現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

パートナーが過去無い怒りを見せ困惑しています 携帯からの書き込み

あゆみ
2018年6月9日 9:56

付き合って9年目、籍は入れていませんが、同棲して6年、2年前に家を買って一緒に住んでいます。

昨晩、本当に些細なことで喧嘩が起きました。
その状態が過去無い激昂ぶりでどうしていいかわかりません。

昨晩、TVのリモコンが見つからないことで口論に発展しました。
その際「お前がソファーにいるから見つからなかった」と言われ「知らないよ、自分がソファーにリモコン置いてたからでしょう」と返してしまいました。

そのやり取りで急に激昂し怒鳴り「オレが悪かったです、すいませんね!」と言いながら家中の電気を消し出したのです。
その後も、怒鳴りながら寝室に向かったので、私も怒り階下から「悪いと思ってるならそんな態度とらない、人がリビングにいるのに電気消して、嫌がらせして。私が悪いならその態度でも仕方ないけど、私は悪くないでしょ?」と返してしまいました。
彼は怒りがおさまらないらしく怒鳴りながら「謝ってるだろう、なのにたてつきやがって、お前がイラつくんだ」と2階からものを投げたりしだしました。

その態度に、「モノを投げたり、怒鳴り散らす行為は謝ってる態度ではない」と返しすやり取りに発展してしまいました。

「オレは悪いと謝ってる、なのに、お前が反論してくるからイライラしてる、お前のせいだ」と言われました。

私は過去ない激昂に「たかだかリモコンでそこまで怒る事?大丈夫なの?反対に心配だよ」といいましたが、その態度に言葉を無くしました。

暫くし、彼はまたその後もベッドを殴ったり、大声で叫んだりをしていました。

その後、携帯を確認すると、Twitter、LINE、インスタのアカウントを削除していました。

私や共通の知り合い、向こうの知り合い含めて繋がりを一斉に削除したています。

今後、どうして良いのかわかりません。

ユーザーID:5362228886  


お気に入り登録数:831
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
新しいレス順
レス数:149本

タイトル 投稿者 更新時間
珍しいトピ
ええと
2018年6月17日 0:50

夫側、妻側それぞれ意見が相反してるのに結論だけは一緒とは。

どうやら離別で腹を決めるしかなさそうですよ?

ユーザーID:0747946861
これからどうするって?
でもね
2018年6月16日 23:56

モラハラおとこを捨てると決意すれば、いまの不幸な生活から抜け出せます。
幸せになるためには、そうするのが1番なんですけどねえ。

モラハラおとこと、ずっと暮らしていくのが希望なら、彼のどんな理不尽な言動にも耐え抜くしかありません。
彼との問題が生じる度に「これは私が自己責任で決めたこと。」と想い出せば、自分を納得させられますよ。

モラハラおとこも、キーキー叫んでるヒマがあるのなら、アパート探して出ていきゃいいのに。
同棲相手であるトピ主さんが、彼を雁字搦めにしてる訳でなし。
結婚でなく、たかが同棲。
いつでも出られるわよ。

ユーザーID:3640265366
しょーもないモラハラ男
piyosuke
2018年6月16日 21:31

トピ主さんが彼をイライラさせてるから、トピ主さんが悪いですと?
「あなたに原因有るんでしょ!」と被害者側の人を責めてどうする?
こういう間違った意見を押し付けるヒトが居るから………。
「私に至らないところがあるから、相手を怒らせてしまうのね。」と
被害者側が自分に非があると勘違いしてしまうんですよ。

イライラを爆発させて相手に当たり散らし、奇声をあげてるヒマがあるのなら
家を出て行けばいいのに。
もうすぐ四十歳にもなる男がダラダラと同棲して、家を出ることも出来ないとは情けない。
トピ主さんが「別れたくないわ」と宣っても、彼は自分の意志で出ていけるはずですけど。

トピ主さんの悪い点は、共依存の関係を断ち切らず、まだ続けようとしていることです。
出会い系サイトで女を物色し、カネを払って女と関係を持つ男のどこが良いのか…
今後どうしていいかわからないと言いつつ、別れるのはイヤなんですよね?
それなら、今迄のように喧嘩ごっごと仲直りごっごを続けていくしかないです。

ユーザーID:7288620236
ぞっとする
バンブー
2018年6月16日 13:30

>モラハラに関しても「苛めがいがあるから」と笑ながら話せる関係

心底、気持悪い関係です。
お二人とも似た者同士なので、離れられないのでしょう。
共依存の「こうなったら絶対にダメですよ」の見本のようなカップルです。

>暴れれば別れられると思ったんだろうね。
>彼氏さんは人間で、感情もあるんだけどな。
38歳にもなった中年男性が「逃げたいから暴れる」のですかね。
イノシシじゃあるまいし。
暴れなくても別れられますけどね。人間ならば。

