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発言小町

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主人が無視を続けます 携帯からの書き込み

はる
2018年6月8日 13:39

主人がかれこれ1週間無視を続けてきます。

無視が始まったのは、私がブラトップ一枚で洗濯物を取り込んだことが原因でした。

今までも、他の男の人に見られるのが嫌だからという理由で、かがんだ時に胸元が見えそうになるような服(鎖骨より少し下まで開いているTシャツや、Vネックのもの)を着ていたり、車から降りるときにスカートを押さえずに降りたりしたときに、注意は受けておりました。
一度注意を受けたら、気をつけながら行動しますが、気が抜けたときにふとできなかったりすると、主人は不機嫌になります。
結婚してから約1年は気をつけていたこともあり、このことで怒られることはなかったです。

無視されるのは2度目で、1度目は付き合っていたときに男友達(長年いつも遊んでいた友達)と遊びに行くと言ったところ、キレて2週間程無視でした。最後は怒っている理由を向こうから話してくれ、もう会わないということを約束して許してもらいました。

この度、暑さと子供の世話で疲れて気が緩んだいたこともあり、夜だからといってうっかりブラトップでベランダへ出てしまった際、
「やっぱり自分の気持ちは響いてないんだね」と言われ、その時日々のうっぷんで私もカチンときて黙ってしまい、取り込んだ洗濯物を片付けた後にやはり悪かったと思い謝りましたが、「静かにして」と言われそれきりです。
内心もうかなり反省してるから許してという気持ちでいっぱいです。
そして、この度は子供もいるので両親がギスギスしている中で生活するのは可哀想だと思っています。

早く仲直りをするために、また今後はされないように、
無視をする方の気持ちを知りたいです。
また、無視されたことのある方の対処も教えていただけるとありがたいです。

ユーザーID:9964647795  


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タイトル 投稿者 更新時間
拙い時の謝り方って難しいですね
猫は親友
2018年6月8日 15:04

直ぐに謝っても、反省していないようだし。
言い訳すれば、ますます激高するしで。

時薬と言う時間が必要なのではありませんか。
旦那さん自身があれこれ考え、独り落ちする
まで、待つ以外にないのではと思います。

怒っているのは旦那さん自身で、誰に怒って
いるかと言えば、意外ですが自分自身なので
ないですかね。

よく言われますが、他者を変えることはでき
ません。自分が変わる以外にないのです。が、
愛されている証拠ではありますね。

相手の出方を待つことに為さったらぁぁぁ...

ユーザーID:8061824743
油断しすぎ
クッキー
2018年6月8日 15:20

ブラトップって、タンクトップタイプですか? もしあれだったら、確かに無防備だと思います。下着と大差ないですよ、他人に見られるとか考えられない。洋服への注意も普通自分ですることですよね。夫に注意されないとわからないって、どれだけズボラなのかと思います。男友達も論外。

そりゃ、夫からすれば散々注意してきたのに、全く治らないってイラつきますよ。自分では別に問題ないと思ってるんでしょ? だから治らない。いっそ開き直って、私はこういう性格だからしょうがない。多少、男性に見られても構わないと宣言すればどうでしょう? 夫が呆れ果てて、離婚宣言するかも知れませんが。

ユーザーID:3999724006
何を反省しているのか
今日は雨
2018年6月8日 15:38

わからん。
一週間も無視されても当たり前の言動だったの?それ。
夜ベランダの洗濯物取り入れるくらい、ブラトップのどこが悪い?
なんならノーブラキャミでもいいくらいだわ、そんなの。

旦那の態度に根負けしての、ごめんなさいなんでしょ?
一度きっちり戦わないとこの無視するという卑怯きわまりないやり口治らないと思うよ。

簡単に反省なんてしないで戦って!!

ユーザーID:4420093103
あなたを下に見ている証拠
まりた
2018年6月8日 15:38

今後はされないように、という願いは叶わないと思います。

きっとほかにも指摘される方がおられるでしょうが、
夫くんの態度は完全なモラハラで(モラハラについて、Webで調べてみてください)
あるいは家庭という「職場」で行われるパワハラと言ってもいいのですが

夫くんの態度はそういう類のものです。

考えてみてください。もし、立場が逆だった場合、
あなたは「無視」という態度を取りますか?

