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発言小町

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訃報を知らせない 携帯からの書き込み

もも
2018年6月9日 21:56
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レス数:244本

タイトル 投稿者 更新時間
2年はあっという間ですが
おかき
2018年6月11日 21:50

お気持ちお察しします。
元同僚はどうして知ったのでしょう。
2年も経つ前に知るすべはなかったのでしょうか。

私は友人と突然音信不通になった際、かなり心配したと云えども、結局は2年くらいそのままになってしまいました。
家も自宅電話も職場も全部知っていたので、どうしているか知ろうと思えば出来たんです。でも私は自分からはそれをしなかったんです。その方は生きていましたが、もし何かあったとして御家族から連絡がなくとも何も言えません。

ユーザーID:5756012596
報せていません。携帯からの書き込み
長女
2018年6月11日 23:22

5年前に実父を突然亡くしました。
現役を退いて10年近く経っていた事もあり、必要最低限の人にしか報せませんでした。
亡くなった状況があまり良くなかったので、大勢の方に亡骸を見られたくなかった事もあります。
実父関係の喪中ハガキも出していません。
直接安否確認の連絡があった方には、事情を説明してお詫びをしました。
訃報の連絡って難しいのです。
どこまで報せてどこから報せずにおくのか…
突然訪れた悲しみの中での取捨選択はとても難しいのです。
トピ主さんも同じ立場に立つことがあれば、その際に気持ちがわかる事と思います。そんな時は訪れない方がいいのですけれどね…。

ユーザーID:5882657151
逆に考えてみてください
おばはん
2018年6月11日 23:47

スマホ時代だからこそ、難しいという事もあります。
スマホのアドレスに住所まで全部載せている人もいれば、いない人もいるでしょう。

本人の話で家族と話題にしているほどの親密さがあったなら、
気がついた家族の方が住所調べるという事もあるのでしょうが、
一番確かなのは、年賀葉書等、本人宛に届いた郵便(何らかのお知らせ(転居や結婚)から
もしくは、本人が残していたアドレス帳からです。
アドレス帳があったにしても、どういう付き合い(連絡頻度)があったのか判らない人に
めったやたらに喪中葉書は出せません。
まして、電話もできませんし、、、、
ご本人がご家族に判る様にしていなければ、家族に知る手立てはありません。

15,6年前、家族を亡くしましたが、
その後に、故人宛てに年賀状が来たりもしました。
その都度、喪中葉書とは違いますが、
いついつ亡くなりました、生前のご厚意に感謝しますという旨の葉書を出していました。

>葉書を出しました
その方が一人暮らしで、引き払った後だったら、
ご家族に届かなかったのかもしれませんし、
そこまでショックを受けるぐらいの方なら、
なぜ、共通の知人に尋ねるとか、されていなかったのかなぁ、と、、、

スマホの中身も、どういうロックをかけていたのか、
本人以外に死後中身を見られるかどうか、以前、問題になっていたような、
故人のプライバシー問題になりますから、スマホ会社でも中身をみせられないのではないでしょうか
例え、相続人でも。

家族が見られるような、関係性が家族に判る様になっていなければ、
喪中葉書は出せないと思います。
もし、逆の立場だったら、トピ主家族も「元職場元同僚」に喪中葉書を出されないのではないでしょうか。

ユーザーID:7557697995
知らされても迷惑に思う
通りすがり
2018年6月12日 0:23

 知らされた職場の方は、たとえその気持ちが無くとも【義理で】お金を包んだりしなくてはいけなくなります。知らされて「ああそうでしたか。御愁傷様でした」で済ますことができると思いますか?遺族の方はそういう気づかいをされるのも申し訳ないと思っているんですよ。そしてもしお香典など頂いたら、こちらもお返しをしなくてはならなくなります。直接、御焼香に来られる方が出て来たら対応をしなくてはいけません。
そちらの迷惑とこちらの迷惑を考えて、知らせないこともあると考えが及びませんか?
悲しいとか寂しいとかの感情だけで生きているトピ主さんは万年少女ですね。

ユーザーID:5599377456
ご自身の時は遺言状に残しておきましょう。
アコ
2018年6月12日 0:54

元職場の元同僚はご存じだったのなら
元職場には連絡がいったんじゃないでしょうか。

トピ主さんのような付き合いがあるかどうか
第三者からはわかりにくい人は
連絡網から漏れる可能性が高いです。

今回の件を何かに生かすなら
ご自身の時は訃報連絡先をまとめて
遺言状等に残しておくことですね。

ユーザーID:6358060603
風の便りで・・・
雨続き
2018年6月12日 6:07

貴女の思いは分かるけど、携帯に電話番号はあるにしても住所まで書いてないと思うし、登録全員に連絡も(数多いと思う)まずしないと思いますよ。
家族が貴女との関係がどこまで密だったかも分からないし。

