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訃報を知らせない 携帯からの書き込み

もも
2018年6月9日 21:56

皆さん、自分の親が亡くなったら、親の仕事関係の人間や親の友人に親の訃報を知らせますか。喪中葉書を出しますか。元職場でお世話になった方が亡くなられていたんですが、御親族から喪中葉書も来なければ、訃報も知らせてもらえなかったので、その方の死を2年も経ってから元職場の元同僚に聞いてかなりショックで茫然としております。私はせめて喪中葉書でもいいから、その方の死を知らせてほしかったです。今頃になって訃報を聞いて唖然として悲しくて悲しくて仕方ありません。

ユーザーID:5263126789  


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タイトル 投稿者 更新時間
知らせませんでした
やり方いろいろ
2018年6月9日 22:51

父が亡くなった時、家族葬にしたことや、定年後だいぶ年数も経っていたことなどで、元職場の方々にすぐにはお知らせしませんでしたよ。

ご遺族にもいろいろお考えがあると思います。

元職場でのお知りあいとのことですが、敢えていうなら他人です。他人があれこれ注文をつけるのは筋違いでしょうね。

ユーザーID:6230971540
元職場の人には連絡しないです
keito
2018年6月9日 22:52

自分の親が元職場の人とどれくらいのお付き合いをしていたかまで
把握できませんから連絡はしないと思います。
親の友人であれば連絡先がわかっていれば連絡するかもしれません。
喪中葉書って年賀状のやり取りなどをしている場合に送りますけど
トピ主さんは亡くなられた方とは年賀状のやり取りを
していましたか?
親族の方がトピ主さんに訃報を知らせる手立てはあったのでしょうか、
ちょっと求めすぎだと思いますよ。
いくら子供でも親の交遊関係、それも元職場の部下の事まで
考慮しろと言うのは無理です。

ユーザーID:7631145331
知らせません携帯からの書き込み
プラリネ
2018年6月9日 23:18

あまり気にする事は無いですよ。最近は家族のみ親族のみで葬儀をする方々も増えていますからね。そもそも葬儀自体が喪主家族から他人に知らせる事ではありませんから。どこかから聞きつけた人がお通夜なり葬儀なりに来るのが自然の流れです。それでも家族や親族のみの葬儀を全うする方々は通夜も葬儀も他人の参加を断る場合だってあります。

他人に訃報を知らせないのはご遺族の気遣いと思って割り切りましょう。

ユーザーID:8822758707
さすがにそこまでは・・・
エリザベート
2018年6月9日 23:33

あなたは自分の親が亡くなったら、親の勤め先をすでにやめた方にまで知らせますか。
実際は葬儀の準備に追われたり、連絡先がわからなかったりして、したくても無理ですよ。
家族ぐるみでお付き合いしてたとか、退職しても一緒に出掛けるような仲でなければ
しないしできないと思いますよ。

それに、喪中はがきは亡くなった方の【ごく近しい方】が出すもので
亡くなった当人とは親しかったが、その家族とはほとんどお付き合いがない場合は
来ないものです。

その方はトピ主さんによほど良くしてくれたのでしょうけれど、
これはあくまでプライベートなことで、ご遺族の意向を誰も非難はできません。
最近は家族葬とかで、本当にこじんまりとされる方も多いですし。
どういう事情にせよ、そういうやり方にしたことを責めたりするべきではありませんし。

ユーザーID:3819666278
辞めてたら知らせないかも
みゅう
2018年6月9日 23:43

その職場に現在も在籍していたとしたら
もちろん一報入れますが、
既に退社していたとしたら、連絡しないと思います。

親ということもあり、
親戚か、子どもも周知している
知人くらいでしょうか。

年賀状をひっくり返して、調べると思いますが、
そこになければ、わかりませんので出せませんよね。

ユーザーID:6890156579
喪中ハガキは・・・
眉月
2018年6月10日 0:23

年賀状の付き合いが継続している方に出します。日頃年賀状の付き合いも無いのに、喪中ハガキだけ出すことはしません。

元職場の方で特に退職後も個人的に付き合いがなかったなら、お知らせがなくてもごく普通だと思います。

どうしてもと思われるのなら香典は何年経っていても、知った時で良いとされていますので、「御香典」を持参するなり、現金書留で郵送なさっても良いと思います。

でも相手先にはせっかく少しずつ悲しみも薄れていかれる時に、また香典返しやなんだかんだでお世話をかけてしまうと思うのです。

他のものをお送りしても同じようなことですし、「お線香を上げさせて」と言って来て下さるのもほんとうにダラダラ続くとたまらなく煩わしいもの、と聞いた事もあります。

特におつきあいが続いていなかったのなら、あなたの心の中でお世話になった感謝のお祈りをなさったら、それが一番良いような気がします。

ユーザーID:2932676041
年賀状を出していましたか?
海坂
2018年6月10日 0:23

最近は家族葬が増えて、近親者のみでの葬儀が増えてきました。

トピ主さんが元職場の若い人でしたら、知らせがなかったとしても珍しいことではありません。

そのお世話になった人には、毎年年賀状を出していましたか?

出していたなら、遺族が亡くなったことを知らせる葉書を送ってきたと思います。

年賀状を出していたのに何も連絡がなかったとしたら、遺族の不手際としか言いようがありません。

ユーザーID:5298575396
最近は携帯からの書き込み
ミク
2018年6月10日 0:35

葬儀自体が昔のように大々的ではなく、ごく身近な親族のみで行われることが多いです。

親が現役ならともかくもう仕事を退いているのなら、元同僚の人にわざわざ訃報は知らせません。

聞いた人は必ず葬儀参列やお香典などを考えますから。

そういうことに気を遣ってもらうことがイヤなんです。
はっきり言って「お互いに」迷惑なんですよ。

トピ主さんがその元職場の人の訃報に驚いたのはわかりますが、所詮「元職場の人」という程度の関係ですよね?

「昨日まで一緒に働いていた」わけでもなく、失礼ですがその人の安否もずっと知らなかった状態だったのに、ずいぶん大袈裟な人という印象を受けました。

今は静かに故人の冥福を祈ることで受け入れられませんか?

ユーザーID:7000988410
まぁ・・
kome
2018年6月10日 0:51

いや、気持はわかりますが、あなたは?あなたは自分の親が亡くなったら・・?
親の交友関係すべてを把握してますか?
その人たちみんなに連絡出来ますか?
親の元職場の仕事仲間。
そんなところまで把握していてそこまで緻密な連絡出来ますか?
あなたがその方の大親友だったらともかく・・
今現在の職場の人ならともかく・・
せいぜい連絡出来るのはその程度までですよ。
あ。そうそう、元職場の人にもすべて連絡しなきゃね・・
子どもや親戚がそこまで把握してると思う方がおかしい。
無理ですよ。
親の方がかなり緻密な交友関係をどこかに書いておいて、そのメモを子供に渡して置いたりしない限り、そこまで連絡出来ません。
今現在交友があるのかさえ把握できないのに・・
誰二でも連絡して「亡くなりました」とも出来ないですよ。

あなただって2年経って知ったくらいですから。
その程度の関係だって事でしょ。
この2年間一度もあなたから連絡したりしなかったから今知ったんじゃないの?
あなたがその方のお宅に電話していたら、お子さんから訃報を直接聞けたと思うよ。
実は・・って・・
あなたもこの2年間それをしてなかった。
その程度の希薄な関係で「私にも知らせてよ」ってさ・・
いくらなんでも自己中すぎるでしょ。
親の交友関係なんてそこまで緻密に把握してる子供いないよ。
貴方は逆に出来るんですか?
皆が納得するほどに・・自分はしたつもりでも把握できてない事あると思うよ。

ユーザーID:4444009617
親族って言っても
みほ
2018年6月10日 1:19

故人とどの程度生前交流があったかによって違ってくる。
身寄りがない叔母が亡くなった時、葬式その他は叔母の友人が全部取り仕切ってくれた。
お金払ったりはもちろんこちら側だけど。
叔母の訃報を知らせるハガキなんて誰にも送ってないし。
生前は親戚と言うだけで、年に1度の年賀状のやり取り以外は交流が無かったからね。

現在の職場の人ならまだしも、以前の同僚なんて、余程知らない限り連絡なんてしないししようもない。

あなたも、親の昔の同僚全員にどうやって知らせるの?
余程家族ぐるみの付き合いでもない限り、そんな事できないよ。
むしろ、そこまで親しい間柄なのに、何で2年も連絡しなかったの?

訃報を親族に知らせてもらえる程親しい間柄なら、2年も連絡ないって、自分から連絡するでしょ。
若しくは、元会社の人がもっと早く知らせてくれるでしょ。

それが無いって事は、それなりの付き合いしかなかった、単なる知人程度。
そんな人に一々連絡なんて取らないし取れないよ。

ユーザーID:7158759995
最近ある
夜更かし
2018年6月10日 1:25

故人の遺志、またはそのお家の経済的なことなど色々な理由で訃報を広く知らせないという家は昨今、増えているって聞きます。
きっとそういう事情があったんだと思います。

ユーザーID:0365169721
それは遺族が決めること
ちっきゅう
2018年6月10日 2:06

ここで
>自分の親が亡くなったら、…親の訃報を知らせますか。喪中葉書を出しますか。
と聞いたところで何にもならない。
それは遺族が決めることだから。

私の親戚が長年患った病気で他界しました。
彼女は「私が死んでも葬儀類は一切しないで」とご主人に頼んでいましたが、
唯一の家族だったご主人は葬儀をしました。

あなたの元上司が亡くなられてその後のことをなさったのは誰ですか。
元上司の性別も書いてないので分かりませんが、奥様?ご主人?お子さん?
その方が「訃報を知らせるのはごく親しい人だけ」と決めただけでしょう。
下手に訃報を誰にでも連絡して「お参りに行きたい」「お線香をあげたい」と
言われると困る人が多いんですよ。
あなたみたいに訃報を知りたいだけかどうかも分かりませんしね。

そもそもあなたはその元上司とどれだけ親しくされていたんですか?
元上司になった時点で密な接点はお持ちではなかったのでは?
何年も年賀状のやり取りしかなさってない感じのトピですが。

私も大変お世話になった元上司が何人かいます。
その方々には定期的にご機嫌伺いの連絡をします(年賀状だけでなく)。
もし数年年賀状の返信がなかったならその時点で諦めます。
「体調を崩されたのかな」「何かあったのかな」、
そう思ってこれまでのことに感謝して終わりです。
後日訃報を知ってもそれを知らされないことに恨み節なんてありえませんよ。

元職場での知り合いになった時点で訃報もすぐに知らせてほしかった、なんて
おこがましいですよ。

ユーザーID:6190234446
ご親戚は故人の交友関係まで知らないでしょう
通りすがり
2018年6月10日 2:57

年賀状でも出していたら 寒中お見舞いに訃報を知らせるでしょうけれどね。
同じ職場ならわかったはずですし、元職場ということはあなたは退職なさったわけですよね?

ご親戚も当然ながら職場には連絡したと思います。
その職場の人から連絡が無かったのだからしょうがないでしょう。

ユーザーID:0335925906
そうだね
いかすみ
2018年6月10日 5:37

今は、家族葬が多いからね。

ユーザーID:8250723473
レスします
あさり
2018年6月10日 7:16

どの範囲の方々にまで知らせるか?はそれぞれだと思うんです。

トピ主さんの場合『元職場』とありますが、
職場が変わった後、どの程度のお付き合いだったか?
お付き合いの度合いを、ご親族が認識されていたか?
…にもよるのではないでしょうか。

職場が変わっても頻繁にやりとりがあったのでなければ、
新聞の訃報欄に掲載して貰うことはしても
単なる『元同僚』にまで知らせる事はないのかもしれませんね…。

我が家の場合は、
その当時本人とお付き合いのあった方には喪中葉書でお知らせしました。

ユーザーID:6229402144
その程度の関わり
パンドラ
2018年6月10日 7:30

あなたと亡くなった方は元職場の関係なんですよね。だったら、親族が把握してなくても、普通は元職場の人が知らせてくれるんじゃないですか? 今はスマホもSNSもあるから、一斉にだーっとつながります。そしてあなたは二年も知らなかったとのこと、年賀状の交換もしてなかったんですね。もし、出していれば喪中ハガキが返って来たでしょうに。人を責める前に、自身の交友関係の乏しさ、おかしさを反省してはどうでしょうか。

ユーザーID:9805334810
知らせませんでした
人それぞれ
2018年6月10日 7:43

在職中なら職場への連絡は必要ですが、退職してから20年経ってましたので、知らせませんでした。
故人の希望により家族葬を行いましたので、友人の皆さんにもお知らせしませんでした。
趣味のサークルだけは、故人が会長でしたので、副会長さんに引継ぎのお願いには伺いましたが、それだけです。

ユーザーID:7766783861
元職場の方でしょ?
ぷ〜にゃんぱん
2018年6月10日 7:46

その方がトピ主さんと物凄く仲良くって、家に行き来するほどの人で
ご実家の両親もよく知っているほどの人ならば、お知らせが来ると思いますが

退職した方ならば、知らせないと普通思います。

ましてや年賀状のやり取り程度の人で成人なさっている人ならば、ご両親が知るわけがない。だからお知らせするのも遅れるのです。
風の便りで知るのが通例です。

私も今年元職場のパートさんが突然亡くなった事を知りました。
良くしてくれて、1回家にも行った事があります。でも私は職場を辞めた人なので
今は元職場の人達とは買い物に行き挨拶する程度です。
亡くなったパートさんのことを知ったのはおしゃべりさんが近所にいて
そのおしゃべりさんも元職場に働いていた方(クビになった人)でしたが
どうも情報を知りわざわざうちに来て「○○さん亡くなったって葬儀に行かないの?」と突然に言われ、行くいかないも場所はどこで?だし、ましてや元職場だから私は辞めた立場、行けるわけがない。
元職場の方に聞いて、葬儀もとっくに終わったと言われ、その情報を誰に聞いたのかも聞かれ名前を言ったら、皆呆れてました。
おしゃべりさんがウソ情報や人の噂を流すので、元職場の方も困惑していたみたいでした。

確かにお線香の1本でもと思いましたが、今更行っても仕方ないのでお寺に行く機会があったら手を合わ冥福を祈っております。

知らなくて悲しいとは思うけど仕方ない事だと思いますよ。

ユーザーID:7909984052
間柄によっては知らせてほしいけれど
かぴ
2018年6月10日 7:58

実際に自分の親が他界したとして、親のかつての会社関係で誰と今も付き合いを続けているのか知りませんし、親の友人の連絡先も知りません。家族ぐるみの付き合いをしていたなら分かりますが、それ以上の事は望んでも無理な事もあると思います。

新聞のお悔やみ欄には載りませんでしたか?
私の母はある程度の年齢から日々お悔やみ欄に目を通し、知り合いが出ていないかチェックしています。
訃報を知らずにショックを受けるぐらいですから気にかけていた相手であり、氏名や年齢ぐらいは知っていたのですよね? とは言え、2年も知らずにいて問題ないのですから、今からでもお線香の一本でもあげに行く程度で良いようにも思います。

ユーザーID:2995356185
子が親の全ての交友関係をチェックするのは難しい
いちほ
2018年6月10日 9:00

当日のことに関して言えば、葬儀の準備で忙しいので「亡くなった」というお知らせを、喪主とその近しい人が回すのは
とても大変な手間のかかることなのです。
親族、地域、職場、趣味関係などのそれぞれの誰か一人に知らせて、「あとはお願いします」になります。
トピ主さまが、元職場のどなたかと繋がっていれば、「亡くなった」お知らせは回って来たと思います。

また、子にとってみれば親が亡くなった時に、自分がらみ以外で喪中ハガキを誰に出すのかをチェックするのはとても難しいことなのです。
喪中ハガキを出すのは、親に対してその年に年賀葉書が来ていた人と、昨年あちらが喪中だったので喪中ハガキが来ていた人になってしまうと思います。
もし年賀葉書のやりとりをしていなければ、あるいは、故人が葉書をきちんと整理していなければ、連絡がこなくてもしかたがないでしょう。

二年も経ってから知ったということは、年賀葉書のやりとりをしていなかったのではありませんか?
先方から年賀葉書が来ないことで、なにかあったのかな?思って連絡を取ってみるでしょうし。

ユーザーID:1459530618
日頃の関係は?
あめまぁ
2018年6月10日 9:21

訃報以外の連絡などの関係は?
もしそれらも無かったのなら、
昨今の個人情報保護法の扱いで、トピ主の情報は削除されているのでしょう。

ユーザーID:3354054111
親を亡くした立場から
パンプキン
2018年6月10日 9:28

こんにちは。

この度はお世話になられた方の訃報に
お悲しみのご様子、心中お察し申し上げます。

私は、5年前に父を亡くしました。
ですから、主様と反対の、周囲に知らせるべき立場ですね。

でも私は、父に友人や仕事関係の方々が
たくさんいた事は知っていても、
どの人がどれくらい親しいのか
この人には知らせるべきなのか、
知らせなくても良いのか。

私は毎年、父の年賀状を印刷していましたので
住所録にはたくさんの方の名前がありました。
喪中ハガキを出すには少し早めでしたが、
11月に最後のハガキを出しました。

お香典を送ってくださる方もいらっしゃいましたし
「お邪魔してお線香を上げたいのですが」
と言ってくださる方もいらっしゃったので、
そういう方は「ああ、本当に親しくしてくださったのだな」
と思いましたが、何の反応も無かった方も
もちろんいらっしゃいました。

少し悲しい言葉になりますが、
亡くなられた方のご家族は
主様を「伝えなくても良い人」と思われたか、
または主様をご存知なかった
のではないでしょうか。

悪意ではなく、家族には本当に
わからない、という場合があるのです。
私の場合は父の住所録を持っていましたが、
その方のご家族は親御さんの交友関係を
ご存知だったのか。
住所録などをお持ちだったのか。

もしそういうものが無かったら、
きっと私も随分大勢の「伝えるべき方々」に
ご無礼をしていたかもしれません。

主様が弔意を伝えたいとお思いならば
だいぶ時間は経ってしまったようですが、
お手紙だけでも
「お世話になった者ですが、最近知りまして…」と
出してみられては、と思います。

長文、失礼致しました。

ユーザーID:0716863741
どこにまで出せばいいかがわからない
東京生まれ育ち在住
2018年6月10日 9:28

ごく最近身内を亡くした者です。
亡くなった知らせは、どこまで出せばいいか、正直身内にもわからないのです。故人がどれほどお付き合いがあったは、亡くなった本人にしかわからない。だから親族で確実に知らせなければならない範囲にしか連絡できないんです。
訃報を知った人が「この人にも知らせなきゃ」と思った相手に広めていく。それも期待しています。
元職場でお世話になった方なんですよね。「元」で「部下・年下」ではおもいっきり範囲外です。
欠礼はがき出すのも大変なんですよ。故人が誰に年賀状を出していたかまでは把握できません。頂いた年賀状に全て返事を出すわけではないので、年賀状を見つけてもその方全てには訃報を知らせる訳じゃないです。

トピ主さんは亡くなった事を知らせてもらえなくて悲しかったのでしょうが、遺族はもっと悲しかったんです。
今からでも遅くない。お墓を教えてもらってお参りに伺いましょう。

ユーザーID:1678929545
なんというか携帯からの書き込み
んー…
2018年6月10日 9:31

私がその方の家族ならば、職場の退職した元後輩に鬼籍に入ったことを直接は知らせません。亡くなってそこまでの報告は家族には不可能に近いです。

告別式やお葬式の話の中で親戚や親しい友人達や勤め先の上司(トピ主にとって元職場)には報告を入れますが、他の縁者までは……直接知る事になった人から知らせてもらえないならそれまで深い付き合いだとは周りに認識されていないのだと思いますよ。

喪中葉書も毎年年賀状を送っているならば、二年間の間に連絡を受け取る事も出来たでしょうが。

それでなければ、トピ主さんが職場を離れた事で縁が切れていると思われてもしかたがない状況ではないでしょうか。

お世話になった人物が亡くなり悲しいと言うより、何故家族は私に知らせてくれないのか。との問いですので、簡潔には、伝える認識のない人物だったとしか言えません。

ユーザーID:2286399792
誰も悪くない
notamerit
2018年6月10日 9:42

トピ主さんのお気持ちはよく解ります。
ですが、こればっかりは、ご遺族の気持ちが一番大事です。
もっと言えば、故人の希望だったかも知れないのに。
報せる報せないは、故人とご遺族の意向が最優先です。

報せて欲しかったと嘆いても、
それはトピ主さんの手ではどうにも出来なかった
仕方が無いことです。
今からでもトピ主さんに出来ること
トピ主さんの心で故人を忍ぶ為に出来ることは
あるのではないでしょうか?

ユーザーID:3994092687
だって2年間何のつながりもなかったのでしょう?
かた
2018年6月10日 10:11

2年間その方の死を知らなかったのですよね。
つまり、その方とは2年間何のつながりも持とうとしなかったのでしょう?
季節の挨拶も何もしてこなかったのでしょう?
そのような関係の人にわざわざ訃報を知らせる必要があるとは思えません。

それとも、定期的に連絡したり季節の挨拶をしたりしていたのですか?
していたのなら返事が無い時点で何かあったと思いませんか?
ご家族はすべての交友関係を把握しているわけではないと思います。
問い合わせるのならばトピ主さんからでしょう。

ユーザーID:6660341637
遺族は知らないから
もものもの
2018年6月10日 10:13

親族にそこまで手間を強要しないでください。

ユーザーID:9421889261
毎年年賀状を送っていたのですよね?
2018年6月10日 10:38

喪中はがきが来なかったということですので、
トピ主さんはその方に毎年年賀状を送っていたのですよね?
もし、年賀状のお付き合いすらない関係であれば、連絡がないのもやむを得ません。

私のある身内の男性が亡くなったときの場合ですが、
彼が年令を重ねて亡くなったこともあり、
お付き合いの幅も狭くなっていたので家族葬としたことがありました。
その後、お付き合いのあった方やご近所に連絡したりはがきを出したようです。

私のかつて習っていたお稽古の先生の場合、
送った年賀状を見たお嬢さんから訃報のお知らせはがきを頂いたので、
遠方だったのでお供えを送りました。その後、お礼のお電話をいただきました。
お嬢さんとは先生が亡くなるまで面識はありませんでした。

御遺族が親の仕事関係の人をすべて把握しているとは思いませんし、
既に退いた会社であれば、連絡漏れもあると思います。
五月雨的にあとで訃報を知った人が訪ねてくることを良しとしなかったり、
御香典の必要性を感じないなら(むしろ迷惑と思う人もいます)、
連絡しない遺族もいるでしょう。

もしトピ主さんの気持ちの整理がつかないなら、御遺族の方が構わないなら
お仏壇(宗教もあると思いますが)にお線香をあげに行くか、
お墓の所在を聞いてお参りに行ってはいかがでしょうか。

ユーザーID:0942929348
あなたにびっくり
豆ちゃん
2018年6月10日 10:39

知らせてほしいと生前に頼まれていた人には知らせます。
ただ 連絡先が分からなければどうしようもないこともありますね。

で あなたにびっくり・・・。
唖然としてって 何が唖然何でしょう?
お世話になった人と2年も連絡とってなかったのでしょ?
あなたから連絡とろうとは思わなかったの?
年賀状などが途切れたら 心配にならなかったの?

ユーザーID:0117323905
どこまで知らせていいものか迷う
日向
2018年6月10日 11:39

もう少し遺族の気持ちを慮れませんか?

親を看取った後は葬儀の準備等で本当に慌ただしいのです。

どこに連絡すればいいのか、誰を呼べばいいのか…。

やることが多すぎて何から手を付けていいのか分からなくなる程です。

子であっても、親の友人知人関係を漏れなく把握するのは無理です。

故人の遺志で知らせないということもあります。

加えて、親の死を知らせることで相手に迷惑をかけてしまうのではないか
という思いもあります。

弔問や香典を催促されていると思われるのではないかと。

単なる元同僚であれば尚更です。

トピ主さんも喪主になってみれば分かると思います。

ユーザーID:0752628573
親の年齢にもよる
love
2018年6月10日 11:44

80代の実父が亡くなった時は家族葬ということもあり、父の友人や昔の仕事関係者には一切お知らせしませんでした。
家族ぐるみでお付き合いがあるというケースでなければ、父の交友関係はほとんど把握していませんし、それを調べる労力は大変なものです。

トピ主さんとのご関係も元の職場が同じという、一般的には疎遠になっていると予想されるものですから、訃報がなくても仕方ないのかな?と思われます。

喪中ハガキは自分自身の関係者に新年の挨拶が出来ない事を知らせるものなので、父の知人達には出しません。
毎年年賀状のやり取りがあって、今年も出されたのであれば、遺族の方から亡くなった旨の返信があっても良かったですね。

亡くなった方が高齢者ならば、ごく身内だけしか知らせないと言うことはよくある事ではないでしょうか。

ユーザーID:5183624845
時代の流れ
ギャラリー
2018年6月10日 11:46

今の時代、生前の本人の希望などで、葬儀は身内だけで済ませるという家庭が多くなってきています。
在籍中の会社には連絡はしても、個人情報の取り扱いが厳しくなっているだけに、知人友人にまで広範囲に葉書きを出すということはできないでしょう。
残念ですが、仕方ないかなと思います。

ユーザーID:0693701686
付合いの度合い
ぽんぽこP
2018年6月10日 11:47

トピ主さん、その方に年賀状でも出していましたか?