何故彼はそういう態度を取るのでしょうか。

その態度は
夫くんにとって、あなたは、自分の所有物であり
様々な意味で自分にとって都合のいい、
満足できる存在であることが当たり前の人間だと思っている・・
ということの証明です。

モラハラ人間の態度や言動によって
「悪いのは私なんだ」と思い込んでしまうものなのですが
あなたは何も悪くありません。

あなたの夫くんのような人間とどのようにして
対等な人間関係、良好な人間関係を再構築することができるのか
正直申し上げて、それはかなり難易度の高い問題です。

夫くんと仲直りをするためにあれこれ気持ちを巡らせて
いろんなことを試してみる・・その先にあるものは光ではなく闇である、
ということになりそうです。

こういうことを繰り返すたびに、あなたの自由は無くなっていきます。
やりたいこと、楽しいと思うことも、出来なくなっていきます。

そして10年後とか20年後とかそんな未来に、我慢の限界を迎えて
「私はあなたの操り人形ではない!」と言うことになるでしょう。

お子さんを連れてご実家に帰り、ご両親と相談することができますか?
出来れば一度、そうしてほしいと思います。
一番大切なことは、ひとりで考えない、ひとりで解決しようとしない、ということ。

ここで皆さんが書いてくれたレスを、ご両親とともに読んで

トピ主さんなりの解決方法を見つけてください。

ユーザーID:6043295712
所有物か?
ごめんなさいね
2018年6月8日 16:15

主さんの体は夫の所有物で、主さんは夫の物を管理してる人? と思いました

自分の物が言いつけ通り扱われない事に腹を立て、キレたり無視したり。

夫自身の気持ちと、主さんの体(が他の男に見られないこと)はとっても大事だけど
主さんの心はどんだけ傷ついてもいいのね

そんなに見られないことが大事なら、何か努力か工夫をしてるのかと思えば
偉っそうに文句言うだけ

その場にいたんなら自分が取り込むくらいすればいいんじゃないの?
ベランダ出る前からブラトップ一枚だったんでしょ?
気も効かない、何もしないでボケッと見てただけのくせに、僕ちゃん傷つきましたって

あーあ
何でこんな男と結婚したの
今は服装だけかもしれないけど、他の事に拡大する可能性もあるよね

トピ主さんはアリなのかもしれないけど、私は無視する男と暮らせない
そのうち子どもにもやるでしょ
子どもも傷つくだろうし、無視する大人に育つ可能性も高くなりそう
私なら離婚だわ

ユーザーID:2260079338
許してもらう?
ばんび
2018年6月8日 16:36

そうやってこびへつらうから、無視なんていう理不尽な仕打ちを受けるのです。

怒って一旦、口をききたくなくなることは誰しもあります。
でも、それが二日三日、まして一週間以上ということになると、これは嫌がらせと呼ぶべきもので、それは怒った人の権利ではありません。

まして相手は謝っている。なのに無視を続ける。
私からすると、そういう人は「バカなの?」と思います。
他人と暮らす資格のない人です。

主さんは一方的に自分が悪いと思っている。
でも、そんなに卑屈になるほどのこと、しました?

ご主人は、主さんをいつでもそうやって支配していたいのです。
主さんもそれに甘んじている。
そしたら、次はもっと些細なことで無視されますよ。

主さんももっと怒らないといけないと思います。

ユーザーID:8155914277
甘やかさない
めんどくさがり
2018年6月8日 18:17

うちの夫も結婚当初から、気に入らないことがあると何日も無視してました。

無視したら気を使ってもらえる、無視したら要求を呑んでもらえる、と夫に学習させるのは、とても危険ですね。
最初はそれがわからなくて、とりあえず謝ったりご機嫌取ったりしてましたが、15年目くらいのある日、突然、バカバカしくなりまして。

夫が不機嫌だからって、なんで私が無視されて、なんで私まで嫌な気分で毎日を送らなきゃいけないの?
引きずられて泣いたり沈みこんだりしてるなんて、思うツボじゃないの。
私の幸せは私が守る。夫の勝手な無視なんかで台無しにされてたまるもんか!

