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発言小町

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離婚する人は双方に問題がある

トラウマ
2018年6月9日 10:15

はじめまして。

私の職場に離婚した人が複数いますが、離婚理由は必ずお相手が
悪いことになってます。

お相手の不倫だったり、パワハラだったり、理由は色々ですが、
相手に恵まれなかったと言います。

本当にそうでしょうか?

仮にお相手の不倫やパワハラでも、そうさせてしまった事も
問題だと思います。

性格の不一致にしても、一方的に片方の意見だけでは本当のところは
分かりません。

少なくとも結婚式に参列したり、みんなでお祝いした事は何だったのかと
常々思ってしまいます。
時間とお金を返して欲しいです。

私は独身を貫いているから結婚生活の事は分かりませんが、
結婚式で見たお相手の方は、その親族の方を含めて皆とても良い人に
思いました。

離婚される方は、自分の方にも原因があると自覚しているのでしょうか。

ユーザーID:0122934709  


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タイトル 投稿者 更新時間
千差万別では?
taro
2018年6月9日 11:00

喧嘩と同じで、どちらかだけが絶対に悪いってことは、
世の中そうそうないことは私も同意します。

が、喧嘩で例えれば、いきなりなんの落ち度もなくぶん殴られる、みたいな
事故だってあるので、
離婚する経緯においても、そういうことだってある、とも思います。

普通に結婚生活をしていて思うのは、離婚は結果論であって・・・
結婚を継続したまま、とても不幸で辛いという状況も多々あると思いますし・・・

結婚の祝儀を差し出したのに、離婚するなら返せ、というのも
わからなくもないですが、ま、それは無理です。

トピ主さんの場合、単にその離婚した方のことがお嫌いなのでは?
親友がボロボロになって離婚したとしても、同様に思われます?

ユーザーID:9765883441
かなり同意
匿名
2018年6月9日 11:00

すごく分かります。

私の友人にも一定数離婚歴があります。
離婚理由の愚痴を何度も何度も聞かされます。

でもね、友人なので分かっちゃうんですよ。
結構本音で話しちゃうので分かっちゃうんですよ。

「確かにそれは相手が悪い。でもあなたも大概なんじゃない?」と。

私、結婚してから24年経った45歳です。
若気の至りで結婚してしまいました。
なーんにも考えずにね。

でも、今でも夫のことが大好きで夫も私を大好き(た、たぶん…(汗))です。

友人たちは皆口を揃えて言います。
「匿名は相手に恵まれたんだよ」

ではなんですか?
私が何にも努力せず今の立ち位置は夫だけが作り上げたものとでも?

離婚した友人たちの話を聞いているととにかく悪いことは全て相手のせいです。
自分の言動は一切合切棚に上げて、相手のすごーく細かい落ち度を延々覚えていて責め倒します。

いつも思いますよ。
「アナタなら相手がうちの夫でもダメだったでしょうよ」ってね。

ユーザーID:0713768578
理由があったらしていいわけではない。
mimi
2018年6月9日 11:27

「相手が原因で離婚」の真実は分かりません。
片方からしか話を聞いていないのでしょう?

原因があるのと問題があるのは別問題です。

例えば「虐められる方にも原因がある」場合があります。
ですがどんな原因があろうがそれは「虐めていい理由」にはなりません。
トピタイトルの「問題」というのは「悪い要因」という意味ですよね?
不倫やパワハラは相手に問題があろうがなかろうが
だから「していい」というものではありません。
なのでやったほうが100%悪いのです。

ユーザーID:1072628264
離婚理由は他人にはわからない
えーと
2018年6月9日 11:39

確かに公の場では「双方にその責任がある」と離婚する人たちを位置づけては、います。

でもそれは、外からは内情がわからないから形として喧嘩両成敗と表面上穏便に装ってるだけだと思います。

主さんの論理によると、妻子がいても浮気を繰り返し家庭を顧みない夫に対して、それは浮気をさせてしまう要因が妻にもあるという論理になりますよね?
世の中にはどうしようもない男はいるんです。逆もあるでしょう。
セレモニーという特別な場では人間性まではわかりませんから。
お互い好き合って結婚しても、その後はお互いが努力しあえなければ一方だけの忍耐ではどうしようもないことがあるんです。

ご祝儀を払い続けてばかりの側からみると、ものすごいムダ金だった気がするのでしょうけれど・・・

ユーザーID:2871825684
そこまで言っちゃいけない
ピタチップス
2018年6月9日 11:42

私もそう思います。
破局、離婚は双方に問題がある、と。そのカップルの関係性において。

いくら片方がとんでもない人格の持ち主で、もう片方がやられっぱなしであっても、大の大人がやられっぱなしになってしまうのはどういうことか、という問題がそこにはあったりね。

ダメになる夫婦はその数だけ大なり小なり、双方に問題があると思いますね。
ただ、周囲としてはそんな正論は口には出さないのが利口というものだというだけ。

ただね、それを「お祝いしたのはなんだったのか」「お金を返してほしい」というのは違うと思うよ。
少なくとも結婚する時は別れることなんて想定していない。人って変わるんです。
あなただってずーっとなにひとつ変わってないことなんてなくないですか。
良いことも悪いことも。

お祝い金を払い、お祝いをした。でもその夫婦の中に変化があって終わってしまった。
そっか、残念だったね、ってそれはそれ、です。

ユーザーID:1216617069
もちろん。
あつ
2018年6月9日 12:00

私自身が離婚経験者ですが、もちろん自分にも非があると思っていますよ。
自分の弱さ、思慮の浅さ、忍耐力の欠如、嫌というほど自覚しました。
100%どちらかが悪い、ということは無いと思います。

離婚を前提に結婚する人はいません。結婚してみて初めてわかることもあります。
結婚式ではお相手も親戚もよい人に見えた…そりゃそうでしょう。
結婚式の最中、みんな幸せそうに見えるのは当たり前です。
でも、いろいろあるんですよ。
本人どうしの問題以外にも、親や親戚、宗教や健康上の理由、かすがいになるはずの子供の誕生により、逆に夫婦関係が壊れる事もあるんです。

やむなく離婚となっても、誰しも悩み苦しんで決めたことです。
理由なんて人それぞれですから、批判するのもおかしなことですし、ましてや他人様に理解してもらおうなんて思いません。
見る目がなかった、あなたも同じレベルの人間だ、と言われれば、まぁその通りだと思います。

それに、職場の人に全て話したりしませんよ。
私も時々離婚の理由を聞かれますが、元夫の不倫や、姑のモラハラぶりなど、わかりやすい話をします。もちろん理由はそれだけではないですが、1から10まで話しても仕方ないですよね、周りも興味本位で聞いてるだけでしょうから。

結婚式でお祝いしてくれた方々には本当に申し訳ないと思います。
時間やお金を返せと思った方もいるかもしれません。
かといって返すことはできないので、もう迷惑や心配をかけないように、一生懸命生きていくしかないと思っています。

それにしても、不倫やパワハラを、されたほうにも原因があるというのは、
当の本人が自省の意味で言うならわかりますが、赤の他人が言うべきではありません。
どんな理由があっても、不倫もパワハラもしない人のほうが多いし、理由があるからしていい、というものではないと思います。
いじめや暴力も同じです。

ユーザーID:4596593409
わかります!携帯からの書き込み
のん
2018年6月9日 12:02

自分が悪かったっていう人、私は聞いたことがありません。
つい最近知り合ったバツイチの方も、俺なんにも悪くないのに、と理由を話し始めてびっくりしました。
本人曰く、奥さんが結婚四年目のときに子供を連れて実家から変えぅてこなくなったそうです。

なんにも問題がなかったらそんなことするでしょうか。一緒に暮らしたくないと思われる何かが絶対にあったと思うのです。
明るく、楽しい感じの人でしたが私は仲良くなれないなと感じました。何かあったときに、被害者になりきって自分に原因がなかったさ考えられない人は思慮が足りない人だと思います。人間的にも未熟です。そんなだから浮気されたり、離婚になるのだと思います。

ユーザーID:8011479488
離婚に限らず
さつまいも
2018年6月9日 12:07

嫁姑、友人、関係が崩れると相手が悪いという人の方が多いと思う。
憎しみがそうさせてるのかな?
まあ、自分を正当化させる一つの方法なのかも知れませんね。
言いたい気持ちは(言い訳?)分かるけど、仲たがいした人の悪口は他人に言わない方が良いのは間違いない。

離婚はお祝いしてくださった方には申し訳ないと思うのなら、お祝いを頂きましたが、離婚になりましたとご挨拶されればいいと思う。

自分も悪いと自覚しているかどうか?
本人にしか分からないですね。
けど、傷ついた気もちも分からなくはないです。

ユーザーID:6829110253
そんなモノ
バツイチおやじ
2018年6月9日 12:12

また、炎上しそうな話を…。

離婚に限って言えば、そんなモノ当人同士しか分からないよ。
そりゃお祝いしていただいた方には申し訳ありませんけど、
それ以上に精神的を含めた様々な負担があり婚姻生活困難となり離婚を決意するのですから。

あと、多かれ少なかれ言わって頂いた人には申し訳なく思ってますよ。

主様のように損得で考えるのなら結婚式や披露宴に参列なさらない方が良いです。
あとね、一部に”配偶者の一方的な行動”によるものだってあるのですよ。
浮気もね、旦那が勝手に外で女作る場合だってあるんですよ。

まぁ、トピ文から主様は年齢=交際歴無しと読み取れますが、
男女間のコトは第三者からは分からないことだらけなんですよ。

DVからの非難離婚なんて典型的だと思いますけどね。

ぬしさまはそれでも”殴られる妻にも悪い所が有る”と、お思いですか?
まぁ”そんな男を選ぶのが悪い”と言う意見もあるでしょう。
でもね、分からないんですよ。
それで”私にも悪い所がある”と思いこんでしまって逃げ遅れて最悪な事になったりもするんですよ。

まぁ主様の意見には一部うなずけることもありますが、

”離婚した者は自分も悪かったと思え!”
って言うのはいささか乱暴だと思います。

あ、そうそう、問題提起する場合はご自分の情報もある程度書きましょうね。
最低でも年齢と性別位は書きましょう。

ユーザーID:8841173449
双方に問題があるかどうか
黒い金平糖’s
2018年6月9日 12:17

>離婚される方は、自分の方にも原因があると自覚しているのでしょうか。

それを知りたければ、まずあなたが結婚してみなさい。

話はそれからです。

ユーザーID:3658076387
参加しない
そう
2018年6月9日 12:19

>少なくとも結婚式に参列したり、みんなでお祝いした事は何だったのかと
>常々思ってしまいます。
>時間とお金を返して欲しいです。

ご祝儀を渡すのは、あなたの意志だったのでしょ?
ご祝儀が少なくて、結婚生活に失敗したんじゃない?
返して欲しいどころか、もっと差し上げたら、離婚はなかったかもね。

ユーザーID:8051365587
まそらそうだけどな
海鞘
2018年6月9日 12:27

相手が全面的に悪いとしたら、
当人は見る目がなかったってのが確定だから、
当人も必ず悪いわな。

でも
>仮にお相手の不倫やパワハラでも、そうさせてしまった事も
問題だと思います。

これは最悪の発想。
こんなこと言うのがいるからモラが跋扈すんだよ。
あと、モラは須く外面がよくて身内でも騙されるから、
一度会っただけの人間がいい一人判定とか、できるわけがない。

ユーザーID:8422155137
生きていくのは大変なのです。わからないことはそっとして。
みなみ風
2018年6月9日 12:28

それは当然、双方に責任のあることですね。

でも「問題がある」という言い方はひどいと思いますよ?

誰しも長所短所、得意不得意、そして様々な価値観があります。そこが、合わなかったということで、そして別の生き方を選択されたのです。

こればっかりは、一緒になってみないとわからない所でもあり、
ずっと連れ添うことが「よいこと」とばかり言い切ることはできないのではないでしょうか。

あなたには、わからない世界です。
相手の方も大人なのですよ?自分のいたらなさを感じないわけはないのではありませんか?

主に、自分に責任あがる場合もあるし、不可抗力の場合もあるでしょう。
それは本人たちの選択で、周りがとやかく言うことではありません。

確かに、御祝いに出席されたみなさんのお気持ちを裏切る結果ではありますが
それは言う以上に、本人たちが感じていることです。
離婚は、結婚の数倍の気力を必要とします。

あなたが、「双方に問題がある」と談判して切り捨てることではありません。

ユーザーID:4317820393
批判承知で書くならば
まりこ
2018年6月9日 12:34

>性格の不一致にしても、
>一方的に片方の意見だけでは本当のところは分かりません。

そもそも、離婚の原因なんて、
他人に正しく説明する必要がない。

「分かりません」って、当たり前です。
そんな立ち入ったことを知る権利があると思っているほうがおかしいです。

>私の職場に離婚した人が複数いますが、離婚理由は必ずお相手が
悪いことになってます。

元々、他人に正確な理由を説明する必要なんてないところ、
“職場で”わざわざ「自分が悪かった」なんて正直に言う必要性がどこに?
「自分が悪かった」と言えば、それなりに先入観で見られることになるでしょう。
それが仕事していく上で(人間関係など)デメリットになるかはケースバイケースでしょうが、
どう考えたって、メリットになることはないでしょう。
そう考えると、相手が悪かったことにしておく方が無難だと気づきませんか?

そうはいっても、自分が(も)悪かったけど、
故意に相手が悪いことにしている人は少ないと思います。
本気で、相手が悪いと思っている人が大多数でしょう。

自分には全く落ち度がない、と自信を持っている人もいるでしょうし、
仮に自分に落ち度があったとしても、それは軽微なことで、
圧倒的に相手が悪く、決定的な原因は相手にある、と思っている人が多いのでは?

不倫ひとつとっても、
された側は「私は被害者」と思うだろうし、
仮に不倫される原因が自分にあったとしても「それでも不倫する方が悪い」と思うだろうし、
逆に、自分が不倫した側であっても「そうさせた相手が悪い」と思うでしょう。

個人的には、落ち度が全くないのに不倫されたのだとしても、
そもそも、された側には、
相手がそのような人間だと見抜けず結婚してしまったという落ち度があると思います。
誰にだって失敗はあるし、それをどうのこうの言うつもりは全くないですけど。

ユーザーID:2365220625
愚痴トピ?
現実マン
2018年6月9日 12:45

離婚するならお祝い返せ、は直接担当者に言ってください。
離婚しそうなカップルにお祝いを出す方が悪いんです。

あと双方に原因があるから離婚するんでしょうが
両方から話を聞かなければそりゃ一方の視点にしかならないでしょうよ。

世の中には自分から積極的に浮気をしに行って
夫婦関係を破壊する人もいるんですよ。
それを浮気された方が悪いっていえるんですか?

なんのグチなのかもよくわからないトピですね。

ユーザーID:8808275296
結婚式に参列したのはトピ主の選択
さと
2018年6月9日 12:50

断ることもできたはず
自分で決めて出席した挙句に、
離婚したから時間と金を返せというのは筋違い

>離婚される方は、自分の方にも原因があると自覚しているのでしょうか。
これと同じよ
時間と金を無駄にしたのは、
自分の方にも原因があると自覚しているのでしょうか

離婚に関して、
結婚も離婚もしていなくて、
世界中の離婚した人間のどれだけの割合を調べたのかは知りませんが、
「双方に問題がある」と言い切るのはどうかと思うよ

ユーザーID:1662781133
人による携帯からの書き込み
とくめい
2018年6月9日 13:28

自分も悪かった、と思う人も居ると思います。離婚する人の離婚理由が、すべて同じとは思いませんし。

何度も結婚離婚を繰り返す人は、相手が悪いと思っている確率が高そうですけどね。

相手を変えれば結婚生活が上手くいく、と言う理屈でしょうから。

ユーザーID:0387555860
自覚していますよ
いなちゃん
2018年6月9日 13:34

夫婦には色々あります。
私は1回離婚しています。
私の言い分はもちろんありますけど、元夫が一方的に悪い訳ではないこと位は、理解しています。
双方に問題があったと思います。

ただ、DVがあった場合とか、被害者の人は共依存状態になっているので、それが悪いとは思いますけれども、離婚に至ったことに、被害者側に原因があると言ってしまうのは、違うと思いますね。
不倫は「そうさせた方も悪い」と言う人は多いけど、絶対に、やった方が悪いです。

結婚式で見たお相手の方は良い人に見えた?
当たり前でしょう。
結婚式という場面で見ただけで相手の人となりが分かるほど人を見る目があるのなら、誰も苦労はしません。

私は、参列してくれた人に時間とお金を返してあげることはできませんけれども、心から申し訳なく思っています。

ユーザーID:6587164898
何言ってるの?
マスカットゼリー
2018年6月9日 13:50

>少なくとも結婚式に参列したり、みんなでお祝いした事は何だったのかと
常々思ってしまいます。
時間とお金を返して欲しいです。

なんと自分勝手な。
それを言っていいのは二人が離婚しないように尽力した人だけ。
式でご鞭撻を・・・とかよろしくお願いしますとか言われたでしょ。
それを何もせずに金返せって何言っちゃてんだか。

本人はもとよりトピ主も問題があることを自覚すればいい。

ユーザーID:6288486554
だから何なの?
HALL
2018年6月9日 14:05

傷ついているんだから相手のせいにしたい。立ち直る為にもそれが必要、そういう場合だってある。
離婚した方がトピ主さんに何か迷惑でもかけていますか?
放っておきなさいよ、他人の離婚理由なんて。

ユーザーID:2646044825
無知は怖い
おっ
2018年6月9日 14:05

暴力を振るわれても、自分が努力すべきと耐えた私がバカでした。
でもね、私が相手に暴力を振るわせたんですか?
私が悪いの?

結婚に無縁のトピ主さんには理解出来ないでしょうから、結婚に興味を持たないでください。

私は今は勿体無いくらい立派な夫と幸せに暮らしていますが、過去の自分がバカだったからバカな男と関わってしまったと反省はしていますが、暴力を振るわれたのが自分のせいとは思いません。

ユーザーID:3961048072
グレーゾーン部分は誰にも分からない
純一
2018年6月9日 14:05

浮気とか暴力とか借金とか、目に見える部分はわかりやすいですが、「そこに至った経緯」というのは誰にも分かりません。本人達には見えていて、納得して別れたのならまだいいのですが、本人達にさえ見えていないので、仕方がありません。まあ、「どちらにより責任が大きいか」という事でしかない事が多いでしょうが、見方によって見えてみるものも違いますから。

例えば、夫婦共働きで家事を分担していた、とします。夫は「掃除なんか週一回で十分、洗濯なんてまとめてやって干しっぱなしで十分」だと思うが、妻は「掃除は毎日やって当たり前、洗濯物は毎日やらないと臭くなるし、ちゃんと天日で干さないとダメ」と思ってとします。もうそれで夫婦げんかのタネができあがります。ここまでなら「どちらも悪くない」ですよね?。

でも例えば、妻が不満を鬱積させて近居の母親のところばかり通って愚痴るようになり、妻母が介入し始めると「実家依存」になる。さて、母親をバックに「アナタもちゃんと家事をやってよ!」と言う妻につい手が出てしまうとDVになってしまう。

この場合でもお互いに自分は悪くないと思っていますし、原因は「実家依存妻」「DV」だと思っている。だから「自分の非」は自覚しにくいと思います。

ただ、時々非常に極端な性格の人もいて、「誰が配偶者になってもムリ」な場合もあると思いますので、難しいですね。

ユーザーID:6795215679
そのとおり
既婚50代一人暮らし
2018年6月9日 14:28

責任は片方だけにあり、もう片方には微塵もない、
なんてことはありませんよ。
性格、人柄にしろ親類縁者にしろ、
結婚してから初めて知った、
なんてことは充分ありえるわけですが、
それを含めてお互い請け負うわけですから。
それがいやなら結婚しなければいいだけの話。

ユーザーID:7619473261
トピ主さんの観察眼は間違っていた
かた
2018年6月9日 14:33

>時間とお金を返して欲しいです

離婚は法的に認められております。
どのような人であれ離婚する可能性はゼロではないので、
今後トピ主さんは結婚式に招待されても断ってください。
そうすれば離婚したときに時間とお金を返して欲しいと思うような事態にはなりません。

>結婚式で見たお相手の方は、その親族の方を含めて皆とても良い人に思いました

トピ主さんのご意見では離婚は双方ともに原因があるのでしょう?
お相手の方は良い人ではなかったということですよね。
つまりトピ主さんの観察眼は間違っていたということです。
今後は自分の「とても良い人に思いました」という感想は信用ならないと思っていた方がいいです。

>離婚される方は、自分の方にも原因があると自覚しているのでしょうか

自覚している人はしているし、していない人はしていないでしょう。

ユーザーID:2657189497
自覚してる人もいるし、全く反省していない人も居ますよ、携帯からの書き込み
長男の嫁で二児の母
2018年6月9日 14:34

義理両親・夫の従姉・私の友人・私の幼馴染の母親等、私の周囲の人、何人か離婚歴あります。

自覚のある人も居ますよ。
反省して、再婚して、今は幸せな結婚生活を送っています。

自覚無し、反省無しの人も勿論居ます。
一番身近な義理親は、その最たるもの。
二人とも、同じ轍を踏み、不幸な再婚生活を送ってます。
息子である夫は、呆れ返っていますね。
再婚にも反対してました。
「絶対上手くいかないから止めろ」と。
義父母共に、反対を押し切って再婚して数年後(義父なんてたった二年目にして)、後悔を口にしました。

義父母のきょうだいは、普通の何の問題も無い人達です。
義父母は、突然変異のよう。
きょうだいとは異質の変わり者です。
何故この二人が結ばれたのか、本当に不思議。
きょうだいからも「あの子(義父or義母)が何を考えているのか分からない」と言われていますね。
夫の従姉も、ちょっと変わってます。
我が夫も残念ながら、かなり変わってます(苦笑)
何とか離婚せずにやってますが、私が忍耐強いからだと、義理親族からは言われています。
確かにそうだなと思う。

ユーザーID:1545423288
自覚あります
欠点まるけ
2018年6月9日 14:36

すみませんねぇ
盛大な式挙げたのに離婚した者です
夫のDVも浮気も借金も、そうね
私が悪いんです
我慢できない私、見抜けなかった私
相手にそうさせてしまう私が悪いです
姑にもそう言われたっけ
私にも悪いところはいっぱいあります
完璧な人間には程遠いと自覚してます

ユーザーID:4549819367
離婚に限らない
まうらと
2018年6月9日 14:46

分かりやすい人間関係の破たんなのが「離婚」かもしれませんね。
でも、トピ主さんの仰る人間関係をなぜ離婚限定にするのかわかりません。
>仮にお相手の不倫やパワハラでも、そうさせてしまった事も問題だと思います。
こういう「いじめられる側にも問題がある」的な発想は私は嫌いです。
不倫もパワハラも「してはならない」んです。
「嫌いだ」と思うことは仕方ありません。
しかしそれを「だから暴力(精神的なものも含む)をしていい」という理由にはならないと思いませんか?
「不倫させるような魅力を保っていなかったのが悪い」
「みんなとやっていく協調性に欠けている。秩序を守るために追い出してどこが悪い」
という理由での不倫やパワハラはいけないことです(実際みた中でこれをいう人がたくさんいました)

いかなる原因があっても、人権侵害はしてはならないことなのです。

せめて何であっても
「性格の不一致」と言うくらいは許しても良いのでは?では何を言えばいいのでしょう?
きっとですけれど、自分の嫌いな人が「性格の不一致だった」と言っても、「自分が悪かった」と言ったとしても、多分誰もが自分が嫌いな人が言ったことなら
「調子のいいこと言って」とか言うと思うんですよ。自分の感性一つなのに残念な者です人間って。

ユーザーID:2826946217
はて?
もものもの
2018年6月9日 14:47

パワハラで離婚てどういうことですか?
相手が会社でパワハラをしたことで嫌気がさして離婚したとか?
その場合、パートナーのなにが悪いのでしょうか?

>仮にお相手の不倫やパワハラでも、そうさせてしまった事も問題だと思います。
そうさせたという確実な理由をご存知なのですな?
で、仮にそうだとしたら離婚しちゃいけないの?

>時間とお金を返して欲しいです。
なら、最初から参加しなきゃいいんですよ。
別れることを予想して結婚する人がいるか。

>離婚される方は、自分の方にも原因があると自覚しているのでしょうか。
自分に原因がない人も大勢いるので自覚しないでしょ。

ユーザーID:5977394899
トピ主が職場の人を嫌いなのは分かります。
ライオンキング
2018年6月9日 16:13

後の主張は同意できません。
喧嘩はどっちも悪いと同じような言い方ですね。
離婚だって、個々の事情があるでしょう。
不倫やパワハラをしていい原因って何ですか?
男性、女性いずれにも、そんな原因が存在するのですか?
その原因は、不倫やパワハラ以外の方法では解決できないのですか?

性格の不一致は双方の問題ですね。
だから、「お相手に恵まれなかった」んでしょう。
本当のところも何も、「どちらも悪くない」でしょう。

結婚式で数時間接した程度で、何日も何ヶ月も何年も共に生活した人より、相手の人柄を見抜けるのですか?
トピ主、それは思い上がり。
本当にそれができるなら、その道で成功してるはずです。

時間とお金を返してというなら、そもそも結婚式に参列しなけりゃ良いのです。
せめて、離婚が許されないカトリック信者の式のみに参列しましょう。

トピ主が独身を貫いているのか、お相手に恵まれず結婚出来ないのかは分かりません。
それでも、職場の人から「結婚できないのはトピ主が悪いから。自覚してる?」と言われたらムッとするでしょう?
トピ主が、独身でいるのは自分の方にも原因があると自覚しないように、他の人も自覚しなくて良いでしょう?

とりあえず、嫌いな人の属性を攻撃して敵を増やすことにメリットがあるとは思えません。
離婚した人がどちらも悪いとして、何なんですか?
トピ主が何がしたいのか謎ですが、結婚と仕事は別って考えられませんか?

ユーザーID:0572814672
教えてください携帯からの書き込み
あん
2018年6月9日 16:22

私が離婚したのはもう20年以上前なんですが

結婚して子どもを産んだら、重症の心臓病でした。手術のため、長期入院が必要になりました。入院には親の付き添いが必要でした。

私と子どもが数ヵ月にわたって病院にいる間に浮気されました。

看病疲れと夫への不信で心身ともに疲弊して、自殺未遂をしたことがうちの親に知れ、子どもとともに実家に連れ帰られて、離婚に至りました。

私は離婚について自分に原因があったとは全く思っていないのですが、トピ主さま、私のどこに離婚の原因がありますか?


ユーザーID:2907013545
レスします
あっそ
2018年6月9日 16:51


身近な離婚経験者に意地悪でもされましたか。
他人の人生をこき下ろさなければいけない理由はなんですか。
「独身の人はみんな問題がある。誰とも信頼関係を築けないから独身なんでしょう」とか言われたら、不快に思いませんか。

既婚も独身も離婚経験者もそれぞれです。
みんなこう!みたいなのはありません。
どっちかが悪い場合も両方に問題がある場合もいろんなケースがあります。
人生みな人それぞれです、それがわかりませんか。

あとね、これだけはわかってほしい。
不倫されたほうが悪い?モラハラされたほうが悪い?
あなたの理屈は「いじめられる方にも問題がある」と同じ暴論です。
不倫やモラハラは、相手に問題があるからってしていいことじゃないです。

とにかく、わざわざ自分と関係ない人の人生を三万円のご祝儀をかさにきて批判するあなたの精神状態は多分健全じゃないです。
疲れることがあったならゆっくり心を休めてください。
どうかあなたが人に優しくなれますように。

ユーザーID:4185634029
多くはどっちもどっち
というか
2018年6月9日 16:51

昔は夫の暴力、ハラスメントというお決まりの構図がありましたが、最近では夫からの熟年離婚の申し出も急増しているそうです。

温厚だったはずの男性が暴力的になったり、控え目だった女性がとことん図々しくなったり、相性が悪いと人格まで歪めますし、多くはどっちもどっちでしょう。

離婚した人は決してすべてを語りませんので、第三者が白黒つけられるものではないと思いますね。

ユーザーID:1590023020
一事が万事『お互い様』という事は無い。
蛙鳴蝉噪
2018年6月9日 17:00

>性格の不一致にしても、一方的に片方の意見だけでは本当のところは分かりません。

全くその通りですね。

でも、本当の事かもしれません。

嘘をついているかもしれません。

例えばDV被害って結婚してから豹変するケースもあるのでこれを双方に問題があるとは言い切れませんよね?

それって突然通り魔被害に遭った被害者に「刺されるお前も悪い」と言っているのと同じ事ですよ?

不倫にしても、そこに至った過程にはいろいろあるのかもしれません。
でも、結婚している以上はやった方が100%悪いんです。

一事が万事「お互い様」の事って無いんです。

>離婚される方は、自分の方にも原因があると自覚しているのでしょうか。

そんなの十人十色でしょう?

