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発言小町

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離婚する人は双方に問題がある

トラウマ
2018年6月9日 10:15
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レス数:192本

タイトル 投稿者 更新時間
最初から携帯からの書き込み
兼業主婦37歳
2018年6月11日 6:30

最初から見抜けてれば結婚してませんよ(笑)
結婚してからわかることもありますよ。
いい人に見えてもふたを開けたら、なんてこともあります。
独身を貫かれるなら既婚者のことに、いろいろ思ってもいわないほうがいいですよ。

ユーザーID:6990396581
バツ1までは仕方ない
アリシア
2018年6月11日 6:35

離婚がどちらの理由でもいいですけれど、バツ1まではまあ仕方ないかな、と。
結婚してみないとわからないってこともありますし。
ただ、バツ2、バツ3になってくると明らかに何か問題ありでしょう。
または結婚に不向きなのを自覚してない、というか。

ユーザーID:9800831793
なんで離婚しないの?
アリシア
2018年6月11日 7:15

私の周囲は「どうして離婚しないの?」って夫婦も多いけどね。

今更だけどウチの両親もそう。
物心ついた時からすでに仲は悪かったし、中高生の頃は「お父さんの離婚しようと思うけれどどう思う」みたいに聞いてくる母親が嫌だった。
何が嫌だったかは今になるとわかる。
「離婚なんてしないで」って子供が言うのを期待して聞いてたのが嫌だった。
まあ、田舎のこともあって、周囲に離婚家庭ってほとんどなかったから、離婚、って特別なことだと思ってたけどね。

友人夫婦もそう。かなり早い段階から不仲。
性格の不一致としか言いようがないんだけれど、夫婦そろって「普通」が大好き。
上の子ができた時はまだ夫婦仲は良かったけれど、3歳くらいになったときはもう最悪で、「この子がもう少し大きくなったら離婚する」って言ってたのに
「一人っ子はかわいそう」と不妊治療して下の子を作った。
このあたりから何を考えているのか謎で、ダンナの愚痴は話半分に聞いてたけれど、今では大きくなった子供たちが「離婚してくれ」と泣きついているらしい。
まあ、確かにごはんも別だし、家庭内でも顔をあわせないように時間をずらして生活、ってのは不愉快な状況だろう。
離婚してもお金の問題はほぼない。

ユーザーID:9800831793
見抜くには携帯からの書き込み
まま
2018年6月11日 7:29

10年以上かかるから

精神的に自立するだけでも
大事だとおもうわ。

ユーザーID:0268916584
レスします
alien
2018年6月11日 8:37

>離婚される方は、自分の方にも原因があると自覚しているのでしょうか。

世の中に「離婚」は数えきれないほどありますよ。トピ主は、そのうちの何件について離婚理由を確認しましたか?

おそらく、一つも深く立ち入って理由を調べたことなんか無いでしょう!!トピ主には「捜査権」がありませんからね。
離婚は犯罪じゃないので、警察にだって「捜査権」はありません。
離婚訴訟で裁判をしたところで、細部まで詰めた捜査がされるわけでもありません。

早い話、当事者以外の誰にも真実はわからないのです。

なのに、大上段に振りかぶって「離婚される方は、自分の方にも原因がある」と決めつけるトピ主さん。とても他人と一緒に生涯を共に生きるなんて出来っこありませんよ。全く相手に非が無くても、トピ主100%の決めつけ論理で結婚は破綻するでしょうから。

トピ主さん、今の生活でもあちこちで摩擦を生んでいませんか?生き辛くありませんか?孤立しかかっていませんか?


