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発言小町

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テレビに向かって批判ばかり 携帯からの書き込み

一反もめん
2018年6月9日 19:47

夫が人の批判ばかりします。
普段夫婦で会話をしていてもそうで、私が友人や同僚の話をしても必要以上に悪く捉え、二言目には「どうしようもねえな」「クソだな」「死んだほうがいい」と言います。
納豆をパックのまま出したら旦那さんにお皿に移し替えてから出してって言われちゃったんだって、とか、パジャマにもあいろんかけるんだって、とか、誰が悪いとか言うよりもいろんな価値観や考え方があるねくらいのつもりで深く考えず話してしまうのですが、先程の3つの言葉を真顔でいうので悲しくなります。
先日は私の友人が14時と午後4時を勘違いして遅刻してきたんだよと笑いながら話したところ、クソだなと言われてしまい、本当に嫌な気持ちになりました。話す私も悪いのですが、落ち込んでしまいます。

これがテレビを見ていてもそうです。悲しい事件のニュースなどではなく、バラエティでもです。「こいつ見てると気分悪い」「コイツラ不愉快」は毎日です。
スポーツ選手のことも、こいつは大したことないとか、クソみたいな負け方したくせに、とか、これで次負けたら笑いもんだな、など批判ばかりです。

私は特にスポーツファンではありませんが、全力でやってる人たちが結果を出せなくても私達がそんな事言う資格はないと思うのです。
笑いながら会話のネタとしてつい悪態をつく、という感じではなく、心底見下しているような、嫌悪しているような口調です。

この人賞とったんだって、とか、実は〇〇もプロ級らしいよ!など褒めるような話題を出しても絶対けなしてきます。

毎日疲れました。仕事を終えてまた夫と顔を合わせると思うと暗い気持ちになります。聞こえないふりをしてもシカトか?と怒り、そこまで言わないで、というようなことも何度か伝えましたがクソなもんはクソだ、という感じで怒り出します。

夫はコンプレックスの塊です。でもフォローしきれません。疲れました。

ユーザーID:6281173374  


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タイトル 投稿者 更新時間
同調してみたらどう
疲れにはらっきょう
2018年6月9日 20:27

不本意かも知れませんが、"クソだな"には、"そうねクソだよね"と返してあげればどうでしょう。

それから、話す前には必ず"クソなんだけどね"と、枕詞を付けるようにするとか。たまには、最初からワザとクソだと思える話題を用意して置くことも必要かもね。

話が弾むと思いますよ。不本意でしょうが如何でしょう。

ユーザーID:4266342430
認知症のはじまりでは?
夏雲
2018年6月9日 20:34

認知症になった私の祖父の中期段階にそっくりです。
特別に人格に問題がないならば、認知症や統合失調症のはじまりではないか、
と思ってしまいました。

ユーザーID:6747687668
コンプレックスをこじらせた人
ノワール
2018年6月9日 20:43

夫は気付けないんですね。
相手に対する批評は実は自分に対する不満だということに。
相手へ発した言葉が自分自身のコンプレックスそのものなんだと。
「どうしようもねえな」「クソだな」「死んだほうがいい」
本当はすべて自分に対する批評だというのに。

仕事や人間関係で上手くいかないことが多い。
でもそれは周りや境遇のせいということにして、
自分のダメな所・変えねばいけないところを見ようとしない。
だからいつまで経っても上手くいかず、不平不満ばかり。
その悪循環なんです。

自分より上と見なした者は自分と同じ位置に無理やり引きずり下ろし、
自分より下と見なした者はとことん見下す。
そうやってしか、自分の尊厳を保てないのです。

あなたはそういう人を夫に選んだのです。
あなたに夫を変えることはできません。
あなたにできることは夫と離れて関わらないこと、
一緒に居ても夫を適当にあしらい自分は染まらないよう努力すること、
そのどちらかです。

ユーザーID:2224904580
同感
2018年6月9日 21:52

私の知り合いにもいます。
野球など見ていると監督や選手をけなしてばかり、
本当に傍にいるのも不愉快です。
文句言うくらいなら自分でやればいいのに、プロにもなれなかった下手糞が何を言っているんでしょうね。
ドラマにも「だからそんな事するなって」とか・・・あほか、何かなければ、ドラマにならないじゃん、てこちらは心でつぶやく。
「テレビに向かって文句言っても向こうに聞こえるわけないのにクソだな」
と、言ってみたいな。
ま、気の毒な人たちです。

