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発言小町

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離婚する人は双方に問題がある

トラウマ
2018年6月9日 10:15
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レス数:201本

タイトル 投稿者 更新時間
無知は怖い
おっ
2018年6月9日 14:05

暴力を振るわれても、自分が努力すべきと耐えた私がバカでした。
でもね、私が相手に暴力を振るわせたんですか?
私が悪いの?

結婚に無縁のトピ主さんには理解出来ないでしょうから、結婚に興味を持たないでください。

私は今は勿体無いくらい立派な夫と幸せに暮らしていますが、過去の自分がバカだったからバカな男と関わってしまったと反省はしていますが、暴力を振るわれたのが自分のせいとは思いません。

ユーザーID:3961048072
グレーゾーン部分は誰にも分からない
純一
2018年6月9日 14:05

浮気とか暴力とか借金とか、目に見える部分はわかりやすいですが、「そこに至った経緯」というのは誰にも分かりません。本人達には見えていて、納得して別れたのならまだいいのですが、本人達にさえ見えていないので、仕方がありません。まあ、「どちらにより責任が大きいか」という事でしかない事が多いでしょうが、見方によって見えてみるものも違いますから。

例えば、夫婦共働きで家事を分担していた、とします。夫は「掃除なんか週一回で十分、洗濯なんてまとめてやって干しっぱなしで十分」だと思うが、妻は「掃除は毎日やって当たり前、洗濯物は毎日やらないと臭くなるし、ちゃんと天日で干さないとダメ」と思ってとします。もうそれで夫婦げんかのタネができあがります。ここまでなら「どちらも悪くない」ですよね?。

でも例えば、妻が不満を鬱積させて近居の母親のところばかり通って愚痴るようになり、妻母が介入し始めると「実家依存」になる。さて、母親をバックに「アナタもちゃんと家事をやってよ!」と言う妻につい手が出てしまうとDVになってしまう。

この場合でもお互いに自分は悪くないと思っていますし、原因は「実家依存妻」「DV」だと思っている。だから「自分の非」は自覚しにくいと思います。

ただ、時々非常に極端な性格の人もいて、「誰が配偶者になってもムリ」な場合もあると思いますので、難しいですね。

ユーザーID:6795215679
そのとおり
既婚50代一人暮らし
2018年6月9日 14:28

責任は片方だけにあり、もう片方には微塵もない、
なんてことはありませんよ。
性格、人柄にしろ親類縁者にしろ、
結婚してから初めて知った、
なんてことは充分ありえるわけですが、
それを含めてお互い請け負うわけですから。
それがいやなら結婚しなければいいだけの話。

ユーザーID:7619473261
トピ主さんの観察眼は間違っていた
かた
2018年6月9日 14:33

>時間とお金を返して欲しいです

離婚は法的に認められております。
どのような人であれ離婚する可能性はゼロではないので、
今後トピ主さんは結婚式に招待されても断ってください。
そうすれば離婚したときに時間とお金を返して欲しいと思うような事態にはなりません。

>結婚式で見たお相手の方は、その親族の方を含めて皆とても良い人に思いました

トピ主さんのご意見では離婚は双方ともに原因があるのでしょう?
お相手の方は良い人ではなかったということですよね。
つまりトピ主さんの観察眼は間違っていたということです。
今後は自分の「とても良い人に思いました」という感想は信用ならないと思っていた方がいいです。

>離婚される方は、自分の方にも原因があると自覚しているのでしょうか

自覚している人はしているし、していない人はしていないでしょう。

ユーザーID:2657189497
自覚してる人もいるし、全く反省していない人も居ますよ、携帯からの書き込み
長男の嫁で二児の母
2018年6月9日 14:34

義理両親・夫の従姉・私の友人・私の幼馴染の母親等、私の周囲の人、何人か離婚歴あります。

自覚のある人も居ますよ。
反省して、再婚して、今は幸せな結婚生活を送っています。

自覚無し、反省無しの人も勿論居ます。
一番身近な義理親は、その最たるもの。
二人とも、同じ轍を踏み、不幸な再婚生活を送ってます。
息子である夫は、呆れ返っていますね。
再婚にも反対してました。
「絶対上手くいかないから止めろ」と。
義父母共に、反対を押し切って再婚して数年後(義父なんてたった二年目にして)、後悔を口にしました。