「全力で逃げて」とアドバイスをあげるとしたら
彼でなく、トピ主さんに言ってやりたいですけど。
聞く耳を持っていないのでは、そこから抜け出すのは無理でしょうね。

ユーザーID:3662417772
もう破綻している
てんてん
2018年6月15日 23:47

逃げたい男を「でもね、だってね」とぎりぎり締め上げてる女の図が浮かぶ…。

ユーザーID:2726621396
彼をイライラさせている
tabun
2018年6月15日 22:56

ほかにも同じ考えの人がいますが、
たぶんトピ主さんの存在が彼をイライラさせているのだと思います。

彼はトピ主さんのことをもう好きではないのでしょう。
好きなような気もするけど、嫌いだと思うこともあるし、
もうどっちなのかわからなくなっていると思います。

あんまり好きじゃないからトピ主さんにイライラするし、
モラハラになってしまうんだと思います。

お互いのために離れるべきだと私は思いますし、
彼も離れたいと思っているのだと思いますが
トピ主さんが彼に執着していて、離れてくれない。

彼も弱い人間なので、自分のモラハラを受け止めてくれ
尚かつ好きだ、別れないといってくれる人を自分から手放すのは難しい。
だけどやっぱりイライラするしつらい。

決定的なこと…たとえばほかに好きな女性ができるとかがあれば
別れられるのかもしれませんが、
とりあえずは彼のストレス、苦しみをなくせるのはトピ主さんからの別れだけです。

トピ主さんが彼を手放すことで、彼は「怒り」から解放されます。

ユーザーID:9500362443
怖い携帯からの書き込み
タケノコ
2018年6月15日 13:44

トピ主さんのレスを読んで・・・彼氏さん、逃げてとしか思わなかった。

暴れれば別れられると思ったんだろうね。
彼氏さんは人間で、感情もあるんだけどな。

ユーザーID:7600655238
幸せじゃないのに続けるの?
ヴァランダー
2018年6月15日 11:46

イライラを遠慮なく発散するような人は幼稚だと思います。
家族同様の同居人に不愉快な態度を遠慮なくとるようなこと、普通の人はしません。
別れたいのにトピ主が別れてくれないのが原因じゃないですか。
一緒にいる事が苦痛で我慢の限界だからちょっとした切っ掛けでイライラするのでしょうね。

彼にしがみついても好転することはないんじゃないかな。

ユーザーID:9956089868
トピ主の言いたい事はわかります
toku
2018年6月15日 11:04

トピ主から別れるという選択肢が無いのはわかりました、好きなんだから当たり前です。
でも彼の気持ちになって考えたらどうなんでしょう?
私はトピ主の思考がストーカーと同じように思えて怖くなりました。
別れる別れないしか選択肢は無いのですか?
レスからは愛情を感じませんでした、相手に対する思いやりも少ないように思えます。
トピ主の気持ち“別れたくない”そのための自己愛と自己弁護の言葉の羅列です。
結婚という形にとらわれる事はないと思うけど愛情ある生活空間がいいとは思いませんか?

少し離れてお互いが本当に必要なのか考える、そういう選択肢は無いの?
節目節目で立ち止まってちゃんと確認したほうがいいと思えませんか?
何かに追い詰められてるというか凄く閉塞的なトピ主の心が彼に影響しているように思えてなりません。

ユーザーID:1575566620
彼氏の気持ちの方がわかります
どうしよう・・・
2018年6月15日 10:59

>普段から「テーブルの上以外にリモコンを置くな」と言われていています

彼氏はトピ主さんが置いたと思ったのかもしれませんし

>膝掛けの下にリモコンがありました

結果的にトピ主さんが隠してしまったことになります。だけど(また?)

>おいたのは彼であることから私じゃない

と言われると面倒なので謝ってはみたけれど怒りが収まらずに寝室に向かった彼氏ですが、トピ主さんは追いかけて行って

>私が悪いならその態度でも仕方ないけど、私は悪くないでしょ?

