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発言小町

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パートナーが過去無い怒りを見せ困惑しています 携帯からの書き込み

あゆみ
2018年6月9日 9:56
古いレス順
レス数:152本

タイトル 投稿者 更新時間
正直一度同棲を止めてみては?
30代子無兼業主婦
2018年6月12日 9:55

んーなんというかお互い余裕がない印象を受けました。
自分の意見は正論で彼がお子様なのだと言いたいのでしょうが
何と言うか流せばいいところをトピ主も噛み付いてる印象を受けました。

リモコンの件も極端な事を言えばトピ主が座った際膝掛を掛けたことでリモコンが見えなくなってしまった。という点もあるのだから
「知らないよ」とか「そっちがソファに置いたのがいけない」とかじゃなくて
「ごめんね、私も気づかなかった」とかで良かったのになって。

確かに彼の態度も良くないけど
イラついてる人に正論掲げたところでおとなしくなるとも思えないし
もう少しやり過ごし方を考えた方がいいのでは?

感情の起伏が激しい人と付き合える人は
相手が落ち着かせたり、落ち着いてから
相手の気持ちも考えつつ話をする人だと思います。

彼が抱く不満点に心あたりがあるのならそれを解消したりはしないのですか?
ダイエットをしているのがトピ主だけなら
偶に彼だけパスタとか出してあげるのはダメなんでしょうか?

ユーザーID:6115569404
修行中なのかMなのか?
うむ
2018年6月12日 10:28

お二人とも38歳。
確かにパートナーを探すにはギリギリの年齢かも知れない。でも、子供を持つ予定がないのなら時間はまだまだある。
人生長いですよ、50年も残ってる。
その間、嫌な思いをしながら、全然幸せを感じられないまま生きて行くことになるかもしれないのですよ。いいのですか?

出会い系でも他の女性と交際しているのなら浮気です。なぜ許せるのですか?しかも、もう気持ちはないとまで言われているのに。
だから彼から尊重されないのです。見下されているのですよ。「お前には俺しかいない。だから何をやっても言っても許されるのだ」と。

もっとご自身を大切にして強い女性になってください。
経済力もおありのようだし、そんな男に執着する必要はありません。
家を買ってしまったのは残念な決断ですが、彼と交渉を始めてください。売って折半にするか、彼があなたの分を買い取って全額ローンを支払うか。

大丈夫、今その彼を捨ててしまえば、あなたは必ず幸せになる!

ユーザーID:4691135081
モラハラとか追い詰めるとか、相性が悪い
シリアル
2018年6月12日 10:34

私は出会い系を利用する人は嫌ですから別れますが、トピ主さんには彼と別れる選択はない。
同棲だと双方自由な生活で良いのですか?

彼も追い詰められるのが嫌なら出て行けば良いと思う、家買っちゃったから出るに出られない?

彼、体調が悪そうなので病院連れて行ったらどうですか?
38歳、これから50年くらいは一緒、大丈夫かな。

ユーザーID:6614555229
文字数制限でお悩みなら
蛙鳴蝉噪
2018年6月12日 11:15

トピ主さんの4つの追記も読ませていただきました。

どうやらトピ主さんは彼の「お母さん」になってしまったようですね。

だから彼は反抗するんです。

いわば反抗期の状態のように感じました。

もともと浮気性なのもあるかもしれませんが、トピ主さんが「お母さん」だから親離れして巣立とうとしているんですよ。

もちろんトピ主さんが悪いわけじゃありません。

きっとトピ主さんは母性を満足させる相手として彼を見ている。
でも、彼はそれでは不満なんでしょう。

>お互い彼にも私にも問題はありますが、私は彼と一緒にいたいと思っています

恋愛は二人の気持ちが重なってはじめて成立するものでは?

批判的なレスに過剰反応して意固地になり過ぎては本来目を向けるべき彼の気持ちに気づけませんよ?

自重しましょう。

押してダメなら引いてみな?

俯瞰で彼を見ればまた違った視点で物事考えられるかもしれませんね。

別居してみるのも一つの手だと思います。

ただ、トピに書かれた内容から察するにあまり事態が好転するようには感じられません。

トピ主さんが必死になればなるほど彼は離れていくでしょう。
距離をおけば置いたで次の相手を探すでしょう。

八方塞がりですが、それは覚悟しておいてください。

蛇足ですが、800文字制限でお困りならレスの最後に <続きます>と書いて新たにレスすれば良いと思いますよ。

ユーザーID:8936882755
何かあったんでしょう
ここ
2018年6月12日 11:47

彼の中で何か心配ごとや悩み、不安があって
心にゆとりがなくなってしまっているのでは
ないか…ということは他人に言われなくても
トピ主気づいてますよね。
結婚するしないに関わらず、察してちゃんでは
人間関係はうまくいかないです。
やんわり心の何かを引き出してみては
どうですか。
打ち明けられず、苦しい思いを抱えているところで
些細なことで責められて、爆発したんじゃないかな。
謝ってるじゃないか。というセリフから
自虐的自己否定感を強く感じます。