離婚にはいろんなケースがあるのに皆一様に十把絡げなきゃいけないんですか?

ユーザーID:9218168123
うーん、どうかな。
ユリ
2018年6月9日 17:00

相手だけが悪いわけじゃないというトピ主さんの主張はわかりますが、だとしてもすべてのケースが五分五分でお互い同程度に悪いという訳じゃないと思いますよ。
どんな悪魔にだって合わせられる人がいるのも事実なので、離婚にいたった人にはそんな非凡な才能がなかったのでしょうね。
トピ主さんは、結婚を祝ってやった自分の時間やカネが惜しいのでしょうが、その思いが強すぎます。その気持ちと離婚という悲劇を天秤にかけるのは、いささか釣り合いが取れていません。せこいよ。
外から見て良さそうな家庭なんて印象は全くあてにならないものです。離婚に要する体力、気力、損失ってかなりのもの。するからには、いろんな事情があるんです。
その事実の前に、他人の事情を想像で悪し様に言って見たところで何にもなりません。口に出したらバカだと思われます。
完ぺきな人なんていません。あなたも私も皆んな不完全。でも一生懸命生きてるんです。あなたもでしょう?
マジメに頑張っても上手くいかなかった。離婚なんてただそれだけのことです。

ユーザーID:5377835599
相手の問題でしたよ。
匿名希望
2018年6月9日 17:04

私自身結婚してはじめて知りました。
モラハラ、毒母、自己愛製人格障害。
こんな人たちと一緒に暮らすのは無理でした。
世の中恐ろしい、人たちがいます。

元夫の子供時代の話。
結婚してからはじめて知りました。
結婚する前に知っていたら、結婚しませんでした。
息を吸うように嘘をつく。
すごい人がいます。

ユーザーID:1408230216
人は変わるもの
もちむぎ
2018年6月9日 17:20

結婚式で『この人はちょっとねー』という人はそもそも結婚出来ませんからね。
長い年月で変わったり新たに認識したりするもんです。
最初からわかってたら結婚しませんもん。

性格の不一致は相手が悪いとは言ってませんよね。

不倫、パワハラ、モラハラ、DVでも両方に同じだけ非があると思ってるんですか。

9:1もしくは8:1位で非があるとは思いますが、あなたの職場の人は全面的にお相手が悪いといってるのかしら?

自分も悪いが相手の方が より一層 悪い。こういうことなんじゃないでしょうか。

結婚式に出た費用と時間を返せ?
本人に言ってみたらいいです。
手切れ金として50000円くらいくれるかもしれません。

ユーザーID:7862783464
未成年のお嬢さんではないですよね?
あばたもえくぼ
2018年6月9日 17:31

 幼稚なことをおっしゃらないでくださいね。夫婦にはいろいろあります。両親にすらすべてを話すわけじゃないのに、他人に離婚の詳細なんて話すわけないじゃないですか?
それに、誰だって多少の自己弁護したい気持ちがあるでしょう?現にあなただって

>私は独身を貫いているから結婚生活の事は分かりませんが

自ら独身であることを選択していると言いたい。「結婚できない」と思われたくない気持ちの表れじゃないですか?

もう少し思慮深くなられたほうがよろしいと思いますよ。

ユーザーID:1410365043
独身なら一生理解出来ない事携帯からの書き込み
だやん
2018年6月9日 17:40

全員が全員相手だけに問題があるとは言えませんが、不倫とパワハラって完全にした方が悪いですよね。
何でやられた方が悪いんですか?

それっていじめられた方が悪い、物を取られた方が悪い、暴力振るわれる方が悪いって言ってるのと変わりないですよ?
極端な話、原因があれば殴っても暴言吐いてもいいんですか?
それにパワハラって結婚してみないと見抜けないですよ。
だって貴方、結婚式で、普通の良い人に感じたんでしょう?
パワハラする人って外面は大変いいんです。一見わかりません。貴方みたいにそれを見抜けず結婚して失敗して離婚…てなるんでしょう。
ひどければ家庭内暴力もあるでしょう。
こういう人も他人には優しいんですよ。

人にはいろいろ事情があるんです。
理解出来ないかもしれませんが、離婚される側に問題があるなんてあまり言わない方がいいです。

ユーザーID:0517354193
百人百様
子持ち女
2018年6月9日 17:42

人の人生は百人百様ですよ。

双方に問題がある場合もあるでしょうが、人は何事においても
間違いを自分のせいだとは認めない、認めたくないものですよ。
だけど、人前ではそうはいっても本心ではわかってるのではない
でしょうか。

女が女の批判をするときは、根底は嫉妬だといいますよ。
あなたの言葉からは自分がまで結婚できないでいるのにといった
あせりを感じますね。

人のことをとやかくいう前にまずは自分のことですね。

ユーザーID:5609597317
一概には言えないけど携帯からの書き込み
こもも
2018年6月9日 18:10

一方的に暴力を振るわれての離婚などもあるでしょうから一概には言えませんが、私も大概双方に原因があると思っています。

私の夫はバツイチです。
夫の口からも義家族からも元妻が原因と言われましたが、お付き合いしている時に夫には「悪いけど、離婚についてはどちらかだけが悪いとは思っていない。あなたにも何かしらの原因があると思っている。」と言いました。
夫は「うん」とだけ言っていました。

それから夫と結婚して10年経ちましたが、夫にも原因があると確信しました。
・軽いモラハラ気質
・姑の性格に難があると認めつつも、何も言えない頼りなさ

元妻の性格を聞く以上、上手くいくわけないなと。

きっとバツイチの人は、頭で分かっていても「自分にも原因がある」とは認めたくないんじゃないですか?

ユーザーID:7299892569
人それぞれでは
兼業主夫4年生
2018年6月9日 18:12

私の友人は、奥さんが婦人系の病気を隠していたため離婚しましたが、私は友人が悪いとは思えません。

嘘つき、DVは相手が悪いと思いますがね。

ユーザーID:2337351908
あなたは賢い。
hipi
2018年6月9日 18:32

世の中は善と悪の区別しかないと思っている。

そういう人は結婚しないのが一番です、自分で自分をわかってらっしゃる。

犯罪者がみんな見た目悪そうな人ばかりじゃないのは、わかるよね?

私は、結婚進行形に人たちにも、お互い問題があると思っています。

っていうか、世の中完璧な人なんていないと信じています。
いたら気持ち悪いです。

あなたは、自分を知っている賢い人ですよ。
ある意味潔癖症なのでしょうね。

ユーザーID:2156300926
2人とも、不幸になるより いいじゃない?
コロッケパンダ
2018年6月9日 18:37

わたしの 周囲にも 何人か
離婚を 選択した方が いらっしゃいますよ。

離婚するまでって 本当に 大変みたいだから
元配偶者の せいに したくも なるでしょう。

これは あくまで わたしの 個人的見解ですが

双方が 悪いのではなく
双方が 『正しい』から 離婚に 至るんじゃ
ないのかな。

結婚の 継続も 同じ 理由だったりしてね。

ユーザーID:9157821105
自覚していますよ。携帯からの書き込み
ねこさん
2018年6月9日 18:52

そして、友達だろうと相手の愚痴や悪口を直接言わないです。
腹に据えかねるものがあったからこそ離婚までしたのですが、匿名の小町で発散するだけにしています。

ユーザーID:9562699721
わかってますよ。携帯からの書き込み
garnet
2018年6月9日 19:29

私は離婚しています。
トピ文を読んで、わかってますよ、と思いました。
でも、失礼ながら匿名さんは、今の結婚しかご経験がないんですよね?
また、離婚したからと言って、相手の悪口しか言わないという人ぼかりでもないと思います。
悪口しか言えない人は、要するに相性自体悪かったんでしょうね。
離婚した人達だって努力してきたはずですよ。
私は、長年結婚生活を継続できてる方々は、もちろんお互いの努力もさることながら、運も良かったんだと思っています。
ギリギリであったとしても、継続できているんですから。

お互いに、経験した事でないとわからないですよね。

ユーザーID:9127220736
似た者同士がくっつく。携帯からの書き込み
犬くさいの。
2018年6月9日 19:35

浮気やモラハラだったりするような相手を選んでしまったその人自身の見る目のなさ、思慮の浅さにも問題がある。

なので離婚に関しては双方に原因があるし、一方だけではないと思います。

似た者同士がくっつきますもん。

その挙げ句、片方だけが悪い、自分は悪くないみたいにあくまでも自分は被害者のような言い分をする。

私は既婚ですが、独身時代、バツアリの人が元配偶者のことをそんな風に仕立てているのを見聞きしてから、やっぱり離婚する人達はそれなりの理由があるんだなぁと感じました。

身近に離婚した人はいませんが、過去に職場などで出会ったバツアリの人達は揃いも揃って問題ありの人達が多かったです。

なので結婚するなら同じ初婚同士が良いと強く思いましたね。

ユーザーID:8950487009
一理あるかな
蒸しパン
2018年6月9日 19:52

>離婚理由は必ずお相手が悪いことになってます。

人間は、嘘をつきますからね。
あるいは、都合の悪いことは黙っている。

例えば、妻が浮気して離婚になった場合、理由を
聞かれて「私が浮気して離婚されました」って
正直に言わないでしょうねえ。

何にせよ、双方から話を聞き、証拠を確認しないと
本当のことなんて分かりませんよ。
私は、離婚のことに関わらず、人の話は半分も
信用しません。本当のことを言う保障はないので。

そう言う自分も、他人なんかとは、ただただ
テキトーに話を合わせてるだけですしね。
家族や友人、大事な人は別ですが。知り合い程度や
職場の人なんかに、本音や大事な話はするわけないです。

>結婚式で見たお相手の方は、その親族の方を含めて皆
>とても良い人に思いました。

これも短絡的ですね。一度見ただけの人を、良い人と。
トピ主さん、とっても素直な人を疑わない人なんですね。

まあ、何も知らない他人が口出しすることではないですよね。
それこそ、「一度結婚してみてから言って」と言われて
しまいますよ。

ユーザーID:8242346156
そりゃ
たぺこ
2018年6月9日 20:09

広い意味では双方ともに原因があるに決まってるじゃありませんか。

他人にはわからないものですよ、トピ主。話半分で流せば良いです。
私も間違ってもこの手の悩み相談には乗らないことにしています。

ユーザーID:2429898552
偏見です
カモミール
2018年6月9日 20:22

結婚して初めて相手の本性が分かって、愕然、という事だってありますよ。

心身が危険に晒されるような相手だとしても、離婚に至るのは
お互い様、という事ですか??

あなたのような偏見が、DVなどで苦しんでいる人を余計に追い詰めるのです!!

ユーザーID:3774327555
50%くらいはそうかもね。
ぽい
2018年6月9日 20:26

けど100%じゃないよ。
結婚した事がないあなたがとやかく言う事じゃないよ。
DVなど、調べました?
暴力振るわれた方も悪いの?
お互い様な人もいれば、一方的にやられてる人もいますよ。
どんな過程があろうとも、
暴力、不倫、モラハラ。
これらをやった方が悪いんですよ。
車の事故と同じ。
車に乗って動いてる方が悪いんです。
だから離婚理由にもなる行為をした相手が悪いという事は間違いじゃないよね。

ユーザーID:2575904648
すごく分かる!!携帯からの書き込み
二児の母
2018年6月9日 20:31

私の義姉。
4歳の子がいて今離婚協議中です。理由は旦那さんの不倫。と言っても決定的な証拠がありません。

そもそも義姉は実家が近く、しょっちゅう自分の子を義母に預けたり、私から見たらかなり甘えた生活をしていました。

義母も義姉の家にせっせとお手伝いに通い詰めていたし、家事も子育ても親に頼りっぱなし。
旦那さんの立場からしたらそんなにしょっちゅう義母が家に来たりして行き場がなかったんじゃないかなと思います。

それでも義実家は義姉の旦那さんを戦犯扱い。親戚中にも可哀想な奥さんとして話しています。

もちろん不倫は絶対にいけないことですが、そうなったのには義姉の実家依存も問題だよなぁと思っています。
離婚したら子どもの父親には会わせない!と息巻いていますけど、一番の被害者は子どもですよね。可哀想に。

ユーザーID:1295130730
いずれにせよ
ダラダラのマリア
2018年6月9日 20:48

離婚は個人の問題。
片方が離婚理由をどのように語ろうと本当の理由なんて当人同士でないと分からない事。
仮に職場の方にも離婚原因があったとしてもトピ主さん他、当事者以外にはまったく関係のない事です。
わざわざ他方を悪者にしたい意図が理解できません。

あと、結婚式で悪い人に見えるような人は少なくとも新郎新婦親族にいるとは思えません。

ユーザーID:2146729300
どうかな
おしどり
2018年6月9日 21:20

お互いに言い分があるのが喧嘩です。
離婚した片側だけの話を聞けば、相手が悪いことになるでしょう。
もし自分に100%の非があっても、それを同僚に話す必要はありません。

結婚式に参列した時間とご祝儀を返してほしいという考え方には驚きました。
包んだ分のごちそうは食べましたよね?
職場の忘年会で
「面白くなかったから会費を返せ」
と言っているのと同じくらいのいちゃもんだと思います。

ユーザーID:9459102490
いろんなケースがあると思う
あさこ
2018年6月9日 21:57

離婚もいろんなケースがありますよ。
結婚生活において、どちらか一方だけが悪いということは
あまりないとは思うけど。
婚姻を継続しがたい理由を引き起こすってやっぱりよほどのこと
があってのことであって。
そりゃ、相手が悪いわっていうケースだってあると思う。
離婚は双方に原因があるっていうのはあくまで一般論であって、
そういわれてさらに傷つく人だっていることも頭においててほしい。
一方的な相手の裏切りだったとしても、
まじめな人は自分の何が悪かったのか問いかけて問いかけて
自分をおいつめる。
そういう人をさらに追い詰める結果になることもあるから。

ユーザーID:3597106688
 49対51 位だと思う
赤トンボ
2018年6月9日 22:31

私もまわりに離婚した方々がいますけど、
相手が悪いっていいますよ。

話しを聞くと 49対51 位の割合だと思うんですけどね。

まあ、相手が悪いって事にしておくことが
ご自分の為になるからしょうがないですよね。

ユーザーID:4022642978
そう思いますよ
今日も腹痛
2018年6月9日 23:06

どれだけ酷い相手でも
その相手を選んで結婚した自己責任の部分が必ずあります。
また、結婚前は違ったけど問題のある相手に育ててしまうなんてこともあります。
100%相手が悪いだなんて殆ど無いですよ。

突然の事故や病気などの
予期せぬ不幸で関係が変わってしまう場合まで自己責任だとは言いませんが
そんなパターン、あまり多くはないでしょう

ユーザーID:3185775991
それ、白黒つけなくても良い話携帯からの書き込み
2018年6月10日 0:38

他人が、他人の離婚の責任の有無を論じて意味あるんですか?

「他人の振り見て」って、出来ることでもないでしょうに。

離婚事由を相手のせいにして今後を生きるのものも良し、
双方に理由があるって言いいつつも、優等生返答で若干濁しながら生きるのも良いんじゃないですか?

そんなの、人それぞれ、勝手でしょうに…

それとも、お金と祝った時間がそんなにおしいですか?

少なくとも、結婚時点では「祝い事」なのだから、祝っておいた事に納得できないのかなぁ。


じゃぁ、これからは、

「離婚したら、お祝い金と時間を無駄にした分の慰謝料払ってね」

って、伝えてからご祝儀を渡したらどうですか?

出来ないでしょう?
ずいぶんな非常識ですからね。


夫婦の事には誰も口を挟めないし、犬も食わないのです。

それにしても、こういうこというなら、せめて、結婚経験者に言って欲しかったなぁ。

ユーザーID:5692781685
ご祝儀返して〜ってね。
わはは。
2018年6月10日 1:47

>離婚理由は必ずお相手が悪いことになってます。

タイトルを読んだ時、いやいや夫婦それぞれだろうと思ったのですが、上記を読んで笑ってしまいました。
ここで「彼(女)が悪い訳じゃないの。私が全て悪いの。」とさめざめ泣かれたら「いや、そんな事無いよ。」と庇えそうですが完全に相手が悪いと言い切られると、それを言い切る彼女(彼)と仕事をしていると、彼等の普段の性格、仕事ぶりも垣間見ているので余計「いやいや、貴女(方)にも問題あったのでは?」なんて考えてみたりしてね。

多分だけどトピ主さんは其の離婚した同僚をそれ程好きでもなかったりしませんか?
結婚式も数合わせて呼ばれた感があったりもして。
「ご祝儀返せー。」ってな気持ち、素直な気持ちなのも分かります。
しかし彼等も離婚前提に結婚した訳でもないのですから、ここはぐっと抑えましょう。

確かに離婚も喧嘩も一方だけ聞いてどちらが正しいなんて判断出来ないですよね。
でもお相手の親戚も良い人に見えたのは結婚式と言う皆かしこまった席でのほんの数時間ですからどんな人達かは判断出来ませんよ。

でも離婚した彼らも相手が悪いと他人の前では言い切ってますが、本当は分かっている所もあるのですよ。でも見栄とかもあって相手のせいにしちゃっているのでは?
でも、中には本当に理不尽に離婚されたりって方も居るのも確かなのです。
まあ、離婚する夫婦にはその数だけ理由が有りますので一概に双方に問題があるとも言い切れないとも思いますよ。

ユーザーID:9468265538
レスします
わんだ
2018年6月10日 2:03

性格の不一致
に関しては、確かになと思うケースを知ってます。

ただ、不倫とパワハラは
個人の内面的な病理に由来するものも
あるかなと思います。
世の中には
「定期的に色々なタイプの異性と遊びたくなって仕方ない」人や
「愛情が長続きせず、数年で相手に飽きたらそれまで」になってしまう人
「どうしても周りを自分の思い通りにしたくて仕方ない」人がいます。

ユーザーID:2599961135
皆、最初は気づきたくないのでは?携帯からの書き込み
バツイチ再婚
2018年6月10日 8:03

離婚するまでは「相手が悪い」と思うようにしてました。 そうでなければ、暴力やモラハラを受けても、子供もいて、二十年もいると情や惰性が勝ってしまいますから。離婚して、私に合う相手と数年後に再婚して、落ち着いたからこそ、自分にま問題があったし、お互いにあってなかったことを感じました。 でき婚だったんですが、元旦那は段々と「騙された」「子供が欲しくなかった」と言ってました。 とぴさん、私は自分が悪いとも自覚はしてますが、モラハラは精神科医でも見破るのが難しいと担当医は言ってました。 とぴさん、貴方は失敗はないのでしょうか? 私は離婚した友達を、自分が離婚する前から悪いとも思ったことはありません。 それにうちの両親は仲が悪いのに罵りながら夫婦でした。 それを毎日みて傷ついていたし、子供にまでモラハラした旦那と別れるのは悪いことですか? 私はともかく「双方に問題がない」場合も見てきましたよ。なんでも1つの形に押し込めるのは歪んだ思想だと思います。 誰でも騙されてしまうような詐欺師レベルの男性も女性もこの世にいること認識しておくことも必要ですよ。結婚はそんな単純な括りでは語れない部分があります。

ユーザーID:0266734430
そんなの
usamaru
2018年6月10日 8:16

当人同士にしかわからないでしょ。他人にすべてを話すわけないし。
てか当人同士にも何が原因かほんとうのところはわからないんじゃないですか?
それにしても「不倫やパワハラをさせる方にも問題がある」なんて、
昭和どころか明治の頑固おやじみたいなこと言いますね。
恋愛も結婚もしたことない人に限ってこういうこと言いますよね。
そうそうご祝儀返せってのもね、ふつうは自分もご祝儀もらって回収できますからね。
ま、しようがないな、と思うもんですよ。
トピ主様が結婚されるときは「いつ離婚するかわからないからお祝いとかいいから」
と言えばいいんじゃないですか?

ユーザーID:3907928276
あなたは幸せな人
旅人
2018年6月10日 8:48

経験者です。10年過ぎましたが、理由を聞かれて相手が悪かったと答えたことはありません。自分が至らなかったと答えます。
わざわざ話して理解を得ようという気持ちがありません。今が幸せだからかもしれません。

離婚する人はどのような理由があろうとも傷ついたり大変な思いや経験をしていると思います。
それがわかるので私は理由を聞いたりはしません。
責めたい気持ちになるあなたは、そのようなつらい経験がなく、そのような人の気持ちを想像することもない環境で暮らしてくることができた幸せな方だと思います。
ご両親に感謝ですね。

ユーザーID:1478767892
ワカルワカル
かりん
2018年6月10日 10:58

離婚した方、周りにも多いですが、両方に原因がありますよね、だいたいの場合。
お祝儀や時間を返してほしいって本気で思ってるわけじゃないけど、
せっかくお祝いしたのになあ、って、膝から崩れ落ちる気持ちになります、
離婚報告受けると。

まあ、離婚されたご本人が一番つらいし大変だろうから、
本気で返せ!って思ってるわけじゃないですけどね。

それにしても不思議なのは、3組に1組が離婚してる時代なのに、
レスの中では、みなさん口をそろえて、
「結婚するときに離婚を想定するわけがない」とおっしゃっていること。

なんだろう・・その根拠のない自信・・・

もちろん、一部、自分には全く非がないのに離婚になる方がいらっしゃることも理解しています。
でも、それは相当特殊なケースなんじゃないかと・・・

ユーザーID:1037602881
大きなお世話
Nina
2018年6月10日 12:06

夫婦間のことは他人には分かりませんし、分かる必要もありません。
大きなお世話。

ユーザーID:6898196297
えぇえぇ、自覚してますとも!笑携帯からの書き込み
大ママ
2018年6月10日 13:09

努力はしましたよ?15年も毎日毎日。
でも理解力の無い社会性に乏しい男をこれ以上面倒見続ける筋合いはないですよ。子供を一人前にする方が大事ですから。

そんな男と結婚したあなたも悪い?
世の中にはね、みんな自分で選んで結婚する人ばかりじゃないんですよ?
娘が行き遅れにならないために必死になる親だっているし、子供の頃から親に逆らえないで来たために、蛇に睨まれた蛙みたいにすくんでしまって言うなりにならざるを得ないで結婚しちゃった人だっているの、私みたいに。
『お前は不細工だから貰ってもらえるなら誰でもいいからさっさと結婚しろ、嫌だなんて承知しない、破談なんて親戚に恥ずかしい、これを逃したらお前は一生誰にも貰って貰えない、結婚したらなんとかなる、逃げたら半殺しの目に遭わせる』なんて娘に言う親だって実際いるんですよ。

元亭主も調子に乗って、何か気に食わなければ『お義父さんに言ってやる、お義母さんに言う』なんて言うような幼稚な男。
離婚なんて五分と五分、なんて、上から目線で決め付けない方がいいですよ?あなたも『これだから〜してない人は…』なんて言われたくないでしょ?

ユーザーID:9075453069
その人にしか分からないこと
おかめ
2018年6月10日 13:51

人にはいろいろな事情があります。
それは、他人にはわかりませんよ。

片方だけの意見と言いますが
両者を知ってのことでしょうか?
どちらも、自分の周りに自分が思ったことを言うものではありませんか?
愚痴というやつではないでしょうか。

独身ならなおさら、結婚生活はわからないです。
経験したことのないことは、想像でしか理解しようとするしかない。
そこに優しさがあるかないか・・・です。
あなたにはそれがないようですね。

ユーザーID:2694235033
一概には言えないと思います。携帯からの書き込み
まるる
2018年6月10日 14:18

うーん。喧嘩両成敗だとか言うけどどうかなぁ。

確かに、片方だけの言い分だと正確な事は分かりません。

ただ、不倫に関して言えば、何があろうと正当化は出来ないですけどね。

例えば、妻が家事を一切しなくて専業主婦で、身なりも気にしないようになってしまったとします。

その時に綺麗な年下女性から、アプローチされたとします。だからって、不倫して良い事にはなりませんよね。
じゃあ、離婚をして、ケジメつけてくださいって事になります。

だけど、この場合だと、離婚の原因は妻にあるとも言えます。


でも、妻がしっかり仕事もして家事もして良き妻であっても、夫が不倫する場合だってあると思います。

だから、一概には言えないと思います。

ユーザーID:3392967955
夫婦には家も付いてくる
雪だるま
2018年6月10日 16:03

私の両親は不仲ではありませんでしたが
母のことを父方の女性陣(私から見て祖母と叔母)が大嫌いで
結局、母が叔母の悪口を言ったことがきっかけで離婚しました
結婚20年目の年でした
(悪口を言って半月後、耐えた期間は交際期間を含めて25年以上だそうです)

良い人そうに見える親族、ねえ
幸せな会場に明らかにヤバイ人は入れないでしょうよ
うちの叔母ちゃん、世話好きでとても良い人って評判ですよ
(私にとっては関わりたくない人ですが)

両親に後ほど聞きましたが、悪いところはお互いあったと2人共言ってます
父は、母を女性陣から守れなかったことを言い
母は、祖母達からいじめられていることを絶対父に見せなかったことを言いました

今はその点を深く反省したようで
父は、祖母や叔母と仲良くできる女性(同性に嫌われないタイプかな)と再婚し
叔母たちとの連絡は全て自分を経由して行うようになりました
母は、私と同じ歳の子を持つ男性と再婚し、喜怒哀楽を共有しているそうです


他には会社の同期同士でデキ婚して離婚した子らがいますが
旦那は自分の子供に実母の名前(元気に生きてます)をそのままつけようとして妻から絶句され
かつ子どもが生まれてすぐ浮気して、浮気相手から「いつ離婚できるの?」という手紙が来て発覚し
直後に子供が病気で亡くなって、すぐ離婚しました

2人共知ってますが、あれは元妻の悪い点を出しづらい
元妻は「病気の子供の世話に追われて旦那を構う余裕はなかった」と言ってましたが
元旦那も、自分の子供なのに共働きの妻に世話を丸投げしていて自分を構えとか
よく説教したものです


夫婦の数だけ離婚理由はありますし
お互い悪いことはあるでしょうけども
学ばない人間が多いらしいトピ主さんの周りは寂しいですね

ユーザーID:8441913850
引き寄せている携帯からの書き込み
まかろん
2018年6月10日 16:11

相手に原因があると思うのではなく、自分で原因を引き寄せていると考えた方がしっくり来るよね。
結婚生活の途中で要らなくなることもあるし、まぁ、結婚してない人にはわからないことも、あるよね。

主さんも結婚出来ない事が、周りにふさわしい人が居ないため…なんて思わないでしょ?

ユーザーID:9587264095
トピ主はいったい何才の方ですか?
匿名
2018年6月10日 16:37

独身を貫いているのではなく 結婚できない女性なんだなと思いました。

まず 考え方が幼稚で傲慢。

自分がした事もない結婚をバッサリ切る。

一回結婚式で見ただけの相手を「良い人に見えたけど」って(笑)

あのね 世の中には色んなケースがあるの。

複雑で絡み合っていて独身のトピ主に踏み込んだ事は言えないのよ。

離婚したご友人たちが「時間とお金を返して欲しい」なんてトピ主が考えてるのが分からないように トピ主も他人の心は分からない。

これからは「無駄になるかもしれないから結婚式には行かないわ」って言ったらここで愚痴らなくても良いですよ。

ユーザーID:8677204405
私も独身だけど携帯からの書き込み
2018年6月10日 16:45

離婚する人は双方に問題がある、は概ね同意しますが、問題はそんな単純なものじゃないです。
私の両親は離婚してますが、相性がものすごく悪かったと思います。別々に付き合えば二人ともリーダー気質で周囲の人からも慕われる人でしたが、父が許せるものが母には許せないものだったりその逆もあり、そこにはどっちが悪いと単純に言い切れないことの積み重ねがありました。
犯罪の類でしたらそれはもうはっきり白黒つきますが、個人の価値観はそれは見方によって千差万別です。 簡単に例えるなら父は直箸でお皿からおかずを取る母はそれが取り箸を使わないと許せない。そうすると母にとって父は許せない事をする悪人なわけです。母にとっては一方的に父が悪い。
実際のところ離婚の理由なんて当事者以外にはわかりません。大抵お互い嫌いになってわかれるわけですから、悪口を言うのは仕方ないんじゃないですか。
部外者が口を挟むことではないです。
お金がもったいないと思うのなら今後は結婚式の類には出席しない方が良いです。

ユーザーID:7908287768
評論家気取りですか
ちっきゅう
2018年6月10日 18:21

10組の夫婦があれば、10通りの夫婦の形がある。
10組の離婚した元夫婦がいれば、10通りの原因がある。
結婚したことない人があーだこーだ言うことに何の意味があるの?