義父母のきょうだいは、普通の何の問題も無い人達です。
義父母は、突然変異のよう。
きょうだいとは異質の変わり者です。
何故この二人が結ばれたのか、本当に不思議。
きょうだいからも「あの子(義父or義母)が何を考えているのか分からない」と言われていますね。
夫の従姉も、ちょっと変わってます。
我が夫も残念ながら、かなり変わってます(苦笑)
何とか離婚せずにやってますが、私が忍耐強いからだと、義理親族からは言われています。
確かにそうだなと思う。

ユーザーID:1545423288
自覚あります
欠点まるけ
2018年6月9日 14:36

すみませんねぇ
盛大な式挙げたのに離婚した者です
夫のDVも浮気も借金も、そうね
私が悪いんです
我慢できない私、見抜けなかった私
相手にそうさせてしまう私が悪いです
姑にもそう言われたっけ
私にも悪いところはいっぱいあります
完璧な人間には程遠いと自覚してます

ユーザーID:4549819367
離婚に限らない
まうらと
2018年6月9日 14:46

分かりやすい人間関係の破たんなのが「離婚」かもしれませんね。
でも、トピ主さんの仰る人間関係をなぜ離婚限定にするのかわかりません。
>仮にお相手の不倫やパワハラでも、そうさせてしまった事も問題だと思います。
こういう「いじめられる側にも問題がある」的な発想は私は嫌いです。
不倫もパワハラも「してはならない」んです。
「嫌いだ」と思うことは仕方ありません。
しかしそれを「だから暴力(精神的なものも含む)をしていい」という理由にはならないと思いませんか?
「不倫させるような魅力を保っていなかったのが悪い」
「みんなとやっていく協調性に欠けている。秩序を守るために追い出してどこが悪い」
という理由での不倫やパワハラはいけないことです(実際みた中でこれをいう人がたくさんいました)

いかなる原因があっても、人権侵害はしてはならないことなのです。

せめて何であっても
「性格の不一致」と言うくらいは許しても良いのでは?では何を言えばいいのでしょう?
きっとですけれど、自分の嫌いな人が「性格の不一致だった」と言っても、「自分が悪かった」と言ったとしても、多分誰もが自分が嫌いな人が言ったことなら
「調子のいいこと言って」とか言うと思うんですよ。自分の感性一つなのに残念な者です人間って。

ユーザーID:2826946217
はて?
もものもの
2018年6月9日 14:47

パワハラで離婚てどういうことですか?
相手が会社でパワハラをしたことで嫌気がさして離婚したとか?
その場合、パートナーのなにが悪いのでしょうか?

>仮にお相手の不倫やパワハラでも、そうさせてしまった事も問題だと思います。
そうさせたという確実な理由をご存知なのですな?
で、仮にそうだとしたら離婚しちゃいけないの?

>時間とお金を返して欲しいです。
なら、最初から参加しなきゃいいんですよ。
別れることを予想して結婚する人がいるか。

>離婚される方は、自分の方にも原因があると自覚しているのでしょうか。
自分に原因がない人も大勢いるので自覚しないでしょ。

ユーザーID:5977394899
トピ主が職場の人を嫌いなのは分かります。
ライオンキング
2018年6月9日 16:13

後の主張は同意できません。
喧嘩はどっちも悪いと同じような言い方ですね。
離婚だって、個々の事情があるでしょう。
不倫やパワハラをしていい原因って何ですか?
男性、女性いずれにも、そんな原因が存在するのですか?
その原因は、不倫やパワハラ以外の方法では解決できないのですか?

性格の不一致は双方の問題ですね。
だから、「お相手に恵まれなかった」んでしょう。
本当のところも何も、「どちらも悪くない」でしょう。

結婚式で数時間接した程度で、何日も何ヶ月も何年も共に生活した人より、相手の人柄を見抜けるのですか?
トピ主、それは思い上がり。
本当にそれができるなら、その道で成功してるはずです。

時間とお金を返してというなら、そもそも結婚式に参列しなけりゃ良いのです。
せめて、離婚が許されないカトリック信者の式のみに参列しましょう。

トピ主が独身を貫いているのか、お相手に恵まれず結婚出来ないのかは分かりません。
それでも、職場の人から「結婚できないのはトピ主が悪いから。自覚してる?」と言われたらムッとするでしょう?
トピ主が、独身でいるのは自分の方にも原因があると自覚しないように、他の人も自覚しなくて良いでしょう?

とりあえず、嫌いな人の属性を攻撃して敵を増やすことにメリットがあるとは思えません。
離婚した人がどちらも悪いとして、何なんですか?
トピ主が何がしたいのか謎ですが、結婚と仕事は別って考えられませんか?