ユーザーID:0671809031
読んだ感想携帯からの書き込み
血圧上昇
2018年6月12日 11:54

とぴ主の言い方にイライラしました。なぜもっと軽く言えなかったの?
とぴ主の食いつきかたやしつこさは嫌いです。これじゃ怒りがMAXにもなりますってば。謝ってくださいね。

ユーザーID:5176049379
離婚も簡単?
匿名T
2018年6月12日 12:05

なるほど、そういう考え方なのですか。そもそもただの愚痴トピなんですね。文面から、まだ20歳そこそこの世間知らずで負けず嫌いのお嬢様という感じですが、もっと世間を勉強したほうがいいと思います。その彼と同棲を継続しても良いけど、喧嘩はほどほどにね。

ユーザーID:6168550531
勝手な印象ですけど
I
2018年6月12日 12:42

トピ主さんは彼と別れたくないようですが、彼は本心は別れたいのでは?でも家まで買ってしまった手前八方塞りなのでは?だから余計イラつくんじゃないですかね。

ユーザーID:2780854491
こうなると籍を入れてなくて良かった携帯からの書き込み
五月雨
2018年6月12日 12:43

トピ主さんは、籍を入れていても離婚は簡単と言いますがなぜそう思うのでしょう。

離婚は簡単ではありませんよ。

様々なしがらみに加え、法的手続きも加わわり、そう簡単ではない。
ただ紙一枚出すだけではありません。

名字はどうするのか、戸籍はどうするのか、財産は?住居は?債務があったらそれは?
法的に一番強いのは夫婦です、それゆえ手続きもしっかりやる必要があります。
うまくやれなくなるから別れるので、話し合いもうまく行かず
自分たちの手におえず泥沼になったり、調停や弁護士に行くことも珍しくないでしょう。

だからこそ、トピ主さんの状況では、籍を入れてなくて良かったね、と思います。
家具を殴り叫び続けるような事態となった間柄で、仲良く別れるはなかなか難しいでしょうし、
事実婚だと思うので、普通の交際終了よりは手間がかかるかもしれませんが。

>>暫くし、彼はまたその後もベッドを殴ったり、大声で叫んだりをしていました。

こうなったら、次もあると思いますよ。
一度爆発、実行したものは解放された手段としてまたやる。
そのたびに、言い返さず我慢するのか。

そんな暮らし、続きますかね。

ユーザーID:9537040879
彼の気持ちを足蹴にしている 1
あめふり女
2018年6月12日 13:11

「私は悪くない。私は正論を言っているだけ。彼はこんなに酷い人です。」
トピ主さんがこう繰り返すうちは、彼の気持ちは離れていくだけ。
トピ主さんの対応が間違っているから、積もり積もった彼の怒りが爆発した。
今回はそういうことです。

リモコンの有無に関しては、トピ主さんも悪い。
彼が必死に何かを探しているなら、パートナーは「どうしたの?」と
声をかけて一緒に探すのが愛される対応です。
トピ主さんの対応は愛されるどころか、
彼が困っていることを無視しただけではなく、
リモコンを故意に隠していたと恨まれてもしかたがない対応でした。
彼が困っているときに無視することだけで振られてもしかたがない行為です。

彼が激怒したときに、追い打ちを何度もかけたこともまずい対応でした。
彼がその場を離れたのは「トピ主さんとこれ以上喧嘩しないため」です。
男性は言葉を話す能力より力仕事の能力が高いです。
そのため、女性と喧嘩になった場合、脳が興奮すると口ではかなわないため
暴力に発展する危険があります。
だから女性に暴力を振るわないと決めている男性は、
その場を離れるという行為をします。

ユーザーID:9941032342
彼の気持ちを足蹴にしている 2
あめふり女
2018年6月12日 13:14

トピ主さんは「話し合いをしたかった」とおしゃいますが、
彼にとっては話し合いどころか何度も攻撃された状態です。
トピ主さんは「私は悪くない」とおしゃいますが、
彼との仲を続けたいなら、「トピ主さんが正しいと思うこと」ではなく、
「彼の気持ちに沿ったこと」をする必要があります。

