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発言小町

新しいトピを作成
本文です

職場の好きな人が結婚秒読みでした。涙が止まりません。

とまと
2018年6月10日 19:17
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レス数:92本

タイトル 投稿者 更新時間
男性に声をかけられる=その気がある・・・なの!?
ぴあこ
2018年6月11日 16:41

別に既婚者であろうが、婚約者がいようが、
異性へ声がけしたり、一緒に飲みに出かけるのがダメだとすれば
それはいったい何時代の話なのでしょうか?

お相手の同僚が告白してきたわけでもないでしょうし、
業務上で2人っきりになった空間があったわけでしょうし、
そういったことをすべて恋愛に結びつけてしまうのはおかしいと思います。

では、なぜ異性と出かける=恋愛なのでしょうか?
そこは同僚とか友達とか、そういった括りをすっ飛ばしているように見えますけれど?

ユーザーID:3317396981
え?携帯からの書き込み
リリス
2018年6月11日 17:09

たった一時間2人でいただけでショックで涙が止まりませんって、、なーんてヤワなお豆腐メンタルなんでしょ。
優しくしたり飲みに誘うなんて社交辞令で誰でもやるじゃない。
いちいち本気にして一喜一憂していては身が持ちませんよ。
そんなで泣いていては時間の無駄。
彼氏が欲しいなら婚活するなり合コン参加するなり積極的にいかなくっちゃね。

ユーザーID:5572617738
最後に遊びたかったのかな?
hipi
2018年6月11日 18:14

結婚したら、独身の女性と2人っきりと言うのは、難しいでしょうからね。

彼がどういったつもりかは、深く考える意味ないと思います。
だって結婚するんだから、その彼女と家庭を作るぞ!としか、大筋では考えてないでしょうからね。

今は好きなだけ泣いたら?

ユーザーID:6234813368
優しい人なのでは?携帯からの書き込み
まみ
2018年6月11日 18:30

トピ主さんがたとえおじいさんでも同じように声をかけて飲みに誘ってくれたのかな?と思いました。
トピ主さんは飲みに行くと返事したのにその後連絡がないのですよね?
同僚の女性が彼が結婚秒読みと教えてくれるあたり、トピ主さんの彼への好意(視線かな?)はわりと皆に見えてしまっている気がしました。
同僚の女性が気付いて釘を刺してくれるあたりから、彼本人もトピ主さんの気持ちに気づいたから連絡がないんだと思います。
わたしは関東人ですが、関西(大阪)が大好きです。困っていたら放っておけないし、誰でも気軽に飲みにいく文化ですよね?
彼には視線を送らず周りに気持ちがまたバレないように頑張ってください。彼と縁がないのはもっと素敵な人と縁があるからだと思います。応援しています!

ユーザーID:8029317775
同郷だから気にかけてあげて
信天翁
2018年6月11日 20:11

って上司から言われたのかも、彼。

今度 飲みに行こう は単なる同僚と気楽な台詞なのでは?

トピ主に注意された同僚がいるってことは トピ主の恋心は
周囲にバレていますね。
彼にしたら「ちぇっ。上司に言われ一寸優しくしたら(困惑)」かも知れません。

なんだか>彼だけが希望でした。
って、とっても鬱陶しいと感じました。

ユーザーID:2446999629
職場の人間関係って、そんなに近いものなの!?
ぼーの
2018年6月11日 20:14

>飲みに行こう 相談に乗って・・・う〜〜ん 別に普通でしょ?