その関係なら「風の便りで知る」と言う事になります。
貴女は悲しいと思うけど、人の死はそう言う事なのです。生きていれば知り合い・知人数限りなくに近く多いでは無いですか。
人生初めての経験だろうからショックでしょうが、人の世はそういうものです。

ユーザーID:4579246466
質問のみの御回答を願います。携帯からの書き込み
もも(トピ主)
2018年6月12日 7:47

「親が亡くなった際、親の元職場や元同僚に訃報を知らせますか」との質問で、皆様(あなたなら)どうしますか。との質問ですので、その質問のみの御回答を願います。

ユーザーID:5263126789
全員には難しいかなぁ・・・
アラフィフおばちゃん
2018年6月12日 8:03

その元同僚の方は、比較的年配の方ですか?
お子さん世帯にあたる人とは同居していますか?

一緒に住んでいれば、名前がちょくちょく出てくる人も把握できますが
離れて住んでいて、携帯だけのやり取りの人の把握は難しいです。

また、携帯もロックされていて、家族がロック番号を知らされていない場合、
中を確認する事もできませんし。

たとえロックされていなかったとしても
携帯のアドレス帳って連絡をとっていない方の登録も残していますよね。
全員には送れないし
どこまで送ればいいのかわからないし。

ご家族だって着信履歴やメール送信履歴まで遡って
お知らせする事を
大切なご家族を亡くした時に、ご遺族の強要する事もできませんし、
それこそ、この人には連絡したけどこの人にはしなかった、
という不義理をする事で
亡くなったご家族への遺恨を残すのも嫌ですし。

だったら全員に連絡しない、一択です。

訃報は、家族が親しくしていた人には知らせたいですが
「どこまで」は難しいですから、
やっぱり「年賀状のやり取りがある人」「日頃からお名前を聞く場所、人」
が基準になるかと思います。

お辛いお気持ちはわかりますが、
ご家族に非はない、としてお気持ちをお納めいただければな、と思います。

ユーザーID:4274737459
う〜ん
いろいろ
2018年6月12日 8:26

トピ主レス読みましたが、やっぱり求め過ぎではないでしょうか?
いくら今の時代携帯があるからと言っても 葬儀の時はそこまで気が回らないし、
まずは月々引き落としされるものはすぐにでも解約しますよ。その点はトピ主だってわかりますよね?使う本人が亡くなってるのに無駄な支払いは早く止めないといけないですよね。

亡くなる1週間前までメールのやり取りしていたからそれを読めば…とか登録されている住所を見れば…と言いますが、ロックが掛かっていれば見ることが出来ないし、見ようと思う心境になれるまでは時間が掛かると思いますよ。
そのうち中を確認することすら忘れてしまうでしょうし。

あと、(トピ主が知らなかったけど)亡くなってから出した年賀状は連絡が欲しいみたいな文面は書かれていましたか?
社交辞令的な文面、印刷だけなら案外スルーしますよ。
ここ何年か年賀状を出さない方もいますから喪中ハガキまで気が回らないのでは?

あなたの気持ちはわかりますが、それを残された家族にぶつけるのは何だか自分の事しか考えてないんだな〜と思いますけどね。

ユーザーID:1499033339
「逆の立場」でどうです
のほほ
2018年6月12日 8:56

不謹慎な例えで申し訳ありませんが、もし立場が逆でトピ主さんが突然亡くなったら、あなたの親族は、その元同僚に連絡していましたか? というより、出来ますか? 普段から知らせる人、知らせなくて良い人のリストを準備してますか(してるはずないけど)。
おそらくは予想しなかった別れだと思います。あなたも悲しいかも知れませんが、親族はそれ以上のはず。その、うちひしがれた状態の親族に、一体何を要求してるんですか。厳しい言い方ですが「世間はあなたを中心に回っているのではありません」。

ユーザーID:7949548746
亡くなられた方は既婚者ですか?
30代子無兼業主婦
2018年6月12日 10:03

奥さんが居れば年賀状のやりとりをしている人には喪中葉書を出しているかもしれません。
スマホでのやりとり限定になってしまうと奥さんでもパスを知らない場合がありますから開けない可能性もあるでしょう。
便りを出した様ですがそれが届いたタイミングも悪かったのかもしれませんし
本人の口からあまり聞いたことのない名前だった場合はお返事も出さないかもしれませんね

