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苦手な子からの手紙、返事を出すべきか?

2018年6月8日 22:00

初めまして。小6の娘のことで相談です。

娘と仲の良いクラスメイトのAちゃんが転校することになり、LINEをしたいとせがまれ、
私の古いスマホでさせることにしました。

最初は娘も喜んでやり取りをしていたのですが、
昼夜問わずに頻繁に電話やメッセージが来て、元々かなりマイペースな性格で文章を考えるのも苦手な娘、返事をすることがかなりの負担になり、返信が滞りがちになりました。

すると返事を催促するメッセージが1日に100件近く送られてきたり、他のクラスメイトとグループを作っては娘を招待し、娘が参加した途端に退会することを繰り返したり、グループに悪口を書き込まれたり、
クラスメイトから「AちゃんのLINE、既読無視してるでしょ」と責められ、
しまいには「既読無視は犯罪です」と送ってきて、ショックを受けた娘は体調を崩してしまいました。

Aちゃんの言動は行き過ぎだと思いますが、こちらももっと早い段階で、返事はゆっくりしかできないと伝えるべきだったし、返事ができないのならその時点でLINE自体をやめるべきでした。

結局Aちゃんに「古いスマホを返すことになったからLINEもやめる」と送り、LINEを削除しました。

ほどなくして、Aちゃんから手紙が届きました。
他愛もない近況報告で、これからも友達だよ、また遊ぼうねと書いてありました。

娘はもうAちゃんには会いたくないし、返事も書きたくないと言います。
たしかにそうだと思います。
ただ、返事を書かないとさらにトラブルになるのではないか心配です。
他のクラスメイトと遊ぶ約束もしているようで、
バッタリ会う可能性もあります。

短くてもいいから返事を出すべきか…
皆さまならどうしますか?お知恵を貸してください。
よろしくお願いいたします。

ユーザーID:2828951617  


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タイトル 投稿者 更新時間
しっかりしなさいよ!携帯からの書き込み
なし
2018年6月8日 23:19

小6の娘のライン事情で一緒にあたふたしなさんな
その道のコミュニケーションに乗れなかった母子なんだから、合わなかったね
とひとこと言って終わりにしなさい。

親まで介入してるのに、今更ですよ。

ユーザーID:3720270688
世間はそんなに狭くない
たまこ
2018年6月9日 0:10

もうすぐ中学生ですよね。
中学に行けば、別の小学校のお友達もたくさんできるし、部活動のつながりもできます。
高校でももっと別の友達ができます。
進学すればするほどいじめをする人達はいなくなります。

個人的には、無理にメールの返信しなくてもいいのでは、と思います。

むしろ、今はなにか別の好きなこととか、習い事とか興味をもてることに意識を向けさせたほうが救われるような気がします。これから先またどこかで人間関係が崩れたときも、そういう習い事や好きなことが救ってくれるのを感じているので。

娘ちゃんに、ひとりじゃないよって言いたいです。

ユーザーID:2328662845
担任に相談する
海坂
2018年6月9日 0:51

転校した子に振り回され、しかもその内容が悪質ですよね。

娘さんがクラスで孤立することがないように、担任の先生に相談したほうがいいと思います。

ユーザーID:9189894625
親に言う
リア
2018年6月9日 0:58

こんな状況をここまで放っておくトピ主さんが不思議。
一日100件のライン、この時点で親に電話してかなりキツめに注意して良いレベル。
異常に気付かないトピ主さんが呑気過ぎますよ。

ユーザーID:1714756247
少し時間をおく携帯からの書き込み
アキスト
2018年6月9日 1:54

大変な目に合いましたね。スマホは与えるべきではなかったですね、
スマホの件から推測するとその女の子は母親の手があまりかかっていないお子さんのように思えます。
ですから娘さんだけでなく周りもだんだんとその女の子に対して違和感を覚えることになると思います。
それに今は転校したばかりで以前の学校の子と繋がりがありますが、新しい学校に慣れると疎遠になるでしょうね、
返事はすぐに出さず間を置いて、娘さんが近況報告を書いて送ればよいのでは?躾が出来ていないお子さんですから、当たり障りのないことのみを書くようにしましょう。内容は友達に筒抜けになるでしょうから。
大丈夫ですよ、きっとだんだん疎遠になりますから。