私の友人はご主人が精神的疾患になったことで独善的、暴力的になり
逃げるように離婚しました。
そのきっかけはご主人のお父さん(最後の身内)が亡くなったことによるようです。
それも友人に非があるの?
ご主人のお父さんが亡くならないようにすればよかったの?(どうやって?)
ご主人が将来的に精神的疾患を患う可能性を察しないといけなかった?(どうやって?)

別の友人は中学校の同級生同士で結婚しました。
ご主人の実家は大農家で、義両親、その祖父母と同居。
友人がつわりで大変な時もご主人は「おかずは7品作れ」と。
友人はご主人のために7品、歯が悪く消化機能も落ちている祖父母のために
別の献立を作り、自身の仕事である幼稚園教諭も続けていました。
友人が出産した直後、ご主人の浮気が発覚。
最初は浮気を完全否定していたご主人でしたが、浮気相手の妊娠が判明して観念。
義両親と義祖父母はご主人を勘当するから、と、友人と子供に残って欲しいと
泣いてお願いしたそうです。
そういう訳にはいかないと友人は離婚。
実際にご主人は実家から勘当されたそうです。
さて、この友人はどうすればよかったの。
美人で家のことも完璧にし、ご主人の親、祖父母にも優しく対応したのがミス?
(じゃ、実際どうすればよかったの?)
結婚前にご主人の浮気の可能性を察すればよかったの?(どうやって?)

あなた、学生の時に働くことの大変さ、会社員の苦労を分かってなかったでしょ?
それと同じで、独身のあなたには分からない夫婦の形がたくさんあるんですよ。
それを上から目線で他人に自覚の有無を問うなんておこがましい。

ユーザーID:3713145471
私の周りにも携帯からの書き込み
なお
2018年6月10日 19:43

バツイチ男性と結婚した友人が2人とバツイチ男性と交際している友人が1人います。
そのバツイチ男性3人とも奥さんが浮気して家を出て行ったって事なんですよね。
なーんか怪しいなと思ってます。
結婚組の1人の男性は結婚後しばらくして浮気してましたしね。
私も離婚はDVなどを除けば片方が一方的に悪いと言うことは少ないと思ってますよ。

ユーザーID:0710324840
あなたの様な人とは関わりたくない(笑)
シルバーグレイ
2018年6月10日 20:06

なんて視野狭窄で凝り固まった人なんでしょう。
こういう人が無自覚にパワハラモラハラやってんでしょうねー。
絶対あなたの様な人とは社会で関わりたくないですね。
どうぞ一人で最後まで生きていってください。

ユーザーID:3648045692
一番の被害者だとか言われたくない
バニラ
2018年6月10日 21:38

両親が離婚しています。
理由は父がまともに働かず、借金をするから。

父と離婚して私たち兄弟を一人で育ててくれた母。
母にも離婚の原因があったなんて、何も知らない人に言われたくありません。

見る目がなかったことが原因ってこと?
大体、子供を守る離婚は悪ですか?

勝手なことばかり言われて疲れました。

ユーザーID:9612697339
ちょっと極論すぎるかな
あらふぃふ
2018年6月10日 23:00

双方に問題があるという事を全否定するきはありませんが、

>仮にお相手の不倫やパワハラでも、そうさせてしまった事も問題だと思います。

この理屈はいじめに対して、いじめられるほうにも問題があるという意見と同じです。

>私は独身を貫いているから結婚生活の事は分かりませんが、

わかりませんが、私の言うとおりでしょうと断言してしまうのはこれもまたおかしな理屈です。

ユーザーID:4010074819
えーと
山茶花
2018年6月10日 23:29

私は普段こういう言い方はしないよう自分を戒めているのですが、今回ばかりは言ってしまいます。
トピ主さんの言ってることは、「負け犬の遠吠え」でしょう。

他人のことは放っておくのが一番賢い。

ユーザーID:9325837104
絶対に双方に問題があるとは言えないと思います。
英国小町さん
2018年6月11日 0:26

全ての事例が双方に問題があるとは言えないと思います。

妻がセックスを拒み続け、夫が不倫するケースもあるでしょう。それについては、不倫する夫も悪いが、妻にも問題があったと思います。でも、妊娠中の夫の不倫、妻側に何の落ち度があるんですか?

性別問わず、パワハラやモラハラをする方は理不尽な理由でするんです。今は、DV妻に苦しむ男性も存在するんですよ?

相手にそうさせてしまった事も問題だと思う?
では、イジメられたら、イジメられるような事をするのが問題と言うのですか?
虐待される子どもは、虐待されるような事をするのが問題ですか?


結婚式は自分の良いところしか見せないので、参列者には分かりません。

100組離婚した夫婦がいたら、100通りの理由があるんです。
双方に問題があって離婚した夫婦もいれば、一方だけに問題があった夫婦もあるんです。

これからは、結婚式に行かないという選択肢もあると思います。

ユーザーID:2456525179
「問題」の意味は?
アラ還親爺
2018年6月11日 2:17

>仮にお相手の不倫やパワハラでも、そうさせてしまった事も問題だと思います。

はて、この場合の「問題」とは何ですかね。
・不倫相手よりも若くなかったとか魅力がなかったのが問題?
・相手にDVやパワハラをさせるほど相手の気分を害したのが問題?

そんなわけないよね。
不倫やDVはどんな理由があっても100%やった方が悪いんですよ。

そもそも、性格も習慣も異なる個人が結婚するのだから、結婚生活に問題が起きないわけがない。
あらゆる夫婦はそれを克服するか妥協して結婚生活を送っている。
問題がないといえるのは結婚しない人だけです。

ユーザーID:3462789497
ごもっともだと思いますが
クドーナノカドー
2018年6月11日 5:58

2回の離婚経験者です。

初めから離婚を前提に結婚するわけではないですから,離婚をすれば落ち込みます。2人の女性の人生設計を狂わせた責任の一端があるわけですから。

1回目にしても,2回目にしても,お相手にも非があるとは思いますが,それを受け止めきれなかった私が至らなかったのです。
ただ,離婚に至る責任割合が7:3なのか3:7なのかは,恐らく神様か仏様しかわからないと思います。

結婚式も披露宴もやっておりませんので,お祝いは大きな金額にはなりませんでしたが,全額お返しできず申し訳なく思います。

離婚というのは,精神的,経済的,社会的に大きなダメージを受けますが,入院や火事のようにお見舞いをいただくことはありません。
どうか「離婚見舞金」代わりと思って,ご容赦いただけないかと,経験者からお願いしておきます。

ユーザーID:9960130410
最初から携帯からの書き込み
兼業主婦37歳
2018年6月11日 6:30

最初から見抜けてれば結婚してませんよ(笑)
結婚してからわかることもありますよ。
いい人に見えてもふたを開けたら、なんてこともあります。
独身を貫かれるなら既婚者のことに、いろいろ思ってもいわないほうがいいですよ。

ユーザーID:6990396581
バツ1までは仕方ない
アリシア
2018年6月11日 6:35

離婚がどちらの理由でもいいですけれど、バツ1まではまあ仕方ないかな、と。
結婚してみないとわからないってこともありますし。
ただ、バツ2、バツ3になってくると明らかに何か問題ありでしょう。
または結婚に不向きなのを自覚してない、というか。

ユーザーID:9800831793
なんで離婚しないの?
アリシア
2018年6月11日 7:15

私の周囲は「どうして離婚しないの?」って夫婦も多いけどね。

今更だけどウチの両親もそう。
物心ついた時からすでに仲は悪かったし、中高生の頃は「お父さんの離婚しようと思うけれどどう思う」みたいに聞いてくる母親が嫌だった。
何が嫌だったかは今になるとわかる。
「離婚なんてしないで」って子供が言うのを期待して聞いてたのが嫌だった。
まあ、田舎のこともあって、周囲に離婚家庭ってほとんどなかったから、離婚、って特別なことだと思ってたけどね。

友人夫婦もそう。かなり早い段階から不仲。
性格の不一致としか言いようがないんだけれど、夫婦そろって「普通」が大好き。
上の子ができた時はまだ夫婦仲は良かったけれど、3歳くらいになったときはもう最悪で、「この子がもう少し大きくなったら離婚する」って言ってたのに
「一人っ子はかわいそう」と不妊治療して下の子を作った。
このあたりから何を考えているのか謎で、ダンナの愚痴は話半分に聞いてたけれど、今では大きくなった子供たちが「離婚してくれ」と泣きついているらしい。
まあ、確かにごはんも別だし、家庭内でも顔をあわせないように時間をずらして生活、ってのは不愉快な状況だろう。
離婚してもお金の問題はほぼない。

ユーザーID:9800831793
見抜くには携帯からの書き込み
まま
2018年6月11日 7:29

10年以上かかるから

精神的に自立するだけでも
大事だとおもうわ。

ユーザーID:0268916584
レスします
alien
2018年6月11日 8:37

>離婚される方は、自分の方にも原因があると自覚しているのでしょうか。

世の中に「離婚」は数えきれないほどありますよ。トピ主は、そのうちの何件について離婚理由を確認しましたか?

おそらく、一つも深く立ち入って理由を調べたことなんか無いでしょう!!トピ主には「捜査権」がありませんからね。
離婚は犯罪じゃないので、警察にだって「捜査権」はありません。
離婚訴訟で裁判をしたところで、細部まで詰めた捜査がされるわけでもありません。

早い話、当事者以外の誰にも真実はわからないのです。

なのに、大上段に振りかぶって「離婚される方は、自分の方にも原因がある」と決めつけるトピ主さん。とても他人と一緒に生涯を共に生きるなんて出来っこありませんよ。全く相手に非が無くても、トピ主100%の決めつけ論理で結婚は破綻するでしょうから。

トピ主さん、今の生活でもあちこちで摩擦を生んでいませんか?生き辛くありませんか?孤立しかかっていませんか?


蛇足ですが、日本語としては

>離婚される方は、自分の方にも原因があると自覚しているのでしょうか。

は、ヘンですよ

「離婚される方は、自分に原因(たとえば浮気)があると自覚している」のが大多数です。
「離婚を要求した側にも、何らかの原因があある---」となっていれば意味は通じますけど。

ユーザーID:0478021220
mimiさんに同意!
とと
2018年6月11日 8:58

主人不倫してました。離婚してませんが、離婚したい人間です。

ネットでいろいろみたら、あなたのようにされる方にも原因あるでしょ?とばかり。

完璧でないからそうなるのよ、って意見多数。
じゃあ私が不倫しても暴力ふっても理由があるからいいのね?って、

そんなわけないでしょ。

それから、貴方が陰で
”だから結婚してないとわからない””子供がいないからわからない”と言われたら嫌ではありませんか?

みんなそれぞれ、事情や考え方があるんだから、聞きたくないならそういうだけでいいのでは?
もしくは、その考え言ってみたらいいのに。

私は今友人が離婚して再婚して幸せな姿みて本当に嬉しい。

結婚なんてしてみないとわかんない。ただそれだけ。

あとは、大なり小なり傷ついてるとおもいますよ、、離婚って。
愚痴れる部分はほんの少し。
だからって貴方に聞かなきゃいけない理由もないですけど。

ユーザーID:0265406421
問題じゃなく責任じゃないかな?
渡月橋
2018年6月11日 9:00

>仮にお相手の不倫やパワハラでも、そうさせてしまった事も問題だと思います。

いや〜、さすがにこれは乱暴じゃないかなあ。
こういう事いっちゃうと、どんな事の被害者でもやられた側にも責任があるって極論になるよ。

私は、家族みんなが自分の家庭には何も問題ない、不倫した当人だって何の不満も無いと思ってたのに、ちょっとしたきっかけで泥沼にはまった例や、DV受けてボロボロになった人を知ってるだけに、それは言えないわ。(後者は周りが気が付いて離婚させたんだけど)
そういう事をやっちゃう相手を選んじゃった責任はあると思うけどさ。

それになあ、自分が(も)悪いと自分を責めてる人も世の中には結構いるのよ。
でもって、そういう人はたいてい口を開かないからね。
相手を責めるばっかりの人だけを見てそういう結論を出すのは、ある意味片方の意見だけ聞いて「相手が悪い」って決めつけるのとそう大差ないと思うんだけどなあ。

ユーザーID:6788129333
すぐにハズレ嫁とか言う人は、そうだと思う。携帯からの書き込み
かな
2018年6月11日 9:14

最近、この言葉をセクハラに入れても良いのでは?と思います。

ハズレ嫁に比べて、はずれ婿とはあまり聞かない。

介護は基本実子なのに。嫁って何?


自分で一生かける選択を 宝くじのようにハズレって。
ファンタジーに生きる人が多いのか。

情報化社会で、人間関係が希薄化、人となりが均一化する一方で、今まで見えてなかった物差しの違う人がよく見えるようになり、違うことを攻撃しやすくなった。


幼い頃から受け身を楽しんできて、人生でもその享楽のために仕事をしているのに、半分他人のために自ら動くことがイベント的には可能だけど、継続的には無理。


あくまで、宝くじにいつも憧れる人生の人。


ある点からみたら違う考え方だけなのに、 一人の人間にハズレって言い方はないと思う。

男女に限らず、そういう言葉を簡単に言う人は、人を大事にせずに離婚も簡単にできる人だと思う。
その相手も相手だろうけどね。

ユーザーID:9422900604
あなたにはわからない携帯からの書き込み
もな
2018年6月11日 9:23

>私は独身を貫いているから結婚生活の事は分かりませんが、

ここでずっこけました。
そりゃ、あなたにわかるわけないよね。

他人が一緒にに生活していく難しさなんてさ。

経験者ですが、わたしの場合は私が悪いとわかっていますよ。

ただわりとすぐに再婚して今度は前の結婚生活とは雲泥の差。

結婚してみて一緒に生活してみないとわからない相性ってあるんですよ。

でも一番言いたいことがご祝儀返せ!なのか。

それは素直に反省しないと行けませんね。

ユーザーID:1703739915
ほぼ同意です
マカロン
2018年6月11日 9:52

そしてアラフォー以上で未婚の人も『出会いがないから』とか言っていても何か問題があると思います。
そしてバツイチも未婚も1割くらいは問題ナシの人もいると思います。

私も結構いい歳まで未婚だったのですが、『相手が悪くての離婚だから』とバツイチを紹介されそうになりましたが、ふざけんな!と思いました。
未婚>バツイチとは思いませんが、未婚にバツイチを紹介するのは失礼です。

ユーザーID:8383276631
そりゃあ
だらりん
2018年6月11日 10:13

100:0はないだろうけど…。
そんな当たり前のことを言われても。


でもトピ主さんが一番言いたいのは

>時間とお金を返して欲しいです。

だよね。

ユーザーID:6774634269
気をつけてね
らまんぼう
2018年6月11日 10:22

そういう言葉って巡り巡って自分の元に返ってくるからね。
トピ主が将来結婚して不倫されたりDVを受けたりしてもそれは『トピ主が悪い』ってことになりますよ。
さらにもし子供が生まれて学校でいじめられたりしても、いじめられる『トピ主の子供が悪い』んですよね。
そういう風に教育していくつもりなんですよね?
時間とお金をかけて育ててきてもいじめられる子供に育ったら子供に向かって『時間とお金を返せ』って言うんですよね?

極論に聞こえるかもしれませんけど、あなたの言ってることってそういうことですよ。

ユーザーID:6376589953
それを言っちゃいけない
白くま
2018年6月11日 11:19

友達関係で誠実でも手痛い思いをする場合もある。
職場環境でまじめにやっていても、辛い思いをすることもある。
でも、その場所、その人を選んだのはあなた。


結婚生活で特に過失が無くても、
そんなのを選んだのはあなた。

という場合もあるので、おっしゃるとおりです。

条件だけで選んで、相性を見なかったり、
高望みして、つり合いが取れない相手だったり、
結婚相手の家族構成や環境を甘く見たり。

でもしょうがない。

ユーザーID:2537416626
分かる分かる!
WM
2018年6月11日 11:25

私のまわりにも「相手が悪い」と言っている男性が居ます。
子供を連れて出ていって、離婚請求されたそうです。
家事育児はちゃんとやってたのに、と言いますが…理由はそこじゃないと思います。
自営業なので、自宅の横に会社があり、そこには旦那の母親が毎日出入り…。
いくら別棟とは言えども休まることはないですよね。
しかも超細かい人なので、奥さんの気持ちも分かります。
逆に良く10年も我慢したなぁ…と尊敬。

とは言えども、これもレアケースかな?
女性側はあまり子供を持つのに向いてなかったのに、精神科医が「子供を持てば変わりますよ」とか訳の分からないアドバイスしたらしいし。
精神的に参っていたのに、子供を作れとか言われて、更に悪化させたんだから、男性側も悪いよね。

ユーザーID:6479352814
逆に受け止められる
ふてくされ
2018年6月11日 12:42

「相手が悪い」と言い切るその姿勢がねぇ

「私も悪いところあったと思うんだけど…」を、冒頭につけてくれたら、
心から同情できるんだけどね。

たとえ、本当に、100%相手に問題あったとしても、
男が地球上に35億もいるのに、そいつを選んだのは誰?と言いたい。

逆に、相手を責めない人もたまにいるけど、ステキな人だなって、逆に思う。

ユーザーID:8706275347
もう参列すんな
2018年6月11日 12:48

>少なくとも結婚式に参列したり、みんなでお祝いした事は何だったのかと
常々思ってしまいます。
>時間とお金を返して欲しいです。

こんなこと思う人間は参列なんかしちゃだめです。
理由はそのまま伝えればいいですよ。

「離婚されると、このお祝いとか時間とか無駄じゃない?私それが許せない人間だから出られない。」
とね。

離婚が双方悪いかなんてケースによります。
>離婚される方は、自分の方にも原因があると自覚しているのでしょうか。
この考えは明確に間違えですね。

>結婚式で見たお相手の方は、その親族の方を含めて皆とても良い人に思いました。
うん。だから結婚したその当人もそう思ってたんでしょうよ。

でも、いいですよ。どう思ってようと。
とにかく今後は参列したりお祝いしたりしなきゃいいんですから。

ユーザーID:3717531390
結婚って。。。
2018年6月11日 12:49

昨年、娘に進められて「逃げる恥だが役に立つ」と言うドラマを見ました。

ずっと専業主婦で今の時代では隅っこに追いやられて生きていると思っていましたが、このドラマを見て自己肯定感に満たされました。

みくりさんのたどり着いた生き方は私の生きてきた人生そのものだったからです。

日本はやはり契約結婚の国です。ですから双方の合意でその契約を交わしたのであれば、その中でいかに自分らしく生きるかが大切なのだと思います。

しかし、契約である限り諸般の事情での解消はあるのだとも思いますが、それはやはりあくまでも本人たちの問題で、他人の干渉するところではないはず。

結婚式に参列してかかったお金のことは若い人なら婚活パーティに参加したと思ったり、高級なランチを食べたとか、熟年者なら遠い親戚との親睦の場になったとか、色々な解釈をしませんか。

そもそもパーティを家族間や親類、友人間でで開く習慣のない日本に生まれたから経験が少ない私たちですが、長い人生にはそんな経験も不要ではないと思いましょう。

この年になってもなかなかパーティを自分から開くことはかないませんが、お盆とお正月、私の誕生日と母の日にはごちそうを用意して偶々来てくれる人をもてなすようにしています。

トピ様は独身を貫いているということですが、こればっかりは予測できない事です。

もっと気持ちを広く持って、どんなことも経験だと思い受け入れて生きて欲しいと思います。

何だかトピ様が自分の娘のように思えて厳しい意見を書いていたらごめんなさい。

ユーザーID:3238359047
いやいや、携帯からの書き込み
こんぶだし
2018年6月11日 12:52

『喧嘩両成敗』じゃないんだから。

どちらか一方だけが悪いというのは十分にありますよ。

それより、結婚していないトピ主さんがそんなことを言っても説得力ないですよ〜。

トピ主さんが既婚者だとして、もし、離婚した時にも同じことを言えますかねえ。

絶対に「私は悪くないもん」て言うと思いますよ。

ユーザーID:1056087029
貴方の心の中ではそう処理しておけば良い。
へっ。
2018年6月11日 14:55

所詮、他人事ですから。

一方的に悪い側があることを知らない
なんて、なんて呑気な人生でしょう。

こういう人が調停員になったら
困りますね。

ユーザーID:9938663759
現実をわかっていないお子さまの典型
抹茶
2018年6月11日 15:28

>皆とても良い人に思いました

他人が公の場でその人と会う印象と、家庭での人となりや性質は別のものでしょう?

一見印象は良いけど、配偶者に暴力やモラハラな人、浮気ぐせがある人、

お酒に溺れる人、借金がある人、嘘をつく人、ギャンブル好きな人

まったく、会うだけでは(披露宴など)わかりませんよね。


離婚の原因って様々だと思いますよ。
価値観の違い、性格の不一致から、どちらかが有責な問題まで。

主様は甘い。甘すぎる。
我慢が足りないとか、要因は相手にあるとか言い出すのは、
モラハラ体質の典型ですよ。

あなた自身も自分の行動や発言などを、相手のせいにする気質があるんでしょうね。
なので、結婚の機会も無かったのでしょう(だから世間的には貫いているという)


相手有責のみの場合、その配偶者を選んでしまった(見抜けなかった)落ち度はあれど、
されたほうは、一切悪くないと思いますよ。

私は離婚、そして再婚経験者ですが、今は幸せですよ。

ユーザーID:1463158724
離婚する人には双方に問題がある??携帯からの書き込み
電池切れ
2018年6月11日 15:29

そうでしょうか?まず、トピ主さんは、結婚していないのに、なぜこのような事を言えるのですか?それは聞いた話や、職場での話。あくまで人の話ですよね。相手に恵まれなかった?結婚する理由はこの人なら、大丈夫、信用できると思うから結婚するんです。お金を返してほしい?結婚式に出るか出ないかはトピ主さんの勝手ですからね……

ユーザーID:0315131489
なんとまあ、幼い意見ですね
mana
2018年6月11日 16:02

主さんは20代?
これで40代とかだったらビックリするような幼い意見ですね。

あなたのような人は、チカンに遭う女性の服装も相手を誘ったから女も悪いとか、いじめられている人にも原因があるとか言いそうですね。
だって不倫されても、パワハラされても、暴力を奮われても、された人も悪いんですよね。そういう理論ですよね。

他人のことは放っとけばいいのに。どうして大した被害もないのに騒いでいるのですか?

あ、ひょっとして結婚式の時間とお金を返して欲しいの?
ならそれは離婚したご本人に言いましょう。私たちに言われてもどうしようもないですし。
そしてもう今後は結婚式に参列しないほうがいいですよ。だって保証ないですからね。

それにね、一目見て悪い人なんて、あなた見たことあります?
もしかしてテレビで犯罪者の顔を見て「いかにも悪い人だよね!」って思っているのですか?
危険な思想ですよ。

あなたは他人を不快にさせたと自覚していますか?

ユーザーID:8995626852
確かに人間関係片方だけが悪いということはないよ
いじめっこりろん
2018年6月11日 16:15

でもさ、不倫とパワハラはした方が悪いよ。

正式に離婚してから次に行けば不倫にはならないんだよ。
させた側にも問題があるというのならそこを突けば離婚できてたんじゃないの?

パワハラさせてしまった側の悪いところ?
同じ態度を取ったってパワハラしない人はしないよ。
パワハラさせないように常に様子をうかがってビクビクとして生活していればよかったとでも?
そんな地雷どうやって探して生活できるって言うんですか。

性格の不一致にしたって片方の言い分だけじゃわからないといいますが
相手に悪い部分があったのも確かなんです。
確かに双方に悪い部分があったんだろうけど
これは主に誰が悪かったというより組み合わせが悪かったんじゃないのかな。

トピ主さんはご祝儀出したのに離婚されちゃって更に相手非難を聞かされてうんざりしているのかもしれないけど
離婚したくなる事由があったことは間違いないのです。
そこは認めようよ。

相手も親族も皆いい人に見えた?
だから相手は悪くないとでも?
ならあなたの同僚は良い人に見えなくて同僚が悪く見えるんですね。

うん、トピ主さんは同僚が嫌いないんだね。
嫌いな人にご祝儀払わされたからなおさらムカついているんだ。
時間はともかくご祝儀返せって言ってみたら?
「私はご祝儀もらう予定ないから離婚した人からはせめて回収したいの」
ってね。
少しはスッキリするんじゃない?

ユーザーID:0362551510
そりゃ、自分を悪くいうわけがない。特に有責の方は
かえる
2018年6月11日 16:43

浮気くらいいで離婚離婚と言われた。
いや、たかが3回殴ったくらいで暴力って、大げさですよね
ちょっと(100万円)お金借りだだけなのに
なんて、言う人いるわけがない。

双方に原因があるとき、避けがたい理由がるときも、逆に一方だけが悪いときも。
いろいろです

ユーザーID:3482822078
図星だね
るきじ
2018年6月11日 16:44

加害者に限って自分だけが努力したと言う。

自分が悪かったと言う人がじつは被害者だったりする。

ある意味分かりやすい構図。

ユーザーID:1590023020
そう思います
匿名
2018年6月11日 16:50

夫の前妻との離婚ははた目には100%前妻が悪かったです。本人もそう語りましたし、私も夫と前妻の結婚が見える場所にいましたのでそのように理解していました。夫のことを可哀そうになあと思っていました。

で、後に私と再婚したわけですが(別に夫の離婚に私がかかわっていたわけではありません)、ああこりゃ離婚になるはずだわ、と理解しました。なんていうか、結局「離婚」が嫌なことじゃないんですよね。離婚を回避するために何かを我慢することができないんですよ。

こういうことを言って(行って)しまったら離婚になるかもしれないのにそれを我慢するくらいなら言って(行って)しまいたい。という感じ。

私と夫が今離婚していないのはそれは100%私のおかげです。
私が離婚したくない(夫と離れたくないからではなく、大人として家や子供や様々なことを考えて離婚を回避したいと思ってのことです)からそうならないようにしむけているからこそです。
夫の浮気が発覚しても離婚していないのですから。

こんな男のせいでバツがついて「離婚するには双方に問題がある」なんてはたから私自身のことも思われるのはまっぴらごめんですから。

ユーザーID:7706618840
視野が狭いかな
hanako
2018年6月11日 17:03


1.タイトルの「離婚する人は双方に問題がある」からして視野が狭いです。双方に問題が無くても前向きな離婚をする人も世の中にはいますし、タイトルの言い方ですと、まるで離婚が悪いこと、消極的なマイナスのイメージでしか語れるません。

2.>仮にお相手の不倫やパワハラでも、そうさせてしまった事も
問題だと思います。
 上記のような理屈では、子供がいじめられるのも「いじめっ子にいじめさせてしまったいじめられっ子が悪い」と同義と捉えられますがいかがですか?また、婚姻も離婚も法律行為ですから裁判上の因果関係が重要となります。裁判上、不倫やパワハラは離婚と直接的な因果関係として認められますが「そうさせてしまった相手方の落ち度」が離婚の直接的な因果関係になることはありません。

3.>少なくとも結婚式に参列したり、みんなでお祝いした事は何だったのかと
常々思ってしまいます。
時間とお金を返して欲しいです。
ならば、はじめから結婚式など出席しなければよい。間違いのない人生(結婚生活は人生の一部)など100%ありません。

4.>離婚される方は、自分の方にも原因があると自覚しているのでしょうか。
自覚している人もいれば自覚していない人もいるでしょう。ですが、そもそも離婚する人は双方わるい、とは限りません。

とても視野の狭い人ですね。

ユーザーID:2453947932
基本、10:0は無いと思います携帯からの書き込み
ナナ
2018年6月11日 17:56

確かにね、自分で選んだ相手でしょ?という気持ちは分かります。
でも、仕方なく結婚する人もいるんですよ。
無理強いされたり、自分が犠牲になることを選んだり。
羽をもがれて独りでは生きていけないように育てられたり。

なので、自由意志で選んだのなら双方に何らかの原因があるというのは同意できますが、それが全てではないと思います。

ユーザーID:9434075329
人との距離感
戯け者
2018年6月11日 18:41

私も離婚経験者ですが、私たちの場合は双方に責任があることは重々承知してますよ。
私の身内や友人にも離婚した人間は少なくないのですが(類は友を呼ぶ?)片方だけが悪いなんて言ってる人間は一人もいませんが。
そりゃ人間誰しも自分の責任が軽いほうが気が楽です。わざわざ重荷を背負って次のステージに進みたくはありませんからね。
相手のせいにした方が幸せなんですよ。
でもね、みんな自分の問題点もわかってるんですよ。わかってるけどそれを認めちゃうと心が折れちゃう。
だから人に話すときは相手が悪いってことにするんです。
そもそも職場の人が「私のせいで離婚しちゃったのよ」なんて言い出しても困るでしょ?
そこは「旦那がさー」って話なら会話も発展しやすいけど、「私がダメで」って言われても励ましようが無いでしょ。

それとも内心「このご祝儀泥棒が!」って思いながら、「あなたの我慢が足りなかったせいで離婚しちゃったんでしょ」って傷口に塩を塗り込むタイプですか?「こっちもご祝儀分傷があるんだからおあいこでしょ!」って。

どっちがどう悪いにしろ、離婚って結構傷つくんですよ。
とりあえず周囲に少しは慰めの言葉をかけて欲しいんですよ。
「自分のせいです」って言われちゃったら「そんなことないよ」ぐらいしか慰められないでしょ。

それに「旦那が悪い」にすれば、既婚者未婚者離婚者含めて会話も膨らましやすいです。
賛同や提言「こんな男はやめときな」的な男性批評もやりやすいでしょ?

