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発言小町

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パートナーが過去無い怒りを見せ困惑しています 携帯からの書き込み

あゆみ
2018年6月9日 9:56
古いレス順
レス数:149本

タイトル 投稿者 更新時間
覚悟が無いんだからその程度
toku
2018年6月11日 14:23

余程虫の居所が悪かったのかその程度の事でそこまで無視するかなとは思いますがトピからもレスからも愛情のある言葉は感じなかったのでそんな関係なのでしょう。

ユーザーID:1575566620
よくあるパターンですが…。
ドムドム
2018年6月11日 14:25

彼に好きな人ができたんだと思います。一時の気の迷いかどうかは分かりませんが、よくある話ですね。

ユーザーID:3828620522
トピ主レス読んだけど
ムジナ
2018年6月11日 14:51

言い方悪いけど、この手の人って、自分がいかに悪くないかのアピールしかないよね。

「私悪くない」ええ言い分はね

けど、しつこいの、相手が認めるか謝るかまで追い詰める
家で言い合いしても、追いかけてまで言いそうそうな感じ

自覚があるのか無いのか・・いや、ありそう、だな

ご飯とか、訳のわからない回答して、誘導してるんですかね?
言われたくないこと言われると、話題を逸らす・・・

あなたが、しつこいから、怒っただけ

ユーザーID:9836541856
どちらかというと彼氏の肩を持ちます
匿名の猫さん
2018年6月11日 15:21

激しい怒り方をする人は個人的に大嫌いですが
この件に限っては彼氏さんよりトピ主に問題あると思いました。

トピ主さん友達いないでしょ。
理詰めでくどくどとしつこく追い詰めるし、トピ主レスも
皆さんのレスは読んでないかのように丸無視して
状況語りしかしてない。人の話を全く聞かないタイプと
お見受けしました。
貴方といてもイライラするだけでしょうね…。

ダイエット中ですか?ってことは糖質制限中?
そりゃーやばいわ。ただでさえ好きなものが食べられなく
イライラしてるところにトピ主みたいな人と押し問答したら
私でもキレると思う(笑)口が減らないしネチネチと
追い詰めるし。彼氏としては減らず口ばっかりの貴方の顔面を
思い切りブン殴ってやりたかったところを、ぐっと堪えて
物に八つ当たりしたんでしょ。激しく怒ってるように見えて
その実かなり理性的な方じゃないですか?

おそらく貴方達の関係はここで終わりだと思います。
口も聞いてくれなくなって、共通の繋がりを削除したってことは
もう完全にきれいさっぱり愛想が尽きたんだと思う。

今後は「口は災いの元」
「一言多い」(トピ主さんは一言どころの騒ぎじゃないが)
「沈黙は金」
この辺りの言葉の意味をよくかみ締めて下さい。

ユーザーID:8396591737
うーん
くま
2018年6月11日 16:32

もしかすると今まで溜まっていたものが、これをきっかけに爆発したのかもね。

多分、もう元通りにはならない。

彼が今後どうするのか分からないけど、トピ主さんもどうするつもり?

ユーザーID:0624995625
全然違う意見なんですけど、いいですか?
ノラ
2018年6月11日 17:23

結構激しい言い合いですけど、まあ、普通の夫婦喧嘩ですよね。

旦那さん(こう呼ばせていただきます)、他に好きな女性ができたんじゃないですか?
男の人が奥さんや恋人に今回の場合のように完全に繋がりを着るようなことをするのは、大抵次の女がいる時ですよ。相手と続けていきたいときは、携帯の連絡先を消すような決定的な行動は取りませんよ。

ユーザーID:6300647176
夫婦喧嘩あるある
アラフィフ既婚女性
2018年6月11日 17:32

都民さんと同じ意見です。夫婦喧嘩あるあるです。

今回の喧嘩では、彼が「過去無い激昂ぶり」とのことで、相手の癇に触れるつぼが分かったのですから、それを今後のコミュニケーションに活かせばいいんですよ。どうすれば、まずい状況でも相手が気持ちよく意見を聞いてくれるのか。

「置いた」「置いていない」とか「言った」「聞いていない」というのは、夫婦間でもよく揉め事の原因になるものです。あと、人間というのは、喧嘩になった状況では自分の非を認めづらい生き物です。

ユーザーID:4057150453
放っておく
空蒼
2018年6月11日 18:25

6年間は何もなく同棲してきたのですよね?
なら、放置でいいのではないでしょうか。

仕事が忙しく、食事が管理されているとなると、
かなりのストレスなのかもしれません。
ジムに通うまで運動習慣がなかったのであれば、
食事制限を軽めにしてはどうでしょうか。
イライラが多いのであれば、それも管理栄養士さんへ相談してみては。