ユーザーID:4498682505
まずは小学校と相談かな
匿名
2018年6月9日 1:55

転校したとは言えども、元教え子が関与しているうえに
クラスの他の子に関係していますからね。

娘さんのラインの被害は無くなっていても他の子がどうなっているか。
グループを作ったり抜けたりと他の子ともトラブルを起こしかねません。

それと、トピ主さんは親同士では連絡はとれなかったのでしょうか?
昼夜問わずとか1日100件とか異常な世界ですからね。
Aちゃんを責めるのではなくて親同士が干渉する問題だったのではないか?

ユーザーID:9047536507
お母さんが代筆する携帯からの書き込み
かな
2018年6月9日 2:29

マウンティングしてきているから逃げるしかない。話は通じないから。

小学校時代のクラス仲間は中学や高校に行けば関係は薄くなる。



ここは母親が全面に出て防波堤になるのはあり

しばらくスマホはお休みさせなさい

ユーザーID:1537334439
持たすな携帯からの書き込み
通りすがり
2018年6月9日 4:42

そもそも子供にスマホを触らせたり持たしたりするのが大きな間違い。現代っ子はラインのやりとりだけが交友関係になっていてかなりおかしなことだと気付きませんか。子供にスマホなんていらない。
友人が転校したって手紙で文通ができますし、必要ならたまには電話で話すこともできるし互いの都合を相談して会うことだってできます。自分の時代はそういうやりとりだけでもワクワクしたし嬉しかったものですがね。転校をした友人がいても1年に1回の年賀状や暑中御見舞いを交わしたりして互いに元気で過ごしていることをわかりあったりしていただけでも嬉しかったものです。

ところが現代っ子は常にメールやラインでやりとりするのが常識化し、そうすることが交友関係だと思っていることが一番の間違いではないですかね。現代っ子の親も馬鹿だから子供の言われるがまま簡単にスマホを買い与える‥。全くおかしな行いですよ。返事を書くのが面倒ならそのAちゃんって子に電話をして直に話させたら済みませんか。

ユーザーID:3378456569
LINEの件はイジメですね。
レディババ
2018年6月9日 6:14

子供さんがグループラインに誘われて入ると、退会を繰り返すのは完全なイジメです。
この時点で、学校の教師、Aちゃんの親にも貴女が相談するべきでした。

嫌がらせ行為をしたAちゃんには、娘さんからの手紙の返信は必要無いと思います。
これ以上は娘さんと関わるのをやめて欲しい旨を、
そして貴女が今までの経緯について知っていることも含めて、貴女からAちゃんに言いましょう。
出来るならAちゃんの親にも話しておいた方が良いと思います。

子供でもイジメを見過ごしてはいけません。
自分の子供は親が守りましょう。

ユーザーID:5545827850
私なら。携帯からの書き込み
まるこ
2018年6月9日 7:03

娘さんが強い子なら、スルーで良いと思いますが、これからもAちゃんに会う可能性があるなら、可愛いハガキをお母さんが買ってあげて、「これからも仲良くしてね」と一言だけ書いて送れば良いと思います。

社交辞令ですが、返事がないとまた意地悪されても嫌なので仕方ないです。

ユーザーID:0230576844
短い文章で。
かまきりダイヤモンド
2018年6月9日 7:46

『いつもLINEの返事遅くなって、嫌な思いさせちゃったかもしれないね。ごめんね。何処かで見かけたら、声かけてね』など、簡単にハガキに書いて出したらどうですか。
ハガキなら短い文章で済むし、余白に絵を描いたりシールなど貼っておけば、仲良し感出るから、相手の家族が見ても違和感ないですし。