ユーザーID:9548723878
うわー
かな
2018年6月9日 23:10

うちの旦那も一緒と言おうと思ったら、そんななもんじゃないですね。
うちの旦那もたまに批判しますが、男性だったらよくある感じの範疇です。

実はうちの父親が旦那さんタイプ。
本当に気分が悪いですよね。
コンプレックスの塊で、自分より優れてる人を見ると自分のコンプレックスが刺激されちゃってんだなあってのが丸わかり。本当に器が小っちゃくてみっともないです。

こういう人は一生治りませんよ。うちの父親はもう80近くになりますが、まったく変わってません。
見てると「こんな男が自分の父親なんて」と情けなくなるので、あまり帰省したくないです。

こういう人をフォローしようと思うと共依存になっちゃいますよ。
お子さんがいないならさっさと分かれるのが正解。
くれぐれも自分が変わればとか思わないことです。

ユーザーID:7339094664
不愉快ですよね
おっ
2018年6月10日 0:15

私の夫もたまに言います。
政治家の悪口を言うけど、チラッとテレビで見た政治家批判を真に受けて言ってるだけなので反応に困ります。
仕事が忙しく、たまにテレビを見て発散してるだけかと思いますが。
テレビで失敗した人を「アホやな」と子供の前で言うのは本当に嫌です。
悲しいニュースなのに無意識に「フッ」と鼻で笑うのも本当に嫌です。
本人は悲しいニュースが面白いのではなく「やれやれ困った奴がいるな」とバカにした気持ちのようですが。
「子供の前でそういう言い方はやめて。鼻で笑うのもやめて」と子供がいない時に言いましたがなかなか治りませんでしたので、子供の目の前でも注意するようにしました。子供達が父親のそんな様子を普通と思ったら困るのと、無意識なので、後で言っても「そうだっけ?笑ってないよ?」と言われるからです。
「アホだよね?」みたいな言い方をするので私は「私はそうは思わない。なんでそんな言い方をするの?」と真顔で返すようにもしました。
時間はかかりましたが不愉快発言はかなり減りました。
子供への影響と、夫が外で下手な事を言って夫自身が損をする事も心配しています。
私にとっては優しいし素晴らしい夫なんですけどね。

ユーザーID:1529854747
あぁ・・一緒です。
すなかけばばぁ
2018年6月10日 0:30

一反もめんさん、初めまして。
一緒です。一緒です。
お酒が入るとしつこさも加わります。
会社にこんな面白い子がいるんだよー
へぇー、面白い子だねぇ
で済むような話でも、くどくどと批判めいた事を言うので
話さなければ良かったとうんざりします。

テレビもそうです。
贔屓の野球チームが負けている時は観れません。
負けている時でも面白い試合はあるし
私は観たいんですけどね。

最近は観たいテレビは録画して夫の居ない時や
夫の就寝後に観ます。
お酒を飲むので寝るのが早いのが救いです。
楽しくないですよね。というか不愉快です。
最近こちらからはあまり話しかけなくなりましたね。

30年前の私に言いたい。
その人と結婚してもあまり楽しくないよー

ユーザーID:3357673604
それは批判ではない
小豆洗い
2018年6月10日 1:00

>「どうしようもねえな」「クソだな」「死んだほうがいい」

これらの言葉は批判ではありません。ただの口汚い罵りです。

批判というのは、論拠があって成立します。
正しい批判精神を養うのはむしろ大事なことで、決して悪いことじゃありません。
たぶんご主人には理解できないでしょうね。決定的に語彙が不足しているだけのおバカさんですから(失礼)。

納豆やパジャマの件は話題としてもあまりにつまらないので、「つまらん」の意で罵倒が出るのかもしれません。つまり罵倒が口癖になっている。嫌な癖ですが。

対処の基本は無視しかありません。
「シカトか?」と言われたら、「貴男と話す意味はない」と毅然と言ってやりなさい。
「口を開けば罵倒しか出てこない人と何を話せばいいの?」と。

(スポーツを見て)敗因を考えて批判するのは構わない。でも、根拠もなくクソだバカだと罵るだけの人とは会話は成立しない。
貴女が冷静に伝えれば、ご主人は何も言い返せないんじゃないかな。
正しい批判だから。

大人しくなったら、今度は「口癖のような罵倒は貴男の男を下げるよ。貴男が好きだからもっとイイ男になって欲しい」と優しく説得しましょう。

貴女は見下されているんです。だから安心してコンプレックスを剥き出しにしているだけ。貴女を観る目が変われば、態度も変わるかもしれません。
もし怒り狂うようなら、思考できない山ザルですから打つ手はありません。