喪中はがきは賀状をもとに出すことが多いです

それ以外の方には積極的には知らせない

生前周囲の方が故人とトピ主さんの付合い度をどれだけ認知していたかです

亡くなられた時点でも職場でお世話になっていたのなら憤りもあるでしょうが

トピ主さんの場合はどうだったのでしょうか?

ユーザーID:9742337807
『親の勤務先に以前勤めていた人』なんて把握無理…
たまこ
2018年6月10日 11:48

かなーり、無理なお願いごとをしてると思いませんか?

トピ主さんは『親の職場に以前勤めていた人』把握してますか?

ユーザーID:4495014435
そうですね
男40
2018年6月10日 12:11

色々考えられますよ。
ご遺族はあなたの連絡先を知らない。
ご遺族・ご親族が、あなたは連絡する程の間柄ではないと認定した。
故人の遺志で誰にも知らせなかった。
あるいはごく限られた人にしか知らせなかった。その中にあなたの名前はなかった。

不思議なのですが、
暑中見舞いや年賀状のやり取りはこの2年どうしていたのでしょう。
とくに年賀状。お亡くなりなられた年に年賀状が届いたのでしょうか。
なによりこの2年、あなたも連絡していないという事ですよね。

元同僚は知っていたのに私は知らなかった。
何で!!!
なんでしょうが、
それは元同僚さんはもう少しつながりが深かったのでしょう。

言葉を変えて例えると、
あなたの片思い。
そんな感じです。

ユーザーID:0263300711
あなた誰ですか携帯からの書き込み
ここ
2018年6月10日 12:17

自分の親の仕事の関係者全てに当人が亡くなったお知らせを?元職場?どこにいるかもしれない誰かに?しませんね。どちら様ですか?って思いました。何言ってるんですか?親族に喧嘩売ってます?

ユーザーID:3502421277
ケースによる携帯からの書き込み
2018年6月10日 12:39

親の訃報は知らせますけど、親密度で連絡するしないを振り分けます。
親が勤めていた職場に元勤めていた方までは連絡しないですね。
トピ主さんはその方と年賀状ででもやりとりしてたんですか。年賀状を毎年送っているのに遺族から何も連絡ないならお気の毒です。
私の場合はわかる範囲の親の交友関係とその年と前年に年賀状を送ってくださった方には後日連絡いたしました。

ユーザーID:7257059131
どの程度の関係性ですか?携帯からの書き込み
美月
2018年6月10日 13:08

母が56歳(約20年前)、父が70歳(約10年前)で他界しました。
母の時は働いている時でしたので、会社には知らせました。同僚には会社から伝わっているものと思います。友人関係は年賀状のやり取りをしていて電話番号の分かる方には連絡して母と共通の友人が居れば連絡をお願いしますと伝えました。結婚後の友人はご近所さんなので特に連絡は入れてませんが、自宅で通夜告別式を行なったのでほぼ伝わったかと思います。

父の時は既に退職して数年経ってましたので、元勤めていた会社には連絡してません。年賀状のやり取りをしていて電話番号のわかる方、携帯に番号の入っている方に連絡しました。友人関係も生まれた時から住んでいる場所なのでほぼご近所さんだと思われるので、近くの会館でしましたが特に連絡はしていません。

トピ主さんはどの程度親しい仲だったのでしょうか。かなり親しくされていたのであれば、元同僚が気を利かせて連絡してくれてても良かったのかと思いますが、ご家族にはトピ主さんが会社関係の人とは分かっても会社を辞めた方かどうかはわからないでしょう。

あんまり広く連絡しても香典くださいと言っているようになってしまうので、全ての方に連絡するのは難しいですよ。

ユーザーID:6346528733
なぜ知りたかったんですか?
おばちゃんパート
2018年6月10日 13:53

3月に父を見送りました。本当に親しい友人にだけ知らせ、枕花をいただきました。直送で夫と二人で見送りました。

80代の父の関係者は皆高齢ですし、1月に父の姉の告別式で40年ぶりに従兄弟に会いました。幼い頃2〜3回あっただけです。意味がないような気がします。

その時に父の妹から私とお父さんの時はお愛顧=お互い知らせない にしましょうと言われました。知れば出席しなければ行けないし、お金もかかるから。もっと時間とお金を有効に使いなさいと。父も叔母も聡明な人です。その通りにしました。

それぞれの家の都合があります。知って大騒ぎして満足なのはトピ主さんだけだと思いますが。

ユーザーID:6509831576
無理でしょ?
ばんび
2018年6月10日 14:17

元職場の人であって、直接とても親しかったわけではないのなら、ご家族だって知らせようがないでしょう。

その程度の関係であれば、元職場の元同僚から伝え聞くのが普通だと思いますが、亡くなってすぐ元同僚が誰も主さんに伝えてくれなかったということは、主さんとその方との関係が、客観的に見てその程度のものだったということです。

主さんがそれほどまでにその方を慕っていたことを周りが知っていたら、人づてに知ることが出来たと思います。

訃報を知ることが出来なかったのは、仕方のないことです。
そこでご家族に求めるのはどう考えても筋違いというものです。

ユーザーID:6669808743
そんなあ。
マリイ
2018年6月10日 14:32

あなたよりも、ご親族のほうがずっと悲しく思われていると思いますよ。

ユーザーID:1415318110
遺族に求めすぎ
オバチャン
2018年6月10日 14:59

トピ主さんは連絡がなくてショックだったと言っていますが
”元職場”ということはトピ主さんか故人どちらかは会社を辞めているんですよね?
そこまで連絡しませんよ。
退職後も交流があったなら別ですが。
連絡が逆に迷惑がられることもあるんですよ。
「元社員から連絡をもらっても…」とかね。

年賀状のやり取りをしていたなら喪中はがきくらい出すかもしれないけど、
それだって、遺族が知らない相手でかつ葬儀に参列していない人だったら、出さない場合もあります。
とにかく、家族が亡くなった後、遺族は大変です。そこまで求めないでください。

ユーザーID:4654733790
やたらには知らせません
義理知らず
2018年6月10日 15:00

少なくとも、トピ主さんのような立場の人には知らせません。
訃報を受け取ったら、葬儀への列席や香典の催促と誤解する人もいるので、やたら知らせることはしません。

恩ある方の死を知った今日、トピ主さんはその場で静かに手を合わせて冥福を祈ってやってください。
トピ主さんの思いは、故人のご遺族には伝わらないかもしれないが、故人には必ず届きます。

仏壇にお線香を上げる、お墓詣りをするなどは、遺族の手を煩わせることになり、かえって供養になりません。

ユーザーID:2194330232
トピ主の主張に無理がある
ぱつこ
2018年6月10日 15:05

私がその亡くなった人の親族だったら
「今現在一緒に働いていない人にも知らせなきゃ」なんて思いません。
思う義理もありません。

「予期せぬ形で訃報を知った」ということは大人になればよくあることです。
葬儀から日にちが経っていなければ弔電を送り
日にちが経ってしまっていたら遺族あてにお手紙を送る、と
マナー本に書いてあって、その通りにしたことがあります。

自分が新聞のおくやみ欄を毎日チェックしていなかったということもあるし
親族が広く知らせずに家族葬のみで済ませたということもあるので…
トピ主が悲しくショックな気持ちもわかりますが
くれぐれも親族を責めないで下さいな。

ユーザーID:2391027807
難しいのです携帯からの書き込み
むすめ
2018年6月10日 15:46

遺族も、受け入れられない死はあります。あれこれ気が回るほど冷静でもありません。あれこれ他人様に聞かれたくもないし、言いたくもない。

>元職場の元同僚
辞めた人にまで訃報連絡なんて頭にありません。

>会社
在職していれば連絡はするでしょう。退職後はしないです。

トピ主さんが個人的に年賀状をやり取りしていて、今まで出し続けていたのなら。ご遺族としては特にあなたに知らせることなく、フェードアウトしたかったのだと思います。
あなたの中では生きたままの姿でいて欲しかったのかも知れませんし、遺族の中では気持ちの整理がつかないのかも知れないし、異性同士なら関係を疑っているのかも知れないし、とにかく人に会いたくないのかも知れない。

>悲しくて
家族にとってあなたは「よく知らない人」なのです。連絡して、トピ主に自宅に来られて対応が出来るとしたら、遺族側の気持ちの整理がついた時だと思います。

ユーザーID:7004467008
知らせました
月が出た
2018年6月10日 16:53

私は実と義理と四人の親の介護を行いました。実親の時はキーパーソンになりました。
どちらの親も人付き合いが多く、友人知人仕事関係と高齢になってもお付き合いがあったので、介護に伴う住所変更や年賀状、季節の贈り物の欠礼の挨拶を代理でしました。

ただし、これは要介護者達の望みを叶える為に行ったことで介護の一般的ではないかもしれません。
誰とどう付き合いたいかを確認し、手紙等を送付し、返信に対してそれぞれに対応しました。その為、相手によって葬儀の案内状や喪中ハガキも出しました。
親達が相手を思うようには返してくれなかったり、またその逆もありましたが、概ね要介護者の希望に添いました。
でも、親から将来のことを相談もされていない時に、突然の事故や病気で亡くなったり、すでに認知症がひどくて意思の確認がとれなかったなら出来なかったでしょう。

葬儀に出るというのは今後も遺された人達と付き合いが続くという考え方もあります。現在は廃れる方向なので、親が亡くなったら親族以外は葬儀に呼ばないし喪中ハガキも出さずに疎遠にする人もいます。また親との付き合いがどの程度か分からないのに葬儀にお呼びしても迷惑でしょうから、誰にでもは連絡しないでしょう。
今回のことは、トピ主さんが亡くなった方のことをそんなに思っていると周囲が知らなかったのではないかと思います。あまりがっかりなさいませんように。

生前葬に呼ばれた事があります。自分の交友関係は生きている間だけのものということでした。現代はそれもありかと思いました。

ユーザーID:6541760107
トピ主です。携帯からの書き込み
もも(トピ主)
2018年6月10日 18:02

ご回答を下さった皆様、有り難うございます。初めに、数名の方が間違えておられますが、私は「元上司」とは記入をしてはおりません。元同僚の方です。突然亡くなるまでメールをしたりや電話で話していたりしました。亡くなる1週間前もその方から電話があり話ました。1週間後にこちらからその方へ連絡をしましたところ、突然に携帯電話の解約をされていて私自身はかなりびっくりしたこと、嫌な胸騒ぎが止まらず心配で心配で仕方なかったです。もちろんこちらから葉書も出しました。最近は家族葬をされる方も増えていますから、私は葬儀に参列をしたかったとかではないです。もちろん参列が可能だったら参列をしていたことでしょう。私はただ喪中葉書などでその方の死だけでも知らせてほしかっただけです。その方も私と同様に元職場は退職されていて、個人的に連絡を交わしたり、メールをしたりするのは続けておりました。今は若者や年配者も携帯やスマホの時代なので連絡先ならば、携帯やスマホの中のアドレス帳でわかるとは思います。昭和の時代なら知るのは難しかったですが。私はその方の死も知らずに、突然に連絡を経ち絶交をされたのかと思い込み、死を知るまで恨んでしまっていたのが申し訳なくて本当に悲しかったです。「家族が決めること」と言われれば当然だとは思いますが、訃報の知らせぐらいは知りたかったです。喪中葉書なら既に葬儀も終わっていますし、香典辞退の一筆があれば、知らせを受けた人はけして無理には弔問をしたりはしないと思います。私はただ死を知らせない親族が多いのか、それが常識なのかと知りたく質問トピを立てました。不愉快にさせた方、申し訳御座いませんでした。

ユーザーID:5263126789
生前、亡くなる前のご関係は?
ぴあこ
2018年6月10日 18:39

>悲しくて悲しくて仕方ありません。

このような言い方をされたりするということは、
生前は連絡を取り合うような親しい関係だったのでしょうか?

身内でもなければ、直接お知らせいただける関係でもなかったのですから
割り切らなければならないでしょう。
それほどまでショックだというのならば
お相手が亡くなる前などに病死であればお見舞いに伺ったりしたのでしょうか?

誰かが亡くなったと耳にするたびにトピ主さんのように知らせることが当然のような対応をされてしまっては
亡くなられた方のご家族が苦悩するだけですよ。

ユーザーID:4258475929
個人々々には知らせないけど
津軽人
2018年6月10日 21:14

一般人でも亡くなると新聞に死亡広告を出しますし、新聞のお悔み欄に名前が載ります。
なので、わざわざ知らせなくても、通夜に参列される方もいます。
なので、地元の新聞を死亡広告だけの為に購読する人も多いです。

ユーザーID:8433649995
なぜ知らせてくれなかった
ルウ
2018年6月10日 22:18

と騒ぐ人ほど、生前故人とはたいした付き合いがなかったのでは?と思います。

2年経って亡くなったことを知ったのですよね?
びっくりしたのはわかりますが、それだけ故人の近況すら知らなかったということでしょ?

元の職場ということも大きいですよ。
そこを離れても付き合いが続いていたのなら、2年後に知るということはないのだから。

遺族の方にモヤモヤするのはお門違いです。
遺族は故人の職場関係の人、それも退職している人の動向までつかめません。

たとえ退職後も連絡を取り合っていたとしても、遺族は元職場の人には知らせないかもしれませんよ。
(私は知らせません)
今はごく身内だけで見送る家庭も多いし、知らせれば香典の心配をさせることになるから知らせる相手を
限ります。

悲しいとかショックはわかるけど、いつまでもグチっぽいことを言わないでご冥福を祈ることでよしとしたらどうですか?

ユーザーID:2674978976
報せませんでした。
あじさい
2018年6月10日 23:22

父が亡くなったのですが、報せるとお仕事上大変なことになるので、
家族葬で済ませました。
それでも結構大変でした。
今は家族葬が多いですよ。

ユーザーID:7785415155
付き合いの形次第
おぃちゃん
2018年6月11日 5:17

他の方のレスにもありますが、喪中はがきは年賀状と対になるものと考えます。

喪中の為に本来は自分が出す新年の挨拶となる年賀状を控えることを伝えるわけです。
ですからどういった付き合いをしているかで誰に伝えるかの範囲も変わるのです。

時候の挨拶として、お中元やお歳暮などを送っていたならば
普通はお返しやお礼の連絡が来るでしょう。
年賀状にしても、お互いに出しているなら喪中はがきは出すと思います。

でも、年賀状は自分からは出しても相手からは返さない関係も無いわけではない。
高齢者であれば、終活の1つとして年賀状による新年の挨拶を辞退するケースもある。

2年も経って訃報を知ったというのも、その2年の間にトピ主さんはどうしていたか。
そしてその事実をご遺族ではなく元同僚からの又聞きで聞いたということ。
つまりはトピ主さんはお世話になった大切な人であっても、
情報が来ないほどその元同僚たちよりも近しい関係ではなかったってことではないか?

ユーザーID:0682037180
親が伝えて欲しいと言い残してあれば伝える
紫蘭
2018年6月11日 8:43

>元職場でお世話になった方が亡くなられていたんですが、御親族から喪中葉書も来なければ、訃報も知らせてもらえなかったので、その方の死を2年も経ってから元職場の元同僚に聞いてかなりショックで茫然としております。

お世話をした方は、それほど憶えていませんので、気にしなくてもいいと思います。

私は、子供達に、職場の元同僚とか部下に知らせないように言い残します!例外として、元同僚で退職後も趣味で付き合っている人たちには知らせて欲しいです。

ユーザーID:0821253734
知らせないでしょう。
匿名
2018年6月11日 9:18

「元職場」なのはトピ主さんにとってで、その方にとっても「元職場」なの?それとも「現職場」なの?

その方がその職場で働いていたならその職場には当然しらせていたでしょう。
その職場で以前働いていた人まではご親族にとっては知ったこっちゃないでしょう。知らせてくれないご親族というよりは、トピ主さんが働いていた時にお世話になっていたことを知っている同僚がまだ働いているならその人が知らせてくれるならまだありでしょう。

その方もその職場をすでに辞めていて、その方にとってもトピ主さんにとっても「元職場」なら余計知ったこっちゃないでしょう。

所詮2年も経ってからしか亡くなったことを知り得ない程度の仲です。
悲しくて仕方ないとは思えない関係ですよ。

当方、昨年末同僚が亡くなったことを今年に入って知りましたが、突然だったこと若かったこと色々重なりご親族はショックで喪中はがきは出さなかったようです。

でも辞めてからも当時の課内で仲が良かったメンツで1年に数度会う仲でしたので2月末には知りましたよ(辞めたのはお互い10年以上前です)。

「次いつ会う?」というメールを何度か送ったものの返事がなかったので携帯に電話し、その後自宅に連絡したところ発覚しました(当初は携帯を突然替えたとか、携帯がダメになったとかなのかと思いました)。

ユーザーID:7360859017
知らせません。
neko
2018年6月11日 9:40

相当密接な関係が無い限り知らせません。

知らせてほしいと言っていただくのは有難いですが
こちらもこちらの都合があります。

年賀状が届く人のみ喪中ハガキを出します。

ユーザーID:6469922679
年賀状のやり取りをしているなら
くっきー
2018年6月11日 9:54

私の父は77歳で、とっくに定年しております。
父の元同僚については、年賀状のやり取りをした形跡の有る人には、喪中はがきを送るかもしれません。

トピ主さんの場合、年賀状のやり取りをなさっていたのですか?
もし、そうであっても、故人が家族への負担を減らしたいのと、香典の催促みたいで嫌だと考えたり、いつまでも元気でいると思って欲しいと考えて、事前に廃棄してしまったり、出さないでくれ(知らせないでくれ)と頼んだ可能性も有りますよね?

トピ主さんが、今いる所で手をあわせれば、それで良いと思います。

ユーザーID:8717544587
喪中葉書は
親の友達知らないし
2018年6月11日 10:21

年賀状のやりとりがある人、および年賀状が来る可能性がある人に出しました。
ただの昔の同僚みたいな人にわざわざ出しません。
トピ主さんの例にあるような「元職場の元同僚に聞いて」くらいの関係というのは、所詮その程度の関係って事です。
いくら唖然として悲しくたって、普段なんのおつきあいもないのに「喪中葉書くらいほしかった」って言われても遺族も困ります。
元職場の同僚でも、それなりに繋がりがあれば何らかの方法で耳に入ります。
電話やらメールやら、ご近所さんなら「○○さんが亡くなったらしい(通夜告別式は×日だって)」という噂が伝わるのです。
訃報ってそういうものだと思っています。

ユーザーID:8927982890
家族葬だったので
メランポジウム
2018年6月11日 10:39

うちは父が亡くなった事は身内とご近所にしか知らせませんでした。
お知らせしたら式場に自宅にとお悔やみに来られる方々やご弔意頂くことが増えます。
ありがたいことですが、母が高齢で対応が大変と言うので、家族葬にしました。
喪主の希望優先です。

喪中葉書は、
誰それが亡くなりましたという連絡ではなく
事情あってこちらからは年始のご挨拶を控えさせて頂きます、と伝えるものです。
新年おめでとうございます、と例年挨拶を交わし合う仲と知っていて、なおかつ
正確な住所氏名がわかっていないと出せません。
また、必ずしも出さないと礼儀を欠くというものでもないのです。

知らせて欲しかったというお気持ちはわかります。
でも、遺族にはこういう事情があります。
家それぞれでも違うでしょう。

最近は家族葬が増えていると思います。
もちろん訃報自体が届かないので大きな式との割合などはわかりませんが、よく耳にするし
家族葬向けの式場が多くなっています。
故人の元勤務先にまで知らせる例は元々あまりないか
なくなっていくような気がします。

ユーザーID:9366543351
そもそも
同居嫁
2018年6月11日 10:52

>元職場でお世話になった方
とありますが、主さんが職を変わったんですか?
その方は亡くなるまでその職場にいたんですか?

>元職場でお世話になった
はどのぐらい前で、職場が変わってからはどのぐらいたつんですか?

>その方の死を2年も経ってから元職場の元同僚に聞いて
というので少なくともその2年はその方とも元職場の元同僚とも
連絡も何もとってなかったわけですよね?

ならばわざわざ知らせないと思いますが・・・・

それこそ、毎年年賀状などのやりとりがあった、とかなら
それを元に喪中ハガキぐらい出すかもしれないけど
そうじゃないですよね?

ならそこまでは皆しないと思う

ユーザーID:6851409327
それはちょっと無理かもしれませんね
あらふぃふ
2018年6月11日 11:08

>親の仕事関係の人間や親の友人に親の訃報を知らせますか。

現役で働いているなら本来仕事関係は会社の担当者や親しい人に知らせておけば、会社の人が訃報を会社全体へ知らせるものです。
元職場のということであれば、あなたに知らせるかどうかは親族の問題ではなくて元職場の人が知らせてくれるかどうかです。
そもそも仕事関係でお世話になったという事は家族にはわかりません。

>元職場の元同僚に聞いてかなりショックで茫然としております。

なんでと思うのであればこの時点で元同僚に教えて欲しかったという事ぐらいです
(それもどうかと思いますが)
お互い既に退職しているのであれば、後はどの程度の関係課によります。
本人が希望してこの人に知らせておいてくれ文章でも残していない限り元職場のなんて人の連絡先までわかるものではありません。

急な訃報に動揺されておられるお気持ちもわかりますが、親族になぜ知らせてくれないなんて思うのは筋違いです。

そもそも二年もわからなかったというのは年賀状のやり取りすらなかったのではありませんか?年賀状のやり取りがあれば、少なくともその時点で喪中はがきが来たのでは、
もっと言えば、2年間一度もあなたから連絡をしたこともなかったという事ですよね。
自分で疎遠にしておいてそれはないでしょう。

親を亡くすというこはとても大変な事です。
仕事関係の場合は親族には出来るだけ迷惑をかけない配慮をすることが一番です。
そのあたりもうちょっと思慮をお持ちになることです。

ユーザーID:9633367927
親見送りましたが
50代
2018年6月11日 11:17

親が亡くなったのは80代後半でした。
退職してから30年も経ってる(当時は55才定年)。
もう親を知ってる人なんていません。
知らせる必要もありませんでした。

うちだけのレアケースじゃないですよ。
男性の平均寿命は80超え。
60で定年になったって20年経ってるじゃないですか。

そうですね、親の同僚がまだ現役で仕事してるとか、特に親しかった部下がいるとかなら知らせますかね。

ユーザーID:4853688602
それまでの付き合いだった
みき
2018年6月11日 11:34

親族がトピ主のことを知らなかっただけの話だと思います。
元職場ですよね。
親族が退職した人まで調べて喪中ハガキを通常出さないと思いますが。
今時、何十年来の旧友の実親が亡くなってもその友人からは連絡なしです。
家族葬も多くなり、亡くなったご本人も簡潔にしたかったのかも知れませんよ。

ユーザーID:0418655435
その程度のお付き合いなのでは?
sion
2018年6月11日 11:48


年賀状のやり取りをされていて、
トピ主さんが送った年賀状を2年放置された・・・

なら、トピ主さんのショックは判ります。



ですが、ほとんど付き合いがない元職場の方に
身内の訃報は知らせないと思いますよ?

受け取って戸惑う方もいらっしゃると思いますし、
むしろ、その方が多いのではないかと思いますが、
いかがでしょう

ユーザーID:7635897380
年賀状は?
うーこ
2018年6月11日 12:17

毎年年賀状を出してないなら喪中はがきは来なくて当然だし、
現職じゃなくて、元ならば連絡がこなくても仕方ないと思います。

ちなみ職場関係は忌引きと取るし香典やなんやの都合で自然とわかります。
元同僚はちゃんと知ってたんでしょ。
トピ主さんに連絡がなかったのは、連絡くるほど親しくないからですよ。
訃報が来なくてショックを受けるほどお世話になった方なら年賀状位出しましょう。

ユーザーID:0657696091
在職中じゃないならださない
2018年6月11日 12:26

特別な付き合いがあったと、遺族が分かるなら知らせがくるでしょう。
そうじゃなきゃ元職場になんか知らせません。

在職中なら当然知らせます。
仕事に関わる話なんだから当たり前ですね。

それがなぜわからないのかわかりません。

ユーザーID:9449150251
一時期職場が重なってた程度の人
大阪人
2018年6月11日 12:32

故人が勤めてた元職場に、一時期勤めてただけの元同僚ですよね、トピ主さん。

トピ主さん自身、もうとっくに辞めた職場で、故人とも個人的に連絡なんかも取ってなかったのでしょ?
遺族が「訃報を知らせるべき親しかった人」リストに入れなかったくらいですし、亡くなってしばらく経っても「連絡つかないなぁ」なんて心配してご家族に確認の連絡もしなかったんですから。

亡くなったとたんに「お世話になった人」なんてしたり顔で言い出すくらいなら、普段から時候の挨拶等まめに連絡とって顔合わせてたらよかったじゃないですか。

毎年マメに年賀状や時候の挨拶状が届いてる人には、遺族だって喪中はがき出しますよ。「知らない人だけど、故人とは親しかったんだな」って判断しますからね。


定年まで長年勤めてた職場には挨拶状程度は出すでしょう(そして実際、元職場に今も務めてる元同僚は知ってたわけですし)が、一時期同じ職場にいただけの元部下? 後輩?にまで連絡なんかするわけないでしょう。

そんなことしたら喪中はがきだけでも数百、下手したら千枚単位で必要になるじゃないですか。

ユーザーID:6769009928
親しい仲なら、親族が連絡しなくても気づくのでは。
くもり
2018年6月11日 12:32

亡くなっていることに、2年も気づかなかったということは、
主さんも2年も連絡を取らなかったということでしょう?