離婚話云々じゃなくて、トピ主さんは職場の人間関係や他人との距離感を図るのがヘタクソですか?

でも離婚するのってそんなに悪いことですか?
離婚せずに心や体を病むよりよっぽどいい事だと思うんですけど。

トピ主さんはものすごく狭い視点で物事を見てることを自覚しているのでしょうか。

ユーザーID:4881385958
悲しいけど携帯からの書き込み
エリ
2018年6月11日 18:42

人は変わります。結婚した時には良い人でも、生きていくうちに変な人に影響されてDVを平気で行うようになる場合もありますし、元々そういう気質を持っていながら結婚するために猫をかぶり、籍を入れたら安心してDVをするようになる場合もあります。
共に生活するなかで些細なクセが許せなくなる事もあるでしょう。
嫌な所や言葉がポイントカード式にたまって我慢できなくなる人、たった一言、心の地雷を踏んだが為に離婚を迫られる人もいる。本人同士が仲良しでも舅姑、小舅小姑が三度の食事より嫁または婿イビりが好きで相手を守る為に離婚を選択することもある。
離婚理由なんかカップルにより様々です。
確かに双方に原因がある場合もあります。そういう場合でも一方的に相手を悪者にして人様に言い散らかす人もいる。
トピ主の主張は間違ってはいないけど、全てのカップルにあてはまることではない。

ユーザーID:6602113706
それで?
同居嫁
2018年6月11日 18:44

で、主さんはこのトピで何が言いたいのでしょうか?

>仮にお相手の不倫やパワハラでも、そうさせてしまった事も
>問題だと思います
まるで男性優位の昭和初期?みたいなこといいますね
(大抵こう言うこと言うのって浮気した男側の親族だしね)

確かに、0:100じゃないとは思うけど
結局の所

>私の職場に離婚した人が複数いますが、離婚理由は必ずお相手が
>悪いことになってます
多分そのお相手の周りでは、主さんの同僚の方が悪いことになってると思います

>私は独身を貫いているから結婚生活の事は分かりませんが、
>結婚式で見たお相手の方は、その親族の方を含めて皆とても良い人に
>思いました

うん、独身なら分からないですよ
だってその親族の方にあったのは、その結婚式の時だけでしょう?
しかも会話も二言三言とかでしょう?

我が家の義母、はたから見たら、優しそうな人に見えるでしょうね〜〜
でも、実際はヒステリックでこれまでどれだけ理不尽に怒鳴られたことか〜〜〜

でも義母からしたら、私が悪いからだとかなるでしょうし

多分離婚になれば、双方相手が悪かったって話になると思いますよ

ユーザーID:1052765658
一概に言えない
通りすがり
2018年6月11日 19:41

理由はそれぞれ。
相手が一方的に100%悪いこともありますよ。

トピ主さんはアレですか「イジメられる方にも悪い所がある。イジメをする方が一方的に悪いわけではない」って考えの方ですか?

だとしたら、今回の考えも納得できます。

ユーザーID:9155582457
批判が多い事は想定内です
トラウマ(トピ主)
2018年6月11日 20:44

トピ主ですが、多くのご意見ありがとうございます。

私の周囲の離婚経験者と同じで、私の様な考え方に批判が多い事は
想定内です。

でも中には、自分にも落ち度があったと認めておられる方もいて
安心しました。

どんな原因でも、片方が一方的に悪いなんてありえません。
もしあるとしたなら、なぜ結婚したの?って聞いてみたいです。

私の周囲の方達には角が立つから聞けないけど、お相手の悪口を言って
いる時点でその人にも問題ありそうだと感じてます。

結婚する時には自慢や惚気だったのに、よく変われるものですね。

ユーザーID:0122934709
無知な人ほど傲慢
きらら
2018年6月11日 21:21

私の場合はモラハラ・DVと酒癖の悪さが原因でした。
義家とも上手くいっていなかったのも、一因です。

結婚前には飲みに行った事もありませんでしたし、
相手を見る目もなかったです。

元夫は婚姻後に私に専業主婦を希望していましたが、
経済的にも厳しかったので、働きに出たのが気に入らなかった様です。

離婚した今でも、夢に元夫が出てくる事もありますし、
自分が色々な意味で至らなかったのも事実です。

式は挙げませんでしたが、お祝いをしてくれた、親戚や友人には、
離婚後に近況報告とお詫びをしました。

友人達の本音は解りませんが、気遣ってくれる人が多かったです。
離婚したのは、自分にも原因があったと私は思います。

離婚された人の多くが、夫婦になって新しい人生を歩み続けて良く事を、信じて疑わなかったと思います。

人の数だけ、人生観や考え方があるでしょう。
離婚は多かれ少なかれ、当事者は傷つきます。
離婚した方々の事情も千差万別です。

経済理由、借金問題、不貞行為、犯罪を犯した、相手からの暴力、義家との確執
私の周囲でも、様々な理由で離婚に至った方々がいました。
中には精神に異常をきたして、音信不通になった人もいます。
そんな人に対して「貴女も悪いのよ」なんて、思った事も無いです。

結婚式は時間と金の無駄なら、今後は結婚式に欠席すれば良いじゃないですか。

損得勘定が最優先の方は、結婚生活は不向きでしょうね。
ある意味独身を貫いているのは、賢明な判断だと思いますよ。

ユーザーID:2683516327
わかるわ〜携帯からの書き込み
20周年
2018年6月11日 22:00

離婚した人の一部を除き「あー、道理で離婚するわ…」という人はいます。

同じように「あー、道理で未婚のはずだわ…」という人もいます。

でも「あー、道理で結婚する人だわ」とか「あー、道理で長続きする人だわ」とは確信が持てません。

やっぱり「相手次第」だからでしょうね。それにあなたの見た「良い人」が、相手にとって「良い人」とは限りません。

結婚までは素の自分たちを見せないし、結婚後は体当たりでぶつけてくる人もいます。そりゃあもう、豹変する。

見る目がないのね〜という人もいますけも、なかなか見抜けませんよ。メイクとすっぴんの差が激しい人いるでしょ、あれと同じです。

ユーザーID:9625297443
違います
Mycroft
2018年6月11日 22:11

離婚するのは

双方に問題がある
相手方に問題がある
こちら側に問題がある
外部に問題がある

の4通りです。

ユーザーID:6953321261
まあ、とりあえずね・・・
バツイチおばさん
2018年6月11日 22:34

○見ず知らずの他人の過去の傷口に塩をすり込んだり、
○トピ主とは何の関係の無い他の独身の人の立場を悪くする
ような発言は辞めた方がいいと思いますよ。。

あと、HNの”トラウマ”って何なんですかね。
結婚式に出たら相手が離婚して自分が損をした
って事のトラウマなんですか?

あんまり軽々しく使わない方がいいですよ〜

ユーザーID:3090275192
大丈夫ですか?
たんぽぽ
2018年6月11日 23:46

トラウマさん、私は離婚を2度も経験しています。
相手の悪口は人前では絶対言いません。わかるわけないし!

ただ、離婚者を蔑んだり笑ったりする人達が一定数居るのも身に沁みて知っています。

大概、離婚する勇気はないけれどその自由に憧れている人です。

本当は羨ましいのかも知れませんが、離婚というのはしないほうが良いです。

ユーザーID:2559428499
そう思わないとやってられないのよ
ヘチマ
2018年6月12日 2:13

まあそりゃね、片方だけが100%悪いってことはないでしょうよ。
でもそれって、この世に100%正しい人がいないのと同じでしょ?
どんな人間だって100%いつも完璧ではいられない。
それを鬼の首を取ったようように「どっちも悪いでしょ」と言わなくても。。。と思います。

例えば不倫の末の離婚。
不倫に至るまでは夫婦のすれ違いやドキドキ感の欠如、子供優先の生活等原因は色々あるでしょう。
が、それでも、私はやっぱり不倫の末に別れた夫婦を「両成敗」とは思いませんよ。
家族がいながら家族を裏切って不倫に走った方が悪い。
夫婦に不満があるなら、不倫に走る前にやることがあるだろう、という気がします。
中には不満はないけど刺激を求めて不倫なんていうケースだってあるんですよ。

DVだってそうです。
「殴られたあなたにも原因がある」って言うのはDV被害者を地獄に落とす行為だと思います。

まあ、性格の不一致だけは、お互い悪い部分があるようには思いますがね。

ただ一つ言えるのは、離婚というのは多大なエネルギーを消費するものです。
誰が見ても相手が悪いと思うような事例であっても、本人は多かれ少なかれ「もっとうまくやれる方法があったのではないか」と自分を責めるものですし、終わってしまった結婚生活にむなしさを感じるものです。
明日を生きて行くために「相手が悪い」と思わないとやっていられない部分があるんです。
そういう感情も含めて「そうね。大変だったわね。」とスルーするのが大人の対応だと思いますよ。
いちいちそこで、「本当に相手だけが悪かったのかしら?」なんて邪推しても仕方ありませんし。

結婚式の時はお互いがピーク。
その後、化けの皮が剥がれたり、子供が生まれてお互いの関係性が変わったり。
結婚式の時はいい人に見えた、なんて当たり前。
結婚式で悪人に見える人なんかと誰が結婚します?

ユーザーID:2550302036
二度目レスです。携帯からの書き込み
まかろん
2018年6月12日 9:59

極論そうだと思うよ。

浮気されるのも理由があるしDVされるのも理由があるかもしらん。

自分は悪くない!じゃなくて、職場でうまく行かないのも、ママ友の輪に入れないのも、理由がある…

そう思えば人間成長するのでは?

って話だよねぇ。

自分は悪くない、夫が酒で、ギャンブルで…

私にも非はなかったか、甘く見られてなかったか、位は思いますけどねぇ。

ユーザーID:9587264095
不倫やパワハラが相手のせい?
たこ兄弟の母
2018年6月12日 11:28

主さんの言いたいことはわかります。
私も相手を一方的に悪者にして離婚した友人を知っています。
たまたま離婚相手の言い分をきいたのですが、真実はどっちもどっちでした。
さらに仮面夫婦になった友人に理由を聞いたら、やはりどっちもどっちだなぁという感じでした。

でもね、やはり不倫やパワハラをする人とは、結婚生活の継続は難しいです。
だって原因は配偶者ではなく、本人の中にあるからです。

人間は完璧ではないし、欠点だらけだし、相手に不快な思いをさせることは普通にあると思います。

でも、それが不倫やパワハラ、DVの理由になって良いと思いますか?

主さんは働いていると思いますが、「価値観が合わない」ことを理由に、上司からパワハラにあっても納得するのでしょうか。

多分、主さんが問題提起をするのは、親族とか友人など数組の狭い視野だと思われます。

「結婚式でみたお相手は」という文のくだりですが、では主さんはテレビで犯罪者として流れる写真を見て「極悪人の顔してる」と、いつも思っているのですか?

主さんは若い人なのかな。

視野が狭すぎて、びっくりです。

ユーザーID:3171036527
そうだけどね
ばついちです
2018年6月12日 12:36

ばついち既婚34歳です。

おおむね同意です。

ご祝儀泥棒!とか言われるなぁと思ったから、私はそこまで相手の愚痴を周りに話さなかったなぁ。
つらくて相談はしたけれど、常に、祝ってもらったのにって思ってたところありました。
ちなみに、もちろん再婚時は何もいらないから!!!っていう必要ないかもしれなかったけど宣言して回りました。

離婚だけでなく、誰かと険悪になって疎遠になったり集団で何かでもめたり割れたり、その直後って傷ついた部分をそれ以上いじりたくないから相手のせいにしたりはするんじゃないですか???
あとあと落ち着いて考えたら、私もあれが悪かったのかなぁとか思ったり。
相手が完全に悪い事案だったとしても、こういう対処したらああならなかったんじゃないかなぁとか、考える事あります。

そういう流れを見せられる相手じゃない職場の人に、とりあえず垂れ流すってことは、トピ主さんがそんな事思ってようがどうでも良いか、おっしゃる通り本気で自分は悪くない!!って叫んでるかですかね。

ユーザーID:8624484806
すごい自信満々ですけど
わろた
2018年6月12日 12:45

 離婚する人には問題がある。
 そんなのはどうぞご自分が結婚してから言ってくださいな(笑)。離婚しなくても結婚生活はいろいろあるものです。どっちが悪いとかいいとかではなくね。

 赤の他人との共同生活も、話し合いも、歩み寄りも、交渉もしたことがない人が、離婚のことを語る資格は微塵もありませんよ。

ユーザーID:7448760295
一理あるけど
そうね
2018年6月12日 12:46

夫婦の形は千差万別だからね。
結果論で見れば相手が一方的に悪くても、相手がそうなった何か理由があるのかもしれないし、かたや何の非もなくても離婚に追いやられる人もいる。
そこは何とも言えないので断定はできないと思います。

ただ、離婚した後に「自分は悪くない!離婚の原因は100パーセント相手にある!」と、相手の非ばかり繰り返し主張している人を見ると、逆に「そうとも限らないんじゃない?」と思ってしまいます。
「客観的に見れてないんじゃない?」と。

私の知り合いにもいるんですよね。
子供が3人いるのに離婚になって、夫側は夫母も一緒になって「あの嫁は最悪だった」と繰り返す人。
そういうのを聞くと話半分で聞いておこう、と思ってしまいます。

そうではなくて「相手のこういうところが嫌だった。でも、自分がこうしたことが相手には嫌な思いをさせていたのかも」と自分を客観的に振り返ることができる人の方が信頼できますね。

ユーザーID:1641304330
こういうのもあります
40代主婦
2018年6月12日 13:13

ある夫婦。
夫がかなりの寂しがり屋さんで楽しいこと大好きな人でした。

共働きで9時半に一緒に家を出て、帰宅は夫が20時、妻22時。

夫の不倫はこの毎日の2時間差が原因でした。
夫が暗い家に帰るのも1人で居るのも家事をするのもイヤになって、残業と嘘ついて遊びに行くようになりました。
その結果夫が遊び友達の中の女性と不倫。
(妻への不満は帰宅時間以外には何も無かったそうです、むしろ妻大好きだからこそ寂しさ倍増で家に1人でいたくなかったと)

この場合妻にも問題があったとしたら夫を一人にしたこと?
愛する夫なのだからその性格を把握して仕事を変えるとか残業を断るとかすれば良かった?

主婦が夜遅くまで働くのが悪い、という意見もあるのかもしれません。
主婦は仕事より家庭優先という意見もあるのかもしれません。
そういう見方をすれば妻にも悪いところがあったということになるのかしら。

でもこの夫の年収は300万円以下で共働き必須でした。
妻が正社員でバリバリ働いてたおかげで、手取り月18万円なのにお小遣い4万円使えていたわけです。
しかも昼食は食費から、携帯代や被服費やガソリン代なども全て家計からだったそうです。

どうにもできない原因もあるし、原因があるとしてもそれが悪いとは限りません。

ユーザーID:6047787824
同意します
tokumei
2018年6月12日 14:08

まあでも他人にはどっちが悪いかすらどうでもいいことなので。

ユーザーID:7679229427
直接的な原因と間接的な原因
うまお
2018年6月12日 18:02

40代既婚男です。

離婚に至る原因にも色々あるでしょうが、多くの場合、直接的な原因と間接的な原因とがあって、
間接的な原因を作った方は、それに気付き難いのだと思います。

多くの方がレスしている通り、10:0で一方だけが悪いというのは有り得ませんし、
実際には6:4の差でしかないのケースが多いのだろうと思います。

そして、「自分は悪くない」と思っている人ほど、その人に原因があるのだと思います。

ユーザーID:4947315117
主さんね・・
バツイチおばさん
2018年6月12日 21:37

>でも中には、自分にも落ち度があったと認めておられる方もいて
安心しました。

中には、じゃないよ。みんなそう思っている。たぶんね。
わざわざ会社の人にそこまで言わないだけで。

>どんな原因でも、片方が一方的に悪いなんてありえません。
もしあるとしたなら、なぜ結婚したの?って聞いてみたいです。

じゃあ、聞けばいいんじゃないかな?

> 私の周囲の方達には角が立つから聞けないけど、お相手の悪口を言って
いる時点でその人にも問題ありそうだと感じてます。
結婚する時には自慢や惚気だったのに、よく変われるものですね。

主さんね・・。
それさ、本人に聞けばいいんじゃない?
あなたの発言って、本当に
他人の傷口に塩をすり込んでるんだよ。わかってる?
離婚って、あなたが思うより何倍もパワーがいるし、
傷つくものなんですよ。モラハラも同じ。
あなたが簡易に使ってるその”トラウマ”ってHNね。
私はモラハラで未だに過呼吸が起きるけど
もっと酷い人がいると思うので、その言葉はつかえない。

レスを読んで、本当にイヤラシイ人だと思った。
もうこれ以上、独身者の立場を悪くするような発言は辞めた方がいいよ。

ユーザーID:4630246449
確かに夫婦は似たもの同士だし破れ鍋に綴蓋なんだけど
レモネード
2018年6月13日 4:55

>少なくとも結婚式に参列したり、みんなでお祝いした事は何だったのかと
>常々思ってしまいます。
>時間とお金を返して欲しいです。

これは思ったことないです。

当事者がどんな人間であろうと、離婚は双方に原因があるはずということと、結婚のお祝い云々について言及することは、同じではありませんよ。

ユーザーID:0013354352
こういうこと?
usamaru2
2018年6月13日 11:07

「なによ。さんざん自慢してのろけて、スピーチしろとか余興やれとか
舞い上がってたくせに、3年や5年でモラハラだの価値観が違うだの
言い出しちゃってさ。よく恥ずかしくないよね。ご祝儀返してよ」ってことなんですね。
最初から「また友人が離婚しました。ご祝儀返せと言いたいです」とだけ書けばいいのに。
あなたわからないでしょうけど結婚も離婚も大変なんですよ。
自分にも落ち度があると認めているからってあなたみたいな人に安心されてもね。
今度結婚式に招待されたら「どうせそのうち愚痴や相手の悪口言うようになって
離婚するんでしょ?ご祝儀無駄になってイヤだから出席しないわ」と言えば?

ユーザーID:3907928276
結婚してない方に、結婚の真意は見えない
通行人
2018年6月13日 12:20

トピ主さんの意見、まさに独身ならではだと思いました。

>なぜ結婚したの?って聞いてみたい
離婚するつもりで結婚する人はいないと思っています。
(何かしら打算でもない限りはですが)

結婚してみて、はじめて分る事も多いのです。
>よく変われるものですね
変わりたかったのではなく、いつの間にか変わってしまう事もあります。

>片方が一方的に悪いなんてありえません
そこは何となくは分かります。
これが完全な正解だとするなら、夫婦だけに当てはまる事ではないのです。
つまり、この問題を出すトピ主さんと、職場の方も同じ事になります。
一方だけが悪いのでは無いなら、トピ主さんにも、誰にでも、欠点は必ずある訳です。

トピ主さんが問題視するのは、それ↑を踏まえた上で、職場の人が相手を悪く言う行為ですよね?
私は人間はそんなに単純に割り切れないものだと思っています。
愛情の反対は無関心という説があります。
相手を悪く言うのは良くないですが、自分の心の中で清算しきれていなのかもしれない。
結婚を祝ってもらったから、離婚の理由も話しただけかもしれない。
トピ主さんがここで批判を言うのと、離婚相手を悪く言うのと、人の抱える本質としては同じかもしれませんよ。

ユーザーID:7789255279
離婚は新たな旅立ち
男湯
2018年6月13日 12:30

離婚にネガティブな価値しか持たない人は、大事な点を見逃しています。

それは、永遠に続くものは何一つないということです。
愛というものは、感情の一つにすぎません。
感情ですから、刺激を受けて脳の化学物質が分泌されれば盛り上がるし、
ちょっとしたきっかけで、いとも簡単に吹っ飛びます。

浮気、DV、モラハラ、浪費、ケチ、体臭口臭、クチャラー、義実家との関係・・・
パートナーへの愛情が冷める原因はいろいろありますが、
そこで手に職も金も無ければ、その結婚を継続するしかありません。
自立する力がある人は、離婚して新たな人生を歩みます。

恋愛の熱に浮かされて結婚して、
時間が経って冷静になって、
この結婚は間違いだと気づいた。
昔からよくある話です。

昔は離婚が少なかったのは、女性が我慢するしかなかったからです。
我慢して添い遂げる人には問題がなく、離婚する人には問題がある?
だからご祝儀返せ?

人間は失敗する生き物なのに、結婚に限っては絶対に失敗は許されないなんて、
おかしいですよ。
失敗したらやり直せばいいんです。

双方に問題がある?
失敗が問題ですか?
未熟で人を見る目がなかった、それだけのことですよ。

そもそも、離婚の理由なんてひとことで言えないようなことを、他人のあなたに
詳細にわたって説明する義務があるんですか?
デリケートなことをずけずけ訊いてくるデリカシーのない人には、テキトーに答えておこうと思うものです。
言葉で表されたことにどれだけの真実があるか、考え直してみたらどうですか?

ユーザーID:9163740203
トピ主さんは
戯け者
2018年6月13日 13:01

一体何が聞きたくてこのトピを立てたのですか?
自分以外の人間が物の道理もわからないバカばっかりだと思ってるのですか?

>結婚する時には自慢や惚気だったのに、よく変われるものですね。

トピ主さんの「私は独身を貫いているから」って、それは幼い頃から目指した生き方なのですか?
何があったのかは知りませんが、紆余曲折あって今の生き方に変わったんじゃないのですか?
生き方やその時々の感情なんか周りの状況でいくらでも変わります。
そのくらいの事は成人するまで生きてりゃ普通にわかる事だと思うのですが。

>どんな原因でも、片方が一方的に悪いなんてありえません。もしあるとしたなら、なぜ結婚したの?って聞いてみたいです。

結婚するときに未来が全て見通せるなら「離婚」なんて制度は必要ありませんよね。
見通せないからこそ思いがけない喜びもあるし、失敗もあるんです。
その失敗を正す制度として「離婚」があるんですよ。
もしかしたらトピ主さんは自分の人生を全て見通せているのですか?!

>お相手の悪口を言っている時点でその人にも問題ありそうだと感じてます。

でもその悪口って元旦那や元義実家限定でしょ?
匿名にせよトピ主さんみたいに掲示板で離婚経験者へ無差別に悪口言うより問題は少ないですよ。
って事にご自分で気づいてらっしゃらないのですか?

人様を批判するのは構いませんが、もうちょっと視野を広く持った方が良いのではないでしょうか。

ユーザーID:4881385958
あなたの知らない世界
sawa
2018年6月13日 21:22

トピ主さんが結婚式に参列し、「親族の方を含めて皆とても良い人に思えた人」が離婚した。
あなたがその人のもう一つの顔を見抜けなかったように、
良い人に見えて実はそうではない人が存在するんです。

そんな風に、裏の顔を持つ人に騙されて結婚してしまった人と、
結婚式でその人に好感を持ったあなた。
私には同じに思えます。
時間とお金を返して欲しい?
彼らが離婚する事を見抜けなかったあなたが悪いのではないですか?
あなたの論法ではそういう事になると思います。

結婚した途端に豹変する人っているんです。
世の中には、自分には何の落ち度もなくても離婚に至る人はいます。
騙された人に原因がある、と言われればそれまでの話ですが。

ユーザーID:6863770004
教えて下さい
ことり
2018年6月14日 1:12

トピ主さんに是非教えて欲しいです。

私はまだ離婚はしていません。
ですが離婚を考えてはいる者です。

夫は私にプロボーズしたと同時(同じ月)に浮気を開始。
プロボーズから半年後に入籍、入籍から1年後に結婚式、結婚式の1ヶ月後に新婚旅行。
その新婚旅行の1週間前、私が不倫の事実を偶然見つけ発覚。

話し合いの末、立て直すことに。
夫は「失った信頼を取り戻せるよう頑張るから」と言ってたにも関わらず、会社と合わないと言う理由で退職。その後2年間無職。
ちなみに結婚以前からセックスレスです。
入籍前に夫にはレスを解消したいと何度か私から持ちかけていましたが、浮気が忙しかったのか問題解決はしませんでした。
人から「新婚で今が一番幸せで楽しい時期ね〜」と言われるたび、笑顔で受け答えしつつも吐きそうなくらいの嫌悪感に苛まれていました。

もし私が離婚した場合、双方悪いところがあるというトピ主さんからみた私の悪いところはどこになりますか?
男を見る目がない以外で。

ユーザーID:5957567424
想定内はいいけど、これだけは答えなきゃね
アラ還親爺
2018年6月14日 1:42

>どんな原因でも、片方が一方的に悪いなんてありえません。
>もしあるとしたなら、なぜ結婚したの?って聞いてみたいです。

残念ながら、片方が一方的に悪い事例はたくさんあるんですよ。
例えば、結婚前には相手が浮気する人とか暴力を振るう人とかわからなかったという場合はたくさんありますね。
トピ主は根拠のない一般論を言ってるだけで、何の説得力もありません。

少なくとも、れっきとした不法行為である不倫や犯罪行為になるDVのケースについては、「そうさせてしまった事も問題」という意味を説明してもらわないとね。
一体何が問題で、それが双方が「悪い」と言われるべきことなのか?

このままだと非常識だけじゃなく、不法行為や犯罪の擁護になりますよ。

ユーザーID:3462789497
わかるよ
ゆうみ
2018年6月14日 7:21

夫婦ってどちらかが100%悪いなんて事はない。結婚するまでそんな人だとは思わなかった、って言うけど、自分の意思で結婚したわけだし、結局見目がなかった。周囲が絶対に止めとけという男の人、所謂ダメ男と結婚した責任は?

離婚してないと分からないって言うけど、なんだか自身に甘い人達が多いなーと思います。自身に甘いから、そういうダメ男を選んでしまって結婚。自身に甘いから、結婚生活維持する努力もたぶん維持してる人達よりあまりしてないでしょう。相性だって双方の努力なしには継続出来ませんよ。

子供が出来なかった理由での離婚は唯一どちらにも原因がない仕方ない理由でしょうね。

ユーザーID:0614009806
離婚経験者ではありませんが
arara
2018年6月14日 13:17

「夫婦の問題で一方のみに責任があるなんてありえない、双方に責任があるに決まってる」


といった内容の話を聞かされたことなら多々あります。

こういったことを言うのは、大抵、有責割合が高いだろう側の関係者です。


責任逃れの常套句に感じますし、正直うんざりです。

夫婦のことは当人たちにしかわからないでしょうし、周りがあれこれ言っても済んだことですし。


ですが、トピ主さんのお祝いしたんだから全うしろという考えもどうかと思います。

お祝いしたのに退学した
お祝いしたのに退職した
お祝いしたのに離婚した

私のお金と時間を返せ!では恐ろし過ぎます。


目指した道が変わった経験はありませんか?
大好きだと思っていた人に失望した経験は?
お友達に裏切られたと感じたことは?


みんな良かれと思って己の道を決めますが、間違うことだってあるでしょう。

「失敗は宝」という考え方もあります。

もう少し他者に寛容になれませんかね?

ユーザーID:5247994231
私もそう思ってました
すみれ
2018年6月14日 16:26

自分が結婚するまではですけどね

トピ主さんはきっと独身ですよね?
きっと結婚したら考え変ると思います。

実際に結婚して生活しないと分からないこと沢山ありますよ。
例えばですけど、結婚前は義両親はとてもいい人を演じていて
実際結婚したら、壮絶な嫁いびりで夫は助けてくれず離婚
これ、妻側は悪くないですよね?

