現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

パートナーが過去無い怒りを見せ困惑しています 携帯からの書き込み

あゆみ
2018年6月9日 9:56
古いレス順
レス数:152本

タイトル 投稿者 更新時間
そういうところ
クミ
2018年6月10日 12:39

追加レスみました。
皆さん、他の原因は思い当たらないですか?と聞いているのに、彼が今いかに自分に理不尽に怒っているかの状況説明の補強のみ。
トピ主さん、人の話を聞いていますか?
多分、そういうところだよね、彼がイラつく原因。

ユーザーID:3597620280
ええやん携帯からの書き込み
もふもふ
2018年6月10日 14:13

ほっとけほっとけ!
そんなオコチャマなやつほっとけ!
なんでトピ主のほうが気を遣うの?
私、自分の感情をコントロールできないやつキライだし、それを無意識に他人にアピールするやつもダイッキライ。
そんなやつに振り回されてる人がいることが許せない。
トピ主、悪くないんでしょ?
無視しときなさいよ。
それか、100歩譲って、お互いごめんねで終わりにしたら?
絶対彼にもごめんて言わせるんだよ!

ユーザーID:5854179084
そんなに追い詰めるから
匿名
2018年6月10日 16:04

新婚時代ですが、わたしの夫も一度激高したことがあります。
それはわたしが夫を「追い詰めてしまったから」です。
主さんも、相手が悪いと思っているのに、さらに追い打ちを
かけていますよね。
そこまでする必要がありますか?

むしろ、ごめん、わたしも言い過ぎた、くらい謝っても
いいでしょう?

主さんは理詰めで考える人ですか?
追い詰めたことに気が付かず悪いと思えない主さん、大丈夫でしょうか。

ユーザーID:7224332874
正論を言い過ぎと言う人が居ますけど携帯からの書き込み
あや
2018年6月10日 16:43

当たり前の事しか言っていないじゃないですか?
トピ主がされた事を見れば、子どもっぽい人ね、ハイハイ…と流すのが正しいとは思えません。最初に仕掛けたのは彼。そこで自分の正当性を言っておかないと今後、「諦めてくれる、幼児性を許してくれるんだ」とトピ主を舐めて掛かってくるでしょう。
私としてはもう別れた方が良いと思いますよ。

ユーザーID:7913231183
別れたら良い
ササラ
2018年6月10日 16:59

こういう時のために籍を入れていなかったのでしょ?
婚姻関係ではない、子供もいない。
家と土地がどちらの名義になっているのか分かりませんが、そこだけ話し合ったらあとはもう簡単でしょ。

ユーザーID:9199111719
トピ主さんて、粘着気質?
すいっちぽん
2018年6月10日 19:00

なんで怒っている相手を追いかけて、しつこく追い打ちをかけるような事ばかり言うのですか。

怒るのは相手の勝手でしょ。放っておけばいいのです。

なんかトピ主さんて、過干渉なタイプなんだろうなぁ。

そういう「しつこい」タイプの女性は、男性を非常にイライラさせます。

怒り爆発中の相手を追いかけてずっと理詰めでなじり続けるって、ちょっと怖いしおかしいですよ。

もっと相手と適正な距離をとるべきだと思います。

ユーザーID:4970025205
事実上、夫婦の距離になったということ
都民
2018年6月10日 21:54

別れたらとか籍入れてなくてよかったなどの指摘は、
「全くわかってないな」って笑っちゃいました。

これがいわゆる犬も食わない“夫婦喧嘩”ってやつです。
理由は「はっ?」っていうほどくだらない。

夫婦って長い時間一緒いると、一定サイクルで起こるリセットのタイミングが巡ってきます。
その時、こういうどうでもいいことで感情のぶつかり合いがあります。
これはその夫婦にしかわからない。
他人から見たらアホちゃうかですよ。

だから一定のサイクルで起こる「ぶつかり稽古」みたいなもんです。

こういうことが始めて起こったというのは、お互い遠慮がなくったということ。
つまり同棲関係だったが、その距離感が夫婦の距離感により近くなった証拠です。

多くは何もせずと時間が解決しますが、
あとはどっちが仲直りのサインを出してきた時に、どう受け取るかです。

むしろ感情をぶつけ合えるという健全な夫婦の姿です。心配ありません。

ユーザーID:3141755845
入籍してたらまた違ったかもしれない。
匿名T
2018年6月10日 22:39

結婚生活は忍耐と言う様に、時には我慢をしないといけない時があります。披露宴に来てくれた友人や同僚、その時にご足労いただいた親族や喜んでくれた親兄弟の事を考えたら、迂闊に別れられないと思うからです。それを回避するために、相手が悪いと思ってもその場ではスルーしたり、私の場合言葉を選んで話したりしてました。

トピ主さんがしつこいとも一見思うけど、そもそもがこの子供っぽい彼氏が原因。ふざけて謝る事はまぁ許せても、明かりを消したりやる事が大人げない。そもそも『お前』と言う人を私は人として尊敬できません。

以前からそういう人だったのでしょうか?分かっていて同棲生活を続けていたのかしら?