って、本当にそうなんですか???
私は40代のおばさんで、社会人歴は20年超ですけど、職場でそんな距離感の人間関係作ったことないな〜。
もちろん、複数でガヤガヤ「○○を励ます会」的なのはありましたけれど。

トピ主さんみたいに、弱っている時にそういう言葉をかけられたら、素直に育てられた人ならホロっとくるものだと私は思います。

ネットだからかもしれないけれど、やれトピ主さんが未熟だの、と言ったような書き込みは「一体どんな、長けた人が書いた書き込みなのかしら?スゴイわね。」
と思います。

トピ主さん、まずは仕事で認められるよう、頑張ってみませんか?
きっと事態が好転する時がきます。
物事が変わるときって、結構ある日突然だったりするんですよ。
元気出して!今度のお給料日には何かおいしいものを食べてみたら?
ささやかな楽しみを作りながら、おばさんも仕事していますよ。

ユーザーID:0688767371
私の感覚で一つ一つお答えしますと・・・
麻衣
2018年6月11日 23:05

>大丈夫?や相談ごとがあれば何でも言って

これは社内で浮いているトピ主さんを気遣ってのことと思います。
男としてではなく、人として。

>また自分のことを自分から色々と話してきました。

2人きりの空間で間が持たなかったから、とりあえず思い付くままに喋っただけだと思います。
私も、あまりお互いを知らなくて共通の話題も無い相手と二人きりになってしまって間が持たない時、やたらと自分のことを話してしまう癖があります。
他に話題が思い浮かばないので、とにかく自分のことを話して間を持たせます。
で、彼もそういうタイプかなぁと思いました。

>今度飲みに行こうとも言われました。連絡はまだありません。

その場だけの社交辞令だったのだと思います。
だから実現はしない。

或いは本気で誘っていたけど、「二人で」という意味ではなく「みんなで」という意味だった。
だって、彼が婚約中であることを社内の皆さんが知っている以上、婚約者以外の女性と2人で飲みに行って変な噂になるのは困りますから。

>同じ仕事に関わっていましたがわからない部分の指導やフォローを丁寧にしてくださいました。

これは仕事として当然のことをしたまでですよね?
トピ主さんだって後から入って来た人が自分と同じ仕事に関わることになった場合、丁寧に指導やフォローをするでしょう?

彼は人として優しい人間だったということに過ぎないと思います。

トピ主さんへの下心などは全く無かったと思いますよ。
理由は先程も書いた通り、婚約中であることを社内の皆さんに知らせている状況において、別の女性に変な手出しは出来ませんので。

トピ主さんは彼への想いを断ち切り、しっかりと仕事をしましょう。
「いい奴だけど女を惑わす男だよなぁ」と苦笑いして彼とのことは忘れよう。

ユーザーID:5904061536
あなたの気持ちを察して色々とアドバイスしてくれたと思います
ほや
2018年6月12日 5:42

関西から名古屋に転勤されて色々と苦労されているということを見抜いて、とまとさんに好意を持たれたと思います、今回の経験を活かして次のステップに進んでくださいね、自分から意中の人に自分を思わせるように仕向けることです、必ず結婚前提で付き合ってくれる人が現れます、めげないで頑張ってくださいね。

ユーザーID:6230055812
別に普通
かさね
2018年6月12日 8:15

同郷の人が転職してきて一人で浮いていたから単に気になって声をかけただけじゃない?
どういうつもり?って…休日に改めてデートに誘われた、手を繋いできた、体の関係を求められたり、好きだと言われたなら下心満載でしょうが。待ち伏せされてるでもなく、同じ社宅だからすれ違う程度。飲みに行く日も今すぐ!とがつがつ来てるわけでもなく、社交辞令で終わりかも。
全部社内で完結してて、あなたに愛を囁くでもなく、指一本触れていないのに弄ばれたみたいに言われても正直トピ主のお子さま思考が怖いです。
別に私も職場で今度飲み行こうよ!と軽く声かける人っていますよ。
人と壁作らず人脈をガンガン作るのが大好きで、飲みに行けばもっと突っ込んだ話が出来て仲が深まる!といタイプ。
トピ主が彼女いますか?と聞いていないと言われていたならトピ主可哀想とも思いますが、そんな話を出来る仲ですらなかったなら、ただの同僚だと思いますよ。

ユーザーID:2374128439
恋愛下剋上
ばばばばん
2018年6月12日 9:16

恋人が入れ替わる瞬間かもしれませんよ。

そのくらいの年齢って、誰とひっつくかわかったものではありません。

ひっつくときは何があってもひっつく。
別れるときはどんなに足掻いてもお別れ。

それが縁というものです。

当たって砕けてみられたら?