他にもどう考えても片方しか悪く無いことってあります
独身だと想像出来ないかもしれませんから仕方ないかもしれませんが

ユーザーID:4340472403
一括りにはできない
しんぐるぱぱ
2018年6月15日 1:05

離婚には色々なケースがあるので双方悪いと一方的に言えることではありません。 そりゃあ、相手の我がまま、自己中な行動を許した自分も悪いとか、いつかは治ると信じて頑張ったけど頑張り切れなかった自分も悪いと言うようなケースもあるわけで、一概に双方がら悪いと言い切るのはどうでしょうね?結婚するまで、結婚して数年経つまで相手の本性を見抜けないと言うケースもありますし、自分どころか周りの人たちみんなが騙されていたと言うようなケースもあります。

人には色々な性格があるわけで、中には死ぬまで本性を出さずにいられる人もいますし、年を取ってからこんな人だったのかと愕然とする人もいるわけです。 あなたがそう思うのは勝手ですが、あなたの知らないような嫌な体験や思いをした人もいるので、もう少し気を使いましょう。

あなたが独身を貫いているのはなぜですか? 結婚したら結婚し通す自信がないから? ぜひ結婚してみてください。 そうしたら分かること沢山あると思います。 もしかしたらラッキーな結婚になるかもしれない。 でもそうなるかどうかは結婚しないと分かりませんよね? みんな離婚することを前提に結婚はしていないんですよ。 このまま一生と思って結婚するわけです。

因みに僕も離婚経験者です。 確かにたくさんの方たちに祝福していただきました。 だから頑張って、問題が発生した後も何とか家庭を守ろうと思って頑張りました。 でも限界があり、これ以上は無理と言うところまで行って離婚を決意しました。 今になって思うと自分の甘さが相手を助長させていたかもしれないです。 でもそういているときは頑張っていてわからないんですね。

離婚後どんな女性と出会っても結局信用できなくて先に進むことはできません。 あのまま結婚生活を続けていたら、もう生きていないかなと思います。 そういう思いをする人間のことも考えてみてくださいね。
 

ユーザーID:7368398726
昭和の話
ナニー
2018年6月15日 1:33

私は保育士です。

昭和の、まだDNA親子鑑定が無かったころの話です。

私は障害児の施設に勤務していました。
見た目が特徴的な、ある障害のあるお子さんは、圧倒的に母子家庭が多かったです。

なぜだかわかりますか?

生まれたわが子を見て、父親がその事実を受け止められず、
「俺の子じゃない!お前が浮気してできた子だ!」
と、妻のせいにして、夫側一族が結託して離婚を強行していたのです。

夫に去られた妻は、シングルマザーとして深い愛情をわが子に捧げ、強く生きていました。

トピ主に質問します。

離婚は双方に問題があるそうですが、このような離婚の場合の、双方の問題はなんですか?

特に、妻の落ち度、問題について教えてください。

ご祝儀は、誰が返すべきですか?
夫ですか?
妻ですか?
子ですか?

ユーザーID:2215366574
見る目がないことも重大な原因
ななか
2018年6月15日 7:27

結婚する前には分からなかった、と言ってもじゃあ分かるまでの努力はしたの?と思ってしまいます。例えば同棲を3年以上したとか。そうまでして分からなかったのなら、その旦那さんは本当に豹変したんでしょう。でも、大抵の人は「同棲は世間体が悪い」とか「女性にはリスクばかり」などと言って同棲してない場合がほとんど。

そういう人たちを見ていて、「バツイチの方が世間体いいの?言わなきゃ同棲歴なんて分からなくない?」「一緒に生活したことないのに結婚するリスクはないの?」と思います。結婚に持ち込めないのは、それこそ自分のせいでしょう?結婚したいと思わせられなかったんだから。

見る目がないことは重大なポイントです。そして、例えいい旦那さんを捕まえたとしても、いい関係を維持する努力ができなければ意味ないです。自分が変わることも大切です。2人の幸せを2人で大切にしなければ。そして双方そう思えるように努力が必要。そう思ってくれない相手を選んだ場合はもうそれ自体が失敗。というより、最初から不幸になるとわかってて結婚する人なんていないんだから、結婚した後に努力を続けたくなくなる原因を作ってしまったのだと思いますよ。

トピ主さんに噛み付いている方もいらっしゃいますが、同じ失敗を繰り返さないようにするためには人のせいにしないで自分をしっかり見つめ直したほうがいいと思いますよ。

ユーザーID:3323912569
ことりさんは何故結婚したの?
トラウマ(トピ主)
2018年6月15日 8:10

トピ主です。

ことりさんのレスを見て唖然としました。

なぜ結婚したの?

解消するチャンスはいっぱいあったのに・・・。

失礼ながら、ことりさんのお考えは甘いと思います。
こんな分かり易いケースは稀ですよ。
旦那さんの良い面、悪い面をすべて知った上で結婚したのですでから、
すべて受け入れてください。

結婚式を挙げたということは、多くの方に祝福されて結婚したのに、
離婚となればそれを裏切る行為です。

本人同士だけの問題ではないことをご理解ください。

離婚する人は、祝福してくれた方にお詫び行脚をすべきだと思います。

ユーザーID:0122934709
10:0ってのは世の中少ない
通りすがり
2018年6月15日 12:02

自動車事故なんかもそうだけど責任が10対0の案件てかなり少ないと思います、ゼロじゃないけど。
だからトピ主さんの言いたいことわかりますよ。
でもやっぱり結婚してから一緒に生活をするとわかることもあるんです。
それを乗り越えていけるかいけないかは当人次第です。
乗り越える努力の仕方にも問題があると言われればそれまでですが、どうしても乗り越えられないような事があるのは事実です。
トピ主さんの言い分もわかるし結婚していないトピ主さんにはわからないこと!って反発する人の気持ちもわかる。
どちらの意見も正論だけどぶつかるだけじゃ何も生まれない、たまには相手のことも受け入れようとしてあげないと傷付くだけになってしまいます。

ことりさん
私はことりさんに大きな落ち度は無いと思います。
でも“男を見る目がない”はことりさんの問題理由からはずせません。

ユーザーID:1199178575
言えばいいのでは?
やさぐれぱんだ
2018年6月15日 12:10

>時間とお金を返して欲しいです。

私がもし離婚した場合に私の結婚式の出席者にトピ主さんがいたのなら、「時間とお金を返して欲しい」と言ってください。
時間そのものは返せませんが、法的な補償額(事故等で計算される遺失損害額)に換算した金額とご祝儀と交通費くらいはお返ししますよ。

どうぞ請求してくださいね。

>結婚する時には自慢や惚気だったのに、よく変われるものですね。
こんなの当たり前でしょう。
変わったから離婚するんでしょうよ。

>どんな原因でも、片方が一方的に悪いなんてありえません。

ありえますよ。
騙された場合がそれにあたります。
その場合、「相手を見る目がなかった」という落ち度はあるかもしれません。

片方が一方的に悪いなんてありえませんか?

ユーザーID:1570810066
びっくり
もちもち
2018年6月15日 17:16

>結婚式を挙げたということは、多くの方に祝福されて結婚したのに、離婚となればそれを裏切る行為です

友人が2人、離婚しましたが、こんな事を思った事はないです。

だって本人の幸せが一番重要でしょ…。
結婚して辛い思いをしているより、離婚してやり直して幸せな方がいいに決まってるじゃないですか。

友人は二人とも、再婚して幸せそうです。

浮気やパワハラがあれば、やり直して幸せになった方がいいと思いますが…。
結婚式に出席する人は、その人の幸せを願っているのですから、離婚した方が幸せなら、そちらの方がいいと思います。

私は既婚者ですが、結婚は相性のような気がしているし、うまくいく、いかないは、努力よりも運が大きいと思っています。

少なくても浮気やパワハラなど、分かりやすい例は、1対9ぐらいで、浮気した方が悪いと思いますよ。

ユーザーID:8804661549
順序を読んでくださいね
ことり
2018年6月15日 18:08

入籍も済ませ、結婚式が終わった後に発覚したのですよ?
どこに解消のチャンスが?
そりゃ入籍前・結婚式前なら私だって即解消してますって。

ユーザーID:5957567424
私も離婚経験者
まかろん
2018年6月15日 18:44

>離婚される方は、自分の方にも原因があると自覚しているのでしょうか。
ケースバイケースだと思いますよ。

私は元夫のことを今でも尊敬していますし、人に悪口は言いません。
ただ、価値観の不一致(子どもほしいかいらないか)で離婚しました。
私はどうしても生めるうちに生みたかったのです。

トピ主さんの言うように、私に非があるとすれば「意見を途中で変えるような人と結婚してしまったこと」でしょうか。
元夫も私のことを悪く言っているのかな。

ユーザーID:0549154671
離婚経験者です携帯からの書き込み
豆柴
2018年6月15日 18:50

バツイチ、近々再婚予定の者です。

私の場合、結婚8年で離婚しました。

原因はセックスレス、お風呂に毎日入らない等の不潔さ、借金でした。

セックスは結婚してから結局離婚するまで一度も無し。

でも交際中はフツーにあったので、正直見抜けませんでした。

不潔な所も、交際中は分からなかったです。

借金の理由は主に生活費だったみたいなので、膨れ上がるまで気が付かなかった私にも落ち度は有ります。

私は相手が一方的に悪い!なんて言った事はないですが、それでもやっぱり騙された!って被害者意識は当時有りました。

時間が経ち、私にも至らない点があったと思えるようになり、今は一度目の結婚も無駄では無かったと思えます。

でもね、相手が悪かったと思わないとやってられないって気持ちは有るのは仕方ないと思います。

誰だって幸せな結婚を夢見て結婚します。

端から離婚なんか考えてません。

それを、離婚するなんてとんでもないとか、欠陥人間に見られるのもどうかと。
結婚した人間は、少なくとも相手から選ばれた人間です。

だったら誰からも選ばれない独身者のが、性格に問題あるって事になりますよ。
離婚て本当に落ち込みます。

でも無理な相手とずっと暮らすのは人生の無駄だから、何とか決断するんです。
みんな傷付いてますよ。

トピ主の結婚のご祝儀なんかより、何倍何十倍のお金、時間、労力をすり減らして、それでも結婚が上手く行かなくなる気持ちなんてトピ主には分からないでしょうね…

ユーザーID:4940524293
そんな特殊な例を言われても
トラウマ(トピ主)
2018年6月15日 20:24

トピ主です。

ナニーさんの様な特殊な例を挙げられても困りますが、それでも
圧倒的に大多数の人は離婚せずに夫婦で協力して子育てしていると
思います。

その様な理由で離婚するということは、やはり相手を見る目がなかったと
言わざる負えません。

それから、ご祝儀を誰に返して欲しいなんて本気で思ってはいません。
毎回祝う立場から言わせてもらうと、そのくらいの覚悟で結婚して欲しいと
言いたいだけです。

離婚してご祝儀を返してもらった話なんて、聞いたことがありません。

昭和の時代はお見合いが多かったから、今よりリスクが大きい結婚だったと
想像しますが、それでも今より離婚する人は少ないですよね。
それだけ覚悟を持って結婚しているのでしょう。
見習って欲しいです。

ユーザーID:0122934709
離婚ってそんなに重罪?
みどりこ
2018年6月15日 20:47

離婚が裏切り行為だと批判するなら、
トピ主は人を傷つけた事無いの?

少なくとも、このトピで離婚を考えた方や、離婚経験者の方は、傷を抉られたと思います。

意識の違いですが、離婚は本人だけの問題でないのは、当事者と近い親族位だと思いました。
傷心の友達や同僚に、お詫び行脚までさせるのは、全く望みません。
引っ越し案内や、年賀状で離婚を知らされた事も少なくないし、離婚や新生活でいろいろ大変だったのだろうなと思います。
そもそも、遠慮や謙虚がない人とは友達になりません。

相手を見る目がなかったのも、自己責任なら、
祝儀と時間をかける相手を見極められなかった、
トピ主も人を見る目がなかっただけでしょう。

なんか、時間と祝儀返せ、人を見る目がなかったのは能力不足、批判が多いのは想定内、お詫び行脚…
と、随分プライドが高くて、上から目線ですね。

トピ主は独身主義でなく、結婚が出来なかったのかと思いました。
トピ主の周囲の離婚経験者に恨みがあるのか、
自身の恋愛でトラウマでもありましたか?

まあ、本心はともかく、否定されるのは想定内です。

ユーザーID:7365328162
正直、人を責めてもどうしようもない。
ろい
2018年6月15日 21:39

トピ主さんの言わんとする事はわかります。
私も、結婚式に出てせいっぱい祝福したカップルが離婚したと聞くと心底がっかりしますね。
不倫だ借金だDVだ、いろんな「仕方なかった」理由を挙げて、
「私は悪くない」的な主張をする人々が、ここにもたくさんいますけど。
「仕方なかった」なら、せめて謝ってほしいですよ。
結婚を祝う人々は、2人の「一生添い遂げる覚悟」に対して最大のハナムケを贈るわけです。
2人が一生添い遂げると期待するからこそ、万難排して出席するのです。

2人の事情はどうあれ、離婚は、祝ってくれた大勢の方の祝福の気持ちを無為にする行為。
そのことに対して、当事者は責任がないはずがないでしょ。
悪くなくても、ですよ。

はい、私は既婚者ですよ。独身のトピ主さんにはわからなくて当然だし、分かる必要もないです。
離婚ってのは、結婚を祝福した人々への最大の裏切り行為じゃないですか。
なのに、元配偶者にだけ罪を被せて、
「仕方なかった」って自分だけ言う方がどうかしてます。

人は変わる、健やかなるときも病めるときもある。
そんなんアタリマエのことです。
それを含めて、結婚というのは一生涯を共にする決意を、みんなに告げる場だと、
私は思ってますけどね。

ユーザーID:5314674252
あげた,やった,売ったものは,相手のもの
傍流
2018年6月15日 22:13

>離婚する人は、祝福してくれた方にお詫び行脚をすべきだと思います。

祝福はその場限り。いつまでも有効なわけはない。
また,あげた,やった,売ったものは,その時点で相手のものです。
いつまでも,元の持ち主のものではありません。
トピ主が言っているのは,「それの元の持ち主は私だから,私の意向に沿った使い方をしなければならない」と主張しているのと同じ。実際,そういう人もいます。

ユーザーID:9037002980
トピ主さんアバウト過ぎ
三毛猫
2018年6月15日 22:24

トピ主さんが言いたいのは、普通?大方?絶対?

人によって受け取り方が違うので

こういう例もありますって噛みついてくる人が

いると思いますよ。

大学受験の確実は、せいぜい80%。

選挙の場合は99%。

数字で言った方がいいと思います。

どれぐらいだと思ってますか?

ユーザーID:5797970685
トピ主さん、それは言い過ぎ
アナログ人間
2018年6月15日 22:56

>離婚する人は、祝福してくれた方にお詫び行脚をすべきだと思います
この発言のほうが唖然です。
あなたの考えは不当だと思います。

私は離婚経験はありません。
離婚した人は何人も知っていますが、お詫び行脚は不要と考えます。

お金と時間とお祝いした気持ちを返せと要求したとしても、実際に返せるのはお金ぐらいですよ。
離婚に至った夫婦は、もっと多くの犠牲を払っているかもしれませんよ。

トピ主さんが、自分が迷惑を被ったと思うならお詫びを要求したらいいですが
>私の周囲の方達には角が立つから聞けないけど
結局トピ主さんも、自分の事は守りに入ってるので、批判相手と同類です。

傷ついた自分を守る為に相手をけなす、内容が違っても同じ行為をしている
>自分にも落ち度があったと認めておられる方もいて
トピ主さんは、自分のしている事が見えていません。

>批判が多い事は想定内です
想定内なのに、疑問を持った相手ではなく、他者に問うのですか?
それは結婚にトラウマを抱いたから、誰かに癒して欲しいの?
トピ主さんは、それを自分で乗り越えなくてはいけない。
離婚を経験した方は、自分で乗り越えて(乗り越えようとして)離婚の結論を出したのです。
周囲に配慮しなかったのではなく、そんな余裕すら持てない程、様々な葛藤があった事くらい、
離婚未経験の私でも容易に想像できますけどね。

ユーザーID:7818258260
面白い!
すすむくん
2018年6月15日 23:30

一度も結婚できなかったトピ主さんはハンドルネームの通り何かトラウマがあるのでしょうか?
せめて真剣に恋愛はしたことありますか?あればこんな発言はできないかなと思いました。
人には人の事情があり、それについて何も知らない赤の他人がどうのこうの言うべきじゃないです。どうぞあなたはそのまま独身を通してください。

ユーザーID:9255533233
完璧な人間はいないから
berry
2018年6月16日 0:39

人間の弱さについてもっと理解した方がいいんじゃない?

あなたの様な考え方では結婚は出来ないでしょう。

弱さが許せなくて追い詰めそうな感じがします。

時間とお金を返してという考え方であれば結婚式に
出席しなければいいんじゃない?

あなたの様な考え方に合わせてお詫び行脚する必要もないと思います。

大人であれば色々な事情があるのだと思い、お詫びまで求める人はいないでしょう。

ユーザーID:9197913427
それ
高橋
2018年6月16日 8:56

トピ主さんのそれ、旦那の前で言って欲しいです…
ちなみに私は私側の招待客には状況と謝罪は伝えています。
幸い皆様にはご理解いただいています。
旦那の方はどうなってるか知りません。

私は、世の中の人はだいたいいい人に見えて、
悪い人そう…という人はなかなかいません。
仮に悪く見えても、そういう人こそ良い人だったりするのですよね。
トピ主さんは見分けが付きますか?
こういうところが、私に見る目がないのかもしれません。
旦那だって、決して悪い人というわけではないんですけどね。

ユーザーID:2851934544
論点が間違ってる
竜神
2018年6月16日 9:23

反論する人たち、論点が間違っていませんか?

トピ主は離婚する人の原因が双方にあると言っているだけで、
五分五分とは言ってません。

原因が99%と1%の割合でも双方に原因はあるのです。

トピ主の周りの人が、あたかも相手が100%悪いと考える人ばかり
だから、今回のトピに至ったのだと思います。

私の周りでもその傾向はあります。
一方的に相手が悪くて、どうしようもない人だったと言います。

本当にそうでしょうか。

少しは自分も反省するところはある筈です。

それが分からない人は再婚しても同じ結果だと思います。

ユーザーID:6900004971
人の心は変わるもの
仲人
2018年6月16日 14:08

>結婚する時には自慢や惚気だったのに、よく変われるものですね。

イスラーム圏では、結婚のときにあらかじめ離婚した場合の財産分与や慰謝料の取り決めをしておく国があります。

なぜなら、「人の心は変わるもの」というのが、イスラームの価値であるからです。
イスラームでなくとも、恋愛や結婚でなくとも、心変わりは正当な権利ですよ。

トピ主は心変わりしたことが無いのですか?

>結婚式を挙げたということは、多くの方に祝福されて結婚したのに、
>離婚となればそれを裏切る行為です。
>本人同士だけの問題ではないことをご理解ください。

結婚すれば親戚・知人が増え、離婚すれば連鎖的に解消する人間関係もある。
確かに本人同士の問題ではありませんが、ネガティブにとらえるものでもありません。
人間関係は流動的なものであるのが自然なことです。
社会というものは弱い人間の集まりであり、人の弱さを包有して成り立つものです。
喪失した人には同情し、失敗した人には立ち直るチャンスを与えるものです。

失敗に寛容になれないのは、トピ主の心が荒れているからです。

>私は独身を貫いているから結婚生活の事は分かりませんが、

結婚しないというポリシーがあって独身を貫いた結果なのか、
独身であるという結果が先にあって、「貫いているから」という理由を後付けしているのか、ご自分に問い直してみたらどうでしょう?

本当に不愉快なのは、離婚する人ではなく、「結婚できた人」なのではないですか?
「さんざん惚気られ、ご祝儀ふんだくられる一方の自分」を、誰も顧みないことへの義憤じゃないでしょうか?
その義憤、怨恨に近い感情は、ご自身が幸せになることで解消されることでしょう。
負の感情の泥沼から這い上がることで、離婚する人への興味もなくなりますよ。

ユーザーID:5656593350
結婚式等の出席は自由、自己責任、お互い様なはず。
そのね
2018年6月16日 14:35

 トピ主の考え方で、もっとも一般常識から外れているのは、慶事に対する「祝儀の類はお互い様」という意識が無いことである。

誰かの挙式に出席して出したご祝儀類は、自分が式をあげるときに、どどどどっと返して貰えるのもの、と考えれば±ゼロです。実際、自分が結婚する時は、大金がやってきて驚きました(困りました)。

 独身を貫いているのだから、その結婚が最後まで幸せであろうが、離婚に至ろうが、トピ主にお返しが来ることは絶対にない。

あげたお金と費やした時間は、トピ主から結婚する人達に一方的に渡るだけで、一生、一銭も返って来ません。
出る一方ですよね?

少なくとも、他人の離婚にとやかくケチを付ける資格はないと思いますね。


 どうしても、お祝いしたお友達が離婚するのがイヤならば、

「この結婚が離婚に至ったら、お祝いを返して頂きます。」

と袋に書いて、渡したら如何?

そんな縁起の悪い祝儀袋を渡したら、人間性を疑われること間違いなし。誰からも結婚式へのお誘いは来なくなるでしょう。

それで万事解決ですよね?


 あ、離婚の理由?
それはケースバイケースです。
そんなの常識ですよ。

ユーザーID:6435430752
ことりさまへ
そのね
2018年6月16日 14:50

 すぐに離婚をおすすめします。

ことり様が、どんな方か分かりませんが、少し縁のありました女性に2重婚されてしまってた人がいました。

「結婚という社会が決めた形式に捕らわれたくない」とか男が言うので、当人は事実婚のつもりで15年も一緒に暮らしていたそうです。ところが、ちゃんと正妻はいたのですよ。

セックスはあったそうですが、どうも無精子症らしく、子供はできず。できないので、好い加減な男女関係を続けていたようです、男の方はね。

 言いたいのは、その女性の話を聞きまして、

女性って、どうして最悪の状態に居ながら、そこから逃げようとしない? または、相手を叩きのめすような、戦いの行動に出ないのだろう?

ということでした。


 ことり様の場合、成田離婚でも良かったと思いますけど・・・・

もし、ことり様が離婚されたら、
私は、ことり様の離婚に祝儀を大奮発します!!!
離婚届を市役所に出してきた帰り道で、私はぶ厚いご祝儀袋を渡します。

ばんざぁ〜い、と叫びながらね。

ユーザーID:6435430752
子供がいるなら0対100はないでしょうね。
言わないけどねー
2018年6月16日 15:30

私の周りの女性達では「旦那が働かなくなった」が1番多いですね。
確かに、男の人って食べる量も多いですし、旦那がいる方が生活費は増えますね。1円もいれない、仕事の間子供見ててくれるわけでもないとなれば「私と子供だけで暮らす方が生活がらく」となるのでしょうね。
ただ、その後で、一生懸命1人で子供を育て上げる人もいる一方、彼氏や、新しいお父さんを安易に連れてくる人もいます。子供にとっては、そんな人より、本物のお父さんの方がよほどましでしょうね。仕事しないなまけものだったかもしれないけど、少なくとも自分に対する愛情はその人よりあったでしょうし。

こんなケースもありました。
・旦那さんがお酒を飲んで暴力を振るう人だった上、共通の知人と不倫までしてしまった。奥さんは子供達を置いて出て行った。
(暴力夫プラス「アノ人」がお母さんになると分かっている所に子供達を置いていくなんて、どっちもどっちです)
・結婚後に旦那さんが精神科に通い出し「迷惑かけれないから別れてくれ」と言われたから別れた。
(情緒不安定になったと他人事みたいに言ってるけど、奥さん、旦那が家に帰るなり、待ってました「子供よろしくー」と遊びに行っちゃってたんですよね…)

私はトピタイに賛成ですね。「相手が悪かった」をアピールする人ほど、次の結婚もうまくいかずバツ2になったりしてると思います。

ユーザーID:1740142534
はい,離婚した本人ですが
ぽち
2018年6月16日 16:34

たしかに離婚する時は双方の合意が必要ですから,双方の責任になる場合がほとんどですよね。

でも,結婚したことないトピ主さんに,そういう言い方される筋合いはない。

私は数年前,子どもを連れて離婚しました。
とういより「させられた」と言った方がいいでしょう。

元夫は浮気性で,浮気相手が妊娠しました。

そりゃ結婚前は,浮気するなんて思いもよらないタイプでしたよ。
マジメに仕事もして,チャラチャラしてもなくて。
7年も付き合って結婚しましたし。

浮気相手と再婚するために,元夫はあの手この手で私を騙し,結局私の「離婚する」という意思無しで離婚届けに印をし,いつの間にか離婚させられていました。

離婚届を出したかも知らないうちに,夫は「出張」と言ったまま帰ってこない。
そのまま蒸発したらしく(浮気相手のところへ行ったのでしょう),今でもどこにいるのかわかりません。
当時子どもは0歳と3歳。もう途方に暮れるしかありませんでした。

これでも「双方悪い」と言いますか?
私は自分の何が悪かったか,全くわかりません。
妻として,母として,一生懸命やっていたつもりです。

トピ主さん,これで私のどこが悪かったか,教えてください。
わかれば少しは心の穴もふさがるかもしれません。

でも今さら「当の本人しかわかりません」なんて言わないでくださいね。


ちなみに私の友人は,家庭内暴力がひどく,子どもにまで手を出し,離婚せざるを得ない状況でした。
もちろん見た目はとっても優しいダンナさんでした。

この場合でも双方問題ありなんでしょうか??

ユーザーID:4215999640
群盲象をなでる
う〜ん
2018年6月16日 17:14

結婚って実際してみて、
誰かと一緒に生活してみるとか
経験してみないとわからない事ってあるよ。

トピ主が語っているのは理想だけ。

実際結婚してみたら?

それに職場の人が結婚して、
結婚式によばれて祝儀を出したって
職場のつきあいの範囲内でしょ?

ユーザーID:6800482038
お詫び行脚でなくても
髪飾り
2018年6月16日 17:48

お詫び行脚までは不要ですけど、一言でも連絡してほしいです。

祝う時だけお誘いを受けて、式にも二次会にも参加したのに
知らない間に離婚していたってこと、よくあります。

離婚は本人同士の問題だけど、結婚式に関わった人にも
少しは申し訳ないと思う態度をとってほしいと思います。

現実には、なかなかいませんけどね。

ユーザーID:4271670506
なるほど
ちっきゅう
2018年6月16日 18:54

>でも中には、自分にも落ち度があったと認めておられる方もいて
>安心しました。

よかったですね、安心できて。

私もね、あなたみたいな人が独身で安心しました。

あなたが結婚していたらご主人が気の毒だし、
お子さんはもっと可哀想だから。

ユーザーID:3713145471
それは違いますね
berry
2018年6月16日 19:01

随分、偏った考えの方ですね。

お見合いで結婚して経済力もなく離婚したくても
出来なかった時代ですよ。

抑圧され、辛い結婚生活でも身動きできなかった。

覚悟があったのではなく、我慢するしかなかった。

経済力を持ち自分の人生の選択肢を広げられる時代に
ようやくなったのです。

来た道を戻り抑圧される様な人生を望む人は
少ないんじゃないですか?

あなたは幸せじゃないのかな?

心の中に激しい怒りの様なものがありますね、
人生が上手くいってない感じがします。

ユーザーID:9197913427
私もトピ主に同意
40代既婚
2018年6月16日 21:03

相手が悪いと相手をこき下ろしても
そんな相手と結婚してしまった自分をこき下ろしてるようなものな気がするんですよね。

自分も悪かったと開き直る気持ちがあった方が
結婚、離婚を自分の人生のプラスになるような気がします。

ユーザーID:0373165248
見習ってほしい?
objection
2018年6月16日 21:07

>昭和の時代はお見合いが多かったから、今よりリスクが大きい結婚だったと
想像しますが、それでも今より離婚する人は少ないですよね。
それだけ覚悟を持って結婚しているのでしょう。
見習って欲しいです。

このようなセリフはご自身が結婚されてからおっしゃってね。
昭和を見習うなら昭和の時代は女性の独身も今ほど多くはないですね。
できればトピ主もその点を見習ってほしいですが。

トピ主のレスを読む限りとても感情的で自分が批判されたら反省するより反論ですね。
正直このようなレスをされる方に我慢がどうのとか言れたくはないと思います。

昭和の時代は覚悟をもって?
そりゃあそうですよ専業主婦が多かったから簡単に離婚したら食えなくなりますから。
そのぶん自分を犠牲にした人生を送ることも多かったでしょうね。

更に、みんなに迷惑だとかお金と時間をかえせとか仰っておりますが
なんだかものすごく迷惑をかけられているような言いっぷりですが
実際トピ主は、友達の離婚でそんなに迷惑をかけられたり、犠牲になったりしているのですか?