同棲してる人は『同棲は結婚前のお試し期間』って言いますよね?だとしたら、だめだと思ったらお別れしかないのでは?まだ夫婦ではないのだから、無理に一緒に生活する必要はないと思うけど。

彼も責任を負いたくないために、入籍をせずにきたのでしょうね。まさに今回の行動で納得できます。とてもじゃないけど、十代の子どもみたいですもん。そういう男と付き合っているから、トピ主さんの性格がキツクなってしまったのでは?

もっと穏やかな人と付き合った方がいいと思いますよ。

ユーザーID:6168550531
リモコンはきっかけ
さき
2018年6月10日 23:09

おそらく同棲での色々なことの積み重ねか、仕事で行き詰っているか・・・何にせよリモコンは単なるきっかけでしょうね。

こういう時にトピ主さんの態度はちょっとしつこかったと言うか、追い詰め過ぎだと思いました。もちろん相手が悪いけど。相手がイラついている時は追い詰めない方がいいです。

何で結婚もしてないのに家を買ったのかわかりませんが、潮時かもですね。

ユーザーID:2149032932
いつもそんな返し方なんですか?
まっしー
2018年6月11日 0:10

なんか「あなたがいかに間違っていのか」「逆に私はいかに間違っていないか」ということを畳み掛けているというか。カチンと来ているときにこの言い方されたら、確かに火に油を注ぐだけ。

>「たかだかリモコンでそこまで怒る事?大丈夫なの?反対に心配だよ」
このタイミングだと「たかだかリモコンにそこまで怒るお前の頭は大丈夫?」みたいに脳内変換されそう。

ただ、確かにこの怒り方は異常で、精神的にかなり不安定な印象は受けます。もともとそういう人ではないのですよね?パートナーさんは最近公私で大きな変化があったりしましたか。不安定さが続くようなら、一度精神科に相談してみるのもいいかもしれません。

ユーザーID:0619448299
喧嘩に勝つのが目的になってません?携帯からの書き込み
しゃちほこ
2018年6月11日 0:23

多分ですけどトピ主様、彼との言い合いで負けた事ないんじゃないですか?
言い換えると、彼がいつも謝って終わっている。
もしそうであればその生活が6年つもりに積もった彼のストレスは尋常じゃないかも。

そもそもトピ主様がソファに寝転がっているもしくは座っている時にリモコンがないと彼探していたのであれば、普通は起き上がるとか、腰を上げて自分の下にはないこと確認、サイアクでも自分の下にあることがわかったらあ、ごめんここにあったわ笑 って軽く謝る必要あるのは主様の方ではないかと私は思っちゃいました。それすらソファに置いた彼のせい…

そして100歩譲って謝ってくれたのに更なる追求の手…なんのため…
彼との関係を今後も良好に続けたいのであれば喧嘩にわざと負ける必要はないですが絶対に勝つ必要がある、2人の仲より正義が勝つ!なんて考えを改めることです。もうオトナなんだから。。パートナーとの関係は学校で教わった様な正義を通せば良くなるモノではない、という基本的な事をどうぞご存じでありますように…
も少し彼の気持ちを考えて労ってあげて欲しいです。

結婚20年目の仲良し夫婦より。。

ユーザーID:0606122964
皆さま、レスありがとうございます携帯からの書き込み
あゆみ(トピ主)
2018年6月11日 2:41

いただいた内容を拝見していろいろ、思うところがありさらに、悶々としています。
リアルタイムではないため、内容にすぐに返答できないこともあり、時間差がもどかしく感じます。

文字数の関係で削った事を指摘されると、やるせない気分になりますし、貴女性格悪いですね、貴女みたいな人嫌だとか言われると私もですと思ってしまったり。

結婚についても、私の回りで籍を入れてないことに対して否定的な方は少なくて、否定的な方が多いことに少し驚いています。

籍が入ってても離婚なんて簡単です。

ここに記載したのは気持ちを整理したいという気持ちもあり、その目的は達成できたと感じています。文字を書くことで整理できて良かったです。

800文字の中で伝えられることなは限界があり、書いたことを削っては何度も書き直しました。

記載した内容だけで判断できることは少ない。相手に伝えられる言葉は本当に難しいですね。レスをいただいた内容を見てよくよく気づかされました。

レスをくれた方はどういう気持ちかわかりませんが相手を傷つける事が目的なのでしょうか?

