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発言小町

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パートナーが過去無い怒りを見せ困惑しています 携帯からの書き込み

あゆみ
2018年6月9日 9:56
古いレス順
レス数:152本

タイトル 投稿者 更新時間
ちょっと距離を置いてみたら?
片倉
2018年6月9日 14:23

相手に怒鳴られたり、物を投げられたりして、怖かったですね。
年とると怒りっぽくなる人もいるし、ただ疲れていただけかもしれないし、
お相手の方が怒った理由はちょっとわからないな。

近すぎて相手の価値がお互いに見えなくなってるのかもしれないから、
精神的にも物理的にも、ちょっと距離をあけてみたらどうですか?

ユーザーID:8526262479
終わったってことで
賞味期限
2018年6月9日 14:25

同棲だから。彼としては
心の底で、もう一緒に暮らしたくないなと思うように
なっていたんだと思います。

家を買ったのが彼なら、出てけってことですよ。
2人の関係は、安定もしていなく、
永遠のものではなかったということだから。

恋愛はいつかは終わります。
だけど、恋愛中に結婚して、家族として
いたわりあい、一生愛し続けていく誓いをするのが結婚。

どうしていいのかわからないというのは、
彼に出ていけといわれたら、どうしたらいいのかという
ことなのでしょうが、

だったら籍を入れてくれる人と住めばよかったのにね。

でもまあ結婚しても、終わる時は終わるわけだから、
どちらかが、いやになったら終わる、
それを学習したってことで。

それと彼のその言い方、態度、そういう人を
選べば、そうなることも時間の問題だったのではないかと
思いますね。

ユーザーID:4596727277
今分かってよかったじゃないですか
sky
2018年6月9日 15:13

そういう人だってことがわかってありがたいと思いましょう。
これが何十年か経ってからでは動きが取れません。

ユーザーID:6784682354
要因は他にある
達紀
2018年6月9日 16:07

身内、職場、身体的なことでストレス、悩みを抱えているのかもしれません。

心が平穏、健康でないと人は情緒不安定になります。

>私や共通の知り合い、向こうの知り合い含めて繋がりを一斉に削除
この行から相当悩んでいる印象を受けました。

彼の知り合い、身内に一度相談されることを勧めます。

ユーザーID:1682630249
えっ!
tommy036
2018年6月9日 17:09

別れたら良いだけの話では?

籍も入っていないことだし。

そんなことで喧嘩になるんなら・・・

ユーザーID:9932641229
本当にリモコンのせいだろうか?
hipi
2018年6月9日 18:27

とにかくあなたは、リモコンについて追及したいみたいだけど、
普通じゃないから、彼に何かあったのかと思うのが自然だと思うのだけど?

リモコンはきっかけで、やるせないことがあったのではないでしょうか?

それともあなたの関係を清算したいと思っていたが、申し訳なくて言い出せなかったところ、彼があなたに対して腹の立つことが起こった。

もういいい、別れ話はなしで、こいつは俺の人生に必要ない。

と思ったとか?

パートナーって言ったって、別れがないわけじゃないじゃん?
結婚してたって、離婚があるわけだし。

ユーザーID:3540995011
何故、相手を責める事ばかり言うのですか?
butterfly
2018年6月9日 21:53

>自分がソファーにリモコン置いてたからでしょう
この時点でアウトでしょ。
いつもこんな言い方をしているのですか?
今までは堪えていたんでしょうが、堪忍袋の尾が切れたのではないですか?

主さんの返しは全部、アナタが悪いと言わんばかり、相手を責めるばかりで、喧嘩を売っている。
彼は「はいはい、僕が悪いんです!」と怒りを抑えて謝った。
いつももこう。
アナタは「ふん!そーだよ、お前が悪い、私は悪くない」という愛度。
イライラするでしょ、普通。

誰が悪いとか、そっちが悪いとか、尊敬し、助け合うパートナー間でそんな事をしないです。
リモコン見つかって良かったね。
私達なら、コレで終わりです。

喧嘩した、些細なことで。
そんな事を言って相手を責め合っているカップルや夫婦。
私は意味が分かりません。

ユーザーID:8523479272
起こった原因はそれだけじゃないに関して携帯からの書き込み
あゆみ(トピ主)
2018年6月9日 22:09

皆さん、ありがとうございます。
怒った理由はそれだけではない、そうかもしれないです。

一年ほど前、彼が出会い系でお金を払って女性と行為をもって居たことが私にばれました。
付き合う前から月に多いと2〜3回、発覚した直前はデート当日の待ち合わせの前に及んでいたこともありました。