そして、一番の問題はトピ主自身が結婚を経験していないのに離婚そのものをさも知ったように非難する姿勢です。

見る目がなかった例も若いときは、未熟なこともあるでしょう。
全て間違えなく生きてゆけるほど人間は完ぺき?
例えば暴力を我慢し続けて命からがら逃げた例なんてたくさんあります。
結婚前には暴力なんて一切なかったのに。

>私は独身を貫いているから結婚生活の事は分かりませんが、
仰る通り、ヒトの家の事情なんて分かりません。
分からないのに知ったように持論を振り回すのは浅はかです。

ユーザーID:9613288205
変なの携帯からの書き込み
エリ
2018年6月16日 21:07

他人の離婚がそこまで気にいらないのですか?変わった人ですねぇ。

トピ主がご祝儀をいくら包んだのか知りませんけど、一回あたり数万円でしょう?数万円で人様の人生を縛り付ける気ですか?数万円のお祝い金を貰ったが為にDVや嫁・婿イビり、埋めようのない感覚の違いなど婚姻を継続し辛い事情があっても耐えなければならんと言いたい訳ですね。むごい事を言うのですね。

離婚率は昔と比べてどうなのかは分かりませんが、離婚という手段がとれなくても「親の介護のため」「本人の体調不良のために静養する」などの理由をつけて別居し、事実上婚姻が破綻しているという場合もあったでしょう。法的に離婚しなくても事実上離婚しているというケースを入れたら実質としては昔も今も大差ないような気もします。
社会的に離婚はしにくくても、頭を使ってどうにかする人はいるでしょう。ましてや友人知人にご祝儀を貰った事が離婚の抑止力にどれ程の力があるのかと言えば大してない、と言えるでしょうね。
お金ではなくお祝いをして下さった気持ちに対しては申し訳ないと思う人もいるでしょう。でもその為に自分の幸せをドブに捨てるようなマネをする人がいますかねぇ?誰だって幸せになりたいのと違いますか?

ユーザーID:6602113706
ほとんど恨み節ですね
匿名
2018年6月17日 1:16

トピ主が欲しくても手に入らなかったもの(結婚)を手に入れておきながら、たやすく手放す(離婚)ことが贅沢に見えて、持たざるトピ主の劣等感を刺激するんですね。

離婚したらお詫びの行脚なら、再婚などしようものなら何を言われるかわかりませんね。
トピ主が一度も手に入らないものを二度も手に入れるなんて、万死に値しますか。

人の幸せを願い、心から喜び、人の不幸に同情し、傷ついた人を悼む。
そういう普通のことが出来るようになるのには、欲しいものを手に入れて劣等感から解放されるしかないのでは?
それとも、「自分は見る目があるから結婚しないのだと」でも言いますか?

ユーザーID:3834110160
離婚はそれぞれが特殊事情
u-kid
2018年6月17日 10:39

>ナニーさんの様な特殊な例を挙げられても困りますが、それでも
>圧倒的に大多数の人は離婚せずに夫婦で協力して子育てしていると
>思います。

離婚にはそれぞれ個別の事情があります。(結婚もですけど)。
特殊な例じゃない離婚ってどんな離婚ですか?
性格の不一致?不倫?これらだって、それぞれ個別の事情がありますよ。
大多数は離婚していないからどうだっていうんでしょう。
そもそも大多数は離婚せずに協力しているという根拠は何ですか。憶測ばかりでは話になりませんが。

>その様な理由で離婚するということは、やはり相手を見る目がなかったと
>言わざる負えません。

誤字が気になるけど、それはおいといて、「見る目がない」と切り捨ていますが、あなたは身近な人が
普段起こらないような非常時にどう反応、対応するか100%わかるんですね。
天変地異、不慮の事故、病気、本人だってその時になってみないとわからないことはたくさんあります。
後付けで見る目がなかったっていうのは簡単です。でも事前に分かれっていうのはとてつもなく困難なことなんです。
あなたは神の視点で人を批判しようとしているんですよ。

ユーザーID:1676641912
自分の周りだけが世界のすべてじゃないのよ
momo
2018年6月17日 10:44

トピ主さんは良くも悪くも経験や想像力が足りないのだと思います。

離婚原因が双方にあるケースは確かに多いですが、双方に問題があるケースは意外と少ないものですよ。

その思い込みで自他を傷つけることがないよう、気をつけてくださいね。

ユーザーID:7964531589
アカの他人にわざわざ自分にも非があったって話すもの?携帯からの書き込み
ミルク
2018年6月17日 11:59

アカの他人に離婚の原因を話すとしたら、ザックリと相手のせいにして話すのは仕方ないかと。

例えばですが、私が至らない嫁だったから、旦那さんが他所に目が向き浮気したのよね…、私がいけなかったんだわ…

↑なんて話されても返答に困るし。

浮気者のどうしようもない旦那だったわ!って言われたら、大変だったわね〜って言えますけど。

自分を貶めて離婚話をしなきゃダメなんですか?

離婚原因が自分にも少なからずあるなんて、みんな思ってるでしょ?

ユーザーID:4940524293
結婚も離婚も机上の空論で語り過ぎです
アナログ人間
2018年6月17日 18:51

>昭和の時代はお見合いが多かった〜見習って
今より結婚に覚悟があって離婚しなかったのではありません。
離婚した後、女性は窮地に立つ事が多く、離婚「できなかった」だけ。
ナニーさんの例は、夫に覚悟が無くて、妻に離婚をつきつけた例です。

昭和の時代に離婚しなかったのは、「離婚する覚悟」が無い人がいたから。

自分の意志を貫けず我慢と忍耐の生活を続けるほうが、離婚の覚悟を持つより楽な人もいた。
その時代でも、離婚をした人もいます。

100%の覚悟を持って結婚する人など、昔も今も極めて少ない。
昔は親や親戚の圧で結婚する人もいた、結婚して一人前だという世間の圧もあった。
覚悟は無くても、圧に流され結婚し、離婚したくても日常にまた流されただけも多い。

今のほうが、本人同士の意志を確認し合う。
昔のように流されず、自分の意志が左右するから、覚悟を持てず、婚姻率が下がってるほどです。
離婚は3組みに1組みと言われてます。
女性が経済力を持つと離婚率は上がるという説もあります。

トピ主さんは、昔みたいに、自分の意志よりも、周りの縛りをきつくして、
離婚率を下げるべきだと言いたいの?

結婚時には、覚悟や決意はそれなりに持ってますよ。
でも、想定外な事は、結婚以外でもたやすく起きます。
どんなに覚悟や決意をしていても、想定外の出来事に心や生活が崩れることもあります。
まだ先の人生が長いと思ったら、崩れた状態に決着をつけて、再スタートしたいと思っては駄目なのですか?

夫婦で苦しんでいても、結婚のお祝いしただけのトピ主さんは、その夫婦を助ける義務は無い。
夫婦の問題だから、今度は離婚という覚悟をしたとも言えます。

私は離婚を推奨する気は無いのです。
しかし離婚は基本、夫婦の問題ですから、親兄弟ならともかく、
他人の立場で一つだけの結論を押し付けるのは行き過ぎだと思います。

ユーザーID:7818258260
わかる気がする
ねねこ
2018年6月17日 19:55

相手が悪いと一方的に責め立てる人は、失敗した理由に自分で気づいてないということだから、何度結婚しても失敗するでしょう

例えば付き合っている時、本当は気になることがあったのにこんなことくらいよくあることだと目を瞑ったこと
浮気の予兆を感じていたのに安心したくて「信じる」という言葉を利用して相手の嘘にあえて乗ったこと
家庭に嵐を持ち込みたくなくて問題をわざと見ないふりしたこと
自分さえ我慢すれば上手くいくと自己肯定感の低さから耐えなくていいことを耐えてしまったこと
自己肯定感が高すぎて相手の心やプライドを折りまくったこと
自分だけが大好きで、最初から愛なんて感じたことなかったこと
年齢的に誰でもいいから結婚して社会的立場や家族への安心が欲しかっただけだったこと
相手の尊厳を無視したり、されたりしたこと
金はあるが情緒がない生活(または逆)に自分が耐えられないのを知らなかったこと
一人で生きていくのが怖くてずるずる結婚生活を続けていること、家の中にスケープゴートを作って、家の歪みを全部一人に吸わせてしれっと生きてる人も当てはまるのかもしれない

見ていると、やはり同じような感じの人同士がくっついている気がします
ベクトルや金銭面が正反対でも同じ悩みの表裏だったり(重い恋愛しかできない人と浮気し放題な人、しっかり女には軽い男)とか。

とはいえ、全てにおいて優れている人なんていないと思うので、上手くいくかは運の部分も多々あるのでしょう。ただ全部相手が悪いと言う人に限って再婚を望む人が多く、周りからはその結末も想像できるパターンが多い

結婚生活が続いている人が優れているとは思いません。離婚を良い切り替えにした人もいるだろうし、どこの家庭もどこかしらおかしい部分はあると思っているので。

ユーザーID:8130777494
偏ってますね
闇夜
2018年6月17日 20:03

結婚のご祝儀なんて殆ど食事代と引き出物代です。
そうじゃない結婚式ばっかりだったとすれば・・・

とにかく離婚したなら返して!なんて冗談でも言えることじゃないのが、ごく普通の結婚披露宴です。

誰も将来離婚すると思って結婚する人はいないのです。その時は燃え上がっていたり、結婚を急いでいたりして、お互いに相手をきちんと見てないことはあると思います。そんな経験も全くありませんか?

結婚して大丈夫と思って結婚したのに、大丈夫でなかっただけです。

私の周りは離婚などないですが、離婚したい人は離婚したって構わないじゃないですか?

一生我慢するのも、離婚してリセットするのも、その人の一生ですから、自由にしたら良いと思います。

あくまで人間同士として、誰にも事情があり、それは誰にでも話して理解される事でもないなら言いたくない人は言わなくても良いと思う、最低限の思いやりは持ちたいものです。

ユーザーID:9413415493
超能力でもあればねぇ
ことり
2018年6月17日 21:00

未来を見通せる超能力でもあれば、誰も離婚なんてしないでしょうねぇ。
トピ主さんはその超能力があるのか、それとも自分は失敗すると思って結婚しないのか、それとも誰も信用しないと心に決めているから結婚しないのでしょうか?

通りすがりさん、そのねさん、レスポンスありがとうございます。
まさか私も入籍・結婚式後に、入籍・結婚式前からの裏切りがあったなんて夢にも思いませんでした。
未来を見通せる力が欲しいです。

私はご祝儀は親族以外から受け取らず、友人には二次会のようなパーティーに来ていただいたので、友人からはご祝儀はいただいていません。
しかしお祝いするために参加してくれた方々の気持ちを考えると、離婚を踏み止まっている感じです。
ただ私の友人にはトピ主さんのような偏った考えの友人はおらず、そのねさんの考えのような私の幸せを最優先して考えてくれる人たちばかりなので本当にありがたいです。

ユーザーID:9025459447
あなた離婚だけを責めてるけど
黒猫
2018年6月18日 3:39

あなたもミスするでしょ?

その度に「お詫び行脚」するの?

「離婚したら許せない」なら最初から結婚式に呼ばれても断ればいいんじゃないの?

ユーザーID:4502375031
結婚しよう
うまうま
2018年6月18日 8:06

独身ですが、このトピ見て同じ独身でもやっぱり結婚して×1になった方が何にもない独り身よりいっかなと思えてきました。

ユーザーID:5053228194
そんなにお祝いするのが嫌なら
hee
2018年6月18日 10:21

そんなに腹が立つならご祝儀を出さなければいいのに。

ごちゃごちゃ言ってるけど、トピ主さんはケチ臭いだけよね。
自分がもらう側にならないから癪なんでしょ?

ユーザーID:7964531589
自分がしてない事を他人に求めないで
離婚未経験
2018年6月18日 10:49

トピ主さんが結婚し、夫に不倫されてもパワハラを受けても、
離婚せずに最後まで結婚生活を継続できてから言って欲しい。

仮にその状況で離婚する事になったら、トピ主さんの宣言通り、
お祝いしてくれた方に「私の覚悟が足りなかった、私が悪くて離婚しました」
とお詫び行脚して下さい。

それを実行してからの発言なら、まだ説得力があります。

実行できても、他人も皆同じに出来ると考えるのも傲慢だとは思いますけどね。

ユーザーID:8115530381
こじらせてるね
揺れ
2018年6月18日 11:46

どうしてそんな好戦的なのでしょうね。
自分以外の属性を忌み嫌い、事あるごとに攻撃しようとする人の気持ちが、私にはわかりません。
共感力の偏りと低下が原因なのでしょうか。

トピ主は、いろいろな人がこの世にはいるということを、知るべきです。
無数の暮らしがあり、考えがあり、懸命に生きています。
トピ主さんの考えを曲げることは誰にもできませんが、だからと言って、トピ主さんが誰かを攻撃し、おとしめていいわけではありません。

誰かを攻撃する人は、必ず誰かに攻撃されますよ。
好戦的な言動が周囲に知られ、孤立しないことをお祈りします。
そんな中年、高齢女性なんて、悲しすぎますから。

ユーザーID:8014967356
見る目は完璧でないから
おしどり
2018年6月18日 12:42

トピ主の職場の破局したカップルは、相手が悪いのだと主張しても、誰も信じてくれないような人格なのかもしれませんが、
それはその人個人のケースであって、世界中の破局したカップル全てが、双方悪いとどうして思ってしまうのでしょうか。

全ての夫婦は、結婚する理由も離婚した理由も、離婚しない理由も、全部違うんです。
トピ主の周りの数組だけで、全てわかった気にならないでください。

それから、見る目なんてそんなに優秀なものではありません。
「この人は絶対大丈夫」と思っても、人生には何があるのかわからないのです。
自分のことさえ、未来に何が起こるのか、その時心がどう動くのか、わからないのですよ。
「絶対」と覚悟して結婚しても、離婚したほうがいいケースもあるんです。

トピ主は、他人との距離の取り方が下手ですね。
他人の結婚を、心の底から祝福しなくていいのです。
結婚式に呼ばれて、行きたければ行く。にっこり「おめでとう。」を言えば十分です。
ホント〜〜に幸せになってもらいたいなんて考えているのは、親兄弟くらいですよ。

ユーザーID:9459102490
よくわからない
というか
2018年6月18日 15:30

トピ主はすべて例外なく50:50と言ってるわけじゃないのに、なんで論点変えて目くじら立てるかな。

自分が絶対善なんて思い上がりだし、たとえそうであったとしても、そういう発想もあるだろうくらいで聞き流せないんですかね。

ユーザーID:5095337906
結婚は一種の博打なんですよ
あ〜ぁ
2018年6月18日 16:44

ご祝儀だって、その博打に乗ってあげた料金だと思えば
結果として離婚しても、それほど腹の立つことではないと思いますけどねぇ?

お詫び行脚?要りません、そんなもの。
むしろ面倒くさい。
別れた経緯を延々聞かされるのも嫌。

まぁ、「二度目以降は(ご祝儀は)包まないかな〜」くらいには考えますね。

ユーザーID:6416279248
相手を
↑↑3R
2018年6月18日 17:07

見る目がないのが悪い事なら世の中なんか悪人だらけですよ。
そういうトピ主さんだって、結婚する同僚が離婚することを見抜けなかったし、結婚式で見かけた新郎家族の本当の姿だってわかったもんじゃありませんよ。ご自分の人を見る目は如何なのですか?

離婚したことの無い方は勘違いしてらっしゃるようですが、いくら相手や相手家族の悪口を言っていたとしても、「私の見る目が無かったんだけどさ」「騙された私にも責任はあるんだけどね」って気持ちがベースにあるんですよ。
誰かに「あなたの見る目がなかっただけじゃ無い」って突っ込まれても「そうなのよ、そうなんだけど結婚前にわかると思う?」って話だし「きっと私にも悪いところはあったのかも知れないけどさ」って事なんですよ。
離婚した人って、みんな最低そのくらいは傷ついてるんですよ。自分にもいくらかの非があるなんてのは百も承知です。
離婚を誇ってる人なんかいません、が、強がらないと折れちゃうから強がってるんです。
それが気に食わないというならはっきり言ってくださいね。

>そのくらいの覚悟で結婚して欲しいと言いたいだけです。
だから、誰も離婚するつもりで結婚なんかしませんよ。
少なくても結婚当初は一生添い遂げるつもりで結婚する人の方が多いんです。

自分が知らない事を知ろうともせず批判するのは如何なものでしょうか?

ユーザーID:4881385958
人間誰しも欠点はあるよ
ぽぽろん
2018年6月18日 18:59

離婚した人もしてない人も独身者もそれは同じことでしょ。
ただ自分にも悪いとこあるよね〜って自覚している人は、相手にも寛容になれるから、(独身主義でなければ)結婚にも至りやすいし一度結婚すれば長持ちするよね。
やっぱり自分は悪くない!って思ってる人は我慢する気がないから簡単に離婚するわ。
『わたしの悪いところを教えてください』って言ってる人いるけどレス読んだたけの他人に分かるわけないじゃない?自分は悪くないって思ってる人からの自己申告なんだから。別れた元夫に聞けば色々と出てくるでしょうけどね。
しいて言えば、わたしは悪くない!って思ってるところでしょうね。

ユーザーID:9231622361
不愉快なトピだわ
AOI
2018年6月18日 19:33

多くのレスが付いていますね。多くはトピ主への批判。そりゃあそうでしょう。なぜ、一度も結婚したことのないあなたにそんなこと言われないといけないの?

私はアラ還主婦、夫とはとても良好な関係を築いており離婚する気はさらさらありません。ですが、このトピは本当に不愉快です。

皆さんがレスに書いていらっしゃるように、色々なケースがあるのですよ。双方に非がある末の離婚もあるけど、一方的なモラハラやDV、アル中、相手の実家の問題など
理屈だけでは解決できないことがたくさんあるんです。相手に一方的な非がある場合だって沢山あります。
そういうケースをあなたは「相手を見る目がなかった」って非難するのですか?

だいたい、このトピを立てた意図は何なのですか?離婚した人たちを誹謗中傷するためですか?離婚をした人たちだって、昭和時代のお見合いを引き合いに出して、「見習ってほしい」なんてあなたに説教される覚えはないはずです。

どうしてあなたに離婚の理由を納得してもらわないとダメなの?ご自分は一度も結婚したことないくせにエラそうに言わないで。

ユーザーID:4966079208
私も離婚してますけどね
↑↑3R
2018年6月18日 23:01

私の離婚理由なんて誰に話したって「ナニそれ?」って感じだと思いますよ。
どっちが良い悪いって言えば原因は相手の方だし、こっちはそんな理由で離婚するつもりなんか無かったですけど、最終的に押し切られて離婚届にハンをつきましたよ。
ハンコをついちゃったからには責任は私にもあるし、相手を説得できなかった私にも非があります。そんなことは百も承知です。
祝ってくれた人たちには「せっかく祝ってくれたのにごめんね」とは言いましたよ。
でも離婚した本当の理由は話しませんでしたけどね。とりあえず周りからは「大変だったんだね」って声をかけてもらえるような話で切り抜けましたよ。

世の中って表面に出てることだけが真実じゃ無いことぐらい知ってるでしょ?
相手の悪口言ってる人だって、本当の心の底まではさらけ出しませんよ。
その人自身に非があっても、せっかく祝ってくれた職場の人たちに「私のせいでダメになっちゃったんだよねー」なんて言ったって誰も得しませんしね。

トピ主さんももう少しは人の心の裏側ぐらいは想像してあげてもいいんじゃ無いですか?
人の言葉をそのままストレートの受け取ってむやみと腹を立てるよりも、もうちょっとご自身に都合よく解釈した方が楽に生きられるんじゃ無いでしょうか。

トピ主さん、生きにくくありませんか?

ユーザーID:4881385958
言わんとすることはわかるが的を射ていない携帯からの書き込み
しー
2018年6月19日 6:25

離婚した理由を自分から話し出して
「相手が悪かったの」と聞くと、貴方には原因ゼロなの?と思う気持ちはわかります。

「私もなかなか我慢がたりなくてね」や「お祝いしてくれたのにね」や「私、結婚向いてないみたい」等と聞くと他人への配慮を感じるので、批判的には思わないです。

私も、ワンオペ以上(旦那も完全な子供)で離婚した友人と話をしていて、友人が「仕事も家事も育児も、旦那の世話さえも全て妻の仕事」と思い込んだ意見を聞いた時に
そりゃ、旦那の世話を省きたくなるよね、と。
「誰と結婚しても離婚の道に乗る考え方だよね」と話した事があるので、双方に悪い所がある、という考えも理解できます。

ユーザーID:8169492480
何を問題視してるの?
ゴータム
2018年6月19日 11:58

>お相手の不倫だったり、パワハラだったり、理由は色々ですが、
>相手に恵まれなかったと言います。
>本当にそうでしょうか?

当人がそう解釈しているということで良いのでは?
何か問題でもありますか?


>少なくとも結婚式に参列したり、みんなでお祝いした事は何だったのかと
常々思ってしまいます。
>時間とお金を返して欲しいです。

???
結婚をお祝いした夫婦が、円満に暮らそうが、離婚しようが、トピ主には何の迷惑もかけていないと思うのですが。


>離婚される方は、自分の方にも原因があると自覚しているのでしょうか。

それをトピ主が知ってどうするんですか?

離婚の原因が自分にもあると自覚していない人がいることが分かったら、トピ主はどうしたいのですか?

ユーザーID:8997404943
つまりは
おしどり
2018年6月19日 13:46

結婚したことない人にはわからないことなのでしょう。

ユーザーID:9459102490
あーあ。
ろい
2018年6月19日 21:54

ここで、トピ主さんを「結婚してないからわかりっこない」と攻撃する人、恥ずかしいです。
私は既婚者ですが、トピ主さんの言わんとする事はわかりますよ。
そして、トピ主さんの言ってることに同意もします。

当事者の立場にならないと、わからないことなんてたくさんありますよ。
そんなの当たり前じゃないですか?
「結婚してないあなたにはわからない」なんて、
話の論点をすり替えてるだけです。
トピ主さんは「離婚そのものが悪い」なんて一言も言ってませんよ。
「一方的に悪いなんてありえない」
「原因は双方にあるのではないか(50:50ではないにせよ)」
って言ってるだけです。
ムキになって反論する必要がどこにありますか?

どの人だって、良いところばかりじゃないんですよ。
良いところも悪いところも受け入れる覚悟があるからこその「結婚」なんでしょ。
見る目がなかったから仕方ない?
見る目も含めて、自分の責任に決まってるじゃないですか。
一生に一度の覚悟だからこそ、
みんながお祝いに馳せ参じるわけでしょ。
たかがご祝儀だけ、お互い様だって言ってる人、正気ですか?
自分の衣装代、仕事の都合を同僚に代わってもらう、2次会の余興を準備する、
みんな万難排して出席するんですよ。
結婚を決意したのは自分なのに、
「仕方ない」「相手が悪い」「離婚は普通」
おかしいでしょ。
結婚してたって、結婚してなくたって、そんな論理はわかりません。
分かる必要もないです。

人は変わる。
それも含めてやっていく覚悟が結婚ではないのですか?
覚悟がないなら結婚するべきではない。
少なくとも周囲を巻き込むべきではない。
仕方がないなら、次に活かすべく、ちゃんと自省するべき。
そうでしょ?

ユーザーID:5314674252
式をあげずに結婚する人達も多いが、トピ主はどう思うのか?
どうでも良い話しだが
2018年6月20日 5:03

 トピ主の考え方は、かなり片寄っているだけでなく、認識違い多いですね。

単なる「かかってきなさいモード」で、不特定の人間にほえているだけの気がします。


 今時、3組に1組は離婚してしまう世の中です。また、トピ主のように、一生独身の女性も7人に一人くらいはいます。

ま、何でもありですね。

でも、結婚式の「式」をしなかった夫婦も多くなってきていて、3組に1組くらいじゃなかったかな?

こういう、ひっそりと幸せになる夫婦ってのは、トピ主のようなお方の出る幕は、まったくありませんよね?
だって結婚式も何もないのだからね。

職場で、ある日、突然、同僚が結婚指輪をはめて出勤してきた。それ以外は何も変わらない日常業務のスタート。私は、ちょっと憧れますね。

 でも、トピ主は、その彼女に何かケチを付けるんだろうね?

「式もあげない結婚なんて、全国ごめんなさい行脚をすべきです。」

とかね。
主レスが楽しみです。

ユーザーID:6435430752
笑える
riko
2018年6月20日 10:12

あなたは人に裏切られたこととかないのですか?
それなら、とても幸せに生きてこられたのですね。
それとも誰も信じることなく生きてこられたのか。
結婚式に行くような友達なら、何年も一緒に居た友達ではないのですか?
あなたは、友達が離婚することを見抜けなかったのですね。
そして、ご祝儀を出した。
友達とあなた、双方に問題がありますね。
私は、結婚式をしませんでしたし、結婚式にもほとんど出席をしていません。
ほんとうに大事な人だけです。
あなたもそうすればよかったのに。
その友達が離婚したこと双方に原因があるのかはわかりませんが、友達があなたを式に出席させたのは、あなたを友達と思っているのは、見る目がなかったねと同情します。
ひとついえるのは、円満離婚なんてなかなかないっていうことです。
相手が離婚したいっていえば、こちらがどんなに頑張っても無理なんです。
片思いもそうでしょ?
結婚しても恋愛の延長のような、嫌になったら別れたいって軽い気持ちの相手もいるんですよ。
好きだ、好きだって言ってても、相手にはどう頑張っても伝わらない。
恋愛でも同じですよね。
ずっと一緒だと思っていたのに、別れを切り出される。
そういう人、あなたは見抜けるのですか?
すごいですね。

ユーザーID:5071154302
当時は
蛙鳴蝉噪
2018年6月20日 10:31

>昭和の時代はお見合いが多かったから、今よりリスクが大きい結婚だったと
想像しますが、それでも今より離婚する人は少ないですよね。

それは単純にその当時は女性の社会進出が今より遅れていたからですよ。
それ以前なら死活問題にも繋がったかもしれません。

女性が自立しやすくなったから離婚に対するハードルは下がったかもしれませんが、事情は十人十色です。

双方に原因のある離婚もあるでしょうが、そうじゃない事もあるでしょう。

全ての事情を予測するなんて事は不可能ですからね。

トピ主さん、そんな慎重に生きてるんですか?
そんな完璧に生きていますか?
今までミスなく生きていますか?

『人を見る目が無かった』だけで事が済むなら世の中詐欺被害なんて無いんです。

今結婚している方々も「たまたま」上手くいっているだけの家庭だってありますよ。
結婚にはいろんな事情があるんですよ。

>それだけ覚悟を持って結婚しているのでしょう。
見習って欲しいです。

そんな事無いよ。

結婚にも離婚にもいろんな事情があるのです。

事情も知らないのになぜそんな十把からげた決めつけが出来るんだろう?

不思議です。

ユーザーID:9218168123
個人の人生観
moco
2018年6月20日 10:54

二度も結婚できた人が羨ましいから言いがかりをつけているとか、トピ主に聞いたわけじゃないが、それはないと思う。

当方いまは既婚ですが元独身者として、離婚や再婚をする人を羨ましいと思ったことはありません。
むしろ、それだけは避けたいと思っていました。

離婚や再婚は同じ人が何度も繰り返して離婚率を上げているそうで、属人的な事象と言えます。
一度だけなら人間は過ちをおかすもの、たまたま不運だった、も分かりますが、二度も三度もする人はどうなのか。
「すべて相手が悪かった、偶然にもそれが何度か続いてしまった、本人に落ち度はなく、ただ見る目がなかっただけ」という説明には、無理があると思う。

新たな人生への門出などと離婚にポジティブな意味づけをして、全く抵抗感のない人がいます。
離婚してご祝儀を返すどころか、もう一度もらったっていいくらい幸せな人も。
そもそも離婚は悪いのかという点で正反対なのだから、議論にならないのです。

こうなると個人の人生観としか言いようがなく、良いも悪いも他人が評価できることではありません。
好きなように生きられて、昭和以前に比べて恵まれた時代ではあります。

ご祝儀なんてあげたらあげっぱなしが本来ですから、諦めましょう。
結婚する側だって、先々どうなるか分からないなんて言うくらいなら他人からのご祝儀は辞退し、身内だけで祝ったらいい。

結婚は元々プライベートな出来事なので、他人を関与させる必要はない。
結婚しても離婚しても必要な方面へ報告するだけで十分です。

諸外国では離婚した場合の財産分与まで先に決めておくとか、簡単に離婚できないので法律婚をしないで事実婚とか、味気ないとは思いますが、このくらいドライで丁度よいのかも。
他人の間でお金をやり取りする習慣は、人間関係を難しくするだけです。

ご祝儀を返すかどうかは別として、トピの内容には概ね共感できます。

ユーザーID:8331229986
無駄な決めつけ。
蛙鳴蝉噪
2018年6月20日 11:34

>ナニーさんの様な特殊な例を挙げられても困ります

トピ主さんは『どんな原因でも、片方が一方的に悪いなんてありえません。』って言い切ってるのになぜ困るんですか?

主張の前提が崩れてると思いますよ?

>圧倒的に大多数の人は離婚せずに夫婦で協力して子育てしていると思います。

それはトピ主さんの妄想だよ。

「ワンオペ育児」のニュースを読んだ事無いんですか?

一方的に頑張ってる事例だっていくらでもあるんですよ。

視野が狭いですね。

『人を見る目が無かった』だけでかたずけられない事は山ほどあります。

トピ主さんはそれで皆さんを論破したと思ってるんでしょうが、それは思い違いです。

ところでトピ主さんはどこまで人を見る目があるんですか?