私も何気ない言葉で彼を傷つける事があったのだと思います。その積み重ねが今に至るのかもしれません。
彼は面倒なことから逃げたいタイプなので、それから逃げたいのが、一番大きい気がしてきています。

「どうしたらよいでしょう」の問いに「別れたら」というのが多かったのですが、私の中には別れる選択肢はありませんでした。
それは最初に伝えるべき内容だったと反省しています。

お互い彼にも私にも問題はありますが、私は彼と一緒にいたいと思っています。

彼は風邪や頭痛が続いていて、便秘と下痢を繰り返しているようです。
今日、楽しみにしていたライブにもいかず、ゴロゴロしていました。
何か変化があるのだと思います。

それが家庭なのか仕事なのかはわかりませんが。。

ユーザーID:5362228886
火にガソリン注いでるねー
匿名
2018年6月11日 5:22

彼氏さんも幼稚な怒り方だと思います。が…
主さんも神経逆撫でなんて可愛いもんじゃない
完全に煽ってますよね。ガソリンをドボドボ注いでる

ぶっちゃけさ、彼氏さんの事を思いっきり下に見てるでしょ?
それをなんとなく感じ取っててこれまでのお付き合いで
塵も積もれば的に鬱憤が溜まってて、ついに発火したんだよ。

勿論彼氏の怒り方も異様で変な人だなーって
それはわかるんですけどね
個人的には、人の気持ちを全く考えない
ましてパートナーをコケにしていながら
「私何も悪くないのにー」と自覚がゼロ
しかもガンガン煽って、しつこくしつこく
神経逆撫でしちゃう貴方の方がもっと怖いです!

そうやって無意識だったり時には意地悪でもって
人をバカにしてるの丸出しな「余計な一言」を
執拗に浴びせて、怒らせるのが趣味なんでしょうね
うわーゾッとする…

今後どうすればいいか?
いやーあなたが長年かけて彼氏さんの堪忍袋の中に
よく燃える燃料を丹念にギッチリと詰め込み続けて
いざ火がついたら消そうとするどころか
更にガソリンまで注いだんだからさ…
振られてそのままおしまいでしょう。

その時は一切引き止めず潔く彼の前から
姿を消してください
貴方にできそうなことはそれくらいです。

また誰かと付き合う機会があれば
人の気持ちを考えられる
しつこくいじめない
まともな大人の女性になって第二の彼氏さんを作らないでね

ユーザーID:0667865886
「たかがリモコン」は彼が言いたい
ぷぷ
2018年6月11日 6:40

なんでそんなにしつこいの。

それとリモコンがソファにあるのに、そこに座っちゃうガサツさ。
あらあら、ぐらいでテーブルに戻せない気の効かなさ。
二年で積もり積もって、嫌になっちゃったんじゃない?

ユーザーID:7971198134
二人共幼児性が・・・
甘納豆
2018年6月11日 7:06

何歳のカップルなのですか。
相当いい年ですよね。
売り言葉に買い言葉、その上貴女も相当気が強くて、火に油なのか・・喧嘩大好きカップルにしか見えないです。

なんだかんだ言っても男性をこてんぱんに抑える言動は、男性心理を逆なでするだけなのです、貴女が常に彼より上位、優位に立ち高飛車言動をしているから、今回は彼が爆発しただけの事でしょう。もっと男性心理も勉強しないと、貴女本位の言動では別れしかない様に思います。

ユーザーID:6054224876
まるで他人事のようですね。
ぴあこ
2018年6月11日 7:36

レスも読みましたが、
トピ主さんのご自宅での出来事、まるで他人事のような書き方をされていますが大丈夫ですか?

トピ主さんがお相手に対して掛けた言葉って
まるで感情が入っていないような、正論だけで物事を片付けようとする雰囲気だと思います。
2人の問題なのに、解決する方法が感情とかを抜きにして
正しいか正しく無いの2択しかないような物言いは冷たいと思います。

興奮状態の人間に正論でやり返すことでトピ主さんは満足したのかもしれませんが、
相手には何も通じていないどころか、
トピ主さんがご自身のことしか考えていないように見えたのではないですか?