ユーザーID:1595887478
いま小6ですよね携帯からの書き込み
自分軸
2018年6月9日 7:59

こういう子は面倒臭いですよ。
でもその時々で自分の気持ちをハッキリ言う勇気
そして相手の気持ちも汲む力、そして失礼に取ったなら謝るね!と謝る勇気
でも私マイペースなの〜と自分を出す強かさ
それを学ばせるチャンスでしたね。
お母さんの性格からして、○○しなければ××されるんじゃあ…
って自分殺して従う癖を治さないと
パワハラ企業、パワハラ男が常な世の中、すぐ餌食です。

最悪「上等じゃあねえか、全員かかってこいよ」って気迫も大事です。誰かと仲良くしてなきゃ生きてけない?そんな事はありません。
子供時代はそれを体感で学ぶ場所です。
喧嘩から学ぶのです。
内気な子供ほど、できればチームでやる運動部に入るといいよ。声出しから上下関係コミュニケーション様々学べます。かけがえのない仲間も出来ます。

ユーザーID:0334053553
ハガキを出す
パンダ
2018年6月9日 8:12

可愛い絵の、ほとんど書くところのないハガキに書いたらどうですか?
内容も、
お手紙ありがとう。新しい学校楽しい?元気そうでよかったです。
またね〜
で、終わり。

めんどくさそうな子なので、とっとと送って終わりにしたらどうですか、

ユーザーID:6972816799
返事送る選択肢があるの?
オレンジ
2018年6月9日 9:47

Aちゃん、いじめっ子なんですね。

そんな子に返事送る選択肢があるなんてびっくりです。
またジメジメいじめられますよ。

縁切った方がいいと思います。

ユーザーID:1411981800
それは罠。
hipi
2018年6月9日 11:12

返事が来ないなら、来ないで喚き立て、
もうお手紙書きませんとお返事すれば、ひどいことされたと喚き立て、
延々続きます。

これはね、娘に報告だけして、これからはあなたが娘のふりをして返事を書いたらいいですよ。
短いもので、今日こっちの天気はこうだった。昨日食べた◯◯が美味しかった。テレビは◯◯が笑えた。それではまたね。
という風に娘の具体的な話は、一切もらさずに。

ターゲットが変わるまで、あなたが頑張ってください。

大丈夫。今は悔しいでしょうが、こういう子は、そのうち自滅します。
こっちから復讐するまでもないです。

忘れられる存在になるのが、一番賢い。

ユーザーID:1715712729
娘さんが嫌がっているのでしょ?
ペンギン
2018年6月9日 17:50

それなのに、親が悩んでるってどうでしょうか?

自分の意志ではっきり親であるあなたに嫌だと伝えているのに、
あなたが娘さんの気持ちより、友達の出方を気にしています。
あなたが娘さんに寄り添えていないだけです。
あなたの判断で、娘にさせたら、親のせいでいじめられたと思います。

小学生といえ6年生です。
自分で乗り越えなければ、成長しません。
頼りない親を持てば、しっかりはしてくると思いますけれど。
親が出て行っても、いじめは増すことはあっても、減りません。
転校した子供に振り回されてどうします?
他にも生徒はいるでしょう?

仲間外れにされても、ひょうひょうとしている。
仲間に入れてなんて姿勢をするから、余計にいじめられるのです。

会っても堂々としているそれだけですよ。

ユーザーID:9023166230
出さない。
ゆきうさぎ
2018年6月9日 20:32

仮に、Aちゃんから、
「返事が来ない」みたいなアクションがあったとしたら、

「なんのこと?」
で、斬り捨ててやります。

私自身の感想としては、
返事を出したら
相手の思うつぼ、のような気がするんです。

いつまでもつながっている必要はないのでは?