まだ婚姻関係ではないんだし。

結婚したのにお互い忘れられない、の方がずっと悲劇です。

ユーザーID:2581140653
相手がどういうつもり、と言うよりも
恋は楽し
2018年6月12日 9:19

’彼だけが希望でした。’という気持ちで
人を好きになっても いいことはないです。

貴方の状況の解決を他人に乗っかるように
人に恋をする、、みたいです。
よく あることです、若いうちは。

でも そういう恋愛の最初は運よくはじまっても
結局は うまくいかないんですよ。

人を好きになって その恋愛がうまくいくときは
その人がいなくても 貴方の人生はうまくいくときです。

どうか ご自愛を。

ユーザーID:7394260091
仕事のフォローの延長でしょ
ねこ
2018年6月12日 9:23

1年間浮いたまま、上司からパワハラを受けているんだったら同僚かつ先輩として声をかけるでしょう。

もしかしたら、人事から探られてたかも。
そして関西で同郷のよしみで懐かしく、助けてあげたかっただけで彼を悪者にするなんてトピ主さんが酷いと思います。

たった1ヶ月で惚れるって依存しそうで怖い。

あのね、同性の同僚から浮いているのか勘違いなのか、パワハラなのか、ちゃんと相談するべきところに相談しなさい、

彼のしたことが社交辞令かどうかは、わかんないけど先輩としてのフォローの延長線上でしょう。しっかり上に話を通してくれてるか、今後パワハラがなくなるのか心配しなさいよ。

もし、他の女性社員に気づかれたら職場に入られなくなるよ。

ユーザーID:5948341051
まずは精神的に自立を
実家が転勤族
2018年6月12日 10:12

彼の「飲みに行こう」は、別に二人っきりでとか、デート目的ではないと思いますよ。
きっと、当日他の同僚を何人か連れてくるでしょう。
目的としては、新人さんを元気付けよう〜みたいな、全然下心も悪意もない感じで。

他の人も言われていますが、あなたの彼への感情は依存ですね。
馴染みのない土地で、新しい仕事。
弱った心を自分自身ではどうすることもできないから、誰かに寄りかかる。

でもね、彼も仕事を離れたプライベートでは、一人の弱いところのある人間ですよ。
仕事上先輩として、勇気付ける立場であなたに接しているだけ。
きっと、その婚約者には愚痴だって吐くし、弱みも見せれるんじゃないかな。
だから、生涯のパートナーに選んだ。

今のあなたが、彼のパートナーとして対等に助け合うことができますか?
「私に〜してくれる。」とか「頼れる」とか、自分本位な理由で男性を
好きになるのは、そろそろやめにしませんか?

29歳なのでしょ?
まずは仕事をきちんとして、その上で職場で居場所を見つけましょう。
精神的に自立して、対等に付き合える男性と出会えたら、
それがあなたのパートナーとなる男性です。

ユーザーID:9851611177
わかりますよ。
namida
2018年6月12日 10:12

けっこう厳しい意見が多いですが、私はトピ主さんの気持ちがなんだかすごく解るような気がして、悲しくなってしまいました…。別に媚びるつもりもないんですけど。
私も30歳くらいのときに、似たような経験があります。
幼いっていう意見がありますが、私も幼かったのかもしれませんね。当時の自分みたいで、なんだかいとおしいというか、懐かしいとすら思えます今では。
すごくつらくて苦しいでしょうが、きっと時間ぐすりで、楽になっていくのです。
こんなことを重ねて、大人になるんだな〜、って思います。
確かに幼いのかもしれませんけど、いいじゃないですか。成長できるのですから。