親しい仲なら気づきますよ。
通話もメールもラインもできない、携帯が使われなくなっている?
など、異変に気づきます。
私なら友人と突然連絡が取れなくなったら自宅に連絡してみます。

2年も気づかなかった時点で、
親族に、主さんを探しだしてまでお知らせをさせて頂く義務があるようには思えません。

主さんは喪主になったことがありますか?
親の死は避けられないことですから、主さんの親御さんの時に一度経験してみるとよいです。

自分が親の死を悲しむ間がない忙しさですよ。
49日までの法事から、初盆、一周忌、三回忌、あっという間です。
法事をするということは、食事や引出物などの用意も必要。
親族への気配も必要。お布施もどれくらいにするか悩み、

関係各所へも色んな手続きをするために、平日の昼間に役所に必要書類数種類をもらいに行き、
さらに平日の昼間に手続きに行く。手続きも、1ヶ所1時間では済まない。

まあ、これを読むだけでは分からないでしょうから、
とにかく主さんには、一度ご自分で喪主を経験することを勧めます。

私は、親の友達を把握していませんでしたし、
前の職場にも知らせていませんでしたが(←そんなゆとりはないので)、
お悔やみ欄に載せたからか何か、
前の職場の人も、前の前の職場の人も葬儀に来られました。

故人宛の年賀ハガキは1通来たので、
その方には、欠礼ハガキを送りました。

ユーザーID:2141314224
携帯やスマホのアドレスは携帯からの書き込み
ささにしき
2018年6月11日 13:39

パスワードが掛かってたら見えません。

私個人的でも、実の親の交遊関係は分かりません。ましてや親の友人の連絡先なんて誰一人分かりません。
近々の年賀状などがあれば、年末前に訃報の連絡をする位です。

逆にトピ主さんはお父様の同僚の連絡先を把握してるのですか? 中学や高校、大学の同窓生は?
その中で仲の良い方が誰かも知っているのでしょうか?
それこそ家族ぐるみでの関係でもない限り、分からないと思いますよ。

ユーザーID:7217482606
ふつうだと思いますよ
サモサ
2018年6月11日 14:25

>私はただ死を知らせない親族が多いのか、それが常識なのかと知りたく質問トピを立てました。

主さんが「常識」という言葉を「正解」の意味で使われているのか、多数決的なことをお知りになりたいのかわかりませんが、ご遺族の対応に別段問題があったとは私は思わないです。
スマホの通信記録まで調べて訃報連絡をするという例は、むしろ少ないのではないでしょうか?
私が遺族だったら、故人のプライバシーを荒らすようで気が咎めると思います。
それに対して郵便物は、目に留まりやすいので連絡が来やすいと思いますが、読んだらすぐに処分してしまう人もいますので・・・

主さんはその方が亡くなられた後に葉書を送ったことがあるそうですが、やはり数年分の年賀状や暑中見舞いなど、ある程度の期間にわたり安定的なお付き合いがあったことをうかがわせる証拠品が残っていなければ、それほど近しい関係ではない人かも・・・と判断されてしまうことはあり得るでしょう。
葉書を送られたのは1回きりですか?

ユーザーID:7036566392
アメリカじゃロック解除で裁判になるんだから
みみ
2018年6月11日 14:38

故人が携帯なりスマホにロックかけてたら連絡先わかりませんよ。
なぜ故人の家族を責めるのか、私には同意できません。
それこそ今でも地方なら新聞の訃報欄に名前載ってる事は珍しくないですし、トピ主さんはそういうとこまで確認してないでしょう?
取れなかった手段について責めるのはお門違いじゃないかと。

ユーザーID:3574135918
トピ主さんは?
ロータス
2018年6月11日 16:17

トピ主さん、そして元同僚の方の年代により違います。 そして、元同僚の方の生活形態(一人暮らし・家族と同居)などでも大きく違います。 

最近はハガキでの年賀状のやり取りをせず、メールなどのやり取りだけの人もいます。 そうすると家族は友人関係をつかめません。 特に携帯内だけのやり取りだと、残された家族は携帯の内容を把握するためのパスワードも判らず、大変な思いをすると聞きました。

トピ主さんの場合はどうですか? もし突然トピ主さんがこの世を去ったとして、残された家族はトピ主さんの思う知らせたい人に、訃報を知らせる術はありますか? 逆にトピ主さんの家族が急にこの世を去った場合、トピ主さんは葬儀の準備をしながら(めちゃ大変です)、亡くなった家族の友人・知人に漏れなく知らせる事はできますか?

なんかもう少し、残された遺族の方に寄り添った心情をお持ちになっても、と思います。

ユーザーID:3158661280
いやいやいや
kumo
2018年6月11日 16:35

知らせる範疇に入ってなかっただけの話だと思いますよ。

元職場の元同僚なんてご遺族にしてみたら親しくないし、ただでさえ取り紛れてるのにいちいち携帯やメアドを調べて訃報を知らせるわけがないでしょう。遺族が怠慢してるかのような書き方で不愉快ですわ。

そんなに親しく連絡取っていたのなら音信不通になった時点で自ら自宅に連絡すればよかった話だと思いますよ。(葉書の場合郵便事故に合う可能性もありますから電話すれば一発で解決したでしょう)
そうしなかった時点であなたにも落ち度はあるわけで、相手ばかりを責めるのはどうかと思いますけどね。

ユーザーID:2314844095
知らせませんでした
そこまでできない・・
2018年6月11日 16:36

喪中ハガキは
前年に年賀状のやり取りを
していた方だけに送りました。

故人の携帯電話から
連絡先を探したりまではしていません。

それでも葬儀や法事は
大変でした。

故人のご家族は
トピ主さんよりも悲しかったことでしょう。
わかってあげてください。

ユーザーID:9329882420
遺族の立場からすると
遺族
2018年6月11日 16:49

最近夫を亡くした立場のものです。

トピ主さんのような付き合いの方は連絡できないかもしれません。

まず、遺族として訃報を知らせる対象は
故人の親族
故人の職場
故人の親しくしている友人
です。

トピ主さんとしては「親しくしている友人」枠で連絡をもらいたかったのでしょう。
でもね、遺族は故人本人じゃないんです。
遺族の立場での判断は年賀状のやり取り、故人の会話上に出てきていた友人。
このくらいしか探しようがないのです。
スマホのアドレス帳からわかるだろう?
スマホのロック解除ができなければわからないのですよ。
私も夫のスマホから付き合いのある人を探そうとしましたがロック解除ができなくて諦めました。
それはとても悲しいことでしたよ。

遺族としては故人を偲んでくれるのはとてもありがたいです。
ですが遺族に多くを求められてもできないことはできないのです。
遺族は葬儀や事務手続きなど家族を亡くした悲しみの中忙殺される日々です。
その中で逝去の連絡をすべき人を洗い出すのです。
心身ともに辛い時期での作業でした。
どうか遺族が故人の交友関係をすべて探しきれなかったことを責めないでください。
訃報をしらせた方々から故人と繋がりのある方に細々とした繋がりを経て知らせが届くことを願うしかない遺族の気持ちもわかっていただけると嬉しいです。

トピ主さんは喪中はがきでも欲しかったと言いますが喪中はがきは遺族たちの付き合いの方に出す挨拶状です。
故人の付き合いの方への連絡は訃報通知が最後になるのです。
この点もご理解ください。

ユーザーID:6902005892
なるほどね
雨雨
2018年6月11日 17:30

レス、読みました。

>数名の方が間違えておられますが、私は「元上司」とは記入をしてはおりません。
とのことですが、
>元職場でお世話になった方
と読んだら「元上司」と思うのはおかしくありません。
また
>自分の親が亡くなったら、親の仕事関係の人間や親の友人に親の訃報を知らせますか。
と書かれていたら、子供が喪主の立場かそれなりの年齢なのだろうから
元上司なのだろう、と思いますよ。

ミスリーディングさせた原因は自分にあるのに
>数名の方が間違えておられますが
で済ませる辺り、あなたの我の強さが感じられます。

あなた、本当に自分のことばっかりですね。
>家族が決めること」と言われれば当然だとは思いますが、訃報の知らせぐらいは知りたかったです。
うん、訃報の知らせ蔵は知りたかったかもしれないけど、それは家族が決めることです。
家族が決めることだと思うなら、あーだこーだ言うのは止めたらどうですか。

あなたにとっても突然のご逝去だったら、家族にとってはあなた以上のショックですよ。
それを「誰にでも訃報を知らせて」って、自分のことばっかり。

>香典辞退の一筆があれば、知らせを受けた人はけして無理には弔問をしたりはしないと思います。
ご存知ないんですね。
無理に弔問する人、香典を送る人、いるんですよ。

そんなに親しかったのなら、メール、電話、手紙だけでなくお訪ねすればよかったのに。
そしたら元同僚さんの訃報を知れましたよ。
恨むくらいのことだったのにお訪ねしてないんですよね。

自分が元同僚の訃報を知るまでその人を恨んだのは、ご遺族のせいだと仰りたいんですね。
すごい自己中心的な人ですね。

ユーザーID:6190234446
連絡ないのが普通
こしあん
2018年6月11日 17:50

私だったら、「□□の親族の○○太郎と申します。去る6月、母 花子が永眠いたしました」なんてメールがきたら新手の詐欺だと判断して削除しますよ。

それに、主さんは気軽に「携帯やスマホの中のアドレス帳でわかるとは思います」って言いますが、いまどきロックをかけない人なんていません。

どんな手を使ってでもロックを解除して、勝手にアドレス帳を見て、個人情報を使えと要求しているようなものです。

遺族に犯罪スレスレの行為をさせるおつもりですか。

喪中葉書は年賀状をくれた方に「新年の挨拶を控えさせていただきます」と連絡をするものですから、関係者全員に訃報を知らせる手紙じゃありません。

主さんみたいにメールと電話だけの繋がりじゃ送れないですよ。

ユーザーID:9309036472
関係が薄いかな
あい
2018年6月11日 18:58

>悲しくて悲しくて仕方ありません。
誰だって知り合いが亡くなったと知れば悲しいですよ。

>私は、子供達に、職場の元同僚とか部下に知らせないように言い残します!例外として、元同僚で退職後も趣味で付き合っている人たちには知らせて欲しいです。

その亡くなった方と、退職後も趣味のつながりがあったのかもしれませんが、
それでも2年気づかなかった。つまりその程度の付き合いだったのです。

どこまで知らせるかは、故人や遺族によります。
あなたはあなたの希望を子どもに伝えておけばよいと思いますよ。




ユーザーID:5292899574
知らせません
はあ
2018年6月11日 19:49

年賀状のやり取りしているなら、時期が来たら喪中はがきを投函して知らせます。
退職されているなら、利害関係は終了しています。知らせる必要はないです。

家族葬であれば、地方のお悔やみ欄掲載しない人もいます。
そっとして欲しいです。日頃から付き合いがあれば、連絡が入ります。なかったことは「連絡する必要ない人」と思われたです。

ユーザーID:6070451776
家族
ヒヨコ
2018年6月11日 19:52

家族の気がそこまでまわらなかったのでしょう。

数年前、旅友が他界しました。
その人とは海外ツアーで数年に一回会うだけで、
他は手紙とはがきのお付き合いだけでした。
ある時、知らない人から電話がありました。
旅友の妹さんからで、亡くなったと。
病気・入院も知らなかたので、ビックリしました。
49日を終え、落ち着いたので、
彼女のアドレス帳や手紙などから、
交流のあったと思う人に連絡していますとおっしゃっていました。

旅友は、私より一回り以上年上でしたが独身で一人暮らし。
だからこそ、妹さんは探したのだと思います。
旅のツアーで気の合った人はたくさんいたでしょうから。

ユーザーID:4799351620
レス読みました
たまこ
2018年6月11日 20:17

最初は「そこまで把握難しい」と書いたものです。
ですが、直前まで連絡されていて、次に連絡したときには解約されていたと。葉書もだしたとの事情なのですね。

我が家は親が突然他界したとき、携帯でやりとりをしている方に知らせるために数ヶ月解約しませんでした。
なのですぐに解約されたとのことが少しびっくりです。
亡くなってすぐは葬儀関係で忙しく携帯解約なんて後回しになると思うのですが、、、
これもご家族の考え方がいろいろなのかもしれませんが、、

葉書の件も良い方に考えれば、ご家族はみんな遠方で気が付かなかったなどあるかもしれませんが、、
それでも葉書みたらお返事で知らせますね、、


トピ主さんの心中をお察しします。
その状況で訃報を知らされなかったのは悲しいですね。

ユーザーID:4495014435
2年はあっという間ですが
おかき
2018年6月11日 21:50

お気持ちお察しします。
元同僚はどうして知ったのでしょう。
2年も経つ前に知るすべはなかったのでしょうか。

私は友人と突然音信不通になった際、かなり心配したと云えども、結局は2年くらいそのままになってしまいました。
家も自宅電話も職場も全部知っていたので、どうしているか知ろうと思えば出来たんです。でも私は自分からはそれをしなかったんです。その方は生きていましたが、もし何かあったとして御家族から連絡がなくとも何も言えません。

ユーザーID:5756012596
報せていません。携帯からの書き込み
長女
2018年6月11日 23:22

5年前に実父を突然亡くしました。
現役を退いて10年近く経っていた事もあり、必要最低限の人にしか報せませんでした。
亡くなった状況があまり良くなかったので、大勢の方に亡骸を見られたくなかった事もあります。
実父関係の喪中ハガキも出していません。
直接安否確認の連絡があった方には、事情を説明してお詫びをしました。
訃報の連絡って難しいのです。
どこまで報せてどこから報せずにおくのか…
突然訪れた悲しみの中での取捨選択はとても難しいのです。
トピ主さんも同じ立場に立つことがあれば、その際に気持ちがわかる事と思います。そんな時は訪れない方がいいのですけれどね…。

ユーザーID:5882657151
逆に考えてみてください
おばはん
2018年6月11日 23:47

スマホ時代だからこそ、難しいという事もあります。
スマホのアドレスに住所まで全部載せている人もいれば、いない人もいるでしょう。

本人の話で家族と話題にしているほどの親密さがあったなら、
気がついた家族の方が住所調べるという事もあるのでしょうが、
一番確かなのは、年賀葉書等、本人宛に届いた郵便(何らかのお知らせ(転居や結婚)から
もしくは、本人が残していたアドレス帳からです。
アドレス帳があったにしても、どういう付き合い(連絡頻度)があったのか判らない人に
めったやたらに喪中葉書は出せません。
まして、電話もできませんし、、、、
ご本人がご家族に判る様にしていなければ、家族に知る手立てはありません。

15,6年前、家族を亡くしましたが、
その後に、故人宛てに年賀状が来たりもしました。
その都度、喪中葉書とは違いますが、
いついつ亡くなりました、生前のご厚意に感謝しますという旨の葉書を出していました。

>葉書を出しました
その方が一人暮らしで、引き払った後だったら、
ご家族に届かなかったのかもしれませんし、
そこまでショックを受けるぐらいの方なら、
なぜ、共通の知人に尋ねるとか、されていなかったのかなぁ、と、、、

スマホの中身も、どういうロックをかけていたのか、
本人以外に死後中身を見られるかどうか、以前、問題になっていたような、
故人のプライバシー問題になりますから、スマホ会社でも中身をみせられないのではないでしょうか
例え、相続人でも。

家族が見られるような、関係性が家族に判る様になっていなければ、
喪中葉書は出せないと思います。
もし、逆の立場だったら、トピ主家族も「元職場元同僚」に喪中葉書を出されないのではないでしょうか。

ユーザーID:7557697995
知らされても迷惑に思う
通りすがり
2018年6月12日 0:23

 知らされた職場の方は、たとえその気持ちが無くとも【義理で】お金を包んだりしなくてはいけなくなります。知らされて「ああそうでしたか。御愁傷様でした」で済ますことができると思いますか?遺族の方はそういう気づかいをされるのも申し訳ないと思っているんですよ。そしてもしお香典など頂いたら、こちらもお返しをしなくてはならなくなります。直接、御焼香に来られる方が出て来たら対応をしなくてはいけません。
そちらの迷惑とこちらの迷惑を考えて、知らせないこともあると考えが及びませんか?
悲しいとか寂しいとかの感情だけで生きているトピ主さんは万年少女ですね。

ユーザーID:5599377456
ご自身の時は遺言状に残しておきましょう。
アコ
2018年6月12日 0:54

元職場の元同僚はご存じだったのなら
元職場には連絡がいったんじゃないでしょうか。

トピ主さんのような付き合いがあるかどうか
第三者からはわかりにくい人は
連絡網から漏れる可能性が高いです。

今回の件を何かに生かすなら
ご自身の時は訃報連絡先をまとめて
遺言状等に残しておくことですね。

ユーザーID:6358060603
風の便りで・・・
雨続き
2018年6月12日 6:07

貴女の思いは分かるけど、携帯に電話番号はあるにしても住所まで書いてないと思うし、登録全員に連絡も(数多いと思う)まずしないと思いますよ。
家族が貴女との関係がどこまで密だったかも分からないし。

その関係なら「風の便りで知る」と言う事になります。
貴女は悲しいと思うけど、人の死はそう言う事なのです。生きていれば知り合い・知人数限りなくに近く多いでは無いですか。
人生初めての経験だろうからショックでしょうが、人の世はそういうものです。

ユーザーID:4579246466
質問のみの御回答を願います。携帯からの書き込み
もも(トピ主)
2018年6月12日 7:47

「親が亡くなった際、親の元職場や元同僚に訃報を知らせますか」との質問で、皆様(あなたなら)どうしますか。との質問ですので、その質問のみの御回答を願います。

ユーザーID:5263126789
全員には難しいかなぁ・・・
アラフィフおばちゃん
2018年6月12日 8:03

その元同僚の方は、比較的年配の方ですか?
お子さん世帯にあたる人とは同居していますか?

一緒に住んでいれば、名前がちょくちょく出てくる人も把握できますが
離れて住んでいて、携帯だけのやり取りの人の把握は難しいです。

また、携帯もロックされていて、家族がロック番号を知らされていない場合、
中を確認する事もできませんし。

たとえロックされていなかったとしても
携帯のアドレス帳って連絡をとっていない方の登録も残していますよね。
全員には送れないし
どこまで送ればいいのかわからないし。

ご家族だって着信履歴やメール送信履歴まで遡って
お知らせする事を
大切なご家族を亡くした時に、ご遺族の強要する事もできませんし、
それこそ、この人には連絡したけどこの人にはしなかった、
という不義理をする事で
亡くなったご家族への遺恨を残すのも嫌ですし。

だったら全員に連絡しない、一択です。

訃報は、家族が親しくしていた人には知らせたいですが
「どこまで」は難しいですから、
やっぱり「年賀状のやり取りがある人」「日頃からお名前を聞く場所、人」
が基準になるかと思います。

お辛いお気持ちはわかりますが、
ご家族に非はない、としてお気持ちをお納めいただければな、と思います。

ユーザーID:4274737459
う〜ん
いろいろ
2018年6月12日 8:26

トピ主レス読みましたが、やっぱり求め過ぎではないでしょうか?
いくら今の時代携帯があるからと言っても 葬儀の時はそこまで気が回らないし、
まずは月々引き落としされるものはすぐにでも解約しますよ。その点はトピ主だってわかりますよね?使う本人が亡くなってるのに無駄な支払いは早く止めないといけないですよね。

亡くなる1週間前までメールのやり取りしていたからそれを読めば…とか登録されている住所を見れば…と言いますが、ロックが掛かっていれば見ることが出来ないし、見ようと思う心境になれるまでは時間が掛かると思いますよ。
そのうち中を確認することすら忘れてしまうでしょうし。

あと、(トピ主が知らなかったけど)亡くなってから出した年賀状は連絡が欲しいみたいな文面は書かれていましたか?
社交辞令的な文面、印刷だけなら案外スルーしますよ。
ここ何年か年賀状を出さない方もいますから喪中ハガキまで気が回らないのでは?

あなたの気持ちはわかりますが、それを残された家族にぶつけるのは何だか自分の事しか考えてないんだな〜と思いますけどね。

ユーザーID:1499033339
「逆の立場」でどうです
のほほ
2018年6月12日 8:56

不謹慎な例えで申し訳ありませんが、もし立場が逆でトピ主さんが突然亡くなったら、あなたの親族は、その元同僚に連絡していましたか? というより、出来ますか? 普段から知らせる人、知らせなくて良い人のリストを準備してますか(してるはずないけど)。
おそらくは予想しなかった別れだと思います。あなたも悲しいかも知れませんが、親族はそれ以上のはず。その、うちひしがれた状態の親族に、一体何を要求してるんですか。厳しい言い方ですが「世間はあなたを中心に回っているのではありません」。

ユーザーID:7949548746
亡くなられた方は既婚者ですか?
30代子無兼業主婦
2018年6月12日 10:03

奥さんが居れば年賀状のやりとりをしている人には喪中葉書を出しているかもしれません。
スマホでのやりとり限定になってしまうと奥さんでもパスを知らない場合がありますから開けない可能性もあるでしょう。
便りを出した様ですがそれが届いたタイミングも悪かったのかもしれませんし
本人の口からあまり聞いたことのない名前だった場合はお返事も出さないかもしれませんね

知らせる知らせないは親族が決めること。と言うのはもちろんですが
親族に交友が知られている、知られないないも大きなポイントになる気がします。

もし夫が突然亡くなったらと考えましたが
もしかしたら知らせ漏れがあるかもなとは思いました。

ユーザーID:3358889747
元職場、関係性、異性なら・・・
sin
2018年6月12日 10:16

うんと、亡くなられた方と直前まで話されていたということは、突然、不慮の死ということでしょうか・・・

病死でしたら、直前の様子で想像がつくかなと思いましたので。


おいくつか不明ですが、元職場の同僚で、既婚未婚か不明で異性ということなら、おそらくご家族から連絡はないと思いますよ。


共通の親しい友人がいない場合、あなたがたの個人的関係は、誰も知らなくなりますから。


連絡欲しかったでしょうけれど、ご家族はわからないでしょうから、仕方ない事かと思います。

今から、供養されてはいかがでしょうか・・・

ユーザーID:9342370818
故人の気持ちになってみてください。
角田
2018年6月12日 10:42

私がその故人だったなら、こう思うでしょう。

「自分の大切な家族を責めるのはやめて欲しい。」
「どうしてもあなたに知らせて欲しかったのなら、家族に伝えた。でも、伝えなかったのは私。」
「私の死で、大変な思いをしている私の大切な家族を、どうか責めないで。」


ちなみに、私は30代の時に市販のエンディングノートを買い、内容を書きました。
そこには、自分の死を知らせて欲しい人や連絡先のリストもあります。

私がらせて欲しい友は二人。
友人歴30年以上の友と、友人歴20年以上の友です。
職場で知り合って食事に行っている程度の人は書いていません。

エンディングノートを書くことにした理由は、
自分が親の死後の手続きをしてみて、
故人が色々書き記しておいてくれないと、「遺族がいかに大変か」を身を持って知ったからです。

私だって(誰だって)、いつ突然亡くなるか分からないものですから、
人に余計な苦労をかけないために書きました。

主さんは、自分の死を元職場の人に知らせて欲しかったら、エンディングノートを書いておくと良いですよ。

とにかく、そのお友達をお墓の中で悲しませないためにも、家族を責めないであげて欲しいです。

ユーザーID:2141314224
どこまで親しかったのか判断できないよ
逆流性胃炎
2018年6月12日 11:14

>今は若者や年配者も携帯やスマホの時代なので連絡先ならば、携帯やスマホの中の
>アドレス帳でわかるとは思います。

スマホもね、パスワードが分からなかったら開けないんですよ。

それにアドレス帳を見ただけでは親交の度合いまでは分かりませんから。
直近まで連絡を取り合っていた履歴が有ったとしても、故人と仲が良かったのか、
縁を切りたい相手だったのか親族には判断できません。

家族ぐるみの付き合いでなかったのなら喪中ハガキも出さないでしょう。
変に気を使われて、全く面識もない人に弔問に来られても迷惑ですからね。

トピ主さんのショックも理解できますが、ご遺族の心中も察してあげたらどうでしょう。
今はただ故人のご冥福を祈るだけで良いじゃありませんか?

