利がある、よく考えて自分を守って下さい。

ユーザーID:2475877457
抜け出しましょう
ろんと
2018年6月8日 19:01


夫さんの気持ちには、もうあなたへの思いはなくなってしまったようにも思えますね。

優先順位は実家と地元が最優先で、あなたの孤独、悩みなどには一切向き合わない。

まだお子さんがいらっしゃらなくよかったではないですか、

そしてあなたはまだ若い!

これからできること、一杯あります。

新しい世界、戻りたい生活、自由な人生に戻りましょう。

前向きな、方向転換です。

今の、「煉獄」から抜け出しましょう。

そして、幸せを見つけましょう。

ユーザーID:8354855602
わかりづらいです。
おばさん
2018年6月8日 19:16

トピによると、東京に子供と移り住んで、家事育児仕事をすべて主様がこなすように書いておられますが、主様は、東京に戻っても すぐにお仕事ができるような職業なのですか?

ご主人のご実家の地域の教育環境を調べてみましたか?ちなみに、私の夫の実家も 車がないと生活できない田舎です。バスが通るのが一日一回だけなのにはびっくりでした。

しかし、教育には非常に熱心な地域で、日本トップのT大への進学率も非常に高いです。熱心な塾もたくさんあります。田舎だから教育環境が悪いという事はありません。教育だけを理由にするなら、東京に戻らなくても良い場合もあるということです。

そんなことより、何よりも 主様は、今の生活が嫌なのではありませんか?

主様夫婦の約束に縛られて ストレスを溜めるのはよくありません。

アラカンの私が思うに、主様ご夫婦の約束とやらは、主様には相当分の悪い約束です。その時になったら、ご主人や義両親が、お子さんを巻き込んで 主様に敵対しても不思議はないようなものです。子供は、慣れ親しんだ環境を好みます。あえて引っ越ししたいなんて思いません。主様は、ご主人にしてやられてしまったのです。

主様が我慢できない状況なら、お子さんのできないうちに 離婚した方が良いかもしれません。

ユーザーID:5517399234
子どもさんがいないのなら・・
セデン
2018年6月8日 19:19

あなたはまだ21歳、都会育ちの人は田舎には住めません。

大体、旦那さんが叔父の仕事を継いだこと自体が気に入りません。おまけに義両親と同居同然のような、生活なんて、旦那さんはただ、自分の身内だけが大事なんです。

今は、婚家中心にする時代じゃありません。

子どもさんがいないのなら、さっさと見切りを付けて別な人生を歩むのも得策だと思います。

ユーザーID:8325402024
何十年間、目の黒いうち?携帯からの書き込み
あやな
2018年6月8日 20:20

ご主人27才。
義両親、おいくつ?50過ぎ?
一体何十年、目の黒いうちかな。

そんな想像もつかない年齢で、夫側のテリトリー(籠の中の鳥)に住み、アウェーで生きる約束なんて、やめなさいよ。

東京で子育てしたいんでしょ?例えば来年生まれたら、小学入学まで6年しかないじゃない。
義両親の目の黒いうちは、多分あと30年はあるでしょう。

トピ主さんに孫が出来るまで、あなたは、そこに縛られるのです。

最近は、嫁実家に近居が増えてます。
祖父母との近居も。

夫両親が全面的にトピ主に寄り添って過ごせるならともかく、はなから東京住まいを希望し子育てしたい、ひとり親のトピ主さんの考えとは、全く合わない。

結婚は、生活です。

条件が悪過ぎるので、早めにお別れを。

21で、先の人生決まったようになっちゃって。

何で約束してついていくかな。

引き返せるので、人生やり直しましょう。

あなたも、ついて行ったのが悪いです

ユーザーID:8934429790
離婚に賛成
う〜む
2018年6月8日 20:40

別れて
サッパリしましょ

いい経験だと思いますよ
結婚生活なんて
想像していたものと
全然ちゃう
ってことがわかればよいのだ

もし再婚するとなれば
かなり慎重になるでしょう

ユーザーID:6706020780
憎しみになる前に
momoti33
2018年6月8日 21:14

憎しみに代わる前に、お別れするのも一つの手です

27歳の夫の両親、50そこそこでしょ?
高めに見積もっても60代
あと20年は生きる覚悟をしないとダメでしょう
場合によっては、30年以上…
その時主さんはいくつなんだろう
子育てのために〜なんて無理
戻ってきた息子を手放す親じゃないと思うよ