知らせる知らせないは親族が決めること。と言うのはもちろんですが
親族に交友が知られている、知られないないも大きなポイントになる気がします。

もし夫が突然亡くなったらと考えましたが
もしかしたら知らせ漏れがあるかもなとは思いました。

ユーザーID:3358889747
元職場、関係性、異性なら・・・
sin
2018年6月12日 10:16

うんと、亡くなられた方と直前まで話されていたということは、突然、不慮の死ということでしょうか・・・

病死でしたら、直前の様子で想像がつくかなと思いましたので。


おいくつか不明ですが、元職場の同僚で、既婚未婚か不明で異性ということなら、おそらくご家族から連絡はないと思いますよ。


共通の親しい友人がいない場合、あなたがたの個人的関係は、誰も知らなくなりますから。


連絡欲しかったでしょうけれど、ご家族はわからないでしょうから、仕方ない事かと思います。

今から、供養されてはいかがでしょうか・・・

ユーザーID:9342370818
故人の気持ちになってみてください。
角田
2018年6月12日 10:42

私がその故人だったなら、こう思うでしょう。

「自分の大切な家族を責めるのはやめて欲しい。」
「どうしてもあなたに知らせて欲しかったのなら、家族に伝えた。でも、伝えなかったのは私。」
「私の死で、大変な思いをしている私の大切な家族を、どうか責めないで。」


ちなみに、私は30代の時に市販のエンディングノートを買い、内容を書きました。
そこには、自分の死を知らせて欲しい人や連絡先のリストもあります。

私がらせて欲しい友は二人。
友人歴30年以上の友と、友人歴20年以上の友です。
職場で知り合って食事に行っている程度の人は書いていません。

エンディングノートを書くことにした理由は、
自分が親の死後の手続きをしてみて、
故人が色々書き記しておいてくれないと、「遺族がいかに大変か」を身を持って知ったからです。

私だって(誰だって)、いつ突然亡くなるか分からないものですから、
人に余計な苦労をかけないために書きました。

主さんは、自分の死を元職場の人に知らせて欲しかったら、エンディングノートを書いておくと良いですよ。

とにかく、そのお友達をお墓の中で悲しませないためにも、家族を責めないであげて欲しいです。

ユーザーID:2141314224
どこまで親しかったのか判断できないよ
逆流性胃炎
2018年6月12日 11:14

>今は若者や年配者も携帯やスマホの時代なので連絡先ならば、携帯やスマホの中の
>アドレス帳でわかるとは思います。

スマホもね、パスワードが分からなかったら開けないんですよ。

それにアドレス帳を見ただけでは親交の度合いまでは分かりませんから。
直近まで連絡を取り合っていた履歴が有ったとしても、故人と仲が良かったのか、
縁を切りたい相手だったのか親族には判断できません。

家族ぐるみの付き合いでなかったのなら喪中ハガキも出さないでしょう。
変に気を使われて、全く面識もない人に弔問に来られても迷惑ですからね。

トピ主さんのショックも理解できますが、ご遺族の心中も察してあげたらどうでしょう。
今はただ故人のご冥福を祈るだけで良いじゃありませんか?

ユーザーID:7318909837
お知らせしない
匿名
2018年6月12日 11:52

>携帯やスマホの中のアドレス帳でわかるとは思います。

どうやってパスワード解除するの?
それができたからって、他人の携帯勝手にいじるの?
それで勝手に連絡するの?
無いでしょう…

しかも元、同僚なんでしょ。
無茶な事言うねえ…

ユーザーID:3941808622
レス拝読しました
家政婦
2018年6月12日 11:55

喪中はがきですが、亡くなられた方の交友関係は身内といえなかなか把握し難いです。
常識とか非常識ではないと思いますよ。

ユーザーID:8250723473
あくまで一般常識を知りたいというのであれば
あらふぃふ
2018年6月12日 12:00

親族が元同僚に知らせることはまずありません。
亡くなった本人が、例えば知らせてほしいリストなどを作っていたのであれば別ですが。

けっしてそれは「家族が決めること」ではありません。
先にも書きましたが、仕事関係は親族には親しさの度合いなどはわからないんです。
仕事関係のものは仕事先の方にまかせるのが一般的です。
それを勝手に親族がいろいろ知らせて回ったりはしませんし、出来ません。