ユーザーID:7473969619
若い頃はやったかな
モナ
2018年6月11日 18:49

うちも籍は入れていません。

でも、そんな酷い遣り取りもしない…いや、若い頃はしました。
他の方のレスだけど、火にガソリンですよね。

追い詰めたらキレるのは仕方ないっていうか、
そういう追い詰め方ですよ。

今だったら、
リモコンを一緒に探す、
相手が見つけたら嘘でも「ごめん、変なとこ置いたかも」と言っとく、
ちょっとでもゴメンニュアンスがあれば許す、
逆に仕事大変なのか聞いてみる、
って感じです。



ユーザーID:5366686160
関係ないわけない
you
2018年6月11日 19:30

>>籍が入ってても離婚なんて簡単です。

そんなわけない。
だったらわざわざ籍なんていれないでしょ。

ユーザーID:6976187013
本当にリモコンの件だけかな?
トンボ
2018年6月11日 20:10

たかがリモコンの場所だけで本当にそれだけ怒るのなら、彼はあなたに飽きてきたのかも。
一緒に暮らしてみて、思っていた生活と違った。
籍も入れてないし、あー、なんで俺こいつと一緒に居るんだろ?
なーんて思い出しても不思議ではない月日を重ねてますよね。
いまだに仲直りせず、彼は悶々と考えてる様子。
単なる同棲と違ってアッサリ別れないのは、家を買ってしまったからでは?
その問題をどうするか彼の中で答えがでてしまう前に、別れたくなければ謝っておいた方が良いかもしれないですよ。

ユーザーID:7486365979
一身上の隠し事?
wasureta
2018年6月11日 20:46

>携帯を確認すると、Twitter、LINE、インスタのアカウントを削除していました。

>私や共通の知り合い、向こうの知り合い含めて繋がりを一斉に削除しています。


彼は仕事が行き詰まっているのでは?
何かうまくいかないことがあって
些細なことがきっかけで爆発したのでしょう。

何か重大な隠し事があるのでは?
彼の仕事はうまくいっていますか?
自暴自棄になっているのでは?

ユーザーID:9531715492
レスします
nana
2018年6月11日 21:19

主さんのレス、全て読みました。
「別れる選択肢はない」とのことですが、
これは別れたほうが案件です。

私は主さんと同い年で、同じく事実婚です。
なぜ事実婚なのかは、それぞれの事情や考えがあるので、
部外者(ここで主さんにレスしている人たち)が納得する必要はありません。
籍を入れていなくても、「一緒に家を買った」ということは、
しっかりとした関係なのだと思います。

それと、税金のことや仕事で帰りが遅いことから、
主さんも彼も、それなりに稼ぐ仕事をしていると感じます。

でもね。
その歳で、出会い系常習で(あなたというパートナーがいるのに!)
モラハラで、物に当たる。
奇声を上げたり、取り乱し方も、常軌を逸しています。
そんな男に未来はないし、そこにあなたの幸せはありませんよ。
一緒にいても、癒されないでしょう?多分、お互いに。

主さんが太ったこと、執拗に相手を追及する性格、
自分が納得するまで話し合いたがることなど、
良くない要素はあります。

でも出会い系とモラハラ、暴力的な気質は「ダメ」です。

主さん、自立できますね?
独り身になることは、寂しいと思います。
でも、見切りを付けなければいけない。
一緒に家を買ったということから、
別れるのも手続きが要ると思いますが、
ここは冷静に、事務的にこなしましょう。
必要なら、専門家の手を借りてね。

まずは、一人で、生活もメンタルも自立する。
大人ですから。できますね?
その上で、楽しむ、人生を豊かにするための恋愛なり
パートナーですよ。

あなたor彼、どちらか、もしくはどちらもが悪いんじゃない。
それぞれ独り身なら、成立するんでしょう。
でも一緒にいると、相性が悪い。
信じられないかもしれませんが、
相性いい人同士って、喧嘩しないんですよ。

ユーザーID:6346752139
うん・・
kome
2018年6月11日 22:35

彼も彼ですが・・
とっくの昔に恋愛感情はない・・
それでもやり直してみたものの・・
やっぱり無理。別れたいとなってる。
そんな感じじゃないですかね。
追加レス読むとなんか他人事みたいな感じだけど。
修復しようと思ったけどやっぱり無理だったって彼の方はなってると思いますよ。

ユーザーID:5846544245
精神科の受診を勧めたい携帯からの書き込み
のどあめ
2018年6月11日 23:08

体調不良でも病院に行こうとしない彼氏を受診させるのは難しいとは思いますが。


かぜ症状のために感情の抑制が効かなくなっているのか、自己判断で服用した薬が合わなかったのか、精神的な病変によるものなのか、専門医の診断を仰ぐべきだと思います。

9年付き合って普段からモラハラ、それを踏まえた上でのトピ主さんの悩みとなれば、素人が口出しする余地はありません。

ユーザーID:7160157769
怒りで支配
たんぽぽ
2018年6月11日 23:20

あゆみさん、読んでいてとても聡明な方だと感じました。
彼のやっていることはモラハラです。
体型のことを気にされているようですが、問題はそこではありません。彼以外の友達もあゆみさんが太ってると思っていますか?
モラハラの人は最も傷つく事を指摘したり、攻撃したりしてきます。
他には責めるところがない場合には体型や容姿も攻撃の対象になります。リモコンのことはいちゃもんです。モラハラは病気なのです。あゆみさんは悪くないし専門家の手助けを得る謙虚さが彼になければ絶対になおりません。