どこまで思慮深く生きて有られますか?

どこまで完璧に生きておられますか?

もちろんトピ主さんがおっしゃるような双方に原因があるような安易な結婚や離婚だってあるでしょう。

でも、そうじゃない事例だってあるんです。

離婚や結婚が十把からげた事情なんてありえないんですよ。

当初のお話のようにせっかく祝ったのに何やってんだという気持ちはわかります。

ただ、トピ主さんのその無駄な決めつけには同意できませんね。

ユーザーID:9218168123
世間知らずが他人に説教するなんておこがましい
ああ勘違い
2018年6月20日 13:25

>圧倒的に大多数の人は離婚せずに夫婦で協力して子育てしていると思います。

圧倒的多数が離婚せずに子育てしている数値的な根拠を示してください。

私の知る範囲にも、子持ち離婚はかなりいますので、圧倒的多数という言葉に違和感ありです!!

>昭和の時代はお見合いが多かったから、今よりリスクが大きい結婚だったと想像しますが、それでも今より離婚する人は少ないですよね。

想像で決めつけているんですか。それじゃ議論になりません!!

ユーザーID:0478021220
自覚のあるなしより大事なことがある携帯からの書き込み
2018年6月20日 18:16

>結婚式で見たお相手の方は、その親族の方を含めて皆とても良い人に
思いました。

>離婚される方は、自分の方にも原因があると自覚しているのでしょうか。

ということなら、自分に非がないと思ってる方に本当は非があるなら尚更、とても良い人に見えたお相手の方々の身になれば、さっさと離婚した方が彼らのためではないですか。
トピ主さんの主張は、そのとても良い人に見えたお相手だって原因があったはずなんだ、結婚した以上は我慢しろ、覚悟を決めろ、離婚するな、って言うことです。

離婚は自分に非があると自覚してるかどうかに関わらず、離婚したら救われる方にとっては救済措置です。その道は塞がないであげてください。

ユーザーID:9174335800
見習って下さい
おっ
2018年6月20日 20:15

トピ主さんも見習って結婚出来るといいですね。
そうすれば性格も少しは丸くなるかもよ!
自分が幸せだったら、こんなふうにカリカリせずに済むんだよ!
頑張れー!

ユーザーID:9246830683
私個人の意見ですけど
トラウマ(トピ主)
2018年6月20日 21:02

トピ主です。

多くのご意見があって勉強になりますが、これは私個人の意見です。

私が出会った離婚経験者は、誰一人として自分にも非があったとは言わず、
一方的にお相手を悪く言います。

中には結婚には向いてなさそうな娘もいましたが、それでも結婚式に誘われたら
断ることもできず参列しました。
本来は断るべきでしたので、曖昧な気持ちで参列した自分の弱さを反省してます。

今後は、本当に祝う価値のある人か吟味していきたいと思います。
貴重な時間とお金の無駄ですから。

ユーザーID:0122934709
攻撃目標を間違えている
どうでも良いけどね
2018年6月21日 5:54

 主は、言いたいことを理解しやすく説明していないです。

多くの場合(約9割)は、離婚は片側に非があります。両方とも悪いということは、まず無い。

うちの妹も離婚してますが、兄の私の立場から客観的に見て、妹に非が有り、夫の方に責任は有りませんでしたね。でも離婚理由は「性格の不一致」ってことでした。

この様な場合、トピ主は「夫の方にも、女を見る目が無かった」という(一種の)責任があると言っているのですね。

これは考え方として正しいと思います。

 しかし、ここからが大事です。
見る目が有ろうが無かろうが、配偶者に非行が有るなら、離婚に至ってしまうのです。
そうでしょ?

相手を見る目なんて結果論に過ぎないです。
つまり、トピ主の様な外野の立場から、離婚した夫婦に向かって、「見る目がなかったのが原因だ」、なんて「性格の不一致が原因なのだ」と言うのと同じくらい無意味な批判に過ぎません。
黙って、今度は良い再婚を願えば良いことです。


 トピ主の考え方で変なのは、
1.離婚の最大原因は、配偶者を選ぶ目が無いこと、と考えている。
2.離婚したら、ご祝儀を返せと言っている。(トピ主のレス3番で言い訳してますけど、言いたいのはこれ。
3.世の中で偉いのは、独身を貫く自分だと思っている。

 3.が、一番変だと思います。
小町で、結婚できなくて困っているトピは多いものの、こういう人は珍しいですね。

ま、人それぞれの人生だから独身一徹主義でも結構ですが、では何故、他人の結婚式に出席するのですか?
おまけに、ごちゃごちゃと離婚に至った不幸な夫婦にケチを付ける?
他人迷惑な「趣味」ですね。

まぁ、トピ主は「自分を結婚式に呼んだ夫婦に責任があるのだ。」とでも言うのでしょうね。

いや、自分も無駄なレスを書かされたものだ。

ユーザーID:6435430752
そんなに言うのなら
ベルモット
2018年6月21日 13:55

結婚式に出なければいいでしょう。

離婚した人に対して「見る目がない」と責めているあなただって、このカップルが将来離婚になるかどうか
見極めができないでいるではありませんか。
「覚悟が・・」などと言うのであれば、自分が覚悟を持って、離婚した人に、
ここに書いてあることと同じことを言って、「祝儀と時間を返せ」と言ったらどうですか。

あなたはごくわずかの時間で、人のよそ行きの顔を見ただけですべてが見抜けるのですか?
今までに一度たりとも失敗したことがないのですか?


ユーザーID:4675355322
言い方が悪いのだと思います
berry
2018年6月21日 23:58

一方的に悪いという事はないのでしょうが言い方がね、
喧嘩腰だから反発を招くのだと思います。

結婚式に出席しお金も時間も使ったにしても、離婚して
辛い思いをしてる人に掛ける言葉ではないという事です。

離婚は結婚よりも覚悟がいることでしょ?

それを決めるまでどれだけ辛い思いをしたのか
考えればこんな事は言えないでしょう。

人の傷口に塩を塗る様な事を言うから反発されるのです。

あなたも結婚式に出て親族を含めて皆良い人に見えたと書いてる様に
結婚した人もそう思って結婚したのでしょう。

ところが結婚生活したら違ってた、やむを得ず離婚する事になったという事で
何の事情も知らないあなたにお詫び行脚まで求められる。

その人の傷ついた気持ちを考えたらこんなこと言えないでしょう。

相手を悪く言って自分の正当性を図る事は周りの人に気まずいからそうしてるのだと
思ってあげればいいじゃない。

なんかね、心に余裕のない人だなとしか思えません。

皆幸せになりたいのね。だから結婚する、だから離婚する、だから独身でいる、
あなたも独身でいる事にあれこれ言われたら嫌でしょ?

それと同じ事です、だから詮索しない、人の選んだ人生を批判しない。

そしてそれを自由に選べる時代になりました、結構な事です。

ユーザーID:9197913427
トピ主さんは、携帯からの書き込み
パピヨン
2018年6月22日 0:44

今まで学校や会社等…入学や就職祝いを沢山もらって、希望と期待に目を輝かせて入った(始めた)はずが、いざやってみると「自分には合わないかも?」「こんな所だと思わなかった。」という経験はありませんか?

それが我慢や許容できるレベルなら良いのですがね。

ある意味、元ご主人を悪く言う人は、決心した物事を中途で辞める事への言い訳や弁解なのかもしれません。

私個人的には、皆から祝福された物事を辞める際、謝罪や後悔の念を求めるとすれば、最初から大した理由も熱意もないのに、単に世間体が良いから、とか周囲と同じだから…等の理由で始めた物事を辞める時です。

これまで私が一番腹が立った友人の離婚は、披露宴に出席した一ヶ月後、その友人が別の男性と暮らしていた事です。実は結婚前から二股かけていたらしく、本命からなかなか結婚話が出ない事への当て付けに、それほど好きでもない二番目の男性と結婚したのです。
新婚(海外)旅行から帰国後に本命の彼から「やっぱり君と結婚したい」と連絡が来たそうです。

これには披露宴に出席した友人全員陰で「ご祝儀返せー!!」でした。
ていうか、別の男への当て付けで結婚された元旦那様が一番気の毒ですよね?

ユーザーID:4465083401
本当のことばかりとは限らない
ムーランルージュ
2018年6月22日 8:11

トピ主さんのお知り合いの離婚された人達が、どのような関係の人かはわかりませんが、大人になって夫婦関係などというかなり個人的な事情について他人に自分の気持ちをどこまで赤裸々に話すでしょうか?

離婚した人達の言葉をそのまま受け取っていいとは限らないと思います。
本人も後悔や自責の念が一杯だったとしても、それを受け入れ、かつ、他人に対して正直に口に出来る人ばかりではありませんよ。プライドや見栄が邪魔をして本音を語れない人もいるのでは。

離婚したての時は、お互いに「相手が悪かった」と相手のせいにして自分の心を守るほうに発想が向かったとしても、それは他人がどうこう言えることではないと思います。この先しばらくは「あの選択は正しかったのか」を自問自答したり、何年も経ってから相手の気持ちや言葉の意味が腑に落ちたりすることもままある。そうやって何年もかけて見えてくることもある。
だから私は離婚したり別れたリした人が一方的に相手を責めるようなことを言ったとしても、それは「今の気分」として聞きます。
だって素直に本音を語れる人ばかりではないと思うから。

離婚した方の理由を聞くと本当にいろいろですよ。
互いに愛し合っていても離婚を選択せざるをえなくなる状況もあるのです。子供とか双方の家族とか絡んでくるとね。

ユーザーID:6232017286
トピ主さんが本当に嫌なのは
アナログ人間
2018年6月22日 9:24

同僚が結婚したら惚気、離婚したら愚痴を言われる事では?

トピ主さんの主旨で言えば「同僚との関係性は双方に問題がある」になります。
夫婦と同僚は違いますが、(元は)他人で同じ時間と空間を共有しているのは同じです。

私は離婚した何人かから話を聞いた事がありますが、誰が悪いかの内容はありません。
かいつまんだ出来事だけ聞きます。
相手の気持ちに寄り添おうとして聞くと、愚痴ばかりの内容にはならない経験があります。
相手の話を批判的に聞いたり、自分の価値観を前面に押して聞くと、相手は言いたい事だけ言い捨てる場合がありませんか?
トピ主さんのトピ文レス文を読むと、愚痴だけのはけ口にされる要素はトピ主さんにもあるかもしれないです。

離婚した人は、少なからず負い目を感じている人が多いのです。
「自分も悪かった」という一言を、わざわざ聞きたいとは私は思いません。
自分の聞きたい言葉を相手に求めるのではなく、相手の気持ちを素直に吐露してもらうと、話の内容は変わります。

仮に相手を悪く言ったとしても、それが全てではない事は容易に想像できます。
だから、相手:自分の悪い割合に拘ったり、悪口だけ言って自分は反省してないと思い込んだりもしません。
仮に、自分は絶対正しいとしか思ってない相手に対しては、話の聞き方を変えています。

トピ主さんは、同僚に対する適切な対応を自分で出来ないだけです。

同僚の人と無関係の離婚者まで巻き込む必要など全く無いのです。

ユーザーID:7818258260
レスします。
路傍の意志
2018年6月22日 13:09

トピ主にはこの言葉を送りましょうか。

「意見というものの困った点は、私たちはそれに固着しがちだという点である。……何ごとであれ、そこにはつねに、それ以上のことがある。どんな出来事でも、ほかにも出来事がある。」スーザン・ソンタグ

ユーザーID:0144992558
レスします
jude
2018年6月22日 14:18

トピ主批判は論点をすり替えている、といいますが、レスするたびにどんどん話がズレているのはトピ主です。

もともとは、「トピ主の周辺では、離婚原因を相手の問題にする人が多かったが、片方の言い分だけでは真実はわからない・・」というところから始まった・・、

そこで、
「離婚を決断するまでの過程はもっと複雑で、明らかに片方が悪いこともあるかもしれないが、たいていは片方だけが悪いと決められるほど単純ではない。自分の行動を見直す謙虚さがない人は、また同じ失敗をするのではないか」
のようにまとめれば、ここまで反論は出なかったでしょう。

トピ主の失敗は「離婚は悪」との持論をもとに、「離婚する人は双方に問題がある!」と、自分の半径5メートルの景色を全人類的なものとして一般化してしまったところです。

>ナニーさんの様な特殊な例を挙げられても困りますが、・・・

離婚までの事情は、すべてが「個別ケース」で「一般的な離婚」なんてものは無いんですよ。
だから、「そりゃあ、どっちもどっち」という事例もあれば、「片方に同情せざるを得ない」事例もあります。

多くの反論レスにヒートアップして、話が「ご祝儀返せ!」まで話がエスカレートしてしまったのは、トピ主ですよ。

振り上げた拳の落としどころを失い、言うに事欠いて「見る目がなかったから」と、結婚前まで遡って粗さがしするのだから、元々は深く考えずに「みんな共感してくれるだろう」と思って建てたトピなんですよね。

でもね、考えてもみてください。
「何か起こったら、自分で責任とりたくないから、人のせいにする」
という現象は、離婚に限ったことではありませんよ。
家族に、学校に、会社に、友人に、いませんか?そんな人。

人間は、自分の失敗、落ち度は認めたくない生き物なんです。
今のトピ主だって、そうでしょ。

ユーザーID:0730315238
正論は女性のコミュニティにおいて不要
poligon
2018年6月22日 19:23

表面的な円滑さと、同調と同情によって成り立つ。

主様のいうことは基本的には何も間違っていない。

ただ、多くの人間は間違える生き物なんですよ。だから、自分が否定されたように感じて人格否定に走る。


あと、未経験者という卑怯な攻撃には敵いませんね。
男性が出産に関することや子供に関することで、少しでも意見すると、産んでない人間が偉そうに言うなと言われ、
どんな理不尽な意見でも、ご経験者様のおっしゃる通りですと従わないのとボロカスに批判されるのと同じ。

ユーザーID:1753499124
うん、いいと思うよ
バツイチおばさん
2018年6月22日 20:43

>今後は、本当に祝う価値のある人か吟味していきたいと思います。
貴重な時間とお金の無駄ですから

うん。そうしましょう。
そして、何の関係もない人たちの傷口に塩をすり込むのはやめましょう。

トピ主を批判している人たちも
何の関係もない独身の人達が不快に思うような発言をするのはやめましょう。

ってことで、良くないですかね・・・。

ユーザーID:2776314939
トピ主さんの同僚だけに非があったりして!
ミルク
2018年6月22日 20:50

トピ主さんの言う通りなら、トピ主さんの同僚の離婚した人は性格悪そうですね。
ってことは、浮気されたとか色々言ってるけど実は嘘八百で相手には一切非がなくて悪いのは同僚だけって可能性は?

かたっぽだけ悪い可能性あるじゃん?!

ユーザーID:6031324177
自分にも非があったと言われたら、トピ主は何て言うの?携帯からの書き込み
豆柴
2018年6月22日 21:13

私は離婚経験者ですが、自分にも非があったなんて、親友と再婚相手ぐらいにしか言ってませんよ。
何でイチイチ他人に離婚したのは私にも非があったなんて言わなきゃいけないの?

もしそう言われたら、トピ主は何て言うの?

そうだよね、貴方にも原因有りそうだね、次は貴方も気を付けなきゃね!とでも言いますか?

ユーザーID:4940524293
離婚してやり直したければ、そうすればいい
ピコ
2018年6月23日 2:47

友人知人に離婚した人は数人いますが、離婚原因は相手にある、相手が悪いというような話をした人はいませんよ。
一度は結婚した相手のことを悪くいうような人は私の周りにはいないということです。

私は結婚歴のない独身ですが、ある夫婦が離婚して人生をリセットしたいと思うのならば、そうすればいいだけのことだと思います。

披露宴に出てお祝い数万円を包んだ私に対して「祝ってくれたのだから婚姻を死ぬ思いで続けなくてはならない」とか「離婚するのは後ろめたい」なんて思われたら困ります。

ユーザーID:1868171640
トピ主さんの生き方だから仕方ないけど
アナログ人間
2018年6月23日 9:51

>今後は、本当に祝う価値のある人か吟味していきたい
トピ主さんがそれで納得するなら、それもありでしょう。
しかし、他の方も指摘していますけど、随分と生きづらい選択に見えます。

通常、親戚でも他人でも、祝い事は付き合いの面も大きいのです。
友人の場合なら、付き合いを加減できると思いますけどね。
人の結婚に対して、自分が祝う価値があるなしで判定を下すとは、余裕と柔軟性の無い人間関係を感じます。
トピ主さんがそれでいいのは分かりましたが、世間の評価が悪くても気にしない強さも持って下さいね。

せっかく祝ったのにお金と時間の無駄になるのが嫌?
自分の人生も、相手の人生も、そんなにキッチリと無駄なく効率よくできません。

私は、人生には「余白」が必要だと思っています。
思い通りにならない事は山ほどあるし、無駄を省きたくても合理性には限界があります。
自分自身すら自分の思い通りに出来ない時もあるのに、他人に自分の理想や合理性を求めるなんて無謀。

いくら人を吟味した所で、見誤る事はありますよ。
見誤ってなくても、予想外の出来事はありますよ。
そういう事態に遭遇した時、いつでも「自分も見誤って悪かった」と常に反省する生き方をトピ主さんは選ぶのですね。
私ならば、もっと余白まで心を広げて、誰が悪いかよりも、これからどうするかを考える生き方を選びます。
相手も自分も悪い面はあるので、ある程度までは相手を許せる許容量は持っていたいです。
反省も必要ですけど、柔軟性も生きる為には必要です。理屈や理想を忠実に守れない事例は多いです。
つきあいだからと割り切れないのはトピ主さんの自由ですが、相手からも割り切られる可能性は考えて下さいね。

ユーザーID:7818258260
煽りすぎましたね。
テツ
2018年6月23日 11:58

私は両親が離婚しました。トピの趣旨には賛成ですが、まぁ、書き方が悪かったですね。

トピ主さんの周りの『離婚理由は必ずお相手が悪いことになってます。』という方ですが、全て女性ということですよね?

それなら一番考えられることは、プロポーズでよくある言葉、『お前を幸せにする』という約束が守られなかった点について攻めているんでしょうね。つまり、良い悪い、出来る・出来ない、主たる要因はどこにあるかは別にして離婚という結果責任は元夫がとるべきだということですね。こういう考えの女性は多いですし、気持ちは分かります。

私の親を見て思ったのは離婚というのはやはりダメージが大きいです。おそらくトピ主の周りの方も内心では自分も悪いところがあったと自覚しているが、気持ちがなっとくできない状態かと思いますので、そっと見守りましょう。

もっとも愚痴を聞くのはうっとうしいですがね。

ユーザーID:3043866623
結局「金と時間を返せ」か…
傍流
2018年6月23日 13:39

結局「友人・知人の結婚に掛った金銭と時間を返せ」というのが主旨ですね。
実際に「返せ」とは言えないから,あれやこれやと離婚した人を責める。どちらに原因があるかというのは,「『私の友人・知人』の側にも責任がある」として,「返せ」と言う正当性を主張したいだけ。

義理や体裁で結婚式に出たり,祝う(という形式だけ)から,そういうことになる。

ユーザーID:9037002980
類は友を呼ぶ携帯からの書き込み
通りすがり
2018年6月23日 15:07

そんなに離婚する人ばかりなんですか?
私が披露宴などに出席した方は、みな離婚していませんが。

むしろ、トピ主さんの身の回りの方々の問題では?
ただの知人レベルで離婚した人なら数人いますが、相手の悪口なんて聞いたことがありません。

ユーザーID:0872704180
特殊な例?
梅雨
2018年6月23日 16:09

トピ主はレスされた方の離婚を

>そんな特殊な例を言われても

と書いておられます。

離婚理由は画一的だと思っているのですか?

逆に聞くけど トピ主は隣のA子さんや職場のB子さんと同じ?

世界にたった一人のトピ主の人生ですよね。

みんなそう それぞれが違う人生でそれぞれの離婚理由。

まぁざっくりと不倫 DV 借金とかって分けてるけど 誰一人として同じ離婚理由はないの。

「机上の空論」を平気で言えるのは「独身を貫いている」から。

自分の経験してない事を語るのは しかも一刀両断するのは間違っています。

「色々あって大変だったんだな。結婚式に呼ばれるくらい親しくしている友人だから頑張ってもらいたいな」って優しい気持ちを無くしてしまったトラウマはいったい何だったのか。

お詫び行脚 と言う恐ろしい考えを持たざるを得ないトラウマさん 大丈夫?

ユーザーID:8677204405
トピさんの仰ること、わかります。
再婚妻
2018年6月23日 16:29

批判も多いけど、私はトピさんの仰ることわかりますよ。

うちの夫は前妻の不倫で離婚しました。
私の友人は前夫のDVモラハラで離婚しました。

そこだけ聞けば彼らに非はありません。

夫は不倫を知っても一度は謝罪した前妻を許し、再構築しようと努力したそうですが、前妻が不倫相手と別れられず、親権争いをして離婚しました。

離婚直前は前妻と敷地内同居の義両親から壮絶な嫌がらせがあり、離婚後鬱になりました。

でも、前妻だけが悪いとは言いません。
不倫をしたことは許せないし理解もできないけど、そうなる前に夫婦で話し合えること、自分にできたことがあったと思うと言います。


夫のモラハラDVで離婚した友人も離婚を決意してから2年離婚にかかりました。
激しい暴力で何度か入院し、離婚後もしばらくメンタルを整えるために通院していました。

私から見れば彼女には非はないと思いますが、彼女もまた、自分の言動が前夫をモラハラやDVに追いたてた部分もあったと言います。

毅然とした態度をとらず、謝られれば許し、殴られたくないから、責められたくないからと顔色を伺い余計に助長させたと。

受け入れた自分と暴力に走らせるほど強い口調で新婚当初責め立てた自分の気性を反省し、彼女もまた、新しい幸せに向かって歩み始めてます。


私の周りの離婚経験者で「相手だけが悪い」という人は、再婚してもまた失敗してます。

「自分にも非があった」と反省し、見つめ直した人は、離婚が人生を好転させる転機になっているように思います。


離婚を決意する理由に非はなくても、その前段階でできることや、やるべきことがあった。
そう反省できる人はそこから多くを学び人生に生かせるのだなーと思います。


でも、祝福した人に離婚は失礼というのはちょっと違うかなー?と思います。
本当に苦しかったら、辛かったら別れた方が良いと思います。

ユーザーID:8383400531
そんなことにムキになってはダメです。
坂の上の雲
2018年6月23日 19:47

人間なんて誰もが不完全にできています。完全な人などおりません。

その時は、その人と結婚したい、自分にふさわしい相手と思っても、実際に結婚し生活をし始めれば、、何かと問題が生じて来てどうにも立ち行かないことがあります。

それをリセットしようとするのが離婚ですが、その際、自分に問題があるのではなく相手に問題がある!と自分に言い聞かせ、早く立ち直ろうとするのも不完全な人間がする一つの方法です。それは事実とは異なっているかも知れませんが、弱い人間のすることですから、あまり気にしないことです。

せっかく結婚式に参列して皆で祝福したのに・・・というは事実です。時間とお金を返して欲しい!という気持ちもわかります。しかしその時点ではそれが無駄になるかどうかはわからないのです。

「諸行無常」という言葉がありますが、、人の心も時間と共に刻々と変化していき、望むもの、求めるもの、好きなものも、が変化していきます。永遠に不滅のものなどどにもないのに、結婚式で「永遠の愛」を誓うと言うのも、おかしいですね。

ユーザーID:8275669160
トピ主さんの考え方
結婚二十年
2018年6月24日 11:54

トピ主さんは、つまり、モラリストで原理主義者なのです。
そういう考え方をする人は日本人には少ないので、多くのレスとトピ主さんとの間で食い違いが起きているのです。

>昭和の時代はお見合いが多かったから、今よりリスクが大きい結婚だったと
想像しますが、それでも今より離婚する人は少ないですよね。
それだけ覚悟を持って結婚しているのでしょう。
見習って欲しいです。

まさにこれは「伝統的な価値観」「伝統的な家族の在り方」を主張する原理主義者にありがちな発言です。

しかし、モラリストであること、原理主義であることが間違いというわけではありません。
この日本で生きていくにはしんどいとは思いますが、トピ主さんはトピ主さんの生き方を貫けばよいと思います。

ユーザーID:0687279402
私の場合・・・
はな
2018年6月24日 14:30

 “結婚式を挙げたということは、多くの方に祝福されて結婚したのに、離婚となればそれを裏切る行為”“本人同士だけの問題 離婚する人は、祝福してくれた方にお詫び行脚をすべき”この言葉を独身を貫くあなたが結婚式に参加して離婚した友人たちに話してください。友達を失うでしょうね。

 私も離婚経験者です。挙式はしていますが、自分たちだけで結婚式をして旅行をしてきました。それでも私の方の親族、友人はお祝いをしてくれましたが元旦那の方は誰一人お祝いをしませんでした。顔合わせも元旦那の方は両親のうちの片親と複数の兄弟のうちの一人しかしていません。双方の家から片道1時間程度(反対方向)の場所で新生活を始めました。毎週末になると、義母から元旦那に電話があり毎週のように帰省しました。時には出張、深夜勤務と言い帰省しました。

 ある週末、実家に帰ったきり家に帰らなくなりました。
 理由は、義母が息子に「息子ちゃんの家はここ。息子ちゃんは家に帰らなくてもいいの。嫁ちゃんが同居するのが嫁の務め」と言ったそうです。その他の条件は仕事を辞めずに給料を実家に入れること…。まだまだありますが、義実家から職場に通勤することは不可能です。別居生活は許さず食事作り、掃除と嫁の務めを果たすようにとのことです。

 元旦那と話し合いをした時の第一声が「はなのことが嫌いでない。ははが上記のことを言う。出来ないなら離婚してくれ」「俺は結婚するに当たり祝いをしてもらってないし母が大事」でした。
 私はこの条件を飲めませんでした。世間体もあるしお祝いをしてくれた方もいますので。終いに「母が怒っているので離婚届を書いて」と言い、仕事で留守の家に入り離婚届を置いていました。離婚理由は性格の不一致としていますが私が根負けしました。

 このような場合も双方が悪いのでしょうか。


 
 

ユーザーID:4026664436
他人
へ〜
2018年6月24日 14:56

他人が定義を決めてどうする? 一般化できないでしょ。  

離婚をする人には双方に「事情」がある。のみ。

ユーザーID:6096428134
離婚した相手の悪口言う人よりも、携帯からの書き込み
ルージュ
2018年6月24日 17:13

いつも他人の悪口ばかり言う人にも近付かないほうが良いですよ!

ユーザーID:4465083401
それは類友というものでは…
mina
2018年6月24日 19:27

離婚経験者です。
司法のもと相手方100%有責の上での離婚でしたが、それでも元夫の悪口を人に言ったことはありません。相手のせいで離婚になったとも言ったことはありませんし、そもそも考えたこともありません。なぜなら、離婚に至る事由のほとんどが相手の責にあったとはいえ、「とはいってもそれを結婚相手に選んだのは自分だよね」と誰よりもよく知っているからです。

私の結婚を祝福してくださった方がどうお考えかはわかりません。トピ主さんのように「損した」とお考えの方もいらっしゃるかもわかりません。
ただひとつ言えるのは、私の周りにいてくださる方、もちろん結婚式に出てくださった方の中に、トピ主さんのような攻撃的な方はひとりもいません。

そして離婚の責任が一方だけにあることはあり得ないとまで断定しておきながら
>ナニーさんの様な特殊な例を挙げられても困ります
というような無責任な方も知り合いにはいません。
相手方の事だけを一方的に悪く言う方、自分に都合の悪いことは「困る」とだけしか言えないトピ主さん。よく似たお友達同士だと思うのですよ。
恐らく吟味する余地などないと思います。

ユーザーID:3703187417
ホントの友達なら
twice
2018年6月24日 19:43

もし、友達が苦しい結婚生活を強いられていたらその人の精神的、身体的なことを第一に考えませんか。
お祝いのお金や、披露宴に出席した時間よりもね。

トピ主のレスを読んでも離婚した友達に特に迷惑を賭けられているような様子もないし。。
結婚したら離婚は我慢しろというトピ主の価値観に当てはまらないというだけで離婚を非難しているようです。
特にしたしそうな感じの友達でもなさそうなのに結婚式に出席したというだけでそんなに人の人生を批判できるのかしら。

トピ主のレスを読んでいると攻撃的で自分の考えがあくまで正しいような印象しか持てません。
そんな人が「結婚したら我慢」なんて言っても全く説得力ないですよ。

それにしてもトピ主のまわりってそんなに離婚している人が多いの?

ユーザーID:9613288205
とりあえず気になるとこだけ
元半同居嫁
2018年6月25日 15:18

>仮にお相手の不倫やパワハラでも、そうさせてしまった事も
>問題だと思います。

これじゃ「いじめをする側の理論」と同じですよ?

