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発言小町

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訃報を知らせない 携帯からの書き込み

もも
2018年6月9日 21:56

皆さん、自分の親が亡くなったら、親の仕事関係の人間や親の友人に親の訃報を知らせますか。喪中葉書を出しますか。元職場でお世話になった方が亡くなられていたんですが、御親族から喪中葉書も来なければ、訃報も知らせてもらえなかったので、その方の死を2年も経ってから元職場の元同僚に聞いてかなりショックで茫然としております。私はせめて喪中葉書でもいいから、その方の死を知らせてほしかったです。今頃になって訃報を聞いて唖然として悲しくて悲しくて仕方ありません。

ユーザーID:5263126789  


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新しいレス順
レス数:242本

タイトル 投稿者 更新時間
ですからね・・
タマ
2018年6月18日 22:57

ただ単に「知らせる」「知らせない」だけを答えてもトピ主さんは納得できないんでしょ?

だから、
こういう理由で「知らせる」「知らせない」とそれぞれ説明してくれてるんですよ。

こちらだって別にトピ主さんを責めてるわけじゃないの。

ユーザーID:7919286760
積極的にはしないです
ジャスミン
2018年6月18日 17:50

連絡して欲しいと遺言があれば連絡しますが
そうでなければしません
連絡をすればお線香上げさせてくれと言ってくる人が必ず出てくるからです
亡くなった当人が親しくてもこちらは全く知らない赤の他人ですから
そんな人を家には入れたくないですし

あと、私の場合ですが携帯に住所登録してません
年賀状も数年前にやめました
なので自分が亡くなっても知り合いの住所は分からないと思います
そういう人もいますよ

ユーザーID:3917083588
本人、家族の思い。
Bitter
2018年6月17日 13:19

義父が、亡くなった時は、1~2年前迄の、年賀状で、(中には弔事。欠礼も、あるので)、送りました。

義母、未だに100枚出してるので、「少しずつ減らすわ」と、言ってました。


『お葬式』だけじゃなく、他に沢山続くので…‥
しかも、自分の子の『お葬式』って、想像つかない…‥悲しみで、他のことに気が回らなくて、取りこぼしもあったのでは?
一人住まい?なら、その片付けやら、手続きに忙しくそのままになった。

自死…‥亡くなった本人の強い、希望。
親として、受け入れがたい事実。混乱、哀しみの中、本人の気持ちを優先。

親しく思っていた同僚の死…‥
辛い思いをされましたね。
そっと、心の中で、お別れをしましょう。

ユーザーID:8268951347
う〜ん
タンタン
2018年6月17日 13:04

トピ主さんにとっては、故人と頻繁に連絡を取り合っていて退職後も親しくお付き合いしていたつもりなのでしょうが
故人は家族にトピ主さんの事を話題に出す事もなかったのでしょうね。
だから、家族はトピ主さんの事を知らない。
死後葉書が届いても尚知らせる必要もないと判断されてしまったのでは?
葉書の内容によっては本来なら知らせるとは思いますが、こればかりは内容もわからないしご遺族の判断ですからね。
あぁ、故人がよく話していた人からだ、お知らせしないととはならなかったんですよ。
私の家族が他界した時は、会社にはもちろん連絡をしてあとは把握している故人が親しくお付き合いしていた人には知らせました。
その後は知らせた方々が他の方々にも連絡して下さったようです。
だからご遺族はトピ主さんが思っている程故人とトピ主さんが親しい関係と把握していなかったのだと思います。

ユーザーID:3799658021
訂正致します
月が出た
2018年6月17日 11:54

トピ主さんの再度の質問の答えだったら、お知らせはお付き合いがあると遺族が把握している人のみに行い、それがたまたま元同僚だっただけなので、元同僚全員に等しく伝えたのではありませんから

「知らせませんでした」に訂正させて頂きます。


親族や友人で、社会的立場があって家族葬にするのは難しく一般の葬儀にしたところ、弔問客が会場に入りきらず外にまでずらーっと並んでいるとか、自宅から徒歩5分のお寺まで弔問客の列が続いているとかいう葬儀も行きましたが、最近はそういう立場の人でも家族葬を望むようになってきているので、今後はさらに「元同僚」には伝えないのではと思います。
我が家も親の葬儀は盛大になってしまって大変だったので、自分達の時は家族葬にする予定です。友人達には、葬儀はひっそり家族だけで行うから、私の死を知った時にでも心の中で手をあわせるだけにしておいてと今から伝えておこうかと考えるようになりました。