反旗を翻す気力なんかない、とお思いでしたら、貴女が我慢するか、お別れするしかないですね。

ユーザーID:7744277372
皮肉でなく
けん
2018年6月10日 1:07

このようなトピを見ると気の毒な反面、なぜそんな人と結婚したのかなと、いつも不思議に思います。
誰しも好きな相手の良い面に目がいきがちになる、というのは分かりはするのですが...。
人には長所も短所もありますから。旦那さんにも良い面があるんでしょうね。
一度はケンカ覚悟で嫌だという気持ちを言葉で伝える以外にないと思います。
旦那さんがどれほど理解できるのかは心配ですが。

ユーザーID:9631101589
あなたの不満を伝えるべき
かやま
2018年6月10日 2:15

旦那さんにとってもそのネガティブ志向はよくないです。

あなたに甘えているのだとは思いますが、それではあなたがつかれてしまいます。

文句をいってれば自分のが上に感じれていいのかもしれませんが、「実るほど頭を垂れる稲穂かな」という言葉を学んでほしいです。

ユーザーID:0174475795
大変
プリン
2018年6月10日 2:18

>夫はコンプレックスの塊です。でもフォローしきれません。疲れました。

まさにそれなんでしょうね。
お疲れ様です。そういう男性を夫にしてしまったらそりゃあ疲れますよ。。
対応としては「とにかくスルーする」しかないんだろうなあと思ったけれど、何も言わないと「シカトか」って言われるんだ? あーめんどくさいね。。

どうしたらいいんだろう。
要するに自分に自信がない、誰からも褒められない、だから常に他人に攻撃的になる(でも普段はそれを理性で抑えている)んでしょうから、あなたが日常的にホイホイおだてたり褒めたりする習慣をつけてみる?

そういう屈折したタイプは褒めたら褒めたで突っかかってくるんでしょうけど、長く続けてたら少しは心がほぐれるかもしれないよね。

結婚前に見抜けなかったんでしょうか。。

ユーザーID:0678795402
他人への悪口は自分への悪口なんだって。
だよね。
2018年6月10日 2:42

面白く無いですねえ。会話にもならない。

本当にコンプレックスの塊なのでしょうね。仕事が上手く行って無いのでしょうか?。
仕事先でもこの様では誰にも相手にされなくなりそうです。
こういう方とは関わりたくないですが、トピ主さんは奥様ですから辛いですね。

「他人への悪口は自分への悪口なんだって。」
「嫌いな人は自分に似ているから嫌いなんだって。」
とでもさらりと言ってみては如何です?。
怒るかもしれませんが批判抑えるんじゃない?。

ユーザーID:9004200407
そういう人いますよね
あらいぐま3世
2018年6月10日 6:57

なんでそういうことばかり口にするのか、私もほんとわかりません。

実は私も父親がそうでした。大人になってから振り返ってみると、
やっぱり子供の教育にはよくないでしょうねぇ、あれは。

で、トピ主さんは結局どうしたいんですかね?
愚痴ということであれば内容は理解できるのですが、その先が見えなかったもので。

トピ主さんとしてできることは、1.夫の言動を変えさせる方法を考える、
2.自分自身の身の振り方を考える、のどちらかでしょうけど。

結論から言えば、私の経験上、そういう人は治らないと思ってます。(つまり、1は無理)
実際に何らかの病名があるわけではないのでしょうが、それでも私はそういう人たちを「病気なんだ」と思うようにしてます。

しかも、そういう人の言動は加齢とともにひどくなる印象です。
今はまだトピ主さんも「批判」と書いていますが、そのうち「暴言」と書かずにはいられなくなるかなぁと。
(何を言っても話を聞こうともせず、文句ばかり言う老人が身近にいればわかりやすいでしょうが、最終的にそうなっていくんだと思いますよ。)

子供の頃、父の言動に耐えかねて、母は家を出たこともありました。

どうすれば解決できるのか策を提示できず申し訳ないのですが、1点だけ。
暴言を聞き続けると、心だけでなく体までおかしくなってきちゃうと思います。
トピ主さんが専業主婦なのか、仕事をされているのかわかりませんが、
会話をする相手がほぼ夫のみ、というような環境ではまいってしまうので、
程度にリフレッシュしたほうがいいと思います。

