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職場の好きな人が結婚秒読みでした。涙が止まりません。

とまと
2018年6月10日 19:17

転職一年目の三十路目前の29歳女性です。関西から名古屋の見知らぬ土地で勤務しましたが職場で浮き続け、女性社員からも陰口を言われており新しい課長にもパワハラまがいを受けて居ます。1ヶ月前の土曜日出勤の日、同じフロアで部署の異なる同僚の29歳の男性と2人きりになりました。突然向こうから話しかけてき、1時間程2人だけで話す時間がありました。大丈夫?や相談ごとがあれば何でも言って、また自分のことを自分から色々と話してきました。そんな中、名古屋出身の職場ばかりの中で彼も関西出身とわかりました。私は孤独を感じていたので心配されたこと優しくされたことがとても嬉しく、彼が大好きになってしまいました。ちなみに彼は同じ社宅で、たまに道路ですれ違います。土曜出勤の翌週、仕事中2人で会議室に15分程いたのですが、今度飲みに行こうとも言われました。連絡はまだありません。また、その1ヶ月前の時期、同じ仕事に関わっていましたがわからない部分の指導やフォローを丁寧にしてくださいました。そして片思いして1ヶ月経つ現在、彼が婚約中で2ヶ月前に両親に挨拶に行き、結婚秒読みであることを同僚女性から告げられました。彼女は関西にいるので、近く名古屋から出る予定でもあるそうです。仕事もプライベートもうまく行かず孤独の中、彼だけが希望でした。ショックで涙が止まりません。彼はどういうつもりで優しくしたり飲みに誘ったりしたのでしょうか。同じ経験のある方、男性の方、教えていただけると嬉しいです。よろしくお願いします。

ユーザーID:3500156034  


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タイトル 投稿者 更新時間
依存です携帯からの書き込み
自然大好き
2018年6月10日 19:52

残念でしたね。お気持ち察します。

孤独な中、気持ちを分かってくれて優しくされると嬉しくなりますよね。
きっとその彼は下心はなく、純粋に主さんの事を心配してくれていたのかもしれません。

色々言われているのを間近で見ていて、辞めないか心配で見るに見かねて声を掛けた。
会社外だと本音を聞けるから、主さんが一人で溜め込んでいる悩みや思いを聞いてあげたかった。
状況を改善したかった…など色々理由はあると思います。

でも、主さん。
苦しい時、孤独な時…人の優しさに触れると温かく居心地がいいですが、それは恋ではなく依存です。
それは、本当の恋でしょうか?…恋の錯覚ではありませんか?
自分が弱っている時に人を好きになると、間違った方向に進んでしまいます。
相手がいないと自分が保てない…それは健全な恋でしょうか?
それこそ、共依存です。

自分が元気な時、地に足が着いて判断が正確な時…そんな時こそ本当のパートナーと出会いますよ。

既婚者や恋人のいる方との恋愛はオススメしません。相手も自分も不幸になりますから。

ユーザーID:0166444388
多分それは携帯からの書き込み
じゅん
2018年6月10日 20:29

彼の大人の優しさで、弱っているとまとさんの思い込み。
同じ仕事に関わっているとのことですから、仕事上心配してくれたのでは?

その優しさに感謝して、仕事で仲良くなりましょ。

ユーザーID:4534321847
思い込み
デニム
2018年6月10日 20:30

好きって言われただけでも、二股をかけられていた訳でもないのに、そこまで被害者の意識を持つことが不思議だし怖いです。

その彼は婚約者がいるとかは関係なく、ただ親切な人だっただけで、トピ主さんが好きでやっていた行動ではないんだってことに気づいたほうがいいですよ。

そうじゃないといい恋愛は今後ずっと出来ない人になってしまいますから。

ユーザーID:7265232402
チャット歴20年の例
ライオンは寝ている
2018年6月10日 20:51

私は妻子もいますが、過去に多くの方達とチャットで知り合ってます。
男女半々ほどで、年齢は10代から70代まで幅広かったです。
会話の内容はパソコン全般の話が中心だったのですが、
女性の場合、生活面の悩みや愚痴を話してきたりする方がけっこういましたね。
それに受け答えしてしまったりすすると、何度か話をするにつれ
「好きになってしまいました」と何人から告白された事もありました。
相手は私に妻子もいると知っているので「それはいけません」と断りましたよ。

下心がある男性もいると思うけど
好きではなくても相手を元気づけたり、悩みの相談とか受けたりする男性もいますよ。
ちなみに私は男性にも親切にしていたから
10代の男の子から一度実際に会ってお礼したいと言われたり、
70代の男性から郵送でお礼品を送ってきたり、その他多く。

その同僚の男性の場合、飲みに行こうと誘うほどなら
近い内結婚する事はあなたに伝えておくべきったと思うけどね。

ユーザーID:2187144632
職場の仲間として
ちろる
2018年6月10日 21:37

フォローしてくれたのでは?飲みに行こうよ〜も、元気出してねって意味で
ただの社交辞令でしょうね。
相手がおじさんだったらセクハラだのなんだの問題になりそうだけど
彼はカッコよかったんですね

ユーザーID:6518024943
依存体質
色のないコーラ
2018年6月10日 21:42

今まで、恋愛関係になったこと無いの?

何だかそんな感じがするけど・・・付き合った経験ありますか?

恋愛経験少ない、あるいは無い人に多いですね、この手の勘違い。


>心配されたこと優しくされたことがとても嬉しく、彼が大好きになってしまいました

単純に親切で、面倒見のいい人なんだと思います。 


>彼だけが希望でした。ショックで涙が止まりません

イヤイヤ・・・付き合ってもないしね。勝手に期待されても困るよ。


>彼はどういうつもりで優しくしたり飲みに誘ったりしたのでしょうか?

どういうつもりもありません。 これを脈があると勘違いできる方が不思議。


とりあえずトピ主は29歳と思えないほど 幼すぎます。

精神的に自立しないと、この先も危ういですよ?

ユーザーID:3479512420
人(同僚)として優しかったのです携帯からの書き込み
関西住み
2018年6月10日 21:54


トピ主さんとしては、もしかしたら脈アリと期待してたのでショックだと思いますが、彼は自分が関西からきた時にやはり、浮いてたまではなくてもなかなか馴染めなくて、トピ主さんに共感して人として優しくしたのだと思います。

飲みに行こうというのも実際は誘ってきてませんから、思わせぶりでもないと思います。異性の同僚としてトピに書かれてる程度の仲が良い関係は、恋愛とかでなくどんな職種でも結構あります。

トピ主さんは辛い状況から、彼は助けてくれた王子様みたいな、暗闇に光の存在で、すごく恋心があったから余計にショックが大きいですね。

ユーザーID:9422025531
結婚前の遊びだったのでしょう
おそらく
2018年6月10日 21:54

「今度飲みに行こう」はその状況から見て「二人で」ということであって、
「同僚と複数で」ではないですよね?

だとしたらいわゆる浮気男なんでしょうね。
婚約中の彼女は遠距離だから、名古屋で彼がちょっとお遊びしてもバレませんし。
結婚前の最後の自由な時期に色々楽しみたかったんでしょう。
普通によくあることだと思います。

あなたがそこそこかわいくてそれでいて孤独そうだった。
ちょっと優しくして心配してあげたら自分に気があるようだった。
ここぞとばかりに誘ったんでしょう。
うまくいけばいい思いができるかもしれませんから(体の関係とか)。

名古屋から出る予定なら、すぐにあなたとは離れられるし、
追いかけられる心配もないから遊ぶにはちょうどいいですもの。
現に同僚女性が話してくれなかったら、あなたは知らぬまま彼のペースに乗せられてましたよね?

婚約者がいながら他の若い女性を「二人きりで」飲みに誘うなんて、
もう下心ありありです。
その程度の男性だったのです。
目を覚まして、「嘆くなんてバカバカしい」と思ってください。

ユーザーID:2809431127
どういう
ささ
2018年6月10日 22:13

どういう流れで、彼のプライベートの深い話を第3者が貴女に話す形になったのでしょう?

少なくとも、俺がそのケースで貴女に他人のプライベートの結婚話をいきなり振る事はあり得ない。
婚約してたって、うまくいかなきゃ破棄もあるし。

まあ、飲みにというのは単純に同僚としてだとは思うけど、優しくしてくれた人が居たって事実は救いにならないわけ?
勝手に結婚を期待して、それが叶わないとなったらショックしか残さないんだ。
その方式だと思い出はことごとくマイナスイメージになりそうだな。
確実にあった気遣いまで無かった事にして捨てるんでしょ?