そう考えるようになってからは、夫が無視してきても、私は普通にしていることにしました。
夫には普通に話しかけ、夫の前でも面白いことがあれば普通に笑い、夫が不機嫌で理不尽で破壊的な言動をしても知らんふり。

それから2年くらいしたら、夫の不機嫌も無視も、翌日には持ち越さないようになっていました。
私が相手にしないから、無視したってなんの効果もないって悟ったんでしょうね。

ユーザーID:4347748715
井戸端会議のネタを作らない
通り過ぎてくおばさん
2018年6月8日 18:55

結婚前に他の男性と遊びに行く。
他の男性が見る可能性もあるのに胸が深くあいた服を着用したり、スカートをふわっとさせる・・・
こういうのって、他人から見ると「美味しい」噂話の種になりやすいんですよ。
近所の噂好きのおばさま方の格好のえさになりやすい。
尾ひれつけて、ちょっとお尻の軽い奥さんだなんて笑いものにされやすい。
そういうのが別に何とも言われないような、フレンドリーな地域なら別ですが
普通の住宅街では気を付けすぎるほど気を付けないと変な噂のターゲットになって面倒です。
面倒でも、外に1歩出るときはできればデニムのパンツをはいてスニーカー、Tシャツなどとパーカーを羽織るくらいはした方が無難です。
信じたくないけど、どんな一瞬も誰かが絶対に見ているものなんです。たとえ遠くからでも偶々であっても見ている人は必ずいるんです。
世間ってそういうものなんです。
これからの人生、自分一人だけの人生ではもうないのです。
一瞬たりとも言動に気を抜いてはいけませんよ。
言葉や人のうわさも自分の心の中に納めておくぐらいしておきなさい。

おばさんからの助言です。世の中は生きにくいし、不自由なものなのよ。
その中でうれしいことはほんの少し。それくらいの気持ちで生きていったほうが
いいです。

ユーザーID:1428409643
あなただけが辛い携帯からの書き込み
あやな
2018年6月8日 19:41

ご主人は自分の強力な要望を押し通し、要望が通ってる間は機嫌を損ねないってだけ。

あなたは「注意」されるのが嫌で、服装やその他異性に気を遣い続け、子育てで忙しく、それは会社勤めと違い、子供相手は大人社会よりも沢山理不尽な時間を過ごし、疲労を溜めている。

暑い時の服装すら、配偶者の顔色に気を遣わなければならない。

因みに私はブラトップ一枚で絶対ベランダには出ません。

でもそれは特に異性の目ではなく、ブラトップ一枚自体がだらしないと思う主観のみです。

男女共に色んな価値観はあれど、私はご主人のように、意に沿わなければ無視する気質が嫌いです。

単純に、顔色伺っての窮屈な生活です。

で、自分ならどうするかと言えば、同じく無視です。
くどいですもん。

トピ主だけがこうして、悶々としてトピ立てしてるし。
ご主人は、気の済むまで無視し続けるだけで、何にも変わらないではないですか。
焼きもちやきはわかりました。
だけどその行く先が、気を抜いた時は無視って形で出てくるのは窮屈過ぎる。

はりつめている。

無視です。

人生は長い。長い病気を患うとわかるけど、家でストレスためていたら長引くし治らない。

無視までされることはしていない。

ユーザーID:2467980655
大変ですよねー
カーソル
2018年6月9日 0:11

母親が「無視をする人」です。
そして私は「無視は絶対にしない人」。
まあ、怒ると無視をする母親に育てられて、それがとても悲しかったので反面教師に育ったわけですけどね。

で、平和な時に母にその無視する心理というのを聞くと「とにかく腹が立っているから口をききたくない」「自分が相手に対して怒っているんだということを知らしめたい」「簡単に何事もなかったかのようにするのは忌々しい」などだそうです。
ご主人もそういう性格なんじゃない。