ユーザーID:7318909837
お知らせしない
匿名
2018年6月12日 11:52

>携帯やスマホの中のアドレス帳でわかるとは思います。

どうやってパスワード解除するの?
それができたからって、他人の携帯勝手にいじるの?
それで勝手に連絡するの?
無いでしょう…

しかも元、同僚なんでしょ。
無茶な事言うねえ…

ユーザーID:3941808622
レス拝読しました
家政婦
2018年6月12日 11:55

喪中はがきですが、亡くなられた方の交友関係は身内といえなかなか把握し難いです。
常識とか非常識ではないと思いますよ。

ユーザーID:8250723473
あくまで一般常識を知りたいというのであれば
あらふぃふ
2018年6月12日 12:00

親族が元同僚に知らせることはまずありません。
亡くなった本人が、例えば知らせてほしいリストなどを作っていたのであれば別ですが。

けっしてそれは「家族が決めること」ではありません。
先にも書きましたが、仕事関係は親族には親しさの度合いなどはわからないんです。
仕事関係のものは仕事先の方にまかせるのが一般的です。
それを勝手に親族がいろいろ知らせて回ったりはしませんし、出来ません。

>今は若者や年配者も携帯やスマホの時代なので連絡先ならば、携帯やスマホの中のアドレス帳でわかるとは思います。

お幾つぐらいの方かわかりませんが、調べればわかるだろうというのはあなたの勝手な思い込みです。メルアドがわかったとしてもそれが仕事関係だと、まして元同僚だとわかれば親族から連絡はしません。

ユーザーID:9633367927
レスします。
外は雨
2018年6月12日 12:15

レスみました。
死因が知らせたくないものだったのかもしれないし。
それに、遺族はわざわざ携帯のアドレスやメールを見てまで
連絡はしないですよ

疎遠にされたと思ってこんで悩んでいたトピ主さんより、
遺族のほうがつらいのだから。
『何で連絡してこないんだ!』ってすごく子供っぽい。

ユーザーID:7267822426
気持ちはわかるが、やはり求めすぎ
キャッスル
2018年6月12日 12:59

レスを拝読し、お気持ちはわかるのですが、
やはり、遺族に求めすぎと思います。
遺族が知らせないのは常識なのかとありますが、
知らせないのが常識というわけでもないし、
だからといって非常識でもありません。
親族に知らせなかったら非常識かもしれませんが、
家族ぐるみで付き合っていたわけでもないのに、
スマホのアドレス帳にあるからといって、
知らせるのは逆に非常識な気もします。
スマホのアドレス帳からなんて、
故人がどの程度付き合っていたかなんてわかるはずありません。
たとえば、私の場合で言うと、
アドレス帳にはほんのちょっとした関係の方もたくさん登録しているので、
そんな方に連絡したら、逆にびっくりされてしまいます。

喪中はがきは、故人の関係者に送るものではなく、
遺族自身が年賀状を出すような方に、
今年は喪中なので年賀状を遠慮しますと知らせるものなので、
これも見当違いです。

それから、ももさんは故人と同じ地域にお住まいではなかったのでしょうか?
同じ地域だったら、普通は新聞の訃報欄を見て、葬儀に伺うのです。
遺族が訃報欄に載せない場合もあるので、
その場合は逆に家族葬で葬儀を行いたい場合です。

私も遺族になった経験がありますが、
親族以外には家族も知っているほど付き合いの深い方、
ほんの数人にしか知らせなかったですが、
その数人の方が自主的に知らせてくれたり、
新聞にも掲載したので、
故人の知り合いや、遺族の知り合いが葬儀には来てくれました。
もちろん、故人の友人知人に、わざわざ喪中はがきは出しません。

ユーザーID:5108649498
色んなケースがある
たかこ
2018年6月12日 14:46

>私はただ死を知らせない親族が多いのか、それが常識なのかと知りたく

亡くなられた方の年齢、家族構成、一人暮らしだったのかどうか
ご遺族のどなたかがトピ主と親しくしていたと知る術はあったのか
お子さんは何歳ぐらいなのか(小学生とかなら無理でしょ)
亡くなられた方に配偶者の有無は
トピ主の出したハガキとやらを家族のだれかが見つけることは出来たのか

状況次第で全然変わってくるのだから
皆さんに意見を聞くのなら
最初のトピ文で情報を書き込む必要があったと思いますよ

>数名の方が間違えておられますが、私は「元上司」とは記入をしてはおりません。

同僚とも書いてませんでしたよね
>元職場でお世話になった方
>自分の親が亡くなったら、
子供の立場限定なのとお世話になったという表現
親が喪中を出す可能性は最初から除外されてるなら
亡くなった方は高齢かな
トピ主の質問しているわりに情報の少なさから文章力が幼い=まだ若い?
それなら上司にあたる人だったんだろうな

と、レスをつけた方はイメージをするしかなかったんだと思います
間違えたのではなくてトピ主の情報不足

そしてトピ主さんの世代も性別もお相手の年齢も性別も
そのお世話になった方との親密度すら書かれていないのだからね。

トピ本文だけじゃ可能性の幅が広すぎて誰もなんとも言えないよ

せめて(あくまでも例え)
40代女性です
以前の職場の同僚女性で親しく交流していた方の死を
2年も経ってから知りました
亡くなる1週間前にも電話で話していたのに
突然連絡が取れなくなり心配してました
お子さんも成人されていて同居されているのですが
年賀状も出していたのに喪中ハガキすら届きませんでした

このぐらいのは必要だよね。

トピ主も自宅を訪ねていったり
共通の知り合いに安否の確認もせず勝手に恨んでたんだし
もっとやれることあったのでは?

ユーザーID:8496812333
こんなこともあるかも
夏風邪
2018年6月12日 16:00

1、トピ主さんが女性で亡くなった方が男性だった場合
  身内の人(妻とか妹とか母親とか女性の身内)が、
  メールなどを発見して(ごく普通の内容だったにせよ)
  色々と想像して連絡するのを嫌がった

2、亡くなった方と残された親族の関係が悪い場合
  家庭内での深刻な対立が元々あって、
  亡くなった方へは最低限のことしか行われなかった
  なので携帯やスマホも即解約されていた

3、余りにも突然の死だった場合
  家族も皆急性の鬱的な状況になり
  細やかな配慮ができない状態だった

以上のような事、身近にありました。

それから私もトピ文から「元上司」と捉えました。
元同僚と書けば誤解は避けられたと思います。
ちょっと気になりました。

ユーザーID:3478372633
喪主は大変なのよ
おふく
2018年6月12日 16:03

知らせてもらっていたら、お悔やみの手紙でもだせたのにね。

でもね、喪主は身内への連絡や葬儀の準備で忙しいです。
葬儀が終わっても、忙しさは同じです。
ほっとするのは相続手続きや三回忌が終わってからですよ。

連絡が無かったのは残念だと思うくらい故人と仲が良かったのでしょう?
それなら、尚更、ご親族の連絡ミスを許してあげてほしいなと私は思います。

ユーザーID:3058552750
知らせない携帯からの書き込み
遺族
2018年6月12日 16:04

遺族が知らせるのは親しい人。

父が亡くなった時も母が顔見知りで仲良くしていた人には連絡しました。
そこから広まって父と生前に縁があった方たちが葬式に来てくれたり、遅れて聞いた人は線香をあげに我が家にきたり、色々です。

遺族が知らない人に連絡をすることはないとおもいます。

ユーザーID:2543112309
元同僚にとってトピ主さんはどういう相手だったんだろう
どっち
2018年6月12日 16:18

トピ主さん、大変失礼ながら

とてもお世話になった
亡くなるまでメールや電話で話していたりしていた。

元同僚さんに愚痴をこぼすのが常だったってことないですよね?

メールだけの付き合いならご家族はトピ主さんの存在を知らなかったかもしれない。
でも、安否を尋ねるはがきが来る人にならお知らせすると思う。
にもかかわらずお知らせされていなかったというのなら
亡くなった方がトピ主さんを好いていなかった可能性も否定できません。

ユーザーID:6902005892
元職場に知らせます
ふくろう
2018年6月12日 16:38

元同僚には、知らせません。

ユーザーID:3322324107
知らせないというより・・
saki
2018年6月12日 16:40

一緒に働いてでもいない限り、親の交友関係を把握している人はそういないかと。

住所録に名前があったとしても、どういう関係の人か分からないし、ましてや以前の同僚など知る由もありません。

知らせないのではなく、知らないから迂闊に連絡など出来ない、です。
多いことだと思いますが。

ユーザーID:7343031003
やめてください
ろんと
2018年6月12日 16:51

お亡くなりになった方のご家族が一番つらいのに、

「私に知らせなかった!唖然とした!」ってなんなんですか?

世界はあなたの気持ちだけ存在するのではありませんけど?

自分の気持ちはどうしてくれる!と文句だけは言うけど

人の気持ちは1ミリに考えないんですね。

そんな人には誰も連絡つけたくありません。

当然の結果です

ユーザーID:9663991021
トピ主さまの
花杖
2018年6月12日 17:16

年齢がわかりませんが。

 昨年還暦迎えたおばさんです。
両親ともに鬼籍に入っています。
母は私が30歳前に。父は7年ほど前に。

 友人・知人には。喪中葉書を
出しました。姑さんが亡くなった
時にも、同様です。

 あくまで年賀状のやり取りを
していた人に・・・です。

 父が亡くなった時。(80歳代で)
姉が喪主でしたが。父が年賀状の
やり取りをしていた人には姉が
喪中葉書を出していました。

 私自身は、寿退社しましたが。
職場のOB会に退職時、入会しました。
訃報連絡が回ってきました。東京及び
関東近県に支店等あったため。存じ上げ
ない人がほとんどで。連絡しなくてよいと
申し出ました。

 残念に思う気持ちはわからなくはありませんが。
 
 年賀状のやり取り、なさっていないのなら。
遺族の方に、訃報を知らせることを要求なさる
のは酷ではないでしょうか?

 私が死んだら。年賀状のやり取りしている
人(両手ぐらい)には喪中葉書を出してくれと
主人には頼んでいます。逆もしかり。
 
 私の場合は…です。

 

ユーザーID:6284986648
世の中、仕方のないことは多々ある
とおりすがり
2018年6月12日 17:38

本人が連絡できること(結婚、引っ越しなど)で連絡が無いのなら、不満をもつのは当然と思います。
しかし、亡くなった場合、本人はどうにもできません。家族が代わりに対応するとして、どれだけのことが出来るのでしょうか。

例えば、私自身の場合、片親は生存していますが、さほどつながりもないので、亡くなった場合に個人的な交友関係の把握は無理です(遺言書に記載でもしてあれば別ですが)。親族は私との連絡がありますから連絡できますけどね。

毎年年賀状を出していて、ある年返信として喪中(もしくは寒中)はがきが届いたことがあります(ご本人がなくなっており、奥様が返信をしてくれました)。元々年賀状を出していなかったのなら、先方の親族が喪中はがきをトピ主さんに出すのは、正直無理でしょう。誰でも知人が亡くなったと知ったときは、ショックを受けると思います。しかし、知人の親族に連絡が無かったと八つ当たりをするような事でしょうか?話が違うのでは?「知りたかった」というのは、そりゃそうでしょうけど、全てがトピ主さん中心で回るわけではありません。

ユーザーID:1352355090
我が家では
arara
2018年6月12日 17:57

もしもの際に会っておきたい人はいるか、誰に連絡して欲しいか、どのような葬儀にして欲しいか?

前もって本人に聞いていましたので、希望の通りにしました。


ですのでトピ主さんの質問に答えるとすれば、本人が連絡を希望した人達の中に、元職場の方のお名前があればその方には連絡したとなります。

実際、元職場の方もいらっしゃいましたし、参列もしていただきました。


ですが本人が希望していないのに、携帯や手帳を無断で調べ、アドレス帳の端から連絡するようなことはしていないですし、元職場の方達全員に連絡したわけでもありません。

ユーザーID:0035170008
お悔やみ申し上げます
床緑
2018年6月12日 18:18

それはさぞ悲しくお淋しかったでしょうね。
お察し致します。
大切なご友人だったのですね。
私がもし友人にそんな思いをさせてしまったとしたら、
申し訳ない気持ちになると思います。

私も以前に親をなくしております。
その際の連絡方法は以下のようでした。
1私が把握している親の親しい知人のうち、
 主要な方に知らせる。(元同僚などです。)
 電話で。番号は親の携帯電話か、紙のアドレス帳から。
2翌年、親に頂いた年賀状に寒中見舞い葉書で知らせる。
 住所は頂いた年賀状に載っているはず。
3親の家の住所の転送届を郵便局に出す。
 私に転送してもらうように。
4親の携帯電話の解約は最小プランにして半年後。

ももさんのケースだと、
早いうちにももさんが心配して葉書を下さった時点で、
返信を出してお知らせできていると思います。
そしてそのように親交厚くして下さったことに
とても感謝したと思います。

しかし、それでもどなたかはモレてしまったのではないか、
と今も思います。
ももさんがされたように葉書さえ下されば連絡がつくようにと、
親の住所の転送届はまだしばらく続けるつもりです。

人がこの世からいなくなるということは、
こんなにもどうしようもないことなのですね。
しかし、あなたがこうしてその方のことを
大切に思い心配し、その方が生きてある間中、
友情を育めたこと、心から良かったと思いますよ。
そのような方に出会えて仲良くできて良かったですね。
不安に思われていた絶交などもなかったこと、
ホッとしましたね。
その方もあなたのおかげで、
豊かな人生のひとときを持てたはずと思います。
その方との友情は、今後のあなたの内なる力となり、
ずっと続くのだと思います。

大切な友人をなくされたこと、心からお悔やみ申し上げます。

ユーザーID:4301512180
何も求めていませんが携帯からの書き込み
もも(トピ主)
2018年6月12日 18:32

御遺族を攻めているわけでもないですし、求めてもいません。ただたんに皆様に質問をしているだけですなんですが。

ユーザーID:5263126789
故人にとって大切だった人なら連絡します
きみちゃん
2018年6月12日 18:59

追加のレスを2つ読みました、
トピ主さんの性格が良く出ていますね。

トピ主さんとお話をした一週間後に携帯の解約がされていたのは
故人が亡くなる前に自分自身で解約をしたか
亡くなった直後に身内の方が解約をしたか
どちらかですよね、
それって故人のアドレスに入ってる人達に連絡するつもりが
ないと共に、連絡を取ってもらいたくないということです。

多分亡くなられた方が本当に連絡を取りたい人達には
訃報は届いていると思いますよ。
トピ主さんはその対象ではなかっただけです。

葉書を出しても何の連絡もなかったというのはそういう事です。

ユーザーID:7631145331
トピレス二つ拝見
ゆき
2018年6月12日 19:07

トピ主レスを二つ拝見しました。
直前までやり取りされていたならショックだったでしょうね。
でもトピ主さんの場合、ご自身も故人も会社を既に辞めているのであれば、普通にしていれば連絡が来る事は無いと思います。

私も父を亡くしましたのでその経験からお話します。

まず携帯の履歴から連絡する事はしません。
どういう関係の方なのか、単なる知人か親しい方か判断出来ませんので。逆にそういうあやふやな基準で連絡する方が混乱を招きます。

父の年賀状リストがあったので、秋ごろにその方々には喪中ハガキを出しました。

会社関係では父が特に親しくしており、自分が死んだら知らせるようにと言われた方がお一人いたのでその方には連絡し、その方からしかるべき方面にお知らせが行く事にお任せしたので家族が逐一連絡はしません。親しい度合が分からないからです。もしトピ主さんが元の会社にお勤めだったら、そこから知らせを受けた可能性は大きいでしょう。


ただ今回の場合は連絡が取れなくなった後ハガキを出したとのこと。
通常はそこで連絡が来るものと思います。それをしなかったのは遺族の不手際といえるでしょう。例え辛くともそこはちゃんとしておくべきポイントです。
仮に亡くなった事を知らずに年賀状が来たら、その方に対しては亡くなった事を連絡しますし。


まとめると、
年賀状のやり取りが無く、現在どちらも会社の繋がりが無く、家庭内で「友人・特に親しい人(知人レベルでなく)」として名前が出ていなければ、メールのやり取りをしていた程度では遺族から連絡することはほぼ無いでしょう。

ただ亡くなった直後にそうと知らずに送ったハガキに連絡が無かったのは不手際と思いますが、でもそこは今さら責めても仕方ないので、お忙しかったのだろう、辛かったのだろうと察して飲み込むべきかなと思います。

ユーザーID:7746393758
知らせません
hanachann
2018年6月12日 19:15

親ではなく(親は高齢での死去だったため、以前の職場には知り合いが残っていないと思われたため)夫でしたが、元の職場に知らせたりしませんでした。
1 公務員だったため、転勤等があり最後の職場でも半数以上が退職後の転勤者の為
2 知らせたとして、香典や参列等で気を使って欲しくないため
3 私自身40年近く仕事していましたが、余程役職の高い人でない限り退職したひとの遺族から逝去の連絡がきたことはなかったため
です。
夫の友人には、年賀状を見て後日お知らせしました。当日はそのような余裕はありません。

ユーザーID:7851643815
知らせません
瑠璃子
2018年6月12日 19:15

うちの父は定年退職して15年位経ちますので、
もしもの時に元会社関係の人には知らせないでいいと言われています。
葬儀も家族葬でやる予定なので、無理に弔問とか言われても困りますし…。

急死の場合は、死因によっては知らせない場合も多いですよ。
実際に、自殺や事故の時にはしばらくの間内密にしていることも多いですよ。
理由は、色々と勘ぐられたり噂されたりするのが嫌だからだと思います。

こういうことは、人それぞれですからね。
私の家族は、入院したりしても絶対に秘密にします。
お見舞いに来られるのが嫌ですし色々と噂されるのが嫌だからです。
弱っている姿を見られたくないんです。
しかし、夫の両親は入院する時はかなり前から、
親戚、友人等に知らせています。
お見舞いに来てもらうのが楽しみな様です。
一族10名ほどでお見舞いに来いと言われ、行きましたが、
あれは同室の患者さんに迷惑だったと思います…。
私には理解できない感覚ですが、どうしようもないですね。

ユーザーID:7112376061
質問にのみ答えろって・・・
蘇我稲目
2018年6月12日 19:21

最初にあのようなトビ文を書いたら、多くの人がトビ主さんが期待しないレスを
すると思いますよ。
それはさておき・・・・。

私は数年前に母を亡くしました。その時は父が『この人とあの人に連絡してくれ。
それからあの人達にも・・・』と言うので、片っ端から連絡することになり、
通夜、告別式とも大勢が弔問にきました。
それから2年後に父が他界しましたが、兄(喪主)や妹とも話し『母親の時は
父の手前、結構盛大にやったが、今回は派手にやるのはやめよう』という
ことにしました。

連絡をしたのは、親族と父が子供の頃からの友人だけでした。それ以外の
・年賀状のやり取りだけの人達
・昔は付き合いがあったが今では疎遠になった人達
・元同僚、元上司、元部下の人達
などは一切連絡しませんでしたね。

その時、私が、
『でも、中には「なんで俺に連絡しなかったんだ!」と後で文句を言う人が
 いるかもしれないよ』
と言ったら、兄は、
『まあ、それはそれでしょうがないよ。オヤジの知人を全員は把握でき
 ないしね。』
と言ってました。

結局は遺族が『誰を呼ぶか』『どこまで連絡するか』『付き合いの度合い
を調べてまで連絡するか』etc を決めるということですね。

ユーザーID:2524647537
大事な人には知らせます。
逆ギレされても。
2018年6月12日 19:23

>>仕事関係の人間や親の友人に
>>親の訃報を知らせますか。

知らせます。残念ながら、上記の範疇に
トピ主さんは入ってなかったということです。

ユーザーID:8093030415
元同僚なら基本的には知らせない
ha-to
2018年6月12日 19:43

私個人的には、タイトル通りただの元同僚の関係なら知らせません。

生前、もしもの時はこの人には連絡して欲しいと言伝されていたり、退職後も個人的にかなり近しい付き合いがあったのを知っていたのであれば知らせると思いますが、わざわざ故人の携帯の連絡先を探ってまでは知らせようとは思わないです。
元の同僚程度であれば知らされてかえって迷惑かなとの遠慮がありますし、通夜葬儀が控える中、付き合いのあった方全員に連絡を取る余裕がないからです。
基本的には主要な方に連絡をすれば、その方達が回してくださるものだと思ってます。


喪中ハガキについては前年に年賀状のやり取りがあったのであれば出すと思います。

ユーザーID:9803952647
知らせません携帯からの書き込み
2018年6月12日 19:44

私の場合、亡くなった親の元の職場の方、さらにそこを辞めた方にまでは訃報は知らせませんでした。もちろん親しい付き合いが続いてることがわかる方には伝えました。
親の携帯はガラケーで私は管理していましたけど、今のスマホは大抵の方はロックされていて家族が把握出来ないことも多いのではないでしょうか。
トピ主さんはお気の毒ですが、遺族に求め過ぎだと思います。
私は母を家族葬で送ったのですが、後で母の友人の一部にお叱りを受けました。何で家族葬にしたのか教えてくれなかったのかと。しかし私の母は何も指示を残さなかったので正直交友関係なんて把握しきれないし、人が亡くなると待ったなしでいろいろな手続きをしなければなりませんし、不手際があっても正直勘弁してっていう気持ちです。

ユーザーID:7257059131
ケースバイケースかと
たま
2018年6月12日 19:48

トピ主さんのレス2つ拝見しました。

亡くなったことを知らせない親族が多いのか、知らせないのが常識なのかと聞かれれば、ケースバイケースであるとしかお答えできないと思います。

数年前に母が亡くなった際には、父が自分の仕事関係(退職した会社)には知らせていました。海外駐在が長かったので、家族ぐるみのおつきあいをさせていただいていた方が多かったので。
友人関係は、私や父が名前を聞いたことがある方には連絡をしました。
ただ、全員ではなく、私もお会いしたことがある方に連絡をしただけです。その方が他の友人、知人にもお知らせしてくださいました。

携帯やスマホのアドレス帳を見ればわかるとは思いますとおっしゃいますが、全員に訃報の連絡をするというのは難しいですよ。
そんな時間もありませんし、気持ちに余裕もありません。

トピ主さんのケースでいうなら、1週間前までやりとりをしていたとはいえ、トピ主さんと亡くなられた方のやりとりをご家族が把握していたとは限りませんし、亡くなられた原因によっては、連絡をしたくないケースもあると思いますので、「訃報の知らせぐらいは知りたかった」と言われても、ご遺族は困るだけだと思います。

トピ主さんが訃報の知らせぐらいは知りたかったと望んでも、遺族がそれを望まなければ、連絡がなくても仕方ないと思います。
何が常識とは一概に言えないと思いますよ。

ユーザーID:7436633386
私も知らせませんでした
ぶどう
2018年6月12日 19:54

2年前に父が亡くなりましたが、毎年年賀状のやり取りをしている方には喪中葉書で。
それ以外の方には知らせる必要がないと思い知らせてはいません。

父は定年してしばらく経っていました。
もし仮に現役で働いていた時にと考えてみても、会社にはもちろん伝えますし、年賀状のやり取りをしていた方には喪中葉書を出したかもしれませんが、それ以外に個別に伝えることはしなかったと思います。

ユーザーID:4318692441
年賀はがきの相手
息子
2018年6月12日 19:58

には、喪中で知らせるかな?