本人が嫌がっているなら、
無理してかかせることはないかと。

ユーザーID:2848865260
トピ主です
あつ(トピ主)
2018年6月9日 21:29

皆さま、ご回答ありがとうございます。

転校前は毎日一緒に遊ぶほど仲がよかったので許可しましたが、まさかこんなことになるとは。やはり子供にこういうツールを使わせてはいけませんね。
自分の呑気さ、親としての対応の甘さも痛感しました…。

当初からLINEの内容は全て把握しており、娘には「返事はできる時にすればいい」と話していました。
そのうち娘はスマホを見なくなり、それでもAちゃんからのメッセージは増え続け、返事しなくていいの?と聞くと、
「一度返事をすると、次々送られてくるから返事をするタイミングがわからないし、辛いから見たくない」と言うので、
無理に返事させるのも…と思いそのままにしてしまいました。
正直、返事がなければAちゃんも察してくれるだろう、と思っていました…。
今思えばこの段階で、Aちゃんに無視は通用しないことを娘に話し、何らかの対応をするべきでした。

親御さんの連絡先を知らないため、他の保護者に聞いて連絡することも考えていましたが、親がどこまで介入すべきか迷っていました。

担任の先生には娘が体調を崩した時に相談しました。
スマホの使い方について子供達と話し合うこと、何かあったらすぐ相談していいことを、先生からも娘に話して下さっています。

最近は、グループLINEをしている子たちから責められることはなくなったようですが、
Aちゃんに送りたいからみんなの写真を撮らせて〜とか、LINEでのやり取りの内容の話をしてくるようです。
Aちゃん、転校先ですぐに友達ができて人気者になったんだと、娘には言っていたようですが…それでも前の学校の友達にこんなに執着するものなんでしょうかね。

娘には、出来ないことはできないとはっきり伝えるのも思いやりであること、
お互いのペースを尊重して付き合えるのが本当の友達であること、
自分がしたいことを大事にしていこうと伝えました。

ユーザーID:2828951617
トピ主、続きです
あつ(トピ主)
2018年6月9日 21:37

手紙の返事に関しては、アドバイスをいただいたように、
短い文章でハガキを送るか、返事をしないか、娘ともう一度よく話し合ってみます。
もし返事をしないなら、親御さんの連絡先をなんとか入手して、連絡します。

小さな町で、中学校卒業まで同じメンバーで過ごすことになりますが、
別の街での習い事や塾にも通っているので、そこでの出会いも大切にし、自分に自信をつけられるようにしてやりたいです。

大きくなってきて、日常生活に手がかからなくなってきた分、
これからしばらくはこういった手助けが必要になってくるんですね…。
私も親としてここからが正念場ですね。
強い親にならなければ。

沢山のアドバイスを本当にありがとうございました!!

ユーザーID:2828951617
転校先で上手くいっていないのでは?
対案
2018年6月10日 0:17

転校したのは今春ですか?
転校前はどうだったのですか?今の様な兆候はあったのでしょうか。
転校先になじめずストレスを抱えて、矛先が娘さんに向かっている可能性は無いのでしょうか。
Aちゃんの親御さんと親しかったのなら直接様子を聞いてみるか、学校を通して転校先か親御さんに連絡して貰ってはどうでしょう。
クラスは持ち上がりですか?担任が同じなら、Aちゃんの以前の様子も知っているでしょうから相談もしやすいと思いますが、担任の人柄にもよると思います。
Aちゃんから送られてきたメッセージが残っているなら、今の状況を知らせる参考になると思いますが、「親(先生)に見せるなんてっ!」と攻撃の材料にもなりかねませんので注意は必要だと思います。


>他のクラスメイトとグループを作っては娘を招待し、娘が参加した途端に退会することを繰り返したり

こんな事を繰り返していたら不審に思う子も出てきそうな気がしますが、5〜6年生くらいでは気づかないものなのでしょうか。
それとも、Aちゃんは『友だち100人』いて、被らないメンバーでグループが作れるのでしょうか。


トピ主さんも一緒に考えるにしても、手紙の返事は……どうすれば良いでしょうか。
いい年した私だったら『「既読無視は犯罪です」って言ってたよね?そんな私と友だちでいたいの?また遊びたいの?』と返事をしてしまうかもしれませんが…。
今回の手紙(ハガキ?)は先ずトピ主さんが開封して読んだのでしょうか。また手紙が来たら、同様にする位しか思いつきません。

ユーザーID:7838477454
 
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