ユーザーID:6540235183
トピ主さんが職場で
いか
2018年6月10日 22:14

他の同僚から浮いてたり悪口いわれたりパワハラまがいを、受けてる事29歳の男性は

知ってるんですよね。大丈夫?や相談事あれば何でも言ってと言ってくれたくらいだから。

多分トピ主さんの事が可哀そうで何とかして元気になって欲しかったんじゃないですかね。

同性の友達みたいな感覚で、傷付いてる人を放っておけなかったんでしょう。

ありがとう、また話きいてね。


くらいの気持ちでいればいいのでは。

ユーザーID:4890997155
新人さんに気を遣っただけ
あまなつ
2018年6月10日 22:55

女性ですけどいいですか?
どういうつもりも何も、職場で浮いている新人さんに気を遣っただけだと思います。
よくある事ですよ。

きっと彼は仕事熱心で、基本的に親切なんでしょう。
だから、仕事の相談事も聞くし、指導もフォローも丁寧にしてくれたのです。

飲みに誘われたって言いますけど、「二人で」とは言ってませんよね?
そして、その後具体化してませんよね?
職場に馴染むきっかけ作りとして、他の同僚も一緒にみんなでというつもりで誘ったのかもしれませんし、ただの社交辞令だった可能性だってあります。

トピ主さんが勝手に好きになって、彼の行動を勝手にいいように解釈しただけ。
彼の結婚を祝福しろとまでは言わないけど、泣くだけ泣いたら、スッパリ諦めましょうね。
決して「あんな思わせぶりな事した(←してません)癖に!」などと、恨み言を言ってはいけませんよ。

ユーザーID:7036051935
レスします
うさぎマフラー
2018年6月10日 23:04

あなたは彼を、自分を孤独から救い出してくれる王子様のような幻想を感じてしまい、一気に恋心を募らせてしまったのですね。

やさしい言葉も、飲みに行こうも、あなたが元気な時に言われたら、大した言葉じゃなかったはず。

あなただって、自分が元気で、大変そうな同僚がいたら、話を聞いてあげたり、飲みに行こうよ!って言うことも、ありえませんか?

あなたが見るからにしんどそうなので、同情して、気にかけてくれたのではないでしょうか?

飲みに行くのは「二人で行こう」と言われましたか?
そうでないなら、二人で行くつもりではなかったかも。

たとえ、二人でも、男女でも、「同僚」というくくりで見ているだけの人もいます。

多分、自分も大変だった時があるから、あなたの気持ちがわかり、助けになればという気持ちで、声をかけてくれたのではないかな。
絶対に浮気願望がなかったかどうかは、わからないですが。

ユーザーID:1514800563
婚約中に女性を飲みに誘うとは…。携帯からの書き込み
まるる
2018年6月10日 23:55

うーん。

経験から想像すると、

それは、下心です。あわよくばって感じです。婚約中と言うのをトピ主さんが知らなかったのは、知り合って間もないなら仕方がなかったかな、と思います。彼も隠していた訳ではないのかも知れません…。ただ、孤立している女性に優しく声をかければ女なんてイチコロです。彼が、トピ主さんを飲みに誘わなければ、単なる親切なお節介な男性だとも考えられます。ですが、飲みに誘うのはアウトでしょう。

だって婚約中の男性がふつう独身女性を飲みに誘いますか?

誠実そうに見せかけておいて、実は不誠実な男性だと思います…。

ショックだろうけど、いずれ分かることだし、辛いけど失恋です。

ユーザーID:3507603764
同僚や同郷としての優しさ。
テンポ
2018年6月11日 0:31

部署は異なっても顔見知りであり、全く接点のない人ではなかったのですよね。

色んなことが上手く行っていない状況の中で、気遣ってくれたり優しくしてくれた彼が、あなたには救いの神のように見えたのでしょうし、それが恋心に発展したのだと思います。

でも、残念ですが彼にとっては同僚や同郷としての優しさからの行動であって、下心や女性としてのあなたに近づきたいという思いからの行動ではないと思いますよ。

同性、異性を問わず、知っていたり話したことがある人が、明らかに元気のないような状態であれば、何かあった?話を聞くよと声を掛けるのは自然かつ当たり前な行動だと思いますし、同じ歳で同僚といっても、彼の方がその会社での職歴が長ければ、先輩のような気持ちで接するということもあると思います。

飲みに行こうと言ったのも、少しでも気晴らしや愚痴を言ってあなたがすっきりすればという気持ちからで、他意はないように思いますし、男性でも女性でも、あなた以外の人が同じような状況であれば、彼は同じように声を掛ける人だとも思います。

そして、あなただってそれなりの年齢や立場になれば、同じように周囲に声を掛けられる、気遣える人にならなければならないと思いますしね。

あなたは彼の優しさで恋心に昇華してしまったようですが、優しさとか飲みに行こうと言うのは、必ずしもそういうことばかりではないのですよ。

私も長いこと会社勤めをしていましたが、元気がなさそうとか、仕事や色んなことが上手く行っていなさそうな後輩には、男女問わず飲みに行こうか!と声を掛けましたし、先輩に声掛けて貰うことも何度もありました。

ショックなのは分かりますがしっかりと切り替えて、再度の転職も含めて自分の将来を考えなければならないのではありませんか。

彼はいなくなる人であり、結婚の決まっている人ですからね。

ユーザーID:8622407056
結婚前の
老いの身
2018年6月11日 0:55

最後の浮気をしたいと企んでいます。

ユーザーID:8080319767
励まし携帯からの書き込み
2018年6月11日 1:24

女性に声をかける男性が、みんな下心や恋心があるわけじゃないでしょう。

一人辛そうにしているトピ主さんをそのままにできず、声をかけてくれたんだと思います。
飲んでストレスを発散させてくれるつもりだったか、社交辞令の誘いだったのかもしれません。

私もそんな男性を一人知っています。
厄介事を引き受け、一人でいる人に声をかけ、
今度遊びにでも行こうともり立ててくれる人です。

でも、人間性がいいのであって「気がある」わけじゃないんですよね。

ユーザーID:0052809182
え?ただの同僚でしょ?
ん〜?
2018年6月11日 2:29

思わせぶりなところは全くないと思うんですけどね・・・

あなたの状況をかわいそうだと思って声をかけたんでしょう。

そういう優しい人だから、もうすぐ結婚という幸せをつかんだのでしょうね。

女性だけじゃなく、男性でも世話好きな人っていますよ。

あなたが困っているから優しくした。

ただそれだけでしょう。

同僚だから、飲みに行こうと誘っただけでしょうしね。

あなたが一人で舞い上がっただけだと思う。


でもね、あなたの気持ちもわかりますよ。

勘違いしただけです。

告白しなくて良かったじゃないですか。

大恥をかかずにすんだと思えばいいのでは?

ユーザーID:7009738432
どういうつもりで?
アカンダ
2018年6月11日 3:18

どういうつもりで優しくしたり誘ったりしたか?

同僚として、です。

あくまで仕事上の関係なだけですよ。

勘違いしないでね。

ユーザーID:8744713450
想像ですが
RX
2018年6月11日 3:29

>どういうつもりで優しくしたか。
トピ文からもわかりますが、同じ関西出身で職場に馴染めないあなたを放っておけない気がした、同郷(?)の親近感から助けてあげたいな、という気持ちをもった。

>どういうつもりで飲みに誘ったか。
やはり自分が想像していたように、あなたが辛い思いをしていたようなので、一度飲みにでもいってもっと元気づけてやりたい、と思った。
でも婚約者にそれを話したら「女性と2人はイヤ」と言われ、やっぱりそうだよな、と思い直しその後の誘いがない。

そんなところかなと思いました。
難しいもんですね。優しくするのも。

ユーザーID:6505301293
優しい人なんだと思いますよ
まる
2018年6月11日 6:20

あなたが新しい職場で大変そうな姿を見て、普通に励ましてあげたいと思ったんじゃないですか?
あなたが女性だから声を掛けたとかじゃなく、男性だったとしても同じように励まして今度飲みに行こうぜって言うんじゃないかな。
弱ってる時に異性に優しくされたら好きになってしまう気持ちは分かりますが、彼はあなたをからかおうとか婚約者のことを隠してつまみ食いしようという気持ちで接触した訳ではないはず。
女心を弄ぶなんて酷い!など逆恨みはせず、素晴らしい人を好きになって良かったと思い出に残す方がいいですよ、

ユーザーID:0269366514
どういうつもりでって
匿名
2018年6月11日 7:58

つまもうと思ったっだけなんじゃ

ユーザーID:9067483578
たまたまだよ
ぷ〜にゃんぱん
2018年6月11日 8:07

たまたま、なんか見ていて辛そうに見え、同郷だからだと思いますよ
だから頑張ってのつもりで相談にのったと思いますよ。

彼もまた見知らぬ地で働く人だから同じ状態だったから、力になればと思っただけでは?

別に浮気をしようとしたわけではなく、仕事上でのお付合いなだけだと思いますよ。

ユーザーID:9142299430
それは名古屋だから携帯からの書き込み
井戸端
2018年6月11日 8:09

名古屋の人には申し訳ないですが、よそ者に対して、かなり閉鎖的ですよね…。

だから、彼は自分同様「よそ者」として弾かれてるトピ主さんに、過去の自分を重ねていたのかもしれません。

>どんなつもりで
同僚のつもりで、です。もっと早くとけ込めるようにしてあげたかったのかも知れません。

>結婚秒読みと同僚女性に告げられた
あなた、周りを気にしなさ過ぎ。彼のことを好きなのが顔に出ていたのだと思いますよ。周りが敵が多いのに、なぜそんなにボンヤリしてるのですか?

名古屋ではない、もっと人の移動が当たり前の大阪、東京などの大都市に就職する方がいいでしょう。

ユーザーID:3777268391
好かれているとうぬぼれていたの?
豆ちゃん
2018年6月11日 8:13

どうゆうつもりで・・・って 同郷の同僚が会社になじむため 同僚として
接していただけでしょ???