ちなみに、祖母が死んだのを知ったのは、2年たってからでした。
実家で、次兄弟そろうのばーちゃんの葬式かなと言ったら
母が、2年前に死んだよ。
面倒だから孫には連絡してない。

うちは特別かこんなことがたたりました。

ユーザーID:2002422195
父が昨年末に亡くなりましたが・・・・
れいれいまま
2018年6月12日 20:14

隣近所にすら、敢えて、こちらから知らせるようなことはしないように
していましたよ。
父は10年前に一部上場企業の会長職で退職していたのですが、家族のみで
葬儀も終えて、初七日を過ぎてから、ようやく元勤務先にのみ知らせました。

結局、新聞の訃報欄に掲載されてしまった為に、それを見た方からは連絡を
頂きましたが、父の友人などには、こちらから知らせるようなことは
相手に余計な気遣いをさせてしまうと考えて、しないようにしていましたよ。

ちなみに、香典は固辞しましたが、殆どの方は結局、香典を持って弔問に
来られました。家族が亡くなったことを知らせるということは、相手に
気を遣わせることにはなるのですし、逆に幾ら遺族が弔問や香典を断っていても
話を聞いてしまったからには、香典は送るべきなのですよ。
それを知っている人間ならば、わざわざ遺族が知らないような故人の友人まで
訃報を知らせるようなことをする人はいないと思います。

又、故人のスマホのアドレス帳にある友人と思しき人間に訃報のメールなど
絶対しませんし、してはいけない行為だと思いますよ。

ユーザーID:4338058471
そうですね
男40
2018年6月12日 20:30

私の先のレスと重複する部分があると思いますが、
私ならどうするか記します。

年賀状のやり取りがあるお相手なら喪中はがきを出します。
年賀状のやり取りがなくても、
普段から仲が良いとよく聞いている相手なら連絡をする。
申し訳ないが、携帯電話のアドレス帳まで見て連絡はしない。
また親の遺志が連絡不要であればしない。

ただし、葉書を出したとのこと。
どんな内容か知らないが、
ご機嫌伺いの葉書であれば、お知らせするかもしれない。
しかしこれも、
連絡不要が遺志であれば知らせない。

遺族が非礼だと思いたいのだろうが、
あちらの状況がトピ主自身も不明だろうし、
当然レスする立場の私たちも解らない。
残念だが、遺族にとって連絡しないでよい相手だったです。
お辛いだろうが受け止めるしかない。

ユーザーID:0263300711
ご質問へのお答え
みなこ
2018年6月12日 20:36

「親が亡くなった際、親の元職場や元同僚に訃報を知らせますか」という質問にのみ答えてほしい、ということですが、うちの場合は「元職場にはお知らせしましたが、その職場を退職なさってしまった元同僚の方々までにはお知らせしておりません」。

人が亡くなると、とても忙しくなるのです。葬式の手配だけでなく、故人の口座の解約やら、年金のキャンセルやら、雑用が後から後から出てきます。親戚や元の職場にはお知らせしますが、それ以上範囲を広げる時間も余裕もありませんでした。

それでも中には「風の便り」でお線香をあげに来てくれる方もいらっしゃったのですが、まだ手続き関係で慌ただしくしている時期にそういう方がいらして、家に上がり込んで長々と思い出話を始めてしまわれると、遺族としては気持ちの余裕がない時ですから、申し訳ありませんが迷惑に感じました。

連絡先ならスマホを見ればいい、とおっしゃいますが、例えば私が死んだとして、私の携帯はパスコードでロックされているので、家族でも私の友達の連絡先を見ることはできないと思います。

トピ主さんのような立場の方であれば、「元の職場」以外から連絡が入る可能性は大変低いと思います。

ユーザーID:0243715050
知らせません
かぶ
2018年6月12日 20:44

元職場 元同僚。関係は薄いです。知らせません。

以上。

ユーザーID:4569183066
そこまで言うなら
それなら
2018年6月12日 22:04

トピ主さんがここに憤懣やる方無いトピックを立てて、
そしてこれ読む人に対して「質問にだけ答えてよ!」とまで言うなら、
もう実際にその方のお家にお線香をあげにいくとか、
お悔やみの手紙を送ってみるとか、実行してみては如何でしょう?。

ここで一般論を語ろうとしても無意味な気がする。
そこまで思いつめているなら、常識とか非常識の問題じゃなくて、
ご自分の心のままにするのが良いのでは。

ユーザーID:2660310803
私の場合は
なでしこ
2018年6月12日 22:28

父親の元職場には互助会(?)のようなものがあったので、そちらに連絡しました。現職の方々、退職者の方々への連絡を一手に引き受けてくださったので大変助かりました。そうでなかったら、どなたにお知らせすべきか判断が大変だったと思いますし、とても個別にはお知らせしきれなかったと思います。

母親は仕事をしたことはなかったので、前年の年賀状やお歳暮・お中元リストを元にご連絡しましたが、抜け落ちて失礼をしてしまった方があったかもしれません。

両親を見送った経験としては、生前にきちんと希望を聞いておくべきだったと反省しています。

もも様、悲しいお気持ちお察しいたします。悲しんで下さる方がいらっしゃるということは故人様、ご遺族様にとって大きな慰めだと思います。もも様のお気持ちにも平安が訪れますように。

ユーザーID:0956234103
紙で確認できる人だけ
にき
2018年6月12日 23:08

はがきが届いていれば知らせると思います。
しかし、スマホやパソコンまでチェックしません、というか難しいのでは?
意識の低い人でなければパスワードでロックされているはずです。
昨今、故人がパソコンやスマホでしていたことの後始末ができないことが
問題になっていたと思いますが。

ユーザーID:1014058436
辛い作業なのです。
遺族
2018年6月13日 0:04

突然のご最期だったのですね。
それでしたら主さんの葉書は混乱の中どこかに紛れてしまったのかもしれません。
年賀状はお出ししましたか?
我が家は年賀状を下さった方にのみ、お返事として訃報を知らせました。
言葉に出来ないくらい辛い作業でした。
いちいち携帯などチェックしません。
そんな気力は残っていません。

少しの不義理くらい、ご容赦下さいませんか?

ユーザーID:7790058043
無理ですね
とんがらし
2018年6月13日 0:08

最近ですが、いきなりの親の訃報、親戚だけでも連絡するのが精一杯。
親の交友関係なんて、同居してないから分からない。
悲しみの中で、いろんな段取りしなきゃいけない。

携帯のアドレスでは、どの程度の付き合いだったのか分からない。
元同僚と登録されてなければ、なおさらです。

知らせないのではなく、知らせられなかったのでは。

ユーザーID:2159704737
ご質問にお答えして
どんちゃん
2018年6月13日 0:40

>「親が亡くなった際、親の元職場や元同僚に訃報を知らせますか」

との質問ですね、私ならどうするか、ということを答えればいいですね。

うちの母は毎年遺言書書き換えて、そこに「葬儀の方法」からその後の法事まですべて事細かに指示指定していますので、そこにある「知らせてほしい人」以外には知らせません。
故人の希望ですからね。

夫側は、ご両親と夫とその兄弟の指示に従います。

ちなみに私の父(20年ほど前になくなりました)の時は親しい同僚数名(私も何回もお会いしたり旅行したりしてます)にお伝えしたところ300人以上の方がお葬式に来てくださいました。私立学校の教員でしたから、元生徒さんたちに一気に広まったそうです。葬儀の後もひっきりなして弔問に来ていただいて、私も母もクタクタでした。
その経験から母は知らせる人を絞り込んだそうです。

なんだか、知らせてくれなかったことをそんなに嘆くんですか。
亡くなった方や家族を気遣うんじゃなくて、自分の悲しみ優先なんですね。
ちょっと残念です。

ユーザーID:6577516059
分かる範囲で知らせました
ベルガモット
2018年6月13日 1:03

母が亡くなったときは、家族葬でしたので
葬儀終わって四十九日過ぎてから

趣味の会の方々には、集まりの会の日に出向き
生前のご厚情に感謝しつつ、報告をしました。
遠方の趣味友達(文通をしていたようです)には、分かる範囲で知らせました。
そうしないと、母の体調を気遣うお手紙が届いてしまいますから

でも、最近交流のない方には、お知らせしませんでした。
交流がないことがその関係の全てだと思うので・・・
年賀欠礼のはがきも、私と直接交流のある人のみ
母が年賀状を出していたと言うだけの人には、お知らせしませんでした。
どういうお付き合いの方かも分からないし
出していただいた年賀状が、所在不明で戻ったなら察しが付くと思いました。
遺族としては、誰に知らせたら良いのかを判断すること自体が負担に感じました。
家族葬も、そういうことが結構面倒に感じました。

ユーザーID:8528418308
悲しいのはあなただけではない
おばさん
2018年6月13日 1:38

お勤めされていたくらいですから成人はされているのでしょうね
まだお身内の葬儀に出席されたことがないのでしょうか…

ごく普通の家庭で家族が亡くなっても悲しくない人なんてまずいません
どんな立場であろうと家族が亡くなればショックでしょう
それも突然の死とあらば覚悟も何もなかったでしょう

結婚式と違って葬儀は前もって準備なんて出来ません
悲しんでいる暇もなく葬儀の準備や役所の手続きをこなしていかなければなりません
悲しむのはそういった事が終わった後です

あなたは遺族に悲しんでいる暇を与えずに訃報を知らせろと言うのですか?
携帯電話やスマホも誰かが忙しい中解約をしてそのまま忘れてしまっていたのでしょう

で、あなたに訃報の知らせが来ていないのに別の同僚には知らされていたのはどうしてでしょう?
どうやって知ったのか聞きましたか?

亡くなられた元同僚とはずいぶん仲が良かったようですが年賀状のやりとりはされていなかったのですか?
年賀状のやり取りをしているにも関わらず親族からなんの音沙汰もなかったのであれば悲しい事ですね
元同僚の方は同性でしょうか?
もし異性であって頻繁に連絡をしていたのであればもしかしたらご家族の方はあなたの事を宜しく思っていなかったのかもしれませんね元同僚が既婚者ならば尚更ね

ご自分の時は知らせが無くて悲しかったという人が出ないように
お知らせする人のリストを家族に渡しておいてはいかがですか?

ユーザーID:2425728484
父の同僚や趣味仲間なら 
通りすがり
2018年6月13日 2:40

どなたと親しくしていたのかはわかっていたので 知らせるつもりでしたが、
私の父の場合はOBの社報などにも掲載するな、趣味仲間にも知らせるな、と 生前言われていたので、手続き(OBには社から弔事お見舞金や花輪が出る)ので、その関係部署の身に知らせました、その際社報掲載をお断りしました。

家族葬にしました。
後日 どこからか噂が広まり 本当に親しい方(家族も知ってる方々)は
お焼香に来てくださいました。


携帯メールで直前まで連絡しあっていたとしても
家族は故人のメール開けられないですよね?
家族がその方のスマホの指紋認証やパスワードを知っているとは思えないからです。

お若い方でしょうから遺言も(誰に知らせて欲しいなどかくエンディングノートも)
無かったでしょうし。

ご遺族は あなたと自分の子が親しいと認識してたんでしょうか?
家族ぐるみでの付き合いや 頻繁にご自宅に遊びに行くなどの関係があれば
お知らせが来たと思うんですけれどね。

メールだ何だって言われても 開けられなきゃしょうがないでしょう?

ユーザーID:0335925906
質問のみの回答って、「はい」か「いいえ」だけってこと?
はいはい
2018年6月13日 4:51

それはまた失礼な質問の仕方があったものですね。

本題ですが、元職場には知らせません。
退職後も付き合いがあるような親しい方であれば連絡します。

ユーザーID:4117139232
答え出てますよ
アラフィフおばちゃん
2018年6月13日 7:24

>親の元職場や元同僚に訃報を知らせますか

知らせません。

逆にトピ主様に聞きたい。

どうやって「元職場の元同僚」に訃報を知らせるのでしょうか?

ご家族がいちいち「元職場」に親の訃報を連絡して「元同僚」の連絡先を聞き出すとでも?

問い合わせしたとして、今時元職場の方が「退職した人」に元社員とはいえ、
個人情報開示するわけありませんし
退職時に社員の個人情報を持ち出す事も不可能です。

思い出しましたが、私も元職場の元上司の訃報は、
たまたま連絡とった元職場の同期に聞きました。
その同期の子が、たまたま、今でも元職場に関わってる人が旦那様で、
上司がその職場に在籍しているから知る事になりました。

元職場の元同僚である夫は、私から聞きました。

元職場の部下同僚に対して、家族がわざわざ調べてまで連絡は、しません。

ユーザーID:4274737459
客観的には季節の挨拶状かな
にのみや
2018年6月13日 7:54

凝ったものでなくて普通にテンプレ通りの。
そういうものがあれば、その方には年賀欠礼のはがきを出します。

私の場合はもう数十年も年賀状だけのお付き合いの方が逝かれた時、ご遺族の方からご挨拶状をいただきました。
年賀状だけの付き合いよりも日々のメールでのやり取りの方がより親しいのはわかりますが、ご遺族の方にはメールのことまでは関知していないことも多いと思いますので、あなたの場合は仕方がなかったと思います。

ユーザーID:4445462514
何で知らせるの?
mf
2018年6月13日 7:59

会社の同僚にも会社にも、わざわざ知らせませんでしたよ。
誰が知り合いかも分かりませんし。
年賀状などを見ても、その人がどういう関係かも分からないし。

会社に知らせる?創業家とか、上場会社の役員ならともかく
何年も前に辞めた会社に知らせる必要がありますか。

ユーザーID:0478902770
伝えようと思わない
ヒヨコ
2018年6月13日 9:31

>「親が亡くなった際、親の元職場や元同僚に訃報を知らせますか」との質問で、皆様(あなたなら)どうしますか。との質問ですので、その質問のみの御回答を願います。

自分の聞きたいことだけを聞くのもいいかもしれないけれど、
皆さんが、あなたの質問にきちんと答えようとして、
元同僚方の年齢を聞いているのですから、答えてもいいのでは?

私が友人の事を言ったのはいろいろなケースがあることを、
経験を通して言いました。
あなたは親族を亡くしたことがないのでしょうね。
遺族は、通夜葬儀などに忙しいです。
その後も、いろいろな手続きを始め落ち着きません。
友人知人関係は、親しい人なら誰かが伝えていると思います。
後から、伝え聞いてお線香をあげにいらっしゃる人もいました。

自分の聞きたいことだけしか受け入れられなくて、
質問には答えないあなたの対応では、
あなたに伝えてあげようと思う人もいなかっただけでしょう。

ユーザーID:4799351620
トピ主さんは何歳位でしょうか?
ちょっとね
2018年6月13日 10:08

私は50代女性です。自営業の父が亡くなった際、各種手続きの関係で
同業者組合的な組織には連絡しました。そこから仕事関係には連絡が
行ったので、こちらから特に父の仕事関係の方々へは連絡は入れません
でした。

葬儀社から地元新聞の訃報欄への掲載有無を聞かれ、自営業なので
載せた方がよいとのアドバイスに従い、載せました。それを見た父の
大学の同窓生から連絡をいただき、その方が学校関係には連絡を入れて
くれる事になりました。

近隣の方には、町内会の組長さんに連絡を入れれば回覧板で訃報が回る
地域なので、その慣例に倣いました。

トピ主さんとその方は、以前一緒の職場で働いていたが、その方が亡く
なった当時は、双方ともその職場は退職していたという事ですよね。
年賀状を交換していたとか、トピ主さんがその方の家族と会ったことが
あり、家族が簡単にトピ主さんの連絡先を知ることができたとかでないと
この関係性の人に、遺族から直接訃報が届くことはないと思います。

また、親の葬儀をした経験上、死後1週間で故人の携帯電話を解約はちょっと
考えられません。哀しみの中、葬儀等の手配で精神的にも手一杯でした。
公共料金等が父名義の口座から引き落とせないという連絡が次々に届き
あー!銀行口座凍結されているからこのお知らせが来たかーと気が付いた
ほどですから。

その方はご自身が何かの考えがあって解約されたのでは?とか、想像できませんか?もしそうなら
ご家族としてはそっとして置いて欲しいと考えたのかもしれませんね。

トピ主さんのレスは自分の気持ちが最優先なのが読み取れるし、二つ目の
レスによればその指摘は聞きたくないのですよね。ハガキを出したそう
ですが、その文面からそれが遺族にも伝わったのでは?

ユーザーID:3421826413
我が家の場合
うめ
2018年6月13日 10:39

死亡時には既に定年退職済でしたので、家族でも連絡先まで把握している程にお付き合いの深かった方には親族の連絡の次に友人(知人)枠で一報を入れました。
また、退職した勤務先には互助会とOB会がありましたのでそちらには会報等に記載の連絡先に一報を入れました。
そこまでです。


ここから先はトピ主さんがお求めではないでしょうが、一応。
上記の通りに連絡した中で、元同僚の方やOB会の方がそれぞれご自分の範囲で声掛けをして下さったようです。
また近所の方や訃報欄で知った方なども同じくご自分のスタンスの中で知人等に声を掛けて下さったようで、本当にありがたいことですが驚くほど多くの方がお通夜や葬儀に来てくださいました。もしくは知ったのが少し遅くて、と後日に来てくださった方もいました。
初めてお見かけする方も多かったです。
家族として知りうる情報だけでは無理な範囲がそうやってフォローされていくのだな、と実感しましたし、自分のこれからの人生に反映させていこうと改めて思ったものです。

ちなみに、年賀状等の郵便物が届いた場合は、その都度亡くなった旨の返信等で対応しました。届くまではアクションは起こしませんでした。

ユーザーID:6247134003
知らせません
minon
2018年6月13日 10:48

葬式が大仰になって大変だし。私は父が数年前に亡くなりましたが、一切誰にも連絡してません。親と兄弟とで葬儀しておしまい。

しかし、亡くなって一週間で携帯の解約までするってなんか微妙。付き合いとかの感覚の希薄なわが母でも父の携帯の解約って結構立つまで忘れてたし。
連絡ってその元同僚さんと家族のかかわりにもよるんじゃないですか?元同僚さんがご家族と良好な関係を築いているのであれば親の友人などにも連絡をしよう、悼んでもらおうと思うかもしれませんが、ものすごい毒親で早く縁を切りたかったら、その人の知り合いに連絡取ろうなんて思いませんもんね。
いろんな契約の介助とかを手早くやっているあたりから便利屋とかに丸投げで、家族に好かれてなかった人とかじゃないですか?

ユーザーID:4479790580
子供側で知っている人なら知らせる
ガリバタ
2018年6月13日 10:55

親の交友関係を把握するのは難しい。
元同僚でも家に行き来があるだとか
家電話で取り次ぐことがよくあったとか
本人がよく話題にしていたとか子供側でも馴染みがないと。
亡くなった人の携帯を漁って交友関係を調べるなんて出来ませんよ。
亡くなった親とは言え、解約したとは言え、
生きている時と同様にだれかの携帯は調べられませんよ。どういう神経?と思う。
トピ主さんは気の毒だけど、知らせて当然て思うのはやめて。

ユーザーID:1838237073
元同僚と言う事なら
他人に求めちゃダメよ
2018年6月13日 10:59

父は定年退職後10年して亡くなりました。知らせたのは直前まで交流があった人(家庭菜園の畑を借りていました)一名です。
そこから連絡が行って数名の元同僚の方とともに「友人一同」で花が届きました。
父の場合は10年も経っていましたが、そうでなくてもわざわざ元同僚全員に連絡なんかしませんよ。
せいぜい家庭で話題にのぼる(家族が名前を知っている)親しいと思われる数人でしょう。
いつも携帯でやりとりしていたなら、家族が名前も知らなかったという可能性もあります。
連絡すると言う事は(先方がどう思うかは知りませんが)「通夜に来る」「香典を送って来る」「自宅に線香を上げに来る」等の可能性も含みますので、やたらと連絡などしないと思います。
同じ立場で連絡を受けた方もいるのにトピ主さんには連絡が行かなかったというなら、連絡しなければならない人達から漏れていたという事で、つまり上記のような理由です。

ユーザーID:8927982890
ヨコですが、新聞の訃報について
地域限定です
2018年6月13日 11:16

新聞訃報を見なかったのか、というレスがいくつありますが、

社会的著名人でもない一般人の訃報を出すのは、いいかたはよくありませんが、かなり田舎な地域に限定されると思います。しかも全国紙ではなく、地方紙への掲載ですね。

同じ地域に住んでいても、例えば東京だったら訃報はないので、死去を知るきっかけは遺族からの連絡しかありません。

ユーザーID:3963391496
しない
既婚女性
2018年6月13日 11:23

しないし、来なくても仕方ないと思う。

喪中葉書でもいいからってサラっと言いますけれど、家族からすれば大きな悲しみの中、大変な大仕事ですし元職場まで分からないですし送りませんね。

もし元職場の方まで訃報を知らせたり全ての人に喪中葉書を送るのが普通でも、残されたご家族の事を考えればあまり負担になる様な事は求めたくありません。

ユーザーID:5952658603
回答のみなら
yuki
2018年6月13日 12:04

知らせません。

ユーザーID:4161120183
トピ主のレスを2つ読んで
ミントティー
2018年6月13日 12:28

>その質問のみの御回答を願います。

皆さんその質問にちゃんと答え、その理由もおっしゃってくれてますけど
トピ主の耳に痛い事ばかりなのでしょうか? 御託はいいからYesかNoだけを言えと?

本当に自己中なんですね。
私が元同僚の立場だったらトピ主とは関わりたくないから、誰か亡くなった情報を得ても
トピ主には連絡を取らないでしょうね。

質問の回答としては
・親が亡くなっても元同僚には伝えません。元職場にも連絡しません。
 (家族ぐるみの付き合いの有る方ならモチロン伝えます)

・自己中な元同僚にも伝えません。

ユーザーID:7318909837
本人の希望による
通りすがり
2018年6月13日 12:31

親が家族葬でと希望していたら知らせません。

元職場ってどの位前に勤務していた会社でしょうか?
もう退職してしまっているのだから職場には知らせません。元同僚もどの位親しかったのかわからないので、年賀状が来ている人には喪中はがきは出すかも知れないけれど、それ以外の人には知らせません。


というか、
私が購読している新聞には、
おくやみ欄があって亡くなった人の名前が書かれているので(個人情報の関係で掲載拒否の場合は知ることは出来ませんが)、
それで亡くなった事を知ります。
また、私が住んでいる市では市のホームページに戸籍の窓と言うのがあって
そこに亡くなった方の名前や葬式・通夜の日時が書かれていますのでそれで確認しますけど。

家族が知らせてくれなかったって言われてますけど、
元同僚から知ったのですよね?
自分からどうしたのかな?って何故行動しなかったのでしょうか?
待っているだけの人に文句を言われても、、、と思います。

ユーザーID:2995628326
端的に
おおや
2018年6月13日 12:34

親が直前まで働いていたならば、元職場に訃報を知らせますが、たぶん、家族葬のため、参列の辞退をお願いします。
退職後、かなり経っていたなら、知らせません。
ましてや元同僚となると、知らせるわけもありません。
そもそも親と、元同僚がどういう関係であったか、元同僚が、どうして職場を離れたか子供が知るよしもありません。

トピ主はそうとう、御立腹のようですが、御自分がその立場ならどうするか、考えてみれば。
連絡先も知らされない親の交友関係を突然引き継ぐ義務はありません。

ユーザーID:3540940202
「単なる元仕事関係者」に知らせるはずがない
それはそれこれはこれ
2018年6月13日 12:36

当方は都内在住なので冠婚葬祭に関しては緩やかなのは確かです。
が、親の出身地は結構それらが厳しいところですが、タイトル通りに「元仕事関係者」には知らせません。
仕事関係者ならば会社に迷惑がかかるので知らせます。

他の方のレスにある通りに年賀状をくださるメンバーであれば喪中葉書は出します。
でも、それが親ではなく、親戚のであればそれすらしないでしょう。
それでも年賀状が届けば訃報を知らせますが。

親の友人(知人ではない)ならもちろん知らせます。
家族葬でなかったので本当に親しい方には葬儀にも参列して頂きました。

トピ主のように「元同僚」、つまり「単なる元仕事関係者」に知らせるかどうか、などは身内の誰からも疑問の声すら挙がりませんでした。
完全に対象外です。

ユーザーID:2099350293
質問への回答
2018年6月13日 12:44

>「親が亡くなった際、親の元職場や元同僚に訃報を知らせますか」との質問で、皆様(あなたなら)どうしますか。

私は知らせません。
てか、親の元職場や元同僚になんて積極的に知らせないのが普通でしょう。
近しい人に知らせたらある程度の人の耳には入るでしょうからね。

故人が生前に「オレが死んだら元職場や元同僚の○○さんに知らせろ!」と言ってた場合はまぁ別ですけど。

トピ主さんみたいな人のために、会社によっては定年退職した社員による同窓会的な組織がありますし(うちの会社にはあります)現役社員や退職者に連絡が行くようなシステムもありますけどね。トピ主さんの元職場にはなかったのかな?

亡くなってから2年も経って訃報を知って哀しいという気持ちもわからなくはないけど、2年前に知っても喪中はがきで知っても今知っても結局同じですよ。

人はいつか死ぬし、そのタイミングがいつであろうと遺族以外の人間には関係ない。
あなたとその人が出会ったのは事実だし、記憶の中にその人がいるのであればそれはそれでいいんじゃないんですかね。

連絡がなかったからって遺族を非常識呼ばわりしたり責めたりするのはお門違いですよ。
静かにご冥福をお祈りするだけでいいじゃないですか。

ユーザーID:4105826801
あまり知らせたくない
berry
2018年6月13日 12:52

知らせて迷惑なんじゃないかと気が引けるのもあると思います。

家族でひっそり済ませたいです。

自然と伝わったのであればいいですが、わざわざ知らせるのは
気が引けます。

ユーザーID:3867379492
知らせませんでした
珈琲
2018年6月13日 13:29

父は50代半ばで早期リタイア、
60代後半で亡くなりました。
母が元職場の人には連絡しないということで、
連絡しませんでした。なぜかというと、
リタイア後にお付き合いがなかったことと、
母が面倒なことを嫌う性格だからでしょう。

トピ主さんの場合は亡くなられる間近まで
お付き合いがあったとのこと、
それはショックだったと思いますが、
ご家族にとっても突然の不幸で、
そっとしておいて欲しいという
気持ちの方が強かったのではないでしょうか?
こればっかりは家族を亡くした者にしか
分からない感情ですし、皆が同じ気持ちになるかと
いうとこれもその人次第としか言いようがありません。

ユーザーID:8587330995
実際に親が死なないと分からないよ
雨雨
2018年6月13日 13:30

母が死んだら父が喪主です。
その場合は誰に知らせるかは父次第です。
母の交友関係は長年一緒にいる父が一番分かっているはずなので。

父が死んだら、母か弟(長男)が喪主をすると思います。
喪主が母の場合も母次第、理由は上の通り。
もし弟が喪主になったら誰に知らせるかは私、弟、妹で話し合うでしょう。
でも実際に親の交友関係なんて分かりません。
親がその年に受け取った年賀状の送り主にわざわざ連絡するかどうかは
姉弟で話し合って決めます。

今ここで親が死んだら誰に連絡する!なんて言えませんよ。

3つ目のレス、読みました。
何も求めていない、とのことですが、

>せめて喪中葉書でもいいから、その方の死を知らせてほしかった
>ただ喪中葉書などでその方の死だけでも知らせてほしかった
>今は若者や年配者も携帯やスマホの時代なので連絡先ならば、携帯やスマホの中のアドレス帳でわかる
>訃報の知らせぐらいは知りたかったです

十分求めていますよ。
これだけお書きになれば「責めている」と思われても仕方ないですけどね。

ユーザーID:6190234446
答えます
関西民
2018年6月13日 13:51

>「親が亡くなった際、親の元職場や元同僚に訃報を知らせますか」
元職場には連絡しますが、元同僚には連絡しません。
というか元同僚の名前など知りません。
職場に連絡したら、それで終了です。

友人も年賀状が来るような人には喪中はがきor訃報を連絡しますが
それ以外の人はそもそも存在を知らないので連絡しません。
スマホはロックがかかっていますので、解除してまで連絡はしません。
それは故人のプライぺートです。

トピ主さんは自分に連絡がなかったことをかなり怒っておられますけど、
そもそも、その方には丁寧に死後の片付けをしてくれるような親族がいらしたのですか?