ユーザーID:3987339207
何でリモコンが見つからないと口論になるのですか?
葉子
2018年6月12日 0:15

結婚して20年の夫婦です。

リモコンの件。
私がトピヌシさんの立場ならフツーに謝りますよ。
誰がそこに置いたかは関係なく、夫が探しているのにリモコンの側いたのは私ですから「気付かなかったわ、ごめんね〜」とね。
気付かなかったことへの謝罪です。
「ごめんね」の出し惜しみはしません。
どっちがそこにリモコンを置いたかなんて、どうでもよい。
夫が探している、困っている、妻として「大丈夫?」と気遣うだけの話でしょう。
リモコンの置き忘れなんて誰でもあること。
小さなことで、正しさを主張する意味ありますか?
嫌いな他人に対してならともかく、大切な夫に対してですよね。


そりゃ、私も夫婦喧嘩はします。
でも、もっと大事な譲れないことで主張して喧嘩になります。

リモコン。
相手を大切に思っていたら、反論する感覚にはならないと思います。

ユーザーID:6022261092
限られた情報ですべてに応えることは難しい
ケイ 
2018年6月12日 2:39

 相手を傷つけるために返事をしている人がいるのか?という点について。ここにはすべての投稿がでるわけではありません。公の掲示板ということで配慮があります。貴方だけでなくて、そのような発言する人がいますが、それは貴方の視点の話で、そういう風に世間では見る人がいるのは事実じゃないでしょうか?
 ましてや貴方は一緒に暮らしているひとの真意が分からなかったり、そのときの感情がくめずトラブルになっているのだから、なおさらそういうことは避けられない。
 またそういうとりかたが感情的なんです。そこは素直に反省してもいいところでは?
 書かれていることですが、いい大人が大人げないとは思います。生活というのは、一人できめれるわけでないので、あまりお互い感情的になると破綻することは避けられなくなります。自分がそのつもりでなくても相手が感情的に爆発することが多くなったりそうなる前に避けられないとなるとそれは相性が悪いということになるかと。一緒に暮らしてわかるということもあります。

ユーザーID:6419706546
えーっと
yuki
2018年6月12日 9:30

追記を読んで???です。

大体の理由はわかってたんですね?

それなのに、はじめの書込みでは、全く前触れもなく心当たりもなくという感じで、わざわざ書いた理由は何でしょうか。

脳腫瘍とか、そういう深刻な理由なんじゃないのかと思ってしまいました。でも、違いますよね?

理由に心当たりがあるのに、それを伏せて他の人の憶測を集めてどうするつもりだったんですか?

彼の一連の言動を切り取って記録しておけば、他人はどう見るのかなってのが無意識にあったんでしょうか。

もし、別れたいというのが少しでもあるなら利用できますからね。

自分の心の中をじっくり見た方がいいと思います。

ユーザーID:4263023915
別れる選択肢が無いのであれば
旭日旗
2018年6月12日 9:42

友人や知人では本音で伝えてもらえない鋭い指摘もあったり
ものすごい含蓄の有るアドバイスや的確な物事の捉え方、考え方を
示唆してくれるレスも多くあり、それがこの小町の良い所だと常々
思っています。

さて、別れる選択肢が無いのであれば、今後は喧嘩にならない努力を
お互いにする。もし喧嘩になった場合の対処方法を考える。
以上の事を、お互いに冷静に話し合うしかないのでは?

今回の喧嘩も相手が悪い!!ってお互いに思っていますよね?
自分のここが悪かったって、先ずは自分の非を認める事から始めましょう。
自分も気をつけるけど、あなたのココは治してとか、こういう態度が
嫌だったって冷静に伝え、相手にも同じように自分の悪かった所と
逆にトピ主の治して欲しい所を伝えてもらいましょう。

今後喧嘩になった場合でも、翌日には険悪な雰囲気を残さないとか
相手の好きな食べ物をお互いに買ってくるとか、何か仲直りの
方法を決めておいたらどうですか?

もし話し合いにすらならないのであれば、別れる気が無い以上
トピ主が我慢するしかないと思います。

あと離婚なんて簡単って書かれていますが、トピ主は離婚経験が
おありなのでしょうか?

確かに紙っぺら1枚提出すれば成立するので、簡単かもしれませんが
そこに至るまでには、相当大変だと思いますけどね。
簡単に離婚できちゃう夫婦って逆に稀だと思いますけど。

もし、離婚経験が無いのに簡単と言い切ってしまうのであれば、
トピ主は稚拙で浅はかな考えしか出来ない人間だと思うし
簡単に離婚できたのであれば、やっぱりどこか普通の感覚から
ずれている人なのかもしれませんね。

ユーザーID:2694067589
 
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