とトンチンカンな言葉を発します。それに対して彼氏は怒鳴りながらも悪いと謝っているのにトピ主さんは

>たかだかリモコンでそこまで怒る事?大丈夫なの?反対に心配だよ

と話をすり替えて責めています。

果たして本当にトピ主さんが正論を言っていて彼氏は心から謝らなければいけないのでしょうか。それに毎回こんな感じだったらストレスが溜まるのも無理ないと思いますよ。

>謝罪がほしいわけではないが、私も虫の居所が悪ければ言い返すことがある。

リモコンの件、完璧に心からの謝罪を求めていますよね?

正直どちらがモラハラなのか私にはわかりません。

ユーザーID:2509582876
モラハラをモラハラと言われ「心が休まらない」とは?
みんみん
2018年6月15日 10:56

彼の言動はモラハラ男以外のなにものでもない。
モラハラ加害者と言われて心が休まらないのなら、彼がモラハラ行為をやめれば良い。

好きな食べ物が食卓に出ないからぁ〜、彼カワイソ〜。なんて意見があるが(呆)
38歳の大人なら当然、自分の好きな物を好きな時に作って食べられる。
料理が面倒なら外食する、出前をとる、出来合いの物を買うなど、選択肢はいくらでもある。
それを怠けて、わざわざ同居人に当たり散らしキーキー奇声あげる事を選ぶ男。

そんなのと同居を存続させたいトピ主さんにも大いに問題アリ。
別れることは考えられないのなら、そのまま「諍いと怨恨に溢れた家」で、末永〜く暮らすしかないね。
(普通の感覚の人間は、愛と笑いに溢れる家で生活したいものだが。)

ユーザーID:0829550796
どう考えても彼が悪い
皮肉屋
2018年6月15日 9:38

リモコンを置いたのは彼。
それを見つからないのはトピ主さんのせいにする。
そのあと当たり前の反論をしたら怒鳴り電気を消しモノを投げベットを殴りTwitter、LINE、インスタのアカウントを削除。
明らかに常軌を逸しています。

トピ主さんをお前、たてつきやがって、イライラさせるお前のせい発言からもモラハラも確定でしょ。

どう考えてもトピ主さんは悪くはない。
悪いとしたら男を見る目が絶望的に悪い。
一度結婚に失敗しているのに最後のパ−トナ−がその男ですか・・・。

彼がリモコン程度でキレたのは最近はストレスでキャパがなかったのでしょう(トピ主さんからのストレスではない)
過去ない怒りを見せたのはトピ主さんが禁句を言ったから。
「たかだかリモコンでそこまで怒る事?大丈夫なの?反対に心配だよ」
これってカレが異常であると言っているようなもの。

>今後、どうして良いのかわかりません。

どうしたらいいかはトピ主さん以外は同じ答えをアドバイスするでしょうが、トピ主さんが彼とまだやっていきたいのならまたこういった事はあると覚悟する事でしょう。

彼のようにリモコン程度でそこまで激高するタイプは持続性はありません(というかその程度でずっと激高は出来ない)
しばらくしたらトピ主さんから下手に出る。
彼に反省して欲しいならトピ主さんの非もセットで訴える事です(例えトピ主さんに非がなくても)

ユーザーID:9064556744
寒気がする
耳かきの綿
2018年6月14日 19:48

あなたが良いと思うならそれで良いとおもいます。

でも
>モラハラに関しても「苛めがいがあるから」と笑ながら話せる関係

これ、普通の人は、寒気がするほど痛々しい関係だと、第三者は感じます。
あなたの精神も彼の精神も、ちょうど良いところでマッチングしていることに異論は無いです。
ですが、あなたのレスを読んでいる第三者は、背筋に嫌な汗、または鳥肌が総毛立つ関係性に、不快感を持つでしょう。

自分の価値観が歪んでいること、それだけは肝に銘じてください。
でないと、今後あなた方と付き合うかもしれない人間関係が歪なものに偏り、トラブルの種になりかねないので。

ユーザーID:6622491701
あゆみちゃんっ!
おばおばおばちゃん
2018年6月14日 17:16

勇気だしてっ!

今いるその世界を出なさい。

もっと安らげる穏やかな世界がよそにはありますよ。

今回のことは、あゆみちゃんに、今いる世界から勇気をだして飛び出しなさいと、誰かが背中を押したから起きたこと。

あゆみちゃん、あなたは、居る必要のない世界に、長居をしすぎましたよ。

勇気だして!