ユーザーID:0572814672
教えてください携帯からの書き込み
あん
2018年6月9日 16:22

私が離婚したのはもう20年以上前なんですが

結婚して子どもを産んだら、重症の心臓病でした。手術のため、長期入院が必要になりました。入院には親の付き添いが必要でした。

私と子どもが数ヵ月にわたって病院にいる間に浮気されました。

看病疲れと夫への不信で心身ともに疲弊して、自殺未遂をしたことがうちの親に知れ、子どもとともに実家に連れ帰られて、離婚に至りました。

私は離婚について自分に原因があったとは全く思っていないのですが、トピ主さま、私のどこに離婚の原因がありますか?


ユーザーID:2907013545
レスします
あっそ
2018年6月9日 16:51


身近な離婚経験者に意地悪でもされましたか。
他人の人生をこき下ろさなければいけない理由はなんですか。
「独身の人はみんな問題がある。誰とも信頼関係を築けないから独身なんでしょう」とか言われたら、不快に思いませんか。

既婚も独身も離婚経験者もそれぞれです。
みんなこう!みたいなのはありません。
どっちかが悪い場合も両方に問題がある場合もいろんなケースがあります。
人生みな人それぞれです、それがわかりませんか。

あとね、これだけはわかってほしい。
不倫されたほうが悪い?モラハラされたほうが悪い?
あなたの理屈は「いじめられる方にも問題がある」と同じ暴論です。
不倫やモラハラは、相手に問題があるからってしていいことじゃないです。

とにかく、わざわざ自分と関係ない人の人生を三万円のご祝儀をかさにきて批判するあなたの精神状態は多分健全じゃないです。
疲れることがあったならゆっくり心を休めてください。
どうかあなたが人に優しくなれますように。

ユーザーID:4185634029
多くはどっちもどっち
というか
2018年6月9日 16:51

昔は夫の暴力、ハラスメントというお決まりの構図がありましたが、最近では夫からの熟年離婚の申し出も急増しているそうです。

温厚だったはずの男性が暴力的になったり、控え目だった女性がとことん図々しくなったり、相性が悪いと人格まで歪めますし、多くはどっちもどっちでしょう。

離婚した人は決してすべてを語りませんので、第三者が白黒つけられるものではないと思いますね。

ユーザーID:1590023020
一事が万事『お互い様』という事は無い。
蛙鳴蝉噪
2018年6月9日 17:00

>性格の不一致にしても、一方的に片方の意見だけでは本当のところは分かりません。

全くその通りですね。

でも、本当の事かもしれません。

嘘をついているかもしれません。

例えばDV被害って結婚してから豹変するケースもあるのでこれを双方に問題があるとは言い切れませんよね?

それって突然通り魔被害に遭った被害者に「刺されるお前も悪い」と言っているのと同じ事ですよ?

不倫にしても、そこに至った過程にはいろいろあるのかもしれません。
でも、結婚している以上はやった方が100%悪いんです。

一事が万事「お互い様」の事って無いんです。

>離婚される方は、自分の方にも原因があると自覚しているのでしょうか。

そんなの十人十色でしょう?

離婚にはいろんなケースがあるのに皆一様に十把絡げなきゃいけないんですか?

ユーザーID:9218168123
うーん、どうかな。
ユリ
2018年6月9日 17:00

相手だけが悪いわけじゃないというトピ主さんの主張はわかりますが、だとしてもすべてのケースが五分五分でお互い同程度に悪いという訳じゃないと思いますよ。
どんな悪魔にだって合わせられる人がいるのも事実なので、離婚にいたった人にはそんな非凡な才能がなかったのでしょうね。
トピ主さんは、結婚を祝ってやった自分の時間やカネが惜しいのでしょうが、その思いが強すぎます。その気持ちと離婚という悲劇を天秤にかけるのは、いささか釣り合いが取れていません。せこいよ。
外から見て良さそうな家庭なんて印象は全くあてにならないものです。離婚に要する体力、気力、損失ってかなりのもの。するからには、いろんな事情があるんです。
その事実の前に、他人の事情を想像で悪し様に言って見たところで何にもなりません。口に出したらバカだと思われます。
完ぺきな人なんていません。あなたも私も皆んな不完全。でも一生懸命生きてるんです。あなたもでしょう?
マジメに頑張っても上手くいかなかった。離婚なんてただそれだけのことです。