出ていくのなら、主さんのみって言われるでしょうね
子供が生まれたとしても、我が家の跡取り主さんには頼りになる母親もいないからって言われて取り上げられちゃうと思いますよ

残念だけど、今のうちにお別れするのが得策かもしれません

ユーザーID:5242986000
子供いないなら別れたら?
みみ
2018年6月8日 23:14

>親の目が黒いうち

これって正直あと30年40年かかるんじゃないですか?義両親が生きている間はほぼ「目が黒いうち」に入ると思うのですけど。

ご主人が親を見捨てられない気持ちもわかるし、田舎になじめないトピ主さんの気持ちもわかります。

子供もいないしまだ21歳、やり直すには早い方がよいと思います。

ユーザーID:9789320579
あなたの気持ち次第だから
カーソル
2018年6月8日 23:35

それが約束であったなら仕方ないです。
あなたにはどうすることもできないと思う。
それでも旦那さんが好きという気持ちで迷っているようですが、もう天秤にかけるしかないですよね、あなたの気持ちを。

究極の選択ですが、あなたの人生ですからあなたが決めるしかない。
本当にそれしか言えないですね。。

ユーザーID:0871575460
私の場合は逆
トコロテン
2018年6月9日 7:53

私の場合は田舎から夫の実家のある都会に移り住みました。

夫の義両親も子離れできてなくて、いつも夫の話ばかりします。

私は都会暮らしに憧れていたので、最初は楽しかったけど、
だんだんと田舎が恋しくなりました。

今は子供が二人できて、二人とも完全な都会の子に育ってます。
自然の中で育った自分とは随分違うと感じます。

トピ主さんは都会暮らしの方だから、田舎に馴染めない気持ちは
良くわかります。

やはり住み慣れた環境が一番ですよね。
子供がいなければリセットするのもいいと思いますが、
でも子供ができたら、その子供は田舎に馴染みますよ。

子供はその環境に適用しますから、とてもたくましいです。

私の場合、子供がいたからこれまで続けてこれたと実感してます。
義両親の援助も凄くて、とても助かってます。

これは子離れできない親だからこそだと思ってます。
何でも子供(夫)中心で考えてくれますから。

ユーザーID:3316898134
トピ主です。携帯からの書き込み
なつ(トピ主)
2018年6月9日 16:42

皆さま、たくさんのご意見ありがとうございます。

いくつかご質問があったので、補足いたします。

入学と就職を機に、ということについてですが、私は現在学生ではありません。
詳しくは身バレを防ぐ為に伏せさせていただきますが、東京にいた頃は主婦兼パートタイマーとして働いておりました。

そして、義両親の年齢についてですが、私も詳しくは存じ上げていないのですが、大体65歳くらいだったと思います。


そして、東京の方で教育を受けさせたい理由ですが、例えば高校の数だけでいうと、主人の地元では私立も含めて東京の6分の1程度しかありません。
もちろん、その中にも日本でトップの大学にも合格者を出しているような高校もありますが、私はただ単にいい大学に行かせたいわけではなく(勿論行けるなら行ってほしいですが)、数ある選択肢の中から、本当に本人の行きたい所に行かせてあげたいのです。
同じ偏差値の高校であったとしても、部活が盛んであったり、特色も違ったりするので、いろんな面から判断してほしいと思い、東京の方がいいと考えています。

それならば、高校から東京に行かせればいいのでは?とお考えになる方もいらっしゃるかもしれませんが、私はなるべくそういうことはしたくないと思っています。

私自身、かなり引っ越しや転校を経験致しましたが、多感な時期にストレスをかけるのはあまり良くないと思いますし、やはり、その地域に馴染むならなるべく早く移り住んだ方がいい、というのが私の考えです。(実際、低学年の頃に転校した時より、高学年で転校した時の方が馴染むのに苦労しました。)

ユーザーID:2646215590
 
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