飲みに行こう 相談に乗って・・・う〜〜ん 別に普通でしょ?
浮いている人がいたら 会社としたら面倒なのではありませんか?
仕事のフォローや指導は 当たり前の行動でしょ?

それがどうして 『どうゆうつもりで優しくしたり飲みに誘ったり』という
発想につながるのでしょう???

結婚秒読みってあなたに忠告してくれた同僚女性がいるのでしょ?
周囲にあなたの気持ちがバレバレってことではありませんか?
会社で浮いているとのことですが そうゆうところがあるからでは?

ユーザーID:6288153632
ありましたよ、いかにも気がある素振りで寄ってくる人。
pepe
2018年6月11日 8:15


でも、他の子が好きでしたってオチ。

でも、時間が解決しますよ、主さんには
安定した仕事もある。

こういう男性は結婚しても浮気するかも。

もっといい人が現れるか、いい方向に
向いて行きますよ。

ユーザーID:8431595462
しょうがないな、私の話を書いてみます。
ゆきうさぎ
2018年6月11日 8:44

>彼はどういうつもりで優しくしたり飲みに誘ったりしたのでしょうか。

私は若いころ、派遣で働いていて、
たまたま、派遣先が変わるときに
1週間ほど空きがでて単発の仕事を入れることに。

そこで、派遣先上司(とはいえ同年代)の男性が
親しくしてくれまして、最終日には飲みに行きましょう、と。

で、飲みに行きました。
でもって、素敵ですね、自分の職場にはいないタイプですだの
持ち上げ三昧の挙句、「ホテルに〜」とまで誘ってくる。
もちろん、断って、派遣先も終了したけど、
まぁ、イケメンだったし、翌週、職場に連絡してみたわけ。
そしたら「自身の結婚で有給取得中」だと。

ああ、結婚前に遊んでおこうパターンか。
なんとなくおかしいな、と思わなくもなかったけど、
予感はこういうことか、と。

トピ主さんの同僚が同様のタイプの男だと
いいたいわけじゃないんですよ。

意図的に結婚を隠していたとしても。

好きになっちゃうのは仕方がない。
もう、時間が解決してくれるから、
「どういうつもり?」なんて方向にとらえないで。

元気出して、次いこう〜。

ユーザーID:6954609686
どういうつもりって・・・
2018年6月11日 8:51

仕事だからでしょう。呑みに誘うのは、単なる社交辞令。
会社という所は、そういうものです。

もしこれが、50代の見た目もっさりの、加齢臭漂う男性だったら、あなたはウキウキしましたが?それが答えです。

ユーザーID:2066983133
溺れる者は藁をもつかむが、藁をつかんでも助からないよ
八方美人
2018年6月11日 8:58

>彼はどういうつもりで優しくしたり飲みに誘ったりしたのでしょうか。

トピ主がカワイソウに見えたのでしょうね。そして、いつもの親切心が出て、話を聞いてくれたというだけ。
それだけのことであっても、溺れるトピ主には「誤解」させるに十分だったということです。
彼のことはキッパリ諦めて、自立しましょう!

ユーザーID:0019746493
悲しいですね
まつし
2018年6月11日 9:13

「何か心配事があれば聞くよ」くらいは恋愛感情抜きでもよく言うことです。
このくらいでドキドキするのは社会人として失格だと思います。
しかし「飲みに行こうよ」は、マズイですね。彼の方が。
ハッキリと「皆で」と言っているならいいですが、明らかに「二人で」
という意味で誘っているのであれば、その先に男女の関係が発生することを
臭わせています。男女が二人で飲みに行く、というのはそういう意味合いを
含んでいます。もとから余程仲の良かった友人同士でもない限り。
なので彼は婚約中のくせに遊びたいタイプ、つまり遊び人なのです。
これからも不倫などしていくでしょう。忘れなされ!

職場になじめず不安そうな新人に「ほっとけない」などと言って手を出した
既婚男性を何人も知っています。しかも男は自分では大まじめなつもり
なんだよね…信じられない。そういう人たちなんです。

ユーザーID:2467856691
いるんですよね〜女好き
かぴ
2018年6月11日 9:35

私の昔の職場にもいました。
自分はもうすぐ結婚(周りは知りませんでしたが)だというのに、やたらと女の子に近づこうとする男性。

私も誘われ仕事の後に食事ぐらいは行きましたが、その男性はもっと先の関係まで上手く持って行きたかったみたいです。勿論私にそんな気はサラサラ無かったのでそれ以降は適当にあしらってスルーしていましたが。
そういう男性って口が上手いんです。絶妙なタイミングで上手に褒めたりでき、それが全然嫌味じゃなくて本当にこちらが嬉しくなるようなさり気ない褒め方が出来たりする。特殊技能ですね(笑)

トピ主さんが好きになったその男性も、そんな遊び人タイプなのではないでしょうか。
一応まだ独身なので、上手く行けば結婚前にもう少し遊べるかなと思っているのでは?
婚約者がいるのに他の女性を誘うような男性、妻になる人が気の毒ですね。

ユーザーID:5868669744
う〜ん
黒旋風
2018年6月11日 9:54

なんとなくトピ主がしょんぼりしてたからじゃないのかな。

別にトピ主だけに優しくした訳じゃないと思う。
ある意味罪作りな男だけど、トピ主さんもその事だけでそこまでショックを
受けたりするのも違うと思うんだけどな。

そんな状況で救いを求めたいのは仕方が無いと思うけど
まずは自分が強くなるべきだと思うよ。
それが無理だと思うなら、他の職場を探せばいいし。

その彼を恨むのはお門違いだから、彼の幸せを祈りましょ。
そういう気持ちが多くなれば、周囲もまた変わってくると思いますよ。

ユーザーID:1866278975
難しいですよね
ryo
2018年6月11日 10:33

大学生の娘がおります。
軽い雰囲気の人が、とても優秀で、苦手科目を親切に教えてくれたり
金髪ピアスの人が、普通の悩みを抱えていたりする一方で
真面目そうな人が、ひどくこちらを馬鹿よばわりしたりと
ちょっと知り合ったくらいでは、
人ってわからないと言います。

一年生なので親切にしてくれる男性先輩がいるそうです。
でも、彼女がいることは知っているので
何も思わないそうですが。

ラインでハートマークなどを送ってくるそうです。
これは、ちょっと下心あるかも?
と、私は思っていますけど。
人を見る目を作るって難しいですね。

いろいろな人がいるけど、
がんばって立ち直って欲しいです。
がんばって!

ユーザーID:5620010995
同僚女性に感謝しましょう。
今回は匿名
2018年6月11日 10:54

ズルい男だったのでは?
結婚前の最後の火遊びで、トピ主さんの体目当てだったような気がします。
親しい同僚がいないなら、ちょっと雑に扱っても構わないとでも考えたんでしょうか?

本当はただの良い人かもしれませんけど、憎んででも忘れましょう。
教えてくれた同僚女性に話しかけてみて、お礼を言ってみては如何ですか?
ついでに、合コンのお願いとか、相席屋に行ってみるとか、仲良くできたら良いですね。
思い切って行動して、失恋を乗り越えてください。

ユーザーID:1437774831
確認してみたら?
はちまき
2018年6月11日 10:57

2人でって事ですよね。結婚秒読みの人が職場の人とは言え異性の人を飲みに誘うかな〜という気がします。正確な話なのか要確認です。

ユーザーID:4212616786
あくまでも友人として好きなのでは携帯からの書き込み
アシュレイ
2018年6月11日 11:02

26歳既婚女性です。

友達として女性を飲みに誘うのはよくあることですが、恋愛感情はないようです。
(社交辞令の場合もあります)

トピ主さんにとっては辛いでしょうが、彼のことは諦めた方が良いでしょう。結婚目前であれば尚更です。
職場が合っていないのであれば、転職も検討されてはいかがでしょうか。仕事は他にいくらでもありますよ。

ユーザーID:1513844330
ご自愛下さい
ちか
2018年6月11日 12:26

彼が慣れない環境で頑張っていた新人時代に同じ様に声を掛けて話を聞いて飲みに誘って下さった同僚が居て
凄く嬉しかった経験が有り同じ事をしたんだと思いますよ。
彼は非常に思いやりのある良い男性ですね。
勝手に思いを寄せてショックで涙が止まらないって、トピ主さん相当疲れてますね。
ご自愛下さい。

ユーザーID:9589675698
多分ね
nyanya
2018年6月11日 12:49

彼に下心は無く、あなたが日頃から孤立して寂しそうなのを感じて、話し相手になってあげたらって親切心だったと思うよ。

あなたと話す前にわざわざ「僕には彼女がいて結婚間近だから、君とは話はするし相談にも乗るけど、勘違いして惚れないでね!」って言う男性はいません。

彼が生き甲斐になっていてショックでしょうが、良い男性には必ずと言って良いほど彼女がいます。

仕方が無いと潔く諦めましょう。

ユーザーID:1503775329
同郷だからでは?
海老名
2018年6月11日 13:05

>彼はどういうつもりで優しくしたり飲みに誘ったりしたのでしょうか。

トピ主さんも、関西→名古屋という事で、同郷のよしみで声をかけてくれたのでは?
飲みに行って、関西アルアルで盛り上がったりしたいと思ってはいけないのですか?
同じ日本だけど、色々文化の違う土地に来た同士、話しかけたり、飲みに誘ってはいけないのですか?
文化が違うと大変だよね、俺も大変だった、と思って、丁寧に仕事の説明をしてはダメなのですか?