トピ主さんは彼の過去の浮気未遂を持ちだしていますが、
これも彼の気持ちを遠ざける原因です。
過去に喧嘩になったことを彼が反省し態度をあらためたのに、
何度も何度も蒸し返えされたら、彼の仏の顔も三度まで。
浮気未遂の過去は変えられないのに、彼が謝罪して態度を
改めてもトピ主さんが蒸し返すのであれば、
彼には態度を改める理由がなくなります。

ダイエット中であれば、炭水化物の減少でイライラの症状が
でるのはごくごくあたりまえのことです。
それを「彼が不満を持っている」という話にしてしまうのも
彼の心を傷つける行為です。

トピ主さんは彼を何重にも傷つけているのに、
ご自分は被害者のつもりって、それはモラハラですよ。
モラハラをしている人は、自分がモラハラをしていることに
気づいていないケースがあるようですよ。

ユーザーID:9941032342
うーん
セミヨン
2018年6月12日 13:36

人は思い通りにならないので、期待したりしない方が
いいと思うんです。

うちは・・・喧嘩にはならないなぁ。
例え「お前がソファーにいるから見つからなかった」と言われたとしても
「え〜?私のせいかい?」で、終了ですよ。
そこで「自分が悪いんでしょ」という感情が生まれないですよ。
時には腹が立つ事も、勿論あるけれど「何だよ〜チェー」と
心で思うくらい。

別れる気がないようなので、上手くスルーして
やっていくしかないじゃない。
適度に受け流さないと今後も同じ様な事になると思います。
相手の反応が気に入らなかったとしても、スルーするように。
だって面倒くさいじゃない。激昂されたら。

どちらが悪い・・・は置いておいて
「言い過ぎて悪かった」と声をかけてみたらいかが?

ユーザーID:0642360575
人生一度きり
大阪人
2018年6月12日 13:47

まだ38歳ですよ。どうしてそんなモラハラパートナーに執着なさるのかわからない。

私は2度同じようなモラハラお子ちゃま男に当たりました。
自分は悪くない、謝っているんだからこれ以上言うな、無視、大声を出して威嚇、悪くなくても謝るまでやり続ける。まあ二人とも(+あなたのパートナーさんも)同じパターンですよね。これは治らないし、それを一生、あと40年も付き合うつもりですか?しかも女癖も悪いなんて。

あと残りの人生そうやってみじめな気持ちでため息をつき続けるのと、今勇気を持って一歩踏み出すのと、大きく変わる時だと思います。

幸せの定義は人それぞれですが、くだらない男に無駄な時間を費やすよりよっぽどいいことが世の中にはあると思います。

ユーザーID:5011377980
えーーー
あめ
2018年6月12日 13:48

みなさん大丈夫ですか?
どこから見ても男性が変なんですが…
トピ主さんも『モラハラ』って書いてますが典型ですよ。
それと同棲がどうの書いてる方もいますが
それこそ本人たちの自由じゃないの?
トピ主さん、中傷したいだけのレスに一々食いついてないで
まともなレスの意見参考にしてください。

ユーザーID:1224173390
一緒にいて幸せ?
Mimi
2018年6月12日 14:33

私の夫も理不尽な怒り方を長い間していましたので、そのお相方さんの怒る様が目に見えるようです。
もしかしたら鬱を患っていらっしゃいませんか?
私の友人のご主人も夫とかなり似ていて晩年は激昂することも多く友人が心底困って医者に連れて行き、鬱がわかりました。
ご主人の服薬が始まってやっと友人に心の安穏がやってきていましたね。



>お互い彼にも私にも問題はありますが、私は彼と一緒にいたいと思っています。

と書いていらっしゃいますが、残念ながらそれはあゆみさんだけのお気持ち。
お相方のお考えはどうでしょうね。

ユーザーID:7600728073
ドアを開けておく
地味変
2018年6月12日 14:36

昔、帰宅するとどこから入ったのかキッチンに猫がいました。
体の大きな眉間に大きな傷のある百戦錬磨の野良猫です。
隙を見て逃げようとしていましたが
私がキッチンのドアを閉めたら腹を据えたらしく
私にとびかかってきました。
お陰で腕と顔に結構なひっかき傷をもらいました。

結婚でも同棲でも同居人との間には、ある程度のいい加減さや逃げ道が必要です。
どっちが正しいかなんて二番目三番目の問題なのです。
一番大切なのはどこまで許しあえるかなのです。

あなたは唯一のドアも閉めて追い詰めたのではありませんか。

ユーザーID:9247149959
正しさがすべてじゃない、という心の余裕を。
cuppy
2018年6月12日 15:58

あの、、、リモコンは確かに変なところに置いた彼氏も悪いけれど、
そこはどちらが正しいかなんてどっちでもよくないですか?