6年も同棲しているのにお二人とも気の毒です。
人との繋がりをすべて解除するということは、
もうトピ主さんとの間を誰かに助けてもらったりされたくないのではないでしょうか?

トピ主さんが今後、どのようにされたいのか、
そういったご自身の気持ちすらここに書かれていませんが大丈夫ですか?
悪いのはお相手だけではないと思いますけれどね。
これから先を考えるのもお相手だけがやることではないですよ。

ユーザーID:9801768383
些細なことではない
ぽんこ
2018年6月11日 10:41

今回の事を些細なことと捉えている時点で、
パートナーとのずれを感じます。

大人げない行動といえば、そうですが、
彼がそのような行動を起こしてしまうように
トピ主さんが仕向けた・・・とも言えるのでは?

どなたかがお書きになっていたように
彼が「見つからなかった」と言ったとき
「ごめ〜ん」と言えば済んだ話です。

些細なことを大きくしたのはトピ主さんです。
喧嘩なんですから、売り言葉に買い言葉、そうなのでしょう。
それなのに、トピ主さんは「しつこく」彼に謝罪を求めてます。
こんな些細なことなのに。

彼と暮らしたいなら、「ごめん、言い過ぎた」と言うしかないでしょう。
それなのに「たかだかリモコンで〜心配だよ」なんて言ってしまってる。
彼にしてみれば
「さんざん怒らせておいて、俺の気がおかしいように言ってきた。」
というのが本音ではないでしょうか。
彼にしてみれば気分悪いですよね。
トピ主さん、彼をどんどん追い込んでいます。

今まで全てにこんな感じだったのでしょうか。
もう彼は我慢の限界なのかもしれませんね。
トピ主さんが心から「ごめん、言い過ぎた」と言えるかどうかで
これからの生活が決まるように思います。

ユーザーID:9155933917
主様だって悪いじゃん
田中
2018年6月11日 10:43

彼がソファーにリモコンを置きっぱなしにしたとして、それを見えない様に主様が座っていたんですよね。
だったら「私悪くない」ってのも変でしょ。双方悪いでしょ。
主様が言ってることは「違法駐車してる車を傷つけたけど私は悪くない」みたいな感じですよ。
多分今回のことだけじゃなく一事が万事その調子で私は悪くないって主張してるんでしょうね。

ユーザーID:6588265417
どうする?考える。この人と生きていくかどうかを。
posuyumi
2018年6月11日 10:47

最初の文で「ああ、彼の中で彼女のことは終わったんだな、修復はないな」と思ったのですが
トピ主さんの追記をみて印象が変わりました。
かなり子どもっぽい。彼。
そして、アピールしてる。怒ってるって。
アピールは関係性持続の意思表示です。
なので、彼の中であなたは終わってないようですね。

さて、どうしたらいいか?

考えるしかないですね。
彼とこのまま生きていきたいかどうか。

彼とやって行きたいなら、今回の件は謝りましょう。
「一緒にリモコンを探すことをしなくてごめん」
「おしりに隠しちゃっててごめん」
「怒ってるのにさらに怒らせてごめん」
て。
彼と生きるというのはこういったセリフを言うことです。

私はこのスタンスで25年きました。つまり、寄り添う、自分の至らない部分があれば認める、相手を不快にさせるとわかってることはしない。
えーっと、もちろんそうもいかなくって(笑)しょっちゅう喧嘩になりますが。
できるできないはともかく、こんな態度取りたくない!とつっぱねるか、この人とと末永くやっていくなら折れるのも大事だな、と思うかどうか。

もっとも。
こんなときにさっさと別れられるよう、籍を入れていないのかもしれないので、
こんな子どもっぽい人とこの先折り合いながら生きるのなんてやだな!と思えばさくって別れればいいと思います。
その場合、家が高額で売れるといいですね。

ユーザーID:7857083410
喧嘩は誰にでもある。でも仲直りへの努力をしないのはダメ
抹茶
2018年6月11日 13:22

色々書いておられますが、

要はあわないって事だと思いますよ。


意見の違い、諍いや喧嘩などがあっても、お互いの気持ちを発散したあとに、
ちゃんと以前と同じように(仲良く)もどれるか?

って部分が大事だと思うんですよねー。

私なら、別れ一択ですが、あなたには情があるのでしょうね。
なら彼が戻るまで耐えたら? としか言いようがないわ。

ユーザーID:2587380216
 
現在位置は
です