ユーザーID:6541760107
スマホではわかりません・・・
るりこ
2018年6月16日 20:08

>携帯やスマホの中のアドレス帳でわかる
普通パスワードなどを設定しているはずです。
というか、最近の機種はパスワードロック設定をしないと使えない前提になってる物が多いです。
携帯会社にパスワードのロックを外して欲しいと頼んでも断られるはずです。
犯罪がらみで警察が介入するとか、裁判所命令とかあれば別ですが。
試しに携帯電話会社に聞いてみてください。

トピ主は葉書を出したということですが、それだと連絡するかどうかは微妙です。
いまどき葉書で連絡をしようとする人は少ないし、詐欺を疑います。

ユーザーID:3093774870
自分が同じ立場に立ったら
自分しか見えない
2018年6月16日 17:34

家族は忙しいの!
親の付き合いなんて把握しきれるわけないじゃない!
他人の心情を慮っている余裕なんてないの!
遺族に求めすぎ!

と鼻息荒く訴えるんだろうな

ユーザーID:3793879967
んー
北陸の巨匠
2018年6月16日 15:58

なぜトピ主さんの求めるような回答がつかないのか
それはトピ主さんは「知らせますか?知らせませんか?」という点について回答してください、と言いながら
知らせてくれなかったことについて感情的なレスをしているからですよ。
だからそこについて皆さん「こういう事情がある」とレスしているのです。

ユーザーID:1053979583
喪中はがきは死亡広告じゃない
るんるん
2018年6月16日 13:11

>私はせめて喪中葉書でもいいから、その方の死を知らせてほしかったです。

絶交されたと思って恨んでたんですよね?
そんな相手のことをなぜ悔やむんですか?もう2年も経ってるのに。

今更あれこれ言ったところで時間は戻らないしどうしようもないんだから、黙って冥福をお祈りするだけでいいじゃないですか。

何も求めてないって、十分求めてるし

ユーザーID:7605144017
「元」同僚なんかに知らせない
たぺこ
2018年6月16日 11:54

同僚にしても友人にしても、関係性の濃淡が分からないもん。

ユーザーID:9285873668
ご自分の気持ちばかりですね
なおなお
2018年6月16日 10:42

訃報を知ったのが2年も経ってから、それも元職場の人経由で。それについて、モヤモヤするのはトピ主の勝手だけれど「それって、どうなの!?」とトピ立てまでしなければいけない事ですか?

「質問にだけ答えろ」というトピ主がどんなハガキを出したのでしょうね?ご家族が引くような恨みがましいこと書き連ねていませんか?

元同僚の安否が心配だったのではなく「この私をブロックするなんて!」という気持ちが大きかったんじゃないですか?

ユーザーID:7117337418
自己中の極み
sea line
2018年6月16日 9:32

突然連絡を経たれ絶交をされたのかと思って、その人のことを恨んでたんですよね?

だったら別に死の知らせが来ようが来まいがどうでもいい話でしょ?

もっと言えば、元職場の元同僚の人は訃報を知ってたんですよね?
だったら恨む相手は元職場の人ですよ。
なぜ遺族を恨むんですか?

携帯の連絡先を調べろとか喪中ハガキを出せとか、故人の交友関係を全て調べて不幸を知らせろと?そこまで遺族に求めますか?
求めてないといってますけど、十分求めてますよ。