それ以来、私は疑心暗鬼になり、喧嘩が多くなったと感じています。

発覚した際、もう感情はない。別れたいもといわれましたが修復しやり直しています。

基本的に普段からモラハラですが、たまに私が言い返す事で、喧嘩になることが多いです。

また、付き合ってから私が太ったこともあり「その体どうにかしろ」といわれています。それが原因で感情がなくなったとも。

ただ、普段からそういうことを言われても、なるべく流すようにして居ます。

今回のように私が確かに「正論」をいうと感情に任せて怒りを爆発させる事は多々あります。

ただ、今回は喧嘩のあとに奇声を発したり、数日前から体調が悪いようで、風邪を10日近くひいている(でも病院にはいかない)などおかしな事があり、本当に鬱などの病気を心配してしまったと言うのが本心です。

私が彼を追い詰めているのは、ご指摘の通り間違いないのでしょう。

私も彼38歳で、どちらも過去、結婚に失敗しています。私は、最後のパートナーだと考えています。

私は喧嘩しても翌日には普通に会話ができるし、彼の子供っぽいところも、大変ですがそれでも好きです。

けれど確かに、原因を解決したいがために、追い詰めてしまって逃げ場をなくしてしまうような言い方はダメですね。
私は感情的にもなりますが話し合いたいと思う気持ちが強すぎるのだと思います。

今も私がリビングに居るせいで、テレビが見れないことで彼はまた怒っています。
かといって行く場所もないので…

ユーザーID:5362228886
申し訳無いけど、私からしたらシツコイ
はる
2018年6月9日 23:00

とにかく、シツコイ、その一言

あなたがね

ユーザーID:9836541856
ちょっとしつこい!?
アラフィフ:::
2018年6月10日 0:24

フツーの会話といえばそうですが、
主さんは何かにつけて、「自分は間違っていない」と主張する人ですか?

ちょっとしつこい、って私は感じました。

電気を消して2階に上がってしまっても、
「ああ、どうしちゃったんだろうね〜」と又デンキをつければいいのでは?
それを相手に向かって声高に叫ぶって。。。

まあ、ご主人(結婚してないから、パートナー?!)は他所でストレス受けて帰ってきてるんでしょうね。 それとも何か、気の障ることが他にもあったのではないでしょうか??

ユーザーID:8978207578
同棲解消したら?
まこりん
2018年6月10日 0:55

なんで籍も入れてないのに家買っちゃうの?って思いました。
9年の間で今回のような言い合いは結構ありましたか?
激昂したのが初めてなら、今までのが積もり積もったのでしょうかね。
そんな風に切れられたら(なんぼ売り言葉に買い言葉でも)私ならもう一緒に暮らせないので同棲解消するかな。
簡単に別れられるから同棲で良かったということで・・・。
トピ主、まさか無職。家事手伝いってことはないですよね。

ユーザーID:8121715685
リモコンの云々はトリガーでしょ
nyao
2018年6月10日 2:06

積み重ねてきたイライラがあったんだと思います。
でも彼は成人してるのに反応がいちいち小学生みたいですね。主さんの「私が悪いなら嫌がらせも仕方ない」って態度もおかしくないですか。どっちもどっちに見えました。別れ方がお互いに楽になれると思います。

ユーザーID:6805316486
火に油携帯からの書き込み
ばなな
2018年6月10日 6:35

他の方もおっしゃっているように火に油ですよ。彼の神経を逆なでするようなことを連発しておいて、反対に心配だよ、は無いと思う。心配なのはトピ主さんの神経です。

ユーザーID:6443558931
「たてつく」??
いそじオバサン
2018年6月10日 7:03

「たてつく」って言葉が気になるんですよねぇ。
それ、上下関係の言葉でしょ。
トピ主さんのことを下に見てるってことですよ。

俺が譲歩したのに「下の」トピ主さんがもっと謝ってこないからイライラするってことでしょ。

どういう事情で家まで買って同棲なのか知りませんが。
入籍してなくて良かったですね。
そんなわけのわからない人、私なら速攻お別れです。
一人で勝手にいつまでも「上の」気分でいろ、と思います。

単なるストレスの爆発なら、まだやり直しようもありますけど…。
それとまた別の、根っこの深い問題だと思います。
今後も繰り返すでしょう。
嫌がらせのやり方も、子供っぽい。
私なら冷めます。

ユーザーID:7270541726
ものすごいストレスを抱えている
もぐもぐ
2018年6月10日 10:19

ウツの手前かなと思います。

仕事の事か、トピ主さんとの関係、実は隠してる借金とか。
リモコンのことは些細なことですが、
「リモコンすら思い通りにならない、
トピ主さんも正論で追い詰めてくる」という苛立ちかな。

私の夫も一時期ものすごく怒りっぽなりました。
電気のつけっぱなしを「だったよ〜」とゆる〜く指摘しただけなのに
逆切れなど。
その後結局仕事のストレスでウツの診断、休職しました。

トピ主さんの「逆に心配だよ」のセリフは良いと思います。
(逆には要らないかもですが)
本来の彼はそんな人ではない、と思うのであれば
彼の言動を注視しながら、心の中で心配して、
普通に接しましょう。