もっときちんと、あなたが本来居るべき世界で幸せにおなんなさい。

ユーザーID:8193389569
レス5つ読んだけど
ぱおん
2018年6月14日 16:47

トピ主さん、それ、「情」じゃないと思うよ。
ただの「執着」「束縛」だよ。
あなたにも人生があるように相手にも人生があるんだよ。
もう解放してあげなよ。
二人の関係は人間関係としてとっくに破たんしていると思う。
あなたも相手にしがみつかないで、自分の足で自分の人生歩いた方がいい。
その方がきっと幸せになれる。

自分が彼を追い込んでいる自覚はあるんだよね?
あなたの存在自体が重荷になっているの、わかってるよね?
もう自由にしてあげなよ。

ユーザーID:2762686899
情けで長期間同居できるか
しし唐
2018年6月14日 14:11

普通相手に対して、苛めがいがあるとまでいう?
他のレスにあったけど、一度離れてみてはどう?
自分も相手も客観的にみられると思う。

まだ若いから日常的に喧嘩があっても苦にならないかも。
歳を重ねると、些細なことでも心に棘が刺さったり、薄紙を重ねていくように不満が溜まるもの。

未入籍だからお互いに、最大限の努力をして良い関係をきずこうとするものだと思う。
トピ主さんとパト−ナ−、未入籍をお互いの責任軽減の理由にしているような気もする。
後悔しなければ、自分らしく生きればいい。

ユーザーID:4970279400
ベタな「共依存」
朝のマリーナ
2018年6月14日 14:02

お互い便利だから一緒に居るだけで
「買ってしまった」その家の住人達に愛は通っていないという状況。

別れるつもりはないというのなら、子供は絶対、絶対!作らないでくださいね。
些細な事で怒り狂い奇声をあげるモラハラ男と、それを容認する女のもとに生まれたら
その子供は不幸になると決まっているので。

>モラハラに関しても「苛めがいがあるから」と笑ながら話せる関係ではあります。
きもちわるい。。。
彼は相当きもちわるい男ですが、そんなのと何年も一緒に暮らし
仕手のモラハラをヘラヘラ一緒に笑っているトピ主さんも、きもちわるいです。

ユーザーID:8964393278
聞く耳持たないのなら
こーた
2018年6月14日 12:11

別れると言う選択肢ないの一点張り。
ではなぜ「今後どうしたらいい?」なんて聞いたの?
真面目に答えてくれた人の意見も聞かずに「ああいえばこう」ですよねっ。
ほんと性格悪いですね。貴女のような人は嫌いです。

38歳にもなっているいいオジサンが。。。
カレーやパスタ喰いたい、リモコン見つからない、テレビ見れない!という
くだらないことで怒り狂い奇声をあげるって(呆)・・・幼稚園児のほうがお利口さんだわ。
(ホントに、大丈夫〜ぅ〜?)

彼が反省したと言っても、また同じ騒ぎが延々と繰り返されるだけなのにね。
そんなのと一緒に暮らして行きたい貴女も同類です。
お二人とも、どうぞどうぞ、もうそのままでお好きなように。

ユーザーID:9587630010
何はともあれ携帯からの書き込み
花子77
2018年6月14日 11:06

文読んでてトピ主の愛情が大きいかなって思ってたけど追加レス読んでやっぱり。
何はともあれ一緒にいたいことが一番ならそれでいいんじゃないですか?惚れた弱みといいますか。
ただ彼は過去にあなたに別れてほしいとも伝えて他の女性とも遊んでる。
それでも一緒にいたいのなら、あなたも愛される努力を怠らないように。女性として自分を磨くことは大事だと思いますよ。

ユーザーID:9404088850
モラハラという言葉を軽く使いすぎ携帯からの書き込み
うーん
2018年6月14日 8:12

彼と話し合ったレスまで読みましたが、彼に対してモラハラと簡単に言い過ぎです。単に貴女にとって気に入らない彼の言動を指してモラハラと言っているだけではないのですか?

寧ろ、リモコンの件については、貴女にも非があるのに、彼の態度を責め続け、彼が自分の望む対応をするまで執拗に追い回す態度や、彼の言動をすぐにモラハラと称し、彼に対し暗に「おまえは人間的に問題がある」と刷り込み続けるトピ主さんの方が、余程、支配的、モラハラではないかと感じます。

大体、ダイエットしたいのはトピ主さんなのに、働き盛りの彼にまでダイエット食を強制したり、彼が探し物をしていても自分はソファに座り込んでいたり、ちょっとしたことで彼に対する思いやりとか愛情が感じられないんですよ。確かに夫婦の時期が長くなれば、相手に対する熱烈な恋愛感情は薄れますが、愛情がなくなる訳ではないのですよ。

モラハラと罵られながらも、このパートナーという関係から解放してもらえない彼が不憫に感じます。

ユーザーID:8115590066
 
現在位置は
です