蛇足ですが、日本語としては

>離婚される方は、自分の方にも原因があると自覚しているのでしょうか。

は、ヘンですよ

「離婚される方は、自分に原因(たとえば浮気)があると自覚している」のが大多数です。
「離婚を要求した側にも、何らかの原因があある---」となっていれば意味は通じますけど。

ユーザーID:0478021220
mimiさんに同意!
とと
2018年6月11日 8:58

主人不倫してました。離婚してませんが、離婚したい人間です。

ネットでいろいろみたら、あなたのようにされる方にも原因あるでしょ?とばかり。

完璧でないからそうなるのよ、って意見多数。
じゃあ私が不倫しても暴力ふっても理由があるからいいのね?って、

そんなわけないでしょ。

それから、貴方が陰で
”だから結婚してないとわからない””子供がいないからわからない”と言われたら嫌ではありませんか?

みんなそれぞれ、事情や考え方があるんだから、聞きたくないならそういうだけでいいのでは?
もしくは、その考え言ってみたらいいのに。

私は今友人が離婚して再婚して幸せな姿みて本当に嬉しい。

結婚なんてしてみないとわかんない。ただそれだけ。

あとは、大なり小なり傷ついてるとおもいますよ、、離婚って。
愚痴れる部分はほんの少し。
だからって貴方に聞かなきゃいけない理由もないですけど。

ユーザーID:0265406421
問題じゃなく責任じゃないかな?
渡月橋
2018年6月11日 9:00

>仮にお相手の不倫やパワハラでも、そうさせてしまった事も問題だと思います。

いや〜、さすがにこれは乱暴じゃないかなあ。
こういう事いっちゃうと、どんな事の被害者でもやられた側にも責任があるって極論になるよ。

私は、家族みんなが自分の家庭には何も問題ない、不倫した当人だって何の不満も無いと思ってたのに、ちょっとしたきっかけで泥沼にはまった例や、DV受けてボロボロになった人を知ってるだけに、それは言えないわ。(後者は周りが気が付いて離婚させたんだけど)
そういう事をやっちゃう相手を選んじゃった責任はあると思うけどさ。

それになあ、自分が(も)悪いと自分を責めてる人も世の中には結構いるのよ。
でもって、そういう人はたいてい口を開かないからね。
相手を責めるばっかりの人だけを見てそういう結論を出すのは、ある意味片方の意見だけ聞いて「相手が悪い」って決めつけるのとそう大差ないと思うんだけどなあ。

ユーザーID:6788129333
すぐにハズレ嫁とか言う人は、そうだと思う。携帯からの書き込み
かな
2018年6月11日 9:14

最近、この言葉をセクハラに入れても良いのでは?と思います。

ハズレ嫁に比べて、はずれ婿とはあまり聞かない。

介護は基本実子なのに。嫁って何?


自分で一生かける選択を 宝くじのようにハズレって。
ファンタジーに生きる人が多いのか。

情報化社会で、人間関係が希薄化、人となりが均一化する一方で、今まで見えてなかった物差しの違う人がよく見えるようになり、違うことを攻撃しやすくなった。


幼い頃から受け身を楽しんできて、人生でもその享楽のために仕事をしているのに、半分他人のために自ら動くことがイベント的には可能だけど、継続的には無理。


あくまで、宝くじにいつも憧れる人生の人。


ある点からみたら違う考え方だけなのに、 一人の人間にハズレって言い方はないと思う。

男女に限らず、そういう言葉を簡単に言う人は、人を大事にせずに離婚も簡単にできる人だと思う。
その相手も相手だろうけどね。

ユーザーID:9422900604
あなたにはわからない携帯からの書き込み
もな
2018年6月11日 9:23

>私は独身を貫いているから結婚生活の事は分かりませんが、

ここでずっこけました。
そりゃ、あなたにわかるわけないよね。

他人が一緒にに生活していく難しさなんてさ。

経験者ですが、わたしの場合は私が悪いとわかっていますよ。

ただわりとすぐに再婚して今度は前の結婚生活とは雲泥の差。

結婚してみて一緒に生活してみないとわからない相性ってあるんですよ。

でも一番言いたいことがご祝儀返せ!なのか。

それは素直に反省しないと行けませんね。

ユーザーID:1703739915
ほぼ同意です
マカロン
2018年6月11日 9:52

そしてアラフォー以上で未婚の人も『出会いがないから』とか言っていても何か問題があると思います。
そしてバツイチも未婚も1割くらいは問題ナシの人もいると思います。

私も結構いい歳まで未婚だったのですが、『相手が悪くての離婚だから』とバツイチを紹介されそうになりましたが、ふざけんな!と思いました。
未婚>バツイチとは思いませんが、未婚にバツイチを紹介するのは失礼です。