私が遺族なら親族はもちろん、現在の職場やごく親しい人にしか知らせません。

なぜ元職場の元同僚の絶交されたと思ってる人にまでわざわざ連絡先を調べて知らせないといけないのか、あなた自己中の極みですよ。

ユーザーID:1336541312
知らせていません
ねこころけ
2018年6月16日 1:25

 昨年義父を見送りました。義父はある会社の顧問を永らく務めており、やめてから亡くなるまで数年しか経っていませんでした。また、夫は義父が顧問を務めていた会社の関連会社に勤務しております。このような関係性でも、義父の元同僚には、直接には訃報を知らせていません。
 なお、夫の実父として夫の社内に訃報が回りましたので、結果として義父の元同僚の方々にも訃報が知られることになりました。その結果、「家族葬」としてご会葬のご遠慮をお願いしたにもかかわらず、多くの元同僚の方々がご会葬に見えられ、実際問題として残された遺族は大変な目に合いました。葬式後も遺族の誰もが一面識もない方々から、「ご子息のご自宅にお伺いしてお線香をあげたい」とのお申し出を何度も頂き、お断りするのが大変でした。
 義父の元同僚、お知り合いと言っても、生前から家族ぐるみでお付き合いがある方、常々義父の口からお名前が挙がっていた方であれば、残された遺族も共に悲しみを分かち合いたいと思いますが、遺族が全く知らない方に押しかけられても、こちらは困惑するだけです。
 また、義父が残した携帯電話につきましては、何も見ないまま処分いたしました。中の住所録と言っても、どの程度お付き合いがあったのかは、住所録だけではわかりません。かと言って、着信履歴やメールをチェックすれば、それは故人と相手方の「通信の秘密」を侵すことになり、いわば犯罪にも等しいことになります。
 このように、人の死ですとか人と人との間にまつわる感覚は人それぞれです。

ユーザーID:4837585339
知らせない
poligon
2018年6月16日 0:24

例えば、明日、自分が死んだとしても、プライベートメールは家族はみれない。パソコン、iPad、スマホ全てロックを掛けています。
主様の元同僚も同じなら、スマホ内のアドレス帳や生前のやり取りなんて知るすべもない。

主様の考え方とは逆になりますが、昔なら紙のアドレス帳を使っていたので、連絡可能だったのではないでしょうか。

家族の方とメールやLINEをしてましたとかなら、話は違いますが、それなら主様から携帯に繋がらない時点で連絡するでしょうから、そういう関係じゃないですよね。

望んでいないコメントが長々となってしまいすみませんが、質問への回答としましては
私なら100%連絡しません。

ユーザーID:6628268053
自分の親で携帯からの書き込み
HN忘れた
2018年6月15日 23:07

多分まだ未経験なのですよね。

自分の親が亡くなったら、分かりますよ。

私には連絡がなかった!無視されたと思って憎んでた!ヒドイヒドイ…とあなたのレスは読み取れるのです。

多分レスを返してる方々は、近しい身内を亡くしてる年齢なんです。私も実母を亡くしています。

義理の父が亡くなった時は、付き合いも片手の年数だった嫁の私は冷静でした。でも義母は腑抜けてましたし、夫は茫然としてました。義父のお友だち関係や飲み仲間にも連絡どころじゃなかったようで、葬儀は随分人が少なかったです。
義理の娘でもある私は、義父の友人関係の連絡先なんて知りません。だからお香典の整理だの、帳簿付けだの、お返し先リストだの作ってました。

実母の時は弔問客に挨拶をした事以外、あまりよく覚えていません。気がつけば終わってました。

憎んだ時間を返せ…は責めてない、レスは質問だけ答えろ…なんとなーく、変わった方とは思います。なにもかも思い通りになる生活をして来られたのですね。

レスの大半は「知人程度は連絡しない」で終わってます。理由も「他人どころじゃない」です。

まあ、あなたもいずれ経験したらわかります。

ユーザーID:7004467008
何故、怒る?
おふく
2018年6月15日 17:22

ももさんの文章から『身勝手な憤り』を感じたので、そういう批判レスが多くなったのだと思います。

私も親が亡くなった事は身内以外には知らせませんでした。

何故か?
喪主は寝る間もないほど忙しくて最小限のことしかできません。
昔なら、親戚や近所が手伝ってくれましたが今は家族葬が主流です。

ユーザーID:3058552750
残念でしたね
ぴっころ
2018年6月15日 16:45

身内が亡くなったときは、たいていは親族の一部と勤め先(これは事務的な意味で)、近所(これも組組織なので手伝いなどが発生するとき)、家族も把握している友にだけ連絡するんじゃないでしょうか。誰かに伝えればそのカテゴリの人間にはどんどん伝播していきますから

たった一週間で携帯を解約するようなご家族ですのでかなりドライというか細やかな気遣いとかは無縁の方のようにも思います。それがいいことか悪いことかは別として。ハガキなどもあっさりDMと一緒に捨てられているかもしれません