ユーザーID:0353293976
察して
ねっこねっこ
2018年6月25日 19:10

私は前夫に浮気三昧されて離婚しました。
離婚理由を人に聞かれたら、「夫が浮気性で治らないから諦めた」と説明しました。
それを聞いた人達から「そんな男とは離婚して正解!」と励まされました。
それの何が悪いのでしょうか?

陰で私は、何年間も女性として、人間として自信を無くし、家族や友人を悲しませたことに物凄く落ち込みました。
それを気軽に離婚理由を尋ねてくる人達にいちいち、「私の女性としての努力が足りず、夫の関心が若い女性にいったから」と言った方がよかったのでしょうか。
それを聞かされた会社の人は返事に困るのではないですか?
それで「お祝いをしていただいたのに申し訳ありません。」とお祝いをお返しにまわるべきだったのでしょうか。

ただでさえ、生きるのはつらいことが多いのに、会社関係ぐらいは裏事情を「察して」大人の対応をして欲しいと思います。

ユーザーID:5487135034
祝う価値…
usamaru
2018年6月25日 20:33

ほんとうにすごいこと言いますね。
祝う価値があるかどうかあなたにわかるの?
じゃああなたは?人から尊重されたり大事にされる価値があるの?
そういう、人をイヤな気分にさせることをいつも言ってるんじゃないですか?
気をつけた方がいいですよ。世の中には心の広い人や我慢強い人ばかり
がいるわけじゃないですからね。

ユーザーID:3907928276
返してもらったらいいじゃん
まるこ
2018年6月27日 15:40

式に費やした時間を返すことは誰にも不可能ですが、お金は物理的に返却が可能です。
「返して欲しいです」とのことですので、「返して欲しいです」と当事者に伝えたらどうですか?

ほとんどの人が応じてくれると思いますよ。
トピ主さんがはっきりと主張すればね。

トピ主さんの周囲には離婚者が多いようですのでひと財産築けるでしょう。急いで!

ユーザーID:3615764237
不思議ですね
トラウマ(トピ主)
2018年6月27日 21:19

トピ主です。

いろいろ批判や反対のご意見が多いようですが、本当に片方だけが
悪いと思っているのでしょうか?

相性が合うから結婚したのに、真逆になるなんて考えられません。
お互いに欠点があったから気持ちが離れていったと思います。

結婚前は自慢話だったのに、離婚後は非難話になるなんて・・・。

ユーザーID:0122934709
トピ主はもしや恋愛もした事ない?携帯からの書き込み
ミルク
2018年6月29日 13:44

あのさ、トピって結婚はしてないにしても、恋愛もした事ないの?
大好きで相性がいいと思ってお付き合いして、心変わりしたりされたりした事ないの?
結婚と恋愛は勿論多少違いますが、人間は年月が経つ中で気持ちが変わったり、環境で気持ちが離れたりは有ります。
結婚したら気持ちが永遠だと思ってるんですか?

結婚は契約ですが、結局はどちらかが心変わりしたり、問題が起きれば、長い人生を考えたら、我慢して結婚生活を続けるのは得策じゃないんです。
離婚理由は、ケースバイケースです。
双方に問題がある場合もあるし、片方に問題がある場合もあります。

例えばDVなんかは、する人間が悪い。殴られる側にも問題があるとは思えない。
浮気だって、相手にも原因があったとしても、やっぱりする側が悪いですよね。
とにかく離婚は簡単に語れるもんじゃないです。
結婚の事、何にも知らないのに、上から目線で語るのは不快です。

ユーザーID:4940524293
貴女も結婚すれば解る。携帯からの書き込み
ピ子
2018年6月29日 13:59

きっとトピさんは離婚をしようと思わないはずです。

でも相手から離婚を言い渡される可能性が極めて高いです。

そして元ご主人は離婚理由を会社の同僚達に打ち明けます。

「彼女は特に悪い事はしてないよ。それに最初は大人しくて優しくていい子に見えたんだ。
ところがさ、相手の気持ちや立場を分かろうとしなくて自分の主観だけ押し通して、陰で他人の愚痴や文句ばかりいう強情な性格というのが解ったんだ。
こっちが必死に説得やフォローしても、ちっとも響かないし自分の見方、考え方を一向に変えようともしなくて愚痴や文句ばっかで暗い。
毎日、気が休まる時はないしウンザリ。限界だったんだよ。」

それを耳にしたトピ主さんは、
『離婚は私だけが一方的に悪いのでしょうか?結婚当初は私にゾッコンだったくせに…』
というトピを立てますか?

あっ、そうしたら「結婚したら解る」じゃなくて『結婚しても離婚しても解らない。』って事になりますね!?

ユーザーID:4465083401
ちょっと怖くなって来ました。
↑↑3R
2018年6月29日 19:24

>当に片方だけが悪いと思っているのでしょうか?

そう思い込んでる人もいるし、双方に非があるって自覚してる人もいます。
「離婚経験者」って言ってもいろんな人がいるんですよ。
トピ主さんの同僚がどう考えてるのか理解したければその人ととことん話し合うしかありません。
ここで聞いても意味がないと思いますよ。

>相性が合うから結婚したのに、真逆になるなんて考えられません。

結婚したことがない人間が机上の空論で考えても答えは出ません。
答えを知りたければ周囲に徹底的にリサーチするか、自分で経験してみてください。
ちなみに相性が良いだけでは結婚に至らないし、ほかの条件がよければ相性に目を瞑る人も少なくないです。

しかも一言で相性って言っても、様々な相性があるってご存知ではありませんか?
「気持ちの面では相性バッチリだけど、身体はイマイチ」って事もあります。
全ての面で100%相性が合う人間なんて、この世に存在しませんよ。
みんなどこかしら妥協をして相手を見つけてるんです。知りませんでしたか?
その妥協した部分で妥協出来なくなったり、ほかの部分が悪い方に引っ張られたりするのですが…。
うーん、トピ主さんに説明しても意味無さそうだなぁ。

>結婚前は自慢話だったのに、離婚後は非難話になるなんて…

結婚前の自慢話って信じていいの?浮かれてる人の自慢話なんか話半分でしょ。
離婚後の非難話だって100%本心かどうかなんか判断できないでしょ?
どうしてトピ主さんはそれを信じられるの?

ユーザーID:4881385958
反発されてるのは決めつけているから。
蛙鳴蝉噪
2018年6月29日 20:21

トピ主さんの6つ目の追加レスを読ませていただきました。

>どんな原因でも、片方が一方的に悪いなんてありえません。

こんな決めつけするから反発されてるんでしょ?

そのくせ

>ナニーさんの様な特殊な例を挙げられても困ります

ご自身の理論が破綻すると勝手に困ってる。

なのに6つ目のレスではそれが無かったかのように

>本当に片方だけが悪いと思っているのでしょうか?

ご自身の決めつけを棚に上げて面白い人ですね。

理解できない事は棚上げで無かった事にしてるんですか?

>相性が合うから結婚したのに、真逆になるなんて考えられません。
お互いに欠点があったから気持ちが離れていったと思います。

貴方の狭い世間で起こった事が万事じゃないんですよ。

もちろんおっしゃる通り双方に問題があるケースだってあるでしょう。

でも、ナニーさんの挙げたケースも存在するわけです。

事情は十人十色。十把絡げる事は土台無理なんですよ。

ユーザーID:9218168123
呆れた携帯からの書き込み
エリ
2018年6月29日 22:34

トピ主は一体いくつかな?おとぎ話みたいに「結婚して一生仲良く幸せに暮らしました」というのがスタンダードだと思っているのですか?
もしそうだとしたら、世間も人間も知らなさすぎです。

>相性が合うから結婚したのに、真逆になるなんて考えられません。
お互いに欠点があったから気持ちが離れていったと思います。
相性が合うから結婚した?そうじゃない人もいますよ。デキちゃったとか、周囲に勧められた縁談を断りきれなかったとかね。
仮に結婚をした時には相性が合っていたとしても、人は変わります。経験や環境で良くも悪くも変わります。夫婦が同じ経験をする訳ではなく、付き合う人も、読む本も、仕事内容も立場もみんな変化します。その中でお互いの変化を受け入れ、愛情が重なっていく人もいるし、冷める人もいる。それだけのこと。
外では虫も殺さぬような人が家庭では暴君だったりします。こうした場合は結婚して初めて分かるものです。

トピ主の周囲にいる離婚経験者は相手を悪者にするそうですが、そうでもしないとやりきれないのか、何でも人のせいにしたがるタイプなのかは分かりません。何となく後者の気がしますが、結局、離婚の真相なんて他人には分からないことです。幼いトピ主にはまだ難しいかも知れませんね。

ユーザーID:6602113706
はりねずみ
ほうさら
2018年7月1日 16:20

僻むのも大概にしましょう

ご自分に自慢話のネタすらなく、常に聞く一方でも
お祝いされるネタもなく、常に祝福する側でも、それはすべてご自身の問題です


生涯添い遂げられると確信できる相手に出会えませんでしたが?
それともいつもいつも一方的に思うだけで、相手にされませんでしたか?
なぜそんなにも攻撃的なんでしょう?


ご自身は賢く、周りは馬鹿だと思われていてもご自由ですが、それはお互い様

逆に周りは、あなたを生涯ひとりの可哀想な人だと思っているだけです


もしお相手を非難する言動をお友達がとっても、それが彼女の本当の気持ちとは限らないでしょう
虚勢をはっているだけで、本当は自己嫌悪の日々なのかもしれません


幼稚な考えは自分も周りも不幸にするだけだと思います

ユーザーID:2399045546
個別論と全体論ごちゃまぜ。
2018年7月1日 23:19

それぞれ各々個別の事情なのに 

全部双方に原因があることにしてひとつにまとめたいんだ? 
まったくの赤の他人が。

正解はいろいろ。人間もいろいろ。

まるでいじめられる人間が悪いからいじめる人がいて当然みたいな
幼稚な論理。

ユーザーID:9420953889
働き続けるための詭弁
人を裁くな
2018年7月2日 15:21

主さんのレスは子どもっぽい正当性を掲げていますが
人間なんて弱いところもズルイところもある生き物です。

狭い家で、他人と密接に暮らすと
いくら好き同士でもストレスや摩擦や衝突も起きます。
好きだからこそどうしても許せないことや
離れることでやっと冷静に向き合うことができたり
離婚と一言で言っても人それぞれの苦しみがあります。

ケンカや交通事故など片方だけが悪いのではなく
大体の場合はお互い様ですよね。
片方だけが悪いケースなんて少ないもの。

でも、大前提として離婚した人はとても傷ついています。
自分で「この人となら!」と信じて結婚したのに
まさか失敗するとは思いもよらないわけですよ。
せっかく祝って貰ったのに…なんて主さんに言われなくても百も承知。
覚悟とか祝う価値とか傷口に塩を塗らないの!笑

しかもずっと同じ職場で働き続けているのでしょ?
変わらず働き続けるなんて、恥ずかしいし辛いし悲しい。
「私は悪くないんだけどね…」な〜んて、つい言いたくもなりませんか?
そう言わざるを得ない気持ち、汲んであげましょうよ。
相手のせいにすることで心のバランスを保ちたいんじゃないかな。

結婚せずに生きていける主さんタイプには
とても想像もできないでしょうが
おそらくひと段落したら再婚もするし新しい恋も始めます。
「どうせまた別れるくせに?」と驚くでしょう。
主さんは同僚相手に余計な詮索はやめてあげてね。
懲りずにまた祝って、と言われたら今度はしっかりお断りしてください。

自分の知らないステージのことを
自分の中の理想で語る…それは幻想でしかないんです。
次元が違うんだよと言われたら納得できますか?
よその夫婦関係を語りたいなら、もっと大人になってからにしてね。

私は既婚で夫婦仲は良好ですが
離婚に至らないよう日々努力を重ねています。
何が起きるかわからないのが人生ですから。

ユーザーID:6572080817
一つ 二つで 全部
人物多様性
2018年7月2日 22:11

って決めつけちゃダメ。知り合いの数人そこらで。 短絡的で井の中の蛙だね。
読んでるこっちが恥ずかしくなる。

独身を貫く人は 視野が狭く内面に問題がある って決めつけられたくないでしょ?

それぞれの事情。

人生の正解は一つじゃないんだよ。人物多様性。

ユーザーID:6096428134
離婚理由を真に受けない
さつき
2018年7月2日 22:38

まあ私も既婚者として離婚を考えた事があったけど、仮に本当に離婚したとしても本当の離婚理由は人には言わなかったと思う。
だってだって性の話なんだもの。
親にだって言えないわ。
だから人に離婚理由聞かれたら適当な話しておいたと思う。
もちろん夫を悪者にしてね。
夫も私を悪者にしてるだろうからお互い様。

人は深刻な話ほど本当のことは言わないものだと思ってる。

ユーザーID:9797321087
祝儀をとられる一方でしたらそんな気にもなるでしょうね
お世話好き
2018年7月2日 23:38

但し、最初から離婚しようと思って結婚する人は一人もいないと思いますよ。 結局相性が悪かったと気づいての結果になる訳ですが、そんな事が最初から分っていたらそもそも結婚する人なんていないんじゃないでしょうか。 離婚したくとも諸事情複雑で離婚できない人もかなりいる事でしょう。 そうです、そもそも結婚しなきゃ、離婚なんてすることになりませんj トラウマさんわかってらっしゃる!

ユーザーID:0623792713
トピ主さんの拘りを貫く姿勢に、他人を巻き込んではいけない
アナログ人間
2018年7月3日 7:42

また元の疑問を掘り返す必要はないので、不思議と思いながら、一つ前のご自分の結論を貫けばいいではありませんか。
どんなに不思議だろうと、理解する気が最初から無い人は、不思議に思い続ければ良い。

経験値が無い事を言われるのは何故か分かりますか?
共感力や想像力がトピ主さんに無いからです。
これがある人なら、「経験すれば分かる」と言われないのです。
いいんです、共感力も理解力も想像力も無くても、でも自分でそれを認めて、
自分にはこの不思議感は永遠に解消されない自覚は最低限持たないと、トピ主さんが生きづらいだけ。

想像力や共感力が無いから、誰が話しても納得できないのです。
人は皆、自分の答えを選んで生きているのです。
他人に答えを与えてもらおうとしても、自分の納得いく答えなんて得られません。
自分と他人の答えは違うものだと認め合いながら生きないと、摩擦が起きるだけなんです。
その摩擦を自力で収める事が、トピ主さんには出来ていないだけなのです。

私は離婚する方達には、それぞれの事情があるだけで、片方・双方悪い場合は様々だと思ってます。
惚気を言う人は幸せだから言いたいのだろうし、結婚・離婚無関係で人を悪く言う人だって多いです。
自分も時には批判的だし、トピ主さんも同じ。
同僚を祝う気持ちの時もあったし、今では批判する気持ちしか無い。
ここまで似ているに、同類と認めたくなくて、1人でジタバタしてるだけです。
トピを立てて、離婚は双方に問題があると決めつけた所で、トピ主さんの気持ちは晴れないでしょう。
批判が多い事を、本当の意味で想定できてなかったでしょう?
本当に想定していたなら、批判や反対の意見が多くても、まあそうだろうねで流せるはずですから。

トピ主さんがすべきは、人に意見を聞く事ではなく、自分の心の中で折り合いをつける事だけです。

ユーザーID:7818258260
そりゃ交通事故と同じで
黒猫
2018年7月4日 2:44

100:0ってのは珍しく、双方に責任がある場合も多いでしょうからね。

ユーザーID:4502375031
結婚は故意、離婚は過失。携帯からの書き込み
ピコ
2018年7月6日 14:16

他の方が言われるように交通事故と似ていると思います。
誰も事故を想定して車の運転はしないでしょう。

ただ事故の原因やパターンに応じて過失割合もそれぞれ違います。

第三者的、または個人的視点では不服や不満が残る事も多々ありますが、

免責率がゼロでもどんなに小さくても、事故を起こした当事者自身が今回の事故を振り返り、反省する(箇所を見付ける)ことによって、その人はこの先同じ事故を避けることができるのではないでしょうか?

逆に何でも100%人のせいって人は、進歩も成長も止まったままで同じ過失の繰り返しをするかもしれません。

トピ主さんはどうですか?
今回トピを立てて、こんなに多くの非難レスの嵐。それはご自分の考え方、物の見方にも問題があったと反省できますか?
それとも反論する読者のみんなが100%悪い!と突っぱねますか?

ユーザーID:4465083401
あぁ、わかった…
東簾
2018年7月8日 13:34

トピ主さんの言いたいことはわかります。

離婚した相手の悪口を言わなきゃいいのにね。
「再婚した今はすごく幸せです」
この幸せ自慢も必ずセット。
離婚した相手の悪口と再婚した相手の自慢のセット。
相手さえ間違えなければうまくいくから、離婚は私のせいではない、
という手前味噌でご都合主義の論理。
そういう性格が離婚を招くんじゃないの?って逆に思ってしまうのよね。

これは逆に、
「私が悪かったの、相手には責任はない」という謙虚な反省を聞いたとしても、
「いやいや、離婚は双方に責任があるからあなたばかり反省する必要ないよ」
と言うつもりなのにね。
そうなればトピ主さんの言ってることは普通のこと。
痛い所突かれて逆上し切ってる人が多かったという話かな。
結婚してないトピ主にはわからないとか、僻みとか、
結婚してないのじゃなくて出来ないんでしょうとか…、
出来ると思ったけど離婚した自分を棚に上げて恥知らずなまくし立てにはズッコケました(笑)。
トピ主を叩くレスする離婚経験者を見ると、サラサラ結婚を僻む気持ちも無くなっちゃいますよね。
もともと結婚なんてしてもしなくてもどっちでもいいのに、僻みや妬みの対象になるなんて思ってもいなかった。未婚や非婚が既婚を羨ましがらなきゃいけないの?あー息がつまる。そんな視野狭窄だから離婚したんだな、って余計に納得しました。

ただね、私は既婚者だけど、
相手だけでなく、相手の親戚との相性とか、
子どもの育て方、色々派生する問題でどうしようもないときもあると思います。
自慢話が非難に変わる、よくあること。

でも他人に離婚した相手の悪口を聞かせるべきじゃないよね。
そういう時の顔、どうなってるか想像できないのかな?できてたら離婚しないよね。どう言われても、他人は他人の物差しでしか測れないのにね。

ユーザーID:5571661394
所詮、他人事じゃない?!
40代既婚女
2018年7月10日 10:00

そんなに他人の結婚&離婚って、気になります?

他人の結婚する時の惚気も離婚する時の批判なんて
どうでもよくないですか?聞き流せばいいのに
所詮、他人事なんだし

他人の結婚&離婚なんて自分の生活に影響あります?
それなのに、その熱量で怒れるって凄いですね
疲れません?そのエネルギーがもったいない

>今後は、本当に祝う価値のある人か吟味していきたいと思います。
>貴重な時間とお金の無駄ですから。

お祝いしたお金と時間が無駄だと思ってるから
こういうトピをあげてるとしたら、単なるケチですよね
こんな所で愚痴ってないで、離婚した本人に
「私があなたの結婚の祝福の為に使ったお金と時間を返して」って言えばいいのに

>結婚前は自慢話だったのに、離婚後は非難話になるなんて・・・。
そんなもんでしょ
仕方なくない?
恋愛の惚気と別れ話と一緒じゃない?
トピ主はそういうのに付合わされた事ないの?

自分の意志でそういう話しに散々付合ったんだから
自分の判断の甘さを反省すれば
他人の離婚話なんかに付合わなければいいだけじゃない?
それとも、人の不幸は蜜の味ですか?

ユーザーID:7163215532
返してもらえないの?
ミミコ
2018年7月11日 13:06

スピード結婚してスピード離婚した人からは、菓子折りと3万円を返してもらいましたよ。

それが普通でしょう。トピ主さんも厳選して参列しなきゃ。私は最初から自慢ばかりしたりするような友人はいませんし、大トラブルになった場合は片方がとんでもない秘密を家族で隠していたりしたこともあって、だいたいは9:1でしたよ。

ユーザーID:3031200152
じゃあ、離婚さえしなければいいの?
さわ子
2018年7月11日 19:27

例えばある女友達が夫婦間の悩みを抱え、毎晩のように主様に電話してきて延々と泣き言や愚痴を言い続け、それをすることでその女友達がある程度すっきりしてご主人に向き合えて結婚生活を維持できているとしたら…。

主様はどう感じますか?

なぜそんなどこにでもある訳ではない話をとお思いになるでしょうが、私が実際にやられたのですよ。友人ではなく姑にね。

私達の結婚時はまだ60歳前で健康だったのだから、たまの交流以外は水入らずでいればいいのに「お父さん(私の舅)と2人きりなんてつまらないから嫌だ。女同士で嫁さんと一緒にいたい」と言い、どこへでもついてきたがりなんにでも口を挟みました。

夫も止めるどころかそれを煽ったので、こちらの夫婦仲までおかしくなりました。

まさかこんなのを見習えと?

実際、離婚すると経済面で生きていけないから選択せず、心情的な不満は嫁に付きまとう事で埋める。こんな人に「私は離婚していない」と上から目線で言われても。

私の周囲で、サンプル数は少ないものの熟年再婚の2組は、傍目には仲睦まじく老後を送っておられます。少なくとも、子世帯を過度に巻き込んではいません。

ユーザーID:3517107556
離婚は五分五分
あじさい
2018年7月12日 14:23

まわりの離婚した男女を見ていると、離婚は男女五分五分に原因があることがほとんどです。どちらか一方だけが悪いということはありません。
そもそも人を見る目がなかったとも言えるんですから。離婚は結婚の失敗であること。
こんな妻(夫)では離婚したくなるだろうな、と思うことがよくあります。離婚したご夫婦を見ていると。

ユーザーID:1049469505
人は変わるものなんですよ
どんちゃん
2018年7月12日 18:07

おいくつなのかわかりませんが、語り口からそこそこご年配かしらん、と思います。
離婚が多くなった最大の理由は「女性に経済力がついた」じゃないですかね。

私の母もお見合いで結婚したものの離婚したがってました。でもできなかった。
経済力がなかったからです。奴隷のような生活だったそう。
ところが母は一念発起して資格を活かして就職、父には及ばないまでも収入を得た。
うちの場合は父がそれで改心しちゃったんですね。ああ妻もひとりの人間だったと気づいたようだったと。
その後は仲睦まじい夫婦になりましたけどね。
昭和の時代の女が離婚できなかったのは「経済力」が1番の原因ですね。
今でも離婚したい場合、女性が無職だとまず経済力をつけさせるところからスタートですから。
今はトピ主さんはじめ女性に経済力がある人が多いですから、離婚をためらわないんです。

離婚には全てその夫婦の理由がある。100組いたら100組ある。
片方が悪い場合もある、両方に何かがある場合もある。

うちの両親の例からいえば、人は時間や環境で変わるんですよ。
いつもいつも明日も10年後も同じ人間ではない。
人間はいつだって変化する生き物なんです。
トピ主さん、入社当時と今ではまったく変わりませんか?
あるいは小学生の時から何一つ、体も心も変わってないですか?
子供の時の親友は今でも親友ですか?あの頃と同じように遊んでますか?
人は変わるんです。確実にね。

それを抜きにして人生や結婚を語ってはダメです。
ちなみに私の知り合いの離婚理由は
「双方とも遊びたがった(W不倫)」「相手が犯罪まがいの仕事に手を出した」「子供がグレてしまい、夫婦仲も壊れた(父は大目に見て母がそれを咎めた)」でした。

ユーザーID:8039355759
断り文句
Heart
2018年7月12日 23:38

「私が結婚式に参列すると100%離婚するので辞退します」
これで決まりですね〜

ユーザーID:7592176293
女性に経済力はありませんねえ
ももだんご
2018年7月13日 21:00

女性の平均賃金は男性の7割くらいかしら?
それでも正社員で働いてればいいほうで、非正規のパートアルバイトが多いですよ。
母子家庭の貧困って社会問題ですよね。
子供は同居または近所の親の手を借りて、母子福祉などを活用しながら生活しているのが平均的母子家庭ですよ。
所得超過で福祉が受けられない人なんてほんと少数です。
昨日まで専業主婦でも離婚に踏み切る人も珍しくないですよ。

どんちゃんさんの『人は変わる』には同意ですね。
ただね、変わったら離婚になるんだったらほぼ全員離婚ですよね。
お母様が離婚できなかった理由が経済力の無さであれば、稼げるようになればさっぱりと離婚すればよかったのに離婚なさらなかったのはどういうことでしょう。

人は変わりますよ。
だから生涯を約束する必要があるんでしょう。
よい方向にも悪い方向にも、お互いが影響しあうことをわかってる人は離婚しない。
悪い方向に変わったのは相手の勝手だと思う人や、努力を無駄な我慢ととらえて相手がよい方向に変わる可能性をやすやすと諦める人が離婚するんです。

生命や身体に危機がある場合は別として、そうでもないのに早々のゲームセットにする人が多すぎです。
離婚が増えた原因は、福祉の充実と、長期的な努力ができなくなったこと、です。

ユーザーID:1181531571
「不思議ですね」が不思議です
さよなら三角
2018年7月15日 20:50

>結婚前は自慢話だったのに、、、、
そりゃそうでしょう。
どう考えても、いまから結婚するという人が、自慢するぐらいで丁度いいのではないでしょうか。
結婚前から、マイナス思考で、「ダメなんだよ」と言ってる方がおかしいと思います。

>離婚後は非難話になる、、、
ごく普通にある様に思いますが、
「離婚してよかった」という場合でも、離婚は、結婚の破綻なのですし、
結婚する時に、離婚するかもしれないと思っている人の方が少ないと思うのですが?

普通に考えて、結婚は幸せで、離婚は、結婚の不幸な結果なのですから、
幸せな時に「自慢話」になり、
不幸な結果が「非難話」になりがちというのは、ごく自然な流れだと思うのですが。

いろいろな人がいて、いろんな人生があって、
職場で話すプライベートな話を、自分に都合よく脚色するのもしないのも、
人それぞれだと聞き流すぐらいの余裕ないですか?

職場でする愚痴半分の与太話なのに、
裁判で出すような公式文書みたいに、正式な理由、アレコレと必要なのでしょうか?

ユーザーID:0087787723
それは違うんじゃない
berry
2018年7月16日 0:25

離婚する方が勇気のいる事でしょう。

昭和の時代は離婚する人を白い目で見る様な時代でした。

女性も経済力を持ち自由に自分の人生を切り開ける様になったのに、
時代に逆行する様な意見は頂けませんね。

我慢して抑圧された人生でも離婚しなければそれでいいの?

それでなくてもまだまだ日本は我慢する人が多い。

もっと経済力を持てばアメリカ並みに増えるかもしれません。

愛もないのに夫婦を続けていく人生と、愛がなければ離婚して
別の幸せを求めるのとどちらの人生がいいのでしょう。

やっと普通に離婚できる様な時代になったのに、逆行する様な
考え方を押し付けるのは止めて頂きたいです。

自分が我慢したくてしてるのならどうぞお好きな様に。

他人の生き方まで狭めないで頂きたいです。

ユーザーID:9197913427
いや、その通りなんですよ
ばついちおばさん
2018年7月16日 8:18

>いろいろ批判や反対のご意見が多いようですが、本当に片方だけが
悪いと思っているのでしょうか?

本当に思っている当事者は少ないと思いますよ。
だから、主さんの発言は他人の傷口に塩をすり込むような事なんです。
わからないですかね・・。
働いておられるようなので、”大人”の年齢の方だと思うのですが。

> 相性が合うから結婚したのに、真逆になるなんて考えられません。
お互いに欠点があったから気持ちが離れていったと思います。

そうですよ。
だから?

>結婚前は自慢話だったのに、離婚後は非難話になるなんて・・・。

どなたか書いておられましたが、
「私も悪かったの。。」と
仕事場で涙を流せばいいんですかね?
うっとーしくて、隣で仕事もやってられんでしょ。

私は離婚前後は時々仕事中にトイレに隠れて泣きました。
離婚後は主さんのように
あれこれ言ってくる人もいましたけど。
人の痛みのわからん人たちはどこにでもいますからね。

私は元夫が不倫で子供ができて離婚しました。
離婚理由を聞かれたら

小指を出して、お腹が膨らむジェスチャーをして
にこっと笑います。
これでも、主さんからしたら
「浮気された方にも責任があるのに、説明をしていない」
ってことになるのでしょうか。
呑み会で、
「私も悪かったぐずぐず・・」と泣いてほしい?

もう、主さんは結婚式に行かない方がいいと思いますよ。
先の事なんて、誰もわからないもの。

離婚したら出席者に謝ってほしいとか
ご祝儀を返してほしいとか言う神経が私には理解できません。

ユーザーID:3090275192
 
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