ユーザーID:8383276631
そりゃあ
だらりん
2018年6月11日 10:13

100:0はないだろうけど…。
そんな当たり前のことを言われても。


でもトピ主さんが一番言いたいのは

>時間とお金を返して欲しいです。

だよね。

ユーザーID:6774634269
気をつけてね
らまんぼう
2018年6月11日 10:22

そういう言葉って巡り巡って自分の元に返ってくるからね。
トピ主が将来結婚して不倫されたりDVを受けたりしてもそれは『トピ主が悪い』ってことになりますよ。
さらにもし子供が生まれて学校でいじめられたりしても、いじめられる『トピ主の子供が悪い』んですよね。
そういう風に教育していくつもりなんですよね?
時間とお金をかけて育ててきてもいじめられる子供に育ったら子供に向かって『時間とお金を返せ』って言うんですよね?

極論に聞こえるかもしれませんけど、あなたの言ってることってそういうことですよ。

ユーザーID:6376589953
それを言っちゃいけない
白くま
2018年6月11日 11:19

友達関係で誠実でも手痛い思いをする場合もある。
職場環境でまじめにやっていても、辛い思いをすることもある。
でも、その場所、その人を選んだのはあなた。


結婚生活で特に過失が無くても、
そんなのを選んだのはあなた。

という場合もあるので、おっしゃるとおりです。

条件だけで選んで、相性を見なかったり、
高望みして、つり合いが取れない相手だったり、
結婚相手の家族構成や環境を甘く見たり。

でもしょうがない。

ユーザーID:2537416626
分かる分かる!
WM
2018年6月11日 11:25

私のまわりにも「相手が悪い」と言っている男性が居ます。
子供を連れて出ていって、離婚請求されたそうです。
家事育児はちゃんとやってたのに、と言いますが…理由はそこじゃないと思います。
自営業なので、自宅の横に会社があり、そこには旦那の母親が毎日出入り…。
いくら別棟とは言えども休まることはないですよね。
しかも超細かい人なので、奥さんの気持ちも分かります。
逆に良く10年も我慢したなぁ…と尊敬。

とは言えども、これもレアケースかな?
女性側はあまり子供を持つのに向いてなかったのに、精神科医が「子供を持てば変わりますよ」とか訳の分からないアドバイスしたらしいし。
精神的に参っていたのに、子供を作れとか言われて、更に悪化させたんだから、男性側も悪いよね。