好きになってしまったのは仕方ないし、失恋してショックなのは、お辛いですねと思います。
今は辛いと思うけど、元気だして下さい。

ユーザーID:1025586469
次行こう
ワンキックマン
2018年6月11日 14:52

その彼のことは残念でしたね。
でも、飲みに誘ったからといって付き合うとか深い関係になりたいとかいうのではなくて、気が合う同僚として誘われたんだと思いますよ。
これが深い関係になってからそんな事実を知らされたなら最低の男ですが、そうではないのでしょう?

彼のことは忘れて、次行きましょう、次。

ユーザーID:7705654131
つらかったですね。。
JJ
2018年6月11日 15:09

自分も、昔、逆の環境(関西←名古屋)にあったものです。
だから、あなたの心境も彼の心境もよくわかります。

自分の場合は、見知らぬ環境に飛び込んで、慣れるまで
数年かかったのですが。自分から、友達やサークルや
アルバイト仲間をつくったりして、積極的に周囲の
環境にとけこもうとしました。

ただ、あなたの場合は、たまたま名古屋勤務になったのか、
「職場で浮き続け、女性社員からも陰口を言われており新しい
課長にもパワハラまがいを受けて」みえたということで、
どれほどつらくて悲しかったか。つらかったですね。

そんな時、たまたま同郷だった男性にやさしく声をかけて
もらったら、好意を持つと思います。優しいのは彼の性格でしょう。
また、飲みにさそったのはなつかしく故郷の話をしたかったのでは?

結果的には、つらいことになってしまったようですが、あくまでも
同僚の女性からの告げ口ですので、男性と話す機会があったら
それが本当か聞いてみたらどうですか?

職場でつらいなら、少しでも話を聞いてくれる友達を社内でも社外
でも作る。または、パワハラやいじめがあるなら、信頼できる
もっと上の上司か、内部の相談窓口があるところもあるのでそこへ
相談してみる。あと、パワハラなら、「法テラス」と言う所でも
相談にのってくれますよ。

それと、どうしてもずっと名古屋のその会社にいなければならない
ならば、社会人サークルや、異業種交流会や文化教室等へ参加
して外部に親友をつくるなど、外に目をむけてはどうでしょうか?

とにかく、会社と社宅だけの行き来だけではつらくなってしまう
でしょう。ならば、彼のように、関西へ戻る希望を会社に伝える
とか、最悪故郷へのUターン転職を考える。等々。。

又、彼だけが希望というのはよくありません。他人に
依存しすぎると大切なものをなくさないとも限らないので。

ユーザーID:6166411082
男性に声をかけられる=その気がある・・・なの!?
ぴあこ
2018年6月11日 16:41

別に既婚者であろうが、婚約者がいようが、
異性へ声がけしたり、一緒に飲みに出かけるのがダメだとすれば
それはいったい何時代の話なのでしょうか?

お相手の同僚が告白してきたわけでもないでしょうし、
業務上で2人っきりになった空間があったわけでしょうし、
そういったことをすべて恋愛に結びつけてしまうのはおかしいと思います。

では、なぜ異性と出かける=恋愛なのでしょうか?
そこは同僚とか友達とか、そういった括りをすっ飛ばしているように見えますけれど?

ユーザーID:3317396981
え?携帯からの書き込み
リリス
2018年6月11日 17:09

たった一時間2人でいただけでショックで涙が止まりませんって、、なーんてヤワなお豆腐メンタルなんでしょ。
優しくしたり飲みに誘うなんて社交辞令で誰でもやるじゃない。
いちいち本気にして一喜一憂していては身が持ちませんよ。
そんなで泣いていては時間の無駄。
彼氏が欲しいなら婚活するなり合コン参加するなり積極的にいかなくっちゃね。

ユーザーID:5572617738
最後に遊びたかったのかな?
hipi
2018年6月11日 18:14

結婚したら、独身の女性と2人っきりと言うのは、難しいでしょうからね。

彼がどういったつもりかは、深く考える意味ないと思います。
だって結婚するんだから、その彼女と家庭を作るぞ!としか、大筋では考えてないでしょうからね。

今は好きなだけ泣いたら?

ユーザーID:6234813368
優しい人なのでは?携帯からの書き込み
まみ
2018年6月11日 18:30

トピ主さんがたとえおじいさんでも同じように声をかけて飲みに誘ってくれたのかな?と思いました。
トピ主さんは飲みに行くと返事したのにその後連絡がないのですよね?
同僚の女性が彼が結婚秒読みと教えてくれるあたり、トピ主さんの彼への好意(視線かな?)はわりと皆に見えてしまっている気がしました。
同僚の女性が気付いて釘を刺してくれるあたりから、彼本人もトピ主さんの気持ちに気づいたから連絡がないんだと思います。
わたしは関東人ですが、関西(大阪)が大好きです。困っていたら放っておけないし、誰でも気軽に飲みにいく文化ですよね?
彼には視線を送らず周りに気持ちがまたバレないように頑張ってください。彼と縁がないのはもっと素敵な人と縁があるからだと思います。応援しています!

ユーザーID:8029317775
同郷だから気にかけてあげて
信天翁
2018年6月11日 20:11

って上司から言われたのかも、彼。

今度 飲みに行こう は単なる同僚と気楽な台詞なのでは?

トピ主に注意された同僚がいるってことは トピ主の恋心は
周囲にバレていますね。
彼にしたら「ちぇっ。上司に言われ一寸優しくしたら(困惑)」かも知れません。

なんだか>彼だけが希望でした。
って、とっても鬱陶しいと感じました。

ユーザーID:2446999629
職場の人間関係って、そんなに近いものなの!?
ぼーの
2018年6月11日 20:14

>飲みに行こう 相談に乗って・・・う〜〜ん 別に普通でしょ?

って、本当にそうなんですか???
私は40代のおばさんで、社会人歴は20年超ですけど、職場でそんな距離感の人間関係作ったことないな〜。
もちろん、複数でガヤガヤ「○○を励ます会」的なのはありましたけれど。

トピ主さんみたいに、弱っている時にそういう言葉をかけられたら、素直に育てられた人ならホロっとくるものだと私は思います。

ネットだからかもしれないけれど、やれトピ主さんが未熟だの、と言ったような書き込みは「一体どんな、長けた人が書いた書き込みなのかしら?スゴイわね。」
と思います。

トピ主さん、まずは仕事で認められるよう、頑張ってみませんか?
きっと事態が好転する時がきます。
物事が変わるときって、結構ある日突然だったりするんですよ。
元気出して!今度のお給料日には何かおいしいものを食べてみたら?
ささやかな楽しみを作りながら、おばさんも仕事していますよ。

ユーザーID:0688767371
私の感覚で一つ一つお答えしますと・・・
麻衣
2018年6月11日 23:05

>大丈夫?や相談ごとがあれば何でも言って

これは社内で浮いているトピ主さんを気遣ってのことと思います。
男としてではなく、人として。

>また自分のことを自分から色々と話してきました。

2人きりの空間で間が持たなかったから、とりあえず思い付くままに喋っただけだと思います。
私も、あまりお互いを知らなくて共通の話題も無い相手と二人きりになってしまって間が持たない時、やたらと自分のことを話してしまう癖があります。
他に話題が思い浮かばないので、とにかく自分のことを話して間を持たせます。
で、彼もそういうタイプかなぁと思いました。

>今度飲みに行こうとも言われました。連絡はまだありません。

その場だけの社交辞令だったのだと思います。
だから実現はしない。

或いは本気で誘っていたけど、「二人で」という意味ではなく「みんなで」という意味だった。
だって、彼が婚約中であることを社内の皆さんが知っている以上、婚約者以外の女性と2人で飲みに行って変な噂になるのは困りますから。

>同じ仕事に関わっていましたがわからない部分の指導やフォローを丁寧にしてくださいました。

これは仕事として当然のことをしたまでですよね?
トピ主さんだって後から入って来た人が自分と同じ仕事に関わることになった場合、丁寧に指導やフォローをするでしょう?

彼は人として優しい人間だったということに過ぎないと思います。

トピ主さんへの下心などは全く無かったと思いますよ。
理由は先程も書いた通り、婚約中であることを社内の皆さんに知らせている状況において、別の女性に変な手出しは出来ませんので。

トピ主さんは彼への想いを断ち切り、しっかりと仕事をしましょう。
「いい奴だけど女を惑わす男だよなぁ」と苦笑いして彼とのことは忘れよう。

ユーザーID:5904061536
あなたの気持ちを察して色々とアドバイスしてくれたと思います
ほや
2018年6月12日 5:42

関西から名古屋に転勤されて色々と苦労されているということを見抜いて、とまとさんに好意を持たれたと思います、今回の経験を活かして次のステップに進んでくださいね、自分から意中の人に自分を思わせるように仕向けることです、必ず結婚前提で付き合ってくれる人が現れます、めげないで頑張ってくださいね。

ユーザーID:6230055812
別に普通
かさね
2018年6月12日 8:15

同郷の人が転職してきて一人で浮いていたから単に気になって声をかけただけじゃない?
どういうつもり?って…休日に改めてデートに誘われた、手を繋いできた、体の関係を求められたり、好きだと言われたなら下心満載でしょうが。待ち伏せされてるでもなく、同じ社宅だからすれ違う程度。飲みに行く日も今すぐ!とがつがつ来てるわけでもなく、社交辞令で終わりかも。
全部社内で完結してて、あなたに愛を囁くでもなく、指一本触れていないのに弄ばれたみたいに言われても正直トピ主のお子さま思考が怖いです。
別に私も職場で今度飲み行こうよ!と軽く声かける人っていますよ。
人と壁作らず人脈をガンガン作るのが大好きで、飲みに行けばもっと突っ込んだ話が出来て仲が深まる!といタイプ。
トピ主が彼女いますか?と聞いていないと言われていたならトピ主可哀想とも思いますが、そんな話を出来る仲ですらなかったなら、ただの同僚だと思いますよ。

ユーザーID:2374128439
恋愛下剋上
ばばばばん
2018年6月12日 9:16

恋人が入れ替わる瞬間かもしれませんよ。

そのくらいの年齢って、誰とひっつくかわかったものではありません。

ひっつくときは何があってもひっつく。
別れるときはどんなに足掻いてもお別れ。

それが縁というものです。

当たって砕けてみられたら?