数人いるきょうだいの下のほうで、ちょっと意地悪気質もある母です。
一方で私は長女。ポワーンとしていますし、闘争心も少なくて「知らしめたい」とか「忌々しい」とかいう感情は理解できない。。

で、どう対応したらいいのか、ですが、ひたすら待つしかない。相手の気持ちがおさまるのを。
以前「怒ると旦那に対して無視をする」と公言しているママ友がいたので「それっていつまで続くの?」と聞いたら「そりゃあ私の気がすむまでよ」って言ってました。

媚びずにただ、淡々と普通に過ごし(媚びるとまたイライラするらしい。厄介ですよね。。)、ご主人の気が済むのを待つしかないと思います。
その怒らせた行動は2度としないようにしながら。。

ユーザーID:6356483295
無視しているのはあなたのほう
華奈
2018年6月9日 2:41

夫に注意されたのに、そのことを無視してるのはあなたのほうもですよね。

>私がブラトップ一枚で洗濯物を取り込んだことが原因でした。

これ信じられないくらいだらしないですよ。

>気が抜けたときにふとできなかったり

夫から注意されてもあなたには効いてないんでしょ?
注意されるから仕方なくしてるけど、なにが本当に悪いのか理解してない。
自分がいかに非常識か理解してない。

それって注意をした夫からしたら、あなたが夫の言うことを無視したも同然です。

>1度目は付き合っていたときに男友達

いろいろ緩いんですね…
あなたと夫はたぶん価値観があわないし、あなたは治らないだろうから離婚がいいですよ。
お子さんにも悪影響だから子育てもしないほうがいいですねー

ユーザーID:3011453382
そんな夫は教育し直しなさい!
定年女子
2018年6月9日 8:11

トピ主さん、夫に気を遣いすぎです。 そんな支配的な男は妻が教育しなおしなさい。

ずっと無視を続けるなら、貴女も最低限の接触だけにして無視する夫の態度を観察しましょう。オロオロしたりご機嫌をとったりしてはいけません。

人間は社会的な動物ですから、人を無視し続けている夫は現在大きなストレスを抱えています。そこを観察して楽しめるくらいの器になって下さい。

子供には、「いまパパを教育しているところだから、ママに協力してね!」ときちんと話しておけば味方になってくれますよ。 

ユーザーID:0154760801
ご主人、幼稚過ぎて異様
vivi
2018年6月9日 8:28

ヤキモチなんてレベルじゃないですね。
トピ主さんを自分の所有物だと思っているみたいだし、トピ主さんが自分の意思にそぐわなければ無視するなんて、ご主人 頭がどうかしてると思いますよ。
「無視で相手をコントロールしたい」って、モラハラだと思いますし、ご主人は異常です。
ご主人のその異様な執着心やモラハラが子供にまで及んだらどうしますか?
父親を怒らせないように、お子さんと息を潜めて生活しますか?
そうなったら、トピ主さんも子供に対しては加害者になりますね。
簡単に離婚を進めているわけじゃありませんが、そんな男と一緒にいてトピ主さんとお子さんは幸せなのかな?と思います。

ユーザーID:1962643840
あほな男は大嫌い携帯からの書き込み
恋子
2018年6月9日 8:35

無視するってさ、バカなの??
幼稚で、何も考えられないアホな奴だな。
そもそも、付き合ってる時の、そのくだらない原因のせいで無視された時に気がつくべきでしたね??
無視して相手を思う通りにしょうとする男となんてなんで結婚したんですか??
それがそもそもわからない。
私ったらこんなに愛されてるんだわーとか勘違いしちゃったんじゃないでしょうね???
無視され続けてる間は、家を出るわ…私なら
そして、話し合いもせず気にくわないと無視するなら離婚してください。くらい伝えます

ユーザーID:1788654783
対処法ねぇ…
ゆーこ
2018年6月9日 9:19

ほとぼりを冷ましてくれるのを待つしかないのでは?