ユーザーID:6479352814
逆に受け止められる
ふてくされ
2018年6月11日 12:42

「相手が悪い」と言い切るその姿勢がねぇ

「私も悪いところあったと思うんだけど…」を、冒頭につけてくれたら、
心から同情できるんだけどね。

たとえ、本当に、100%相手に問題あったとしても、
男が地球上に35億もいるのに、そいつを選んだのは誰?と言いたい。

逆に、相手を責めない人もたまにいるけど、ステキな人だなって、逆に思う。

ユーザーID:8706275347
もう参列すんな
2018年6月11日 12:48

>少なくとも結婚式に参列したり、みんなでお祝いした事は何だったのかと
常々思ってしまいます。
>時間とお金を返して欲しいです。

こんなこと思う人間は参列なんかしちゃだめです。
理由はそのまま伝えればいいですよ。

「離婚されると、このお祝いとか時間とか無駄じゃない?私それが許せない人間だから出られない。」
とね。

離婚が双方悪いかなんてケースによります。
>離婚される方は、自分の方にも原因があると自覚しているのでしょうか。
この考えは明確に間違えですね。

>結婚式で見たお相手の方は、その親族の方を含めて皆とても良い人に思いました。
うん。だから結婚したその当人もそう思ってたんでしょうよ。

でも、いいですよ。どう思ってようと。
とにかく今後は参列したりお祝いしたりしなきゃいいんですから。

ユーザーID:3717531390
結婚って。。。
2018年6月11日 12:49

昨年、娘に進められて「逃げる恥だが役に立つ」と言うドラマを見ました。

ずっと専業主婦で今の時代では隅っこに追いやられて生きていると思っていましたが、このドラマを見て自己肯定感に満たされました。

みくりさんのたどり着いた生き方は私の生きてきた人生そのものだったからです。

日本はやはり契約結婚の国です。ですから双方の合意でその契約を交わしたのであれば、その中でいかに自分らしく生きるかが大切なのだと思います。

しかし、契約である限り諸般の事情での解消はあるのだとも思いますが、それはやはりあくまでも本人たちの問題で、他人の干渉するところではないはず。

結婚式に参列してかかったお金のことは若い人なら婚活パーティに参加したと思ったり、高級なランチを食べたとか、熟年者なら遠い親戚との親睦の場になったとか、色々な解釈をしませんか。

そもそもパーティを家族間や親類、友人間でで開く習慣のない日本に生まれたから経験が少ない私たちですが、長い人生にはそんな経験も不要ではないと思いましょう。

この年になってもなかなかパーティを自分から開くことはかないませんが、お盆とお正月、私の誕生日と母の日にはごちそうを用意して偶々来てくれる人をもてなすようにしています。

トピ様は独身を貫いているということですが、こればっかりは予測できない事です。

もっと気持ちを広く持って、どんなことも経験だと思い受け入れて生きて欲しいと思います。

何だかトピ様が自分の娘のように思えて厳しい意見を書いていたらごめんなさい。

ユーザーID:3238359047
いやいや、携帯からの書き込み
こんぶだし
2018年6月11日 12:52

『喧嘩両成敗』じゃないんだから。

どちらか一方だけが悪いというのは十分にありますよ。

それより、結婚していないトピ主さんがそんなことを言っても説得力ないですよ〜。

トピ主さんが既婚者だとして、もし、離婚した時にも同じことを言えますかねえ。

絶対に「私は悪くないもん」て言うと思いますよ。

ユーザーID:1056087029
貴方の心の中ではそう処理しておけば良い。
へっ。
2018年6月11日 14:55

所詮、他人事ですから。

一方的に悪い側があることを知らない
なんて、なんて呑気な人生でしょう。

こういう人が調停員になったら
困りますね。

ユーザーID:9938663759
現実をわかっていないお子さまの典型
抹茶
2018年6月11日 15:28

>皆とても良い人に思いました

他人が公の場でその人と会う印象と、家庭での人となりや性質は別のものでしょう?

一見印象は良いけど、配偶者に暴力やモラハラな人、浮気ぐせがある人、

お酒に溺れる人、借金がある人、嘘をつく人、ギャンブル好きな人

まったく、会うだけでは(披露宴など)わかりませんよね。


離婚の原因って様々だと思いますよ。
価値観の違い、性格の不一致から、どちらかが有責な問題まで。

主様は甘い。甘すぎる。
我慢が足りないとか、要因は相手にあるとか言い出すのは、
モラハラ体質の典型ですよ。

あなた自身も自分の行動や発言などを、相手のせいにする気質があるんでしょうね。
なので、結婚の機会も無かったのでしょう(だから世間的には貫いているという)


相手有責のみの場合、その配偶者を選んでしまった(見抜けなかった)落ち度はあれど、
されたほうは、一切悪くないと思いますよ。

私は離婚、そして再婚経験者ですが、今は幸せですよ。

ユーザーID:1463158724
 
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