まだ婚姻関係ではないんだし。

結婚したのにお互い忘れられない、の方がずっと悲劇です。

ユーザーID:2581140653
相手がどういうつもり、と言うよりも
恋は楽し
2018年6月12日 9:19

’彼だけが希望でした。’という気持ちで
人を好きになっても いいことはないです。

貴方の状況の解決を他人に乗っかるように
人に恋をする、、みたいです。
よく あることです、若いうちは。

でも そういう恋愛の最初は運よくはじまっても
結局は うまくいかないんですよ。

人を好きになって その恋愛がうまくいくときは
その人がいなくても 貴方の人生はうまくいくときです。

どうか ご自愛を。

ユーザーID:7394260091
仕事のフォローの延長でしょ
ねこ
2018年6月12日 9:23

1年間浮いたまま、上司からパワハラを受けているんだったら同僚かつ先輩として声をかけるでしょう。

もしかしたら、人事から探られてたかも。
そして関西で同郷のよしみで懐かしく、助けてあげたかっただけで彼を悪者にするなんてトピ主さんが酷いと思います。

たった1ヶ月で惚れるって依存しそうで怖い。

あのね、同性の同僚から浮いているのか勘違いなのか、パワハラなのか、ちゃんと相談するべきところに相談しなさい、

彼のしたことが社交辞令かどうかは、わかんないけど先輩としてのフォローの延長線上でしょう。しっかり上に話を通してくれてるか、今後パワハラがなくなるのか心配しなさいよ。

もし、他の女性社員に気づかれたら職場に入られなくなるよ。

ユーザーID:5948341051
まずは精神的に自立を
実家が転勤族
2018年6月12日 10:12

彼の「飲みに行こう」は、別に二人っきりでとか、デート目的ではないと思いますよ。
きっと、当日他の同僚を何人か連れてくるでしょう。
目的としては、新人さんを元気付けよう〜みたいな、全然下心も悪意もない感じで。

他の人も言われていますが、あなたの彼への感情は依存ですね。
馴染みのない土地で、新しい仕事。
弱った心を自分自身ではどうすることもできないから、誰かに寄りかかる。

でもね、彼も仕事を離れたプライベートでは、一人の弱いところのある人間ですよ。
仕事上先輩として、勇気付ける立場であなたに接しているだけ。
きっと、その婚約者には愚痴だって吐くし、弱みも見せれるんじゃないかな。
だから、生涯のパートナーに選んだ。

今のあなたが、彼のパートナーとして対等に助け合うことができますか?
「私に〜してくれる。」とか「頼れる」とか、自分本位な理由で男性を
好きになるのは、そろそろやめにしませんか?

29歳なのでしょ?
まずは仕事をきちんとして、その上で職場で居場所を見つけましょう。
精神的に自立して、対等に付き合える男性と出会えたら、
それがあなたのパートナーとなる男性です。

ユーザーID:9851611177
わかりますよ。
namida
2018年6月12日 10:12

けっこう厳しい意見が多いですが、私はトピ主さんの気持ちがなんだかすごく解るような気がして、悲しくなってしまいました…。別に媚びるつもりもないんですけど。
私も30歳くらいのときに、似たような経験があります。
幼いっていう意見がありますが、私も幼かったのかもしれませんね。当時の自分みたいで、なんだかいとおしいというか、懐かしいとすら思えます今では。
すごくつらくて苦しいでしょうが、きっと時間ぐすりで、楽になっていくのです。
こんなことを重ねて、大人になるんだな〜、って思います。
確かに幼いのかもしれませんけど、いいじゃないですか。成長できるのですから。

ユーザーID:6819630084
行き過ぎ
ふむふむ参号
2018年6月12日 10:21

職場で優しくしてくれた → 優しい人なのでしょう。
飲みに誘った → 社交辞令の範囲だと思います。

それぐらいで、

>彼だけが希望でした。ショックで涙が止まりません。彼はどういうつもりで優しくしたり飲みに誘ったりしたのでしょうか。

というのは、依存恋愛体質が過ぎるように思います。

ユーザーID:5061494262
私は男ですが。
口髭
2018年6月12日 10:53

まあ下心じゃないかな〜と思ってしまいますけど。

だってトピ主と話したときは婚約中であり、おそらく名古屋から出る予定っていうのもわかっていたことなんでしょ、その男性は。

今度飲みに行こうというほどの間柄になっているのだから、下心なかったら言うと思いますよ。実は今婚約中で、近いうち名古屋離れるって。

結婚するということは、キツイ言い方ですがトピ主には気はないわけです。
で、純粋に親切心からあなたを気遣っていたとしたら、変な噂が立つ前に、またはあなたに気を持たす前にちゃんと言うと思います。



もっとうがった見方をすると、最初からそのつもりで声を掛けたのかもしれません。
職場でも浮いているということは、プライベートな話をする同僚とかもいないんでしょう。
であれば、もしのそ男性が名古屋を離れる前にトピ主に手を出しても、誰にも知られないと考えるでしょう。

まあ結婚前の火遊びでしょうね。

もし、また誘われたら婚約中なんですよね?ご遠慮致します。とでも言っておけばいいんじゃないですか?

または、そんなに好きなら最後のお別れと思って後腐れなく飲みに行くのもありかと思いますけど。

ユーザーID:7597276720
ああこれ
くま
2018年6月12日 11:28

恋愛感情や遊んでやろうという気持ちではなく、いっぱいいっぱいになっているトピ主さんへの助け舟のつもりかと。

彼にとっては一切恋愛感情はないから純粋に同僚、同郷の枠で優しくしただけ。
それをトピ主さんが恋愛に絡めてしまったということ。

もちろん、彼の優しさから恋愛感情をもったトピ主さんに何も問題はないよ。

もしかして、彼の「思わせぶり」と感じたなら勘違い。

ユーザーID:3748653553
どういうつもりって
匿名
2018年6月12日 11:36

社交辞令の範疇では?
何かあったら相談乗りますよ、とか飲み行きましょう。とか普通に言うなあ

ユーザーID:7547647681
ケ!
なんだよー
2018年6月12日 13:09

あー私もすぐ勘違いしちゃうタイプなので、いかにもやりそうー。
というか、過去にそれらしいこともありましたね。

主さんは、つらい環境の中、心のよりどころになっていたのでショック大きい
ですよね。
そして、真面目ですねえ。

私はいつも「なんだよ!気ーもたせやがって!結婚直前にほかの女に優しく
するとか!マリッジブルーにきまってるぅぅう!」と思いつつ、次の男へGO
ですね。
こっちはこれから自由に楽しい恋愛だぜ!ハハハハハ・・・・・
おい、ラブラブ光線出してたの、周囲に気付かれてないだろうな?

私だったら、婚約者が職場のしょんぼり女性に優しくして勘違いされてたら、
そっちの方がショックですねえ。
教えてくれた同僚女性、もしかしたら何らかの危うさを感じ取ったんじゃない
ですか?

まあセーフセーフ。

ユーザーID:6905684040
同郷のよしみ
2018年6月12日 14:56

優しくしたのは、あなたが浮いてたからでは?
よく気がつく優しい人なのでしょう。
凹んでる人って、本人が思う以上に周りから見て凹んで見えてますよ。

飲みに誘ったのは、その凹んでる人が同郷で、応援したくなったからではないでしょうか。
彼自身、慣れない名古屋で苦労したのかもしれないし、アドバイスできることがあると思ったのかも。

実際彼が独り身ならそこから恋愛に発展してもおかしくない状況だし、あなたが期待したのも仕方ないよね。
ともあれ素敵な方を好きになれてよかったし、その人に迂闊に告白して黒歴史作ったりしなくてラッキーってことで。

でも、その後の落ち込みようがなんか違和感あるんだよね。
彼にものすごく依存してない?