ユーザーID:0657696091
えっ?!
two-faced
2018年6月13日 14:13

求めていますよね。
>その方の死を知らせてほしかったです。
と。

いまさら
何も求めていませんが
ただたんに皆様に質問をしているだけですなんですが。
ってそれって…。
ご自身のレスを読み直して下さい。

お知らせするのは以下の方。
盆暮れの挨拶を互いにしている方。
年賀状・暑中見舞いをやり取りしている方。
常日頃名前をよく聞き仲が良いと知っており、
連絡先を教えてもらっている方。
上記でも、故人が連絡するな、と言えばしない。
携帯電話はとても個人的な物だと考えています。
親だから、亡くなったから、としても見るのには躊躇しますし、
きっと見ません。

しかし、
手紙をいただいたなら、その旨連絡するとは思います。

お気を静めて下さい。

ユーザーID:4986245571
求めてますけど?
きいろ
2018年6月13日 14:14

>私はせめて喪中葉書でもいいから、その方の死を知らせてほしかったです

求めてますよね、

>訃報の知らせぐらいは知りたかったです。

ほら求めてる。

ユーザーID:7631145331
私も似たような事がありました
アラフィフ:::
2018年6月13日 14:51

私の場合は、学校の先輩で男性(異性)の急逝の際でした。
もう卒業してずいぶんと経つけどその男性の同級生皆と、後輩の私も
可愛がってもらい、よく遊んだり食事したりしてました。

葬儀の連絡が同級生経由で後輩の私に来ましたが、遠方だったため、
香典や電報を参列できないもの同士で送るという話になりました。

しかしながら、香典に書く「元同級生一同」に私は該当せず、
又、私とその故人との関係性を端的に上手く表現できるのが難しく、
又、独身の20代の異性で単独で出す、のも、誤解を招くのではないか、と
いう話になり結果として私だけ香典も電報も辞退することが面倒でない、となりました。
とても残念で悲しかったけど遠い空から弔う、ことに。
分かりやすい関係でないと、第三者=家族にはわかりにくいと思います。

もう一つ、やり取りをしていた方が、病気で急逝され、
正月明けに喪中葉書でその訃報を知りました。
慌てて実家にお電話しましたが、お母様から、「そっとしておいてほしい」
と言われました。お線香だけでもと申し出ましたが「もうそっとして」と。。
「大変失礼しました」と言って電話を切りました。

こちらが弔いたい、と願っても叶わないことがある、と知りました。

昨年は父を見送りましたが予め知らせてほしい、と言われた先にしか
連絡してません。

今は、ケイタイの履歴やアドレス帳から、と言われますが、
仕事関係かな?と遺族が思っても、じゃあ、会社には伝えてあるからそのルートで
連絡いくわね、と思って個別には連絡しないと思います。 
仮に、後からの年賀状が着ても「おかしいなあ、仕事関係の方面には知らせているはずだけど、なぜ今だに年賀状が来るのかしら?」と思うし、
わざわざ、すぐには、連絡するほど、マメな方は少ないのではないでしょうか?
次の年の年賀状のタイミングで、と思うと、2年とかアッという間です。

ユーザーID:5587000715
知らせないです。
のりりん
2018年6月13日 14:51

むしろ忌引き申請しなくてはならない自分の会社、親族にしても極少数だけにします。

退職前は役員だったので訃報記事や社葬の対象に父はなるかも知れませんし、母だってそれなりの会葬者は集まるでしょうが、その方達の相手をしたくないので、親が亡くなっても直葬か家族葬、香典辞退、会葬や焼香やお参りは拒否するつもりです。

こういうことは喪主側の意向が最優先なんですよ。

ユーザーID:0205210344
こう思います
mwk
2018年6月13日 15:52

亡くなった親族の、直接的に親しい人には連絡をすると思います。
そしてあとは、その人脈を通じて、ある意味勝手に拡散するとみなします。

例えば、会社なら、一番付き合いのあった方に連絡を取れば、
あとはその人が必要に応じて伝えてくれると思うし。
趣味の活動なり、学生時代の友人なり、どれも同じことで、
とにかく一番近い人には…という感じかな。

スマホのアドレス帳なんて、それこそ付き合いなんてほぼ皆無の
人だっているでしょうから、そこの判断はつけられませんから。
それなら、故人の人脈に委ねるのがのが自然です。

ただ、連絡が取れなくなったころに一度はがきを出されているとのことで、
それなら、確認なさったご家族が返礼くらいしても良いとは思います。
その点はご遺族の手抜かりと言えばそうかも。

あとは、教えてもらえなかったことで相手のご家族ばかり責めずに、
なぜ、周囲のだれも自分には教えてくれなかったのかについて、
考えてみても良いかも知れません。蛇足だったらごめんなさい。

ユーザーID:4035670233
特には知らせない
ファンタ
2018年6月13日 16:02

うちの両親も高齢になったので、考える時期ではありますが、もしその時になっても元職場や友人には知らせないと思います。
亡くなった直後はもちろん、その後も、考える間もなく喪失感だけで目の前のやらなければいけないことで、いっぱいっぱいになっている事と思います。
年賀状の時期が来たら、親の場合なら喪中の連絡でするかもしれませんけどね。
でも、子供が先に亡くなった場合なら、連絡はしないかな。

ただ、うちの実家の地域(北海道)は、地方紙に死亡欄があるので同じ道内なら亡くなったことを知ることができるので、元職場くらいには連絡はしないと思います。

ユーザーID:7977806134
機会をみて
そうだなあ
2018年6月13日 16:05

基本的には知らせません。
私は母の交友関係はかなり把握していますが、母からの遺言がなければこちらからアクションを起こしてお知らせはしません。
父に関しても同じく、夫に関しても同じくです。

ただ、機会があればお知らせしますよ。
トピ主さんはおそらくその方が亡くなって以降にもお葉書を出された、ということですね?
私なら、また、今の私と実両親の関係性なら、故人宛てのお葉書がくればお返事として葉書をお出しします。
私は今のところ、実両親との関係は良好ですし、両親共にそういう対応を望むであろうと想像がつくからです。
内容的には、弔問はお断りし、今までの故人とのお付き合いに感謝する内容でお出しすると思います。

ただ、完璧にこなせるとは思いませんので、抜けが出てしまう可能性は高いです。
すぐの頃は動転しているだろうし、時が経てば自分の気持ちに整理をつけ、自分の生活に戻っているだろうから、見逃す可能性があります。
申し訳ないとは思うけど、親を亡くした悲しみがある分、我がままを自覚しつつも不手際を責められたくはありません。
悲しんでくださることは有難いけど、「なぜ知らせてくれなかったんですか」と言われてしまうと、心が潰れてしまいそうです。

ユーザーID:7795485834
元同僚に知らせるのは難しい
とある
2018年6月13日 16:36

元同僚ということですよね。
そして主さんはすでにその職場を退職している。
亡くなった方もすでに退職している。
一般的には知らせないと思います。
年賀状などハガキでのやり取りや家族ぐるみでの付き合いがあれば別ですが、元同僚の人間と亡くなった方がどういう関係かなど、家族からは分かりません。
携帯のやり取りがあったということですが、亡くなった方の携帯はふつう詮索しません。
個人的なやり取りはあったにせよ、家族から見て主さんは認識されていないということだと思います。

元職場に互助会みたいなのがあればそこには知らせるかもしれません.

ユーザーID:6774841075
遺族は把握できません
水餃子
2018年6月13日 16:51

>親が亡くなった際、親の元職場や元同僚
しょっちゅう故人と会ってて、遺族である自分たちも
「親しい間柄だ」と認識していれば連絡するでしょう。

ですがどれだけ親交があったのか判らない人に
わざわざアドレス帳を調べてまでは知らせません。
そこまで親しくない方に知らせてしまうと、
香典を要求しているようで、ご迷惑かもと思うからです。

自営だった亡父の時は、身内とご近所、ごく親しい友人数名には連絡しました。
それでも色々なところへ話がまわるのか
遠方のお客さんだった方や、父と喧嘩して
ずっと没交渉だった人も来て下さいました。

また父には家族も知らない交流関係があったようで、
芳名帳に家族が知らない人の名前があって
香典返しを送る時に「これ誰?」となりました。
(住所から町内ではない、ご近所の方だと判りました)

ユーザーID:4651363644
限られた範囲にしか知らせないものでは?
普通はしない
2018年6月13日 17:28

トピ主さんがショックを受け、亡くなられた事を知らずにいた間、突然
関係を切られたと思い、どんな気持ちで過ごして来たか、それは理解できます。
辛かった事と思います。

でも遺族の方は、トピ主さんと亡くなられた方がどれ程親しかったのか知らない
でしょう。
亡くなった事を知らせてくれるとか、喪中ハガキを出すとしたら、トピ主さんと
その亡くなられた元同僚の、ご家族の方ともある程度の付き合いがあった場合のみ
だと思います。

例えば親同士もよく知る幼なじみとか、学生時代によくお互いの実家に泊まりに
行ったりしてご両親(とくに母親)にも何度も会った事がある、家電が普通だった
時代に家電によく電話をかけていた、そして今現在も仲が良い事を家族も知って
いる場合。

それぐらいの関係なら知らせてくれるかもしれません。

でもどの程度付き合いがあったかわからない人たちにまで、スマホのアドレス帳を
見て亡くなった事を連絡するのなんて普通はしないのでは?

トピ主さんはその元同僚の死を知らずに、年賀状も出し続けていたのでしょうか?
それとも突然連絡が途切れて、疎遠にされたと思い込んでいただけ?

家電ではなく携帯電話が全てに近い今の時代だからこそ、親は自分の子供が大きく
なってからの交友関係がわからない=訃報を知らせる事はできない、という事では
ないでしょうか。

ユーザーID:3819784346
単なる質問なら普通はこんなに反感買いません
人のふり見て
2018年6月13日 17:36

と言う事実と併せて考えれば「自分の考えとその表現方法に
問題があるのでは?」と思いますけどね、普通の大人、社会
人なら。

現にあなたの最初の文章は
>喪中葉書も来なければ、訃報も知らせてもらえなかったので

と「非常識じゃないですか?」と言わんばかりの表現。
更に
>かなりショックで茫然としております

と「いかに私がショックを受けたのか、傷ついたのか」
を書いた上に
>せめて喪中葉書でもいいから、その方の死を知らせてほしかった

と再度書く。

ここで終わりならまだしも締めが
>唖然として悲しくて悲しくて仕方ありません。

ですよ。

徹頭徹尾「私がこんなにショックだった。傷ついた」
「知らせてくれなかったからだ」だけ。
「故人や御遺族にもお考えがあったのかもしれませ
んが」の一言すらない。

追加レスでも同じですね。
1つ目は
>不愉快にさせた方、申し訳御座いませんでした

と急にへりくだって書いてますが
2つ目、3つ目は最初の文章と同じの上から目線と無
神経さ。
>質問のみの御回答を願います

>ただたんに皆様に質問をしているだけですなんですが

これらの書きなぐったような1,2行だけの文章が文
字のみでコミュニケーションする場でどういう印象
を与えるのかわからないのでしょうか?
ご自分の気持ちに関しては追加レスでも
>胸騒ぎが止まらず心配で心配で仕方なかった

>死を知るまで恨んでしまっていたのが申し訳なくて本当に悲しかった

等と相変わらず大げさに表現しているのに。
>携帯やスマホの中のアドレス帳でわかるとは思います

には「それくらい調べて知らせるべきでしょ。どう
いう付き合いかもメール読めばわかるじゃないの!」
と言う上から目線の傲慢さがあるとは気が付かない
のですね。

ちなみに私は親の友人には連絡を取りますが、「双
方が退職済みの元同僚」には取りません。

ユーザーID:1047878333
そんな質問の仕方をされても
パイパー
2018年6月13日 17:57

「人による」としか言いようがないのでは。

遺族は故人とトピ主の関係性など知らないかもしれないし、スマホの中のアドレス帳など見ても名前と電話番号、メアドがあるだけで、それが今でも付き合いのある親しい友人なのか、数年連絡を取っていない昔の知人なのかも分かりません。そもそも、スマホの中を見るまでして訃報の連絡先を選ぶ必要があるとも思えない。

葉書にしても、遺族が見たかどうか分からないし、もしかすると悲しみに暮れてそれどころじゃないまま月日が過ぎてしまったのかもしれない。

相手の状況も何も分からないのに、画一的に「それが常識か」などという質問をすること自体、何の意味があるのか分かりません。

ただ確実に言えるのは、トピ主は遺族の事情を考慮して「知らせられない状況だったのかもしれない」と自分を納得させることもせず、「知らせてほしかった」と自分のエゴに執着しているということ。
状況的に自分の「してほしかった」より相手の事情を考慮し、優先させるのが大人の対応だと思いますが、トピ主には全くそれがない。だから批判が多いのです。

トピ主の悲劇のヒロイン気取りかのような「自分自分」な姿勢は、誰が見ても見苦しいものだと思いますが。なぜトピ主以上に悲しみが深いと分かり切っている遺族に自分の自己満足を求められるのですか。どこまで死を知らせるかなど遺族次第だと分かっているなら、なぜそれで納得できないのですか。

それなりの年齢の方だとは思いますが、遺族の気持ちや都合を察する謙虚さのかけらも見られず、自分の事ばかりなその様は、余りにも残念すぎます。

ユーザーID:9880006593
答えのみ
しらかんす
2018年6月13日 18:11

全員に知らせられない。
誰かだけを知らせていたら、漏れた人からクレームがくるかも。
だったら、いっそう、近親者・近所だけにする。
特に急死だったら。

携帯に残っていたら、アドレス帳を見ろ!って?
そんな時間や気持ちの余裕はありません。
気が付くと、解約して、返却してます。
見ていても、どなたが親しいか、判断できません。

ユーザーID:9590097967
知らせませんでした携帯からの書き込み
mina
2018年6月13日 18:28

父は認知に似た症状が出ていて 病院に行ったところ 水頭症でした。病院に行き始めて2ヶ月で自宅の風呂で亡くなりました。自宅でしたので警察が入りました。父の携帯は半年間着信も発信も無かったそうです…。認知のような症状により友人が離れていったようです。だから 連絡しませんでした。兄弟、親族のみです。あとから訃報を知った父の友人逹が来ましたが 今更?って思いましたよ。知っちゃったから行くか…みたいなものでしょう。私は送るのは本当に送りたい人のみで良いと思いますし 家族だけで良いと思います。

ユーザーID:3844062333
では端的に質問に答えます携帯からの書き込み
ささにしき
2018年6月13日 19:07

現職場ならまだしも、元職場には知らせません。
元同僚になんて家族ぐるみのお付き合いがない限り、さらに知らせません。

故人の希望、もしくは年賀状が毎年来る方になら、年賀状を頂いてしまう可能性が高いため、お知らせすると思いますが。

で、トピ主さんは年賀状などは出していたのでしょうか?

ユーザーID:7217482606
責めているね
ぷ〜にゃんぱん
2018年6月13日 20:02

トピ主さん、3つ目のレスで遺族を責めてないと言っておりますが
トピを立てる事により責めてますよね?
>「親が亡くなった際、親の元職場や元同僚に訃報を知らせますか」

これを質問しているあたりも遺族を責めていると思いますよ。

トピ主さんのご家族や、親御さんはトピ主さんの友達の範囲、会社の人の住所とかご存知なのでしょうか?
何かあったら知らせれるようになっているのでしょうか?

私も万が一(一度危篤状態になった事あるので)あったら、親は誰に知らせようと思うと思いますが、たぶん親戚止まりになると思います。
唯一友人になると思うが、元会社の人には知らせないと思いますよ。どのくらい仲が良かったのかわかりませんから。

今だったら勤めてますから今働いている会社に伝えると思いますがね。
辞めたら伝えないと思います。

まぁ私は死んでいる状態だから、あの人に伝えてなんて言えないから家族を責めるつもりもありません。
風の便りで伝わる事を願うだけでしょうね。

ユーザーID:7909984052
連絡しません
ne2kai
2018年6月13日 20:45

…というか、しようがないので「出来ません」。

親子とはいえ大人同士ですから、家族ぐるみでおつきあいしている相手でも無い限り、子供だからといって、親の交友関係を全て把握している訳ではありません。

>連絡先ならば、携帯やスマホの中のアドレス帳でわかるとは思います。

親がロックをかけていたら、子供であろうと解除は出来ません。携帯会社に端末を持って行っても解除は出来ません。(昨今、残された遺族がロックされた携帯やスマホの中身を見れない事が問題になっています)

あと、ハガキで連絡先が分かる場合でも、親と疎遠だったらいちいち生前の知人全てに連絡なんてしません。
連絡するには時間と労力がかかります。
あなたにとっては「1人の知人の死」ですが、亡くなった方のご家族からすれば、あなたは「故人の数多くいる知人の1人」です。
交友関係の広い人だったなら、遺族もいちいち連絡はしないと思います。

ユーザーID:9603700495
既に終わった事なんだし
もういいじゃん
2018年6月13日 21:01

残念だけど、心の中で手を合わせてあげればそれでいい。
って、余計な一言か。

ちなみに、我が家は全員「知らせない」派。
自分がこの世にいない、という事をあまり公にして欲しくない。
だいぶ時間が経った後なら、それほどショックは大きくないし
うっかり話題に出てもその場は極端に暗くならない。
遺していく人や生きている人に、なるべく自分の影は残したくない。
自分が旅立つ方ならそう思うし、夫や私の両親も同じ事を言っていた。

遺された方としては、本当の事情が分からないので何ともね。
追加レスでは、何か訳ありの可能性はある。
その家庭の考えがどうであろうと、家族以外知り得ない何かがあるなら
知らせないのは充分ありでしょ。
そう思って納得するしかない。
貴女の中にあるモヤモヤは、全部心の中でひたすら手を合わせる事で消化。
それが亡くなった方やご遺族、貴女自身の為。

ユーザーID:7150508908
親類以外は連絡しない
うーん
2018年6月13日 21:18

親の交友関係は把握していないので、わざわざ住所録や年賀状等を探してまで連絡をするかというとしないと思います。どこにしまってあるかも知らないですし・・・

親が亡くなったらそのショックで、親の交友関係までは気が回りません。自分の友人に喪中のはがきを出すくらいだと思います。また、親の交友関係でもどの人とどの程度の付き合いかもわからないので、逆にご迷惑になってもいけないので連絡はしないです。
あらかじめ亡くなった親や残った親に頼まれたり、自分を含めて付き合いがあれば別ですけど。

トピ主さんは親御さんの交友関係を把握されてるんですか?
私は親の訃報を自分の知り合い以外に連絡するという頭がなかったのでちょっとびっくりしました。

ユーザーID:9103733082
知らせない
ねこまる
2018年6月13日 21:20

親の元同僚、というだけでは知らせませんね。
親と継続的にお付き合いがあった、と私が知っている人になら、連絡があればお知らせします。
でも私が把握していない人なら、手紙などが届いても連絡しません。
どういう関係だったかわからないので、警戒します。

スマホのアドレス、とありますが、それはお知らせの対象にはしません。
私自身のスマホのアドレスには、私の訃報を知らされても困惑しまうだろう人が多数入っていますから、それで訃報を送るのは止めて欲しいし、親だって同じと考えます。

親と年賀状をやり取りしていた人には、わかる範囲で喪中葉書は出しました。
ただ、迷いましたね。
ほとんどは亡くなった直後に人づてに伝わっており、葬儀に参列していただいたり、お香典を頂いている方でしたが、そうでない方には気を使わせる事になるんじゃないかと。

ここからは質問への回答以外の余計な事ですが、遺族には色々な事情や考え、感情があるものです。
一般的に親の元同僚に訃報を知らせる人が多かったとしても、トピ主さんのケースと比較しても無意味ですよ。
家族や親族、(故人から見て)かなりの恩人でもなければ、知らせないとは非常識、とは言えないものです。

ユーザーID:8309629334
元職場にはするかも。そこを退職した人にはしない。
かおり
2018年6月13日 22:42

>「親が亡くなった際、親の元職場や元同僚に訃報を知らせますか」

定年退職後まだ日が浅いなら元職場には連絡しますが、定年でない退職の場合や退職後数年が経過している場合は連絡しません。元職場を退職してしまっている人への個別の連絡はしません。多分、気が動転してしまい、一人ひとりに連絡が取れる相手は親戚だけだと思います。

ユーザーID:8672919934
知らせませんでした
喪中
2018年6月13日 23:50

トピ主さんはおいくつでしょうか?

私は40代です。

昨年、母が亡くなり、今年は父が亡くなりました。

まず、死んだことを知らせたのは、両家の親戚、町内会のみです。

ただし、母のみ、毎年、年賀状が来るという小学校の同級生がいるというのを生前から母から聞いていたので、年賀状を受け取ったタイミングで、その方一人にはがきで連絡しただけです。

私は、実家から離れて暮らしていますし、母親の元職場の人や、交友関係まで詳しくわかりません。
携帯の登録を見ても、親戚以外は、どんな関係なのかもわかりません。

母の時は、新聞のおくやみに掲載しましたが、おくやみに載ってしまうと、後からが大変でした。
セールスやもろもろ。。。

父の時は、おくやみには掲載しませんでした。
そして、父の交友関係や仕事関係など全く知りませんでしたので、やはり親戚と町内会の人だけに連絡しました。

葬儀を終えて、地元の施設で世間話をした人が、なんと父と知り合いの人だったので、父の死を知らせることができたのみです。
(田舎なので、知り合いは、いろんなところにいるのですが、実家を出た私には全くわかりません。)

故人が生前、死んだらこの人に伝えてというものではなかぎり、なかなか知らせる手段というのは難しいです。

トピ主さんは、訃報を知らずにショックかもしれませんが、身内をなくした家族としては、そこまで細やかに連絡はできないこと、慣れない葬儀に神経を使い、正直言ってそれどころではないし、葬儀を終えた後にもいろいろやることがあって、トピ主さんが求めるようなことをできるような状況ではありません。

本当に親の人間関係まで深く知る手段がなかったのです。
家族ぐるみで昔からお付き合いがない限り、子どもがどこまで伝えるべきかなんてアドレス帳を見てもわかりません。

常識、非常識のことではないと思います。

ユーザーID:3954388546
知らせません
フ号
2018年6月14日 0:32

親はもう高齢ですので、昔の勤め先とは縁が切れています。
夫は幾度か転職しています。
もし仮に急死したとして、現職場には連絡せざるをえませんが、以前の勤め先には連絡しません。


>亡くなる1週間前もその方から電話があり話ました。1週間後にこちらからその方へ
>連絡をしましたところ、突然に携帯電話の解約をされていて私自身はかなりびっくり
>したこと、嫌な胸騒ぎが止まらず心配で心配で仕方なかったです。もちろんこちら
>から葉書も出しました。

そうはいっても、ご家族に直接尋ねることも、元職場の同僚に尋ねることもしなかったわけでしょう?

トピ主さんのほうから恩人の安否を確かめる道筋がなかったのなら、逆にご遺族から連絡がこなくてもしかたがありません。
目的があってすら辿れない道筋を、ご遺族が辿れるわけがないのだから。

>私はその方の死も知らずに、突然に連絡を経ち絶交をされたのかと思い込み、
>死を知るまで恨んでしまっていたのが申し訳なくて本当に悲しかったです。

「嫌な胸騒ぎが止まらず心配で心配で仕方なかった」のに、携帯電話の解約=絶交と受け取ってしまったのは、何故?
単なる絶交なら着信拒否ですむ話で携帯電話の解約まではしないでしょうし、絶交に至るような諍いもなく素振りさえなかったなら、携帯電話の解約は異常事態で、相手の身になにかあったのではないかと考える方が自然だとおもうのだけれど。

常日頃から、メールの返事が遅いだの無いだのというだけで相手の気持ちを推し測れるつもりでいるから、
携帯電話やメールといった個人対個人の閉じた連絡方法を過信しているから、
そういうことになるのでは?

生きていたら、「なぜあのとき自分に出来ることをやりきっておかなかったのか」という後悔はある。
それは、時間が掛かっても自分で消化するしかない。

触れられたくないのなら、八つ当たりしなさんな。

ユーザーID:3144766902
年賀状が基準
にんじん
2018年6月14日 2:02

2年前、父が他界しました。
父名義の年賀状を過去3年遡り、3年間、年賀状を下さった方には、
「父が生前お世話になりました」という葉書を送りました。
母とも面識がある人は、母から喪中葉書を送ったと思います。

それでも訃報を知らなかったという方が後から連絡してきたそうですが、
そこまで細かくチェックは出来ません。

ユーザーID:1481528195
十分責めてると思う
エリッサ
2018年6月14日 2:08

〜してもらえなかったってかきかたは相手を責めている書き方だよ。
あと、訃報の知らせ「ぐらい」はしりたかったもね。
香典辞退の一筆があれば無理に弔問しない、だったら心の中でお別れしたら良いのでは?っておもうよ。静かにね。
家族でないんだから出来ることは限られているわけだし。
大体、トピの「訃報を知らせない」も十分責めてるでしょ。

知りたい知りたいって無神経だと思う。非常に。

直前まで「元同僚」ではなく、家族ぐるみのつきあいでもしているのなら、そうかいてもわかる。
でも、元同僚、本人との付き合いだけだよね?