ユーザーID:6819630084
行き過ぎ
ふむふむ参号
2018年6月12日 10:21

職場で優しくしてくれた → 優しい人なのでしょう。
飲みに誘った → 社交辞令の範囲だと思います。

それぐらいで、

>彼だけが希望でした。ショックで涙が止まりません。彼はどういうつもりで優しくしたり飲みに誘ったりしたのでしょうか。

というのは、依存恋愛体質が過ぎるように思います。

ユーザーID:5061494262
私は男ですが。
口髭
2018年6月12日 10:53

まあ下心じゃないかな〜と思ってしまいますけど。

だってトピ主と話したときは婚約中であり、おそらく名古屋から出る予定っていうのもわかっていたことなんでしょ、その男性は。

今度飲みに行こうというほどの間柄になっているのだから、下心なかったら言うと思いますよ。実は今婚約中で、近いうち名古屋離れるって。

結婚するということは、キツイ言い方ですがトピ主には気はないわけです。
で、純粋に親切心からあなたを気遣っていたとしたら、変な噂が立つ前に、またはあなたに気を持たす前にちゃんと言うと思います。



もっとうがった見方をすると、最初からそのつもりで声を掛けたのかもしれません。
職場でも浮いているということは、プライベートな話をする同僚とかもいないんでしょう。
であれば、もしのそ男性が名古屋を離れる前にトピ主に手を出しても、誰にも知られないと考えるでしょう。

まあ結婚前の火遊びでしょうね。

もし、また誘われたら婚約中なんですよね?ご遠慮致します。とでも言っておけばいいんじゃないですか?

または、そんなに好きなら最後のお別れと思って後腐れなく飲みに行くのもありかと思いますけど。

ユーザーID:7597276720
ああこれ
くま
2018年6月12日 11:28

恋愛感情や遊んでやろうという気持ちではなく、いっぱいいっぱいになっているトピ主さんへの助け舟のつもりかと。

彼にとっては一切恋愛感情はないから純粋に同僚、同郷の枠で優しくしただけ。
それをトピ主さんが恋愛に絡めてしまったということ。

もちろん、彼の優しさから恋愛感情をもったトピ主さんに何も問題はないよ。

もしかして、彼の「思わせぶり」と感じたなら勘違い。

ユーザーID:3748653553
どういうつもりって
匿名
2018年6月12日 11:36

社交辞令の範疇では?
何かあったら相談乗りますよ、とか飲み行きましょう。とか普通に言うなあ

ユーザーID:7547647681
ケ!
なんだよー
2018年6月12日 13:09

あー私もすぐ勘違いしちゃうタイプなので、いかにもやりそうー。
というか、過去にそれらしいこともありましたね。

主さんは、つらい環境の中、心のよりどころになっていたのでショック大きい
ですよね。
そして、真面目ですねえ。

私はいつも「なんだよ!気ーもたせやがって!結婚直前にほかの女に優しく
するとか!マリッジブルーにきまってるぅぅう!」と思いつつ、次の男へGO
ですね。
こっちはこれから自由に楽しい恋愛だぜ!ハハハハハ・・・・・
おい、ラブラブ光線出してたの、周囲に気付かれてないだろうな?

私だったら、婚約者が職場のしょんぼり女性に優しくして勘違いされてたら、
そっちの方がショックですねえ。
教えてくれた同僚女性、もしかしたら何らかの危うさを感じ取ったんじゃない
ですか?

まあセーフセーフ。

ユーザーID:6905684040
同郷のよしみ
2018年6月12日 14:56

優しくしたのは、あなたが浮いてたからでは?
よく気がつく優しい人なのでしょう。
凹んでる人って、本人が思う以上に周りから見て凹んで見えてますよ。

飲みに誘ったのは、その凹んでる人が同郷で、応援したくなったからではないでしょうか。
彼自身、慣れない名古屋で苦労したのかもしれないし、アドバイスできることがあると思ったのかも。

実際彼が独り身ならそこから恋愛に発展してもおかしくない状況だし、あなたが期待したのも仕方ないよね。
ともあれ素敵な方を好きになれてよかったし、その人に迂闊に告白して黒歴史作ったりしなくてラッキーってことで。

でも、その後の落ち込みようがなんか違和感あるんだよね。
彼にものすごく依存してない?

気分が落ちてる時は自己評価が下がるので、依存的な恋に落ちやすい。
ちょっと病み始めてる気がするので、気分転換とか転職とか考えた方がいいかもよ。

ユーザーID:7486906231
 
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