気分が落ちてる時は自己評価が下がるので、依存的な恋に落ちやすい。
ちょっと病み始めてる気がするので、気分転換とか転職とか考えた方がいいかもよ。

ユーザーID:7486906231
優しい人なんだと。
2018年6月12日 15:01

同僚としてトピ主さんを心配して声を掛けたのだと思います。

結婚については社内にお相手の事まで知れ渡っている位ですから、万一同僚のトピ主さんと浮気したら彼は退職に追い込まれるかもしれません。そんなリスクを負ってまで社内で浮気なんてしないと思いますよ。

ユーザーID:1071816480
同僚
みりん
2018年6月12日 15:04

「職場で話した」「今度飲みに行こうと言われた」「仕事を教えてくれた」だけですよね・・・

同僚としてふつうの付き合い(社交辞令)の範囲内だと思います。

その人は、主さんが男であっても同じように声を掛けたと思いますよ。

新人が孤立しているのを、フォローしただけでしょう。

「異性として誘ってきた」とまで決めつけるのは、行き過ぎだと思います。

うーん、苦境にあるせいなのかな、少し思い込みが激しいような・・・大丈夫ですか?

もしかすると、そういう思い込みやすさとか、少しズレたところがあって、浮くのかしら。

落ち着いて、なるべく冷静に物事をみたほうがいいですよ。

それに、ほんの一か月、1〜2回話しただけの片思いで、
「ショックで涙が止まりません」とは、情緒不安定すぎる。

まずは、自分のコンディションを整えましょう。

で、極端に傾かないようにしましょう。

被害妄想的にとらえることも、特別な好意だと舞い上がることも、控えましょう。
そのほうが、ご自身も暮らしやすくなると思います。

ユーザーID:1264501256
吊り橋効果って知ってる?
まい
2018年6月12日 15:07

いやそれ、吊り橋効果だから。

恋愛じゃないから。勘違いだから。

苦しい場所で優しくされたから恋愛だと脳が間違えただけ。

泣くことないです。失恋してません。

ユーザーID:7417230320
彼だけが希望って…
midnight
2018年6月12日 15:38

ん〜好きになった人に婚約者がいてショックだったのはわかりますけど、
どういうつもりでって彼はそこまでの事しましたかねぇ?

孤立して寂しそうにしている人を放っておけない性格だったのでは?
「今度飲みに行こう」も2人きりなのかはわからないじゃないですか。
誰か仲良くしてくれそうな人を誘っているのかもしれませんよ。
まあどなたかが仰るように結婚前最後の遊びなのかもしれませんが…。
とにかく連絡を待って、連絡が来たら聞いてみましょう。
「婚約者がいると聞きましたが飲みに行って大丈夫ですか?」と。

ユーザーID:0523547423
大した意味はない。
うーこ
2018年6月12日 16:45

単に同じ関西出身っぽいトピ主さんが職場で孤立してたから心配して声を掛けただけ。
飲みに誘ったのも「困ってる事があるなら相談にのるよ」ってだけで
ただの優しい人です。

グチや職場の悩みは聞いてくれるでしょうけど、
個人的好意を向けられても困っただけなんじゃないかな。

トピ主さんだって、寂しくてつらかった彼に執着したけど
別に困ってない時だったら、「そっか〜やさしいなこの人」位だったんじゃない?

ユーザーID:1649824458
カルい男なら既に飲みに誘ってるよ
おっさん
2018年6月12日 17:33

飲みに行こうと言われたけど連絡はないんだよね。

なぜ困ってる同僚をフォローしたら恨まれることになるのかわかりません。

ユーザーID:7583303411
同僚としてでしょ。
ドゥルン
2018年6月12日 18:30

同僚として優しくしただけじゃないの?

勘違いして恥ずかしいね。

ユーザーID:2920528607
夫の職場にいました・・・
arara
2018年6月12日 18:34

新婚の私たち夫婦の家に突然やってくる夫の職場の女性がいました。


夫の勤め先と新居は5kmも離れていなかった為か、「サプライズ!」と同僚女性と2人、会社帰りに突然やってきたのが1度目。

2度目は「化粧室を貸してほしい」と夫が休暇の日に、前回とは違う同僚女性と2人でやって来ました。

いつも突然、なんの連絡もなしで現れ、目を離すとキッチンに入ってきたりします。


さすがにおかしいと夫に話を聞いてみると

「同じチームの新人さんで、うちの業界が初めてだって言うから色々と相談にものったけど、特別な関係じゃないよ。とても素直で仕事熱心な子だよ」

だそうです。

ですが・・・どう考えても彼女の視線も態度もおかし過ぎですし、夫にもそう言いましたが、私が邪推してる風な感じでその場の会話は終了。



結局その女性、夫の部署異動を機に退社されたそうです。

「○○さん(夫)と一緒じゃなきゃ、私働けません!」と人事で言い切ったとか・・・



トピ主さん、世の中には鈍感な男性もいます。

男性の側には特別な感情はなく、根が親切な人だったというだけなのかも。

ユーザーID:9486604425
同僚女性の嘘かもしれませんよ
ぽつみ
2018年6月12日 18:57

>女性社員からも陰口を言われており

彼が婚約中であるとあなたに言った人は、信用できる女性ですか。
女性社員からも陰口を言われているとのことなので、信じていい情報かどうかは吟味が必要ですよ。

ユーザーID:1912648237
1時間15分
ナッツ
2018年6月12日 19:13

異性の同僚が下心なしに飲みになんて誘うか?なんて意見もありますが、私の場合はあったけどなぁ。
二人でってのはないけど、仲の良い数人でなら、よくありましたよ。
「今度のみに行こうよ」「いいよー。○○さんにも声かけとくね」って感じ。
彼も、そんなノリで言ったように感じます。

ところで、

>1時間程2人だけで話す時間がありました
>仕事中2人で会議室に15分程いたのですが、今度飲みに行こうとも言われました。

もしかして、1カ月の間に二人だけで話した時間って、合計1時間15分だけ?
しかも、全部仕事中=仕事の延長線。

たったこれだけの時間で、そこまでのめり込まれたら怖いですよ。
トピ主さんも自分が逆の立場だったら、そう思いません?
みなさん仰っていますが、ちょっと依存体質なのでは?

しかしあれですね、弱っている時に優しくされるとコロッと行くって本当なんですね。
私の知人が、入院中にお世話になった看護師さんと結婚したんですけど、やっぱあれもそうなんだろうな。
因みに、数年で離婚したんですけどね。
弱ってない時に改めて相手を見ると、なんか違ったんでしょうね。

って事で、トピ主さんも実生活が上手くいきだしてから彼を見たら、なんか違う?って思うかもよ?
だから、元気出して次いこっ!

ユーザーID:7036051935
へ?
匿名
2018年6月12日 21:10

私(女)もそこそこのポジションで働いていましたが、同僚を飲みに誘うことなどザラにありますよ。
特に結婚前に未婚の人を誘うことはしょっちゅうでした。自分も一人暮らしだしどうせ帰ってもごはんもないし(自分でも作らないし)ね。

何年か下に入ってきた後輩(男)が偶然にも同郷でした。
駅まで同じのいわば隣町です。
当然仲間意識というか・・・一緒に飲みに行くことは多かったですよ。私から誘うこともあり、向こうから「今日行きませんか」と誘ってくることもあり。

でもお互いに社内で別の人間と結婚しました。

私自身先輩男性とも後輩男性とももちろん同期の男子とも、いやいや女性と二人でももちろん、とにかく2人で飲みにいくことは本当にしょっちゅうでしたので、トピ主さんのように「気が無いならどうして飲みに誘うの!!??」なんて感情はさっぱり理解できません。

どうして飲みに誘うの?って?

自分が暇で、その人(この場合トピ主さん)も暇そうだからです。
しかも何か仕事に悩みを抱えてそうなら先輩なら尚のこと誘って「まあ話してみなよ」となると思います。

今の世の中上長に強要されて飲みに行くのはノーな人間がほとんどですが、気の合う仲間と飲みに行くことまで嫌な人はそうそういませんから。

ユーザーID:9584685597
自覚しないと
yuki
2018年6月12日 21:44

転職前も人間関係はうまくいってなかったのではないですか。

逃げるように故郷を捨てて転職してもやはり人間関係はうまくいかない。

そんな中で、ちょっと話をしただけで勘違いしてしまうのは、仕方ないのかもしれないけど。

社交辞令をプロポーズみたいに勘違いをして、痛々しいです。

そういう『思考の癖』を自覚しないとこれからも傷つく(正確に言えば、自分で自分を傷つけている)ことばかりだと思います。

結婚前に遊びたかったのでは?と書いている人もいますが、あなたとは真剣にお付き合いするどころか、遊びたいと思う男性すらいないと思います。

その男性だけではなくて、同性でも、そんなに全力で勘違いして執着されたら、向こうは怖くて逃げるしかないです。

飲みに行こうって言われて、その後何もないのは、向こうが気が付いたからだと思います。

追いかけないでください。

とにかく仕事です。あなたは自分で自分を食わせていくしかないです。それだけ考えて仕事したほうがいいです。

ユーザーID:5602243477
お気持ち、わかりますよ
kiki
2018年6月13日 8:19

私もちょうど29歳の頃、同じ状況になった事がありましたので、レスしたくなりました。
転職したてで職場に慣れない私に、同僚の男性がいろいろと親切にしてくれ、とても仲良くなって、泊まりの旅行に誘われて行ったり(職場のメンバー数人です)、私もすっかり恋してしまいました。
でもその後、遠距離彼女とのいきなりの結婚宣言。盛大な結婚式をあげていました。
私も数年間は本当に本当にとても辛かったです・・。

主さんの同僚の方も、きっと誰にでも優しい人なのか、上司にフォローするよう言われていたのかだと思いますが、
それでもメンタル弱っているときにそんなに優しくされたら、恋愛感情を持ってしまいますよね。
勘違いさせるような行動はやめて欲しいですよね。

でも他の方のレスを見ると、世の中の女性は、男性に優しくされても、いちいち恋愛に発展しないのですね。
きっと主さんも私も、恋愛に関しては少し、勘違い女なのかもしれませんね・・。

数年後、縁あって結婚しましたが、今はとても幸せですよ。
今の主人と結婚して本当に良かったと思いますよ。
今はとてもお辛いと思いますが、時が解決してくれますよ。(でもけっこう時間かかりましたが・・)

ユーザーID:4226879139
結局付き合わないほうが良いタイプ
かいき
2018年6月13日 8:33

同じ年だし同僚だし、同じ関西だし、でもちょっと元気無いな、励ましてあげよう!と気楽に誘ったのかもしれないな、というのが文章を読んでの印象ですけど
(または飲みに行こう!が口癖とか・・・去り際にさよならの代わりに今度食事でもとか飲みましょう、と言う人けっこういます)
まあ異性なのであわよくばというのもあったかもしれません。

でも、もしトピ主さんが彼と付き合ったら同じことするんですよ?
彼女がいるのにほかの女性に飲みに行こうと誘う。
トピ主さんタイプの人はそういうの嫌じゃないですか?