少し落ち着くか、逆にどうしようもなくなったら
話してくれるかも。

事実婚という関係に苦言を呈してるレスもありますが、
トピ主さんの一方的な希望でないなら、
問題ないでしょう。

今回の件は完全に八つ当たりです。
でも、今回は謝罪を求めて追及するのは許してあげましょう。
トピ主さんも腫れ物のように接さず、普通にしましょう。
彼の好物を用意するくらいは良いかも。

ユーザーID:8257591483
籍を入れなくてよかった。ツイテルです。
呑兵
2018年6月10日 10:25

かなりオツムが爆発状態です。

すぐに逃げてください。

ユーザーID:4806743198
リモコンの場所・その他補足について携帯からの書き込み
あゆみ(トピ主)
2018年6月10日 12:19

リモコンの場所について
私が掛けていた膝掛け(毛布のような大きいもの)の下にありました。
何かを探してある感じでしたが、何をしているのかわからず「何してるの?」と声をかけると「リモコン」というので、私も探したところ膝掛けの下にリモコンがありました。

「あったよ、リモコン」と手渡したところ「お前がソファーにいるから見つからなかった」と言われあのやり取りになっています。

普段から「テーブルの上以外にリモコンを置くな」と言われていていますが、おいたのは彼であることから私じゃないという気持ちでいっています。

結婚していない:いい加減
こちらは望んで籍をいれていません。いずれは籍をいれようと話していましたが、仕事上も税金等についてもメリットがないためいれていません。扶養には入れないため、世帯年収が増え税金が増えるだけです。

あなたたが悪い
イライラしてしまい、そうだと思います。
私も働いており、8時に家を出て帰りは22時を回ります。金曜だし、疲れていたと思います。

ご飯を作って食べ終わる頃には23時になります。疲れてソファーで休憩していたところ、先程の会話に発展しています。

彼も仕事が忙しいらしく、同じくらいの帰宅です。

他に何かあったのでは?
太った事もあり先月から管理栄養士付のジムに通っています。
ここ1ヶ月は朝晩野菜中心の生活です。食事についても以前とは違いカレーやパスタ(彼の好物)を出してないせいか、ご飯も不満があるかもしれません。
土日など、よくカップ麺を食べていましたが私がご飯を作るので食べたいものが食べれない(私も彼もカップ麺の新商品が大好き)もあるのかもしれません。

とはいえ、私が食べて体重が落ちている食事が多いといいます。
ですが気がつくとポテトチップスなど食べているので、やはり好きなものを出してあげないのが不満なのかもしれません。

ユーザーID:5362228886
あなたの返しが理解できない携帯からの書き込み
まいける
2018年6月10日 12:27

リモコンがない、なら一緒に探して、自分の所にあるかどうか見ますよね。

あなたの文章ではどう見ても「あなたがそこに置いたのが悪い、私がたまたまそこにいただけ」と解釈します。

あなたがどけて見ればあったのではないんですか。なぜそうしなかったんですか。

レスがほぼ彼が変となってますが、おかしいのは間違いなくトピ主でしょう。レスする皆さんが理解てきません。

ユーザーID:1523624331
個人的感想
まるこ
2018年6月10日 12:28

トピ主さんの返答が普通でまともとは私には思えませんでした。

彼がリモコン探してる時、座ってるソファをちらとでも見てみなかったの?
彼が置いたのは過失としても、トピ主さんが結果的に隠してたんですよね。
なんか、不親切だなーと思うのは私だけでしょうか。

同棲ってドライなのかな?経験ないのでわかりません。

でも、トピ主さんが何かを一生懸命探してて見つからなくて、彼がソファにゆったり座ってて
彼がどいたらそこに探し物があったら、あーこんなとこに置いてた私ってばかーって思います?
えー、ちょっとみてくれたら良かったのに、私探してたでしょってチラとも思いませんか?

思いやりのないトピ主さんに、とうとう彼氏がキレたのかな。
同棲6年だし、そんな人だと知ってるはずだけど
歳を重ねてそういう部分が嫌になってきたのか、
他に目移りして比較して嫌になってきたのか
そこはわかりませんけどね。

トピ主さんの返しが、なんか全部上からに思えて。
別に、いきなり怒る人に下手に出る必要はないけど、なんだかなー。
優しくないし偉そう。
って思えてしまったら、イヤになるかもなって思いました。

ユーザーID:8084823531
責任転嫁
しましま
2018年6月10日 12:37

こういう突然の怒りって後ろめたさがあるときが多い。
自分で責任取りたくないから相手のせいにしたい訳。
ちょっと調べてみたら?
内縁関係でも慰謝料は取れます。
そのあとはお別れしかなさそうだけれど。

ユーザーID:3413320812
 
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