トピ主さんもトピ主さんでやめろと
言われた事をなんで何度もやるかな…
部屋着とか薄手の上着とか着ればいいのに

ユーザーID:4144504678
旦那が無視する理由。携帯からの書き込み
きいろ
2018年6月9日 9:25

元旦那が同じタイプでした。
残念ながら私は離婚してしまいましたが。
離婚後カウンセリングを、受けましたら。
パートナーを無視するのは、相手を支配したいからする行動だそうです。貴女がオロオロして、ご機嫌をとり。良り言うことを聞くようにしたいからです。プラス、大して理由が無いことで怒っているから。説明もつかないので、黙るのです。楽ですから、不機嫌なんだぞ。と、していれば。全てがすみますから。
対処とすると、相手にしないことです、
旦那さんが幼く、支配欲が強いだけ。
自信が無いのです。
貴女がまったく動じなく、楽しく生活していればあちらが動揺してきますよ。
ハッキリ言って旦那さんが言ってることは、くだらないし。謝る必要ありません。
ここで折れると、モラハラが余計に進みますよ。又、同じことわ、言われたら。
「私は、そういう神経質な男性は生理的に嫌です。受け入れられません。」と、話しましょう。怒らず静かに。まだ、何か言うなら第三者入れて話しましょう。と、話したら。
理由が無いのは本人解っているから。
嫌がると思いますよ。

ユーザーID:9571539853
うーん携帯からの書き込み
一児の母です
2018年6月9日 10:13

無視とは陰湿ですね。
狭い家の中で辛いですね。

手紙を書けばどうでしょう?
あなたが嫌な事をしてしまって悪かったと。
子供に良くないし、仲直りしてほしいと。
きっと無視してるご主人もしんどいと思います。

私も最近はブラトップでベランダに出て洗濯物を取り込んでますが、12階だし道路に面してないし見られてないよね〜?と若干気にしながらも暑さに負けてやっちゃってます。
よく考えればノーブラじゃないんだし、ノースリーブの服着てるようなものなんだけど、普段から見えるような服を嫌がってるご主人には通じないかもですね。

無視する側の気持ちはよく分かりませんが、きっかけが掴めないだけではないでしょうか。

ユーザーID:0408835803
無視
ことり
2018年6月9日 15:16

無視っていうのは
自分がどんなに気分を害しているのかを
察しろよっていう
ものすごく我儘な表現なんですね。
奥さんと向き合うことから
逃げているだけなんです。

今後も何かあったら間違いなく
あると思います。

ユーザーID:4897098783
知り合いに似た方います携帯からの書き込み
ちばなな
2018年6月9日 16:29

申し訳ないですが トピ主さんにも非があると思います。 胸元が見えそうな服やブラトップでベランダに出るなんて 旦那と子供がいる大人の女性がする格好ではないです。私の既婚の知り合いは派手な下着を堂々と干していました。 例えは違いますが…

ユーザーID:8433276855
目には目を携帯からの書き込み
あらあら
2018年6月9日 17:56

無視が正当な抗議手段や罰だと思っている人には、無視で返すのが一番効果的。
自分が無視をする事で相手がダメージを受けるのを見る事で優越感を満たして、相手より自分が上であることを知らしめているのだと思います。
私の職場にいる年輩女性がこのタイプでタチが悪い。
効果があったのはタイトルのような、目には目を、無視に無視を…でした。
相手がダメージを受けていなければ無視する意味はありませんから、無視には無視で返すのがベストかと。
反省すべき点と同じ事をしない為の具体的な対策と謝意を伝えたら、後は放置でいいと思います。
ただご主人が、諍いになる事を避ける為だったり、自分の中でだけ気持ちを昇華する人であれば、無視に無視で返すのは意味がないかも。
でも結局は相手の気がすむまでさせておくのがいいのかな…と。
トピ主さんが勝気で言い争うのも厭わないという性格ならば、時間を作って夫婦で話し合うのがいいと思います。
私の夫は諍いを避けて黙り込み自分の中で昇華しようとする人でした。
私はそれをヨシとしない性格で、嫌われるの覚悟で何度も何度も話し合おうとぶつかって行きました。
その甲斐あってか、夫は無視をするのを辞め一生懸命気持ちを伝えてくれるようになりました。
信頼関係を築いて行くための夫婦喧嘩はした方がいいと思います。
でも、感情的にならないように。

ユーザーID:3746473314
 
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