私はパーソナルスペースが近いんだな、優しい男性なんだな、気さくな人だなくらいにしか思いませんがこういうのが嫌な人にとってはずっとこういうもやもやが続くわけで。

トピ主さんに見合った男性ではなかったんですよ。

ユーザーID:8342240993
たしかに依存かも携帯からの書き込み
やーこ
2018年6月13日 18:44

私も割と惚れっぽいタイプなので、優しくされてときめいてしまうことが独身時代はたくさんありました。でも、相手が既婚者彼女ありとか私に気がなさそうとわかると、「くすん、がっかり…」でちょっとヘコむ程度で終わるので、その涙が止まらないっていうのはちょっと重たいし、たかが一時間少し一緒にいただけなのになあとは思います。これがお泊りに行ったとかならわかるのですが…

もしかして、どなたかのレスにもありましたが、今回だけでなく、今までも色々人間関係がうまくいかないことが多い方なのでしょうか。それで優しくされると必要以上に寄りかかり、この人しかいない!とのめり込んでしまうのかな?

ユーザーID:4281404152
レスします携帯からの書き込み
ミルク
2018年6月13日 20:26

仕事が辛いから、優しくしてくれた彼が救世主に見えたんだね…

優しくするとか飲みに誘うとかは、ただの親切や深い意味がない場合も有るし、好きだからキッカケとして優しくしたり飲みに誘う場合も有る。

これはひとくくりには出来ないかと。

トピ主だって異性に優しくしたりした事はあるでしょう?

それが全部好きだからではないはず。

諦めきれないなら、彼に結婚するのか確認してみたら?

本人の口からハッキリ言われたら、次に進めると思います。

ユーザーID:3176836522
思い込み激しすぎ!
元接客業
2018年6月13日 21:55

他の方も書かれてますが、職場の異性と食事に行くことは普通にあります。気分転換だったり情報交換もあります。それに、普段言えない上司の愚痴を言い合ったりもします。

交際をしていたわけじゃない、お互いを深く知ったわけでもない。なのに、なぜ『泣く』のですか?少し思い込みすぎやしませんか?もっと気楽に異性と(同僚若しくは友達として)付き合えませんか?

優しくしてくれたのも、トピ主さんが本当に困っているように見えたからでしょう。そういう人を放っておけない人なんだと思います。

優しくするのも飲みに誘うのも、仕事を円滑にするための物です。私も自分の職場に他県から来た男子社員を よく飲みに誘ってましたよ。

29歳って、一番結婚を意識する年齢ですよね。私の友人も、29歳で3人も駆け込み結婚してました。中には、来月30歳の誕生日という友人も。

もっと肩の力を抜いて物事考えないと、このまま30代になったら、がちがちの石頭になっちゃいますよ。『職場の男性に興味はないわ!』と思ってた方が、逆に男性から興味を持たれたりしてね。

とりあえず、まずはそのメソメソ体質変えましょう!

ユーザーID:3385539429
涙は止まるでしょう
もも
2018年6月13日 22:28

男性でも女性でも相手が異性でもそうでなくとも親切な人はいます。
それをいちいち恋愛感情に結びつけられてしまうと
うっかり親切にもできないのか、と暗澹たる気持ちになります。

「親切にされる→ トピ主さんが相手に好意(好感)を持つ 」
というだけなら、悪いことではありません。でも、
「親切にされる→ 相手に好意を持たれていると思う/違うなら勘違いさせるな!と思う」
自分でおかしいとおもいませんか?
まずは、ご自身がしっかりするしかないのではないでしょうか。

もう30前後の大人だったら
落ち込んでそうな同僚がいたら飲みに行こうっていいますよ。
別に社交辞令とかじゃなくて、心からそう思うでしょう。
  
あとね、ただの慣用句でしょうけれど、
軽々しく「涙が止まりません」とかいうのやめたほうが良いです。
そういうところからちゃんと気を遣っていかないと、
なかなかコミュニケーションって上手くいかないのではないでしょうか。

ユーザーID:5978441529
一人よがり
華子
2018年6月14日 0:56

トピ主さんのお気持ち分かりますよ。
ですが、その彼仕事は仕事、プライベートとしっかり分けて考える人なのだと思います。

思い出す事があります。
私が大学を出て直ぐ外資系の保険会社に就職しました。配属された部署に東大出の高スペックの将来有望な男性社員が居ました。気さくなお人柄の人気者でした。女子社員の中でベテランの域の仕事の出来る先輩女性社員が、その件の男性社員とよくコンビを組んで仕事をしていて、一緒に昼食に行ったりとても仲が良さそうでした。

一方、部署の中では目立たないお嬢様タイプの先輩女性社員が、そっとその男性社員の机上にお花を飾って上げたりしていたのを、私は見ていました。

ある日、大々的にその男性社員の婚約が発表されました。何とお相手はあのお花の彼女でした。

仲良しの女子社員の慌てようは、気の毒なほどでした。いつかは彼と、と思っていたのかも知れません。他の皆さんも一斉にあっけに取られていました。

彼はといえば、さすが将来有望さんです、上司(課長、部長)には、結婚前提でお花の彼女と付き合っていることは報告済だったようです。参った、参った。

大人のする事ですね。そんなものです。

トピ主さん、ちょっと優しくされたくらいの事ですから、忘れましょう。

ユーザーID:6970975813
浮気するつもりならとっくに誘っている
ピーマン
2018年6月14日 1:22

結婚前の最後の浮気だ、という人もいるようですが、私はそれには疑問です。
最後の浮気をするつもりだったら、さっさと飲みに誘ってお持ち帰りしているでしょう。
飲みに行こうと言われたけど、それっきり連絡なしなんですよね?
かれこれ1ヶ月は経つ様子。
だったらそれは社交辞令でしょう。

土曜日にあんまりしゃべったことがない新人さんと鉢合わせ。
息抜きがてらにおしゃべりした、ってだけだと思いますが。
業務を丁寧に教えたというのは、好意からではなく、仕事を丁寧にやったというだけでしょう。

そもそも飲みに行こうだって、二人きりの誘いかわかりませんよ。
会社のみんなで飲みに行こうかもしれませんからね。

主さん、孤独の中で少し優しくしてくれた人にすがってしまったんでしょうね。
逆に言えば、そんな簡単に落とせる状態。
悪い男に引っかからないように気をつけてくださいね。
彼みたいに社交辞令なら良いですが、弱っている主さんに目をつけて取り入ろうとする男もいますから。

ユーザーID:6512793712
ただの同僚でしょう
ららら
2018年6月14日 10:01

同僚だから仕事も教えてくれるし、手伝ってくれるし、飲みにだって誘う。

普通じゃないの?

異性の同僚に誘われたこと、1度も無かったのかな?

社交辞令のときもあるし、ただ単に飲みに行くのがすきな人、いますよ。

ユーザーID:5515720575
本筋とは違うけど
ねっこねっこ
2018年6月14日 19:43

私は関東出身で名古屋で働いたことがあるので、少しだけ気持ちがわかります。
名古屋の方はよそ者に閉鎖的なところがあると思います。
でも、一度腹を割って仲良くなってしまえば、とても人情的な人が多かったです。
頑張れ!