他の方も書かれていますが、
感情的になっている、引っ込みがつかなくなった人を理詰め・正論で追い詰めるのは良くないですよ。落ち着こうと思ってもさらに心をみだされることになります。
ましてや、クールダウンしようと2階に行ったのに「私が正しい」「間違っていない」と追い打ちなんて、、、善意のことでしょうが、当事者からするとバカにされてるって感じると思います。
夫婦・パートナーのケンカって、勝ち負けをハッキリさせちゃうと、大きく尾を引くこともあります。
性格的に白黒はっきりつけたいタイプな気がしますが、"あらほんとだね"みたいなグレーな感じにごまかしたほうがいいんじゃないかな?
あとね、話し合いって落ち着いた状態でしかできないので、そういう時は後からにしてあげましょう。
>私は喧嘩しても翌日には普通に会話ができるし、
お互いすっきりしてるならいいけど、もしかしたら彼は翌日まだモヤモヤしてたのかもしれないですよ。。。


ところで。
別れたくないのはわかりましたが、
彼はどう考えているのでしょうか?
彼が別れたいのに、、、ってずっと思ってるとしたら?それでも別れたくない!って言う?
本当に好きなら手放してあげることも愛情だと思うんですが、そこは話し合わないの?

ただ、ダイエットしていないのに糖質ぬきの食事(ですよね、多分)で精神的に抑制が効かなくなっている可能性も捨てきれないのでとりあえず自分のメニュー+彼氏だけお肉でも焼いてあげてください。
ジム行ってない人がダイエット用の食事をしたら、筋肉落ちちゃいますよ。

ユーザーID:7541176590
そ…それは
あいだ
2018年6月12日 16:50


 彼は別れたいと思っているのでは?

 ただ、別れを言いだせない理由があるので
 貴女から別れたいと言って貰うのを待っている
 のだと思います。

 ご自分の意志ばかりで、彼の意志を確かめないのは
 なぜでしょうか。

 

 

ユーザーID:3888423773
修復できそうには思えないんだけど
不乱軒
2018年6月12日 17:41

トピの目的は「困惑」の解消、軽減への助言とかヒントなのだと思うが、そのためのトピ主たちの関係に係わる事柄の説明がわかりにくいのはどうなんだろうか。フェイクの積りでの曖昧なのか?

彼の「出会い系」遊び。
付き合う前(9年以上前)からずっと続いていたのが、「一年ほど前」にバレたってこと?共同で家購入して1年ほど経っているよね?なのに、「疑心暗鬼になり、喧嘩が多くなった」程度で済んでいるってこと?

> 発覚した際、もう感情はない。別れたいもといわれました

これ、本当に一年ほど前の“バレたとき”の話?
ならば、今次の縁切り同然の反応は、「修復しやり直しています」がトピ主の独りよがり、一方的な思い込みでしかなかったことの証明なんじゃないかな。

ダイエット食。
「太った事もあり先月から管理栄養士付のジムに通って」いるのはトピ主で合ってる?そのトピ主の「朝晩野菜中心の」ダイエット食に彼氏も付き合わされているので不満なのかも、ってことでいいのかな。
ならば、彼氏は普段はトピ主の“ワガママ”に付き合ってアゲテいるのだから、ここで、言葉だけでも謝っているオレへの追い討ちには「たてつきやがって」と反感を覚えてしまうのも仕方ないかもね。

私の見解では共にモラハラ気質持ちのようだ。
リモコンでの「お前がソファーにいるから」「自分がソファーに置いてたから」の会話はのっけからの正誤論議でマウントの取り合いだよね。いつからこんななのかいな。
彼「そんなとこにあったの!」彼女「あーら、ゴメンあーさせー」とか「こらまった失礼をば!」
で笑って終いのノリの会話が無かった(できなかった)のが真の原因ではなかろうか。(だからと言ってイマサラねえ)

ユーザーID:8590518377
多分そういうところ
匿名
2018年6月12日 18:02

皆さんから「別れたら」と言われてますね。

主さんには別れる選択肢はないらしいですが、多分それが原因なんですよ。
修復した、と書かれてますが、本当かな?
言いくるめただけでは?

彼の方はもう別れたいのではないですか?
気持ちがない、とまで言っていますし。
ただ、あなたがしつこく最後のパートナーだの、別れる選択肢はない、だの言ってるから別れてないだけで。
同じリビングにすら居たくないほど嫌われてるのに、あなたはまともにとってないですよね。
旦那がお子様で癇癪起こした、くらいに思ってないですか?
行くところがないから、家に帰ってきているだけで、もうあなたがイヤなんですよ。
彼は、最初の方でそれに気づいたけど、あなたは何やっても別れないってしがみ付いてるからエスカレートしてるんじゃないかな。
解放してあげたらどうですか?

ユーザーID:5928385742
 
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