トピ主様の生活がよくなりますように、と祈ってます。

ユーザーID:6144459016
寂しいのかも
ゆき
2018年6月10日 7:13

語彙が少ないのも毎日代わり映えのしない仕事に追われているからかも。

あと主さんが優しすぎなのでギャップが際立つのもあるかもね。

次何か言ったらブチ切れて、「一番クソなのはお前じゃー!」ってして髪の毛ぐちゃぐちゃにしてみたら。

それで止めなかったら、褒め褒め作戦で、あなたも最高、その他みんなも最高って
何かあるたびに全てを持ち上げる。

やっぱり一緒に暮らすのだから、嫌なところは直した方が良い。

ユーザーID:0467913053
当方の父親がそうでした。
千葉市民
2018年6月10日 9:01

テレビ見ながら登場人物をバカアホの連呼でした。コンプレックスの塊も同じです。
もっともお酒を呑んだ後だけ、小心者で素面だと何も言えないウップンばらし
だったのでトピ主さんの旦那より少しマシだったかも。

生まれ育ちでしょうが性分で済む話ではないです。
仕事は出来ているんですか?
余りひどいと一緒に生活することも困難かと思います。
結婚前には気付かなかったんですか?

ユーザーID:9098250470
好んでそういう人を選んだんでしょ
poligon
2018年6月10日 9:13

何故、今更、そんなこと言うんですか。ご主人がかわいそう。

ユーザーID:0472476694
トピ主の会話の仕方が下手なのです
ちー
2018年6月10日 9:20

>14時と午後4時を勘違いして遅刻してきたんだよ
友人があなたに迷惑をかけたのに
あなたが笑っているのが気に入らないのです。

>この人賞とったんだって、とか、実は〇〇もプロ級らしいよ!など褒めるような話題
あなたが他人をほめるのは気に入らないのです。
ご主人のいいところを見つけて「ありがとう」「うれしい」など
歯の浮くような褒め言葉でもいいから並べてみましょう。

ご主人とは、笑いのツボとか、怒りのツボとかが違うのです。
結婚相手には笑いのツボが同じ人がよいと聞いたことがあります。
疲れるでしょうが、別れるか覚えるかしかありません。

>誰が悪いとか言うよりもいろんな価値観や考え方があるねくらいのつもりで
>深く考えず話してしまう

そうです。ご主人にはご主人の価値観というか、
怒りの沸点とか笑顔の融点があるんです。覚えましょう。
覚えられないなら別れましょう。
というか、お付き合いしている時にそういうのわからなかったんですか?
深く考えない性格は今後のために治しましょうね。

ユーザーID:1252606552
以前からそうでしたか?
あの頃つらかった
2018年6月10日 11:15

夫がよく似た症状だったので、出てきました。
書かれている内容が、どれもこれもウチと同じです!!
本当に嫌な気持ちで過ごすことになりますよね、お察しいたします。

主さんのご主人は以前からずっとそうでしたか?
そうならば当てはまらないかもしれませんが、我が家の例をご参考までに。

夫の場合、それは躁うつ病(双極性障害)の躁期間でした。
双極性障害には1型と2型があり、1型は世間で語られる「引きこもっていたと思ったら、今度は借金して豪遊しまくる」とかの明らかに突飛な行動です。2型がわかりにくく、うつうつしている期間の間に、そうでもない期間がある、といった程度だったりします。うつ病と診断される中にかなり潜在していると言われています。躁部分がひどい時に自信満々・自己中心・攻撃性の言動が酷かったりしても嫌な奴に思われているだけだったりします。

躁うつ病の人がうつ病向けの薬を飲んでいると、最初は元気になった、うつが良くなったように見えるのです。でも薬を続けると、躁部分が悪化して、自信満々・自己中心・攻撃性の言動が酷くなります。うつと躁うつは全く別の薬を使うのです。
我が家では、家庭内での悪態にとどまらず、外出先でも見ず知らずの方と揉め事を起こしそうになって、これは何かおかしいと感じ、病院や薬を探しました。今は薬のコントロールが上手く行くようになり、なんとか平常を保っています。

見当違いな内容でしたらスルーしてください。

ユーザーID:6953387601
フォローしなくていい
フフ
2018年6月10日 13:20

しなくていいんじゃないですか?
不快になるのは当たり前なんですし。

貴方は夫にけなされるという事よりも、自分の話題に自分の思い通りに
返してくれない事が不満なんでしょう。
けなされる事だけが嫌であれば、夫と会話しなければ済む話ですから。
テレビの批判だって貴方に言ってるわけじゃない。

ユーザーID:2481018025
一生変わらないと思います
ぽんぽこP
2018年6月10日 14:33

うちの父がそうです

何事でも必ず「犯人」を作らなければ承知しない性格です

90になろうとしている今でもそうです

悪い人かというとそうではない

でも悪者を決めないと気が済まないようです


よほどのことがない限り、その性格は直らないと思いますよ

実父なので本気で文句を言いますが、母はよく耐えたなと感心します

ユーザーID:8431321160
 
現在位置は
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