その社員のことは諦めて。
たまたま、つらいときに普通に接してくれただけですよ。

ユーザーID:5841611657
なぜ地元で就職しなかったの?
スイカバー
2018年6月15日 11:26

「関西から名古屋へ来たから」周りから浮いているわけではないですね。

どこに行っても、良い人もいればそうでもない人がいます。
地元じゃないから浮くという考え方。まずそれは単なる甘えでしょう。

彼が優しかったのは「あなたのことが好き」だったからだと思いますよ。
でもそれは恋愛の好きではなく、犬が好き、チューリップが好き、牛乳が好き。
みたいな。

お互いに、相手に恋愛感情があれば、必ず伝わります。

彼はたぶんあなたの気持ちは知っていたと思いますよ。
だけど、なんの行動も起こさなかった。

それが答えです。


悲しいけど、これが「片想い」

男の人は女性に優しいのが普通です。
いちいち、それを相手からの恋愛感情と思い込んでしまうとしんどいですよ。

ユーザーID:2336886354
同じ経験はないですが
昼下がり決死隊
2018年6月15日 13:47

>彼はどういうつもりで優しくしたり飲みに誘ったりしたのでしょうか
トピに書いてある
>職場で浮き続け、女性社員からも陰口を言われており新しい課長にもパワハラまがいを受けて居ます
こういう状況を感じていたから、励ますつもりで優しい言葉をかけたのではないかと思いました。

飲みに関しても、職場で異性の同僚を飲みや食事に誘ったり誘われたりする事はあります。
たまたま上がりの時間が同じになったり、その時に相手がたまたま臨時収入があったからと誘ってくれたり。
また、彼の飲みに行こうは社交辞令だったり、二人でではなく、職場の皆でと言う意味だった可能性もあると思います。

>仕事もプライベートもうまく行かず孤独の中、彼だけが希望でした。ショックで涙が止まりません
これ、チョット重いよ。
職場に馴染めない同僚にチョット声をかけただけで、ここまで思われちゃうと、仮に彼がトピ主さんをチョットいいなと思っていても、引いちゃうと思います。

ユーザーID:9540124029
・・紛らわしい・・
ワザン
2018年6月15日 19:34

結局彼は、自分が婚約中で幸せの絶頂にいるからこそ、他意なくあなたに話しかけたんじゃないですか?

それにしても、彼の言動は、何だか中途半端で紛らわしいですね。いっそ、黙って、放っておいてくれた方が余程いいのでは・・そういう男性と結婚したら、返って浮気面が心配です。

ユーザーID:8106540996
まぁ・・
osa
2018年6月16日 0:03

ショックなのはわかるけども、あなた達別に何も始まってないじゃない。
逆恨み根性はやめましょうよ。

>彼はどういうつもりで優しくしたり飲みに誘ったりしたのでしょうか。

普通に職場の仲間として飲みに行こうぜ〜ってやっただけです。
恋愛対象として誘うだけじゃないのよ。
いろいろあるのよ。
職場で仲間だもん。少し話して仲よくなったから「行こうぜ〜」って軽いノリです。
職場で浮いてるあなたを気にかけてくれて、話してみたら良いやつじゃん、もっと仲良くしようぜ〜って普通にあり得る事でしょ。
恋愛感情がなくてもね。友達になる事だってあるんですよ。
自分の事を話してくれた・・それだけで「私の事すき?」とか思う方が過剰すぎる。

気持はわかるけども、彼の方はただの仲間としてしか見てなかった。
誘うのも軽い気持ちで恋愛感情じゃない。
ショックだけどしょうがないか〜で終わる話ですよ。
被害者面して逆恨み・彼が思わせ振りな酷い男みたいな言い方やめましょう。
恋愛経験少ないのかもしれないけど、彼は別に悪い事は何もしてません。
あなたが片思いしていて脈なしの現実にショックを受けただけです。
仕方ない事じゃない。。

ユーザーID:3108996576
恋愛感情ないと優しくしたらダメなの?
ないわ
2018年6月16日 9:13

仕事仲間がうまくいってなさそうだなって思ったら、どうしたの?とか困ってることある?って同僚が聞くのは普通のことなんじゃないでしょうか?

恋愛感情がないとだめなの?(笑

ややこしい人だな。
なるほど、トピ主さんは優しくする=恋愛!に直結しているようだし、それで女性社員と仲良くなれないのかね。女性同士だと恋愛感情が絡みようがないもんね。

失恋の方での相談なんだろうけど、その調子では生きづらかろうに。

もうちょっと人間関係には色々と複雑な種類があるんだということを、もういい大人なんですから学ばれては。

ユーザーID:1979768475
気にすべきはそこではありません。あなたの精神状態です
人のふり見て
2018年6月16日 18:46

途中入社の30代間近な女が「職場の好きな人が結婚秒読み
でした。涙が止まりません。」とトピを立てる。
これだけで充分危うい。

>同じ経験のある方、男性の方、教えていただけると嬉しいです。

誰がどんな事を書いたって、あなたのような人は自分が欲
しい言葉を探して縋り付くだけです。
そうじゃない言葉には表向きは「そういう考えもあるのだ
と思いました」と納得したふりをしても絶対に納得しない。
別にそれが悪いのではありません。
ショックから立ち直るプロセスとして必要な人は多い。
だけど、今そんな事を気にしてる場合なのですか?
この話の本質、問題点は
>関西から名古屋の見知らぬ土地で勤務しましたが職場で浮き続け、女性社員からも陰口を言われており新しい課長にもパワハラまがいを受けて居ます

と言う、職場での立ち位置でしょう。

関西から名古屋なら他の地域や、都市部から僻地への移動
に比べて大したこと無いし、自らの意思での移動。
なのに「浮き続ける」。
女性社員からも、という事は男性社員にも受けが悪いと。
新しい課長って男性なんでしょう?
結局、役職性別無関係に敵視されている。
その原因は何ですか?
どれくらい努力して改善したのですか?
仕事の成果についてはどうなのですか?

これらが一切書かれてないので、「職場のほぼ全員から謂
れのない虐めを受けてる」のか、「職場の足を引っ張る嫌
われ者」なのかわかりません。
ただ、確実にわかっているのは「その男性社員はあなたの
状況を詳細に知っていた」って事です。
そして、周囲もあなたと男性社員の事を知っている。
職場内なら当然のことです。
あなたは途中入社で目立つし、名古屋はこの手の話には敏
いです。

>彼だけが希望でした。ショックで涙が止まりません

心療内科か精神科を受診しましょう。
感情のコントロールが出来ないのはかなり危険な兆候です。

ユーザーID:5715026686
怖いし重い
あああ
2018年6月17日 20:54

ただの同僚としてだと思いますけど。

これくらいのことで涙が止まらないなんて、
かなり精神的に追い詰められてませんか?

ユーザーID:2461082068
ピーマンさんの意見に一票
もう40歳男
2018年6月18日 12:40

彼がその気ならとっくに手を出してますよね。
彼には時間がないですし、今のトピ主さんなら楽勝です。

彼がどういうつもりかと想像するなら彼は同情しているのだと思います。
周りから浮いていて、陰口にパワハラ・・彼は全部知っているはずです。
親切心が沸いてもおかしくないと思います(私も同じ立場なら励ますかも)

結婚前に女性と二人きりで飲みに行こう!だとすると私ならありえないですが、手を出していないというのが全てだと思います。

今のトピ主さんは異性に対して危険な状態です。
悪い男には気をつけて・・というか恋愛からは少し距離をおいた方がいいです。
トピ主さんはもう30歳と思っているでしょうが、私から見ればまだ30歳。
これから仕事も恋愛もいくらでも立て直せます。

ユーザーID:4317523714
主さん まだ見てるかなぁ?
Kitten
2018年6月20日 7:42

うんうん
真面目な素敵な彼だったんだよね
浮気なタイプじゃなくて、浮気相手にされなくて、本当に良かったよ


あのね
もうその職場にしがみつくのはやめて、地元に帰って
もっと自分を支えてくれる家族や友達の近くにいた方が良いんじゃないかなぁ

主さん、危なっかしいもん
街中にいるより、地味でも地元にいた方が安心できるんじゃない?

きっと、素敵な出会いが待ってるよ
元気出してね

ユーザーID:5286989466
切り替えましょう
おさるさる
2018年6月22日 9:41


 周囲に馴染めなくて、閉鎖的な気分になってしまうのは
わかりますが、特定の男性とだけ仲良くしたら 余計に浮きませんか?

程々の付き合い、程々の景気付けに終始した彼は
親切でクレバーだと思います。

 もうすぐ結婚する男の気持ちがどうであったかなんて、
正直 あなたの人生にとって全くもって些末な事はおいておいて、
いかにして今後 しっかり生きていくか…を真剣に
模索された方が得策ではないかと思います。

 どうしたら今の職場で上手くやれるのか、又は居心地の悪い思いをしてまで、
我慢して働き続けるほどの仕事・職場なのか…という事に きちんと向き合って
今後に続く答えを出していきましょう。

 あなたが彼にそこまで執着するのは、依存であり逃避です。
目の前の辛さばかりを憂い、恋愛という快楽に逃げたかっただけ。

 彼の親切心が貴女への恋心で無かったからといって
「つまらないモノ」「こんなモノ欲しくない」と泣くなんて
 駄々っ子ですよ。 未熟な傲慢さからはそろそろ卒業しましょう。

 親切にしてくれてありがとうと思えば良いだけです。

 私も若い頃、おじさんばかりの職場で馴染めなかった時に
 ことある毎に声をかけたり、陰ながらフォローしてくれた
 おじさんがいました。 
 今でも心から感謝しています。

 彼がたまたま同年代の好青年だったので、恋愛スイッチが入っただけでしょ。
  
 日常の人間関係の辛さから逃れる、安易なチャンスなんて 
 そうそう訪れません。
 逃げたって、自力で乗り越える強さが無ければ同様の辛さが
 またすぐやってきます。
 
 手を差し伸べてくれた人の心遣いを支えに
 少し背筋を伸ばしてみて下さい。

 貴女自身が心を開かないと 周囲も開いてくれませんよ。

 

ユーザーID:5933202273
 
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