ユーザーID:5377835599
相手の問題でしたよ。
匿名希望
2018年6月9日 17:04

私自身結婚してはじめて知りました。
モラハラ、毒母、自己愛製人格障害。
こんな人たちと一緒に暮らすのは無理でした。
世の中恐ろしい、人たちがいます。

元夫の子供時代の話。
結婚してからはじめて知りました。
結婚する前に知っていたら、結婚しませんでした。
息を吸うように嘘をつく。
すごい人がいます。

ユーザーID:1408230216
人は変わるもの
もちむぎ
2018年6月9日 17:20

結婚式で『この人はちょっとねー』という人はそもそも結婚出来ませんからね。
長い年月で変わったり新たに認識したりするもんです。
最初からわかってたら結婚しませんもん。

性格の不一致は相手が悪いとは言ってませんよね。

不倫、パワハラ、モラハラ、DVでも両方に同じだけ非があると思ってるんですか。

9:1もしくは8:1位で非があるとは思いますが、あなたの職場の人は全面的にお相手が悪いといってるのかしら?

自分も悪いが相手の方が より一層 悪い。こういうことなんじゃないでしょうか。

結婚式に出た費用と時間を返せ?
本人に言ってみたらいいです。
手切れ金として50000円くらいくれるかもしれません。

ユーザーID:7862783464
未成年のお嬢さんではないですよね?
あばたもえくぼ
2018年6月9日 17:31

 幼稚なことをおっしゃらないでくださいね。夫婦にはいろいろあります。両親にすらすべてを話すわけじゃないのに、他人に離婚の詳細なんて話すわけないじゃないですか?
それに、誰だって多少の自己弁護したい気持ちがあるでしょう?現にあなただって

>私は独身を貫いているから結婚生活の事は分かりませんが

自ら独身であることを選択していると言いたい。「結婚できない」と思われたくない気持ちの表れじゃないですか?

もう少し思慮深くなられたほうがよろしいと思いますよ。

ユーザーID:1410365043
独身なら一生理解出来ない事携帯からの書き込み
だやん
2018年6月9日 17:40

全員が全員相手だけに問題があるとは言えませんが、不倫とパワハラって完全にした方が悪いですよね。
何でやられた方が悪いんですか?

それっていじめられた方が悪い、物を取られた方が悪い、暴力振るわれる方が悪いって言ってるのと変わりないですよ?
極端な話、原因があれば殴っても暴言吐いてもいいんですか?
それにパワハラって結婚してみないと見抜けないですよ。
だって貴方、結婚式で、普通の良い人に感じたんでしょう?
パワハラする人って外面は大変いいんです。一見わかりません。貴方みたいにそれを見抜けず結婚して失敗して離婚…てなるんでしょう。
ひどければ家庭内暴力もあるでしょう。
こういう人も他人には優しいんですよ。

人にはいろいろ事情があるんです。
理解出来ないかもしれませんが、離婚される側に問題があるなんてあまり言わない方がいいです。

ユーザーID:0517354193
百人百様
子持ち女
2018年6月9日 17:42

人の人生は百人百様ですよ。

双方に問題がある場合もあるでしょうが、人は何事においても
間違いを自分のせいだとは認めない、認めたくないものですよ。
だけど、人前ではそうはいっても本心ではわかってるのではない
でしょうか。

女が女の批判をするときは、根底は嫉妬だといいますよ。
あなたの言葉からは自分がまで結婚できないでいるのにといった
あせりを感じますね。

人のことをとやかくいう前にまずは自分のことですね。

ユーザーID:5609597317
一概には言えないけど携帯からの書き込み
こもも
2018年6月9日 18:10

一方的に暴力を振るわれての離婚などもあるでしょうから一概には言えませんが、私も大概双方に原因があると思っています。

私の夫はバツイチです。
夫の口からも義家族からも元妻が原因と言われましたが、お付き合いしている時に夫には「悪いけど、離婚についてはどちらかだけが悪いとは思っていない。あなたにも何かしらの原因があると思っている。」と言いました。
夫は「うん」とだけ言っていました。

それから夫と結婚して10年経ちましたが、夫にも原因があると確信しました。
・軽いモラハラ気質
・姑の性格に難があると認めつつも、何も言えない頼りなさ

元妻の性格を聞く以上、上手くいくわけないなと。

きっとバツイチの人は、頭で分かっていても「自分にも原因がある」とは認めたくないんじゃないですか?

ユーザーID:7299892569
 
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