あと、はがきって絶対に100%届くわけではない。
郵便事故だってある。
何かにまぎれてしまうことだってある。たとえば新聞とかね。
携帯やスマホの中のアドレス、パスワードかけてたら読めないだろうし、いちいち全員に知らせたりしない。
わざわざ故人に来たメールを「漁って」連絡するようなことはしない。

何も求めていないって書いてるけど、十分求めているよ。
こういうのに、常識もないよね。
でも一つだけいえるのは、家族が亡くなったとき、争議にかかるまでの時間もあまりないってこと。
身内だけで済ませるのなら、直近の付き合いか家族ぐるみの付き合い、親族までぐらいしか知らせないと思う。
というか、知らせてる余裕はない。

家族は故人が誰とどれだけ親しかったのかわかりようもない。
家族ぐるみの付き合いでもしていない限りは。
喪中はがきを出したくても出せない相手だって居る。
携帯電話やスマホも電話番号しか入れていない人もいる。
手紙のやり取りをする必要がないから、電話番号とアドレスだけで十分だしね。
メールも容量の問題で消してしまう人だっている。

質問だけ答えてって言うなら、あなたも余計なことは書くべきではなかったと思うよ。
そういうの卑怯だよ。

ユーザーID:2964072122
携帯やスマホの時代だからこそでしょう
うーん
2018年6月14日 7:14

私たち夫婦はお互いのスマホの暗証番号を知りません。
急死した場合はアドレス帳なども開けないと思いますし、死んだことを知らず何度もかけてくれる人がいては申し訳ないので早急に携帯を解約することもありえるかなと思いました。

携帯の時代でなければ、家の電話に家族も出ることもあるでしょうし親しくしている人なら名前だけでも知ってたりしたでしょうけど今の時代はさっぱりわかりません。

これからの時代、携帯だけで繋がっていたらいくらでも起こることだと思います。
ショックなのはわかりますが、仕方のないことです。普通の人は突然亡くなられたのだから知らせがなくても仕方ないねって納得できることだと思います。トピ主さんもそろそろ納得されるべきだと思いますよ。

ユーザーID:9939961153
家族ぐるみで付き合ってる人しか知らせない携帯からの書き込み
ふうこ
2018年6月14日 7:54

回答はタイトル通りです。
なぜなら個人的に仲良くしてる相手でも家族が住所連絡先を知らない限り知らせることは無理でしょうし共通の会社も退職後だったら知らせることはないでしょう。知らせる義務もない。独り身の親友でさえなにかあったときに私に連絡がくるかわからない。長年の親友ですが昨今年賀状のやりとりとかないので。人によってはラインで新年の挨拶交わすし。
携帯解約も家族の価値観によると思う。まず真っ先にしないといけないことは故人を見送ることと故人の残した契約などの整理だと思いますけど。

ユーザーID:2939753073
神ファイルがあるので!
ズボラ娘
2018年6月14日 8:08

私の親は几帳面に親戚、友人、元(退職してるので)仕事関係、ご近所…と関係別に分類した住所録のファイルを作っているので
将来はこれを活用させてもらおう、と思っています。ありがたや。

が、お知らせは仕事関係だったら代表的な人にだけ知らせるかな…後はその人が判断して必要そうな人に連絡をしてくれると思っているので。
父に関しては父の勤めていた会社はOB会の組織がキッチリ出来上がっているので代表に連絡すれば連絡網のように伝わっていくらしいです。

後は年賀状が父宛に来たらその都度はがきでお知らせしようと思っています。

親は几帳面ですが私自身は超ズボラなのでこのファイルが無かったら親戚、ご近所、そして私も見知っているお友達や元同僚の方にだけお知らせして、あとは年賀状が来たらその都度対応になると思います。

ユーザーID:4298997343
え?
祭田
2018年6月14日 8:31

レス3つ目まで読みました。

攻めてるわけでも求めているわけでもない、といってるけど
最初に

>2年も経ってから元職場の元同僚に聞いてかなりショックで茫然としております。
>私はせめて喪中葉書でもいいから、その方の死を知らせてほしかったです。

とか

一つ目の長文レスでも
>私はただ喪中葉書などでその方の死だけでも知らせてほしかっただけです。
>今は若者や年配者も携帯やスマホの時代なので連絡先ならば、携帯やスマホの中のアドレス帳でわかるとは思います。
>訃報の知らせぐらいは知りたかったです

携帯のアドレスまで調べて連絡しろ、と。
思いっきり求めているし、遠回しに攻めてるでしょ

質問の回答は 元職場の家族が把握していないような
個人的付き合いの人にまでわざわざ連絡しません
トピ主さんの個人的感情まで思いやって連絡しなければいけない、とか
遺族にどんだけ求めてるんですか。

ユーザーID:0032723995
知らせません
ゆきりん
2018年6月14日 9:23

基本的に「元」の人には知らせません。

元同僚だったけど、今では旅行も行くくらいプライベートも仲良しの「友人」になった人には伝えます。
ただの「元同僚」には誰か経由で届けばいいけれど、わざわざお伝えはしませんね。

ユーザーID:6043939123
教えてくださった方も、
カーテン
2018年6月14日 9:48

すぐトピ主さんに伝えてあげようとは
思われなかったぐらいの関係にみえていた。

八つ当たりとしか思えないのですが。

本当に悲しかったら今からでも
親族に電話して許可してもらえたら
お墓まいりでもされたらどうですか?

人の死の悲しみは二年間なんて関係ないです。
なんで今頃故人の親族に鞭打つ発言をするのですか?

ユーザーID:8093030415
あなたに一票
まに
2018年6月14日 10:05

葬儀の仕方、連絡の仕方は
お亡くなりになったご本人とそのご家族の意向ですから
家々によって様々で良いと思います。

また、あなたとお相手が携帯電話でやり取りをしていたのなら
携帯電話のロックを解除できずに
連絡先が分からない、という方も
今の時代ならあり得ます。

ただ、あなたは連絡が途絶えた後に
葉書を出した、とのこと。
そうしたハガキが届いたなら
きちんと対応するのが人の道のように思います

ですから今回のケース、
私はあなたの憤りに共感します。

ユーザーID:9825287410
トピ主さん矛盾してる
揚げ物きらい
2018年6月14日 10:06

>訃報の知らせぐらいは知りたかったです。

>私はただ喪中葉書などでその方の死だけでも知らせてほしかっただけです。

これ、求めてますよね?
皆さんはこの発言に対して「遺族に求めるのは酷」と教えて下さっているんですよ。

>今は若者や年配者も携帯やスマホの時代なので連絡先ならば、携帯やスマホの中の
>アドレス帳でわかるとは思います

この流れの一文はご遺族を責めてると受け取られても仕方ない表現だと思いますが。
揚げ足を取るつもりはありませんが、トピ主さんの言ってる事は矛盾だらけです。
自己を正当化しようと必死なんですね。


>御遺族を攻めているわけでもないですし、求めてもいません。ただたんに皆様に
>質問をしているだけですなんですが。

質問には皆さん答えてますよ。その理由を付けて。

ユーザーID:7318909837
主さんだって、質問以外の事書いてるじゃない
ヤレヤレ
2018年6月14日 10:07

>元職場でお世話になった方が亡くなられていたんですが…以下すべて。
質問より自身の状況のほうが長いです。

みな、自分の経験を踏まえてレスをしているのです。

あなたのショックというのは、悲しみそのものより、
自分をないがしろにされたというプライドの消失なんでしょう。

私の元上司が亡くなられた時は、奥様から喪中葉書が届きました。
1年も欠かさず年賀状をやり取りしていたからです。

メールや電話より、いつの時代も形の残るものには敵いません。

ユーザーID:6267021715
知らせた方もいます携帯からの書き込み
みかん
2018年6月14日 10:18

10年前 父が亡くなりました。
66歳で退職して3年ほど、たっていましたので葬儀の案内は家族が交流を把握している方、父の希望する方のみになりました。
が、携帯電話に連絡やパソコンメール等くださったらお返事で死亡を伝え、年賀状には母の名前で喪中ハガキを出しているはずです。
何人かは、後日仏壇を拝みに来てくださいました。(ぶっちゃけちょっと面倒でしたが)
残されたご家族のご本人との関係性や年齢、余裕のなさもあったかもしれませんね。
うちの父は治療法のない難病で余命宣告されてから考える(準備する)時間が有ったし本人の希望も聞くことができたので、
まぁそこはこども3人(私たち姉弟=全員30代)が手分けして色々できましたが、
突然亡くなったり悲しみが深すぎて遺族が鬱になったりして無理なパターンもあるかなとは思います。
正直私がトピ主さんの立場でも「そんなにすぐ携帯解約しなくても」「喪中ハガキは出して送って欲しかった」とトピ主さんの追加情報を見て思いました。
私も突然連絡が取れなくなった元同僚の友達がいます。
私の妊娠出産でいっぱいいっぱいで、しばらく連絡できないでいたらその間に引っ越したらしくて携帯も繋がらないので切られたのかな?と思ってますが、元気にしてるといいのだけど…。

ユーザーID:7458530123
そんなのわかりません
ユキ
2018年6月14日 10:25

知らせるか知らせないかはその人はその人の家族次第です。
これは私の場合ですが親戚だって、葬式が終わってから訃報を聞く場合もあるんですから。

ユーザーID:2992143730
携帯にやり取りがあるなら知らせて欲しかったね。
hipi
2018年6月14日 10:47

ただ自分が使えるように全ての人が同じように携帯を使えるわけではないのです。

年配の方、違う機種を使っている方もいます。
それにその時は、そんなことよりも自分自身がびっくりしてしまってそれどころではなかったのかもしれません。

私にこうして。それが正しいはず!

というのはわかりますが、できない時もあるのです。
今はその方のご冥福とご家族がお元気でおられることを祈ってさしあげませんか?

ユーザーID:9898095429
もし今父が亡くなった場合
30代子無兼業主婦
2018年6月14日 11:10

母が連絡する先は
・親族
・父の会社(上司のみ報告)
・父の友人(家族ぐるみの付き合い)
・仲人
・母の職場(休みとかの報告)
私が連絡するとすれば
・自分の勤め先
・夫親族には夫から義父のみに伝えてもらう
・年末が近づけば友人に喪中の旨を伝えるしそれまでに会う事があれば友人に直接話す

ぐらいかと思います。
あとは今年きた年賀状を確認し、喪中葉書を出す程度かと。
元々交友の狭い父ですが母の知らないところでのお付き合いに関しては触れないと思います。

元同僚で頻繁に(遺族と)会ったりしていなくて連絡もスマホだけなら
やっぱりハガキとか知らせは出せないと思います。
手帳に連絡先を記してあったとしても、現在も交友があるかなどが不明であれば態々知らせません
トピ主がどういう形でその元同僚と交友を続けていたのかは分かりませんが
親族の対応は非常識でもないと思います

ユーザーID:3358889747
レスします
匿名
2018年6月14日 11:19

>「親が亡くなった際、親の元職場や元同僚に訃報を知らせますか」
殆どの人には知らせませんでした。 

トピ主の希望からは外れますが、知らせない理由です。
母は早期退職した後で、病気が発覚し闘病の末に亡くなったからです。

母は女性ながら転勤族だったから。
各々の赴任先で上司や同僚の方々と、どの程度の交流(親密度)があったのか全く分りませんでした。

私が知る元上司のAさんには、亡くなった事を早々に知らせました。
Aさんとは仕事を離れた後も中元・歳暮、年賀状のやり取りの付き合いが続いていたからです。

母の知人関連で喪中葉書を出したのは、過去3年に書中見舞い、年賀状の交流があった方です。
(亡くなった事は連絡しませんでした)

ユーザーID:7748432067
私の知っている範囲で
なおなお
2018年6月14日 12:04

深い付き合いのある方々には、落ち着いてから「生前はお世話になりました」ぐらいのハガキは出そうと思いますが、それ以外の方々には何もしません。

家族がわざわざ、故人のスマホの情報をロック解除してまでほじくり返す事はしないでしょう。

ユーザーID:7117337418
スマホ登録の人全員に知らせるのは、ちょっと
にゃんたろう
2018年6月14日 12:07

トピ主さんは、携帯の登録や履歴に自分があるのに、普段もそこでやり取りあったのに、知らせられずに残念、という事ですね。

自分ならどうするか。
携帯アドレス帳に片っ端からは連絡はしません。登録だけでは、故人との親交の度合は分からないからです。
一度や二度の連絡やり取りでもアドレス帳に一旦登録することは多々ありますし。
むやみに知らせても相手を困らせる場合もあるかもしれません。
年賀状のやり取りがあれば、そちらに喪中ハガキを出すことはすると思います。
メールや電話やり取りのみでは送らないと思います。
亡くなった後にお知らせしていなかった方から年賀状いただいたら、喪中ハガキを返送するでしょう。
トピ主さんは年賀状はお出しにならなかったのですか?

少なくとも、亡くなった直後には携帯アドレス帳見ながらそんなことしている余裕は実際にはありませんので、すぐに分かる範囲での交友関係のある方にしかお知らせできないのが現実かと思います。

それから、質問にのみ答えろとおっしゃいますが、何度読み返しても、質問をしているとは一切読み取れません。
質問したいことがあるのなら、最初に明確に問うてください。
後からあれこれ後付けされても、読み手はエスパーじゃないので分かりません。
ご自身の不手際を棚上げて、逆ギレなさるのはみっともないですよ。

ユーザーID:8196894741
「求めてません」って、求めてるよね?
meme
2018年6月14日 12:51

>喪中葉書でもいいから、その方の死を知らせてほしかったです
>私はただ喪中葉書などでその方の死だけでも知らせてほしかっただけです
>携帯やスマホの中のアドレス帳でわかるとは思います
>訃報の知らせぐらいは知りたかったです

求めすぎるくらい求めてますよ?

あなたがどの程度の知り合いだったのか家族は知らないんだから今更何を言ってもしょうがないでしょ。
っていうか、そもそも家族と面識あったんですか??

今回訃報を知らせてくれた元職場の元同僚に対して「なんでもっと早く教えてくれなかったの!」って怒る気持ちはわかりますけどね。(その人もつい最近知ったってことなら誰を恨みようもありませんが)

ユーザーID:1019145129
分かる範囲で…
プメハナ
2018年6月14日 13:14

私なら、家族葬とした場合はすぐには連絡しないと思います。
年賀状のやり取りの住所録が残っていたら落ち着いた頃にお葉書をお送りするかな。
でも、トピ主さんも書いているように最近はスマホやメールのやり取りが多く、そういう方一人ひとりに電話やメールでの連絡はしないと思います。

連絡をするかしないかの回答のみが欲しくて、相手に何も求めていないと書いていらっしゃいますが、納得できていないからこそそういう質問をされているのでしょうから、それは広くは求めているということになるのではないでしょうか?
訃報を2年以上経って知ったとのことですが、その間連絡が途絶えたことに恨みさえ持っていたという心持ちが怖いです。
今からでも心の中でご冥福をお祈りする気持ちがあればそれで良いのではないですか?

ユーザーID:9958811203
だったら、
男です
2018年6月14日 13:23

なにキレてるの?だったら

>茫然としております。
>今頃になって訃報を聞いて唖然として悲しくて悲しくて仕方ありません。

とか、書かないことです。自分でバイアスをかけておいて、「ただたんに皆様に質問をしているだけ」って呆れます。
非常識だと思います。

で、私の場合どうするか。
故人の付き合いごとにその世話役や一番仲の良かった人にのみ連絡します。生きている世話役は連絡する必要の範囲を考え展開します。場合によっては世話役⇒重要な人物⇒それほど重要ではない人物に連絡が行くことがあります。
故人が年賀状を毎年やり取りしている人いるならば事前に死亡通知を出します。

ユーザーID:3603662962
ショックを受けたのは分かりますが
MARVERA
2018年6月14日 14:12

人のふり見てさんのご意見と同じく、トピ主さんの文章からは「悲しい」が繰り返されているものの、悲しみを上回る激しい憤りのような感情が溢れているようにしか読めません。

「質問の回答」については、トピ文の情報を元に「似たような関係の人が亡くなった場合」に、我が家ではこうでした等、ちゃんと皆さん回答されていますよ。

携帯やスマホの中のアドレス帳なんてロックが無くて見られたとしても、故人の登録の仕方によっては関係性なんて全く分からない場合も多いです。

私は母の名簿をPCに入力〜管理の手伝いもしてましたが、アイウエオ順でしたし、何度も会ったことがある人以外は同級生なのか、元の勤務先の上司や同僚なのか、分からない人が殆どだったので、知らせませんでした。

ユーザーID:7579448368
まさに今の状況ですが・・・
忙しい母ちゃん
2018年6月14日 15:07

最近、母を亡くしました。
そのとき、母関係のどなたに連絡したかというと、
まず、親兄弟、そして、すごく仲の良かった友人のみです。

申し訳ございませんが正直なところ、母を亡くしパニックになっているところ、
携帯の中のやりとり等を覗いてまで、母の『知人』まで把握しませんでした。

少し時間をおいて、年賀状の確認をし、やりとりをしている方には、
喪中ハガキをお送りするかもしれませんが・・・

申し訳ございませんが、あまり自己中心的なものの考えをしないで頂きたいです。
親を亡くした私たちは、悲しむ時間すらほぼなく、葬儀の準備やその後のことをしなければなりません。

あとで知ったからと言って、それを責めないでください。

ユーザーID:3865620797
私なら
御所車
2018年6月14日 16:14

親の付き合いなど把握してないので、全員に知らせるというのは無理だとおもう。
私の親は健在なので喪主などしたこともありませんが、祖父母の葬儀を間近で見た感想は、親も伯父叔母も亡くなったショックと葬儀の準備でずっと大変そうでした。
あの亡くなってすぐの状態で、親の持ち物から年賀状や携帯を調べて葬儀のお知らせをするのが普通とは思えません。
喪中ハガキも、葬儀に来てくれた方の記帳が元ですよね。
その他には知らずに年賀状を送ってくれた方に寒中見舞いを出すか。
年賀状を出さなかったら、送る事はないですよね。

これまで友人の親の葬儀はありましたが、直接連絡してくれたのは、数人で殆どが共通の友人からの連絡でした。
元同僚なら、同じ会社にいた共通の知人などから連絡が来るということですね。
直接本人から連絡を受けた時も、知ってる人には知らせました。
知らせた上で、その人が本人との付き合いの濃さで、葬儀に行くかどうか判断すればいいんじゃないですかね。
トピ主さんに連絡がなかったのは、他の付き合いがなかったからですよね。
共通の知人や、亡くなった方のご家族との付き合いがなかったら、いくら故人と親しかったと言われても、知ってるのは亡くなった本人だけですからね。
連絡がなかったのが悲しいのはわかるけど、ご遺族の方が常識がないと非難するのはおかしいと思う。
だって、ご遺族からしたら、近所の挨拶するだけの人と違いがわからないでしょう。

Lineで、子供の保護者だけで100人以上いますが、幼稚園卒園で縁の切れた人もいます。
もう連絡を取ることもないのですが、お世話になった先生に関する連絡などないとも限らないし、わざわざ消すのも角が立つかなと思ってそのままです。
私が死んだ時に、そういう人にまで連絡されたらホントに嫌です。
残された家族の把握してる範囲(現在おつきあいのある人)の連絡で十分だと思います。

ユーザーID:9316296690
しない
50代既婚男
2018年6月14日 19:10

一昨年、親父が亡くなりました。
親父は自営業でしたのでトピ主さんと状況が違いますが、
お付き合いの有った会社には連絡しました。しかし、その会社を辞められた方には連絡しませんでした。

葬儀って色々大変なのよ。
葬儀、相続等々が終わり、落ち着いたのは一周忌法要が終わって。
その中、元社員さんにまで頭が回りません。と言うか、そこまで必要?
個人的に付き合いが継続されていれば連絡するかも知れませんがね。

喪中はがきは、私の関係には出しましたが、親父の関係は出しませんでした。
親父が出していた年賀状の相手まで面倒をみきれないって。

ユーザーID:9536506789
これで責めてるつもりがないとは携帯からの書き込み
ささにしき
2018年6月14日 20:35

トピ主さんの日本語センスにビックリです。

・訃報「も」知らせて「もらえなかった」
・かなりショックで茫然としております。
・私は「せめて喪中葉書でもいいから」、その方の死を知らせてほしかったです。
・唖然として悲しくて悲しくて仕方ありません。

どう見ても、遺族が心ないかのような文章ですが。

ユーザーID:7217482606
知らせません。
亀太郎ナンバー1
2018年6月14日 20:37

父の遺言です。
「葬式は孫と子供だけで良い。親戚にも
喪中はがき(かなり後になりました。)だけで良い。」

父は人気者でした。
同窓会などで、同級生が亡くなったら
それ、みんなでお墓参り。一泊して。という
風潮があり、とても嫌ってました。
一泊せずとも、何月何日はだれだれのお墓にお参りして
から宴会という職場の人たちもおり、
悪気はないことは分かっていましたが、
人の死を酒の場の話題にしたりする人を嫌ってました。

最近、母が施設に入り大勢がお見舞いに来て
くださるのですが、純粋に母に会いたい人半分。
後は物見遊山がてら母よりはましとの優越感で
自分が満足するためのひとたち。

父が正しいなあと思いました。

ちなみに父の親友たちはちゃんと父の気性を知っていて
PCに死亡がアップされないようにしてくれた方。
組織に喪中はがきの時期になるまで
隠せるよう根回ししてくださった方。
素晴らしい友達です。

ユーザーID:7682750653
そこまで把握してないし
ひよこ
2018年6月14日 20:57

親族、ごく親しい友人だけにしか連絡していません。
2年の闘病の末母が亡くなりましたが、各方面にまで連絡してほしいとは母が言いませんでしたので連絡していません。
連絡してほしければ、生存中は母がしたでしょうし、亡くなった後も連絡してほしいというはずですが言いませんでした。
職場の同僚などは、よほど親しい人でなければ連絡はしないでしょう。

そういうことを踏まえて、私自身は自分が亡くなった後連絡してほしい親族友人などはリストアップして子供に託そうと思っています。

ユーザーID:9661912770
無理!不可能
ももぞう
2018年6月14日 21:45

子どもって。親のことをあまり知らないものです。
親が退職して数年経っていたり、転職していたりしたら、どれほどお付き合いがあったかは把握できませんから、お知らせのしようが無い。
配偶者ならある程度は把握できるんでしょうね。

つい最近夫の父が亡くなったのですが、退職してから年数が経っていたのでもう不明でした。ただ、土地柄こちらから特にアクションを起さなくても地元の新聞社から訃報欄に掲載するか問い合わせがあり(葬儀社から繋がってるんでしょうねきっと)載せていただいたので元職場の方が葬儀に来てくださいました。
そうやて知人のみなさんは葬儀におみえになったので、改めて年末に義父の知り合いにおはがきを出す事はしません。
喪中はがきって故人の知り合いに出すのではなくて、遺族がその知人達に欠礼で出すものですよね。
そんなものです。

ユーザーID:1678929545
私が家族なら
わかめこんぶ
2018年6月14日 22:48

あなたのような関係の人には知らせません。
スマホのアドレスや履歴を見てまでなんて…
平成生まれですがそういう発想すらありません。なんか怖いですね。
家族とはいえ故人のプライバシーを侵害してまで調べろというのですか…

故人の話によく出てきた人になら、なるべく調べてお知らせします。
お世話になっていたんだなぁと思うから。
故人と家族の中であなたの話題が全く無かったのではないですか。

ユーザーID:4823752382
よく知らない人には知らせません。
ちょっと
2018年6月15日 0:06

亡くなられた方にとって、重要な人物になら知らせますよ。

亡くなられた方の、親も配偶者も子どもも知っているレベルの友人になら、
連絡が来ますよ。

亡くなられた方が生きておられた頃に、その身内にご不幸があったら香典を出していた程度の関係なら、連絡が来ますよ。

でも主さんの場合、ご家族がよく知らない相手だったのでしょうね。
よく知らない人に、連絡なんてしません。

主さんに連絡が来なかったのは、その程度の関係だったからでしょう……。

ユーザーID:2141314224
知らせないけど
みんみん
2018年6月15日 0:25

スマホはロックされてたら解除出来ないから、スマホの中に連絡先があるだけの人には、知らせようがないですからね。
元職場というだけで故人との付き合いの深さがスマホ以外ではわからないのであれば、知らせない可能性も高いですね。

ただ、

「葉書を出している」とあるのに、これは連絡したうちには入らないのでしょうか。

今は賀状を送らない人も多いし、トピ主さんと元同僚は個人の付き合いで、家族は関係ない付き合いをしていた。そういう交友関係も今は多いです。むしろ、家族の連絡先はわからない、というような関係ですね。だからこそ、知りたいと思う人すべてに連絡がいかない時代であり、トピ主さんのような人も出てくる事は仕方がないのではと思います。それは皆さんのレスの通りですが、「葉書を送った」事を、「直接尋ねていないのだから連絡していない」というのはどうかなと思います。
そして、葉書であれば故人の家族の目に触れる可能性は高いので、トピ主さんという人の存在を家族が知った可能性は高く、そうなればやはり知らせても良かったのではないかとも思いますね。
トピ主さん自身がスマホを例にあげているので見落とされていますが、賀状だけを元に「連絡していない」とはいえないですよ。生前から賀状のやり取りがない人も多い時代です。

ちょっとトピ主さんが一方的に責められすぎかな。トピ主さんの書き方にも原因はあるでしょうけど。

ユーザーID:5690845047
知らせました
ムートン
2018年6月15日 1:24

義父が亡くなった時、訃報を知らせる葉書を義父が生前に年賀状をやり取りしていた方達に出しました。義父が亡くなった時期が喪中葉書を出す頃に近かったため、義父の友人の手を煩わせたく無いこと、年賀状を出して返事が無いと心配をかけてしまうだろうと思い、出しました。何年分もの葉書を整理して住所録を作って送ったので大変でした。

ご友人の家族は、もしかしたら喪中葉書の時期に出そうと思われていたか、数が多く断念されたか、まだ悲しみの中で訃報を周りへ知らせる気持ちになれないのかもしれませんね。

ユーザーID:9119155836
一方的すぎ携帯からの書き込み
こんぶだし
2018年6月15日 2:12

『私は何も求めていません』とか言いながら、ご遺族に対して、かなり一方的に訃報を求め、責めていることに気付きませんか?