>今は若者や年配者も携帯やスマホの時代なので連絡先ならば、携帯やスマホの中のアドレス帳でわかるとは思います。

お幾つぐらいの方かわかりませんが、調べればわかるだろうというのはあなたの勝手な思い込みです。メルアドがわかったとしてもそれが仕事関係だと、まして元同僚だとわかれば親族から連絡はしません。

ユーザーID:9633367927
レスします。
外は雨
2018年6月12日 12:15

レスみました。
死因が知らせたくないものだったのかもしれないし。
それに、遺族はわざわざ携帯のアドレスやメールを見てまで
連絡はしないですよ

疎遠にされたと思ってこんで悩んでいたトピ主さんより、
遺族のほうがつらいのだから。
『何で連絡してこないんだ!』ってすごく子供っぽい。

ユーザーID:7267822426
気持ちはわかるが、やはり求めすぎ
キャッスル
2018年6月12日 12:59

レスを拝読し、お気持ちはわかるのですが、
やはり、遺族に求めすぎと思います。
遺族が知らせないのは常識なのかとありますが、
知らせないのが常識というわけでもないし、
だからといって非常識でもありません。
親族に知らせなかったら非常識かもしれませんが、
家族ぐるみで付き合っていたわけでもないのに、
スマホのアドレス帳にあるからといって、
知らせるのは逆に非常識な気もします。
スマホのアドレス帳からなんて、
故人がどの程度付き合っていたかなんてわかるはずありません。
たとえば、私の場合で言うと、
アドレス帳にはほんのちょっとした関係の方もたくさん登録しているので、
そんな方に連絡したら、逆にびっくりされてしまいます。

喪中はがきは、故人の関係者に送るものではなく、
遺族自身が年賀状を出すような方に、
今年は喪中なので年賀状を遠慮しますと知らせるものなので、
これも見当違いです。

それから、ももさんは故人と同じ地域にお住まいではなかったのでしょうか?
同じ地域だったら、普通は新聞の訃報欄を見て、葬儀に伺うのです。
遺族が訃報欄に載せない場合もあるので、
その場合は逆に家族葬で葬儀を行いたい場合です。

私も遺族になった経験がありますが、
親族以外には家族も知っているほど付き合いの深い方、
ほんの数人にしか知らせなかったですが、
その数人の方が自主的に知らせてくれたり、
新聞にも掲載したので、
故人の知り合いや、遺族の知り合いが葬儀には来てくれました。
もちろん、故人の友人知人に、わざわざ喪中はがきは出しません。

ユーザーID:5108649498
色んなケースがある
たかこ
2018年6月12日 14:46

>私はただ死を知らせない親族が多いのか、それが常識なのかと知りたく

亡くなられた方の年齢、家族構成、一人暮らしだったのかどうか
ご遺族のどなたかがトピ主と親しくしていたと知る術はあったのか
お子さんは何歳ぐらいなのか(小学生とかなら無理でしょ)
亡くなられた方に配偶者の有無は
トピ主の出したハガキとやらを家族のだれかが見つけることは出来たのか

状況次第で全然変わってくるのだから
皆さんに意見を聞くのなら
最初のトピ文で情報を書き込む必要があったと思いますよ

>数名の方が間違えておられますが、私は「元上司」とは記入をしてはおりません。

同僚とも書いてませんでしたよね
>元職場でお世話になった方
>自分の親が亡くなったら、
子供の立場限定なのとお世話になったという表現
親が喪中を出す可能性は最初から除外されてるなら
亡くなった方は高齢かな
トピ主の質問しているわりに情報の少なさから文章力が幼い=まだ若い?
それなら上司にあたる人だったんだろうな

と、レスをつけた方はイメージをするしかなかったんだと思います
間違えたのではなくてトピ主の情報不足

そしてトピ主さんの世代も性別もお相手の年齢も性別も
そのお世話になった方との親密度すら書かれていないのだからね。

トピ本文だけじゃ可能性の幅が広すぎて誰もなんとも言えないよ

せめて(あくまでも例え)
40代女性です
以前の職場の同僚女性で親しく交流していた方の死を
2年も経ってから知りました
亡くなる1週間前にも電話で話していたのに
突然連絡が取れなくなり心配してました
お子さんも成人されていて同居されているのですが
年賀状も出していたのに喪中ハガキすら届きませんでした

このぐらいのは必要だよね。

トピ主も自宅を訪ねていったり
共通の知り合いに安否の確認もせず勝手に恨んでたんだし
もっとやれることあったのでは?

ユーザーID:8496812333
 
現在位置は
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