心配だったらおうちの方に電話できるような方だったらよかったのですが、今は携帯携帯でどんどんつながりの網は細く薄くなっていますし

ところで主さんは「質問」と「質問に至った理由」をわけてお考えのようですが普通それらはつながっていますので。

人生なにごとも「つながり」なしでは存在しない。主さんともと同僚さんのつながりももっとほかのところにつながっていたらどこかから知ることもできたでしょうに。同僚さんに伝わっていて主さんに伝わらなかったのはなぜなんでしょうね。
スマホの中のアドレス帳なんかは外から見たらつながりじゃない。昭和のアドレス帳は鉛筆書きで家族にオープンでしたからそのほうがまだつながっていたかもしれません。スマホの中でクローズしている世界、安心なような寂しいような怖いような。

とりあえず絶交されたわけではなかったのですから故人のためにお祈りしましょう。こういうのに早いも遅いもないので
私も、主様が苦しさから逃れられるようにお祈りしております

ユーザーID:3118438810
納得してくれるといいんだけど
これで
2018年6月15日 16:02

それぞれ理由は違っても、知らせない人が多数だった。
もう充分でしょ。

個人の意見や感想はいらない、ただ質問にだけ答えなさい!
とは言っても、皆さんの知らせない理由を付け加えないと
トピ主納得しないでいつまでも文句言い続けるだろうし。
そして、その質問にだけ答えろ、余計な意見は不要という
レスがどれだけ批判を浴びるか予想できなかった。
その想像力のなさが、ご遺族への不満とトピ立てに繋がった。
皆さん指摘してるけど、充分責めてるよね。
全てのレスに見られるように、自分の感情優先。
ご遺族の事情や感情無視。
誰でも閲覧できる掲示板でこんなトピ立てて、亡くなった方は
どう思ってるんだろうか。
本当に親しかったのなら、そこも考えてやってよ。

そもそも、どうしても疑問に思い誰かの意見を聞きたいなら
誰でも見られる掲示板じゃなくリアルの知人友人に聞けばいいのに。
亡くなった方やその人には一切関係のない人達に。
そういう人いないの?

最近のレスは批判が多くてきっと反論するだろうけど、これはあなたが
相手はどう感じるかを考えず自分の主張しかしなかったから。
画面の向うにいる見知らぬ人達だって「余計な事言うな、質問にだけ
答えろ」と上から命令口調でレスされたらいい気分しないでしょ。
知らない人だから関係ないと思った?
一見そう見えるけど、その考えはリアルでも出て来ちゃうよ。
いずれあなたのその姿が周りに知られた時、どうなるのかね。
まあ、どう転ぼうと我々には責任のない話なんだけど。

ユーザーID:7150508908
知らせない
ゆかた
2018年6月15日 14:39

親もしくは子が知らせるのは身内と親密度のわかる知人と勤め先ぐらいではないでしょうか。
亡くなった方の勤め先の元同僚なんて他人過ぎでしょ
亡くなった方のアドレス帳に載ってる人全員に知らせなければいけないようなものでしょ。

ユーザーID:7936063191
友人がそうでした
猫じゃらし
2018年6月15日 14:11

友人は若くして亡くなりました。
病気が判明してから、1年もたたず亡くなりました。

私は病気のことを知りませんでした。
もともと20年来の友人で、お互いの家を行き来する仲ではありましたが、その頃はお互い子育てに忙しくて1年に一度会う程度でした。
そろそろ連絡しようかなと思っていた矢先の訃報で、絶対に何かの間違いだと思い、しばらく信じることができなかったほどです。

家族葬なので参列はできず、でもお花と弔電は送りました。
仏前にお参りできたのは49日の直前でした。

旦那さんとお母様から話を聞いて、連絡がこなかった理由がなんとなくわかりました。

突然の余命宣告。幼子を抱えての闘病生活。
折れそうな心とともに、怒涛のような毎日を送っていたことがわかりました。

家族も同じ心境だったようです。

亡くなった連絡は仕事と友人関係にはしたけれど、近所には知らせていないと言っていました。
「きっとお隣さんは、最近奥さんを見かけないなーと、思ってるよ」と、苦笑いで話していました。

私は弔問を許されましたが、ほとんどの友人が弔問をやんわり断られているとあとで知りました。

家族は立ち直ることに精一杯で、とにかくそっとしておいて欲しかったのだろうと思いました。

喪中ハガキは届きました。
でもそれは旦那さんが大きな役職についていたので、仕方なく出したように思えてなりません。

ユーザーID:2186126529
 
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