また、このような掲示板に投稿すれば、色々な意見が出るのは当然です。気に入らないからといって、『質問の回答だけお願いします』というのも、一方的すぎて、失礼です。

あ、回答でしたね。

故人の、生前にお付き合いのあった方々すべてに訃報を知らせることはしません。携帯を見て、そこにずらずらと並んだ番号から、さらに一軒ずつ住所を調べて、喪中葉書を出せと?

ただでさえ悲しみに暮れているご遺族に、さらなるご負担を強いるなんて、何様なんですか。

ユーザーID:9183510662
元同僚さんはどの様に知ったのですか?
ご冥福を祈ります
2018年6月15日 7:02

兄弟の中で末っ子で長生きをしてくれた父が亡くなった時には、父方の従兄弟の一人に連絡すれば最後のお別れに皆様来て下さいました。
若い世代の釣り仲間だった方々も知っている方へ連絡為ると、その方が方々へ連絡して下さった様です。 口コミで知ったらしい元釣り仲間の方が平服で来て下さって号泣してくれました。 後を追って感謝の言葉を伝えたかった程、有難かったです。
幾ら長生きでも、退院出来ると言われていたので此れからの事を考えていました。 急な事には変わりなく気力が出ませんでした。

お亡くなりになられた元同僚様が異性でしたら、ご遺族に何か誤解が有って和えて連絡を取らなかったのかも知れませんね。
同性でしたら申し訳ございません。

ユーザーID:5295823721
知らせません
はこ
2018年6月15日 8:19

親の元同僚が誰かなんて知らないですし
知らない誰かの連絡先を知る術はないで
しょう。
(生前に親から連絡してほしいと頼まれ
た場合は別だと思います)

友人の場合は、お付き合いが続いていて
年賀状などで連絡先がわかる人なら
お知らせするかも知れません。

ユーザーID:8776059641
携帯にアドレスがある程度では、知らせません。携帯からの書き込み
鬼婆
2018年6月15日 8:56

現代は携帯電話になったから、むしろ家族の交友関係が見えてこないですよね。私の親が亡くなったとしても、携帯にアドレスがあったり、亡くなる数日前に履歴があったくらいでは、知らせないでしょう。どんな関係の人かわかりませんから。

親が亡くなって知らせるとしたら、生前から親が話題にしていた人で、関係性が良かった人でしょうね。学生時代から仲良しで、私も子どもの頃に会ったことらがある、あの人。よく話しに出てきた会社の同僚、退職後もたまに会うと言っている。そういう方々は、連絡先を探して連絡したいと思います。

携帯電話がない時代なら、家に電話がかかってくるし、話も家族にある程度は聞こえるから、家族の友人関係がなんとなくわかったのですが。携帯やメール、Lineが通信の主流になってからは、わかりませんよね。

しかも遺族は、元同僚の死を誰も知らなかったわけではなく、知っていた元同僚もいたのでしょう?遺族は、全く知らせなかったわけでなく、知らせた方が良いと思った人には知らせたのでは?

携帯のアドレスには、本心では関係を断ちたい人や、関わったら厄介な人も登録されている可能性があります。携帯のアドレスや履歴だけでは、訃報は知らせません。元に勤めていた職場なら、最も親しかったと思われる人で信頼できる人に報告し、他に誰に連絡するかはその方に一任します。
トピ主さんに連絡がなかったのは、残念ながら、遺族からも元同僚からも、知らせるべき人だと認識されなかったからでしょうね。

ユーザーID:3494826648
お葉書を出されたんですね
みかんジュース
2018年6月15日 9:27

連絡がなくなってから、お葉書を出したのですね。でも返事がなかった。

もし内容が「返事がなくて心配している」というものなら、訃報を知らせない家族の態度はいかがなものかと思いますよ。

普通の神経なら、「亡くなりました」って一言知らせますよね。

何か事情があったのかもしれません。

それほど仲が良かった方なら、お宅を訪問してみてもいいんじゃないですか。玄関先で話すだけの心つもりなら、いいと思います。(でも、御仏前のお菓子だけは持って行って)

年賀状が基準になるというのは、アリだと思います。

それにしても、なぜこんなにムキになってトピ主さんに反論する人がいるのか、わかりませんねえ。なにか自分に思い当たるフシでもあるのかしら。

ユーザーID:5446110409
トピ主さんの2つ目のレス
かい
2018年6月15日 9:56

>その質問のみの御回答を願います。

トピ主さんのお人柄が現れていると感じました。

ユーザーID:9651654547
知らせない
転勤族の妻
2018年6月15日 13:13

> 「親が亡くなった際、親の元職場や元同僚に訃報を知らせますか」との質問で、
> 皆様(あなたなら)どうしますか。との質問ですので、その質問のみの御回答を願います。

知らせません。
親の元職場には連絡するかもしれませんが、それで職場関係の連絡は終わったとみなし、
わざわざ携帯やスマホのアドレスを確認なんてしません。

そもそも職場つながりの知人なら、訃報を伝えるのは元同僚の役目では?
私は元職場で仲が良かった同僚の父上が亡くなったという知らせを受けたのは
元職場の別の同僚からでしたが。

ユーザーID:9991742465
故人と年賀状のやり取りのある方にだけ連絡します
紫陽花
2018年6月15日 13:17

親と離れて暮らして30年以上になるので、親の交流相手がわかりません。
なので、親が年賀状でやり取りしている方にだけ喪中葉書を出すかなと思います。

ユーザーID:0489910401
友人がそうでした
猫じゃらし
2018年6月15日 14:11

友人は若くして亡くなりました。
病気が判明してから、1年もたたず亡くなりました。

私は病気のことを知りませんでした。
もともと20年来の友人で、お互いの家を行き来する仲ではありましたが、その頃はお互い子育てに忙しくて1年に一度会う程度でした。
そろそろ連絡しようかなと思っていた矢先の訃報で、絶対に何かの間違いだと思い、しばらく信じることができなかったほどです。

家族葬なので参列はできず、でもお花と弔電は送りました。
仏前にお参りできたのは49日の直前でした。

旦那さんとお母様から話を聞いて、連絡がこなかった理由がなんとなくわかりました。

突然の余命宣告。幼子を抱えての闘病生活。
折れそうな心とともに、怒涛のような毎日を送っていたことがわかりました。

家族も同じ心境だったようです。

亡くなった連絡は仕事と友人関係にはしたけれど、近所には知らせていないと言っていました。
「きっとお隣さんは、最近奥さんを見かけないなーと、思ってるよ」と、苦笑いで話していました。

私は弔問を許されましたが、ほとんどの友人が弔問をやんわり断られているとあとで知りました。

家族は立ち直ることに精一杯で、とにかくそっとしておいて欲しかったのだろうと思いました。

喪中ハガキは届きました。
でもそれは旦那さんが大きな役職についていたので、仕方なく出したように思えてなりません。

ユーザーID:2186126529
知らせない
ゆかた
2018年6月15日 14:39

親もしくは子が知らせるのは身内と親密度のわかる知人と勤め先ぐらいではないでしょうか。
亡くなった方の勤め先の元同僚なんて他人過ぎでしょ
亡くなった方のアドレス帳に載ってる人全員に知らせなければいけないようなものでしょ。

ユーザーID:7936063191
納得してくれるといいんだけど
これで
2018年6月15日 16:02

それぞれ理由は違っても、知らせない人が多数だった。
もう充分でしょ。

個人の意見や感想はいらない、ただ質問にだけ答えなさい!
とは言っても、皆さんの知らせない理由を付け加えないと
トピ主納得しないでいつまでも文句言い続けるだろうし。
そして、その質問にだけ答えろ、余計な意見は不要という
レスがどれだけ批判を浴びるか予想できなかった。
その想像力のなさが、ご遺族への不満とトピ立てに繋がった。
皆さん指摘してるけど、充分責めてるよね。
全てのレスに見られるように、自分の感情優先。
ご遺族の事情や感情無視。
誰でも閲覧できる掲示板でこんなトピ立てて、亡くなった方は
どう思ってるんだろうか。
本当に親しかったのなら、そこも考えてやってよ。

そもそも、どうしても疑問に思い誰かの意見を聞きたいなら
誰でも見られる掲示板じゃなくリアルの知人友人に聞けばいいのに。
亡くなった方やその人には一切関係のない人達に。
そういう人いないの?

最近のレスは批判が多くてきっと反論するだろうけど、これはあなたが
相手はどう感じるかを考えず自分の主張しかしなかったから。
画面の向うにいる見知らぬ人達だって「余計な事言うな、質問にだけ
答えろ」と上から命令口調でレスされたらいい気分しないでしょ。
知らない人だから関係ないと思った?
一見そう見えるけど、その考えはリアルでも出て来ちゃうよ。
いずれあなたのその姿が周りに知られた時、どうなるのかね。
まあ、どう転ぼうと我々には責任のない話なんだけど。

ユーザーID:7150508908
残念でしたね
ぴっころ
2018年6月15日 16:45

身内が亡くなったときは、たいていは親族の一部と勤め先(これは事務的な意味で)、近所(これも組組織なので手伝いなどが発生するとき)、家族も把握している友にだけ連絡するんじゃないでしょうか。誰かに伝えればそのカテゴリの人間にはどんどん伝播していきますから

たった一週間で携帯を解約するようなご家族ですのでかなりドライというか細やかな気遣いとかは無縁の方のようにも思います。それがいいことか悪いことかは別として。ハガキなどもあっさりDMと一緒に捨てられているかもしれません

心配だったらおうちの方に電話できるような方だったらよかったのですが、今は携帯携帯でどんどんつながりの網は細く薄くなっていますし

ところで主さんは「質問」と「質問に至った理由」をわけてお考えのようですが普通それらはつながっていますので。

人生なにごとも「つながり」なしでは存在しない。主さんともと同僚さんのつながりももっとほかのところにつながっていたらどこかから知ることもできたでしょうに。同僚さんに伝わっていて主さんに伝わらなかったのはなぜなんでしょうね。
スマホの中のアドレス帳なんかは外から見たらつながりじゃない。昭和のアドレス帳は鉛筆書きで家族にオープンでしたからそのほうがまだつながっていたかもしれません。スマホの中でクローズしている世界、安心なような寂しいような怖いような。

とりあえず絶交されたわけではなかったのですから故人のためにお祈りしましょう。こういうのに早いも遅いもないので
私も、主様が苦しさから逃れられるようにお祈りしております

ユーザーID:3118438810
何故、怒る?
おふく
2018年6月15日 17:22

ももさんの文章から『身勝手な憤り』を感じたので、そういう批判レスが多くなったのだと思います。

私も親が亡くなった事は身内以外には知らせませんでした。

何故か?
喪主は寝る間もないほど忙しくて最小限のことしかできません。
昔なら、親戚や近所が手伝ってくれましたが今は家族葬が主流です。

ユーザーID:3058552750
自分の親で携帯からの書き込み
HN忘れた
2018年6月15日 23:07

多分まだ未経験なのですよね。

自分の親が亡くなったら、分かりますよ。

私には連絡がなかった!無視されたと思って憎んでた!ヒドイヒドイ…とあなたのレスは読み取れるのです。

多分レスを返してる方々は、近しい身内を亡くしてる年齢なんです。私も実母を亡くしています。

義理の父が亡くなった時は、付き合いも片手の年数だった嫁の私は冷静でした。でも義母は腑抜けてましたし、夫は茫然としてました。義父のお友だち関係や飲み仲間にも連絡どころじゃなかったようで、葬儀は随分人が少なかったです。
義理の娘でもある私は、義父の友人関係の連絡先なんて知りません。だからお香典の整理だの、帳簿付けだの、お返し先リストだの作ってました。

実母の時は弔問客に挨拶をした事以外、あまりよく覚えていません。気がつけば終わってました。

憎んだ時間を返せ…は責めてない、レスは質問だけ答えろ…なんとなーく、変わった方とは思います。なにもかも思い通りになる生活をして来られたのですね。

レスの大半は「知人程度は連絡しない」で終わってます。理由も「他人どころじゃない」です。

まあ、あなたもいずれ経験したらわかります。

ユーザーID:7004467008
知らせない
poligon
2018年6月16日 0:24

例えば、明日、自分が死んだとしても、プライベートメールは家族はみれない。パソコン、iPad、スマホ全てロックを掛けています。
主様の元同僚も同じなら、スマホ内のアドレス帳や生前のやり取りなんて知るすべもない。

主様の考え方とは逆になりますが、昔なら紙のアドレス帳を使っていたので、連絡可能だったのではないでしょうか。

家族の方とメールやLINEをしてましたとかなら、話は違いますが、それなら主様から携帯に繋がらない時点で連絡するでしょうから、そういう関係じゃないですよね。

望んでいないコメントが長々となってしまいすみませんが、質問への回答としましては
私なら100%連絡しません。

ユーザーID:6628268053
知らせていません
ねこころけ
2018年6月16日 1:25

 昨年義父を見送りました。義父はある会社の顧問を永らく務めており、やめてから亡くなるまで数年しか経っていませんでした。また、夫は義父が顧問を務めていた会社の関連会社に勤務しております。このような関係性でも、義父の元同僚には、直接には訃報を知らせていません。
 なお、夫の実父として夫の社内に訃報が回りましたので、結果として義父の元同僚の方々にも訃報が知られることになりました。その結果、「家族葬」としてご会葬のご遠慮をお願いしたにもかかわらず、多くの元同僚の方々がご会葬に見えられ、実際問題として残された遺族は大変な目に合いました。葬式後も遺族の誰もが一面識もない方々から、「ご子息のご自宅にお伺いしてお線香をあげたい」とのお申し出を何度も頂き、お断りするのが大変でした。
 義父の元同僚、お知り合いと言っても、生前から家族ぐるみでお付き合いがある方、常々義父の口からお名前が挙がっていた方であれば、残された遺族も共に悲しみを分かち合いたいと思いますが、遺族が全く知らない方に押しかけられても、こちらは困惑するだけです。
 また、義父が残した携帯電話につきましては、何も見ないまま処分いたしました。中の住所録と言っても、どの程度お付き合いがあったのかは、住所録だけではわかりません。かと言って、着信履歴やメールをチェックすれば、それは故人と相手方の「通信の秘密」を侵すことになり、いわば犯罪にも等しいことになります。
 このように、人の死ですとか人と人との間にまつわる感覚は人それぞれです。

ユーザーID:4837585339
自己中の極み
sea line
2018年6月16日 9:32

突然連絡を経たれ絶交をされたのかと思って、その人のことを恨んでたんですよね?

だったら別に死の知らせが来ようが来まいがどうでもいい話でしょ?

もっと言えば、元職場の元同僚の人は訃報を知ってたんですよね?
だったら恨む相手は元職場の人ですよ。
なぜ遺族を恨むんですか?

携帯の連絡先を調べろとか喪中ハガキを出せとか、故人の交友関係を全て調べて不幸を知らせろと?そこまで遺族に求めますか?
求めてないといってますけど、十分求めてますよ。

私が遺族なら親族はもちろん、現在の職場やごく親しい人にしか知らせません。

なぜ元職場の元同僚の絶交されたと思ってる人にまでわざわざ連絡先を調べて知らせないといけないのか、あなた自己中の極みですよ。

ユーザーID:1336541312
ご自分の気持ちばかりですね
なおなお
2018年6月16日 10:42

訃報を知ったのが2年も経ってから、それも元職場の人経由で。それについて、モヤモヤするのはトピ主の勝手だけれど「それって、どうなの!?」とトピ立てまでしなければいけない事ですか?

「質問にだけ答えろ」というトピ主がどんなハガキを出したのでしょうね?ご家族が引くような恨みがましいこと書き連ねていませんか?

元同僚の安否が心配だったのではなく「この私をブロックするなんて!」という気持ちが大きかったんじゃないですか?

ユーザーID:7117337418
「元」同僚なんかに知らせない
たぺこ
2018年6月16日 11:54

同僚にしても友人にしても、関係性の濃淡が分からないもん。

ユーザーID:9285873668
喪中はがきは死亡広告じゃない
るんるん
2018年6月16日 13:11

>私はせめて喪中葉書でもいいから、その方の死を知らせてほしかったです。

絶交されたと思って恨んでたんですよね?
そんな相手のことをなぜ悔やむんですか?もう2年も経ってるのに。

今更あれこれ言ったところで時間は戻らないしどうしようもないんだから、黙って冥福をお祈りするだけでいいじゃないですか。

何も求めてないって、十分求めてるし

ユーザーID:7605144017
んー
北陸の巨匠
2018年6月16日 15:58

なぜトピ主さんの求めるような回答がつかないのか
それはトピ主さんは「知らせますか?知らせませんか?」という点について回答してください、と言いながら
知らせてくれなかったことについて感情的なレスをしているからですよ。
だからそこについて皆さん「こういう事情がある」とレスしているのです。

ユーザーID:1053979583
自分が同じ立場に立ったら
自分しか見えない
2018年6月16日 17:34

家族は忙しいの!
親の付き合いなんて把握しきれるわけないじゃない!
他人の心情を慮っている余裕なんてないの!
遺族に求めすぎ!

と鼻息荒く訴えるんだろうな

ユーザーID:3793879967
スマホではわかりません・・・
るりこ
2018年6月16日 20:08

>携帯やスマホの中のアドレス帳でわかる
普通パスワードなどを設定しているはずです。
というか、最近の機種はパスワードロック設定をしないと使えない前提になってる物が多いです。
携帯会社にパスワードのロックを外して欲しいと頼んでも断られるはずです。
犯罪がらみで警察が介入するとか、裁判所命令とかあれば別ですが。
試しに携帯電話会社に聞いてみてください。

トピ主は葉書を出したということですが、それだと連絡するかどうかは微妙です。
いまどき葉書で連絡をしようとする人は少ないし、詐欺を疑います。

ユーザーID:3093774870
訂正致します
月が出た
2018年6月17日 11:54

トピ主さんの再度の質問の答えだったら、お知らせはお付き合いがあると遺族が把握している人のみに行い、それがたまたま元同僚だっただけなので、元同僚全員に等しく伝えたのではありませんから

「知らせませんでした」に訂正させて頂きます。


親族や友人で、社会的立場があって家族葬にするのは難しく一般の葬儀にしたところ、弔問客が会場に入りきらず外にまでずらーっと並んでいるとか、自宅から徒歩5分のお寺まで弔問客の列が続いているとかいう葬儀も行きましたが、最近はそういう立場の人でも家族葬を望むようになってきているので、今後はさらに「元同僚」には伝えないのではと思います。
我が家も親の葬儀は盛大になってしまって大変だったので、自分達の時は家族葬にする予定です。友人達には、葬儀はひっそり家族だけで行うから、私の死を知った時にでも心の中で手をあわせるだけにしておいてと今から伝えておこうかと考えるようになりました。

ユーザーID:6541760107
う〜ん
タンタン
2018年6月17日 13:04

トピ主さんにとっては、故人と頻繁に連絡を取り合っていて退職後も親しくお付き合いしていたつもりなのでしょうが
故人は家族にトピ主さんの事を話題に出す事もなかったのでしょうね。
だから、家族はトピ主さんの事を知らない。
死後葉書が届いても尚知らせる必要もないと判断されてしまったのでは?
葉書の内容によっては本来なら知らせるとは思いますが、こればかりは内容もわからないしご遺族の判断ですからね。
あぁ、故人がよく話していた人からだ、お知らせしないととはならなかったんですよ。
私の家族が他界した時は、会社にはもちろん連絡をしてあとは把握している故人が親しくお付き合いしていた人には知らせました。
その後は知らせた方々が他の方々にも連絡して下さったようです。
だからご遺族はトピ主さんが思っている程故人とトピ主さんが親しい関係と把握していなかったのだと思います。

ユーザーID:3799658021
本人、家族の思い。
Bitter
2018年6月17日 13:19

義父が、亡くなった時は、1~2年前迄の、年賀状で、(中には弔事。欠礼も、あるので)、送りました。

義母、未だに100枚出してるので、「少しずつ減らすわ」と、言ってました。


『お葬式』だけじゃなく、他に沢山続くので…‥
しかも、自分の子の『お葬式』って、想像つかない…‥悲しみで、他のことに気が回らなくて、取りこぼしもあったのでは?
一人住まい?なら、その片付けやら、手続きに忙しくそのままになった。

自死…‥亡くなった本人の強い、希望。
親として、受け入れがたい事実。混乱、哀しみの中、本人の気持ちを優先。

親しく思っていた同僚の死…‥
辛い思いをされましたね。
そっと、心の中で、お別れをしましょう。

ユーザーID:8268951347
積極的にはしないです
ジャスミン
2018年6月18日 17:50

連絡して欲しいと遺言があれば連絡しますが
そうでなければしません
連絡をすればお線香上げさせてくれと言ってくる人が必ず出てくるからです
亡くなった当人が親しくてもこちらは全く知らない赤の他人ですから
そんな人を家には入れたくないですし

あと、私の場合ですが携帯に住所登録してません
年賀状も数年前にやめました
なので自分が亡くなっても知り合いの住所は分からないと思います
そういう人もいますよ

ユーザーID:3917083588
ですからね・・
タマ
2018年6月18日 22:57

ただ単に「知らせる」「知らせない」だけを答えてもトピ主さんは納得できないんでしょ?

だから、
こういう理由で「知らせる」「知らせない」とそれぞれ説明してくれてるんですよ。

こちらだって別にトピ主さんを責めてるわけじゃないの。

ユーザーID:7919286760
YESーNO だけ?
還暦のベル
2018年6月19日 18:08

>「親が亡くなった際、親の元職場や元同僚に訃報を知らせますか」との質問で、皆様(あなたなら)どうしますか。との質問ですので、その質問のみの御回答を願います。

ぽち投票の
びっくり と エール の数で、自ずと分かりませんか?
約18倍のびっくりの数は、
それを求める貴方にビックリしているのだと思いますよ

ユーザーID:8528418308
友達の旦那さんが四十代でなくなりましたが。
足の裏
2018年6月19日 21:19

本人の希望で誰にも知らせずでした。

何年かして、学生時代彼を好きだった
女性が怒る怒る。
死んだご主人はその人が大嫌いでした。
あげくその女性は新幹線で二時間
の距離でお墓詣りツアーを
企だてました。
友人は激怒してお断り。

このようなケースは稀としても、
悲しみのあまりお線香あげやお墓詣りが迷惑だと
感じる方も多いです。
そっとしておいて欲しい人も大勢いるのです。

ユーザーID:8093030415
そもそも伝え先がわからないことも
かつら
2018年6月21日 17:22

現役で亡くなったのならともかく、既に引退して隠居生活に入っている親の人間関係なんて、
親自身が管理しててくれなきゃわかりませんよ。

せめて年賀状くらいやりとりしていないと喪中葉書も送れません。
元職場の人なんて、付き合いの深さも連絡先もわからないもの。

ご遺族に無理を言っちゃいけませんよ。

ユーザーID:5966208801
知らせようがありません
アラカン
2018年6月27日 16:22

私は夫の携帯のパスワードを聞いていません。夫だけでなく、家族全員同様です。
特に事情を話して携帯会社へでもお願いすれば、何とか夫の携帯の中身を見られるかもしれませんが、夫の付き合いにそこまで口を挟む気がないので、たぶんそのままでしょう。

ですから、年賀状を戴いている方には、年末に知らせますが、それ以外の方には、知らせようがありません。

私の全く知らない夫の知人に、何とかして知らせようとは微塵も思いませんが…。
年賀状を下さるということは、夫婦にとって公認の間柄のような印象がありますから、丁寧にご挨拶(お知らせ)します。
いけませんか? 

ユーザーID:4387227889
 
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